Семья остается одним из оплотов спасения человека

[Дмитрий Н]

Подвиг взросления

Аскетика семейной жизни

Священник Павел Сержантов




В патриархальном обществе подготовка к семейной жизни была налажена. Например, 100 лет назад в русской деревне семьи были многодетные. Ребенка постепенно вводили во взрослую жизнь, приучали помогать по хозяйству, старшие дети нянчились с младшими. Уклад жизни строился так, что дети постепенно взрослели, становились самостоятельными. Вот ключевой момент: именно самостоятельность отличает ребенка от взрослого.

Конечно, по отдельным вопросам совершеннолетние крестьянские дети оставались зависимыми, в важном вопросе выбора невесты решение принимали родители. Не стоит идеализировать патриархальную семью – были у нее свои достоинства и недостатки. К тому же абсолютное большинство семей сейчас не патриархальные, и возврат в прошлое невозможен.

Поэтому двинемся ближе к нашим дням. Уже в 1950-м г. православный писатель Сергей Фудель указывал сыну на опасность, которая коверкает жизни молодых людей:

  «Покрасоваться собой часа два где-нибудь на пикнике – это одно дело, а прожить вместе 20 лет, в буднях и болезнях, – это совсем
   другое дело. Недавно один мой знакомый... доктор наук, сказал мне серьезно, что он признает только брак по сватовству. В этом
   верно то, что перед вступлением в брак должен быть какой-то расчет, какое-то зрелое рассчитывание того, как, с учетом
   характера и свойств ‟моих” и ‟ее”, правильно построить жизнь... не думаю, чтобы брак ‟по страсти” был бы в итоге счастлив...
   Страшно, если мало любви, то есть если ее заряд только два часа, а не на 20 лет»[1].

    Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум

Как мы видим, брак по сватовству Сергей Фудель уже не рассматривал как реальность его времени. С другой стороны, он считал брак по страсти, по скороспелой влюбленности – обреченным на несчастье. Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум – обдумать, как жених и невеста с их характерами будут жить вместе 20 лет, а не два часа. И, конечно, требуется аскетическая борьба за счастье. Здесь праздничной влюбленности мало, нужна любовь и зрелость, чтобы стойко пережить будни и болезни, сохранив и приумножив радость.


Подростковый возраст

В наши дни мы наблюдаем нездоровый ход взросления: сначала детей подгоняют скорее-скорее перейти в категорию подростков (это травмирует, инвалидизирует детей), а потом притормаживают, не дают подросткам стать взрослыми (мешают развиваться). Восьмилетним детям в массовом порядке навязывают «сексуальное воспитание», подростковую развязную музыку и показушные стереотипы поведения, имитирующие взрослых. Подростками легче манипулировать.

Конечно, не только низовой слой массовой культуры виноват в том, что людей загоняют в подростковое состояние. Каждый из нас наблюдал, как живущая по соседству мать-одиночка растит сына «для себя». 30 лет сын живет с мамой, приготовить себе еду не может, жены и детей нет. В 1980-е гг. считалось, что подростковый возраст – примерно от 12 до 18 лет. Сейчас сложнее: 9-летние дети ведут себя как подростки, а 40-летний мужчина бросает жену и ребенка, с подростковым легкомыслием оправдывая свой грех. Как ему объяснить, что такое мужская ответственность за семью?

Это чисто аскетическая задача – отвечать за свои поступки. Покаянная память о Страшном Суде помогает нам в этом. Некоторые считают, что покаяние снимает с человека ответственность за злые дела и слова. Напротив, настоящее покаяние выращивает в нас чувство ответственности. Покаяние помогает нам быть взрослыми, а не казаться взрослыми, – подросток выругался матом, глотнул пива и на этом основании чувствует себя мужчиной. У людей вырабатывается установка быть «вечно молодым» подростком.

    Нашим детям сейчас трудно взрослеть, приходится плыть против течения

Нашим детям сейчас трудно взрослеть, требуется настоящий подвиг взросления, приходится плыть против течения. Поможем им. Без взросления человек неспособен раскрыться, создать семью, повести за собой вверенных ему Богом людей. Конкретнее это сформулировал протоиерей Феодор Бородин:

   «Если ребенок научился, допустим, без напоминаний, сам следить и отвечать за вынос мусорного ведра, то, когда он вырастет,
   любая задача будет ему по плечу», – он и семью крепкую создаст, и предприятием управлять сможет[2]. Так и есть.

Большое дело – помочь детям: потихоньку приучать их к самостоятельной жизни, распределяя обязанности по дому. Чтобы сынишка четко знал: мусорное ведро выносит он. Постепенно приучать его обслуживать себя, выполнять свой круг обязанностей для всей семьи. Чтобы он привыкал думать о приготовлении обеда, покупке одежды, зарабатывании денег. Планировал, реализовывал, как взрослый.


Работа и хобби

У каждого из нас есть талант от Бога. Яркий талант человека можно увидеть даже в его детских играх. Говорят, Саша Суворов так замысловато играл в солдатики, что друг семьи Суворовых, заметив в игре талант мальчика, попросил отца подумать о военной службе для Саши. В результате получился гениальный полководец, отважный воин, защитник России.

Детские игры перерастают в увлечения. Один ребенок ходит в кружок рисования, другой увлечен моделированием летательных аппаратов, третий бежит в секцию вольной борьбы. Эти увлечения могут ставить вопросы о будущей профессии ребенка. Кому-то в школе математика дается, а литература – нет. Значит, у ребенка математический склад ума, возможно, юный математик будет работать программистом. Конечно, для этого нужно настойчиво учиться годами. Серьезная учеба и есть для ребенка аскеза, не сомневайтесь. От родителей требуется забыть о своих мечтах, сосредоточиться на интересах ребенка, не навязывать сыну или дочери чужую линию жизни, разглядеть талант в ребенке, вникнуть в его интересы, помочь таланту раскрыться. Всё это – с терпением и любовью, бережно и целеустремленно. Вот аскеза для родителей и для ребенка, синергия (содействие).

В XIX с работой было достаточно ясно и стабильно: обучился ремеслу – и работай, как твои деды; поступил на службу – и занял место, подходящее для твоего сословия. Промышленные революции и прочие общественные события изменили нашу жизнь. XXI век заставляет нас учиться в университете, доучиваться на рабочем месте, через 5 лет работы переучиваться. Мы приобретаем знания и навыки в одной профессии, а потом приходится переключаться на другие навыки или на вторую профессию.

Отделять работу от хобби/волонтерства – еще одна аскетическая задача для взрослеющих подростков. То, чем я увлекаюсь, что люблю делать, – может быть не очень-то и нужно людям, значит, и заработка не даст. Или другой вариант: это востребовано в обществе, но я не умею делать это хорошо, не выдерживаю конкуренции с профессионалами. Что тогда? Пусть это будет моим хобби, а не профессией. Надо смириться и найти подходящую работу, при этом не бросать любимое дело, заниматься им на досуге.

С работой сопряжены две крайности. Первая крайность – ленивый паразитизм: «Мама заставила поступить в университет. Диплом я получил. Нормальной работы по специальности нет». Однако есть расчет, что мама будет кормить. Такое пассивное отношение к жизни, инфантильное, недостойное взрослого человека, несовместимое с созданием семьи, кончается часто катастрофой.

    Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму

Вторая крайность – нездоровый карьеризм: «Жить от зарплаты до зарплаты не для меня. Надо устраиваться по-умному. Хорошая работа – когда поменьше работаешь, побольше получаешь и ни за что не отвечаешь». С таким настроем хотят уехать на социальном лифте на верхние этажи. Не взбираться по социальной лестнице, проходя все ступеньки, а сразу оказаться в нужной кабинке, нажать кнопку и взлететь под облака. Много есть грязных способов взлета: «съесть» конкурента, заключить брак по денежному расчету. На «людоедстве» и фиктивном браке счастья не построишь.


_{Сергей Фудель с женой и сыном}

 Работа предполагает добросовестный квалифицированный труд, ради работы приходится чем-то жертвовать[3]. Труд может быть скучным. Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму. Сергей Фудель говорил сыну:

   «Не труд страшен, а бессмыслица в труде. Но советую тебе и в этом не унывать, то есть и среди бессмыслицы искать какую-то
   свою тропинку»[4].

Кто ищет, тот найдет.

Выше работы находится служение (воинское, священническое, врачебное). Оно требует от человека большего, чем обычная работа, – готовности в нужный момент пожертвовать собой, жизнь отдать. Подумаем над судьбой апостола Павла. Он учился у Гамалиила – знатока Священного Писания, зарабатывал изготовлением палаток – простым физическим трудом. При этом Христос призвал его на апостольское служение, к мученическому подвигу. В судьбе апостола было служение и работа. У других людей – работа и хобби. Или две работы (для заработка и для души).

И люди, ушедшие из мира, продолжают трудиться. Преподобный Венедикт Нурсийский призывал монахов: «Ora et labora», то есть: «Молитесь и трудитесь». Вот два занятия, которые создают ритм жизни всех христиан.


Брак

Среди молодых людей сейчас распространено нежелание создавать настоящую семью. Семью подменяют незаконным сожительством, лукаво именуя его «гражданским браком». Ведутся лукавые разговоры о том, что штамп в паспорте «Семейное положение» – простая формальность. Хочется спросить: «Тогда и весь паспорт – формальность? Тогда не надо паспорт получать? И деньги тоже формальность? – Тогда не пользуйтесь документами и деньгами, возвращайтесь к доисторической эпохе».

Всё это подростковое лукавство. В суррогатный «гражданский брак» вступают не повзрослевшие люди. Не берут они ответственность за свои поступки, поэтому и отговорки придумывают… «Муж» не хочет идти в ЗАГС. «Жена» делает аборт. Это всё аскетические проблемы. Избегая ответственности за свои поступки, люди находят им благозвучные названия. Вместо «блуд» говорят «гражданский брак». Нейтральным словом «аборт» называют грех, равный по тяжести детоубийству.

    Вместо «блуд» говорят «гражданский брак»

Важная сторона аскетической подготовки к семейной жизни – избегать любых суррогатов супружеского ложа, сохранить себя до брака. Сейчас это особенно трудно. Секс-индустрия сделала «девственность» ругательным словом, украла исконное благородство в звучании этого слова. А ведь в нашем народе потерять девственность до брака традиционно понимали как «потерять себя».

Тем семейным людям, у которых была добрачная связь, нелегко сохранять супружескую верность. У них нет того единственного человека на всю жизнь: была одна связь, потом вторая, брак; в принципе, возможна и третья связь. А супружеская неверность – предательский страшный удар – разваливает даже крепкие семьи.

Хорошо сказал старец Иоанн (Крестьянкин) о супружеских отношениях:

   «Плотская любовь – это одна из составных частей брака – и благословляется она в таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет
   ухудшать[5] брак. Богом благословлено два пути ко спасению – брак и монашество, и оба пути крестные»[6].

В подвиге взросления участвует не только взрослеющий подросток, здесь много зависит от родителей. Подвиг родителей – помогать своему ребенку взрослеть:

   «С ранних лет готовить детей к будущей семейной жизни, чтобы нахлынувшие чувства не выбили почву из-под ног молодого
   человека. Мать с дочерьми должна говорить, отцу удобнее сыновей воспитывать»[7].

Один из критериев взросления – у подростка меняется отношение к родителям в лучшую сторону. Всем известное подростковое непонимание, неприятие родителей тает. Возобновляется любовь к родителям, которая была в детстве. Но теперь эта любовь не детская, а взрослая. Взрослая, зрелая!


2 июля 2020 г.


<sub>[1] Фудель С.И. Собрание сочинений в трех томах. Т. I. М., 2001. С. 331–332.

[2] Федор Бородин, прот. Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка. М., 2018. С. 184.

[3] В исключительных обстоятельствах (война, стихийное бедствие) труд может быть самоотверженным, в каких-то случаях можно говорить о самопожертвовании.

[4] Фудель С.И. Цит. изд. С. 393.

[5] То есть охаивать.

[6] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 299–300.

[7] На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения с 1955 года по 2006 год. М., 2018.С. 254.</sub>


https://pravoslavie.ru/132260.html

[Дмитрий Н]

Молодожены меняют привычный образ жизни

Семейная аскетика

Священник Павел Сержантов


Мы продолжаем нашу серию статей, теперь поговорим о молодоженах. Так принято называть супругов в первый год семейной жизни. Первый месяц совместной жизни – медовый, своего рода праздник – отпуск вдвоем. Остальная часть года на этом праздничном фоне представляет собой будничное время, тут многие «любовные лодки разбиваются о быт».





Аскетика в первый месяц

Дальновидные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общаются с полгода, не переходя дозволенных границ; планируют свадьбу на время отпуска или студенческих каникул, помня, что многодневный пост не подходит для свадебного торжества.

К сожалению, не у всех получается уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получился, надо сделать самое главное – за первый месяц супружества стать единым целым, прилепиться друг к другу, переплавить поверхностные чувства симпатии, влюбленности в глубокую взаимную любовь. Молодожены учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уважением относиться друг к другу.

В первый месяц закладываются основы совместной жизни, в том числе и распределение обязанностей по дому. Приходится быть рассудительными и великодушными, не считаться по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-человечески преодолевать несогласия, конфликты, обиды. Найти подходящее время, чтобы в спокойной обстановке обсудить ситуацию. Где надо, признать свою неправоту и попросить извинения; сделать усилие и простить. В любом случае искать примирения: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призывает нас Господь (Еф. 4, 26). Гнев подобен взрывчатке, любимого человека отбрасывает взрывной волной, наносит увечья. Злопамятство подобно яду, отравляет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине материальных трудностей, сколько от страсти самолюбия:

   «Эгоцентризм, как яд, разлагает всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчивости, как градусник, показывает
   температуру нашего эгоцентризма»[1].

Ошибка молодых супругов – совсем избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугубляются, приводят к взрыву негодования, разваливают супружеские отношения. Поэтому спорные темы молодоженам надо обсуждать, не откладывая в долгий ящик, без оскорблений и провокаций, благожелательно. Цель – сохранить любовь, взаимопонимание, найти в спорной ситуации компромисс. Где возможно, соглашаться на уступку, оно того стоит. И беспощадная борьба против обидчивости!

    Ошибка молодых супругов – избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе

Аскетическое задание у молодоженов – изучать привычки, вкусы друг друга и учитывать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начинает со мной разговор на тему похода в гости к ее знакомым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезапной идеей пойти на день рожденья спровоцирует недовольство, нежелательный разговор. Мы приноравливаемся друг к другу. Я тоже присматриваюсь: жена предпочитает фортепианную музыку, Шопена, – значит, предлагаю вместе сходить в консерваторию на Шопена. Мне лично нравится Рахманинов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она порадуется, и мне от этого тоже станет радостно. Настоящий подвижник, старец Иоанн (Крестьянкин), признавался: «Я люблю радовать и радоваться!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рождения подарить, – значит, она не решила задачку по семейной аскетике. Не смогла оторваться от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привычки. Конечно, мы подходим с умом, не поощряем вредные и греховные привычки друг друга. Дружелюбно, твердо и последовательно не поощряем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависимости, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семейная жизнь толкает нас на творческий поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счастливое человечество. Оно начинается в духовном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18, 19). Вот почему так драгоценна пчелиная ячейка семьи, если только она собирает мед вечности», – такими словами напутствовал сына С. Фудель[2].

    Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут. Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви

Где мы собираем мед вечности? В храме, конечно. На таинстве Венчания для двоих всё только начинается, хорошо бы им постоянно ходить в храм причащаться вдвоем. Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут (по утрам совместную молитву сложнее организовать). Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привычки, вкусы, мнения, предпочтения. Если ничего не меняется, то муж и жена едва ли образуют устойчивое, глубокое единство. В настоящем супружестве две судьбы переплетаются воедино, даже стирается граница между двумя людьми. Не очень понятно, где кончается один супруг и начинается другой. Замечательный выход за пределы своей ограниченности!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограниченного мирка к Богочеловеку Христу. Чем мы можем порадовать Христа? Что Его опечалит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безотлагательно?


Семья как солнечная система

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе. Вокруг Христа вращается Земля (муж) со своей спутницей Луной (жена), а где-то на околоземных орбитах перемещаются на искусственных спутниках человечки (дети). Муж, жена и дети связаны взаимной любовью, притяжением, их жизнь строится вокруг Христа – Солнца правды.

    Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе

К сожалению, встречаются патологические варианты семейной жизни. Например, муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся. Или не разводятся, но дети в подростковую пору подымают безумный бунт против отца или на всю жизнь остаются безвольными людьми. Муж, злоупотребляя положением главы семьи, оттесняет Христа из центра на периферию семейной жизни. Ему Христос нужен, чтобы дополнительно утвердить свой авторитет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занимается семьей, жена чувствует себя не помощницей главы семьи, даже не наместницей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттесняет Христа. Помыкает мужем. Попирая авторитет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего авторитета, тем более что он незаконный, что бы ни говорили нам феминистки.

Распространенная болезнь в нашу эпоху однодетных семей – детоцентризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш командует родителями, дедушками-бабушками. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семейным идолом, в эгоистической уверенности, что так будет всегда. Когда он подрастет, чужие люди объяснят ему, что он не пуп земли. Обозлится ли он на весь мир – или поймет, что его неправильно воспитали, и сумеет перевоспитаться?.. Кажется, мы забежали вперед, воспитание ребенка – уже материал следующей статьи.


Где в семейной иерархии находятся родители мужа и жены?

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменяется. Создается новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родителей. У них теперь своя семейная орбита, а родительские семьи находятся на расстоянии, как Марс и Венера от Земли[3]. Да, жена для мужа ближе родителей.

    Муж обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как 12-летний подросток

Муж, конечно, обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как будто он 12-летний подросток. Теперь он по-взрослому прислушивается к папе и маме. Когда мама под благовидными предлогами настраивает его против жены, он решительно и почтительно ее останавливает. Дает понять: «Это моя семейная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответственность, с Божией помощью созидаю и укрепляю семью. Если мне понадобится совет или помощь от родителей в каком-то семейном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмешиваться в мою семейную жизнь».

Отношения невесты к родителям тоже меняются, когда она выходит замуж. Адресованные мужу заявления «Я уйду к маме» свидетельствуют о том, что молодая женщина всё еще остается маминой дочерью-подростком, не повзрослела, не прилепилась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыграли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распадаются, по вине мужа и жены, по инициативе свекрови и тещи. Супруги должны природниться друг к другу, такие не позволят себя растащить и вернуть под мамину гиперопеку. В этом деле решающую роль играет внутренняя самостоятельность молодоженов (исполнение венчальных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самостоятельность (жизнь молодоженов не в родительском доме, начиная с медового месяца).


Подготовка к рождению детей

Напоминая о том, что семья – это домашняя Церковь, старец Иоанн наставлял жениха и невесту:

  «У вас всегда перед мысленным взором должна быть такая картина: икона Спасителя, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это
   таинство. А какое чудо – рождение детей».

Старец дает удивительную картину, в которой мы видим: христоцентричность православной семьи; супружескую верность; готовность принять новое благословение – детей.

Патриархальные семьи были в основном многодетными. С середины XX в. семьи стали преимущественно однодетными. Мы сейчас не спешим создавать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утешения типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые заботливые дедушки-бабушки, а не родительские демонстрации фотографий умерших предков и рассказы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного планирования семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возразить? За неделю до смерти родной дядя иеромонаха Макария (Маркиша) сформулировал простую житейскую мудрость: «Я так старался, чтобы дочери было хорошо. А надо было стараться, чтобы она была хорошей». Не о том стараемся! Если наш ребенок будет хорошим человеком, он сумеет довольствоваться тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откровенно эгоистический аргумент планирования семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предполагается в первую очередь потратить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточному принципу[4]. По факту это оборачивается еще более радикальным эгоизмом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрослеть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разрушим его мечты о семейном счастье.

    Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении. Христос никого не обидит, даст радость семейной жизни, и для себя силы останутся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесчеловечные способы планировать семью, например, бросить в детдоме нежеланного ребенка. Совсем страшный способ – сделать аборт, то есть совершить грех, равный по тяжести детоубийству[5]. Архимандрит Иоанн, будучи много лет всероссийским старцем, видел множество семейных драм и убедился:

   «Брак – полная семья с детьми, а в семьях христианских и не с одним ребенком, но сколько Бог даст. А детоубийство… обещает
   адские муки еще и на земле»[6].


Новая страница жизни

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отличается от холостяцкого. Но этой перемены мало. Во время беременности жизнь мужа и жены еще раз радикально меняется. Для будущего ребенка приходится многим жертвовать. Беременная жена вынуждена отказываться от всех продуктов и лекарств, которые могут повредить ребенку. Возникает ряд запретов. Правда, хорошо знакомые запреты в постной пище исчезают.

Отсюда у беременной женщины может появиться новая проблема: «Что же, мне теперь Великим постом не поститься?» И тут перед ней оказывается аскетическая истина, что пост состоит не только в ограничении пищевого рациона, но и в воздержании очей, языка, а главное – в воздержании от служения своим страстям. Кто-то усиленно борется с гаджетоманией. Кто-то во время беременности бросает курить, и это воздержание тоже постового характера.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беременная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беременность – это большое испытание для будущей мамы. В испытании она чаще, чем до того, укрепляется таинствами Исповеди и Причастия, на молитве призывает помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родиться малышу к жизни временной и вечной».

И для будущего папы тоже приходится пройти через ограничения за эти 9 месяцев. Великодушно потерпеть «капризное» поведение жены, например. Отец Иоанн (Крестьянкин) как-то советовал духовным чадам воздерживаться от супружеского общения в период беременности и кормления грудью. Старец признавал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие»[7].

Ребенок меняет нам всё, в том числе привычное молитвенное правило. В трудные дни нас выручают краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуровой после рождения ребенка записал:

    В трудные дни нас выручают краткие молитвы

   «Не случайно попала тебе в руки книга о молитве Иисусовой именно сейчас, когда привычное отходит перед новыми
   обстоятельствами жизни… Не связывай себя никакими определенными молитвенными правилами, это породит только расстройство и
   уныние. Живи свободно и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благослови! Господи, прости! Господи, слава Тебе!
   Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни»[8].

Совет старца справедлив не только для новоиспеченной мамы. Краткая молитва пригодится и во время беременности, и во время любого жизненного форс-мажора. Не только жене, но и мужу.


Не будем идеализировать

У молодоженов есть свои аскетические задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

   «Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо
   бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора
   закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек»[9].

С этим понятно. А что с задачами прошлых этапов жизненного пути? Да, хорошо, когда все аскетические задания делаются успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взросления, знакомства с жизнью друг друга, налаживания отношений со свекровью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодоженов остаются на повестке дня. Что делать? Если нерешенные аскетические задачи достались нам из предыдущего этапа, мы продолжаем над ними трудиться. Супругам по плечу то, что было невозможно для них по отдельности. И теперь у супругов больше возможностей – по благодати таинства Венчания.


29 июля 2020 г.

<sub>[1] Фудель С. И. Собрание сочинений в трех томах. Т. I. М., 2001. С. 377.

[2] Там же. С. 405.

[3] Дадим другой образ семьи: после венчания образуется новая малая церковь, как бы новый приход, где муж – настоятель, а жена – его главная помощница. Две родительские малые церкви становятся двумя ближайшими приходами для новосозданного прихода. Все три семьи находятся в одной епархии, но это три самостоятельных прихода, родственных, дружественных. Настоятель из церкви-матери (или его помощница) не может распоряжаться на территории новосозданной дочерней церкви. Это не по канонам церковной жизни. Настоятель дочерней церкви (или его помощница) раньше были в прямом подчинении материнской церкви. Раньше! Теперь люди выросли, Бог благословил им начинать самостоятельную жизнь, положение дел изменилось.

[4] Последние годы появился еще добровольный отказ мужа и жены от рождения детей (child free). Это безлимитный настрой «пожить для себя».

[5] Контрацептивы абортивного действия для православных христиан не подходят по той же причине.

[6] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 323.

[7] Прот. Владимир Правдолюбов и др. Все вы в сердце моем, и эта любовь навечно. Воспоминания одной семьи об архимандрите Иоанне (Крестьянкине). Псково-Печерский монастырь, 2018. С. 124.

[8] Валова С. и др. На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения, с 1955 по 2006 г. /Сост. Т. С. Смирнова. М., 2018. С. 187–188.

[9] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 116.</sub>


https://pravoslavie.ru/132982.html

[Дмитрий Н]

При неудачах и утратах – сопротивляемся унынию

Семейная аскетика

Священник Павел Сержантов





Поговорим про искушения, испытания.

   «С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно
   не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)[1].


На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями – и разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку. Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

    Удивительна формула любви: чем больше человек заботится о другом, тем больше он его любит

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы:

   «Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу:

   «За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое,
   что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не
   менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь
   Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза. Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену:

   «Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё
   прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной
   религиозностью»[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему:

   «Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же
   твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно
   вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?![6] Когда вы создавали семью, вы оба были
   неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо
   того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было.
   Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь
   Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

    Бывшим супругам надо преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять[9]. Виноваты оба, хотя по-разному виноваты[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам:

   «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не
   искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…


Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

    Не будем забывать: мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей. Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.


Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие». Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается. Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат. Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений:

   «Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».


18 августа 2020 г.


<sub>[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

[5] Там же. С. 333.

[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

[8] Там же. С. 505.

[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.</sub>


https://pravoslavie.ru//133377.html

[Александр Васильевич]

Спасение в семейной жизни

По письмам святителя Феофана Затворника

Строя семью, христианин обращается за помощью, советом к духовно опытным наставникам. Бесценная сокровищница практического духовного опыта – письма святителя Феофана Затворника.

Вступающей в брак

_{Благословение новобрачных. Художник: Паскаль Даньян-Бувре, 1880-1881 гг.}

Супружество имеет много утешений, но и сопровождается многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтобы, когда придет что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоем. И радости сильнее, а скорби легче: пополам делятся. Помоги вам Господи ничем не делиться, а все иметь общее – и сердце одно, и путь один. <…> Желаю вам полного счастья!

Наставления молодым супругам

_{Первое утро. Ленинград. 1987 г. Фото: Борис Михалевкин}

Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь

Очень рад вашему вступлению в брак. Благословение Господне да почивает на вас и супруге вашем. Да утвердится между вами искренняя любовь и мирное согласие до конца дней ваших. Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Тут основа счастливой супружеской жизни. Благослови вас Господи! Будьте чем-нибудь помощны своему супругу по его занятиям. Но и, кроме того, ищите приложения приобретенным вами познаниям и искусствам.

Обязанности молодых супругов

Вот, теперь вы стали хозяин с хозяйкою. Запиши, что отселе вы становитесь родоначальниками нового поколения. Надо так вести дело, чтобы детям не только оставить наследство, но и наперед дать им тело здоровое и душу бравую.

Первые тернии супружеской жизни

Воодушевите Беличку, чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будет. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте.

Про согласие

Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Учись, однако, жить – это мудрость большая. Но страх Божий всему научит.

Всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы

Про любовь

Мне утешительно знать, что ты счастлив. Берегите с женою взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился.

Напутствие

Благодарствую за карточки. Ничего, есть оба глаза, и все остальное в порядке. Благослови вас Господи! Любитесь и живите, хваля Бога и доброю своей жизнью Его прославляя.

О посте

Беличка молодец, если по ее указанию муж говел, то это много значит. Благослови её Господи! 11 апреля 1882 г.

Свекрови

Пишу, однако ж, к вам, чтобы успокоить вас: «какова-то будет?» Какова будет, видно будет после, а наперед нечего тревожиться. Можно ограничиться одним желанием и молитвою: «Пошли, Господи: смиренную, послушную, трудолюбивую, хозяйку-домоседку. А не разгульную». Пошлет Господь такую, благодарение воздадите. А не пошлет, надо будет принять, какая есть. И не охать, а потихоньку придумывать, как бы исправить неисправное…

Ведь вы уж многое видели… ну, и эту статью знаете. Где милостью, где строгостью. Бог даст – все поправите. Но любовь сильнее всего. Полюбите ее, как дочь. Эта любовь в ней зародит любовь. Когда же это будет, тогда не нужны указания, любовь сама все устроит. 12 декабря 1889 г.

Приготовление молодых супругов к рождению ребенка

_{Мэри Кэссет. Мать и дитя. 1890-е гг.}

Вареньку благослови Бог благополучно разрешиться… Имена у нас стали выбирать не по- Божьему. По-Божьему вот как надо. Выбирайте имя по святцам, или в какой день родится дитя, или в какой крестится, или в промежутке и дня в три по Крещении. Тут дело будет без всяких человеческих соображений, а как Бог даст, ибо рождение в руках Божиих.

О воспитании детей

Иногда штрафуйте, не давая ей в этот день чего-либо, что она любит. Но никогда серчания не выказывайте, чтобы видело дитя, что вы делаете это лишь по любви одной.

Советы духовного делания для семейного человека

Взяли иго, тяните, воодушевляясь верною надеждою. Впереди царствие; дверь в царствие – чистота; все прописанные труды и дела – суть средства к очищению сердца. И выходит, что ближайшая наша цель – очищение сердца, а за ним – Царствие Божие, ибо туда не войдет ничего нечистое. Например, поститься и серчать, молиться и высокоумствовать; делать добро, чтобы выказать посторонним свою гуманность, и прочее.

Поднимаете труды «не всегда по влечению, а больше по принуждению». Таков уж закон – противиться себе в худом и нудить себя на добро. Сие и означают Слова Господа, что «царствие Божие нудится и нуждницы восхищают его» (Мф. 11, 2).

Ты пишешь: «Нападает тупое бесчувствие, бываешь как автомат, ни мысли, ни чувства». Такие состояния бывают, иногда как «наказание» за поползновение на что-либо недоброе мыслью и сочувствием; а иногда как «обучение», преимущественно как научение смирению, чтобы человек привык ничего не ожидать от своих сил, а все от одного Бога. <…>

Богомыслие действенно восстанавливает ревность, особенно память о смерти и суде… Как только эта мысль полностью падет на сердце, сердце не может не встрепенуться… О пище… Положите законом выходить из-за стола немного голодным. Злая раба – плоть будет чувствовать, что над нею есть властная рука… И что винопитие пресечено. Прекрасно! Это самое лучшее пособие к тому, чтобы было тело всегда бодро, трезвенно и свежо. Великое есть сие дело!

Наставления семейству

_{Сергей Иванович Грибков. В церкви. 1860-е гг.}

Картину вашей домашней общей молитвы надо бы нарисовать. Хороша! Дай вам Господи ее почаще составлять. На нее ангелы смотрят и радуются.

Скучаете вечерами. Устроили бы чтения и рассказы. Кто встретит что хорошее, пусть предлагает: «Хотите, прочитаю вам…», – и пусть прочитает получше, повоодушевленнее. А рассказы лучше самим выдумывать, хорошие, назидательные… и пройдет время занимательно.

Обязанности замужней женщины

Совесть да будет чиста всегда. Но совесть надо просветить Словом Божиим, а то она часто беспокоит за то, во что не следует вступаться. Для того читать надо Евангелие и оттуда черпать правила, какими потом должна руководствоваться совесть.

Сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием

Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем сим частям изображены в писаниях Апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием. Ибо как то, так и другое от Бога, тогда то и другое может быть обращено или на угождение Ему, если верно исполняется, или на оскорбление Его, если не исполняется.

Муж – исполнитель воли Божией

Мужа Бог поставил быть блюстителем жены. И нередко он, сам того не сознавая, дает позволения или запрещения жене такие, какие внушает ему Бог. Вот и ваш муж, не дав вам позволения побывать выше, волю Божию исполняет. Воля же Божия всегда блага. Восславьте такую веру. И успокойтесь!

Суровый муж

Муж ваш глубоко любит вас; суровость его только видимая. Такой бывает склад у людей. И не смотрите на это. Пусть он есть, как есть. И вы будьте, как есть. Бог свел вас, верно, вам так быть, это для вас есть наилучший быт на земле.

Утешение овдовевшему супругу

Отдайте долг природе: погорюйте, поплачьте, и за дела. О мертвых плач… а для живых другое: живой о живом думает. Восприимите утешение от обетования нашей веры… Вот первое: Господь близ сокрушенных сердцем… «Придите ко мне вси труждающиеся и обремененнии, и Аз упокою вы…» (Мф. 11, 28). Воздохните к Господу, и Он по вздоху вашему пошлет вам утешение.

Молитва замужней женщины

Милость Божия будет с вами!

Потрудитесь делать так: утром, на молитвенном своем правиле, потрудитесь так установиться вниманием пред Богом, чтобы потом и весь день быть пред Ним, что бы ни случилось делать. <…>

Вы – жена, мать, хозяйка. Обязанности, сюда относящиеся, – ваше спасение.

Вы – жена, мать, хозяйка. Обязанности, сюда относящиеся, – ваше спасение

Читать Евангелие и Псалтырь – это доброе дело. Не оставляйте книжки, пока не почерпнете себе какого урока или правила жизни.

Молитва замужней женщины

О прохладе молиться? Отчего не помолиться? Только прибавляя: «Но Твоя, Господи, да будет воля!» И быть всегда готовою терпеть. Терпение многоценно у Господа и стоит наряду со слезами. И о детях молитесь. Господь силен исправить их. Говорить же что-либо им, как видите, лучше не говорить, коли они стали такие. Разве когда заметите их готовность послушать.

Минуты уединения у семейной женщины

Я разумею, что когда при чтении, например, Евангелия рождаются вопросы, и когда по должном углублении душа найдет им удовлетворительное решение, в этом есть много утешения духовного. И тем приятнее, что один успех окрыляет на большее, а там приходит и навык к таким занятиям. Душа тогда широка станет, быстролетна и многомысленна.

Скорби молодой замужней женщины

_{Святитель Феофан Затворник}

Свекровь пусть сердится… Муж как?! Он для нее главное. А та что? Можно не переча делать свое дело. Пусть злится, ей же хуже. Да умудрит Господь… 1–2 февраля 1882 г.

Наставление супруге при измене мужа

Трудно! Но что бывает без труда?! Труднее всех жене. Зато и награда будет ей больше, если благодушно перенесет сие горе. Господь да утешит сердца их и преисполнит покоем. 22 апреля 1885 г.

Молитва родителей о детях

Детей вразумлять есть долг родителей, стало быть, и ваш. И бояться чего? Слово любовное никого не раздражает. Командирское только никакого плода не производит.

Вразумление заблудшего сына

Сына вашего да вразумит Господь. Молитесь о нем материнскою молитвою. Иногда и ему словечко скажите, только от любви, жалеющей и плачущей, без укоров и сетований.

Крест матери

Хоть Андрей, оскорбляющий вас, и не стоит того, но Господь, по милости Своей и ради вашей материнской любви и терпения ради, примет уход за ним, как уход за Собою. <…> Терпите благодушно. Ваш крест – крест Господень, многоплодный, только нездешними плодами…

Неуважение к матери

Нет греха больше неуважения и оскорбления матери. Чтущим своих родителей обещано благо. А для не чтущих – лишение благ. Вот у вас все и не строится. Извольте сейчас же идти к Н.И., падите к ней в ноги и испросите прощение, и впредь обещайте всячески чтить ее… и блюсти покой ее.

Нет греха больше неуважения и оскорбления матери

Невнимание от детей

Невнимание от сыновей должно быть очень чувствительно. Потерпите и это, любовью покрывая их неисправность. Бог даст, придут в чувство и раскаются. И все пойдет как по маслицу. Благослови вас Господи!

Забота о детях

Снедает вас забота о детях… и их семейном быте, а совесть претит. Если совесть претит, то, значит, дело уж чересчур. И надо его умалить. Положите себе, во-первых, не пытать, что им нужно, а когда узнаете без пытания, тогда что важно и трудно, за то и беритесь, а что мало и легко, то и сами справят. <…> Затем ждите помощи свыше, и Господь в свой час пошлет помощь и исцелит. Без Господа никакое добро не укореняется в сердце.

Материнская молитва

Горюете о детях. На то вы мать, чтоб о детях горевать. Но приложите к гореванию молитву… И Господь благоустроит детей. Поминайте матерь Блаженного Августина. Плакала-плакала, молилась, молилась она! И вымолила, и выплакала, чтоб Августин опомнился и стал тем, кем следует быть.

Наставление матери в руководстве сыном

О сыне много не тужите. Каков нрав, смотрите, а жизнь потом заставит перекреститься. Что он любит стяжания, это еще не великая беда. Степеннее будет. Не иметь нельзя, ибо надо есть, пить, иметь кров и прочее. Надежду только, при имении, на Бога возлагать надо, часть уделять неимущим. Учите его по копейке давать бедному, хоть только по воскресеньям. Начав с этого, и далее пойдет. <…> Только не надо забывать, что на земле мы на время, и на короткое время, стало быть, хоть и земны, но не для земли получили бытие.

Заблудший сын

О сыне молитесь, только усерднее, и Господь помилует его, послав ему свет благодати, просвещающей и вразумляющей, и все колебания прогоняющей.

Материнское наставление вспыльчивой дочери

_{Леонид Осипович Пастернак К родным 1891 г.}

Добра никакого не выйдет – говорить в таком состоянии. Но когда успокоитесь обе… в тот же день, или в другой, начинайте ей говорить по-матерински: «Хочешь быть умницею, разумницею? Никогда не допускай слабости, чтобы у тебя срывалось что с языка, или прорывалось движение, показывающее, что у тебя на душе есть некая неурядица… Это всегда унижает и показывает, что ты не умеешь владеть собою. Мне больно видеть это в тебе. Любя тебя, я желаю, чтобы ты была во всем совершенна… Это совсем немудрено сделать. Делай так: когда приходит в движение душа, укроти сие движение и потом говори и действуй. А пока есть смятение, перемолчи».

Наставление матери

Беличке поклон и благословение. Мудрости ей житейской желаю; но никак не в ущерб мудрости духовной. Без веры нет ни покоя, но порядка в жизни. Спаси Господи!

Наставление мужу-вдовцу

Мы, остающиеся, плачем об отошедших, а им такое состояние легче, отраднее. Те, кои умирали и потом вводимы были в тело, находили его очень неудобным жильем. Тоже будет чувствовать и сестра. Ей там лучше; а мы убиваемся, будто с нею беда какая случилась. Она смотрит и, верно, дивится тому.

У отошедших скоро начинается подвиг перехода через мытарства. Тут нужна ей помощь! Остановитесь тогда на этой мысли, и вы услышите вопль ее к вам: «Помоги!» Вот на что вам надлежит устремить все свое внимание и всю любовь к ней. Я думаю, самое действительное засвидетельствование любви будет, если с минуты отхода души вы, оставя хлопоты о теле другим, сами отстранитесь и, уединясь, где можно, погрузитесь в молитву о ней в новом ее состоянии и новых неожиданных нуждах. Начав так, будьте в непрестанном вопле к Богу, молите ей о помощи в продолжении шести недель, да и далее. В сказании Феодоры написано, что мешок, из которого ангелы брали, чтобы отделываться от мытарей, это были молитвы ее старца. Тоже будут и ваши молитвы… Не забудьте так сделать… Се и любовь! <…> Вот ей мое последнее слово: прощай, сестра! <…> Так не ужасайся, видя приближающуюся смерть. Она для тебя дверь в лучшую жизнь. Ангел Хранитель твой примет душу твою и поведет ее путями, какими Бог повелит… Грехи будут приходить. Кайся во всех. И будь крепкой веры, что Господь и Спаситель все грехи кающихся грешников изглаживает.

Скорби родителей при потере детей

Вы сами указали источник, откуда следует черпать утешение – из той веры, что дети ваши живы и находятся у Бога в лучшем положении, нежели как были у вас, на отеческих и материнских руках. Они не лишены и общения с вами, но бывают при вас. Я думаю, они очень изумляются, видя, что вы плачете, и спрашивают друг друга: чего плачут папа и мама? Нам так хорошо. Мы обратно не хотим, а хотим, чтобы они скорей к нам переходили. <…> Да чему мы и учились? Надо показать Богу и людям, что не на воздух же твердили нам Божественные истины. Благослови вас Господи и утешь.

Надо показать Богу и людям, что не на воздух же твердили нам Божественные истины

Смерть деток

Родители не заслужили такого наказания, что всех детей лишились. Это не всегда бывает в наказание. Бывает это во благо детей и самих родителей. Мы слепы и не видим сего, а не видевши ропщем. И хульно о Боге думаем, будто Он не прав. А Он все устраивает наилучшим образом. 14 декабря 1884 г.

Скорби родителей

И установитесь в этой мысли, что участь детей ваших устроилась наилучшим образом… И перестаньте скорбеть. Ведь и сами помрете… Будет кому встречать вас… а, пожалуй, и защищать… даруй вам Господи всякого утешения.

Святитель Феофан Затворник

Подготовила Дарья Акулова

4 сентября 2020 г.

https://pravoslavie.ru/133741.html

[Дмитрий Н]

Ролевая игра «Мы – семья»

Протоиерей Павел Гумеров


Протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма Св. Петра и Февронии, пишет книги и статьи, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака. Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.





– Отец Павел, тема так называемых «гражданских браков» сегодня, как говорится, «в тренде». И если мы, люди воцерковленные, всё понимаем, то как донести нашу точку зрения до людей светских, которые недоумевают насчёт сожительства: «А что здесь такого?» По их мнению, это не просто секс без обязательств, – это своеобразная подготовка к семейной жизни: «Мы живем вместе, чтобы лучше узнать друг друга и потом создать семью». Вы – специалист в этой теме, написали целую книгу о «гражданском браке». Что вы могли бы ответить на это?

– Отвечу: свежо предание, но верится с трудом. Давайте спокойно, без эмоций разберем это явление. Я намеренно и принципиально не буду называть это «гражданским браком». Юридически и фактически это явление называется «сожительством». Этот термин я и буду употреблять впредь.

    Мода на сожительство – смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х

Я действительно кое-что понимаю в этой теме, знаю ее не понаслышке. Ко мне обращались сотни людей, живущих в сожительстве или пострадавших от него, и я могу со всей уверенностью сказать: мода на сожительство – страшное зло, смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х (а может быть, и раньше) и вызвал в нем настоящую эпидемию. Почему сожительство смертельно опасно? Потому что оно калечит жизни людей и не дает им создать нормальную семью. Очень немногие люди создают семью именно с тем «партнером», с которым они когда-то начали жить. И даже создав ее, они потом несут свои неправильные, уже больные, половинчатые отношения в семью. И как результат, – семьи, созданные после сожительства, по статистике распадаются в два раза чаще, чем те браки, где сожительства не было. Я глубоко убежден, что самой главной причиной кризиса семьи является распущенность, испорченность современного человека. Мужчины и женщины, привыкшие «ни в чем себе не отказывать», блудящие смолоду и создающие семью через блуд, потом несут это все и в семейную жизнь. Они не ценят другого человека, относятся к нему без уважения, потребительски, легко изменяют друг другу уже в браке.

– Защитники сожительства говорят: «Главное – любовь, а не печать в паспорте». Что это: красивая отговорка, самоуспокоение? Почему люди, в частности, женщины, соглашаются так жить? Боятся потерять человека? Если он так поступает, стоит ли за него держаться?

– Про неформальную «любовь без росписи» говорят, в подавляющем числе случаев, сожители, а не сожительницы. Хотя виновны обе стороны: и мужчины, и женщины. Мы – свободные люди, нас никто не затаскивал в чужую квартиру и не принуждал к сожительству насильно. Но обращусь к практике, которая, как известно, критерий истины. Я уже упоминал, что беседовал с очень большим количеством людей, прошедших через сожительство. Так вот, картина такая.

Более 90% женщин, живущих в сожительстве, хотят нормальной законной семьи, хотят детей от законного мужа. Им нужна стабильность и надежность. И они совершенно искренне считают, что пройдет время, и ее «жених» наконец-то позовет ее замуж. Но «годы летят, наши годы, как птицы, летят», и никто почему-то не предлагает ей сыграть свадьбу.

В ход идет масса отговорок. Начиная с «высоких» и «свободных» отношений безо всяких условностей, кончая отговорками вроде «денег на свадьбу нет». Вы упомянули про печать в паспорте. Вообще, подобные термины: «роспись», «регистрация» и прочее – обожают как раз поборники «свободной любви». Они хотят убедить всех вокруг и себя самих в том, что все это просто несерьезные и ничего не значащие формальности. Нет, ребята, все серьезно. Иначе бы вы всего этого не боялись и не обходили бы ЗАГС за версту. Считаешь, что роспись – это пустяк, ничего не значащая мелочь, – так сделай этот «маленький», «символический» подарок женщине, которую называешь своей любимой. Не хочешь, годами кормишь ее завтраками? Выходит, никакая это не формальность, а архисерьезное дело. Роспись в книге регистрации, печать в паспорте, свидетельство о браке – это вещественные доказательства того, что данные мужчина и женщина отныне являются ближайшими, законными родственниками. Со всеми вытекающими. Мы просто берем государство в свидетели серьезности наших намерений, и оно дает нам законный статус. До революции это делалось одновременно с таинством Венчания.

    Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет

Вот этой законной и настоящей семьи как раз и боятся сожители-мужчины. Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет. Любить – это отвечать за любимую, защищать ее. Это уверенность, что это навсегда, «пока смерть не разлучит нас». Когда моя жена ответила согласием на мое предложение создать семью, я просто ночей не спал, все ждал, когда мы наконец распишемся и повенчаемся, очень этого хотел. И это реакция нормального мужика! Я люблю эту женщину и хочу, чтобы она поскорее стала моей, чтобы она не передумала, чтобы родители не отложили свадьбу. Чтобы у меня ее никто не отбил. Любящий мужчина не будет ждать годами.

– Кстати, а чего он ждет?

– Мужчина, который живет с женщиной и не торопится с браком, не уверен. Он сомневается. Ему пока удобен такой вариант отношений: «Поживу, посмотрю, вдруг подвернется вариант получше, а если ничего подходящего не встретится, тогда, может, когда-нибудь женюсь и на этой. Все равно она от меня никуда не денется». Есть и совсем мерзкий и потребительский вариант отношений. Когда не обремененный нравственностью самец просто использует сожительницу, как бесплатную рабочую силу для ведения хозяйства и удовлетворения своих похотей. Чтобы никого не обидеть, скажу не от себя, а приведу слова весьма опытного специалиста по семейным вопросам, психолога Марка Бартона:

   «Во времена Римской империи, совершая военные походы, римские воины входили в дома женщин и жили с ними до тех пор, пока их
   армия находилась в расположении того или иного города. Женщины обслуживали и ухаживали за воинами, естественно, и
   удовлетворяли их сексуальную потребность. Как только легион покидал город, на его место приходил другой легион, и картина
   повторялась».

Женщина, конечно, тоже имела некоторые преференции. Она получала материальное обеспечение и защиту. Вам это ничего не напоминает?

Мне очень жалко женщин, которые соглашаются на подобные отношения, подвергая себя великому унижению. Конечно, они сами пошли на это, но ведь многие из них искренне верят, что когда-то станут законными женами. Но этого не происходит. Если женщина сама себя не уважает, ее также не будут уважать, а будут просто использовать.

Справедливости ради, должен сказать, что я знаю примеры, когда женщина сама не хотела создавать семью, но ее вполне устраивало некое сексуальное «партнерство». Один мой знакомый несколько лет жил с молодой женщиной и неоднократно звал ее замуж. Она же не хотела. А когда он завел речь о том, что тогда им надо жить отдельно, сожительница откровенно заявила, что просто хочет жить в его большой квартире, чтобы не снимать самой жилье. За это она будет оказывать ему определенные услуги.

Но вообще-то сожительниц, которые сами не хотят вступать в брак со своим «бойфрендом», довольно мало. Как правило, женщины уже находятся в некой зависимости, им просто жалко потраченного времени, они не видят других перспектив, но при этом понимают, что создавать семью с нынешним «партнером» категорически нельзя. Например, он уже много лет нигде не работает. Или пьет запоем, или наркоман.


_{Протоиерей Павел Гумеров}

– Нередко можно услышать такое возражение: если отказать мужчине в отношениях до брака, можно навек остаться в девках. Современный мужчина не станет связываться с девушкой, если она не соглашается пожить вместе и «проверить свои чувства».

    Блуд – смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни

– Во-первых, блуд – тяжкий, смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни. Во-вторых, кто сказал, что у девицы, хранящей свое тело и достоинство в чистоте ради единственного законного супруга, меньше шансов выйти замуж, чем у женщины, бывшей в употреблении? Я уже упоминал статистику по данной теме. Меньше 20% сожительствующих пар создают впоследствии семью. И браки, созданные подобным образом, весьма непрочны. Наоборот, у девушки, отказавшейся сожительствовать, больше шансов вступить в брак, чем у «незамужней жены», которая попала в зависимость от сожителя и только ждет у моря погоды. Такая девушка свободна, она может свободно общаться, ее могут выбрать, она сама может выбирать. Девицы, хранящие себя для мужа, увы, весьма редки, а значит, желанны и востребованны. Серьезный мужчина, стремящийся к браку, а не к блуду, обязательно оценит именно такую девицу. И я знаю очень много прекрасных семей, которые были созданы без всякого сожительства.

– У меня есть конкретный пример. Вика, вдова, вышла замуж в США. Муж-протестант (но больше на словах) предлагал ей жить вместе, «как бойфренд и герлфренд». Она объяснила ему, что для нее важно Венчание в православной церкви, законный брак. Мужчина стал ходить на воскресные службы, беседовал с православными священниками. В результате сделал вывод, что его Вика – серьезный человек, серьезно подходит к семье. Венчались в православном храме, и родители мужа тоже стали уважать ее, когда поняли, что это ее вера, а не каприз.

– Да, хороший пример. Думаю, нужно ставить задачу не просто выйти замуж любой ценой, а найти настоящую любовь, настоящего супруга, который будет тебя любить, уважать и ценить. Кстати, очень хорошая проверка на «вшивость». Если мужчина уходит после первого отказа, значит, он не ценит вас, просто полакомиться хочет. Зачем вам такое «сокровище»?

– Как убедить людей оформить брак? Расскажите (без имен, конечно) о примерах из вашей практики. Какие слова, аргументы вы находите?

– Случаев успешного преодоления «сожительного плена» в моей практике, слава Богу, не так уж мало. Я убедился, что какие-то мягкие увещевания и нравоучительные беседы плохо помогают. Как правило, хорошо действует шоковая терапия. Например, когда люди живут в сожительстве, но при этом желают причаститься. Они приходят на Исповедь, и тут я им говорю: «Причащаться вам категорически нельзя. Вы находитесь в состоянии тяжкого, перманентного греха. Пока вы не оставите этот грех, не покаетесь в нем и не понесете епитимию за блуд, вам по церковным канонам (например, согласно 26 правилу свт. Василия Великого) приступать к Причастию нельзя». Кстати, я очень рад, что в 2015-м году Священным Синодом был принят документ «Об участии верных в Евхаристии», где также говорится, что блудное сожительство является каноническим препятствием ко Причащению.

    Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается

И на многих это действует отрезвляюще. Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается. Немало людей, которых я не допустил до Причастия или до Крещения, потом подали заявление в ЗАГС, а некоторых я даже венчал. Дело в том, что сожительство – это род греховной зависимости, а из этого болота человеку вылезти ох как непросто. Ему нужен стимул, мотивация. Конечно, я не просто отлучаю людей, и все. Я провожу подробную беседу, расспрашиваю, как они дошли до жизни такой, выясняю, что стоит за их нежеланием создать семью, советую, как лучше прийти к браку. Но моя задача – не поженить сожителей во чтобы то ни стало. Иногда этого не нужно делать. Моя задача – вывести человека из спячки и помочь определиться. Они сами должны понять: что их связывает? Чувства, желание создать семью – или что-то другое. Очень помогает пожить врозь месяц, полтора (естественно, полностью прекратив телесные отношения). Обычно за это время люди сами понимают, что им нужно. Либо потом создают семью, либо расходятся. Что ж, это тоже неплохой результат. Многие потом находят свою настоящую половинку.

Также, конечно, важно показать женщине, в каком опасном и унизительном положении она находится. Она жертвует годами жизни, здоровьем, возможностью иметь детей и найти семейное счастье, играя в какие-то ролевые игры под названием «Мы – семья». Мужчинам тоже даю встряску. Если любишь – женись, если нет – не морочь голову и не мучай бедную женщину.

– Посоветуйте что-нибудь женщинам, которые хотят вступить в брак, но не могут уговорить своих сожителей.

– Если уговоры не помогают, нужно поставить вопрос ребром. Это тяжело, но очень часто помогает. Женщине нужно найти подходящий момент и спокойно, доброжелательно, но при этом очень серьезно сказать своему мужчине: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, хочу от тебя детей, но только в роли твоей законной жены, а не сожительницы и ‟боевой подруги”. Давай возьмем тайм-аут в наших отношениях. Я собираю вещи и через неделю переезжаю. А ты пока спокойно все обдумай и взвесь». Если вы ему действительно дороги, он останется с вами уже в качестве законного супруга. А если нет, зачем он вам вообще нужен?


С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Александра Грипас

https://pravoslavie.ru/128864.html

[Александр Васильевич]

Образ будущего России: Ничего придумывать не нужно - крепкая семья и дети


_{ФОТО: ELENA SIKORSKAYA/RUSSIAN LOOK/GLOBALLOOKPRESS}

Президент России Владимир Путин рассказал об образе будущего нашей страны. Глава государства отметил, что большая крепкая семья должна стать этим образом. "Ничего здесь придумывать и не нужно", - пояснил глава государства.

Воплощением русской национальной идеи является большая крепкая семья. Именно так обозначил президент России. Владимир Путин отметил, что нередко слышит: "Нам нужна национальная идея, образ будущего". Но тут не надо много пафоса, высокопарных слов, всё очень просто, поясняет глава государства.

"Считаю, что крепкая, благополучная семья, в которой растут двое-трое-четверо и больше детей, по сути, и должна быть этим образом будущего России. Ничего здесь придумывать и не нужно!" - указал он.

Солидная часть выступления президента на съезде "Единой России" едва ли не дословно совпадает с тем, за что уже долгое время выступает Царьград.

Семья важна, и мы должны осознать это на государственном уровне, неоднократно подчёркивал учредитель Царьграда Константин Малофеев. Когда мы это осознаем, сможем поставить демографию на первое место в национальных приоритетах.

"Для нас слова президента России Владимира Путина о том, что в каждой семье должно быть трое детей, обязаны стать мантрой, которую каждый чиновник помнит про себя. И тогда у нас много что изменится. Ведь многодетная семья - это то, к чему мы стремимся", - заявлял Малофеев.

Для выживания русской нации, русского государства-цивилизации нет иного выхода как возрождения традиционной многодетной семьи, добавляет руководитель идеологического отдела телеканала Царьград Михаил Тюренков.

В словах Путина о крепкой многодетной семейственности как основе нашей национальной идеи заложена глубокая мысль, которая станет опорой для будущей России, убеждён он.

"Дело в том, что всё наше общество веками выстраивалось на патерналистской основе, то есть по принципу большой патриархальной семьи. И неслучайно многие православные святые именовали семью "малой Церковью". То есть семья - это не просто "ячейка общества", но её основа. И в тот момент, когда традиционная семья (а для русских это именно венчанный в храме православный брак) стала разрушаться, то и всё наше общество начало атомизироваться и впадать в социальную апатию.

Именно поэтому для выживания русской нации, русского государства-цивилизации нет иного выхода, как возрождение традиционной многодетной семьи.

Крепкие семьи с тремя, четырьмя и более детьми должны для начала стать примером, образцом, а затем и социальной нормой. При этом государство даже из банального инстинкта самосохранения должно максимально стимулировать молодые семьи к многодетности. Как материальными средствами (жилищные программы для многодетных семей чрезвычайно важны), так и посредством социальной рекламы, создания фильмов соответствующей тематики и так далее. И здесь чрезвычайно важно взаимодействие государства с традиционными религиозными организациями, в первую очередь с Русской Православной Церковью, имеющей многовековой опыт создания и духовного окормления многодетных семей", - указал Тюренков.

https://tsargrad.tv/news/obraz-budushhego-rossii-nichego-pridumyvat-ne-nuzhno-krepkaja-semja-i-deti_403589

[Дмитрий Н]

Зачем жениться? Зачем венчаться?

Священник Павел Сержантов


Недавно одна моя знакомая ласково спросила 30-летнего внука: «Алеша, когда же ты женишься?» Внук озадачил бабушку встречным вопросом: «А зачем?»



   

Давайте разберемся. В чем богатство нашей жизни?

Алеша живет с родителями. Отец и мать о нем заботятся, любят. Он где-то на стороне «тусуется», родители в это не вмешиваются. У Алеши ощущение, что так будет всегда.

Я желаю этой семье всяческого благополучия на долгие годы, но будем реалистами. Через 10 лет родители Алеши вряд ли смогут его обеспечивать всем необходимым. Готов Алеша обслуживать себя сам и помогать пожилым отцу-матери? Дальше. Если через 20 лет бабушка и родители умрут, кому Алеша будет нужен? Кто его будет любить?

Человек богат настолько, насколько много людей его любит, – к такой формуле пришел протоиерей Феодор Бородин. Батюшка обосновывает формулу в том числе и соображениями бытовыми: если у вас в перспективе маленькая пенсия, но вы детей вырастили с любовью, тогда любящие вас дети не дадут вам влачить полунищее существование.

Применим формулу богатства и любви к Алешиной жизни. Сейчас его любят мать и отец, слава Богу. К богатству своей теперешней жизни он может добавить еще богатство, которое останется с ним и через 20 лет. Как? Полюбит девушку, она ответит ему любовью, создадут семью. Поженятся, то есть свою любовь засвидетельствуют перед людьми. Создание настоящей семьи сейчас немыслимо без регистрации брака.

Мы не ради канцелярской печати в ЗАГС приезжаем, а свидетельствуем родственникам, знакомым (на свадьбе) и властям (в ЗАГСе): «Мы будем жить как муж и жена. Не играем в ‟дочки-матери”, ‟жених и невеста”, ‟поживем вместе, потом разбежимся”, а по-взрослому решаем свою судьбу». Скажут: можно жить вместе, радоваться, и не обязательно жениться.

На одном Интернет-обсуждении «гражданских браков» одна решительная женщина прокомментировала ситуацию так:

«Мужчины по природе своей – собственники. Если он тебя любит, он отведет тебя в ЗАГС. Заявит: ‟Это моя жена. Точка”. Если он жениться не хочет, тогда другое дело. Живя с тобой, он ищет другую женщину, которую будет любить».

    Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет

Неприятные слова, но в чем-то справедливые. Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет и семью создавать не хотят. Это на языке дел, а на языке слов можно петь про вечную любовь, это всё фальшивые песенки.

После ЗАГСа мы – муж и жена, мы запрещаем себе рассматривать других людей как потенциальных невест и женихов. И это аскетическое правило делает нашу жизнь богаче, а не ущербнее.

Вот такой ответ на Алешин вопрос. Дай Бог Алеше повзрослеть, к сокровищу родительской любви прибавить богатство супружеской любви и любви своих детей. Тогда через 20 лет он не останется у разбитого корыта.


Не вдвое сильнее, а втрое-вчетверо

В наши дни требуется апология брака пополам с аскетикой. Добавлю еще соображения по поводу, зачем жениться. Женитьба – это средство против одиночества, которое остро ощутимо в перенаселенных городах, в наших однодетных семьях.

После женитьбы возникают новые возможности общения. Хорошей жене можно доверить то, чем не поделишься с другом. Причем у жены будет женское видение ситуации. То есть обсуждение с женой объемнее, не такое однобокое. Женясь, мы расширяем свое жизненное пространство, свое понимание жизни. Зрение становится стереоскопическим, бинокулярным, мы смотрим на мир своими глазами и глазами жены.

Ко всему прочему, жениться – значит существенно укрепить свои позиции. Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза. Проверено много раз! Аналогичная выигрышная ситуация наблюдается в настоящей дружбе, в удачном литературном соавторстве.

    Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза

Библия называет жену помощницей мужу, которая соответствует ему: от жены муж получает именно ту помощь, которая нужна. И он для жены опора. Муж и жена нужны друг другу. Для любого человека важно чувствовать себя нужным кому-то. Это вдохновляет в трудные дни жизни, прибавляет сил.

На Венчании звучат слова из Библии о пути человеческой жизни: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене, и будут два одна плоть» (Быт. 2, 18). Одна плоть, то есть один человек, состоящий из двух личностей, – такими мы становимся в законном браке. Суррогаты брака, «обманки» не дают этого эффекта.

Слово «супруги» происходит от глагола «сопрягать». Жизнь супругов сопряжена воедино, они в одной связке. Они крепко держатся друг за друга. По этому поводу иеромонах Макарий (Маркиш) дает яркий образ. Через бурную реку в горах невозможно перейти поодиночке, какой бы сильный ты ни был. Мощный поток воды сшибает с ног, под ногами скользкие валуны. Тогда люди образуют плотный круг, цепко держат друг друга. И устойчивая человеческая «многоножка» форсирует поток. Если кто-то споткнулся о камень, и его сносит прочь, ближайший сосед его поддержит. И они дойдут до победного конца. Так и с браком.


Смысл Венчания

Мы женимся, чтобы начать настоящую семейную жизнь, обогатить свою жизнь супружеской любовью. А для чего венчаться? Чтобы украсить свадьбу красивым традиционным церковным обычаем? Нет, венчаемся мы для того, чтобы наша семья стала чем-то большим – малой Церковью.

Что такое малая Церковь, домашняя Церковь? Тема большая, сейчас мы коснемся ее кратко.

«Большинство христиан о своих семьях как о домашних Церквах даже не думают, проводят дома время, свободное от сна и приема пищи, в бытовой суете или, еще хуже, в виртуальной реальности, совместной домашней молитвы почти ни у кого нет», – пишет протоиерей Константин Островский[1].

Вот одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом. Если двое или трое собраны во имя Господне, посреди них пребывает Сам Христос. А где Христос, там всё преображается, в том числе и семейная жизнь.

    Одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом

Регулярная молитвенная жизнь в Церкви особым образом упорядочена. Христос благословил иерархическое устройство общины: архиереи, священники, диаконы, монахи и миряне. Каждый молится, служит Христу на своем месте, неся свое служение.

В малой Церкви Христос в центре, Он – Архиерей. Семья строится иерархически, это помогает малой Церкви жить слаженно. Отец возглавляет семью, его служение подобно священническому. Это заметно на семейной молитве, на семейном совете, где отец имеет самый значимый голос. При этом решения в православной семье стараются принимать в духе Христовых заповедей. Все мы под Богом ходим.

У матери задача – помогать отцу, ее служение уподобляется служению диакониссы. «Якоже Церковь повинуется Христу, такожде и жены своим мужем во всем. Мужие, любите своя жены, якоже Христос возлюби Церковь» (Еф. 5, 24–25), – апостол на Венчании призывает к жертвенной христианской любви и соблюдению иерархического принципа.

Дальше по семейной иерархии идут дети, начиная со старших. Они – как прихожане. К архимандриту Иоанну (Крестьянкину) в 1990-е гг. приехал священник, который занимался широким кругом приходских вопросов в ущерб семейным обязанностям, в семье у него начались проблемы. Отец Иоанн объяснил священнику истину семейной аскезы:

«Твои первые прихожане – это твои дети. Если ты их забросишь, тогда твоей активности на приходе грош цена».

Отец Иоанн подчеркивал, что во время Венчания муж берет на себя перед Богом «обет и бремя быть главою семьи»[2]. Не всегда этот обет исполняется, бремя порой малодушно перекладывается на жену. Порой жена из страсти любоначалия вырывается на позиции главы семьи, манипулирует мужем и детьми.


_{Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)}     

Порой мы вообще забываем о том, что семейная жизнь – спасительный подвиг, тогда старец напоминает:

«Твое сердце склоняется к семейной жизни – и это подвиг, как и монашество, если еще не сложнее. Ведь ответственность здесь не только за себя, но и за супругу, за чад. Но надо решаться. Без подвига нет спасения»[3].

На Венчании жена тоже дает обеты – любви, верности и послушания[4]. Обет любви предполагает многое: мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви. Настоящая любовь всегда деятельная, а не «эмоционально-теоретическая».

    Мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви

Мы мало задумываемся на тему обетов при таинствах, хотя об этом говорили духовные наставники святоотеческого уровня, например, святитель Игнатий (Брянчанинов). Где приносится Богу обет, там требуется исполнение обета, то есть аскеза.

Церковь на Венчании молится о муже и жене: о верности и умении видеть и понимать всё (целомудрие); о том, чтобы дал Бог хороших детей (благочадие), которые бы радовали родителей; о том, чтобы старости маститой достигнуть и видеть внуков; о том, чтобы в доме был достаток и можно было делиться с нуждающимися; о том, чтобы семья была сохранена в испытаниях, как семейство Ноя в ковчеге. На брак призывается сугубое Божье благословение, «яко Твоя воля есть законное супружество».

Старец Иоанн объяснял символику таинства:

«При Венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет… всё бежим от креста, данного Богом, и тянемся к самовольному»[5].

Радости и горести семейной жизни у мужа и жены – общие. Здесь действует своя математика семейной жизни. Общая радость умножается, становится утроенной радостью. А общая горесть делится пополам, ее легче переносить. И эта горесть для семейного человека делается спасительной. От спасительного креста, благословленного Богом в таинстве Брака, не надо бежать. Не стоит тянуться к самовольному кресту, пусть даже он представляется человеку благочестивым желанием монашествовать или разумным желанием создать новую, более счастливую семью.


Готовимся – участвуем – храним благодать таинства

Посмотрим на таинства Христовы еще раз, с точки зрения аскетической. Начинаем мы всегда с аскетической подготовки к таинству, затем идет наше участие в таинстве, после чего ставится аскетическая задача – хранить благодать таинства, давать благодати действовать в нашей жизни.

Часто люди считают, что во время таинства от них требуется выполнять, что батюшка скажет, подождать, пока он помолится, послушать приятное пение хора и речитатив протодиакона. Далеко не все заботятся об основательной подготовке к таинству и хранении благодати венчанного брака. А потом говорят: «Мы венчались, и что толку? Всё равно развелись».

    Во время таинства Венчания мы призваны отложить житейские попечения, молиться о создании домашней Церкви

Нашу подготовку к таинству Брака мы в общих чертах обрисовали в статьях про семейную аскезу. Добавим, что в приходах перед Венчанием предусмотрены еще подготовительные беседы со священником. Пожалуй, к духовной подготовке можно отнести благочестивый обычай наших дней: жених и невеста незадолго до Венчания очищают душу таинством Исповеди и укрепляют себя таинством Причастия[6].

Во время таинства Венчания мы призваны отложить всякие житейские попечения, молиться вместе с батюшкой о создании домашней Церкви. Мы приносим обеты таинства и просим у Христа мудрости и сил исполнить эти обеты. Просим, чтобы семья нам была во спасение. Происходит освящение нашей домашней Церкви, то есть семьи. Передают, что старец Алексий Мечёв уточнял церковно-семейный образ: в домашней Церкви приделы освящены во имя святых покровителей мужа, жены и детей[7].

Вот Венчание совершилось, Господь дал и дает нам благодать для устроения семейной жизни. Нужно хранить благодать и возрастать в благодати. Именно благодатная сила Христова будет проникать до сердца мужа и жены и связывать их воедино, распространяться на детей и родственников, устремлять семью к вечной жизни вместе.


<sub>[1] Островский Константин, протоиерей. Заметки о пастырском служении. М., 2019. С. 281.

[2] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь. 2004. С. 302.

[3] Там же. С. 247.

[4] Там же. С. 328.

[5] Там же. С. 298.

[6] После Венчания мужу и жене очень желательно регулярно причащаться вместе, это богослужение домашней Церкви.

[7] Вспомним давно сложившийся обычай – писать семейные иконы со святыми покровителями родителей и детей.</sub>


https://pravoslavie.ru/132794.html

[Дмитрий Н]

«Жизнь с абьюзером»

Елена Фетисова




Иногда «в интернетах» можно встретить истории, которые долго не отпускают. Так недавно увидела в женской группе шокирующее, но типичное обсуждение. Женщина задумалась о разводе и спрашивает совета – в соцсети, у посторонней публики. Аккаунт не фейковый, то есть вопрос – не просто накрутка активности в комментариях. Итак, дама больше 20 лет – на минуточку – в браке, детей вырастила, а теперь «стала читать психологов» и задумалась о том, что муж её – «психологический тиран». Руку на жену не поднимал, но часто молчалив, а временами раздражителен. Иногда замечания делает.

   «И я поняла, что это типичный абьюз, а я живу в состоянии жертвы, мне нужно из этого выйти».

Хор сочувствующих громко мотивирует даму в стиле: «Молодец, давай, ты сможешь!» – и лишь пара комментаторов задумалась, точно ли её сиюминутное «озарение» равноценно двадцати годам супружества…

Сегодня «абьюз» – это такая универсальная отмычка, которой взламывается, наверное, едва ли не половина «бывших» браков. И речь совсем не о физическом насилии, которое является очевидным злом и объективным фактором распада семьи, с чем никто и не станет спорить. Речь о всевозможных психологических подвидах «насилия».

Внимательно изучив пару постов психолога в соцсетях, женщины задумываются о том, что стали жертвами, например, «репродуктивного насилия» – это, в их представлении, когда муж с излишним постоянством предлагает родить второго ребенка. А после подписки на блог психолога оказывается, что ты вообще жертва Синей Бороды: муж не согласен с твоим видением проблем («газлайтинг»), указывает тебе на недостатки («унижение»), говорит, что «тоже устает» («обесценивание»), повышает голос, когда ты слишком эмоционально настаиваешь на своем («запугивание»), отдает не всю зарплату или иногда удивленно спрашивает «Где деньги, Зин?» («экономическое насилие»), говорит мало комплиментов и не всегда поддерживает (снова «обесценивание», а еще «эмоциональная холодность – признак социопата»).

«Нет, а что, разве они, эти мужчины, так не делают?!» – возмутятся читательницы. Делают. И мы делаем. А иногда их действия действительно приобретают не вполне здоровые формы.

Например, доводилось слышать от общих знакомых историю молодого и не в меру «патриархального» мужа, который пытался запретить работать жене – выпускнице МГУ, грамотному экономисту, насколько помню. Так юный «патриарх» понимал «православный идеал» жены, но почему-то не позаботился предъявить этот идеал до свадьбы. Проблему, рассказывают, решали с привлечением аж двух духовников. Что это – явный перекос и злоупотребление супружеским доверием? Определенно. Гордыня и недостаток жизненного опыта? Конечно. Абьюз и повод «делать ноги», потому что «абьюзера не изменишь»? А вот здесь я бы поспорила.

Чем опасен взгляд на проблемы в браке исключительно через призму «абьюзивных отношений»? Тем, что этот взгляд изначально не оставляет шанса данному браку. С точки зрения теории, «абьюзивные отношения» – это, например,

   «отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с
   целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва не может выйти из этих
   отношений».

Причем здесь под нарушением границ можно понимать как действительно патологическое поведение, так и… примерно всё. Например, чрезмерную опеку – или чрезмерное критиканство, контроль за семейными расходами – или отказ от обсуждения расходов, даже комплимент иными психологами понимается как нарушение границ и оценочное суждение. А еще – как «гендерный шовинизм», вы не знали? Вот, осторожней теперь с комплиментами.

А если серьезно, проблема «абьюзивной» парадигмы в том, что само понятие абьюза – предельно расплывчато, а вот сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений». Именно выйти, а не изменить их. Ведь абьюзер – опять же с точки зрения теории – не меняется. Проще говоря, при большом желании можно назвать абьюзивными практически любые отношения – и тем самым дать себе индульгенцию на развод.

    Сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений»

Чувствуете логику? Вот, допустим, есть у вас муж-перфекционист, склонный временами «побубнить» и покритиковать ваши действия. А во всем остальном, допустим, он примерный семьянин: любит вас, заботится о детях и хозяйстве, но да – временами невыносим. С точки зрения христианства, ваша задача – любить мужа и по любви помочь ему постепенно преодолеть его склонность ко греху осуждения, пустого критиканства и уныния, из-за которого всё видится в черном цвете и тянет на придирки. А вторая ваша задача – научиться с юмором и миром (смирением) относиться к критике, если супруга всё же снова «прорвало». Это путь совместного христианского возрастания в семейных отношениях, взаимного преодоления проблем и взращивания супружеской любви. Но с точки зрения теории абьюза ваша задача – развестись. А если вы сохраняете брак, то вы просто «коснеете в позиции жертвы», и это – прямо-таки преступление. Такая, по сути, психологическая манипуляция: «Давай, разведись, докажи, что ты не жертва и умеешь выходить из зоны комфорта!»

Повторюсь, речь не идет о том, что нужно, стиснув зубы, смиряться с настоящими патологиями и сохранять нездоровую семью, терпя физический абьюз, опасный для жизни и здоровья. Речь о том, что непродуктивно объявлять «абьюзом» всё, что нас не вполне устраивает в поведении ближнего.

С точки зрения православной традиции, христианин, хотя и порабощен различными грехами, с помощью Бога способен от них постепенно освобождаться и меняться. Этими порабощающими грехами могут быть и гордыня, толкающая нас навязывать супругу или супруге свою волю («нарушать границы»), и раздражительность, и жадность, и самоугодие, и лень – да много чего.

Но если внутри семьи нет грехов, опасных для детей и супруги (физическая агрессия или наркомания, например), то задача христиан – хранить, «шлифовать», улучшать отношения в браке, любить и постепенно перевоспитывать самих себя и друг друга. А вот при взгляде через призму абьюза – возможна лишь капитуляция, отказ от решения проблем, развод. Проще говоря – лечение головной боли при помощи гильотины.


https://pravoslavie.ru/143048.html

[Дмитрий Н]

Техника семейной безопасности, или Патриархат истинный и ложный

Елена Фетисова



_{Семья купца в XVII веке. 1896. Художник: Андрей Рябушкин}

«Широко известна в узких кругах» одна специфическая претензия к православным. Суть её в том, что именно-де мужья-христиане склонны к построению «тиранических абъюзивных отношений», а жены-христианки терпят это безобразие годами, просто никому не рассказывают. Эти интересные мысли я сначала прочитала у одного психолога, потом еще у парочки, и подумала: «Что за бред, где вы видели таких невменяемых, каких описываете?» Но потом жизнь стала подкидывать мне иллюстрации.

Например, пару лет назад мы с мужем-священником в качестве людей «пишущих» пришли в одно молодежное православное сообщество беседовать о церковной публицистике. Супруг провел меня в аудиторию, пошутив, что он в нашей паре будет за косноязычного Моисея, а мне хотел бы предоставить слово, как более говорливому «Аарону». И вот, мы пообщались с православными юношами, будущими миссионерами, разошлись и уже забыли о встрече…

А потом на службе в каком-то храме к мужу подошел парень-алтарник, один из участников беседы.

Покровительственно взяв под локоток, «юноша бледный со взором горящим» отвел моего супруга в сторонку (кто представляет рост-выправку-бороду отца Димитрия, тому должно стать уже смешно). А дальше больше — молодой человек вежливо, но серьезно сообщил отцу Димитрию:

– Мы тут обсудили с ребятами: вы, батюшка, неправильно ведете себя с матушкой, как подкаблучник. Вы же неплохой священник, мы вас уважаем, но так нельзя, это соблазн для паствы!

Когда отец Димитрий рассказал мне сей дивный анекдот и мы вдоволь отсмеялись, то стали гадать, что же так «соблазнило» молодых людей. Может, «западническая» галантность, с которой он мне после встречи пальто подавал? Или «роль Моисея»? Мы решили, что, наверное, последнее. Вероятно, встречу с «батюшкой и матушкой» молодые люди представляли более эпично: суровый бородатый батюшка должен был пламенно вещать, постукивая туфлей по столу, а его супруга в платочке «в нахмурку» – почтительно стоять за спиной, не дерзая присесть от избытка почтения.

Это было эффектное подтверждение того печального факта, что в головах некоторой части православного мужского сообщества, пусть не очень большой (но все же), до сих пор живет какой-то полуанекдотический образ извращенного «патриархата». И «патриархат» такого типа родом не столько из христианства, сколько из традиционного уклада древневосточных деспотий. А на дворе – давно не 1990-е, когда еще можно было списать любую карикатуру на нехватку книг и церковного образования.

    «Патриархат» такого типа родом из традиционного уклада древневосточных деспотий

Но смеяться над подобным анекдотом можно только до тех пор, пока такой юноша не женился и не начал «туфлей по столу» бороться за имидж «православного патриарха» из собственных фантазий. Еще лет 40 назад это стало бы рождением несчастливой семьи, недостойной высокого звания «осколка рая» – а именно таким «осколком», заповедником любви должна быть в идеале христианская семья. Но спустя время «патриарх» мог бы повзрослеть, поумнеть и поумерить гордыню, семья могла бы прийти к своему идеалу (а могла бы и не прийти). Сегодня же и вовсе никакой семьи у него просто не останется: юный патриарх не успеет повзрослеть и пересмотреть свои взгляды до того, как жена его просто сбежит. Ведь женщина, в свою очередь, сегодня находится под влиянием «абьюзивной парадигмы», то есть готова в любой глупости и инфантильной агрессии видеть сразу абьюз (семейное насилие) и спасаться бегством. Иногда, впрочем, не зря.

Как сделать, чтобы было по-другому? Чтобы юные христиане строили свои семьи как красивую иллюстрацию слов Господа «Нехорошо быть человеку одному», а не как поле битвы «кто кого первый возьмет под каблук»? А вот с этим сложно.

Свежий пример той каши, что варится порой в головах верующих мужей, – реальный вопрос священнику в соцсети:

   «Могу ли я применить силу ради христианского наставления жены? По-хорошему она не понимает».

Священник ответил такому «наставнику»:

   «Христианское наставление свершается терпеливо и с любовью, а не грубой силой. Жена не раба ваша, а богоподобная личность и
   мать ваших детей, доверившаяся вам для пожизненного о ней и о чадах ваших попечения и заботы. Гнуть её мнение на свой лад можно,
   но бережно, добрым словом, чтоб не сломалась. В этих вопросах ‟не понимают”, если не хотят понять, а от вашей грубости желания
   склоняться навстречу вашим инициативам у неё не прибавится».

Но отвечающий – монах, игумен монастыря, и я прекрасно понимаю, что вопрошавший, скорее всего, скажет себе: «Да у него просто нет жены, ничего-то он не понимает!» И пойдет искать себе советчика из числа каких-нибудь психически травмированных жизнью со «злой женой», который ответит ровно то, что от него хотят услышать.

    Насколько легко монахи дают советы о семейной жизни, настолько тяжело уговорить семью поделиться «рецептом» счастья

Поначалу я вынашивала идею – сделать, в пику подобным умонастроениям, серию интервью со счастливыми священническими семьями, – но мало преуспела. Насколько легко монахи и целибатные клирики дают советы о семейной жизни, настолько тяжело уговорить семью поделиться «рецептом» счастья. Молодые и «необстрелянные» еще согласны давать интервью, а с возрастом многих накрывает смиренное «я знаю, что ничего не знаю». А еще люди боятся искушений. Тут действительно возможно «двойное комбо» после публикации: и дух тонкого тщеславия нет-нет, да подкрадется, отравляя семейное спокойствие, и вообще, для лукавого большая победа и амбициозная цель – разрушить семью, на которую уже начал кто-то равняться.

Получается, часто адекватные, мудрые и любящие друг друга люди отказываются от публичности наотрез, либо соглашаются, но скромничают, и как таковой информации выдают достаточно немного. Причем особенно мало информации о преодолении неизбежных трудностей и о «притирке» первых лет совместной жизни, поскольку счастливая семья со временем просто забывает про эти трудности.

Ну и, конечно, любое интервью, любая современная телепередача о христианской семье иными ревнителями «древнего патриархата» воспринимается скептически, в стиле: «Все они модернисты, а вот то ли было раньше»! Но что было раньше? При внимательном рассмотрении концепции мужского «ультрапатриархата» становится понятно, что речь отнюдь не о «древнем идеале, заповеданном предками». Речь, скорее, об идеалах определенной социальной прослойки прошлого, самой необразованной.

    Современные неофиты чаще всего христианство ассоциируют с крестьянством. А значит, заимствуют именно крестьянские моральные нормы и бытовые обычаи

Мне нравится остроумная мысль, что современные неофиты чаще всего христианство ассоциируют с крестьянством. А значит, заимствуют именно крестьянские моральные нормы и бытовые обычаи. Именно в этой среде было нормально «ломать жену об колено» и прочие прелести безбожных отношений с ближними, хорошо отраженные в русской литературе (из страшного могу рекомендовать чеховскую повесть «В овраге» или «Юдоль» Лескова). Это в целом понятно – когда речь о банальном выживании, не до сантиментов с идеалами. Но даже здесь – речь не о крестьянстве вообще: оно было весьма неоднородно, хотя именно в крестьянской среде в силу недостатка образования максимально долго сохранялись и процветали языческие суеверия. Кстати, не только на Руси: слово «поганый» в значении «языческий» пришло к нам, вероятнее всего, из Рима, ведь на латыни «язычник» («паганус») – это просто наименование земледельца.

А поскольку после революции нашу страну ждала «социальная однородность» с равнением на понижение, то и нормы внутрисемейного общения тоже стали весьма однородными – по нижней границе нормы, скажем так.

***

Обратимся к более древнему представителю Церкви – святителю Иоанну Златоусту. Его взгляды на семейный вопрос недавно прекрасно систематизировала Анна Сапрыкина. Мне же остается привести лишь пару совершенно исчерпывающих цитат. Вдруг кто-то из «юношей бледных со взором горящим» сочтет хотя бы святителя достаточно авторитетным толкователем евангельского семейного идеала:

   «И вам, мужья, скажу: никакой проступок не должен вынуждать вас бить свою жену. Что я говорю – жену? Благородному мужу
   непозволительно бить даже служанку…

   Подлинно, крайне беззаконно – сообщницу жизни, издавна разделяющую твои нужды, позорить, как рабыню. Такой муж, если только
   можно назвать его мужем, а не зверем, по моему мнению, равен отцеубийце и матереубийце… не крайнее ли безумие оскорблять ту,
   для которой Бог повелел оставлять родителей? …Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она – жена, слабый сосуд, а ты
   – муж. Ты для того и поставлен над ней начальником и главой, чтобы сносить слабость подчиненной».

   «Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви… Он (страдал
   за Церковь), отвращавшуюся от Него и ненавидевшую Его…».

   «…общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и
   расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который
   сожительствует с женой как с рабой, а не как со свободной?»

    Насилие и бессмысленное властолюбие – это та часть жизни, в которую человек сознательно не захотел пустить Христа

Приведенных отрывков, думаю, достаточно, чтобы опровергнуть ряд мнений, будто бы именно религия и Церковь «провоцируют» семейное насилие в религиозных семьях, и всё зло «от патриархата». Нет, насилие, неуважение и бессмысленное властолюбие – это та часть жизни, в которую человек сознательно не захотел пустить Христа, предпочитая руководство собственной гордыни в построении «патриархата» таким, как диктуют его страстишки и «детские психотравмы». При этом заметим, что идеал добровольного (по любви и благодарности) подчинения воли жены воле (благой воле!) мужа святитель Иоанн не отменял. Это про патриархат без кавычек – такой, каким он должен быть, чтобы не стать печальной карикатурой.


2 декабря 2021 г.

https://pravoslavie.ru/143199.html

[Александр Васильевич]

РАИСА МАЛИНОВСКАЯ

ДОКЛАД ИЗ АДА: ГОСДЕП ЗАПУСТИЛ ЩУПАЛЬЦА В РУССКУЮ СЕМЬЮ




В США вышел очередной доклад "о правах человека в России", дискредитирующий русских. Авторы документа вещают о массовом семейном насилии и приписывают русским бесконечные мучения из-за якобы поруганных прав. Мы имеем полное право считать подобные "доклады" вмешательством в дела государства. У госдепа не пройдёт очередная попытка демонизировать русский паспорт. Царьград расскажет – социальные уродства имеют мировую прописку.

Адепты промискуитета и вырождения, поклоняющиеся культу разврата, снова пытаются добраться до самого лакомого куска – русской семьи. Государственный департамент США опубликовал очередной доклад о правах человека. Составители бумаги считают, что в России все поголовно дерутся, пьют и всячески нарушают права человека. На 93 страницах документа подробно расписана вся ересь, которую они пытаются вложить в мозги и себе, и всем сомневающимся в правильности курса России. Совершенно очевидно, что это ещё один фронт, на котором воюют не танками и ракетами, а идеологией и промыванием мозгов. Но и эта война для нас должна закончиться победой.

Тварь ли ты дрожащая

Права – это, конечно, хорошо. Но мы-то все прекрасно знаем, чем пахнет эта "забота" американцев о нашей стране. Это планомерная работа по ухудшению у нас демографии. Радикальные феминистки, с пеной у рта борющиеся за аборты, сексуальную "свободу" и бездетность, агрессивно реагируют на законопроект, который в обозримом будущем внесут в Госдуму. Его автор – сенатор от Челябинской области Маргарита Павлова.

Кстати, одна из статей Царьграда, героиней которой стала Маргарита, вызвала настоящую бурю среди радфемок. Сенатор опубликовала статью на своей официальной странице в соцсети "ВКонтакте" и получила почти три тысячи комментариев, большую часть из которых оставили разъярённые феминистки. Эта реакция даёт нам право считать, что Америка в своих притязаниях зашла уже довольно далеко. Эти русофобские движения, как спрут, глубоко опутали определённые круги, симпатизирующие Западу, и надо понимать, что дело пахнет керосином. Маргарита Павлова рассказала Царьграду, что сейчас, во время обострения политического противостояния, голос радфемок зазвучал ещё громче. Активистки почувствовали, что за них скоро возьмутся, и начали биться в истерике.

Эта борьба никогда не утихала. Мне кажется, ни на секунду. И сейчас все эти люди испугались появления такой риторики в высших эшелонах власти. Поэтому, конечно, сейчас у них наблюдается такая истерия, они у меня на странице комментируют достаточно активно. В их комментариях много агрессии, они пропитаны ненавистью, - указала Маргарита Павлова. - И это всегда пишут люди, причисляющие себя к движению радикальных феминисток и чайлдфри.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://vk.com/video-75679763_456265427

Dura lex, sed lex**

По словам сенатора, любые публикации на эту тему обрастают солидным числом комментариев со стороны феминисток и сочувствующих им персонажей. Риторика иногда даже сводится к Конституции, законам, но почти всегда это неприкрытая агрессия. Суть законопроекта, предлагаемого Павловой, проста: отдельный человек сам для себя вполне может решить, что не хочет заводить ребёнка, и это будет его личный выбор и ответственность, но радикализация и пропаганда подобного образа жизни среди других людей и высмеивание многодетности и наших традиционных ценностей уже преступление. Предлагается запретить радикальный феминизм и чайлдфри на законодательном уровне. Идею эту поддержал в эфире Царьграда протоиерей Андрей Ткачёв:

Человечество, конечно, больной пациент. И среди его списка болезней возникла еще одна – под названием "чайлдфри". Дескать, незачем рожать и плодиться. Странно, что идею эту поддерживают экологи. Эти борцы с ветряными мельницами считают, что рожать неэкологично. Психология бездетного человека – после нас хоть потоп. Человеку без детей плевать на всё. У него нет психологического страха за будущее.

С Андреем Ткачёвым сложно не согласиться, и если вчитаться в страницы американского доклада, то можно сразу понять – документ прямо оправдывает вмешательство в дела России. Это же мнение разделяет и председатель Комиссии Госдумы по расследованию фактов вмешательства иностранных государств во внутренние дела России Василий Пискарёв.

Кого же защищают США, ссылаясь на якобы имеющее место нарушение их прав? В первую очередь это различные экстремистские и террористические формирования, наркоманы и наркопропагандисты, сторонники нетрадиционных сексуальных отношений. Россию также обвиняют в притеснении американских IT-корпораций, но ничего не пишут при этом о грубых нарушениях прав россиян, чьи аккаунты были этими самыми корпорациями заблокированы, в то время как на этих же сервисах свободно распространяется на российскую аудиторию порнография и суицидальный контент, плодятся фейки  и призывы к детям участвовать в беспорядках,

– сказал Василий Пискарёв.

Депутат обращает внимание на то, что американцы сами нарушают права человека в то время, когда блокируют на своих платформах аккаунты государственных органов России. Тем самым они частично лишают нас возможности получать оперативную и достоверную информацию.

"Просвещение" нашей молодёжи с их стороны почему-то неуклонно сводится к навязыванию искажённого взгляда на историю и чуждых нашей культуре ценностей. Пусть уж лучше они занимаются этим у себя дома,

– добавил Пискарёв.

Слова Василия Пискарёва подтверждают цифры – комиссия Госдумы выявила 11 фактов внешнего вмешательства. Цифра немаленькая, особенно если учитывать то, какие деньги тратят США на подпитку этой системы.


_{ФОТО: ROSPOINT / SHUTTERSTOCK.COM}

Прикрываясь борьбой с насилием

Доклад Госдепа формирует у всего мира образ России, которая пытается задушить "нормальные" тенденции, например объявила организацию "Насилию.нет"* иноагентом. Якобы наша страна вставляет палки в колёса "пацифизму" и "филантропии". Но понятно, что это притворная забота о русских, направленная на достижение одной цели – разбалансировки нашего общества.

Администрация Байдена очень активна в этом направлении и щедро спонсирует такого рода движения для того, чтобы они влияли на политику государства. Поэтому за последние годы эти течения приобрели такой агрессивный характер. И речь-то вовсе не о правах феминисток или ещё кого. Речь идёт о том, что финансируются и подпитываются эти деструктивные течения, направленные против института семьи и традиционных ценностей. Всё это, естественно, сдабривается правозащитной риторикой, благовидными на первый взгляд предлогами,

– указывает Маргарита Павлова.

Правозащитная риторика возникла здесь не случайно. Доклад о соблюдении прав человека в России используется США как инструмент давления на нашу страну. Но если мы посмотрим в глубь этих течений, то увидим, что их суть далеко не в правах человека. Аргументы защитников доклада США сводятся к тому, что на Западе передовые идеи, а у нас якобы нет. И эта аргументация сейчас подпитывается эскалацией напряжения между Россией и США. Чем больше русские люди проявляют патриотические чувства, тем сильнее эти выпады.

Они чувствуют, что они теряют свои позиции, что люди стали о чём-то догадываться, и поэтому они стали более активными. Люди стали видеть, что угроза со стороны Запада – это нечто большее, чем просто слова, – комментирует Маргарита Павлова. – Это конкретные дела, последствия которых мы наблюдаем прямо сейчас. Уже заговорили и о приостановке членства России во Всемирной организации здравоохранения. Но они, по сути, тоже являются проводниками этой деструктивной идеологии, пытаются активно навязать России всё то, что косвенно, в долгосрочной перспективе, повлияет на демографические процессы.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://vk.com/video-75679763_456262359

Что с того?

Победить в этом противостоянии можно, главное – чтобы депутаты успешно приняли новый законопроект, приравнивающий чайлдфри и радикальный феминизм к запрещённым течениям в нашей стране. По словам Маргариты Павловой, есть страшная правда, от которой не увернуться: каждая вторая девушка в нашей стране при опросе заявляет, что если забеременеет – выберет аборт, вместо того чтобы родить ребёнка. Эти барышни не догадываются, что стали объектами манипуляции сознанием. В условиях того, что мы находимся на пороге демографической "зимы", эту грязную игру пора заканчивать. Нельзя позволять перечёркивать русские традиционные ценности. Это объект нашей национальной безопасности, поэтому необходимо захлопнуть окно Овертона, из которого доносится зловонный запах русофобской пропаганды. Говоря о том, что феминизм опасен, можно апеллировать к бесконечным скандалам, связанным с активистками. Но один случай и вовсе ужасающий – 16-летняя феминистка в Красноярске застрелила своего отца и пришла с ружьём и запасом патронов в детский сад. Её целью было массовое убийство мальчиков. Благодаря слаженным действиям сотрудников детсада трагедии удалось избежать. Свои намерения феминистка объяснила ненавистью к мужчинам.

Перед тем как строчить доклады о нарушении прав человека в других странах, Америке стоит обратить внимание на себя. В семьях США много насилия, их дома полны оружия. Социальные проблемы есть во всех странах, но каждая страна должна разбираться с ними своими силами.

____________

<sub>* Минюст РФ включил "Центр по работе с проблемой насилия "Насилию.нет" в реестр некоммерческих организаций, выполняющих функции иностранного агента.

** Закон суров, но это закон. (Перевод с лат.)</sub>

https://tsargrad.tv/articles/doklad-iz-ada-gosdep-zapustil-shhupalca-v-russkuju-semju_531603

[Дмитрий Н]

Старец Паисий о кризисе семьи и его преодолении

Виктор Касьяненко


Преподобный Паисий Святогорец (Эзнепидис) (25 июля 1924–12 июля 1994) — афонский старец, православный святой XX века, проповедник и духовник, пользующийся огромным авторитетом в Греческой и Русской Православной Церкви.

«Люди XX века, чего же они достигли своей культурой и цивилизацией! Они свели мир с ума, они загрязнили атмосферу, они испортили все на свете. Если колесо сойдет с оси, то продолжает вращаться без цели. Так и люди — сойдя с оси Божией гармонии, они мучаются»[1].

По данным Единой Межведомственной Информационно-Статистической Системы (ЕМИСС) за 2020 год развелись – 73% супружеских пар[2]. Больше всего разводов приходится на пары, возраст которых составляет от 18 до 35 лет. Но нужно отметить, что людям, вступающим в достаточно молодом возрасте в брак, легче его сохранить, чем людям в зрелом возрасте. Старец Паисий так говорил об этом:

«После тридцати выбрать жизненный путь уже непросто. И чем больше прожитых лет остаётся у человека за спиной, тем больше трудностей он испытывает. Юному человеку легче приспособиться к выбранной жизни — будь то брак или монашество. Ведь взрослый человек всё меряет и щупает посредством здравого смысла. У него уже сформировавшийся характер, подобный литой бетонной конструкции, — такой непросто изменить. Погляди: люди, вступившие на путь семейной или монашеской жизни в молодом возрасте, до самой старости сохраняют детскую простоту. Я был знаком с супругами, поженившимися юными. Жена во всем — в манере говорить, в поступках — была подобна мужу. Поскольку они поженились молодыми, один из супругов перенял все привычки другого: и в речи, и в манере поведения. Но и притереться друг к другу им было легче [чем тем, кто женится поздно]»[3].

Выбор жизненного пути и спутника жизни очень важен, и необходимо подойти к этому вопросу очень ответственно. Путаница в этом деле может грозить человеку серьёзными жизненными неприятностями, которые могут повлиять на всю его жизнь.


Целомудрие

Старец Паисий учил о том, что юному человеку нужно сдать экзамен на целомудрие. Это он считал великим делом для юношей и девушек, которое помогает всё остальное расставить по своим местам:

«Какие же несчастные, искалеченные девушки подчас ко мне приходят, — говорил старец, — они беспорядочно живут в грехе с молодыми людьми, не понимая, что цели, которые те преследуют, нечисты. И таким образом несчастные становятся калеками. ‟Что мне делать, отче?” — спрашивают они меня. ‟Владелец кабака, — отвечаю я им, — хотя и водит дружбу с пьяницей, но дочь свою за него замуж не выдает. Прекратите греховные связи. Если те, с кем вы грешите, вас действительно любят, то они оценят это должным образом. Если же они вас оставят, то это будет значить, что они вас не любят, и вы не будете зря тратить время”»[4].

Люди сами загоняют себя в ловушку, из которой потом трудно выбраться. Старец Паисий говорил, что лукавый использует юный возраст, когда плоть бунтует, в своих целях, дабы уловить в свои сети. Молодые люди не имеют опыта духовной жизни, чтобы дать отпор врагу. Поэтому старец говорил о необходимости прибегать к советам старших и более опытных в духовной жизни, чтобы не скатиться по «сладкой» горке, как он называл впадение в грех, и чтобы грех не удалил совсем человека от Бога и не поселил в душе тревогу и тоску:

    Юным не следует торопиться и принимать незрелые решения о том, по какому пути они пойдут

«Чтобы оставаться умиротворёнными, молодым следует вверять себя Богу. Ведь Благий Бог, как нежный Отец, действует там, где мы уже не можем ничего сделать по-человечески. Юным не следует торопиться и принимать незрелые решения о том, по какому пути они пойдут. В результате они запутываются ещё больше. Всё сразу сделать нельзя, и проблемы таким образом не разрешаются. Для того чтобы помочь себе, они должны как следует в себе разобраться и разложить все по полочкам. Сперва нужно получить диплом, потом найти работу (юношам, кроме этого, еще и отслужить в армии). И только после этого, уже будучи зрелым, можно принимать решение и, с помощью Божией, вступать в брак и создавать добрую семью»[5], — говорил старец.


Алкоголизм и наркомания

«Брак, дойдя сегодня до такого состояния, которое мы видим, потерял свой смысл. Семьи распадаются ни с того ни с сего»[6], — говорил старец Паисий.

Одной из основных причин разводов в настоящее время социологи называют алкоголизм и наркоманию.

«Сколько раз бывали у меня в келлии молодые парни... несчастные, разрушенные наркотиками и вином. Просят теперь помощи, бедные. И мне удалось помочь одному-двум — но сердце-то за всех разрывается... Ищут помощи, но как им всем поможешь?»[7]

В этих словах старца Паисия мы видим скорбь и боль за наше поколение. По статистике, совсем ещё недавно, пока за эту проблему не взялись общественные организации и Церковь, в России употреблялось более 18 литров чистого спирта на душу населения. Этот показатель говорил о том, что страна находится на грани вымирания. Сейчас этот показатель остаётся по-прежнему высоким, но всё же есть положительная динамика – он составляет порядка 13 литров на душу населения. По официальным данным, количество алкозависимых мужчин составляет около 2 миллионов человек, а женщин — около полумиллиона. Понятно, что эти данные ниже в разы, ведь статистика говорит нам только о тех случаях, когда человек признал у себя наличие такой проблемы, но ведь много т. н. употребляющих умеренно и редко, что также является видом алкозависимости.

Выпивать начинают уже в подростковом возрасте, и этот грех сопровождает человека в дальнейшей жизни. Пьют юноши и девушки. И, что самое страшное, случается, что дети получают алкоголь из рук родителей или видят перед собой пример пьющих взрослых.

«Сегодня в мире живет злоба. Детей хотят развратить с пелёнок. Вместо того чтобы удержать детей от зла, пока они не придут в совершенный возраст, им препятствуют даже в добром. Потом, впадая в грех и мучаясь, несчастные дети хотят встать и не знают, как это сделать. Ведь покатившись вниз по ‟сладкой” горке, им уже непросто остановиться»[8], — говорил старец Паисий о влиянии внешней среды на детей.

«И не упивайтесь вином, в нем же есть блуд, но паче исполняйтеся Духом» (Еф. 5, 18), — пишет апостол Павел в послании к Ефесянам.

Не меньшим зло, чем алкоголь, являются наркотики.

«Сколько же молодых, принимающих наркотики, прошли нынешним летом через мою каливу! Большинство этих несчастных — дети из распавшихся семей. Парню 27 лет, а он находится в отчаянии и просит помощи!»[9] — говорил старец Паисий про положение дел в Греции.

Но и у нас, в России, проблема наркомании, к сожалению, только растёт. По некоторым данным, наркотики принимают до 15 миллионов человек, что приводит к большому количеству смертей, распространению тяжёлых заболеваний, таких как ВИЧ, и др. Страдает вся семья, где есть наркозависимый.

    Только в тех домах, где живут по Богу, людям хорошо

«Мучения людей не имеют конца. Общее разложение — целые семьи, взрослые, дети... Каждый день сердце мое обливается кровью. Большинство домов полно расстройствами, волнениями, тревогой. Только в тех домах, где живут по Богу, людям хорошо. В других же — там разводы, здесь банкротства, где болезни, где несчастные случаи, кто на психотропных лекарствах, кто на наркотиках... Несчастные: у кого-то больше, у кого-то меньше, но у каждого есть боль»[10], — с состраданием говорил старец Паисий о современном человеке.


Измены

Около четверти подавших заявление о разводе указывают как причину развода — измену. В слове о семейной жизни старец Паисий говорит:

«Тяга женского пола к мужскому и наоборот свойственна человеческой природе. Юноши и девушки, с раннего возраста культивирующие в себе тягу к противоположному полу, нажимают на ‟кнопку”, не дожидаясь, когда придёт подходящий для этого час. А потом, когда благоприятный час приходит, их ‟кнопка” уже нажата, и они не способны пережить радость, потому что пережили её раньше — в неподходящее время»[11].

Люди, утратившие понятие о грехе, не могут измениться моментально, даже вступив в законный брак. Те навыки, которые они приобрели в опыте сожительства или же нецеломудренной жизни, когда при возникновении проблемы человек может просто уйти и начать жить уже в новом сожительстве, — этот принцип решения проблем люди применяют и в официальном браке.

Когда юноша и девушка только создают семью, они полны решимости любить друг друга вечно. Для этого даже не очень воцерковлённые пары идут в Церковь, чтобы венчаться. Таинство Венчания для них скорее красивый обряд и желание с помощью Божией, но без своего духовного труда укрепить свой брак, как бы неким магическим действием. Забывая, что нашим главным делом жизни является спасение своей бессмертной души, а спасение не происходит без нашего непосредственного участия и нашей веры. И здесь очень важно, когда супруги молятся друг за друга, стараются жить духовно, и Господь даёт им Свою благодать, видя их усердие, и помогает сохранить и укрепить семью. Старец Паисий говорил о высоте той любви, которая должна быть между супругами:

«Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того, чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую»[12].

    Когда супруги молятся друг за друга, стараются жить духовно, Господь даёт им Свою благодать

Но, не имея веры и не работая над собой духовно, супруги постепенно теряют ту привязанность друг к другу, которая у них была в начале их знакомства. Семейная жизнь переходит в привычку и бытовую рутину. Супруги начинают тяготиться такими отношениями в семье, и, как результат бездуховной жизни, происходят измены.

Есть статистика, что чаще изменяют мужчины, но в последнее время отмечается, что и женщины стали изменять больше, чем это было раньше. Женщины стали позволять себе то, что раньше было недопустимо. Они, как воспринимающие всё более эмоционально, бывают более боримы сверхчувствительностью, в отличие от мужчин, у которых преобладает рассудочность. Старец Паисий говорил:

«Если ум женщины окажется хоть и небольшим, но отточенным в лукавстве, а в ее характере будет больше злобы и меньше любви, и это она будет считать мужеством и будет гордиться этим, тогда — Боже упаси! — в непогрешимости она может превзойти даже Римского Папу, а в жестокости — Муссолини»[13].


Аборты и нежелание иметь детей

Женщины добровольно отказываются рожать по различным причинам, например: желая получить определённый уровень образования, сделать карьеру, быть более свободной, аргументируя свой отказ от детей как обузы, и ещё по многим причинам, которые они придумывают сами, чтобы оправдать своё поведение. Но не перестают жить в грехе, и следствием этого является незапланированная беременность. Хорошо, когда женщина в браке, и супруги решаются оставить ребёнка, но бывает и так, что идут на тяжкий грех детоубийства.

«Страшный грех — аборты!.. Аборт является убийством, — говорит старец Паисий, — пусть авторитетнейшие христианские врачи не устают извещать женщин, что около 95% несчастных, делавших аборты, страдают тяжелыми формами рака. Ведь организм, когда в женщине зарождается малыш, настраивается для развития младенца: например, грудь приуготовляется производить молоко и т. д. Но, когда женщина делает аборт, все эти процессы резко обрываются, и возникают определенные физиологические последствия, например, такие как рак»[14].

Об осложнениях после аборта свидетельствуют многие врачи, но отношение людей к ним остаётся всё равно чересчур необдуманным.

Старец Паисий говорил, что женщины должны иметь больше благоговения. Благоговение привлекает благодать Божию, и люди, чувствуя благодать в человеке, тянутся к такому человеку. Но если женщина теряет благоговение, она доходит до тяжёлых проступков. Со временем первая влюблённость проходит, и её должно заменить нечто большее. Нужен определённый труд супругов над тем, чтобы взрастить настоящую, крепкую, жертвенную любовь друг к другу. И если этого нет, то в семьях обиды могут накапливаться годами, и наступает такой момент, когда доходит дело до измен и, как следствие, до развода.

Некоторые мужья говорят о том, что жена должна бояться мужа, проявлять особое почитание и послушание, забывая, что Священное Писание говорит о том, что муж должен любить свою жену, и от этого рождается послушание жены к мужу. Жёны же сопротивляются тому, что Господь поставил над ними главою мужа, и тем самым идут против воли Божией.

«Доходят до того, — говорил старец Паисий, — что (женщины) спрашивают: ‟Почему это жена должна бояться мужа?” (Еф. 5, 33)

Однако в страхе присутствует почтение, а в почтении — любовь. Если я что-то почитаю, то я его уже и люблю, и то, что я люблю, — почитаю. Жена должна иметь почтение к мужу. Муж должен любить жену. Но сегодня люди истолковывают Евангелие шиворот-навыворот и поэтому уравнивают все, а после распадаются семьи. ‟Жена должна быть послушной”, — говорит муж. Но если у тебя нет любви, то ты не сможешь заставить быть тебе послушной даже кошку»[15].


Бесплодие и ЭКО

Ещё одной причиной разводов является невозможность иметь детей. Это является серьёзной медико-социальной проблемой нашего общества. К бесплодию приводит около 30 различных болезней, как утверждают врачи, и даже качественное лечение может не привести к выздоровлению.

«Есть женщины, которые бесплодны, потому что в юности они жили беспорядочной, греховной жизнью. Есть и такие, причина бесплодия которых — в дурном питании, потому что многие продукты содержат в себе целую кучу химикатов и гормонов»[16], — говорит старец Паисий о причинах бесплодия.

С проблемой чадородия сталкивались и святые. Так Авраам и Сарра, Захария и Елисавета, Иоаким и Анна долго не имели детей. Бесплодие в древнем Израиле считалось большим злом, и такие супруги подвергались оскорблениям в обществе. Но, не имея возможности завести детей, они не теряли надежду и просили Бога о помощи.

«Часто супруги, обращающиеся ко мне, — говорил старец Паисий, — делятся своим беспокойством относительно рождения детей и спрашивают моего мнения. Некоторые супружеские пары хотят родить одного-двух детей, а другие — стать многодетными. Однако лучше, если они возложат проблему деторождения на Бога. Супруги должны вверять свою жизнь Божественному Промыслу и не составлять собственных планов. Они должны верить в то, что Бог, заботящийся и о птицах небесных, проявит намного большую заботу об их детях»[17].

Чтобы справиться с бесплодием, медиками была разработана процедура под названием экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Это технология искусственного оплодотворения «в пробирке», когда эмбрион развивается в инкубаторе, и лишь потом пересаживается во чрево матери. При этом «лишние» эмбрионы удаляются при помощи аборта, чтобы оставить нужное количество. Сейчас эта технология меняется, и аборты не делают, но метод остаётся столь же далёким от человечности. Теперь «лишних» эмбрионов не убивают, а замораживают в жидком азоте с целью сохранения – на тот случай, если эмбрион в теле матери не приживётся. Иногда эти эмбрионы остаются невостребованными по различным причинам, и так и остаются в жидком азоте. Но ведь это уже человек, хоть и в эмбриональном состоянии, который имеет свой уникальный набор генов, и, конечно, имеет душу. Метод ЭКО остаётся малоизученным, от него страдает здоровье женщин, а также рождённых ими детей. Из таких детей многие являются инвалидами — такое заявление сделал главный педиатр России ещё в 2009-м году.

Русская Православная Церковь в «Основах социальной концепции»[18] ясно сформулировала своё отрицательное отношение к этому методу, который попирает Промысл Божий о человеке. Старец Паисий говорил:

«Рождение детей зависит не только от человека. Оно зависит и от Бога. Видя, что у супругов, испытывающих затруднения в связи с рождением детей, есть смирение, Бог может не только дать им ребёнка, но и сделать их многодетными. Супруги должны всецело предать себя Богу. Они должны сказать: ‟Боже мой, Ты печешься о нашем благе, да будет воля Твоя” (Мф. 6, 10). В этом случае их прошение исполнится»[19].

    Принятие воли Божией является источником благодати, которую даёт Господь

Принятие воли Божией является источником благодати, которую даёт Господь тем, кто, по-настоящему желает её исполнить. С какой любовью о людях заботится Бог, для Которого нет ничего невозможного. И, желая спасения для каждого, Он подаёт людям то, что наиболее полезно для спасения души. Но человек беспокоится, пытается всё сделать сам, и тем самым препятствует помощи Божией.

Для супругов, у которых нет детей, но они хотят ребёнка, есть возможность усыновить сироту. Тем самым помочь брошенному ребёнку обрести семью, дать ему родительскую любовь и воспитание – и тем самым угодить Богу.

В банке данных Минпросвещения сейчас около 48 тысяч анкет детей-сирот. Это величина снизилась за последние 5 лет, но остаётся ещё очень высокой. К тому же государство поддерживает ежемесячно финансами родителей, которые усыновляют детей, и эта сумма составляет в среднем до 16 тысяч рублей на приёмного ребёнка. Всё больше бездетных супружеских пар, а также семей, где есть свои дети, берут детей сирот. Старец Паисий говорил о тех, кто страдает от бесплодия, но желает усыновить малыша:

«Да, таким людям лучше усыновить ребёнка, им не нужно [эгоистично] упорствовать в желании родить собственное дитя. Желание человека и воля Божия — это не всегда одно и то же»[20].

Но есть такие супружеские пары, которые могут отказываться от рождения детей из-за отсутствия собственного жилья.


(Окончание следует)

[Дмитрий Н]

(Окончание)


Бытовая неустроенность

Надо сказать, что для многих покупка своего жилья так и остаётся несбыточной мечтой. Так, молодая семья должна найти средства для первоначального взноса, который может составлять 20%–30% от стоимости жилья, т. е. в среднем это около 2 миллионов рублей за однокомнатную квартиру. Семья должна быть платёжеспособной, т. к. выплаты по ипотечному кредиту достаточно велики. В Москве банки рассматривают в качестве клиентов только тех, у кого общий семейный доход превышает 100 тысяч рублей. И, чтобы расплатиться с банком, в течение 15 лет семье за купленное жильё нужно отдавать из своего бюджета порядка 36%, что в среднем равняется 50 тысячам рублей. Поэтому не каждая семья может себе позволить покупку собственного жилья, и это становиться камнем преткновения и, как следствие, ведёт к разводу.

Старец Паисий рассказывал духовным чадам:

«Помню одного моряка, который женился, будучи 18 лет от роду. И сам он был бедняк, и девушку взял из бедной семьи. Сняли они какой-то подвал и там ютились. У жены его тоже была низкооплачиваемая работа, и жили они очень скудно. Представьте: вместо стола у них был ящик от персиков, которые им как-то посчастливилось купить! Потом у них появились дети. Для того чтобы их вырастить, они перебивались с хлеба на воду. И, однако, постепенно они разбогатели и стали жить хорошо»[21].

   Желание всего добиться и лишь потом обзавестись семьёй приводит к тому, что человек не имеет ни того, ни другого

Современный человек беспокоится о своём будущем, но возлагает заботу чаще на себя, чем на Бога. Желание всего добиться и лишь потом обзавестись семьёй и детьми приводит к тому, что человек не имеет ни того, ни другого. Жизнь превращается в сплошную гонку, где человек не находит себе покоя. Стремление к обладанию всё большими земными благами заставляет человека прикладывать всё больше усилий для обеспечения желаемого уровня комфорта, и вся эта гонка становится для человека адской мукой:

«Если мы видим человека, страдающего от сильной душевной тревоги, огорчения и печали, несмотря на то, что у него есть все, чего ни пожелает душа, — то надо знать, что у него нет Бога. В конце концов, от богатства люди тоже мучаются. Ведь материальные блага оставляют их внутренне пустыми, и они мучаются вдвойне. Я знаю таких людей — имеющих все, при этом не имеющих детей и испытывающих терзания. Им в тягость спать, им в тягость ходить, все, что ни возьми, — для них мука»[22], — говорил старец Паисий.

За всем этим человек забывает, что прежде нужно искать Царствие Небесное, а о земном дать позаботиться Богу, Который видит, кто в чём нуждается, и даёт необходимое. Но человек упорствует и доверяет больше деньгам и своим усилиям. Такое состояние характерно для человеческого падшего естества, когда Бог уходит на второй план, и заботы века сего становятся на первое место. Всё переворачивается в жизни человека с ног на голову. От этого и сами люди страдают, и причиняют страдание друг другу.

По-настоящему человеку не так много и надо, но те же СМИ диктуют ему определённые стандарты жизненного успеха. У человека складывается устойчивая зависимость и потребность в определённом образе жизни. Так, со временем у человека отключается критическое мышление, и он становится типичным потребителем, нет уже поиска истины, смысла жизни, нет времени задуматься о том, что ждёт его в вечности.

«‟Какие же счастливцы те, кто живут во дворцах и наслаждаются всеми благами”, — говорят люди мира сего. Однако блаженны те, кому удалось упростить свою жизнь, освободить себя от удавки этого мирского усовершенствования — от множества удобств, равных множеству затруднений, и избавиться от страшной душевной тревоги нынешней эпохи. Если человек не упростит свою жизнь, то он будет мучиться. Тогда как, упростив ее, он избавится и от этой душевной тревоги»[23], — говорил старец Паисий, подчёркивая необходимость простоты.

Человеку нужно научиться ценить и беречь то, что у него уже есть. Не бояться трудностей, а больше доверять Богу. В этом случае Господь даёт человеку Свою благодать. Поэтому все нестроения в бытовом плане, которые могут возникнуть у молодой семьи, Господь помогает преодолеть.


Конфликты с родственниками

На вмешательство родственников в дела семьи как причину указывают некоторые супруги при разводе. Если между родными возникают недоразумения, то старец Паисий советовал поговорить с ними, но деликатно, чтобы молчание не привело ко злу. Но если разговор приводит к недопониманию и обидам, то нужно оставить их в покое и молиться за них.

Ситуации, когда между родными людьми возникают конфликты, не редкость. У каждой семьи есть свои темы, которые лучше избегать в общении, и обострение которых точно приведёт к конфликту. И так бывает, что люди в семье ведут себя хуже, чем с чужими людьми. В семье человек себе позволяет быть менее сдержанным, чем с коллегами на работе, например.

   Бывает, что люди в семье ведут себя хуже, чем с чужими людьми

«Человек, который хочет жить мирно, должен быть особо внимательным в отношениях с родными и друзьями. Он не должен обманываться той воспитанностью и хорошими манерами, которые, возможно, встречает в других. Мирская вежливость и хорошие манеры могут привести к немалому злу, потому что они имеют в себе лицемерие. Внешнее поведение человека может представлять его совершенным святым в глазах других, однако когда другим откроется его внутренний мир, окажется, что на деле всё было наоборот»[24], — говорил старец Паисий.

Конфликт разгорается там, где люди не хотят друг друга услышать, но если они сохраняют любовь и уважение между собой, где каждый не считает, что он абсолютно прав, а другой абсолютно виноват, — в таких случаях можно прийти к согласию и всё решить миром.

Требуется труд для преодоления своих недостатков, но некоторые не способны к созидательному труду и только усугубляют обстановку в семье своим поведением. Все понимают, что ссоры и конфликты никому не нужны, но уже к ним так привыкли, что считают это нормальными отношениями в семье и между родными.

Для христианина особо стоит обратить внимание на то, как он общается со своими близкими, сохраняет ли он мир со всеми людьми:

«Большая польза, если человек прост в своих отношениях с другими, если он всегда имеет о них добрый помысл и не относится ко всем людям всерьёз. Надо избегать споров и бесед, которые начинаются якобы ради духовной пользы, а приводят чаще к головной боли. Не надо ждать духовного понимания от людей, которые не веруют в Бога. Лучше молиться за таких людей, чтобы Бог простил и просветил их. С каждым надо говорить на том языке, который он понимает, и [верующему человеку] не надо открывать перед другими те великие истины, в которые он сам верит и которые переживает, потому что другие его не поймут, поскольку он говорит на иной частоте, находится на [духовной] волне иной длины»[25].

Попробуем вкратце сформулировать основные советы старца Паисия для православных христиан касательно семейной жизни:

-   Выбор между семейной жизнью и монашеством желательно сделать в молодости.
-   К созданию семьи юноша и девушка должны быть готовы, подойдя к этому вопросу серьёзно.
-   До свадьбы надо хранить целомудрие.
-   Нельзя тратить время и силы души на так называемый «гражданский брак».
-   Избегать увлечения алкоголем и наркотиками.
-   Хранить верность своим избранникам.
-   Не делать таких страшных грехов, как аборт.
-   Не бояться иметь детей. Если же Господь их не даёт, довериться Богу.
-   В общении с родственниками быть внимательным и не вести таких разговоров, которые могут привести к конфликтам и ссоре.
-   В отношении земного благополучия уповать на Бога, Который подаёт нужное в своё время.


8 июля 2022 г.

<sub>[1] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 141.

[2] Государственная статистика ЕМИСС. [Электронный ресурс] // URL: https://www.fedstat.ru/ (дата обращения 10.10.2021).

[3] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 25.

[4] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 280.

[5] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 22.

[6] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 59.

[7] Паисий Святогорец, прп. О семье христианской. [Электронный ресурс] // URL: https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/o-semye-khristianskoj/ (дата обращения: 12.10.2021).

[8] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 112.

[9] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 60.

[10] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 26.

[11] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 35.

[12] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 46.

[13] Паисий Святогорец, прп. Письма. С. 130.

[14] Паисий Святогорец, прп. О семье христианской. [Электронный ресурс] // URL: https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/o-semye-khristianskoj/ (дата обращения: 17.10.2021).

[15] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 293.

[16] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 75.

[17] Там же. С. 71.

[18] Проект документа «Этические проблемы, связанные с методом Экстракорпорального оплодотворения» [Электронный ресурс] // URL: http://www.patriarchia.ru/db/text/5768019.html (дата обращения: 17.10.2021).

[19] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 76.

[20] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 79.

[21] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 71.

[22] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 174.

[23] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 188.

[24] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 177.

[25] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 177.</sub>


https://pravoslavie.ru/147083.html

[Александр Васильевич]

Традиционные ценности: В России предложили дополнить Семейный кодекс


_{MAKSIM KONSTANTINOV/GLOBALLOOKPRESS}

Русские сенаторы намерены внести изменения в Семейный кодекс. Речь о дополнении его рядом определений.

Семейный кодекс нуждается в серьёзных дополнениях. Так считает ряд русских сенаторов.

Кодекс предлагается изрядно расширить, пишет газета "Ведомости" со ссылкой на рекомендации комитета Совфеда по конституционному законодательству. Сенаторы намерены включить в него, в частности, такие основополагающие понятия, как "традиционные семейные ценности" и "фактический воспитатель".

В рекомендациях комитета, в частности, указано, что традиционные семейные ценности - это не только "союз мужчины и женщины, основанный на браке, родстве, свойстве или усыновлении, но и родительско-детские отношения, которые имеют большое влияние на формирование у ребёнка необходимого во взрослой жизни социального опыта".

Кодекс предполагается дополнить большим разделом про отношения родителей и детей. Как пишут сенаторы, "родительско-детские отношения являются иерархическими, и в них авторитет родителей для целей воспитания детей имеет непреходящее значение".

Идея в Совфеде родилась в конце октября после проведения масштабного круглого стола на эту тему. За дополнение Семейного кодекса выступают многие общественники.

Между тем традиционные семейные ценности намерено защищать государство. Буквально на днях, 9 ноября, президент России Владимир Путин утвердил основы госполитики по сохранению духовно-нравственных ценностей в стране. Текст соответствующего указа доступен на официальном сайте раскрытия правовой информации.

Согласно документу, к духовно-нравственным ценностям относятся: жизнь, достоинство, права и свободы человека, патриотизм, гражданственность, служение Отечеству и ответственность за его судьбу, высокие нравственные идеалы, крепкая семья, созидательный труд, приоритет духовного над материальным, гуманизм, милосердие, справедливость, коллективизм, взаимопомощь и взаимоуважение, историческая память и преемственность поколений, единство народов России.

Угрожают духовным ценностям деятельность экстремистских и террористических организаций и отдельных СМИ, действия США и других недружественных стран, действия некоторых транснациональных корпораций и иностранных некоммерческих организаций, деятельность некоторых организаций и людей в России.

Речь, конечно, и о нетрадиционных ценностях, навязываемых Западом всему миру. На очередном заседании Госдумы депутатами одобрен законопроект о полном запрете пропаганды извращений в СМИ, книгах, интернете, рекламе и кино. Документ, встающий на защиту традиционных русских ценностей, принят пока только в первом чтении, но есть все резоны ожидать его окончательного вступления в силу в самое ближайшее время.

https://tsargrad.tv/news/tradicionnye-cennosti-v-rossii-predlozhili-dopolnit-semejnyj-kodeks_662424