Печать страницы - Семья остается одним из оплотов спасения человека

В. М. Лавров, доктор исторических наук, заместитель директора института истории РАН

Семья – Малая Церковь как спасение русской нации

(доклад на соборной встрече Всемирного Русского Народного Собора в Екатеринбурге 15 июля 2009 г.)

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100231/23181.p.jpg)

На обсуждение соборной встречи вынесен самый важный и острый вопрос – о возрождении семьи. Он является таковым по простой причине: если не решим этот вопрос, то остальные будет решать некому. Причем судьба русской семьи неразрывно связана с судьбой русской нации и судьбой самой России. Русские семьи составляют русскую нацию, а русская нация является государствообразующей, как хребет скрепляющей огромную многонациональную и поликонфессиональную Россию. Поэтому происходящее вымирание русской нации грозит кровавыми конфликтами типа происшедших в Кондопоге и Косово, грозит страшным распадом России.

Что же происходит и как предотвратить надвигающуюся беду?

В 2007 г. приняты первые ощутимые материальные меры по стимулированию рождаемости. Есть понимание необходимости дальнейшего увеличения материального стимулирования.

При этом стимулируется не рождаемость прежде всего в русских семьях, а во всех семьях. В этом смысле показателен плакат, развешенный на всех станциях московского метро. На нем фотография интересной женщины с тремя детьми и надпись «Стране нужны ваши рекорды». Причем эта женщина не русская. И пусть она получит так называемый материнский капитал, пусть четвертого родит. Только как быть с русскими семьями, в большинстве которых только один ребенок? А один ребенок – это сокращение русских в два раза в течение одного поколения…

Стимулирование рождаемости не носит адресного характера, потому что в России русские стесняются признавать себя русскими. Пока прозябаем по Сталину, который о русских и русском вспомнил только тогда, когда потребовалось спасать себя и страну.

Надо обратить внимание и на размер материального стимулирования рождаемости. До 2007 г. он был смехотворен, теперь на материнский капитал можно купить два метра жилплощади в Москве. В масштабах страны выделены деньги, с одной стороны, немалые, но с другой – такие, которые уходят, не решив ни одной сегодняшней проблемы. При этом мы направляем многие миллиарды долларов на помощь нациям других государств.

Сделаны официальные прогнозы о том, что в годы второго десятилетия ХХI века в результате принимаемых мер прекратится депопуляция и начнется прирост населения. Но давайте вспомним, что в первой половине и середине 1990-х годов происходило катастрофическое падение рождаемости. А именно к 2015-2020 гг. в детородный возраст вступит поколение девяностых годов; вряд ли от него можно ожидать рекордов, предотвратить бы очередное падение рождаемости.

Принимаемые меры по стимулированию рождаемости намного улучшили ситуацию, однако смертность продолжает превышать рождаемость. А с 1992 по 2000 гг. естественная убыль населения составила 7 миллионов человек. Ситуацию смягчили мигранты, но и с ними убыль населения составила почти 2 миллиона человек с 1989 по 2002 гг.

И здесь подходим к главному, к тому, что пока не осознается ни обществом, ни власть предержащими. При выработке стимулирующих мер преобладал привычный материалистический подход, разработчики мер были искренне уверены, что денежными ассигнованиями на различные пособия, на здравоохранение решат проблему. Однако давайте обратимся к уже имеющемуся историческому опыту Западной и Центральной Европы. Там тоже думали, что деньги решают все. Там установлены многократно бо'льшие пособия, чем у нас. Скажем, во Франции можно иметь двух детей и вообще не работать, живя на пособия. А каким был результат такого подхода? После некоторого непродолжительного повышения рождаемости все вернулось на круги своя. Выяснилось, что главная причина вымирания коренных европейцев не в нехватке денег, а в духовно-нравственной деградации, дехристианизации!

Именно духовно-нравственная деградация – в первую очередь утрата христианского ощущения предназначения мужчины и женщины и, соответственно, семьи как Малой Церкви – породила демографическую проблему. Происходит воспитание людей как потребителей. А потребителям нужен очередной новый товар, нужно «оттянуться по полной», и тут ребенок – помеха, семья – помеха… Поэтому потребительские ценности как идеология приводят к вымиранию и французов, и немцев, и евроамериканцев, и… русских!

Поскольку жизненный уровень россиян намного ниже, чем в Западной Европе, в России можно надеяться на бо'льшую отдачу от вложенных денег и в течение бо'льшего отрезка времени. Но как и в Западной Европе, в России проблема материалистически решена не будет.

Вкладыванием огромных денег в адресную систему пособий, в здравоохранение, в решение жилищной проблемы можно максимум – добиться простого воспроизводства населения и небольшого преобладания рождаемости над смертностью. И то нет гарантии, что это произойдет. И будут ли у России огромные деньги на это?

Существенное увеличение количества детей в русских семьях – до такого количества, при котором русские сохранят себя как государствообразующую нацию и, соответственно, сохранят территориальную целостность России – возможно только в результате отхода от идеологии общества потребления. А отхода куда?

Ведь современному капитализму соответствует и выгодно именно общество потребления. И крупные капиталисты настолько доминируют на Западе, что, судя по всему, Запад смиряется с перспективой превращения коренного населения в национальное меньшинство со всеми вытекающими отсюда последствиями, труднопредсказуемыми и тяжелыми. Мы находимся в начале перемен, которые могут оказаться сопоставимыми с великим переселением народов, только в эпоху электроники и ядерного оружия. Причем не думаю, что многих наших многонациональных миллиардеров заботит судьба русской семьи и нации. Наконец, в России нет правой консервативной партии, отстаивающей традиционные устои русского народа.

Но в России есть то, чего нет нигде. Есть Русская Православная Церковь. Только она предлагает путь, на котором возможно возрождение русской семьи, нации и России. Этот путь – возвращение к христианскому, православному пониманию предназначения мужчины и женщины, к семье как Малой Церкви.

Возможно ли возвращение к этому? Хотя православными называет себя большинство народа, но воцерковлены, исповедуются и причащаются только примерно пять процентов. То есть семей – Малых Церквей менее пяти процентов, а требуется, чтобы таковыми в той или иной степени стало большинство. Задача почти невозможная, но возможно было остановить и победить гитлеровцев? Возможно было от социалистического тоталитаризма самостоятельно перейти к буржуазно-демократическому строю? И то, и другое смогла сделать только Россия. Нельзя было не победить в войне и не перейти, точнее не возвратиться из цивилизационного тупика в естественное русло исторического процесса. А раз нельзя иначе, то России и прежде всего русской нации пришлось совершить почти невозможное. Одновременно история показывает насколько тяжело даются свершения как бы от противного.

До революции были замечательные русские православные семьи, но были и разные; не всегда главы семей – мужчины соответствовали своему предназначению. И все же в целом, при церковном окормлении, сохранялись нормальные обычные семьи и была высокая рождаемость. Потом попытались построить рай на земле, без Бога; этой утопической попытке соответствовала и попытка создать совершенную – свободную равноправную семью. В результате мы оказались на обломках социализма (хорошо, что не под ними), подорвали традиционную русскую семью и не создали идеальной новой. Достаточно сказать, что в столице более 70% браков заканчиваются разводами, а в целом по стране – более 50%.

Русская православная семья была не идеальной до революции, однако она была. Она обеспечивала существование и русской нации, и России. А идеального в истории быть не может. И сейчас стоим перед духовно-историческим выбором: возродим русскую православную семью – Малую Церковь или уйдем из исторического бытия, уступим место другим, инородцам и иноверцам, ведь свято место пусто не бывает.

История требует от русских совершить духовно-нравственный подвиг –возродить семью. Для этого русским дан духовный наставник и лидер – Русская Православная Церковь. Возрождение русской семьи и нации придет в их воцерковлении и церковно-государственной симфонии.

© 2009, Екатеринбургская Инициатива

http://ei1918.ru/historical_speeches/sem_ja_malaja_cerkov.html

Детей и родителей в России станут разлучать в обычных семьях?

1 июня, в Международный день защиты детей, в Госдуме пройдут парламентские слушания по ювенальной юстиции. За скучным (на первый взгляд) и непонятным для большинства россиян термином кроется самая опасная угроза, которая может разрушить практически каждую российскую семью.

Ювенальная система (хотя в международном праве и нет такого понятия) - это комплекс мер по защите детей государством. Она действует в ряде стран и, построенная по западным стандартам, уже применяется и у нас: более чем в 30 российских регионах регионах идет ювенальный эксперимент. Преследуя на словах благие цели защиты детей, на деле в предлагаемом варианте ювенальная система зачастую выступает разрушителем семьи.

Мы возмущаемся тем, что происходит с финской семьей Рантала, где мальчика изъяли у родителей и отправили в детдом за то, что мама его шлепнула. Мы негодуем по поводу судьбы дочери актрисы Натальи Захаровой, которую также определили в приют. И не хотим видеть, что в нашей стране происходят не менее вопиющие случаи. И не задумываемся, что это логическое следствие того, что уже внедряют и у нас. Если Госдума примет законопроект, по которому лишать родительских прав или изымать ребенка из семьи можно будет по совершенно надуманным основаниям, частные случаи уничтожения семей могут стать повсеместной практикой.

Хроника лишения семьи.

Москва: у семьи преподавателей МГУ отобрали усыновленного ребенка. Причина – стесненное материальное положение.

Воронеж: у матери-одиночки, инвалида труда отобрали дочь из-за бедности.

Иркутская область: приемных детей забрали силой из семьи священника по причине отсутствия опекуна, который в это время был на операции в больнице в Иркутске.

Владивосток: у женщины, имеющей 7 детей, трое из которых несовершеннолетние, забрали этих троих детей по причине беспорядка и отсутствия условий для занятий и отдыха детей. Семья проживает в коммунальной квартире.

Ульяновская область: у многодетной семьи, пока отец был на работе, а мать уехала с младшими детьми за дровами, изъяли двух старших дочек для передачи в детдом по причине отсутствия в частном доме центрального отопления.

Краснодарский край: у женщины отобрали 5 детей после того, как она обратилась за консультацией к школьному психологу. Чтобы вернуть их и доказать свою состоятельность ей пришлось потратить на это 3 месяца.

Тольятти, Самарская область: у журналистки, написавшую критическую статью про АвтоВАЗ, на этой неделе отобрали 2 несовершеннолетних детей под предлогом бедности. Под давлением возмущенной общественности детей удалось вернуть.

И чуть ли не каждый день приносит новые факты в эту сводку "боевых действий" чиновников против населения из тех регионов, где идет эксперимент.

На Западе, где ювенальная система давно правит бал, общественность в ужасе от случаев, когда отобранных у родных родителей детей, затем убивают в приемных семьях. Но там хотя бы прозрачность устоявшегося общества дает надежду (пусть и не гарантии) на справедливость. У нас ювеналы могут стать орудием разборок. Если раньше заказывали уголовные дела, то вскоре можно будет заказать на любого взрослого (журналиста, бизнесмена, учителя, врача и т.д.) "детское дело".

Но ужесточению санкций по отношению к родителям это не мешает ни в России, ни на западе. В Германии, например, в прошлом году органы опеки отобрали у родителей 28,2 тысячи детей. Основными причинами являются "недостаток ухода", бедность. Но встречаются и экзотические формулировки, например, молодость родителя.

Бедность – не порок, а основание разрушить семью.

Вы понимаете, в чем дело? Эти люди не алкоголики, не наркоманы, они не монстры-убийцы или маньяки. Более того, по свидетельствам соседей во всех выше перечисленных случаях и дети, и родители любили и уважали друг друга. А их разлучили по той причине, что они бедные. Вот такое славное и гуманное у нас государство.

Вы скажете, что это не государство, а чиновники. Но ведь они действуют не от своего имени. Давайте посмотрим на картину в масштабах всей страны. Если у нас в стране около 60% населения составляют бедные, малообеспеченные и балансирующие на грани малообеспеченности, представляете, какой разгул для чиновников, вся деятельность которых сводится к достижению плановых показателей и их перевыполнению. Если учесть, что положение населения из-за кризиса вряд ли будет улучшаться в ближайшее время, то ситуация становится еще более тревожной.

Лицемерие такой защиты детей в нашей стране выглядит особенно явно на фоне того, что представляют собой наши детские дома, интернаты и прочие организации, где воспитанники находятся на попечении государства. Если дети, выросшие в семьях, примерно в половине случаев поступают в ВУЗы (45%), и страна потом получает специалистов, то среди выпускников сиротских учреждений картина прямо-таки апокалиптическая. Лишь 2% получают высшее образование, 40% совершают преступления, 40% становятся алкоголиками и наркоманами, а значительная часть выпущенных во взрослую жизнь кончает жизнь самоубийством. Это вот туда их забирают из семей для "большей заботы"! Не говоря о том, что сами детдома представляют собой полуразвалившиеся здания, большую часть которых следует признать аварийными или требующими капитального ремонта.

В Европе в бедную семью, если это необходимо, клерк приходит с чеком, по которому родители могут докупить необходимое их детям. У нас такие случаи крайне редки, а там, где это происходит, речь чаще всего идет о продуктовом наборе. Зато гораздо чаще детей из обычных, только бедных семей стали забирать с нарядом милиции.

Призрак Павлика Морозова

Впрочем, только лишь этим последствия ювенальной системы, которую пытаются внедрить в наше общество, не исчерпываются.

Один из главных принципов нововведений – приоритет прав ребенка по отношению к другим членам семьи. И там, где этот принцип работает, дело уже доходит до абсурда.

Так, например, 12-летняя девочка подала в суд на отца, который наказал ее за просмотр порносайтов и размещение в интернете своих снимков в стиле "ню". Наказал "жестоко" - не разрешил поехать в увеселительную поездку со сверстниками. И что вы думаете – девочка выиграла суд.

В том законопроекте, который сейчас находится в Госдуме, предлагается гарантировать ребенку защиту от любого грубого обращения или оскорбления, физического или психического насилия, эксплуатации в семье и так далее. Благое дело? Да, если не вникать в детали. Комитет ООН по правам ребенка в 2006 году дал официальные толкования обязательств и терминов: "Телесное наказание – это любое наказание с применением физической силы и намерением причинить наказуемому физическую боль любой степени интенсивности или же неудобство, даже если оно незначительно…, вынуждение ребенка сохранять продолжительное время неудобную позу". Но запрещены не только физические, но и любые другие наказания.

То есть не то что ремня или отшлепать, но и в угол ставить нельзя, что бы ни творил ребенок. Любое ограничение, отказ покупки мороженого, конфет или дорогой игрушки можно будет трактовать, как ненадлежащее исполнение родительских обязанностей.

Страшилка для родителей и средство шантажа для маленького человека, который в таких условиях не только вырастет монстром-эгоистом, но и сам не захочет заводить детей, поскольку будет знать, какой ад ему, уже как родителю, обеспечит ювенальная система. По мнению специалистов из ООН, ребенку даже нельзя внушать чувство вины или стыда, что бы он ни творил, пока не вырастет.

Не стоит и говорить, наверное, о том, что в каждой школе психолог будет знакомить детей с их новыми правами, чтобы они могли запугать родителей. О таких традиционных понятиях, как уважение к старшим и почитание родителей, через несколько лет придется и вовсе забыть, как и о детской управляемости.

Государство, ячейкой которого является та самая семья, намерено разрушить ее, а тем самым, как это ни парадоксально, запустить процесс и разрушения самого себя, то есть общественного устройства. Очень эффектный способ самоубийства. И самое главное, процесс, как только его запустят в полном масштабе, будет практически невозможно повернуть вспять.

По предложению правозащитников из Общественной палаты РФ, которые под видом создания системы защиты детства и семьи в России на самом деле протаскивают очередной ювенальный проект, Комиссии по делам несовершеннолетних должны стать никому не подотчётными надведомственными органами, осуществляющими превентивное правосудие в отношении детей и семьи. О том, что это еще одна коррупционная дыра для чиновников, правозащитники предпочитают умалчивать. Хотя любому понятно, что нормальный родитель пойдет на все, лишь бы не разлучаться ребенком. Они предлагают вмешательство в дела семьи, детско-родительские отношения под видом оказания "социальной помощи", так называемого социального патроната, отказ от которого ведёт к лишению родительских прав.

Такой план реабилитации будет теперь предписываться каждому, кто окажется заподозрен в неправильном воспитании. Благодаря широте определений и неясности правовых понятий таким родителем может стать практически любой, особенно малоимущий, который уже сегодня признан социально опасным по закону. А делаться всё это будет руками общественных организаций, с которых, как говорится, взятки гладки. И эти же организации будут устраивать отобранных ими детей в новые семьи, то есть потенциально смогут "работать под заказ".

Буквально позавчера в семье знакомых, где незадолго до того обсуждалась эта тема, маму двоих детей чуть не пришлось отпаивать из-за того, что ее младшенький в компании одноклассников сказал: "Я забыл дневник взять, меня мама убьет". Я вот прекрасно знаю, что этого мальчика в семье холят и лелеят. И его высказывание — просто детское гипертрофированное восприятие, за которое его упрекнут дома, но не более. Но какие выводы сделает человек, узнавший эту информацию и не знакомый с семьей?

Детей надо защищать - спору нет. И законы здесь нужны, и государство. Но только не по таким рецептам.

***

А потому неудивительно, что Всемирный русский народный собор, прошедший на прошлой неделе, принял отдельную резолюцию по ювенальному вопросу, в которой, в частности, говорится: "Участники Собора выражают обеспокоенность в связи с активизацией деятельности сторонников ювенальной юстиции по скорейшему внедрению этого института в России, в том числе в закамуфлированном виде. По нашему убеждению, его создание в нашей стране не является актуальным, и на фоне продолжающегося разрушения семьи не позволит решить проблемы, связанные с беспризорностью, правонарушениями и преступностью несовершеннолетних, защитой прав детей, находящихся в конфликте с законом.

В основе детской беспризорности, нарушений прав детей – идеология планомерного разрушения семьи. Институт ювенальной юстиции – институт подмены семьи и ее социальных функций, основанный на недоверии к ней. Данный институт противоречит практике всех традиционных религий и российским традициям семейного воспитания, основанным на уважении детей к родителям, на послушании, терпении, взаимном уважении, благочестии родителей, разумном распределении обязанностей между членами семьи".

Любые дополнительные комментарии после этих слов, наверное, излишни

http://www.warandpeace.ru/ru/commentaries/view/47590/

Семьи в России скоро не станет?

В Москве пройдёт митинг против технологий уничтожения семьи, участившихся случаев кощунства, вступления России в ВТО

(http://www.ruskline.ru/images/cms/thumbs/29bb1051c87f0a2098fa28a12114aa6566b90433/ryabichenko_lyudmila_200_auto.jpg)

Ничто не уничтожается сегодня в России с такой безжалостностью, как семья. Каждый месяц из-под пера законодателя выходит новый закон, пытающийся набросить очередную удавку на российскую семью, её права и свободы, её суверенитет.

Только за несколько последних месяцев такие попытки из одиночных стали множественными, максимально участились, пока не приняли характер шквального огня.

Так, проект закона № 42197-6 ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам осуществления социального патроната и деятельности органов опеки и попечительства», продвигаемый членом Общественной палаты РФ Б.Альтшуллером, создаёт систему внешнего контроля над любой семьёй, которая, по мнению авторов, должна будет либо непреложно следовать предписаниям сотрудников опеки, либо отдать им ребёнка.

Проект закона № 3138-6 ФЗ «Об общественном контроле за обеспечением прав детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей», также продвигаемый Б.Альтшуллером и А.Голованём, наделяет некие общественные организации правом бесконтрольного доступа в детские дома, и к персональным данным детей, а также правом на их семейное обустройство, то есть, иными словами, они получают право выбирать в интернате, приюте, детском доме приглянувшегося ребёнка и направлять его на усыновление по своему усмотрению. Общественная палата РФ 27.02.12 провела общественные слушания в поддержку данного закона.

Проект закона № 284965-3 «О государственных гарантиях равноправия женщин и мужчин» («О государственных гарантиях равных прав и свобод мужчин и женщин и равных возможностей для их реализации»), известный как «гендерный закон», продвигаемый депутатами Госдумы Е.Лаховой и Е.Мизулиной, заменит в России биологический пол на социальный и введёт приоритет прав извращенцев. Общественная палата РФ 30.03.12 также провела общественные слушания в поддержку закона № 284965-3 «О государственных гарантиях равноправия женщин и мужчин». Союз женщин России под руководством Е.Лаховой, внёсшей закон в Госдуму в 2003 г., провёл 29.03.12 в поддержку гендерного закона Пленум Правления на тему «Женщины России: национальный интерес»; сама Лахова предприняла ряд поездок по регионам с предложением инициировать принятие региональных законов по гендерному равенству.

Проект закона ФЗ «О культуре в Российской Федерации» предполагает атомизацию нынешней культуры, её разделение на множество «культурных сообществ», производящих «культурные ценности», причём государство теряет способность влиять на этот процесс, но ему, напротив, вменяется в обязанность всячески охранять любую «культурную группу», даже такую, которая захочет сплясать на церковном амвоне. Это лишит нас права передавать детям те культурные и нравственные ценности, которые составляют основу нашей жизни, но, напротив, сделают их активными потребителями «культурных продуктов» никем не регулируемых «творцов».

В Совете Федераций 29 марта 2012 г. состоялись парламентские слушания «О Концепции формирования Национального плана (стратегии) действий в интересах детей Российской Федерации на 2012-2017 годы» - ювенального плана по переориентированию жизни общества на приоритет прав ребёнка в семье и на включение детей в управление государством: в него входит создание «правосудия, дружественного детям» (ювенальные суды), а также «поликлиник, дружественных детям» (детские абортарии и секспросветовские лектории), защита прав ребёнка внутри семьи.

Вступление России в ВТО принесёт с собой не только окончательный обвал экономики страны, но и окончательное обнищание семей, и как следствие – массовое изъятие детей по причине бедности родителей.

Российская общественность пока ещё держит оборону: 30 марта 2012 г. состоялось экстренное заседание руководителей патриотических, семейно-родительских и православных организаций, 5 апреля 2012 г. – общественные слушания по вопросам защиты семьи, детства и базовых ценностей народа от новых угроз, а на 21 апреля 2012 г. силами двух общественных движений – «Семья, любовь, Отечество» и «Народный собор» готовится проведение митинга «За Родину, веру, суверенитет».

Ситуация накалена, и нужно трезво оценивать, что именно сегодня в России на карту поставлено не только будущее семьи в целом, но и судьба каждой конкретной семьи, каждого родителя, каждого ребёнка. И уже завтра от угрозы отобрания ребёнка никого не прикроет ни солидный счёт в банке, ни «звонок другу», ни депутатский иммунитет.

Итак, потерявшие совесть и честь режиссёры упорно пытаются ставить свой безумный спектакль под названием «Семьи больше нет». Останемся пассивными зрителями, станем безвольными статистами или попытаемся изменить сценарий?

Митинг состоится 21 апреля 2012 г. в 14.00. на Пушкинской площади, у памятника Пушкину (м.Пушкинская, Чеховская, Тверская).

Ждём всех, кому небезразлично будущее наших детей!

Людмила Рябиченко, руководитель движения «Семья, любовь, Отечество», член Президиума ЦС движения «Народный собор»

http://www.ruskline.ru/news_rl/2012/04/20/semi_v_rossii_skoro_ne_stanet/

Протоиерей Димитрий Арзуманов: Дети – оправдание за нашу жизнь

В гостях у телеканала «Союз» исполняющий обязанности настоятеля храма Святого Праведного Иоанна Кронштадтского в Жулебине (Москва) протоиерей Димитрий Арзуманов.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100640/64022.p.jpg)

Сложно и радостно

– Отец Димитрий, часто молодые люди, которые либо собираются вступить в брак, либо только вступили, задаются вопросом, сколько в семье должно быть детей. Это актуальная проблема для всей нашей страны. Что Вы можете сказать о сложностях многодетной семьи?

– Что можно сказать? Сложно и тяжело, но в то же время радостно. Когда у нас с матушкой появился второй ребенок, Васенька, нам стало тяжело, когда появился Коленька, третий, стало очень тяжело. И казалось, что тяжелее некуда. Как ни странно, когда появился Степочка, четвертый, то стало значительно легче, когда появилась Лизочка, стало еще легче. А появился шестой, и когда дома оставались два-три ребенка, а остальные уходили в школу или в гости, казалось, что дома вообще никого нет. Тяжелее стало сейчас, когда у нас с матушкой уже девять детей, но это, наверное, потому, что мы просто старые уже. Главное – перейти какой-то рубеж и понять, что дети это великая радость.

Я понимаю какие-то, может быть, выгодные позиции людей: вырастили двух или трех детей и сейчас живут в свое удовольствие. Но, понимая положительные стороны ситуации, я не понимаю, что бы у себя дома делал, когда бы не стало там маленьких детей. Господь нас с матушкой любит, и у нас постоянно маленькие дети. Ощущение радости, постоянного детского сада, колоссальной любви к малышам, к их жизни, к их восприятию мира, нас – это такое наслаждение! Я думаю: когда последние наши детки подрастут, что мы с матушкой будем делать? Мы привыкли к этому как к дополнительному источнику каких-то благ и наслаждений, и для нас это великое дело, хотя это не было просто. Но любовь к ним и наслаждение от их присутствия перевешивают все тяжелые моменты многодетности.

– Но те, кто боятся многодетности, обычно говорят о страхах, связанных с финансовым положением. Есть и другая сторона – здоровье. Люди говорят, что с плохим здоровьем они не в состоянии воспитывать детей, сил-то уже не хватит.

– Есть Божие благословение людям, которые в браке находятся. Дети – оправдание за нашу жизнь. И если семейные люди не хотят иметь детей, то это неправильно. Лучше не будет, и болезни появятся сами собой, как вразумление за противление Божественной воле. Скажу по опыту: да, бывают болезни, и не только у взрослых людей, но и у детей, но это как бы прибавляет сил всей семье.

Когда болен ребенок, все мобилизуют свои запасы любви, энергии, сил. И из сердца человеческого истекает сострадание. Это колоссальное чувство – ничто, наверное, так человека не подвигает на жизнь, на труд, на созидание, на молитву, как сострадание. Поэтому не все должны быть здоровы в семье, наверное. Господь посещает многодетные семьи и болезнями, и смертью даже. У меня самого погиб мой второй сын, Васенька, разбился на велосипеде. Но, рассмотрев эту ситуацию со стороны, мы поняли, что Вася из всей нашей семьи был самый хороший, самый добрый, самый чистый. И если нужно было кого-то из нас забрать, конечно, нужно было бы его забирать, и Господь это сделал совершенно правильно, потому что все остальные были для этого не готовы. Даже маленькие дети в силу своих зачаточных страстей, характера – разные. А Вася был идеально подобран для Царствия Небесного, и мы так поняли, что это наш первый плод и первый посланец в Царствие Божие. Поэтому я не сомневаюсь, да и не только я, а люди духовные, с которыми я общаюсь, которые знают про наше горе, не успокаивая нас с матушкой, говорят, что он нас там будет ждать.

Вот такими скорбями посещает Господь многие семьи. И скорби эти не разрушают семью, но сплачивают и делают ее лучше. И дети, когда видят смерть своего брата, того, с кем они воспитывались, кто был такой же маленький, как они, смотрят на это без ужаса. А, наоборот, задумываются о своей жизни, о том, что нас ждет там, за гробом, о том, как мы будем пребывать там все вместе. И чтобы там увидеться, тоже надо постараться. И они стараются жить лучше, чтобы встретиться там, обрести Царствие Небесное.

Поэтому даже в таком горе есть положительные стороны. Его можно пережить с Божией помощью.

У меня много знакомых многодетных священников, которые потеряли детей, и среди прихожан очень много таких. Либо ребенок болеет в семье, ребенок-инвалид – это тоже сплачивает.

Родители должны быть примером

– Одна из проблем современности – эгоизм. Как в многодетной семье его можно преодолевать?

– Надо самим не быть эгоистами, потому что папа и мама – это образцы. Безусловно, ребенок больше всего любит папу и маму, какими бы они ни были. Мама и папа до какого-то возраста – это эталон, пример. Соответственно, если ты не хочешь, чтобы ребенок у тебя был эгоистом, нужно самим им не быть, подавать детям пример любви, жертвенности, сострадания, снисходительности.

– Насколько целесообразно старших детей привлекать к воспитанию младших?

– Целесообразно, конечно, но сложно. Нужно обязательно детям дать понять, что пока они не ушли из дома, должны принимать в жизни семьи участие. Они видят, как стараются родители, как они выбиваются из сил, и должны тоже какое-то послушание нести, безусловно. Многодетная семья это, прежде всего, уход за маленькими детьми. У меня одна из дочерей это все хорошо понимает и очень сильно нам помогает, она даже лучше справляется с домом, чем мы. Мы можем с матушкой уехать совершенно спокойно, в доме всегда будет порядок: полы помыты, обед приготовлен, посуда убрана, уроки сделаны. И даже старшие дети ее слушаются. Это необходимо, к этому детей надо привлекать и объяснять, для чего это нужно.

Но не у всех получается, здесь нужен талант. Потому что как человека ни проси помыть посуду, он может помыть плохо, пойдет в магазин – что-нибудь потеряет. Но все равно нужно стараться, нужно прощать какие-то недочеты, главное, чтобы был процесс. Дети любят быть полезными, понимать и знать, что они члены семьи и тоже несут какие-то тяготы и заботы.

Исповедь – по мере понимания

– Московская область на связи, здравствуйте.

– Я крестная, но родители против, чтобы я встречалась с ребенком; ему десять месяцев, на нем даже крестика нет – как мне поступать, могу ли я хотя бы молиться за ребенка?

– Ситуация не из приятных. Странно, что вы, соглашаясь быть крестной, не спросили у родителей, для чего они собираются крестить ребенка. Во-первых, надо постараться объяснить с позиции крестной: «Ну, вы же просили меня, чтобы я стала крестной. А крестная мать должна заботиться о духовном воспитании ребенка. Как же я могу заботиться, если вы не разрешаете мне делать совершенно элементарные вещи?». Если и это не поможет, то нужно молиться. Молитва очень много может.

– Вопрос задает Татьяна из Белгорода: «Наша семья – воцерковленная, дочери три года, она молится своими словами. Может ли она вместе с нами приступать к таинству Исповеди, если она не осознает, что такое грех?».

– Что могу сказать о молитве – хорошо бы, чтобы вы молились вместе со своим ребенком, он видит, что вы молитесь, это входит в его привычный обиход, постепенно он слова молитвы запоминает и сам участвует, а если он может внятно говорить, надо дать ему «Трисвятое» прочесть или какую-то еще молитву, детям это очень нравится. А о грехах: если ребенок не понимает, что такое грех, то это не нужно. Вообще, у нас по Уставу дети исповедовались в 6–7 лет, потому что они были более наивны. Сейчас дети и в 4–5 лет хорошо понимают, что совершают довольно серьезные грехи. Как только ребенок понял, что такое грех, и сделал что-то плохое, ему уже надо исповедоваться, даже если ему всего четыре года.

Когда я служил в Кашине, ко мне приезжал сын соседнего священника, которому еще не было четырех лет. И у него были такие глубокие Исповеди, я таких исповедей больше не помню, я сам плакал – насколько он все понимал. Не знаю, как Господь дал ему такое разумение и такое внутреннее переживание. Бывает и наоборот, когда ребенок и в семь лет достаточно наивен, не понимает аналитических духовных моментов. И здесь надо, чтобы и родители, и батюшка, потихонечку, не пугая, объяснили ему, что такое грех. Но как только ребенок понимает, что он поступает плохо, он уже может исповедоваться.

– Звонок из Белгородской области.

– Отец Димитрий, скажите, кто перед Богом будет отвечать за воспитание ребенка? Часто его воспитывают все, кому не лень: бабушки соревнуются в добывании дешевых авторитетов, от которых больше вреда, чем пользы; социальная защита воспитывает. Только кто будет отвечать за воспитание ребенка перед Господом?

– Будут отвечать родители, прежде всего. Не социальные органы, не бабушки и дедушки, не тети и дяди. Поэтому родителям надо быть очень осторожным, перекладывая ответственность за воспитание ребенка на других людей или организации. Ответ в равной мере будут держать и мать, и отец.

Бесполезный досуг вреден

– Следующий вопрос актуален для всех семей – и многодетных, и малодетных. Как организовать досуг ребенка? Давайте разделим досуг на полезный и бесполезный.

– У нас очень много бесполезного досуга, вредного даже. Бесполезный – это что-то нейтральное, а вредный досуг – это компьютер и компьютерные игры. Никто не думал, что это такое зло, это почти уже наркомания, наркотик универсальный, для всех, а для детей особенно. Это колоссальное зло, там выстроен бесовский мир. Там нет нормальных живых существ, там все искусственное, темное – все как в аду... Человека приучают к этому адскому состоянию, чтобы, видимо, страшно не стало, когда он туда попадет. Как с этим бороться, я не знаю, потому что просто выкинуть компьютер – это не решение проблемы.

Хороший досуг в наше страшное время – спорт. У меня покойный сын Васенька занимался спортом, футболом и велосипедом, и был им так увлечен, что я горя с ним не знал просто. Я думаю, что спорт в наше время хороший выход, поскольку у нас нет уже каких-то игр на воздухе для детей, нет нормальных кружков, как было раньше, они чаще всего платные. Хотя кружки – это тоже хорошо, особенно для девочек.

– Слушаем звонок из Московской области.

– Батюшка, как содержать такое большое количество детей, как управиться со всем хозяйством?

– Мне, конечно, проще говорить, потому что я священник, священнику не дадут умереть с голоду, у него много прихожан, и все ему помогают. Людям, не облеченным саном, конечно, сложнее. Но по опыту своих прихожан я знаю, что Господь не дает людям впадать в такую крайнюю нужду, всегда что-то посылает. Трудно тем семьям, где нет отца, где мать одна выбивается. Конечно, можно подрабатывать где-то, но прежде всего нужно молиться, потому что Господь видит нашу нужду и немощи, наши трудности. Бывают ситуации в жизни, когда помощи ждать просто неоткуда, надо горячо помолиться, и Господь Сам вмешивается в нашу жизнь, и все получается естественным образом совершенно. Конечно, где старшие дети есть, надо им объяснять, что надо кому-то пойти на какую-то подработку, принести для семьи пользу.

– Следующий вопрос задает диакон Владимир из Испании: «Пожалуйста, выскажите свое мнение об игре в шахматы».

– Я в шахматы играл только в детстве, читал книгу Набокова «Защита Лужина», где так глубоко передаются шахматные страсти. Но, наверное, это грехи и страсти больших шахматистов, а просто как игра – это «игра разума», она не азартна настолько, чтобы нельзя в нее было играть. Это полезно для логической мысли, для развития памяти. Вредна, как всякая страсть, когда становится страстью – а когда просто увлечение, мне кажется, это вполне приемлемо.

– Людмила из города Шахты спрашивает, как нужно молитвенно готовиться взрослым к Причастию младенца, если по какой-то причине они сами не готовы причаститься в этот день?

– Здесь нужна вера, а не просто понимание, что надо по воскресеньям ребенка причащать, – причащается член вашей семьи, ваша часть; конечно, никакие правила вам в этом день читать не надо, но нужно идти с радостью и чувством, что ваш младенчик – причастник Тела и Крови Христа, и часть Господа в нем. Вы принесли ребенка домой, и Господь вместе с младенцем пребывает у вас в гостях. Надо радоваться этому и ощущать как великое чудо и великую милость.

– Может ли младенец причаститься в осуждение?

– Нет, конечно, ни в коем случае, никогда и никак.

– Есть еще звонок – слушаем вопрос из Калининграда.

– Можно ли причащать двухлетнего сына, пока не крещеного?

– Не стоит, потому что это великое дерзновение. Это все равно, что ребенка в полет без самолета отправить. Нужно крестить быстрее и причащать.

– Галина задает вопрос: «Какова ответственность крестного родителя перед Богом в воспитании крестника?».

– Колоссальная ответственность: вы должны стараться сделать для крестного ребенка почти все, что вы можете сделать для собственного. Но это очень сложно, Бог в помощь.

– Насколько важно в семье соблюдать иерархию?

– Иерархия – это великое дело. То, что мы называем хамством, пошло от Хама, который неуважительно поступил со своим отцом, хотя он вроде бы ничего особенного не сделал, по нашим меркам. Мы читаем сейчас Ветхий Завет и думаем: «Ну не накрыл он наготу своего отца, ну сказал братьям, и что такого?». На самом деле поступок тогда был очень серьезным и имел такие отрицательные последствия. Целое понятие выросло из имени Хама – хамство.

Надо, чтобы иерархия была обязательно; если ее не будет, не будет ни семьи, ни общества, ни государства.

– Вот говорят: «все лучшее – детям», сначала детям, потом взрослым. Кто на первом месте в семье?

– Это неправильно: «все лучшее – детям», надо, чтобы все было по потребностям. Конечно, мы не можем ребенка оставить в грязной пеленке ползающим по полу, ребенок требует ухода. Каждый член семьи ценен, и родителей дети должны оберегать. Дети должны понимать, что родители – сердце семьи, и если оно остановится, ничего хорошего не будет. Поэтому каждый член семьи ценен.

– Следующий вопрос – из Липецка.

– Батюшка, можно ли наказывать детей физически?

– Я пробовал, но у меня плохо получается. Это хорошо, когда это делается бесстрастно и без злобы; если это делается в состоянии злобы и ярости, это ужасно, ничего хорошего это не принесет.

Я не противник телесных наказаний детей, но только в том случае, если у вас получится это делать без сердца, не входя в ярость, но увлекаться этим не нужно, потому что может быть обратный эффект. Так наказывать можно не маленького ребенка, который еще ничего не понимает, а лет с шести–семи.

Я сам давно уже никого не трогаю, пытаюсь другими методами воздействовать и всех к этому призываю.

– За кем в семье последнее слово?

– Это смотря какое слово. Конечно, хорошо, если за отцом, но не всегда слово отца может быть правильным: последнее слово должно быть правильным, это самое главное, а из чьих уст оно выходит, уже не так важно.

Смотрите программу «Беседы с батюшкой» на православном телеканале «Союз»: воскресенье, понедельник, вторник, среда – 13.00 (в записи), 22.00 (прямой эфир). Время Екатеринбурга (+ 2 часа к московскому). Телефон прямого эфира: (495) 781-49-54

Беседовал Александр Сергиенко

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/smi/54472.htm

«Особый дивизион» для защиты семьи

Встреча, посвященная делу спасения русской семьи, прошла в Москве 8 июля, в день памяти святых благоверных князя Петра и княгини Февронии. Ее организатором выступил Мультимедийный блог протоиерея Димитрия Смирнова.

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/32/i-71.jpg)

О том, что семья в России и как институт, и как Малая Церковь сегодня под угрозой, говорят много. А вот о каких-то конкретных мерах по противостоянию этой угрозе – гораздо меньше. Что делать и как мог бы помочь каждый православный, обсуждали более 500 человек из разных регионов России, а также ближнего и дальнего зарубежья.

– Писать письма и проводить пикеты – неэффективно, – сказал председательствовавший на встрече протоиерей Димитрий Смирнов и предложил другой способ борьбы за русскую семью – создать «Особый дивизион», который, в частности, будет призван нейтрализовать последствия указа № 761 о «Национальной стратегии действий в интересах детей на 2012–2017 годы», направленный, по мнению многих экспертов, вовсе не на помощь, а на разрушение семьи.

– Мы можем создать по районам такие группы, которые вошли бы в контакт с опекой, –пояснил свою идею отец Димитрий. – Борис Альтшулер (президент региональной общественной организации содействия защите прав детей «Право ребенка», член Общественной Палаты. – Ред.) предлагал, чтобы общественные организации вели контроль. И мы можем такие организации создать.

Отец Димитрий рассказал, что у него был опыт помощи очень «тяжелой» семье: многодетные, неработающий отец, мать с расстройством нервной системы, ребенок с лейкемией… «Государство, – говорил священник, – как пираньи, накидывается на такую семью и ее добивает». На деле же оказалось, что помочь не так уж сложно. Надо было взять на себя необходимые покупки: продукты, школьные принадлежности и т.д., посодействовать папе в устройстве на работу и раз десять свозить девочку на машине в Институт гематологии. И, с Божией помощью, жизнь у этой семьи стала налаживаться.

Сейчас приход отца Димитрия уже начинает такую работу в своих районных управах и органах опеки. Чиновники пока идут навстречу.

«Особый дивизион» будет вести свою деятельность как в реальном пространстве, так и в виртуальном. О том, что сегодня необходимо в полной мере использовать современные информационные технологии, говорили многие участники встречи.

В рамках работы «Особого дивизиона» планируется развитие масштабного Интернет-проекта по семейной проблематике. Об этом рассказал руководитель Мультимедийного блога протоиерея Димитрия Смирнова Всеволод Бучирин. В центре сети сайтов с системой единой регистрации будет блог отца Димитрия, участники которого составляли большинство на мероприятии. Среди входящих в сеть ресурсов будут мониторинг общественного мнения, сайт прямого правового действия (анализ существующих и готовящихся законов, указов и инициатив), базы данных чиновников и др.

К проекту присоединятся также и некоторые уже существующие ресурсы, такие как, например, сайт Аналитического центра «Семейная политика.рф». Президент центра и представитель Всемирного конгресса семей в ООН Алексей Комов заметил в начале своего выступления, что, «как показывает история, даже небольшая группка целеустремленных людей может изменить мир».

Его оптимизм зиждется на знании, что на Западе, начинающем захлебываться своим либерализмом, есть островки защиты семейных ценностей. Да, отметил он, коллеги сообщают, что в Норвегии прошел детский гей-парад, но при этом надо помнить, что Запад не монолитен и там довольно много активных и деятельных единомышленников –защитников традиционной семьи.

К слову, для многих присутствующих важно было увидеть, что есть некое «мы», некое сообщество, разделяющее общие цели и интересы.

Участники встречи обсудили еще целый ряд предложений о возможной деятельности, поделились опытом успешной реализации проектов по поддержке семьи и сотрудничества с чиновниками, озвучили идеи о попытках юридических решений ряда вопросов через Конституционный Суд. Также участники форума отметили, что для многих в России совершенно непонятно и чуждо то, о чем шла речь в рамках встречи. И это не только простые граждане – соседи и друзья, – которые по какой-то причине равнодушно относятся к семейной проблематике, но и некоторые представители органов власти, от которых многое зависит.
Зато участники встречи выразили готовность действовать.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100656/65688.p.jpg)

Отец Димитрий Смирнов признался, что он будет поддерживать, но не планирует курировать деятельность проекта «Особый дивизион», и предложил участникам самим продумать и создать алгоритм координации и сотрудничества.

Он, слегка перефразировав, вспомнил басню Льва Толстого о мышах, коте и колокольчике. «Собрались мыши и думают, что с котом делать: замучил, каждый день двух-трех не досчитываются. И вот одна мышь говорит: у меня идея: возьмем колокольчик и коту привесим. Мыши говорят: ну, отлично, вот ты это и сделаешь». Участникам форума он посоветовал идти и самим «повязывать колокольчики», не рассчитывая, что за них это сделает кто-то другой. Ведь человек, предложивший какой-то проект, скорее всего уже продумал и «прочувствовал» свое собственное предложение, и в голове его уже созрели пути реализации.

Для тех же, кто не знает, как себя применить, Всеволодом Бучириным был озвучен целый список востребованных специалистов: это и юристы, и программисты, и художники, и дизайнеры, и журналисты, и финансисты, и многие-многие другие.

Следующая общая встреча «Особого дивизиона», скорее всего, состоится не раньше чем через год. Возможно, в этот период будут организованы тематические и секционные встречи. А пока всем его участникам предоставлена возможность, заручившись поддержкой отца Димитрия, ближе знакомиться, общаться с помощью современных средств связи, разрабатывать механизмы координации и действовать на своих местах.

Александра Оболонкова

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/54705.htm

Преодолим ли кризис семьи?

Православные священнослужители о семейных ценностях …

(http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/eb2c7d315f05bd0eceb74524a3aec984f322cc64/sem_ya3_200_auto.jpg)

На II Общецерковного съезда по социальному служению Патриарх Кирилл, члены российского правительства и представители 125 епархий обсудят меры поддержки семьи со стороны Церкви и государства, сообщает Regions.Ru.

«Количество разводов, неполных семей, брошенных детей и абортов свидетельствуют о том, что институт семьи в России находится в глубоком кризисе», - констатировал председатель Отдела по благотворительности Московского Патриархата, зам. председателя Патриаршей комиссии по вопросам семьи и защиты материнства епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.

Между тем, отмечает Regions.Ru, этот кризис наблюдается не только в России, но и в большинстве стран Европы и Америки. Само понятие семьи размывается: в законодательстве многих стран наряду с собственно браками появились «гражданские партнерства», привычными стали разговоры об «однополых семьях» и т.п. Все больше браков заканчиваются разводами, все больше детей рождается вне брака, все больше детей воспитывают не их собственные родители.

«В чем, на ваш взгляд, причины этого кризиса семьи? Можно ли его преодолеть? Как?» - с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям.

Протоиерей Димитрий Смирнов, настоятель храма святителя Митрофания Воронежского, председатель Синодального отдела по взаимодействию с вооруженными силами, отметил, что теоретически, конечно, этот кризис можно преодолеть, но практически – вряд ли. Но все равно надо трудиться.

«В чем заключается наша миссия? В том, чтобы свидетельствовать об истине, которая прочно забыта всеми европейскими народами - за исключением только немногих церковных людей, которые есть во всех тех странах, которые раньше были христианскими. Сейчас антихристианская пропаганда захватывает все больше и больше умов и сердец. Но если вернуться к вере своих отцов и дедов, то и кризис семьи будет преодолен», - продолжил священник.

«Вера христианская требует подвига. А люди хотят жить комфортно, подвиг им как бы не очень импонирует. Потому что подвиг требует высоких духовных качеств, требует жертвенной любви. А человек не хочет жертвовать, он хочет обладать, что прямо противоположно жертвенной любви. Поэтому и происходит этот кризис. Люди уже и не хотят регистрировать браки, потому что это ответственность. Не хотят детей рожать, потому что воспитание детей это настоящий подвиг, и само общество плохо относится к многодетным семьям», - подчеркнул о. Димитрий.

Протоиерей Александр Макаров, сотрудник ОВЦС, подчеркнул, что любой кризис имеет в первую очередь духовную причину. Это кризис веры.

«Причина кризиса семьи в том, что из жизни уходит любовь Христова - любовь в понимании христианства, Евангелия: любовь не берущая, а любовь жертвенная. Сейчас, когда люди создают семью, у них цель прежде всего что-то взять, но не отдать. А апостол ведь говорит, что блаженнее отдавать, нежели брать. Если семья создается ради удовольствия, то нет никакой гарантии, что кто-то может предложить взамен еще большее удовольствие. И вот, допустим, если в первый год существования семьи какие-то материальные или сексуальные цели уже удовлетворены, то на следующий год выбираются уже цели вне семьи и требующие большего удовлетворения. И вот, пожалуйста, семья распадается. Отсутствует вообще понимание брака, семьи как служения друг другу ради Господа. Вот когда такое понимание вернется в нашу жизнь, в сознание людей, тогда, по-видимому, и кризис будет преодолен. Все прочие попытки типа материнского капитала проблему не решают. Они тоже исходят из того, что люди хотят брать, и брать как можно больше», - заключил священник.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель Татианинского храма при МГУ, первый заместитель председателя Учебного комитета Русской Православной Церкви, напомнил, что о кризисе семьи говорят уже давно, и не в последние пять-десять лет кризис этот развился. «Принципиальным образом он, на мой взгляд, связан с кризисом общерелигиозных ценностей, с тем, что общество не стало во второй половине ХХ столетия в значительной мере реально мотивированным конечными религиозными ценностями», - продолжил священник.

«Дело, конечно, не в достатке или отсутствии оного. Сам по себе материальный достаток, как мы знаем, отнюдь не всегда ведет к укреплению семьи и к рождению детей. Нестабильность браков в благополучных европейских странах является как раз очень высокой - в то время как более традиционные общества в иных случаях свидетельствуют о большей стабильности семьи. Что может сделать Церковь? Я думаю, что, прежде всего, наиболее действенным с нашей стороны может явиться пример общения в семейной жизни, который могли бы явить православные христиане. Не столько даже побуждение государства к реализации тех или иных законодательных мер, сколько свидетельство жизнью о том, что один мужчина с одной женщиной - на всю жизнь, и дети, которые не отталкиваются от родителей, но любимы и воспитываемы ими на протяжении достаточно долгих лет жизни - это семья, связи в которой не прерываются физическим или географическим расставанием, и такая семья возможна. Душа каждого человека, поскольку она по природе своей – христианка, к этому все-таки будет тянуться. На что и будем надеяться», - заключил о. Максим.

Протоиерей Павел Грачев, настоятель храма Св. Троицы деревни Макеиха Рузского района Московской области, отметил, что, конечно, нельзя игнорировать и социально-экономический фактор. Но в гораздо большей мере кризис семьи сопряжен с неблагополучным духовно-нравственным состоянием современного общества.

«Люди все больше проникаются потребительским отношением к жизни и другим людям. Оно вытесняет, мировоззрение, построенное на традиционной или религиозной системе ценностей. Отношения между людьми строятся на принципах извлечения наибольшей выгоды и безответственности. Духовно-нравственный климат в обществе также не способствует строительству и укреплению семейных отношений», - заключил священник.

Иеромонах Димитрий (Першин), руководитель Миссионерской комиссии при Епархиальном совете Москвы, отметил, что первая проблема - это те ледяные осколки внутри наших глаз и сердец, о которых повествует Андерсен в «Снежной королеве».

«По меткому замечанию одного из проповедников, в наши дни появление новой семьи сопровождается как минимум двумя космическими катастрофами. Раньше жила Машенька, жил Ванечка. Они были звездочками, вокруг которых вращались мама, папа, бабушки, дедушки, школа, Церковь, институт, государство. А теперь они сами стали планетками, вращающимся вокруг любви, в которой рождаются дети. Культура потребления, культура эгоизма делают почти непреодолимыми эти внутренние барьеры и преграды, отгораживающие людей друг от друга. Потому что они просто разучились любить. Ведь любовь - это жертва, это самоотдача, это способность жить не для себя, а для кого-то, кто важнее даже, чем собственная жизнь», - продолжил священник.

«Вторая проблема – это переход от аграрной цивилизации к городской. Еще сто лет назад в каждом сословии были свои культурные сценарии, позволяющие вступить в брак любому желающему. Это и крестьянские, и купеческие традиции. Это и дворянские балы. Двадцатый век это век радикальной ломки этих сценариев. Они исчезли. А благословение Божие – первая валентинка, адресованная человеку: «Плодитесь и размножайтесь и наполняйте землю» - все равно действует, это инстинкт продолжения рода. И вот на пустом святом месте начинают произрастать разные волчцы. Речь даже не о службах знакомств, а о разных грязных ресурсах, ночных клубах и дискотеках. И теперь уже задача культуры – восполнить эти зияющие пустоты, предложить новые сценарии, как можно найти друг друга, как соприкоснуться. И поэтому паломничества, детские, подростковые, молодежные лагеря, программы по реставрации храмов, социальное служение, когда ребята вместе заботятся о детях, пенсионерах, инвалидах – все это новые формы знакомства, в которых прорастают горизонтальные связи между мальчишками и девчонками, между юношами и девушками. С этим у нас в России не все хорошо. И нам нужно искать новые формы. Линейка предложений очень узка и мала, а спрос колоссален», - добавил он.

«Третья проблема - утрата нравственного иммунитета, капитуляция перед агрессивной инфосредой. Человек, не найдя ответа, не найдя возможности раскрыть свой дар, свой талант любви, начинает питаться суррогатами. Сайты, компьютерные игры, телесериалы и проч. и проч. Душа человека жива, она хочет подвигов и любви. Но эти суррогаты искажают его изнутри настолько, что потом если он и находит свою вторую половину, он внутренне уже не способен к любви. Поэтому нужны какие-то меры санации, которые позволили бы нам полностью закрыть все порносайты, особенно с детской порнографией, запретить рекламу абортов. Это те вещи, которые расчеловечивают, превращают нас в существ, далеких не только от человеческого, но и от звериного облика. Нам надо вернуться к самим себе, стать настоящими. На мой взгляд, эти три проблемы - ключевые для России и европейской цивилизации в целом», - заключил о. Димитрий.

Русская народная линия

http://ruskline.ru/news_rl/2012/07/09/preodolim_li_krizis_semi/

Если жена мудрая, то и муж сильный

Таинство Брака так же неотменимо и необратимо, как всякое Таинство Церкви. Нельзя человека «раскрестить», нельзя его и «развенчать», «снять венец», как просят иные люди по неведению своему. «...Они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 6). Церковь в порядке пастырской икономии (снисхождения) допускает развод в некоторых специально оговоренных случаях (см. «Определение о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью», принятое на Поместном Соборе 1918 года, и «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви», глава Х). Но никакими человеческими силами и установлениями нельзя отменить совершенного уже таинства Брака.

Что нужно делать, чтобы вся последующая семейная жизнь была достойна великого таинства? Об этом мы беседуем с протоиереем Валерием Генсицким, настоятелем храма во имя святого апостола Андрея Первозванного в Марксе.

- Отец Валерий, вы священник уже более двадцати лет, а в браке с матушкой Галиной - 28 лет. Скажите, семья священника - она такая же, как все остальные семьи, или перед нею стоят особые трудности?

- Да, иногда люди так думают: у батюшки в доме все идеально, потому что он проповедует, стало быть, знает, как надо жить, как себя вести. Наверное, так должно и быть. Люди на нас так и смотрят со стороны. Если батюшку посылают на новый приход, особенно в маленький городок или в деревню, где он со своим семейством как на ладони, - то этот приход начинается с его семьи, как бы это ни банально звучало. Точнее, из того, как живет его семья, какие в ней взаимоотношения. Мы несколько раз переезжали с прихода на приход, и каждый раз очень хорошо это чувствовали. Когда мы приезжали, наших детей все время расспрашивали о нас - в школе, везде, где бы они ни были. Может быть, многие жители Новоузенска, например, потом стали прихожанами не через меня, не через мою проповедь, а через наших детей - глядя на то, как они себя ведут, что они собою представляют. Наши дети были миссионерами.

(http://www.eparhia-saratov.ru/img/txts/journal/articles/2009_01/matushki3.jpg)

Однако и священник, и его супруга - такие же люди, как и все другие, и проблемы у них так же возникают, как и у всех. И у нас были конфликты, проблемы, но было чувство долга, понимание того, что мы венчаны. Хотя и нельзя, конечно, жить только тем, что ты венчан, только чувством обязанности,- это не выход. В семье должен быть иной дух - дух радости встречи друг с другом. Вот эту любовь и радость того, что мы вместе, нужно стараться сохранить от начала до конца.

- Для священника исключен развод, повторный брак, а в современном обществе это давно стало нормой. Как вы на это смотрите - из собственной вашей ситуации?

- Разводы - какая это норма? Это ужас, это страшно, такого не может и не должно быть. С чего начинается семья - с того, что брак совершается на Небе. Об этом надо и думать при вступлении в брак: не страсть тут должна руководить людьми, а любовь и ответственность.

Сейчас такая есть тенденция, крайне странная: попробуем пожить вместе, испытаем друг друга. А я удивляюсь: как это вы будете испытывать друг друга? Вы же друг друга любите!

- А что такое любовь? Как вы на этот вопрос отвечаете?

- В том-то и беда, что любовь в современном понятии молодежи свелась к плотскому желанию всего лишь: именно это называют любовью, хотя никакого отношения к ней не имеет. И это же понимание - любовь, которой «занимаются»,- предлагают нам сегодняшние СМИ. А настоящая любовь - это то, о чем апостол Павел пишет: Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего... все покрывает... все переносит (1 Кор. 13, 4-8). Вот это любовь, когда ты готов ради любимого человека пожертвовать и временем своим, и сном своим, и отдыхом, и мнением даже.

Когда священник венчает молодых людей, надевает на них венцы - это же не просто так. Многие говорят: «Ой, какая красивая корона!», но это же венец - тот, который сравнивают с венцом мученика ради Христа. То есть прожить достойно супружескую жизнь - сродни мученичеству. Это на самом деле нелегко, тяжело. Здесь необходима мудрость хотя бы одного из супругов. Встретились два разных характера, два разных воспитания, два разных мира даже, они трутся друг о друга, как камушки, они могут высекать огонь, но кто-то из них двоих, тот, кто мудрее, должен быть водой для этого огня. Чаще это женщина. Не в обиду мужчинам будь сказано, женщина мудрее - потому, что она мать. Ради семейного покоя, ради блага детей она уступает, прощает, терпит, молится. Но, помимо того, что она мама - это самое главное, Богом данное, ее качество,- она должна быть всем для своего мужа: нам ведь не хватает ласки, внимания, похвалы, доброго слова («Какой ты хороший, как я тебя люблю...»), это очень нужно мужчине, каким бы сильным он ни был. Мужчина может сделать всё в жизни своей, как говорят, горы свернуть, если будет у него хорошая, мудрая жена. Если жена мудрая, то и мужчина сильный. Я убедился в этом на собственном опыте. Прихожане идут к батюшке, чтобы он подсказал, посоветовал, поддержал. А самого батюшку кто поддержит? Он тоже человек, ему хочется с кем-то поговорить. Таким человеком стала для меня матушка Галина. Только ей я мог сказать, как мне было тяжело - на новых приходах, в первые годы служения. Больше ведь этого не расскажешь никому!

- Сейчас очень многие молодые пары венчаются, но всегда ли они понимают то, о чем вы говорили выше?

- Да, можно услышать, что венчаться в церкви «модно». Действительно, бывает такое: приходят венчаться люди без веры, просто так, ради красивой церемонии, которую можно снять на видеокамеру. Есть и те, кто венчается осознанно, но всей глубины, всей меры ответственности, конечно, не видит. В молодости это трудно увидеть. Ведь какими мы вступаем в брак - еще совсем бестолковыми, осознание приходит позже. Я себя вспоминаю: как я смотрел на брак в юности и как сейчас смотрю на это великое таинство. Очень большая разница.

Плохо, когда люди смотрят на венчание как на средство укрепить брак. Помню одну пару из Алгая: внутренний голос мне подсказывал, что их брак вынужденный, хотя я еще молодой был и сам себе не мог этого объяснить. Я пытался их остановить, просил подождать какое-то время, осмыслить, но они твердо стояли на своем. В итоге повенчал я их; проходит некоторое время, приезжает ко мне один из их родственников и сообщает, что «мое» венчание «не помогло»: разошлась, рассталась эта пара. Они думали, что венчание дает гарантию на всю жизнь. Да, действительно, Господь благословляет, Господь помогает в браке, но нужно прилагать свои усилия, самому просить Бога, веровать, и тогда Господь поможет.

- Вы говорите, что к вам приходят люди с семейными проблемами. А насколько здесь вообще возможно помочь пастырским советом?

- Да я только и слышу, что об этих проблемах. Редко кто придет, чтобы сказать: «Слава Богу, как мне хорошо, как я счастлив». Я сам себе иногда устраиваю такие радости: кого-то специально выведу на разговор, пошучу, пообнимаю, порасспрошу, и когда люди улыбаются - мне так хорошо, я так радуюсь. А так - все идут в храм, к священнику с проблемами. По пословице «Как грянет, так и крестится», или «Как клюнет, так и молится». Когда плохо, когда беда - человеку нужен храм и священник, а вот когда все хорошо - тогда можно об этом не думать. Это о многом говорит! В день бракосочетания сына, поздравляя молодых, я сказал: семейная жизнь похожа на дорогу серпантинную: есть такая, из Судака в Алушту, с такими спусками и подъемами, что не каждый выдерживает, и очень опасная - с обрывами. Редко у кого семейная жизнь бывает гладкой, буквально ни у кого. «Житейское море воздвизаемое зря напастей бурею, к тихому пристанищу Твоему притек...» (поется в каноне Пресвятой Богородице). Это море все время бурлит. Поэтому надо благодарить Бога за все хорошее.

- А как вы вообще относитесь к этому празднику - Дню семьи, любви и верности, дню памяти благоверных князя Петра и княгини Февронии, Муромских чудотворцев?

- Праздник мне нравится, его надо было давно уже ввести. Потому что все эти «валентинки» в «День влюбленных» - до того уж подействовали на наше общество российское, православное... Как жили, как любили друг друга Петр и Феврония - вот пример, а не то, что показывают сегодня каждый день по телевизору, специально дразня и разлагая общество. Показывают один разврат целыми днями. Как это назвать? Откуда это идет? Это разве воспитание?

Слава Богу, что ввели этот праздник. Многие уже ездят в Муром, многие знают, что при создании семьи или для того, чтобы встретить человека, который тебе нужен, следует помолиться святым Петру и Февронии. И сам праздник хороший, и пример тоже - такой добрый, красивый - этих двух людей разного происхождения, друг друга встретивших. Иногда говорят - встретились случайно, поженились, а ведь случайностей не бывает, это Господь сводит. Но дальше все зависит от нас самих.

Беседовала Наталья Кацуба

Газета «Православная вера» № 13 (465), 2012 г.

http://www.eparhia-saratov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=60742&Itemid=65

Задача государства — не мешать.

Беседа о семье с игуменом Нектарием (Морозовым)

На фоне сегодняшнего раскрепощения полов, свободы нравов и навязывания принципов нарочитой легкости бытия эти люди смотрятся странно. Кто-то меняет партнеров, как перчатки, а они хотят создать крепкую семью. Кого-то до старости лет не заманить в загс, а они мечтают нарожать побольше детей и любовь для них — нечто большее, чем просто физическая близость. Кто они — ненормальные мечтатели, выбивающиеся из мейнстрима общества потребления, или люди с нормальными человеческими желаниями, живущие среди человекообразных обезьян? И вообще — семья и дети, это сейчас нормально? Об этом наш разговор с настоятелем храмов в честь иконы Божией Матери «Утоли моя печали» и святых апостолов Петра и Павла игуменом Нектарием (Морозовым):

− Давайте начнем наш сегодняшний разговор с определения: большая, дружная семья — это православная семья?

− Откровенно говоря, я являюсь принципиальным противником такого рода штампов, как — «православная семья», «православная молодёжь», «православный специалист». По моему личному мнению, есть просто православный человек. Он может быть молодым или пожилым, иметь профессию или только учиться ей, уже женатым или собирающимся вступить в брак. Соответственно, уместно говорить не о православной семье, как таковой, а о семье, в которой и муж и жена — православные христиане. И совершенно естественно, что если это верующие люди, то и жизнь их, и брак, должны строиться на фундаменте их веры.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100510/51036.p.jpg)
Семья священника

Мы знаем, что в древности христиане составляли некую совершенно особую часть общества. Все окружающие признавали, что в их отношениях царила любовь. Потому что в обществе злом и развращенном христиане действительно были настоящим светом — не ослепляющим, но мягким и согревающим. У кого-то этот свет вызывал добрые чувства, у кого-то, наоборот, ожесточение. Замечательны слова преподобного Макария Египетского, который говорил, что у христиан все свое — и мир свой, и образ мыслей, и устремления — все особое. А сегодня, когда мы смотрим на двух рядом стоящих людей, то сразу и не скажешь, кто из них христианин, а кто нет. Потому что очень часто в повседневной жизни мы себя не проявляем как верующие люди, ничем не отличаемся от "всех". Это, безусловно, самая главная болезнь современного христианства. Поэтому часто бывает и так, что люди, позиционирующие себя, как православные, вступают в брак и у них образуется «обычная» семья. Ибо ничего соответствующего декларируемой вере в их жизни нет. Оттого-то у них и бывают ссоры, скандалы, взаимное непонимание и даже супружеские измены. Все это, в конечном счете, может привести к распаду семьи. Поэтому повторюсь: я не считаю возможным говорить о православной семье как о каком-то феномене современного общества, а говорю лишь о семейной жизни верующего человека.

И здесь возникает целый комплекс вопросов разной степени важности. Во-первых, часто бывает, что в семье один человек верующий, церковный, а другой, что называется, стоит на перепутье, или еще даже не подошел к нему. Или так: люди поженились, а спустя время кто-то из них к вере пришел, а кто-то нет. И получается, что рядом друг с другом находятся два человека, которых объединяют их чувства, а разделяет разный взгляд на мир и отношение к жизни.

− Небольшое уточнение — мы сейчас говорим о законном браке, а не о так называемом «гражданском» браке, столь модном в современном обществе?

− Да, мы говорим о том браке, который является законным с точки зрения государства. Впрочем, подобные ситуации бывают и в венчанном браке, так как не все относятся к венчанию с одинаковой мерой серьезности, не все понимают венчание, как таинство. Вот и случается, что из двоих один верующий и церковный человек, а другой — крещеный, но по сути далекий от веры. Дело в том, что в наших отношениях с Богом действует принцип синергии — есть воля Божия, желающая нам всех благ, вечных и временных, а есть наша воля, которая либо дает замыслу Божию о нас воплотиться в жизнь, либо всячески препятствует этому. То же касается и таинства брака. Зачем люди венчаются, почему при этом читаются молитвы, в которых испрашивается Божие благословение на брак, на рождение детей? — Затем, что ни одно дело, хотя бы более или менее важное, без благословения Божия, без Его содействия, не может быть по-настоящему успешно.

− Но ведь бывает, что люди венчаются, придавая этому таинству, некое магическое значение, считая венчание этаким «закрепителем» отношений, гарантией целостности брака?

− Если один из супругов испрашивает это благословение на брак всерьез, понимая, чего он просит, а для другого это всего лишь некие словесные формулы, то нельзя сказать, что сам факт венчания обеспечит наличие крепкой дружной семьи, в которой царит любовь и взаимопонимание.

В каких случаях люди живут вместе, единой семьей, которая не разрушается под напором каких-то внутренних или внешних противоречий? В том случае, если есть нечто, что этих людей настолько объединяет что они, действительно, образуют собой единое целое. В первую очередь, это должна быть любовь. Потом общие интересы, схожий взгляд на мир. Но главное, что может людей по-настоящему объединять в браке, это вера.

Легко объяснить, почему это так. Если смотреть на человека в плане лишь его земной жизни, то в какой-то момент с ним становится скучно, как это ни страшно. Потому что все земное... оно очень маленькое, очень быстро достигаешь дна этого земного. Поэтому люди в браке начинают скучать, они друг другу надоедают. Откуда берется это безумное искание новых ощущений, повторяющиеся супружеские измены? В наше страшное время бывает и так, что супруги регулярно изменяют друг другу, и при этом продолжают жить вместе, и даже говорят, что любят друг друга! Совершенно искажены представления о браке, о любви, обязанностях друг перед другом.

А вот для верующего, который понимает, что такое человек, в супруге открывается глубина, прежде незнакомая. И этому процессу познания друг друга, изменения к лучшему — нет конца. Это то, что начинается здесь и продолжится в вечности. Поэтому брак верующих людей будет гораздо более крепким, устойчивым, чем у неверующих или в той семье, где к вере пришел лишь один из супругов. И жизненные испытания верующим мужу и жене переносить будет гораздо легче.

Нередко в семьях, где воцерковлен только один из супругов, возникают сложные бытовые ситуации, в которых человеку верующему следует проявлять тактичность. Распространенная проблема — когда жена ходит в церковь, а супруг к вере равнодушен. Более того, мужа злит отсутствие мяса на столе в постный день, или поход супруги в храм в выходные. Зачем так делать? Ты постишься? Слава Богу, но своего неверующего супруга не мори голодом! Приготовь ему скоромное. Хочет муж поехать всей семьей за город в воскресное утро? Ради любви к нему уж одну-то службу можно и пропустить. Потому что ты ответственна не только за свою судьбу, не только за свое спасение, но и за его спасение тоже. А если ты дашь ему повод ожесточиться, озлобиться, то как ты потом приведешь его в храм? Никак. Вера должна давать человеку любовь, мудрость, сострадание к родному человеку, и не воздвигать, а разрушать стены между ближними. «Позиционные бои» в семье ни к чему хорошему не приводят. И даже если супруг ругает твою веру — не отвечай, молись, чтобы Господь простил ему его неразумие, смягчил его сердце.

− Есть еще одна сторона конфликта, которая часто становится, что называется, разменной монетой в локализованных отдельной семьей «религиозных войнах». Это дети. Как поступать, чтобы ребенка не настроить против Церкви?

− Ребенок — всегда существо более нежное и гораздо легче травмируемое, нежели взрослый человек. И все пережитые в детстве психологические травмы обязательно скажутся впоследствии. Поэтому ни в коем случае нельзя допускать в сердце ребенка момента выбора между матерью и отцом — выбора, чью сторону занять. Есть замечательная фраза, которую приписывают грузинскому патриарху Ефрему: "Если из двоих один умный, то ссоры никогда не будет". Поэтому верующий человек в браке просто обязан быть тем самым «умным», который будет гасить все конфликты в семье. Опять повторюсь, что вера — это не идеология, которая допускает революции и хватание за булыжники. Вера требует возможной уступки во всем, в чем можно уступить другому человеку. Конечно, если один из супругов влечет другого к чему-то явно безбожному, верующий человек должен воспротивиться. Но таких моментов немного, в жизни возникает больше тех, в которых можно и нужно уступать.

В церковной жизни одна из самых страшных вещей — некий формализм, внешние формы, которые не имеют, зачастую, нужного содержания. Мы призваны создавать не форму, а содержание. Есть в нашей жизни то, что условно называется болезнью неофитства. Это может быть неумеренная ревность в подвигах в начале церковной жизни, приводящая потом к полному их оставлению. А может — вот это самое стремление создавать некую форму. Отсюда и длинные «монашеские» юбки, черные платки, повязанные на манер того, как носят их греческие монахини. А потом они вдруг сменяются мини-юбками, распущенными волосами и распущенным образом жизни, потому что человек просто надрывается. Так и в браке, когда супруги играют в православный брак. Эта конструкция тоже неустойчива. Не надо ничего изобретать "особенного", надо просто жить по-христиански.

− Получается, что огромное количество семей стремятся к недостижимому идеалу православной семьи, не стремясь при этом стать православными христинами? Печальная данность...

— Это кажется абсурдным, но порой так оно и есть. Современный христианин зачастую не понимает, что добродетели это звенья одной цепи. Вырви одно из них — цепь распадется. Бывает, приходит человек и заявляет, что хочет стать хорошим молитвенником. Но при этом считает совершенно не нужными для себя такие добродетели, как любовь к людям, незлобие, смирение. Молитва в этом случае воспринимается, как нечто отвлеченное от жизни. А чего стоит стремление человека стать святым, миновав покаяние?! Плач о своих грехах рождает смирение, упование на волю Божию. Путь к святости начинается с этого.

− Государственная власть заявляет, что заботится о повышении рождаемости, укреплении семьи, заботе о многодетных семьях. Возможно ли укрепление института семьи «сверху», государственными методами?

− Сомневаюсь, что власть всерьез озабочена этими вопросами. Иначе бы что-то менялось и не к худшему, а к лучшему. Разве для кого-то секрет, что огромное количество молодых семей не решаются иметь детей, мотивируя это бедственным материальным положением и отсутствием надежды на то, что оно хоть как-то поправится? Один из факторов, способствующих разрушению института семьи в России, это современное телевидение. Потому что можно сколько угодно обвинять Церковь в «старорежимности», замшелости, но факт остается фактом: сегодня телевизор в доме, это не просто член семьи, а диктатор, "секретарь по идеологии", если использовать советскую терминологию. Кто сейчас господствует на телеэкранах? Пустышки, мыльные пузыри, надутые нашим шоу-бизнесом. Если раньше культовыми фигурами становились люди, которые что-то умели, то сегодня — те, кого "раскрутили", "придумали", кто веселит аудиторию, аппелируя при этом не к неким высшим ценностям, а к тому, что есть в человеке наиболее низменного. И ценности, которые в полном смысле этого слова пропагандируют эти "раскрученные" и "придуманные",— ценности самые, что ни на есть антисемейные. Еще одна проблема — так называемые сексуальные меньшинства, про которые скоро, наверное, совсем нельзя будет говорить плохо — так они активизировались и так яростно отстаивают свое право стать рано или поздно большинством. Если бы власть стремилась пропагандировать семейные ценности, то тема гей-парадов и "толерантного отношения к гомосексуализму" вообще бы не поднималась.

Так что, наверное, не стоит ждать от государства какой-то особенной поддержки семьи, материнства, детства. Нужно просто доверять Богу и не бояться дать жизнь новому человеку, если Господу это будет угодно. Верующий человек не должен сомневаться: если Бог хочет, чтобы еще ребенок родился в семье, то Он позаботился о нем. Если, конечно, родители и сами не будут бездействовать. Вера, доверие супругов Богу и друг другу — вот, что может укрепить сегодня семью и сделать ее здоровой. А что-то внешнее — вряд ли.

С игуменом Нектарием (Морозовым)
беседовал Александр Яхонтов

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/smi/50327.htm

Советы супругам и родителям оптинского старца Амвросия

(http://days.pravoslavie.ru/jpg/ib805.jpg)
Прп. Амвросий Оптинский

Счастье основано на страхе Божием

Поздравляю тебя с новобрачными, а N — с новой супругой... Сердечно желаю им взаимного супружеского союза и мира, а тебе утешения их благопокорностью и достодолжной почтительностью и уважением, какое приличествует родителям от благоразумных и послушных детей. Все же трое всегда вы должны помнить и не забывать того, что тогда только жизнь ваша будет проходить мирно и благополучно, когда мы не будем забываться и забывать Бога, Создателя нашего и Искупителя и Подателя благ временных и вечных. Не забывать же Его — значит стараться жить по Его Божественным и животворным заповедям, и в нарушении их, по немощи нашей, искренне каяться и немедленно заботиться об исправлении своих ошибок и отступлений от заповедей Божиих.

Всеблагий Господь да утвердит нас на спасительном Своем пути!

Семейные тяготы

Семейные тяготы должно переносить, как добровольно избранную нами долю. Задние мысли тут скорее вредны, нежели полезны. Спасительно лишь то, чтобы о себе и о семействе молиться Богу, да сотворит о нас полезное по воле Своей святой.

От души желаю вам всего того, что вы выразили в краткой приписке вашей касательно истинного разумения дел и кроткого обращения с другими, и благодушного перенесения скорбей, и благоразумного отражения интриг человеческих и козней исконного врага. Поминайте царепророка Давида, который помощью Божией, пройдя подобные обстоятельства, написал так: “Терпя потерпех Господа, и внят ми, и услыша молитву мою, и возведе мя от рова страстей и от брения тины (греховной), и постави на камени (заповедей Божиих) нозе мои, и исправи стопы моя, и вложи во уста моя песнь нову, пение Богу нашему” (см. псалом 39).

Без столкновений прожить невозможно

Пишешь мне о случае, который произвел на всех вас неприятное впечатление. Что делать? Старинные люди давно решили, что век без притчи не проживешь, и прибавили, что и горшок с горшком сталкивается, тем более людям, живущим вместе, невозможно пробыть без столкновения. И особенно это бывает от различных взглядов на вещи: один о ходе дел думает так, а другой иначе, один убежден в своих понятиях, кажущихся ему твердыми и основательными, а другой верует в свои разумения. Ежели в первоначальном правиле арифметики слагается один и один, то выходит два, если же в третьем правиле помножить два на два, то выйдет уже четыре; если же дело дойдет до дробей, то окажутся цифры вверху и внизу, а посреди них черта: так бывает и в делах человеческих. Если их очень раздробляют, то окажется неудобство и вверху и внизу, с какой-либо преградой посредине.

Я как тебе писал и говорил прежде, так и теперь скажу: ежели будешь веровать в Промысл Божий и надеяться на всесильную Божию помощь, то не встретишь никаких неудобств... и... будешь всегда пользоваться возможным спокойствием душевным. Когда же будешь заботиться о том, чего не может и случиться (потому что предположения по большей части неверны и ошибочны), то напрасно себя будешь только беспокоить.

Тебе думается, как бы не отказали тебе вдруг. Из получаемых мною писем не вижу я и намека об этом и не думаю, чтобы с тобой так поступили, разве уж по каким-либо особенным непредвиденным обстоятельствам. Мало ли что предлагают люди: не всегда это принимается к делу. <...>

А тебе советую держаться золотой середины в обращении с младшими и старшими, стараясь не настаивать на своем и делать по своей обязанности то, что будет возможно по соображению, руководствуясь страхом Божиим и своей совестью.

Призывая на тебя мир и благословение Божие, остаюсь с искренним благожеланием всего тебе душеполезного, внешние же неудобства надо потерпеть.

Надо терпеть

Ты ожидала себе успокоения, а получила огорчение. Что делать? Не унывай, а утешай себя мыслью, что ты не лучше святого царя Давида, который во всю свою жизнь претерпевал семейные расстройства и скорби, больше твоего не во сто ли раз. Всего описывать не буду, а скажу только, что сын его Авессалом решился низвергнуть отца с царского престола и покушался на... его жизнь. Но святой Давид искренне смирился пред Господом и пред людьми, не отвергнув досадительных укоризн от Семея, а сознавая свои вины пред Богом, смиренно говорил другим, что Господь повелел Семею клясть Давида. За такое смирение Господь не только явил ему помилование, но и возвратил царство.

...Мы должны быть рассудительны, то есть должны прежде всего заботиться о получении милости Божией и спасения вечного, а не о том, чтобы возвращать прежнее царство, то есть временные блага, которые выпали и выпадают из ослабленных рук сына. Впрочем, силен Господь исправить и его, если только он захочет преклониться под крепкую руку Божию. Нужно смиренно и с верой молиться Богу об этом, да вразумит его и нас.

Довольство портит людей

Касательно N... слова наши переданы верно, что О. А. советовала вам постращать ее монастырем, чтобы удержать от попытки возвратиться в родительский дом по известной причине. Слава Богу, что N... осталась... жить с мужем, хотя и в нужде; но довольство и изобилие портит людей. От жиру, по пословице, и животные бесятся.

О запрете на развод

N вам говорит, что развод между супругами запрещен Господом Иисусом Христом. Читаем собственные слова Господа: “А Я говорю вам: кто разведется с женою своей, кроме вины любодеяния, тот подает ей повод прелюбодействовать” (Мф.5,32).

Из этого каждый может видеть, что развод запрещен Господом не безусловно. Если супруги соблюдают верность друг к другу, то не должно им разводиться; а в противном случае связывать супругов неудобно. Этому правилу следует и святая Церковь <...>

Утешение покинутой жене

Пишешь, что тебя муж отослал, и ты, не имея пристанища себе настоящего, какого желалось бы тебе, скорбишь, почему решилась прибегнуть к Богу и просить Его, на основании евангельских слов:

“Просите, и дастся вам...”. И что же — вот и проси, и проси несомненно и терпеливо, — получишь.

Будь же благоразумна в прошении, чего просить. Он сказал: “Ищите прежде Царства Божия и правды его, а сия (то есть временное, жизненное) вся приложится вам”. Учит просить так: “...да приидет Царствие Твое, да будет воля Твоя”... и “внидете узкими враты в Небесное Царствие”. А святой апостол Иаков говорит: “Не имате, зане не просите, просите и не приемлете, зане зле просите, да в сластех ваших иждивете”.

Итак, проси у Господа терпения — и Он тебе подаст, и укрепит на таком пути, который ведет в Небесное Царствие. Он говорит: “Аз есмь путь и истина”. Ты намерения Божия о себе не знаешь, поэтому молись: да будет над тобою Святая Его воля, на которую и возложи смиренно упование и надежду твою.

О пьянице-муже молись Богу

Муж твой чрезмерно предан винопитию, а ты с ним жестоко обращаешься, бьешь его, когда он бывает в нетрезвом виде. Боем ничего не выбьешь, а хуже в досаду его приведешь. А ты лучше с верой и усердием молись за него святому Иоанну Крестителю Господню и мученику Вонифатию, чтобы Всеблагий Господь, за молитвы своих угодников, отвратил его от пути погибельного... и возвратил его на путь трезвой воздержанной жизни.

Брак между родственниками

Спрашиваешь о браке племянника и племянницы на родственных лицах, говоря, что ныне разрешают. Что ж толку-то, что разрешают. Супружеского счастья не бывает за это; да и на детях отражается неизлечимой болезненностью... а поэтому я не могу советовать на подобные браки решаться.

Католику, женатому на православной

Если вы соглашаетесь принять истину православия, то следовало бы вам принять ее без всяких условий, как истину. А вы пишете: “Я готов исполнить желание жены моей, но лишь в том случае, если, принеся свое убеждение в жертву, я увижу ее в полном здоровье”.

На это вам скажу, что условие это весьма неуместно, потому что болезнь жены вашей, может быть, произошла по вашей же вине: или не почитали вы праздников в супружеских отношениях, или не соблюдали супружеской верности, за что и наказываетесь болезнями жены, так как мужу приятно иметь всегда жену здоровую. Ежели вы постараетесь искренне исправить свою жизнь и искренне примете истину православного исповедания, то силен Господь возвратить здравие супруге вашей, если только это будет полезно обоим вам. Всеблагий Господь всегда устрояет только полезное, душеполезное и спасительное.

Господь глаголет о Себе в Евангелии: “Аз есмь путь и истина и живот”. Молитесь искренне и с верой Всеблагому Господу, чтобы извел вас на истинный путь спасения.

О ДЕТЯХ

Страх трудного рождения

Вас заботит время трудного рождения: и заботит и страшит так, что эта преобладающая мысль мешает вам пользоваться всяким благом жизни, и поэтому желаете иметь какую-либо молитву себе в подкрепление. Есть православное предание, что в этих случаях прибегают к Божией Матери, по названию иконы, Феодоровской. Выменяйте или напишите себе эту икону, празднование которой бывает дважды в год: 14 марта и 16 августа (27 марта и 29 августа по новому стилю). Если пожелаете, то можете накануне этих дней вечером совершать домашнее бдение, а в самый день — молебствие с акафистом Божией Матери. По усердию можете совершать это и в другое время, как пожелается. Можете ежедневно и сами молиться Царице Небесной, читая Ей не менее двенадцати раз в день “Богородице Дево радуйся”, хоть с поясными поклонами. Столько же раз читать и кондак Ей: “Не имамы иныя помощи, не имамы иныя надежды, разве Тебе, Владычице. Ты нам помози, на Тебе надеемся и Тобою хвалимся: Твои бо есмы раби: да не постыдимся”.

Обязанности крестных родителей

От восприятия младенцев при крещении не должно настойчиво уклоняться. Нас судить будет Бог Всеведущий, Которому вполне известно, сколько могут назидать духовных детей восприемники в настоящее время. Впрочем, обязаны они часто молиться за детей своих, чтобы Господь... удержал их на пути благочестия и не попустил совершенно заблудить от стезей спасения; и вообще молитва за близких нам должна быть приносима со смирением Всеведущему и Всесильному Богу. Где невозможно помочь делом и советом, заповедь имеем молиться друг за друга, да исцелеем.

О подкинутом младенце

Нисколько не смущайтесь тем, что к вашему дому подкинули младенца мужского пола, и не отклоняйте от себя христианского дела оказать этому ребенку возможную с вашей стороны помощь и содействие, сперва в простом воспитании, а если Господь Бог продлит его жизнь и вашу, то и в христианском наставлении, чтобы самим получить за это милость от Господа.

В Священном Писании сказано: “блажен, иже имать семя в Сионе”, то есть блажен тот, кто будет иметь в вечной торжествующей Церкви Христовой хоть единое чадо духовное.

Вы пишете, что можете дать этому ребенку воспитание в добром бездетном семействе, помогая как ему, так и тем, которые будут его воспитывать. Хорошо сделаете, если поступите так <...>

Пишете также, что можете его усыновить себе. Формальности этой не советую вам делать: а прежде всего постарайтесь дать ему христианское воспитание, а при этом и образование, не высокое и блестящее, а потребное к делу, чтобы ему быть практическим человеком, могущим добывать себе насущный хлеб.

А во-вторых, можете его обеспечить соразмерным денежным капиталом, положив этот капитал в какой-нибудь банк, с таким условием, что если этот ребенок доживет до совершеннолетия, тогда может получить этот капитал. Если же он умрет прежде совершеннолетия, в таком случае местное общество или местное начальство должно разделить этот капитал вдовам и сиротам по усмотрению. Проценты же с капитала могут получаться на его воспитание, то есть теми, у кого он будет воспитываться. <...>

(Продолжение следует)

Христианское воспитание

Вас тяготит забота, как дать детям вашим христианское воспитание, и выражаете эту заботу так: “Всякий день на опыте вижу, что не имею достаточно твердости к исполнению долга по совести, и чувствую себя весьма неспособной сложить душу человека по образу и по подобию Божественного учения”. Последняя мысль выражена очень сильно и относится более к содействию и к помощи Божией; а для вас довольно будет и того, если вы позаботитесь воспитать детей своих в страхе Божием, внушить им православное понятие и благонамеренными наставлениями оградить их от понятий, чуждых православной Церкви. Что вы блаroe посеете в душах своих детей в их юности, то может после прозябнуть в сердцах их, когда они придут в зрелое мужество, после горьких школьных и современных испытаний, которыми нередко обламываются ветви благого домашнего христианского воспитания.

Веками утвержденный опыт показывает, что крестное знамение имеет великую силу на все действия человека во все продолжение его жизни. Поэтому необходимо позаботиться вкоренить в детях обычай почаще ограждать себя крестным знамением, и особенно пред принятием пищи и пития, ложась спать и вставая, пред выездом, пред выходом и пред входом куда-либо, и чтобы дети полагали крестное знамение не небрежно или по-модному, а с точностью, начиная с чела до персей, и на оба плеча, чтобы крест выходил правильный.

<...> Не мешает, кроме других воспитательниц, если возможно, иметь для себя хорошую русскую няню: другие няни пусть занимаются по другим частям, а православная няня — по православной части, и особенно крестным знамением; с нее этот предмет и спрашивать. Как можно и насколько можно приспособить это к настоящему делу по обстоятельствам, постарайтесь; совершенно же этого из виду упускать не должно. Ограждение себя крестным знамением многих спасало от великих бед и опасностей. <...>

(http://days.pravoslavie.ru/jpg/ib806.jpg)
Преподобный Амвросий, старец Оптиной пустыни

Пишете: “Желала бы я, чтобы мы избегли с мужем того пагубного разногласия в деле воспитания, которое почти во всех супружествах вижу я”. Да, вещь эта действительно премудреная! Но спорить об этом при детях вы и сами заметили, что неполезно. Поэтому в случае разногласия лучше или уклоняйтесь и уходите, или показывайте, как будто не вслушались; но никак не спорьте о своих разных взглядах при детях. Совет об этом и рассуждение должны быть наедине, и как можно похладнокровнее, — чтобы было действительнее. Впрочем, если вы успеете насадить в сердцах детей ваших страх Божий, тогда на них разные человеческие причуды не могут так зловредно действовать.

<...> Замечаете в сыне вашем сухость или мало чувства и другие недостатки. Но в детстве вообще не у многих бывает истинное, настоящее чувство: а большей частью оно проявляется в более зрелом возрасте, уже тогда, когда человек более начнет понимать и кое-что испытает в жизни. Притом избыток внутреннего чувства незаметно служит поводом к тайному возношению и осуждению других; а недостаток чувства и сухость невольно смиряет человека, когда он станет понимать это. Потому много не огорчайтесь тем, что замечаете в сыне вашем этот недостаток; со временем, может быть, и в нем неизбежные в жизни испытания пробудят должное чувство; а только позаботьтесь о том, чтобы передавать ему, по возможности, обо всем здравые понятия, согласно учению православной Церкви.

Пишете, что до сих пор сами занимались с ним и прошли с ним священную историю Ветхого Завета; и спрашиваете, как и чему его учить и кого избрать для этого? Пройдя с ним Ветхий Завет, вам самим должно кончить это дело, то есть перейти к Новому Завету; а потом уже начать катехизическое учение. Вы боитесь, что сухость катехизиса не прибавит ему теплоты. Катехизис никому не прибавляет теплоты; а довольно того, чтобы дети имели правильные понятия о догматах и других предметах православной Церкви. Если желаете, чтобы православное учение действовало и на сердце сына вашего, то читайте с ним “Православное Исповедание” и “Училище Благочестия”; а законоучитель пусть обучает его по катехизису, принятому в учебных заведениях.

<...> Вы затрудняетесь выбором и назначением духовника. Чтобы своего духовника не огорчить... наперед сами объясните ему все то, что находите нужным и полезным для вашего сына, с прибавлением прошения исполнить это, так как по вашему сознанию священная обстановка при исповеди для ребенка нужна, хотя для понимающего она особенного значения не имеет.

Перед исповедью и сами вы займитесь вашим сыном и приготовьте его к этому таинству, как сумеете. Заставьте его перед исповедью прочесть заповеди с объяснением. Касательно исправления его недостатков вообще можете ему говорить иногда полушутливым тоном: “Ты ведь молодой князь; через такие поступки не ударяй себя лицом в грязь”.

<...> Вы глубоко уверены, что нет для человека иного источника благополучия на земле и вечного блаженства на небе, кроме Церкви Христовой, и что все вне оной — ничто, и желали бы передать это убеждение детям своим, чтобы оно было как бы сокровенной их жизнью; но вам кажется, что не имеете призвания учить и не можете говорить с должной силой убеждения об этом великом предмете.

Как мать чадолюбивая, сами передавайте сведения об этих предметах вашим детям, как умеете. Вас в этом заменить никто не может, потому что другим вы должны бы еще сперва растолковать ваши понятия и желания, и при том другие не знают ваших детей и их душевное расположение и потребности; и при том слова матери более могут действовать на них, нежели слово постороннего человека. Наставления других действуют на ум, а наставления матери — на сердце. Если же вам кажется, что сын ваш многое знает, многое понимает, но мало чувствует, то, повторяю, не огорчайтесь и этим. А молитесь об этом Богу, да устроит полезное о сыне вашем, яко же весть.

Вы пишете, что у него прекрасная память; пользуйтесь и этим. Передавайте ему, кроме наставлений, душеполезные повести и по времени спрашивайте его, чтобы он вам повторял, как помнит и понимает. Все, что он от вас услышит, будет сперва храниться в его памяти и уме, а потом, с помощью Божией, при содействии опытов в жизни, может перейти в чувство.

Вы жалуетесь, что мать отвлекает вас от занятий с сыном. Можете объяснить ей прямо, что польза сына требует, чтобы вы с ним занимались; а она, как разумная бабушка, конечно, в этом должна снизойти вам без огорчения.

Повторяю: призывая Божью помощь, действуйте касательно сказанного, как умеете, как вас вразумит Господь и как можете, — ничтоже сумняся и ничтоже бояся.

Отношение к родителям

Ты желаешь иметь от меня собственноручную строчку, называя себя духовной моей дочерью. Если так, то слушай, что скажет тебе духовный отец твой.

Ежели желаешь в жизни твоей быть благополучной, то старайся жить согласно заповедям Божиим, а не по простым обычаям человеческим. Глаголет бо Господь через пророка Исаию: “Аще послушаете Мене (т. е. исполнением заповедей Божиих), то благая земли снесте”. Главная же заповедь в обетовании: “Чти отца и матерь, да благо тебе будет и долголетен будешь на земли”. Неуместные выходки или вспышки перед родителями ни в каком случае неизвинительны. Обносится* между людьми мудрое слово: яйца курицу не учат.

Юному возрасту прежде должно себя обучать и вразумлять хранением очей, обузданием языка и вообще благонравным и скромным поведением и обращением с другими, отражая от себя даже помыслы противозаконные и богопротивные, потому что люди смотрят только на лицо, Бог же взирает на сердце; и от него зависит наша участь, как в настоящей, так и в будущей жизни.

Никого не суди и не осуждай, да и сама избежишь осуждения от Бога. Наконец, помни и никогда не забывай грозное слово Господа: “Аще кто постыдится Мене и Моих словес в роде сем прелюбодейнем и грешнем, и Аз постыжусь его, егда прииду во славу Отца Моего со Ангелы святыми”. <...>

...о почтении к старшим сказано в Писании: “старцу пакости не твори”. Тем более дети обязаны всячески почитать своих родителей, стараясь успокоить их всем, что не противно заповедям Божиим <...>.

О чтении

Мнение мое в отношении занятий чтением такое, чтобы прежде всего занимать юный ум Священной Историей и чтением житий святых, по выбору, незаметно насевая в нем семена страха Божия и христианской жизни; и особенно нужно с помощью Божией суметь ему внушить, как важно хранение заповедей Божиих и какие бедственные последствия бывают от нарушения оных. Все это выводить из примера прародителей наших, вкусивших от запрещенного древа и за то изгнанных из рая.

Крыловы басни можно оставить до времени, а пока занимать ребенка изучением наизусть некоторых молитв, символа веры и избранных псалмов, например: “Живый в помощи Вышняго”, “Господь просвещение мое” и подобных. Главное, чтобы ребенок был занят по силам и направлен к страху Божию. От этого все доброе и хорошее, как и напротив — праздность и невнушение детям страха Божия бывают причиной всех зол и несчастий. Без внушения страха Божия, чем детей ни занимай, — не принесет желаемых плодов в отношении доброй нравственности и благоустроенной жизни. При внушении же страха Божия всякое занятие хорошо и полезно.

Особенные тонкости и предосторожности... не совсем уместны. Нужно вести дело проще, с надеждой на помощь Божию, которой и всегда просить должно...

* * *

Читая духовные книги без указания, вы опасаетесь, как бы вам не впасть в какие-либо неправильные мысли и неправильные мнения. Опасение ваше весьма основательно. Поэтому, если не хотите... бедствия душевного, не читайте без разбора всякие новые сочинения, хотя бы и духовного содержания, но таких сочинителей, которые не подтвердили своего учения святостью жизни; а читайте творения таких отцов, которые признаны православной Церковью за твердо известные и без сомнения назидательные и душеспасительные.

Чтобы не потерять твердое православие, возьмите в руководство себе и детям своим книгу “Православное Исповедание” Петра Могилы. Рассмотрите ее со вниманием и со тщанием и написанное там содержите в памяти твердо, чтобы и самим хорошо знать дело своего спасения, и знать, что нужно сказать и указать детям в приличное время. Второй книгой в этом роде да будет Летопись или 4-я часть творений святителя Димитрия Ростовского. За нею и прочие части его творений читайте не только для руководства относительно правых мнений и разумений, но и для руководства в самой жизни, чтобы знать и уметь, как когда должно поступить чисто по-христиански, согласно православным постановлениям. Для этой же цели читайте книгу Аввы Дорофея, которую по справедливости называют зеркалом души. Зеркало это покажет каждому не только его действия, но и самые движения сердечные. В посты и особенно в дни говения прилично и полезно читать творения Ефрема Сирина в русском переводе, выбирая главы о покаянии. Остальное в его творениях можно читать во всякое время; не мешает также повторять главы о покаянии.

Чтобы более утвердиться в православных понятиях, советовал бы я вам прочитать со вниманием и со тщанием все творения нового угодника Божия святителя Тихона Задонского. Слог их хотя и тяжел, но вы при чтении старайтесь обращать внимание ваше более на мысли и на предлагаемые христианские правила. Чтение двух русских светил, святителя Димитрия Ростовского и святителя Тихона Задонского, многое вам разъяснит и много вас утвердит. К этому прибавьте и слова апостола Павла: “В научения странна и различна не прилагайтеся: добро бо благодатию утверждати сердца, а не брашны, от нихже не прияша пользы ходившии в них” (Евр.13,9). И в другом месте: “аще мы, или ангел с небесе благовестит вам паче, еже благовестихом вам, анафема да будет” (Гал.1,8). Крепко держитесь за это свидетельство и не соглашайтесь принимать никаких новых учений, как бы благовидны они ни были, подражая хорошо знающему все признаки и приметы чистого серебра, который скоро примечает примесь всякой лигатуры и не чистое серебро отвергает. <...>

Утвердившись в православном учении, сперва читайте все духовные журналы, с означенным разбором, и изберите потом, который более придется по духу вашему. <...>

Иногда детям нужно уступать

Не знаю, как подействовали слова наши на него, но только мы довольно много и усердно толковали с ним о разных предметах. Плоды бесед наших дома у вас виднее будут на самом деле: иное — слова, иное — сама действительность, которая обыкновенно выражается в поступках и действиях человека. Тогда уведомьте нас, как пойдет общая жизнь ваша.

Я хорошо не понял, потому что вполне не понимаю коммерческого хода дел; а N выразил предо мною желание свое так: “Если бы маменька дала мне годовые проценты хотя бы с 50.000, тогда бы веселее было мне заниматься общим ходом дел: так как на эти проценты барышные я стал бы сам испытывать и маменьке показывать свою опытность, какая на самом деле будет выходить хорошая или не хорошая”. Он сам вам лучше это пояснит, и как предположение это вы найдете, удобным ли или не удобным, сами это разберите; и как найдете лучше, так и поступите. А кажется, по свойству его характера, нужно немного и уступать.

* * *

Слава и благодарение Господу, что и сам N доволен своей поездкой в Оптину, и вы в нем замечаете хоть некоторую перемену к лучшему. Говорите, будто я вам написал, что надо сыну более уступать, но что вы столько ему уступали, что больше этого и сделать нельзя.

Я этого не разумел <...>, а писал, что иногда надо ему и уступать. То есть я разумел, что должно ему уступать, снисходя к его характеру, в мелочных делах, когда и где от этого не предвидится вреда. А в чем находите его желания несообразными с делом, можете, при случае, свои мысли объяснить ему. <...>

Учите детей и от них учитесь

Детей вы обязаны учить, а от детей сами должны учиться, по сказанному от Самого Господа: “аще не будете, яко дети, не внидите в Царствие Небесное”. А святой апостол Павел протолковал это так: “Не дети бывайте умом, но злобою младенчествуйте; умы же совершении бывайте”.

Меры этой достигнуть тебе от всей души желаю. Если же в совершенстве этом оскудеваем... то смиряться должны от всей души, чтобы таким образом не лишиться нам милости Божией, по сказанному в псалмах: “смирихся, и спасе мя Господь”. <...>

(Окончание следует)

О непостоянстве желаний молодых

Пишете, что желаете женить вашего единственного сына и он не прочь от женитьбы, что представляются много невест достойных, но ни одна не соответствует его вкусу.

Таково вообще направление нынешних молодых людей и таков их вкус, которому трудно удовлетворить, потому что они сами часто не знают, чего хотят. Что же для таких людей будет по душе и по чувствам?

Опыт жизни и вера исправляют таковые души и чувства. И потому его теперь трудно вразумить. Он не может поверить ни вам, ни другому, пока не испытает легковесности суждения и чувств своих на деле. Он угрожает вам уйти из вашего дома куда нибудь далеко или определиться в контору. Пусть его идет из дому, только не пускайте далеко, а чтобы он жил где-нибудь, если не на ваших глазах, то у знакомых или у надежного человека, который бы мог удерживать его от своеволия. Пожив на чужих руках, скорее оценит ваш кров и материнскую заботливость. А если теперь его женить, при таком его душевном настроении, едва ли будет прок в женитьбе.

(http://days.pravoslavie.ru/jpg/ib202.jpg)
Преподобный Амвросий, старец Оптиной пустыни

Как выбирать невесту

Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранной тобой невестой.

Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадежного поведения, и мать имеет хорошего, неропотливого характера, то и можешь вступить с нею в брак.

* * *

<...> Если сын здоров, и не обещался в монахи, и желает жениться, то и можно. Бог благословит. А чтобы была посмиреннее, то смотри.

Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что по старинной пословице: “яблочко от яблоньки недалеко откатывается”.

* * *

...Ты приискала какую-то невесту для N, которая тебе нравится. И ты ждешь моего грешного благословения, чтобы начать дело. По получении моего письма повтори еще свои справки о невесте, чтобы узнать ее обстоятельно, и если действительно окажется хороша, то и Бог благословит начать это дело. <...>

А в заключение всего прибавлю. Вполне хорошо может быть только тогда, когда и мы со своей стороны постараемся быть хороши, как требуется от нас заповедями Божиими. Святой мученик Иустин, как значится в древних сказаниях, говорит, что Господь наш Иисус Христос во время земной Своей жизни занимался делением плуга и ярма, означая этим, что люди должны трудиться и справедливо и наравне с другими нести тяготу, как впряженные волы ровно несут свое ярмо: если один из двух будет отставать, то другому бывает труднее. Если бы супруги ровно, по-христиански разделяли тяготу жизни своей, тогда людям и на земле было бы жить хорошо. Но как супруги часто бывают упруги, оба или один из двух, то наше благополучие земное и не упрочивается. <...>

Не оставляйте сына праздным

Если сами намереваетесь заняться предлежащими делами, а сыну с женой думаете выдавать сколько-нибудь на содержание, то советовал бы я вам, чтобы сын ваш был не совсем праздным, купить для него имение, чтобы он занимался хоть каким-нибудь хозяйством, чтобы не быть ему в праздности и без дела, потому что праздность есть начало и причина многим порокам и многому злу.

Помоги Вам Господи! Терпите, принимая это, как от руки Божией.

Как приучить к серьезным занятиям

Спрашиваешь, как приучить питомицу твою к серьезным занятиям, но сама сознаешь трудность твоего дела. Особенно мудрено советовать издали когда не знаешь, как будут приняты наши слова.

Предложи сперва, чтобы из дня сделали день, а из ночи — ночь, а когда в этом будешь иметь успех, тогда можно будет думать и о другом. И вообще, соображаясь с обстоятельствами, делай, что можешь, призывая помощь Божию и содействие свыше от Господа, Иже хощет всем спастися и в разум истины прийти.

В благие минуты можешь сказать питомице, что она как христианка, кроме журналов, должна читать духовные книги и на слово не верить всякому вздору без разбора: что можно родиться из пыли и что люди обезьянами были. А вот это правда, что многие люди стали обезьянам подражать и до степени обезьян себя унижать.

Когда в будни нельзя бывать в Церкви, пораньше вставай и прочитывай что-нибудь молитвенное в свое утешение. Неопределенным положением своим не смущайся, а жди с терпением устроения о себе Промысла Божия.

О справедливом завещании

Слышу, что вы написали духовное завещание, в котором назначили двум сыновьям большую часть капитала... а двум другим сыновьям меньшую...

При написании духовного завещания следовало бы вам попомнить апостольское слово: “подражатели бывайте Богу, яко чада возлюбленные”; потому что Бог и пришедшим в единодесятый час повелел дать ровную часть с работавшими от двенадцатого часа жизни, не помянув, яко незлобивый, противление и прогневание последних.

Тем более что Сам Господь в Евангельском учении увещевает всех, глаголя: “аще бо отпущаете человеком согрешения их, отпустит и вам Отец ваш небесный. Аще ли не отпущаете человеком согрешения их, ни Отец ваш отпустит вам согрешений ваших”. Рассудите хорошенько это великое слово Господне при настоящем вашем болезненном положении: не придет ли вам благое желание изменить духовное завещание ваше, назначив всем детям части поровну <...> А такая путаница не даст покоя душе вашей в будущем веке.

Вот как думаю аз грешный, так и пишу вам убогий мой совет.

Вы же рассмотрите сами снова дело это, и, здраво обсудив его, сделайте так, как будет полезно и душе вашей, и всем детям вашим. <...>

Матери, скорбящей о неверии сына

Подав однажды нищему милостыню о здравии вашего сына, смутились, когда он стал молиться об упокоении его. Не смущайтесь этим. От ошибки или недоразумения нищего не могло и не может произойти ничего противного для вашего сына, и ничего большего и лучшего нельзя пожелать, как в свое время сподобиться Царствия Небесного.

А что вы в скорби своей о сыне иногда думали, что лучше было бы для него умереть, нежели жить так, как он живет, — за это укорите себя и с полной верой предайте и себя самое и сына вашего воле Всеблагого и Премудрого Бога. Если Господь чьи дни сохраняет, то благодетельствует, если чью жизнь пресекает, то снова благодетельствует, и вообще, по слову святой Церкви, Господь глубиной мудрости человеколюбно все устраивает и полезное всем подает. И потому для человека нет ничего лучше и полезнее преданности воле Божией, а нам судьбы Божии непостижимы.

Вы сознаете, что многим сами виноваты, что не умели воспитать сына, как должно. Самоукорение это полезно, но сознавая вину свою, должно смиряться и раскаиваться, а не смущаться и отчаиваться. Также не должно очень тревожиться вам мыслью, будто вы одна — невольная причина теперешнего положения вашего сына. Это не совсем правда: всякий человек одарен свободной волей и сам за себя более и должен будет отвечать пред Богом.

Спрашиваете, не написать ли вам сыну вашему наудачу в Москву и как ему написать, чтобы тронуть его сердце? Напишите ему сперва вкратце, чтоб узнать, где он теперь находится, а когда узнаете, то можете написать и подробнее. Можно тогда ему сказать, что он теперь, вероятно, собственным опытом испытал, к чему ведет безбожие и вольнодумство, что, стремясь к необузданной свободе, он забыл, что от греха, особенно досаждения родителям, произошло... рабство, которого прежде не было на земле, и т.п. Помолясь Богу, пишите, как Господь положит вам на сердце. <...> И вообще, вам должно теперь не столько заботиться вразумлять его, но более молиться за него, чтобы Сам Господь, Имиже весть судьбами, вразумил его. Велика сила матерней молитвы. Вспомните, из какой глубины зла извлекла блаженного Августина молитва благочестивой его матери. А молясь за сына, молитесь и о себе, чтобы Господь простил вас, в чем вы по неведению согрешили.

Вы описываете, как тяжела настоящая ваша одинокая жизнь. Примите это как евангельский крест, благодарите Бога, пославшего вам оный к пользе вашей душевной и к очищению согрешений, от которых никто из живущих на земле не свободен. К утешению и назиданию вашему прочтите и в Евангелии от Матфея главы с начала пятой до одиннадцатой.

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/smi/37434.htm

«Помощь семье как сфера ответственности Церкви и государства»

Завершился II Общецерковный съезд по социальному служению …

(http://www.diaconia.ru/upload/information_system_1/1/5/0/item_1506/information_items_property_4236.jpg)

Участники II Общецерковного съезда по социальному служению, прошедшего в Москве 9-10 июля 2012 года, приняли предложения по организации церковной работы по поддержке семьи, сообщает Патриархия.Ru.

Съезд собрал около 550 участников и гостей, в том числе 230 руководителей социальных отделов, духовников и старших сестер сестричеств милосердия из 109 епархий Русской Православной Церкви, а также участников фестиваля социальных технологий в защиту семьи «За жизнь — 2012» и представителей Русской Православной Церкви Заграницей.

Cъезд открылся 9 июля Божественной литургией в Храме Христа Спасителя, которую совершил Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл. По окончании богослужения Предстоятель Русской Церкви возглавил служение молебна а начало доброго дела и литии по погибшим во время бедствия в Краснодарском крае и в автокатастрофе в Черниговской области.

В рамках съезда состоялась встреча Святейшего Патриарха Кирилла и заместителя председателя правительства РФ О.Голодец, во время которой Предстоятель обсудил с вице-премьером по социальным вопросам сотрудничество Церкви и государства в деле преодоления последствий наводнения в Краснодарском крае и другие вопросы социального служения.

В тот же день в Храме Христа Спасителя прошло пленарное заседание съезда. Председатель Синодального отдела по церковной благотворительности и социальному служению епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон напомнил участникам съезда о том, что духовное возрастание людей в миру невозможно вне здоровой семьи. «Семья — это созданная Богом форма человеческой жизни. Всякая другая форма человеческой общности совершенна в той степени, в которой уподобляется семье», — уверен он.

Владыка Пантелеимон предложил конкретные меры по церковной поддержке семьи. В их число входят: создание касс и фондов взаимопомощи для многодетных семей и нуждающихся на приходах, создание православных детских садов и групп дневного пребывания детей, практическая помощь беременным, попавшим в трудную жизненную ситуацию, развитие усыновления, развитие системы курсов подготовки приемных родителей и сопровождения приемной семьи.

Приветствия съезду направили заместитель председателя правительства РФ О.Голодец и министр здравоохранения РФ В.Скворцова.

Выступившая на пленарном заседании глава Комитета Госдумы РФ по вопросам семьи, женщин и детей Е.Мизулина призвала активизировать усилия по созданию церковно-общественных кризисных центров для беременных, подчеркнув, что эти проекты как социально-значимые могут получить бюджетное финансирование. «Надеюсь, мы вместе добьемся того, чтобы иметь многодетную семью стало престижно и почетно в нашей стране», — сказала депутат.

В пленарном заседании приняли участие епископ Сиэтлийский Феодосий, священники Русской Зарубежной Церкви и представители молодежной делегации РПЦЗ, с которыми накануне встретился Святейший Патриарх Кирилл.

В рамках пленарного заседания были объявлены победители конкурса региональных социальных проектов «Защита семьи, материнства и детства» с бюджетом 15 миллионов рублей, организованного Синодальным отделом по благотворительности. Среди них — центры защиты материнства и приюты для беременных, программы занятости для женщин из многодетных семей и инвалидов, центр гуманитарной помощи.

В первый день съезда также состоялись презентации лучших проектов по организации помощи семье. Президент фестиваля «За жизнь-2012» С.Чесноков рассказал о том, как социальная реклама и просветительские материалы помогают в сокращении абортов и утверждении трезвого образа жизни.

Недавние трагические события в Краснодарском крае вызвали живой отклик участников съезда. Они предложили создать единую методологию действий различных епархиальных служб, в частности епархиальных отделов социального служения во время чрезвычайных ситуаций, координации работы добровольцев и организации сбора средств. Методология может быть создана с привлечением опыта Синодального отдела по благотворительности по сбору помощи во время природных пожаров в регионах России в 2010 г., во время наводнения в Краснодарском крае в 2011 г. и других чрезвычайных ситуаций.

(http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/eb2c7d315f05bd0eceb74524a3aec984f322cc64/112_200_auto.gif)

Также участники съезда высказались за создание интернет-проекта, посвященного помощи Церкви в чрезвычайных ситуациях. Подобный портал мог бы стать площадкой для сбора средств во время чрезвычайных ситуаций, координации сбора гуманитарной помощи и работы добровольцев, а также источником точной, актуальной информации о помощи Церкви пострадавшим.

По итогам съезда были приняты Предложения по организации церковной работы по поддержке многодетных семей, беременных и одиноких женщин с детьми, находящихся в трудной жизненной ситуации, семей с инвалидностью родителя или ребенка, неполных семей и семей с низким достатком.

Вечером 9 июля в гостинице «Салют» участники съезда смогли обсудить с епископом Пантелеимоном проблемы социального служения в епархиях и перспективные социальные проекты.

На следующий день участники съезда ознакомились с работой церковных социальных проектов в Москве: кризисного центра «Дом для мамы» для беременных, оказавшихся в сложной жизненной ситуации, православной телефонной справочной службы, группы работы с просителями, группы дневного пребывания для детей-инвалидов, осуществлением сестринского служения в больнице, богадельни, центра гуманитарной помощи, пункта выдачи одежды бездомным при храме, работой автобуса помощи бездомным, организацией кормления бездомных при храме.

Русская народная линия

http://ruskline.ru/news_rl/2012/07/13/pomow_seme_kak_sfera_otvetstvennosti_cerkvi_i_gosudarstva/

Крепка семья - крепка Россия!

Людмила Кешева о важности сохранения традиционных семейных ценностей …

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/32/i-79.jpg)

В России 26 марта 2008 года в Совете Федерации на заседании комитета по социальной политике была единогласно одобрена инициатива об учреждении нового праздника — «Дня семьи, любви и верности», который отмечается ежегодно 8 июля в честь Святых Петра и Февронии. Они являются покровителями семьи и брака, чей супружеский союз считается образцом христианского брака. <...> Испокон века семья принадлежит к важнейшим общественным ценностям. Ведь семья - это главное, что есть в нашей жизни. Именно от семьи зависит, счастливы мы или нет. Это доказали американские психологи, проведя исследование в двух группах людей: одна — люди с крепкими семейными узами, вторая — одинокие. Результат говорит сам за себя: те, кто воспитывались в большой крепкой семье - и сейчас в полной мере счастливы и ничего не хотят менять. Одинокие тоже сказали, что счастливы, но на вопрос, что бы они хотели изменить в своей жизни, все как один отвечали: «Многое!». <...>

Если посмотреть на динамику развития института российской семьи, то мы заметим, как она зеркально отображает состояние государства. Самые тяжелые моменты в новейшей истории приходятся на 90-е годы. Потеря нравственных ориентиров, обнищание семей в этот период является первопричинами: снижения рождаемости, резкого роста заболеваемости, эпидемических вспышек дифтерии, холеры, туберкулеза, венерических заболеваний, СПИДа, алкоголизма, наркомании, ранних сексуальных связей у молодёжи и, в конечном счете, повышения смертности и сокращению продолжительности жизни. Нужно повториться, что следствием социальной напряженности в семье являлось разрушение психосоциальных механизмов, связанных с потерей ценностных, жизненных ориентаций. В семье большое место стал занимать принцип недостаточности, который включал в себя: деньги, вещи, успех, признание со стороны и т.д. В связи с этим в нашем обществе получили широкое распространение различные фобии. По мнению психиатров, уровень страха среди населения составлял 60-75%, что нельзя признать показателем благополучия психического здоровья нации. Отмечалось как массовое явление - внутрисемейное отчуждение между супругами, родителями и детьми. Изучение психологического климата полных и неполных семей дало поразительные результаты: 49% полных семей являлись неблагополучными, тогда как среди неполных семей неблагополучные составили только 12%.

Эксперты считают, что такие показатели прямое свидетельство резкого снижения статуса мужчины в семье. А это говорит о том, что социально-психологические последствия трансформации российского общества оказались для семьи гораздо более трагическими, чем социально-экономические. Хочу особо отметить, что в северокавказских республиках в этот тяжелый период, женщины искусственно вытягивали авторитет мужчины в семье, согласно традициям и обычаям данного региона. Именно благодаря этому, институт семьи там сохранился без особых потрясений в отличии от других российских регионов. Замечу, что 2008 год официально был объявлен в России годом семьи. И это является очевидным свидетельством заботы государства о возрождении семейных ценностей и о преодолении демографического кризиса. Практика показала, что выход из кризиса нам следует искать прежде всего в духовно-нравственном преображении личности, семьи и общества.

(http://www.lechaim.ru/ARHIV/193/karpenko.files/image001.jpg)
Кавказская семья

Не успев еще окрепнуть от последствий 90-х годов, современная российская семья в настоящее время столкнулась с новыми серьезными испытаниями. К сожалению, у нас в стране действует группа, которая пытается на самом высоком уровне трансформировать традиционный семейный российский уклад. Российские лоббисты закона о «гендерном равенстве между мужчинами и женщинами» умалчивают негативный международный опыт принятия и внедрения подобных законов и их последствий в Германии, Италии, Швеции, США и других странах, в частности: узаконивание однополых браков, замену слов «мама» и «папа» на слова «родитель №1» и «родитель №2». Современные теоретики и практики "гендерного равенства" на Западе настаивают на бесполом воспитании в детских садах и свободном выборе пола детьми. По их мнению, родители ни в коем случае не должны в эти процессы вмешиваться. Выстраивается линия редуцирования (сокращения) прав семьи. По мнению зарубежных исследователей, гендерная перспектива преследует цель упразднить право государства и семьи обозначать пол, половую идентичность и сексуальную ориентацию.

Поэтому особую тревогу нашей общественности вызывают законопроекты, которые в настоящее время рассматриваются Госдумой РФ, результатом принятия которых станет уничтожение института родительства, низведение неотъемлемого права родительства к передаваемым «праву опеки» и «праву доступа» (узаконенных Гаагской конвенцией 1980 года, подписанной Россией в мае 2012 г.). Проект закона N 42197-6 ФЗ «О внесении изменений в отдельные законодательные акты Российской Федерации по вопросам осуществления социального патроната и деятельности органов опеки и попечительства» создаёт систему внешнего контроля над любой семьёй, заставляя семью либо отдать ребёнка, либо подписать договор о разграничении прав на ребёнка: родители получают обязанности (питание, одежда, обучение), а опека – права (тотальный контроль и санкции). Все это уже практикуется во многих странах и привело к угрозе существования семьи в традиционном понимании, а главное к сокращению рождаемости. В связи с этим, сторонники традиционной семьи в России, всеми силами пытаются бороться с этими чуждыми для нашего менталитета и вековыми традициями нововведениями. В нашей стране таких семей подавляющее большинство, поэтому государственная семейная политика должна быть ориентирована на поддержку здоровой традиционной семьи, многодетности, помощь проблемным, неблагополучным семьям, поддержание крепких связей детей и родителей, позволяющей одновременно защитить ребенка и способствовать сохранению семьи.

У нас на Северном Кавказе очень сильны семейные традиции и культивируется особое бережное отношение к детям. Согласно местному обычаю, уважения к мужчине, дает силы нашим отцам, братьям, супругам и сыновьям отстаивать интересы семьи. Существуют тейпы и родовые собрания, которые дружно помогают своим малообеспеченным семьям. Даже жители других национальностей, проживающие на Северном Кавказе, начинают признавать эти традиции полезными и перенимают их для своих семей. Сама жизнь показала, что только крепкая семья помогает выжить в тяжелых условиях. А если будет крепка российская семья, то будет крепко и российское государство!

Людмила Кешева, куратор по ЮФО Правозащитного движения "Пчелки".

Русская народная линия

http://ruskline.ru/news_rl/2012/07/13/krepka_semya_krepka_rossiya/

Какая цензура нам нужна?

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100664/66487.b.jpg)

Обсуждаемые Думой на этих днях поправки к Закону об информации, согласно которым планируется ограничить доступ пользователей, и прежде всего детей, к сайтам, так или иначе пропагандирующим детскую порнографию, наркотики и суицид, вызвали в либеральных кругах, прямо сказать, неординарное возбуждение. Казалось бы, о чем тут спорить? Во всех т.н. цивилизованных странах, с коих те же либералы призывают нас брать пример, подобные «фильтры» существуют, да и цель, поставленная депутатами, неоспоримо важна и даже благородна. Откуда тогда пена у рта?

Ответ прост. Все вопли по поводу «свободы слова» и «недопустимости цензуры» в Интернете можно объяснить двумя причинами.

Первая - либералы понимают, что проводимый ими курс на растление России не только не дал желаемых результатов (во всяком случае, в тех масштабах, на которые они рассчитывали), но и вызывает все более широкую и организованную ответную реакцию общества, не желающего погибели ни себе, ни детям своим. «Там» понимают: уступишь в малом – потеряешь в большом. Интернет это лишь первый бастион, который должна взять пробуждающаяся Россия. За ним – тут они правы – неизбежно последуют другие: СМИ и ТВ, реклама и образование. Что ж, мы сделаем этот шаг. И затем сделаем другие.

Вторая - наши «гуманисты» прекрасно знают о той духовной подоплеке, что скрывается за проблемой «Интернет-помойки». (К великому сожалению надо признать, что значительная часть нашего общества эту подоплеку почти не различает). Закон горой стоит только на защите физического тела, и карает за любое причинение ему вреда, больше же всего за убийство. Но ведь внешнее тело это еще не весь человек, и даже не большая часть его. Христианское учение акцентирует наше внимание на вторую часть, вторую ипостась двуединого человека – его душу, которая у апостолов именуется «внутренним человеком». В отличие от тела, эта тонко-вещественная сущность не подвержена тлению и смерти в обычном ее понимании, следовательно (в этом – важнейший, центральный пункт христианской антропологии), она требует к себе максимальной и грамотной защиты, ухода, попечения. Каким будет «внутренний человек» в момент его разлучения с «внешним», то есть в момент физической смерти тела - здоровым и светлым, или насквозь больным и пораженным злом, - такова окажется и посмертная участь человека в вечности. Борьба за душу, следовательно, есть ось незримой битвы, пронизывающей собой все времена и народы.

Пора нам, друзья, пока не поздно, осознать эти вещи. Пора довести это знание, хранящееся в церковной традиции, до каждого. Пора принять законы, которые будут преследовать насилие и убийство души, любой живой души столь же последовательно и жестко, как это делается в отношении тела. Пусть это сегодня выглядит нереально, но, почему-то мне думается, что уже завтра, когда мы действительно окажемся на грани национального вымирания, эта нехитрая мысль найдет в обществе немало сторонников.

Понимают это, конечно, и те, кто яростно цепляется за любые лукавые предлоги, чтобы не пал первый опорный бастион излияния зла на душу нашего народа. Чего им неймется? Неужели кто-то из них, из этих т.н. правозащитников, разрешит своему ребенку пить воду из грязной лужи или копаться на помойке в поисках съестного. И в голову не придет! Однако для душ наших детей они очень хотят распахнуть возможности свободного заражения развратом, ядами и самоистреблением. Мало того, насколько я успел вчера заметить, все основные радиостанции («Эхо», РСН, Вести) с удовольствием смакуют тему защиты Интернета от цензуры, прикрываясь ельцинским тезисом: свобода лучше несвободы! Пустые, звонкие и общие слова. Они завораживают, кажутся такими верными, но на деле ведут в никуда, покрывают ложь и насилие.

В практическом плане я бы предложил подумать не только о создании «черных списков» сайтов-убийц, но и – в порядке уже общественной инициативы – создании аналогичных публичных списков тех «пользователей», которые регулярно обращаются к таким сайтам, снабжают их «клубничкой», устраивают вокруг них виртуальные оргии и шабаши. Ведь незримый враг больше всего боится света правды Божией, боится высунуть свое рыло из той тени, в которой он «ищет, кого погубить».

И, пожалуйста, г-да либерасты, не зачисляейте меня в махровые ретрограды, не кричите о «клерикализации» общества, «засилье попов» и прочих «страшилках», на которые вы известные мастаки. Никого вы этим не испугаете. И не обманете. Если вам недороги ваши дети, во что я, хоть убей, не верю (скорее, верю в другое – что ваши-то дети растут и воспитываются в благополучных Европах и Штатах, где на Интернет-помойку давно уже накинута железная узда), то нам наши дети бесконечно дороги. И мы будет оберегать их и от вашей сатанинской «ювеналки», и от порно-сайтов, и от г-на Фурсенко … от кого и от чего угодно!

Детей вам не отдадим! Не дождетесь!

Александр Нотин

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/smi/54854.htm

Игорь Друзь: Мы должны сказать решительное «нет» абортам, безо всяких «экивоков» и ограничений

Известный общественный деятель об обсуждении вопроса о запрете детоубийства на фестивале в защиту семейных и нравственных ценностей «За Жизнь»

(http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/1436143751e32d90cfc3dd070e87d9c19aacc3bd/druz5_200_auto.jpg)

9-11 июля под эгидой Церкви и при помощи общественных организаций проходил фестиваль в защиту семейных и нравственных ценностей. Он был проведен на высоком организационном уровне, в чем есть большая заслуга Президента Фестиваля Сергея Чеснокова, многих архиереев Русской Православной Церкви, спонсоров. Однако хотелось бы поделиться наблюдением важного позитивного изменения общественных настроений, которые можно было на нем наблюдать. А именно - усилением жесткой антиабортной позиции движений, защищающих нерожденных детей.

Чего греха таить: раньше многие борющиеся с абортами люди готовы были пойти на многие уступки перед политиками и чиновниками, готовы были согласится на частичное ограничение абортов, а не объявить о борьбе за их полную отмену. Как мне рассказал Андрей Хвесюк, руководитель движения «Сопротивление убийству детей» (СУД), за проявляемую им твердо христианскую позицию он подвергался почти всеобщему порицанию на подобных форумах, еще пару лет назад.

И вот такая дискуссия разгорелась вновь на данном фестивале. Я призвал всех занять православную позицию: «Нет абортам!» И все. Безо всяких «экивоков» и ограничений. Те, кто говорят о том, что с политической точки зрения важно добиться хоть каких-то результатов, забывают, что Бог не учил нас быть политтехнологами, торговаться с убийцами. Он учил нас свидетельствовать об Истине. Тем более, какие же могут быть торги, когда речь идет о жизнях крошечных детей? Да, вдобавок ко всему, ставиться под вопрос не только их физическая жизнь, но и жизнь вечная, поскольку умирают-то они не крещеными!

Но если даже вести речь о достижении политических результатов, то даже и с этой точки зрения жесткость и безкомпромисность куда более эффективны, чем слабость и нетвердость. Политики уважают сильных и уверенных в себе людей, которые твердо знают, чего хотят, а не жалобно скулящих сентиментальных утопистов, которые сами до конца не уверены в своей правоте. Польские защитники семейных ценностей достигли запрета абортов, кроме медицинских противопоказаний, благодаря тому, что заявили о своем полном неприятии абортов.

Условно говоря, если ты идешь на базар продавать автомобиль за 10 000 у.е., то тебе, возможно, стоит попросить сначала 12 000, постепенно понижая цену. А не, сначала соглашаясь продать автомобиль за 8 000, а потом потребовав от покупателя повысить ее до 10 000. Так ничего не получиться. Если вы приходите в Думу, или Верховную Раду, заранее соглашаясь на то, чтобы аборты можно было делать по медицинским показаниям, и в случае изнасилования, и еще в каких-то случаях, то депутаты могут вообще не согласится на какие-либо ограничения. Как оно и происходило уже многие годы. Если же общественные движения жестко требуют полного запрета, грозя политикам бойкотом и провалом на выборах, то законодатели постепенно начинают менять свое мнение. Но, повторимся, торги здесь неуместны: однозначно необходим полный запрет абортов, ибо от миллионов детоубийств наша земля превращается из Святой Руси в оскверненную территорию.

Печально, что на позициях «мы против абортов, но…» иногда стоят даже священники. И уж тем более - якобы покаявшиеся бывшие абортмахеры. Во время дискуссии к микрофону подошла одна женщина - бывший акушер-гинеколог, по собственному признанию сделавшая примерно полторы тысячи абортов, и начала рассказывать о «необходимости» компромисса, стала критиковать жесткие противоабортные заявления. Мы ответили ей, что на ее месте надо каяться и каяться, а не усугублять свою вину новым соучастием в бойне. За такое Бог накажет. Ведь всякие компромиссные заявления толкают неустойчивых невоцерковленных женщин к мысли, что аборты - вещь все-таки допустимая, толкают политиков к мысли о том, что и не надо полностью запрещать аборты. Что Церковь якобы согласна на компромисс. Забавно, что, сев на свое место, эта женщина сразу сняла православный платок, что еще раз доказало: она просто играется в Православие, пытаясь войти к нам в доверие.

А ведь Россия занимает 1-е место в мире по числу абортов, приходящихся на одну женщину (более 2 млн. в год), а количество абортированных детей превышает число рожденных. Ускоряют процесс депопуляции алкоголизм, наркомания и онкологические заболевания, вызванные курением. Все эти грехи вопиют к Небу, а также ведут к быстрому вымиранию русского народа уже на этом свете. «Красный» ленинский декрет о дозволенности абортов взяла ныне на вооружение оранжево-либеральная «тусовка», которая препятствует запрету детоубийства. Дегенеративная группа «пуссиков», которая льет помои на Церковь, одновременно требует «свободы» убийства нерожденных. И пользуется всеобщей поддержкой немцово-навальных, и прочих явлинских.

Да, Церковь многое делает для исправления ситуации. Так, более чем в 50 епархиях действуют церковно-общественные центры защиты семьи и материнства, открыты 7 приютов для беременных и женщин с детьми, оказавшихся в трудной жизненной ситуации; работает более 20 центров по распределению вещевой и продуктовой помощи, более 30 приходских детских садов, более 20 лагерей для семейного отдыха. Для детей из многодетных семей в епархиях работают более 60 досуговых центров, разнообразные кружки и секции на приходах. Более чем в 90 епархиях проводятся регулярные молебны для беременных, назначены епархиальные координаторы по защите семьи, материнства и детства. Но всего этого совершенно недостаточно.

У человека - падшая, испорченная первородным грехом природа. Поэтому для его исправления необходимы и жесткие меры государства, и банальный страх наказания за зло. Недаром же прп. Иоанн Кассиан говорил, что восхождению к любви людям помогает и обычный страх.

Поэтому туманные обещания депутата Елены Мизулиной, председателя Комитета Госдумы по вопросам семьи выглядели, по меньшей мере. Странно в глазах православного народа. Она пообещала осенью принять законопроект о том, что аборты будут дозволены только при изнасиловании (как будто невинный ребенок виновен в этом изнасиловании!) и при медицинских противопоказаниях (которые сейчас придумываются убийцами в белых халатах по любому поводу, и без повода). Да и принятие столь ограниченного закона под большим-большим вопросом.

Слава Богу, абсолютное большинство присутствующих проголосовало за жесткий проект резолюции А.Хвесюка, в которой Фестиваль призвал гостей голосовать за обращение к властям с требованием изменить Конституцию, в которой зафиксировать определение жизни с момента зачатия, а не рождения.

Игорь Друзь, председатель «Народного Собора» Украины

http://ruskline.ru/news_rl/2012/07/16/igor_druz_my_dolzhny_skazat_reshitelnoe_net_abortam_bezo_vsyakih_ekivokov_i_ogranichenij/

Онлайн-технологии на защите материнства

Обладателем гран-при Международного фестиваля социальных технологий в защиту семейных ценностей «За жизнь–2012» стала Надежда Клименко, руководитель Одесского центра помощи беременным в кризисной ситуации (центра защиты материнства) «Жизнь», автор интерактивного дистанционного обучающего курса «Защита семьи, материнства и детства». Данная фундаментальная разработка явилась результатом семилетней работы в области предабортного психологического консультирования и просветительской работы по защите материнства и семейных ценностей. Об этом проекте Надежда Клименко рассказала сайту «Православие.ру».

– Надежда, в чем суть этого проекта, и чем он отличается от других проектов, представленных на фестивале?

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100689/68947.p.jpg?rnd=947141)

– Нужно отметить, что впервые в Церкви проведено обучение работе по защите материнства на материалах, записанных благодаря онлайн-технологиям. Было проведено 25 вебинаров, сейчас они переводятся в методическую часть. Дело в том, что многие начинающие центры обращаются к ведущим центрам с типовыми вопросами: как начинать, с чего начинать; и даже самые опытные центры не могут ответить на вопросы по всем направлениям защиты материнства, потому что их более 300. Благодаря тому, что вебинары включают в себя возможность показывать презентации параллельно с лекционной частью, нам удалось отобразить и показать схематически существенную часть нашей работы последовательно и систематизировать все это. Для этого мы сделали несколько ведущих блоков и ведущих тем. В блоке по организации церковно-приходской работы по защите материнства рассказывалось, как работать приходским и епархиальным центрам, в чем особенность их работы, с чего начинать, как все выстраивать и организовывать. Это, конечно, совершенно отличается от принципов работы общественных организаций. Еще один блок назывался «Правильный старт»: в нем рассказывалось, как стартовать для того, чтобы деятельность действительно была успешной и системной.

Наш центр действует 20 лет, и все начинающие центры не должны проходить путь нашего и других уже давно работающих центров, повторять неудачи и наступать на те же грабли. Нужно передавать успешный опыт, пользоваться удачными наработками, чтобы за несколько лет получить тот объем, который другим центрам давался за 10 или 15 лет. Было приглашено более 20 центров от Владивостока до Одессы – со всего СНГ. Докладчиков и представителей центров было 25, как и число вебинаров. От благотворительного фонда «Семья и детство» был блок из шести вебинаров. У этого фонда есть телефон доверия, поддерживаются дистанционные формы обучения организации телефонного консультирования, психологической консультации беременных и кризисных подопечных. Также была серия экспресс-вебинаров «Все по вопросам аборта и по организации деятельности в защиту жизни» от нашей коллеги в Санкт-Петербурге Оксаны Куценко. Серия вебинаров была посвящена вопросам организации подготовки волонтеров и персонала по предабортному консультированию и работе с постабортным синдромом, то есть как работать с теми, кто уже совершил эту ошибку, чтобы они не совершали ее вновь.

Часть вебинаров была посвящена номинациям Международного фестиваля социальных технологий в защиту семейных ценностей «За жизнь»: «Миссия», «Свидетельства», «Творчество». Нам удалось систематизировать опыт всех ведущих центров в отдельные номинации, и лучшие специалисты в этих направлениях рассказывали, как этот опыт можно перенимать и что можно выбирать из этого. На вебинарах по просветительской работе рассказывалось обо всех организованных в разных регионах выставках и лекциях, посвященных защите жизни. Большую часть методических материалов можно было скачать во время лекций, а сейчас весь учебный блок доступен для скачивания на сайте фестиваля «За жизнь» (в хранилище информационных материалов).

Наши вебинары были организованы для четырех видов аудитории: для руководителей социальных отделов епархий, для координаторов епархиальной деятельности по защите материнства, также для новичков и тех, кто желает повысить свою квалификацию в этой сфере. Наш девиз: «Все по полочкам».

– Какие результаты дает ваш проект? Он принесет пользу в отложенной перспективе, или уже существуют какие-либо ощутимые достижения?

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100689/68948.p.jpg?rnd=944580)

– Самым главным достижением нашего обучающего курса было то, что те, кто его проходили, осознали, что деятельность по защите материнства очень важна для общества, что они действительно могут организовать собственные центры в каждой епархии, что это не какая-то запредельная мечта. Опытом делились самые успешные центры, и, глядя на них, слушатели воодушевлялись и начинали свою работу прямо во время обучения, хотя мы ставили перед ними задачу сделать это через восемь месяцев после изучения курса.

Слушатели курса должны были написать дипломную работу по социальному проектированию в одном из 300 направлений деятельности по защите материнства, которое они будут развивать в своих епархиях. Более 50 проектов было прислано на проверку, более 30 представителей уже начали работу, и 10 дипломов были написаны с особым отличием.

Обучающий курс проводился при Синодальном отделе по социальному служению и церковной благотворительности. Было объявлено 18 направлений социального служения Церкви. Наше – одно из 18. У каждого был выбор, на какое направление пойти учиться. Мы с большой радостью обнаружили, когда выдавали сертификаты об успешном окончании курса и написании диплома по социальному проектированию, что направление защиты традиционных семейных ценностей оказалось ведущим. Очень радостно, что люди откликнулись на призыв патриарха развивать это направление.

Благодаря технологии онлайн-вебинаров мы сможем курировать, помогать и ободрять основателей новых центров, потому что на начальном этапе очень важно вдохновение, которое нужно сберечь и не потерять, чтобы достигать новых вершин.

Очень многое зависит от того, будет ли уделено внимание начинающим центрам, когда они сталкиваются с какими-то трудностями, потому что вначале у всех на глазах розовые очках. Мы видели по работам, что те центры, которые далеко расположены, не полностью понимают, как они будут вести эту деятельность, но мы, конечно, их не расстраиваем, что не все так будет удачно, как им кажется. Хотя как Господь благословит: в одних центрах люди сталкиваются с огромным количеством трудностей, в других, наоборот, не сталкиваются с ними вовсе. В любом случае радостно, что люди берутся за такой труд.

– Сколько человек в общей сложности прошло это обучение?

– Сложно посчитать, сколько людей прошло обучение. Мы размещали анкеты на форуме синодального отдела, в некоторых их них часто было посещение до 1000 человек. С другой стороны, мы выдали 230 дипломов.

Многие подходили к нам на фестивале, говорили, что смотрели вебинары, но не написали диплома из-за нехватки времени. Некоторые обучались заочно, они не могли в онлайн-режиме смотреть лекции, но только уже в записи. Так что посчитать общее число обучавшихся трудно. Мы сможем узнать приблизительное количество всех слушателей только когда проведем анкетирование по всем епархиям. Люди продолжают и сейчас смотреть наши вебинары, кто-то предполагает во время летних каникул показать их своим волонтерам. Кто-то подходил к владыке с инициативой сделать видео-нарезку самых важных моментов и передать эти материалы своим приходам.

На фестивале мы увидели и узнали представителей Зарубежной Церкви. На наших семинарах они задавали те же вопросы, что и наши новички. Радостно от мысли, что наш опыт пойдет за рубеж, в США и может разойтись по всему миру.

На многих вебинарах докладчики, безусловно, волновались, не всем удавалось удачно выражать свои мысли. Мы собираемся подготовить методический материал, который будет без «шероховатостей». Но хочется отметить, что когда на записи запечатлены какие-то душевные переживания, она больше ценится. Методическая часть будет подлежать экспертной оценке и в дальнейшем издаваться.

Мы приглашали и священников на наши вебинары. Мы понимаем, что молитва и духовное сопровождение – это важные составляющие, но для священников есть еще одна возможность – вести деятельность по окормлению женских консультаций, просвещению гинекологов и тех, кто направляет женщин на аборт. Полностью искупить грех аборта, конечно, невозможно. Но у женщин должна быть надежда, что они могут заслужить прощение Бога. При подключении священников к нашей работе у нас появляется возможность получить значительное число волонтеров, деятельность которых будет направлена на благое дело. Мы бы очень хотели, чтобы каждая консультация имела священника, который ее окормляет. Когда такая работа ведется, то женщины и гинекологи сами приходят к тому, что перестают делать аборты, и это главное.

– А как центры кризисной беременности, организации которых была посвящена значительная часть вашего курса, помогают женщинам?

– Помощь может быть самой разной. Юридическая помощь, например, может быть оказана комплексно целой семье или женщине, которая находится в кризисной ситуации. У женщин может быть огромный спектр вопросов и проблем по юридической части, например при общении с родственниками, которые выгоняют ее из дома или лишают жилья, или же возникает необходимость защитить ее от мужа, который настаивает на аборте или применяет насилие к ней. Это все огромная работа – правильно проконсультировать и добиться того, чтобы женщину не довели до стресса. Социальная адаптация, социальная консультация, документальное обеспечение процесса, помощь в получении материнского капитала, помощь даже в получении регистрации, если это необходимо. Бывает так, что женщине приходится перерегистрировать паспорт. Центры помогают ей и в этом. Помогают социально адаптироваться, учат строить быт и рассчитывать семейный бюджет. Особенно часто с такими проблемами сталкиваются матери-одиночки или совсем молодые мамы, которые только вышли из детдомов. Они не умеют быть мамами и сами социально не адаптированы.

Помощь материальная – это тоже направление нашей деятельности. Тут много деликатных моментов: как помочь, чтобы не навредить, чтобы женщины не стали иждивенками, безответственно рожающими второго, третьего ребенка в расчете на помощь центра, – это очень деликатная тема.

Важная составляющая – психологическая и медицинская помощь. Если женщина сделала аборт, и у нее постабортный синдром, как предотвратить суицидные случаи; как остановить ее на грани аборта, как ей заменить на время семью, которая ее не поддержала, чтобы она ощутила опору, поддержку и осознала, какое великое таинство находится внутри нее.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100689/68949.p.jpg?rnd=418475)

Было много женщин, сомневающихся, рожать ли им или сделать аборт, но не было ни одной, которая бы потом не благодарила за то, что ее отговорили от аборта; не было ни одной, которая бы потом говорила, что сожалеет о своем решении родить дитя. К сожалению, еще есть женщины, которым не удалось помочь, которые сокрушаются и задаются вопросом: «Где же вы были раньше?» Поэтому необходимо создавать новые центры, чтобы по возможности свести к нулю число тех, кому мы не успели оказать помощь.

При нашем центре есть приют, на его основе организована помощь в решении жилищных проблем. Данное направление деятельности отражено в номинации «Помощь».

– Да, есть много женщин, совершивших этот непоправимый шаг, но есть молодежь, с которой необходимо работать, чтобы формировать у нее правильное отношение к этой проблеме с самого юного возраста. Ведете ли вы просветительскую деятельность?

– Просвещение отцов и матерей, работа с молодежью, работа с детьми в возрасте от 13–14 лет – очень важная составляющая нашей деятельности. Но, увы, есть и 13–14-летние девочки, которые говорили нам, что к ним нужно было приходить на несколько лет раньше: к сожалению, есть девочки, приобретающие интимный опыт очень рано. Направление «Просвещение» – это лекции и экскурсионное сопровождение; у нас солидный комплекс лекционно-выставочных наработок. Есть экскурсионная деятельность, особенность которой заключается в следующем: одни экскурсоводы проводят экскурсию по выставке или лекцию, а затем делают письменный опрос аудитории, чтобы узнать, смогли ли они убедить слушателей; и если часть из них напишет, что по-прежнему сомневается в чем-то или «вы нас не убедили», то другие люди проводят для них аналогичную экскурсию и снова опрашивают. Как правило, оказывается, что после повторной лекции 98,99% пишут, что их убедили. Успешный опыт важно передавать тем центрам, у которых нет таких высоких показателей эффективности. В номинации «Просвещение» множество направлений, которые позволяют влиять на тех, у кого по каким-либо причинам сформировались социально ложные установки, такие как, например: «зачем плодить нищету», «ребенок должен быть желанным». Разрушение ложных стереотипов – основная цель номинации «Просвещение».

– Какова главная цель создания этого фундаментального обучающего курса?

– Наша задача состоит в том, чтобы будущие епархиальные центры, которые, мы надеемся, будут, соответственно, в каждой епархии, имели не одно-два-три направления деятельности по защите материнства, а чтобы это была комплексная работа, начиная с организации молебнов, складов вещей, гуманитарной помощи и заканчивая самыми сложными проектами, которые будут обеспечивать финансирование этих центров, организовывать их работу так, чтобы они были независимы от внешних катаклизмов. Также мы стремимся привлечь к сотрудничеству и получить поддержку от других общественных и государственных структур.

С Надеждой Клименко беседовал Игорь Кузин
руководитель пресс-центра Международного фестиваля социальных технологий в защиту семейных ценностей «За жизнь–2012»

http://www.pravoslavie.ru/guest/55165.htm

Во всяком благочестии и чистоте. Часть 1

Татьяна Шишова

У детей моего поколения набожных мам практически не было. Само это слово казалось из какой-то другой, безвозвратно ушедшей жизни. В церковь ходили (или порой заходили) бабушки. Да и то не все, а по большей части деревенские, еще не совсем оторвавшиеся от корней и считавшиеся при тогдашнем поклонении науке, которая якобы доказала, что Бога нет, «пережитками прошлого». Память о гонениях была свежа (а подчас и освежалась), поэтому бабушки старались не подставлять под удар своих неверующих родственников, молились украдкой и уж тем более не вовлекали в «отправление культа» детей, поскольку власть особенно зорко следила за тем, чтобы дети к религии не приобщались.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100698/69881.p.jpg?0.9006801942120609)

Когда же мы сами вошли в возраст родителей, ситуация изменилась. Государственной политике воинствующего атеизма пришел конец, и вопрос веры не только на словах, но и на деле стал свободным выбором каждого. Поэтому у наших детей набожные мамы начали потихоньку появляться. Конечно, далеко не у всех и совсем не обязательно сразу, из-за чего у сыновей и дочек, не приобщенных с малолетства к вере, нередко возникали «протестные настроения», поскольку многое из того, что старалась донести до них воцерковляющаяся мама, шло вразрез с общепринятым, привычным укладом жизни. Зачем, например, в воскресенье рано вставать, если только в выходные можно как следует отоспаться? А сколько было сломано копий по вопросам поста! А как нелепо, с непривычки неестественно выглядела молитва перед едой! «Мамочка, ты только вслух при гостях, пожалуйста, не молись, – упрашивала пятнадцатилетняя школьница, позвавшая ребят на день рождения. – А то подумают, мы тут совсем ку-ку… Что у нас не дом, а прямо монастырь…»

Теперь же, во втором десятилетии 2000-х, число детей, с младенчества приобщенных к вере, заметно увеличилось. Это видно невооруженным глазом, стоит только прийти в храм на воскресную службу. И приносят или приводят детишек, как правило, не бабушки, а родители, среди которых, естественно, много молодых. То есть смена поколения принесла с собой и новые тенденции. Среди нынешних воцерковленных мам большинство с высшим образованием. Часть уже была воспитана в православном духе, часть пришла к вере самостоятельно (нередко в результате личных трагедий и горьких разочарований в якобы беспроблемном «тусовочном» образе жизни и «свободной любви»). Понятие «православная семья» уже не кажется из области преданий старины глубокой, и людей, которые стремятся к ее созданию, не так уж и мало. (Другое дело, что установки общества потребления зачастую уводят от намеченной цели, а модели поведения, которые призваны обеспечить успех в этом гедонистическом обществе, не сопрягаются с идеалом семьи как малой Церкви.)

Раз в общественном сознании начал потихоньку возрождаться идеал православной семьи, соответственно, возрождается и образ набожной, благочестивой матери. Одно без другого попросту невозможно. Попытки не «быть», а «казаться» тут терпят крах быстрее, чем в других ситуациях. Слишком чист идеал, на его фоне трудно не заметить фальшь, игру, притворство, постмодернистское сочетание несочетаемого. Да и задача построения православной семьи и христианского воспитания детей в мире, где нагло попирается благочестие и агрессивно насаждается в качестве новой нормы разврат, настолько сложна, что даже при серьезном подходе и искренней горячей молитве успех (во всяком случае, быстрый) далеко не всегда гарантирован. Тем более что матери нередко приходится бороться за это в одиночку, без поддержки, а то и при противоборстве родных и близких, которые не желают жить церковной жизнью и стараются перетянуть ребенка на свою сторону.

Как будто вчера…

Открывая «Исповедь» блаженного Августина, я, признаться, не подозревала, насколько современно ее звучание. А ведь с момента написания книги миновало 16 веков!

Тогда, как и сейчас, ценилось хорошее образование, поэтому Патриций, отец Аврелия Августина, постарался, чтобы сын его вырос образованными человеком. Средств на достойное образование у семьи не имелось, однако нашлись благодетели, и способный, хотя и нерадивый мальчик («В детстве я не любил занятий и терпеть не мог, чтобы меня к ним принуждали», – признается святой Августин) выучился в грамматической и риторической школе, а затем отправился для продолжения учебы в Карфаген.

К Богу он тогда не стремился, несмотря на то, что мать, благочестивая Моника, с детства внушала ему веру во Христа и вечную жизнь. Но, как пишет автор «Исповеди», «когда-то в юности горело сердце мое насытиться адом, не убоялась душа моя густо зарасти бурьяном темной любви, истаяла красота моя, и стал я гнилью пред очами Твоими, нравясь себе и желая нравиться очам людским». Юноша – что вполне естественно – хотел любить и быть любимым. «Только душа моя, тянувшаяся к другой душе, не умела соблюсти меру, остановясь на светлом рубеже дружбы; туман поднимался из болота плотских желаний и бившей ключом возмужалости, затуманивал и помрачал сердце мое, и за мглою похоти уже не различался ясный свет привязанности. Обе кипели, сливаясь вместе, увлекали неокрепшего юношу по крутизнам страстей и погружали его в бездну пороков».

Отец, как и многие нынешние родители, не видел в распутстве ничего дурного. Он и сам жил подобным образом, не считая нужным ограничивать порывы своих страстей. Мать же хотела, чтобы сын не распутничал, и особенно боялась связи с замужней женщиной. «Я помню, – пишет блаженный Августин, – с каким беспокойством уговаривала она меня наедине. Это казалось мне женскими уговорами; мне стыдно было их слушаться. А на самом деле они были Твоими, но я не знал этого и думал, что Ты молчишь, а говорит моя мать. Ты через нее обращался ко мне, и в ней прозрел я Тебя, я, ее сын, “сын служанки Твоей, раб Твой” (Пс. 115: 7). Я не знал этого и стремглав катился вниз, ослепленный настолько, что мне стыдно было перед сверстниками своей малой порочности».

Впрочем, и мать не проявила в ту пору должной последовательности: «Она не позаботилась о моей женитьбе из боязни, как бы брачные колодки не помешали осуществиться надеждам – не тем надеждам на будущую жизнь, возлагаемым на Тебя матерью, но надеждам на успехи в науках, изучить которые я должен был по горячему желанию и отца, и матери: отец хотел этого потому, что о Тебе у него почти не было мыслей, а обо мне были пустые; мать же считала, что эти занятия в будущем не только не принесут вреда, но до некоторой степени и помогут найти Тебя. Так я догадываюсь, раздумывая по мере сил над характером моих родителей. Мне даже предоставили в моих забавах бОльшую свободу, чем это требовалось разумной строгостью, и я без удержу предался различным страстям, которые мглою своею закрывали от меня, Господи, сияние истины Твоей, и возросла, словно на тучной земле, неправда моя».

Юноша отправился в Карфаген, где по-прежнему искал любви, «ненавидел спокойствие и дорогу без ловушек». «Любить и быть любимым мне было сладостнее, если я мог овладеть возлюбленной, – кается блаженный Августин. – Я мутил источник дружбы грязью похоти; я туманил ее блеск адским дыханием желания. Гадкий и бесчестный в безмерной суетности своей, я жадно хотел быть изысканным и светским. Я ринулся в любовь, я жаждал ей отдаться. Боже мой милостивый, какой желчью поливал Ты мне, в благости Твоей, эту сладость. Я был любим, я тайком пробирался в тюрьму наслаждения, весело надевал на себя путы горестей, чтобы секли меня своими раскаленными железными розгами ревность, подозрения, страхи, гнев и ссоры».

Августин увлекся театром, как теперь молодежь увлекается кино. Ему, по его собственному признанию, нравилось волноваться при созерцании чужого, вымышленного горя. Ему была мила печаль (сейчас мы бы назвали это склонностью к депрессии, столь характерной для нынешних юношей). Потом наконец «безрассудные любовные скитания» закончились, и Августин остановил свой выбор на одной женщине. Но жениться не стал, а вступил с ней в незаконное сожительство. Чем не современный студент?!

Впрочем, в отличие от многих тогдашних и нынешних молодых людей, нацеленных на стяжание земных благ и утех, Августин жаждал познания истины. Но при этом не желал довольствоваться христианским учением, считая его слишком простым, а искал чего-нибудь этакого, мудреного, якобы высокоинтеллектуального. И в результате заблудился в дебрях манихейской ереси.

Сказать, что Моника глубоко переживала за сына, – значит не сказать ничего. «Мать моя, верная Твоя служанка, – вспоминает блаженный Августин, – оплакивала меня перед Тобою больше, чем оплакивают матери умерших детей. Она видела мою смерть в силу своей веры и того духа, которым обладала от Тебя». В утешение Монике был послан сон, в котором некий сияющий юноша заверил ее, что сын будет там же, где и она. Но прошло десять лет прежде, чем обещанное сбылось. И все эти годы «чистая вдова, благочестивая и скромная, такая, каких Ты любишь, ободренная надеждой, но неумолчная в своем плаче и стенаниях, продолжала в часы всех своих молитв горевать обо мне перед Тобой».

Какую мать можно назвать благочестивой?

Но отвлечемся на время от этой пронзительной истории, столь созвучной переживаниям многих современных матерей, и поразмыслим о том, что входит в понятие благочестия. Какую мать – поскольку мы говорим здесь о матерях – можно назвать благочестивой? Изменились ли критерии с тех времен, когда вымаливала своего сына блаженная Моника? То, что критерии эти пытаются изменить, несомненно. Вспомните хотя бы, как настойчиво называется «панк-молебном» кощунство, учиненное в храме Христа Спасителя. Следовательно, и хулиганки, осквернившие кафедральный собор, – это не хулиганки вовсе, а «молитвенницы». Своеобразные, конечно, но ведь время идет вперед. Необходимо искать новые формы, а не цепляться за архаику. А «священницы» (среди которых немало лиц «нетрадиционной ориентации») в тех странах, где это уже практикуется, тоже могут считаться вполне благочестивыми. И наоборот, плохими, нетолерантными христианами называют тех, кто посмеет сказать что-то против.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100698/69885.p.jpg?0.742681165219806)

Но, конечно, попытки смены критериев в вопросе благочестия (а предпринимались они неоднократно) обречены на провал, ибо это потуги извращенного человеческого ума. А истинное христианское благочестие состоит в том, чтобы жить праведно, по заповедям Божиим, стараясь удаляться от греха, обрести благодать, стать сосудом Святого Духа.

«Благочестивая душа знает Бога, – учил святой Антоний Великий, – ибо быть благочестивым – значит исполнять волю Божию, а это означает знать Бога, то есть когда кто старается быть независтливым, целомудренным, кротким, щедрым по силе, общительным, не любопрительным (склонным к любопрению) и делать все, что угодно Богу». А как узнать, что угодно Богу, без молитвы (беседы с Богом) и без очищения души покаянием?

Августин называет свою благочестивую мать чистой, скромной вдовой, «прилежно творившей милостыню, охотно служившей служителям Твоим, не пропускавшей ни одного дня, чтобы не принести жертву к Твоему алтарю; дважды в день, утром и вечером, неизменно приходившей в церковь Твою не для пустых сплетен и старушечьей болтовни, а чтобы услышать Тебя в словах Твоих и быть услышанной Тобой в молитвах своих».

Конечно, современная мать семейства, особенно живущая в крупном городе, не может столь усердно посещать церковные службы, ведь от нее требуется ухаживать за детьми, вести хозяйство, а нередко еще и работать, причем работа часто находится далеко от дома. Да и сама Моника, скорее всего, стала вести такую, в сущности, монашескую жизнь на склоне лет, уже вырастив детей и овдовев.

Ревность не по разуму, когда мать забрасывает дом и детей, передоверяя их другим людям, а сама чуть ли не все время проводит в храме, свидетельствует вовсе не о благочестии, а об экзальтации и безответственности, нередко на грани психического расстройства.

Но с другой стороны, по словам Христа, «где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6: 21). Разве редки случаи, что на молитву времени не хватает, а на просмотр интересного фильма или общение в Интернете хватает? В храм сходить нет сил, а в гости, в театр, на концерт силы находятся…

Да и в домашних, семейных хлопотах женщины часто не знают меры. Даже существует такая форма невроза, когда женщина постоянно наводит в доме чистоту, добиваясь стерильности и тратя на это все свое свободное время. Многозаботливость заслоняет Христа, не дает вести духовную жизнь. «Женщины обычно не имеют меры в делах. Им хочется прибавлять к своим делам и заботам все новые и новые. Имея много сердца, женщины могли бы очень успешно вести “домашнее хозяйство” своей души, но вместо этого они растрачивают сердце по пустякам… Редко встретишь мужчину, который обращал бы внимание на подобные вещи. Будь, к примеру, его настольная лампа коричневой или черной – мужчина этого даже не заметит. А женщина [наоборот] – она хочет чего-то красивого, она радуется, отдает этому красивому кусочек своего сердца. Другому “красивому” она отдает другой кусочек, но что потом остается для Христа? Зевота и усталость во время молитвы, – говорит старец Паисий Святогорец и дает простой, но, как свидетельствует практика, далеко не всегда легко выполнимый совет (нелегко, потому что сердце, опять-таки, прилепилось к другому): – Для того чтобы оставалось время для молитвы, она <мать> должна упростить свою жизнь… Если мать не может выбрать время даже на то, чтобы прочитать “Святый Боже”, то как освятятся ее дети?»

Ну, а если те дела, которыми занимается мама, действительно необходимы?

«Геронда, как быть, если мать имеет и много детей, и много работы?» – спросили старца Паисия.

«Но разве она не может, выполняя дела по дому, одновременно молиться? – удивился он и рассказал, как мама приучила его к Иисусовой молитве: – Когда мы, будучи детьми, совершали какую-нибудь шалость и она была готова рассердиться, то я слышал, как она начинала вслух молиться: “Господи, Иисусе Христе, помилуй мя”. Сажая в печь хлеб, мать произносила: “Во имя Христа и Пресвятой Богородицы”. Замешивая тесто и готовя пищу, она тоже постоянно произносила Иисусову молитву. Так освящалась она сама, освящались хлеб и пища, которые она готовила, освящались и те, кто их вкушал».

Духовная жизнь матерей незаметно, бесшумно помогает и душам детей. Когда мать часто молится, исповедуется и причащается, в душе ее появляется умиротворение. Она уже не будет срываться и кричать, потому что, стяжав «дух мирен», это невозможно. Но в то же время она не сможет беспомощно взирать на непослушание ребенка, а вовремя, пока он еще не разошелся, остановит его и при необходимости проявит строгость, ибо понимает, перед Кем ей придется дать ответ за воспитание своих детей.

(Окончание в следующем сообщении)

Когда учить детей благочестию?

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100698/69882.p.jpg?0.0061206721114600015)

Как часто нам кажется, что дети еще маленькие и не поймут. А потом выясняется, что мы упустили время и восполнять упущенное крайне трудно, если вообще возможно… Чистая душа ребенка открыта навстречу Богу, и матери нужно, не упустив момент, посеять в этой душе благочестие и набожность. «Но почему же – спросите – родители, особенно матери, должны учить своих детей набожности и благочестию с самого раннего возраста? – вопрошал епископ Орловский и Севский Ириней (Орда), выдающийся проповедник и духовный писатель конца XIX века. – Ответ на это такой: потому что, если ребенок из младенчества воспитан будет в благочестии, приобретет религиозные навыки, усвоит церковные обычаи, тогда только можно надеяться, что он и в зрелом возрасте, когда соблазны со всех сторон окружат его, когда злые страсти станут действовать сильнее, он останется благочестивым и сохранит добрые обычаи и христианские привычки, приобретенные от матери еще на руках у нее. Религиозные наставления, которые ребенок получает от благочестивой матери в самом нежном возрасте, как бы всасываются с молоком матери, остаются обыкновенно на всю жизнь. И если такой ребенок, впоследствии увлеченный злыми страстями или дурными примерами, пойдет дурной дорогой, то ему в большинстве случаев легче возвратиться на правый путь, чем тому, который не видел в детстве материнских религиозных о себе забот и попечения. В таких благочестиво воспитанных, хотя после и совратившихся с доброго пути, детях часто внезапно пробуждается с неодолимою силою воспоминание о невинных счастливых детских годах; ими припоминаются те детские простые молитвы, которым они выучились из уст матери, давно уже, может быть, покоящейся в могиле, – те простые наставления, которые в детстве слышали от матери, еще будучи на коленях у нее. Забывший о молитве, закоренелый в беззакониях, ложась спать, вспоминает невольно, как мать учила его креститься перед сном, как сама крестила его, и делает на себе крестное знамение. Воспоминание о счастливых днях детства многих пробуждало от сна греховного и возвращало к Богу. Из этого видите, какое великое счастье для детей, если у них благочестивые матери, которые из младых ногтей, в самом нежном возрасте учат их религии и благочестию».

И дальше: «Как бы мал ни был ребенок, он уже может молиться; он же ведь просит что-либо у своих родителей – почему же не просить ему у Отца Небесного? Поэтому учите ребенка молиться, только начинайте это с детства; приучайте его, чтобы молитва стала для него потребностью. Совершайте регулярно со своими детьми утренние и вечерние молитвы, а также перед и после принятия пищи, чтобы они не шли к столу, как животные к корыту, но чтобы знали, что, кто хочет пользоваться дарами Божиими, должен просить и благодарить о них».

Зная своего ребенка, хорошо представляя себе уровень его развития, мама может с раннего детства на доступном ему языке знакомить его с основами православной веры.

«Этого, – снова процитируем епископа Иринея, – всякая мать может достигать посредством простых, сердечных бесед со своими детьми о религиозных предметах. Пусть она чаще говорит им об Отце Небесном, Который так любит детей Своих и так много делает им добра. Пусть мать рассказывает своим малюткам о первых людях в раю, о том, как хорошо им жилось там, пока они во всем слушались Бога и были чисты, невинны и благочестивы, и о том, что на небе у Отца Небесного нам будет еще лучше, если только мы во всем будем слушаться Бога и родителей. Пусть она далее рассказывает им о том, как Адам и Ева согрешили и чрез это сделали несчастными как самих себя, так и всех людей, как любвеобильный Отец Небесный послал Своего Сына Иисуса Христа снова указать и открыть людям путь к небу, который Бог закрыл от них после греха прародителей».

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100698/69883.p.jpg?0.6861173372885442)

Не нужно дожидаться, пока ребенок подрастет и можно будет отдать его в воскресную школу. Ему важно слышать о Боге и о Его заповедях, о Божией Матери и о святых Божиих людях с первых лет своей жизни в привычной домашней обстановке от самого близкого человека, которому он безгранично доверяет и старается подражать. Тогда религия органично войдет в его жизнь, а не будет чем-то отдельным и малопонятным, этаким сложным школьным уроком, для толкования которого необходимо прибегать к помощи репетитора. «Чтобы дети заучивали наизусть библейскую историю и катехизис, этого законоучители и учители могут достигнуть принудительными средствами, побуждая их к тому мерами строгости и наказания, – пишет епископ Ириней, – но чтобы дети испытывали радость и удовлетворение от религиозных упражнений, как, например, от молитвы и посещения церковного богослужения, принятия святых таин, то этого чувства ни один законоучитель и ни один учитель не вызовет никакими принудительными мерами – оно является только тогда, когда дети постоянно упражняются в этих вещах и когда им, что еще важнее и необходимее, показывают в этом пример сами родители… Матери особенно должны наставлять детей своих в вере и благочестии и приучать их к молитве до поступления в школу. Потому-то к вам обращаюсь, христианские матери: самое лучшее наследство вы оставите детям своим, самое лучшее приданое вы приготовите дочерям своим, если дадите им истинно религиозное воспитание».

Почти те же слова мы встречаем и в записях последней российской императрицы святой царицы Александры: «Религиозное воспитание – самый богатый дар, который родители могут оставить своему ребенку; наследство никогда не заменит это никаким богатством».

В наши дни культурные родители уделяют повышенное внимание интеллектуальному развитию своих чад, не жалеют сил, времени и денег на их обучение иностранным языкам или игре в шахматы, стараются как можно полнее раскрыть их творческие способности. То же самое наблюдалось и в начале XX века, перед революцией, и даже еще раньше, когда общий уровень благочестия в русском обществе был гораздо выше, чем сейчас. Как указывал святитель Тихон Задонский, «Бог не взыщет от тебя, учил ли ты детей светской политике и иностранным языкам, но взыщет, учил ли ты по-христиански жить, наставлял ли их благочестию… Многие учат детей своих светской политике; иные научают иностранных языков, по-французски, по-немецки, по-итальянски говорить, и на то не мало суммы иждивают; иные тщатся учить купечества и других художеств; но по-христиански жить детей едва кто научает. А без сего всякая наука ничтоже есть и всякая мудрость буйство есть».

А вот цитата из записей государыни Александры Федоровны: «Некоторые матери очень преданно любят своих детей, но думают главным образом о земных вещах. Они нежно склоняются над своими детьми, когда те болеют. Они много работают и во всем отказывают себе, чтобы прилично одеть своих детей. Они очень рано начинают их учить понемногу и постоянно развивают их умственные способности, чтобы они со временем заняли достойное место в обществе. Но духовному развитию детей они не уделяют такого внимания. Они не учат их Божией воле. Есть дома, в которых дети вырастают, никогда не услышав молитвы от своих отцов и матерей и не получив никакого обучения духовного. С другой стороны, есть дома, где постоянно ярко горит лампада, где постоянно говорят слова любви ко Христу, где детей с ранних лет учат тому, что Бог их любит, где они учатся молиться, едва начав лепетать. И спустя долгие годы память об этих священных мгновениях будет жить, освещая темноту лучом света, вдохновляя в период разочарования, открывая секрет победы в трудной битве, и ангел Божий поможет преодолеть жестокие искушения и не впасть в грех».

Основа воспитания должна быть религиозной

Но приучение к молитве и рассказы о Боге не принесут желаемого плода, если повседневная жизнь и поведение ребенка находятся как бы в параллельной реальности: молитвы отдельно, жизнь отдельно. Очень важно приучать детей оценивать поступки с христианской точки зрения, воспитывать качества, связанные с понятием благочестия: целомудрие, смирение, скромность, правдивость, трудолюбие, альтруизм, почитание старших, строгость к себе и великодушие к другим. Причем основа воспитания должна быть именно религиозной: скажем, родителей надо слушаться не потому, что им этого хочется или «такие в нашем доме правила», а потому, что так повелел Бог.

Говоря о приучении детей к правдивости, священномученик Владимир (Богоявленский), митрополит Киевский и Галицкий, дает много ценных практических советов (см. его «Беседы о православном воспитании детей»). Но первое правило, предложенное им, гласит: «Учите детей ваших любить истину на религиозном основании, из любви к Богу и повиновения Ему. Дитя должно потому любить истину, правду, что Бог, Который есть вечная и неизменная Истина, хочет, чтобы и мы говорили истину, и потому, что Он ненавидит всякую ложь. Только та любовь к истине выдерживает всякую пробу, которая основывается на вере в Бога, на глубоком благоговении к Нему».

Помимо воспитания любви и благоговения к истине родители «неумолимо должны бороться против лжи и неправды», – пишет святитель. И, подсказывая, каким образом это лучше делать, призывает, прежде всего, приучать детей «ненавидеть ложь из религиозных оснований, с обращением их внимания на Бога». «Ваши дети, – учит он, – должны избегать лжи не из боязни подвергнуться наказанию в случае улики в ней, но из основания того, что Бог запретил лгать, что каждая ложь перед Богом грех. Как отвратительна ложь перед Всеправедным Богом, доказывайте это детям словами Священного Писания вроде, например, следующих: “Порок зол человеку лжа” (Сир. 20: 24) или: “Мерзость пред Господом – уста лживые” (Притч. 12: 22). Внушайте им, что ложь изобретена диаволом, когда он впервые обманул Адама и Еву в раю, почему Сам Спаситель сказал о нем: “… он лжец и отец лжи” (Ин. 8: 44), и что, следовательно, те дети, которые лгут, подражают сатане и уподобляются ему». Сказанное вовсе не означает, что митрополит Владимир был сторонником запрета наказаний, как наши и западные ювенальщики. Напротив, он высказывается весьма жестко: «Если дитя сделало что-либо дурное и отвергает это, то за такой поступок следует удвоить наказание, сказавши при этом, что это-де за проступок, а это еще за ложь. Если дитя из мести или злости скажет дурное о другом, следовательно, оклеветает его, то за это оно должно быть не только подвергнуто соответствующему наказанию, но его необходимо заставить сознаться в этой лжи при всех, которые слышали ее. Этого требует и нравственный христианский закон». Но, не отрицая воспитательной силы наказаний, священномученик Владимир ставит во главу угла не их, а сознательное отвержение лжи с христианских позиций.

Весь уклад жизни православной семьи способствует развитию благочестия. Соблюдение поста приучает отказываться ради Бога от каких-то своих желаний и пристрастий. Почитание воскресных и праздничных дней (при условии, что родителям удается донести до ребенка на доступном ему уровне глубокий смысл событий Священного Писания) пробуждает чувство благодарности к Господу за Его великую любовь и милость к людям. Подаяние нищим, помощь нуждающимся, когда ребенок делится своими игрушками и вещами с какими-то незнакомыми ему детьми-сиротами или пострадавшими от стихийных бедствий, учит состраданию и бескорыстию. Поминая родных и друзей в домашней молитве, подавая о них записки в храме, дети привыкают заботиться о близких не только в физическом, но и в духовном плане. Причем эта забота простирается и на живых, и на усопших, в том числе на тех, кого ребенок никогда не видел, но знает по рассказам старших. Такая молитва тоже учит благодарности и бескорыстию, умягчает сердце, сеет в нем семена чистой христианской любви к своему роду, народу, Отечеству.

(Окончание следует.)

Шишова Татьяна Львовна — детский педагог, психолог, общественный деятель, эксперт и вице-президент «Фонда социально-психической помощи семье и ребёнку», член Союза писателей России, драматург, публицист.

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/55296.htm

Как уничтожается семья

Часть 1. Статистическое доказательство зависимости здоровья «малой церкви» от большой

(http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/29bb1051c87f0a2098fa28a12114aa6566b90433/druz_igor1_200_auto.jpg)

Как всем известно, Русь вымирает, население России, Украины, Белоруссии сокращается бешеными темпами. Все это, конечно же, результат развала института семьи, ибо более эффективного способа сохранения народа, чем через семью, быть не может. Впрочем, самые оголтелые либералы считают, что вымирание – «объективный процесс», институт семьи устарел, надо «экспериментировать» с однополыми «семьями», вживлять детям «обучающие микрочипы» в мозги, вводя всякого рода «Форсайты 2030», которые бы узаконили подобные вещи.

К счастью, подобные взгляды и проекты на сегодня в обществе являются маргинальными. Однако совсем не маргинальным у нас давно уже стал взгляд на человека, как на экономическое животное. Это заставляет власти искать неверные пути повышения рождаемости. Либеральный «компот» в головах многих чиновников и политиков, состоящий из теорий Фрейда и Карла Маркса, заставляет их в попытках укреплении семьи делать ставку, в основном, на меры денежного поощрения рождаемости и даже на … «секспросвет» с раннего возраста, поскольку он якобы поможет детям правильно вести себя в будущем браке, когда они вырастут.

Относительно финансовых поощрений: прекрасно, что они есть, что выплачиваются премии за рождение ребенка и даются льготы многодетным семьям. Однако, как показывает опыт, только за счет этого повысить рождаемость – утопия. Никаких кардинальных сдвигов с повышением рождаемости у нас благодаря данным выплатам не было, так, косметическое улучшение. Это типично и для других стран. Коренные народы ведь вымирают и в богатейших странах Западной Европы, где родившие даже 2-3 ребенка женщины могут всю жизнь не работать, живя на довольно приличные пособия, имея бесплатное муниципальное жилье. Тем не менее, там мало кто хочет не только рожать, но даже и вступать в брак. С другой стороны, в нищем Афганистане женщины, в среднем, рожают примерно по 8 детей.

Насчет «секспросвета»: тут вообще комментировать нечего. В тех странах, где он внедрен давно, там не только детей, но даже и самого пресловутого секса все меньше и меньше. Известные публицисты и исследователи И. Медведева и Т. Шишова давно уже отметили простой факт, что только запретный плод и сладок. Потому там так часта импотенция у мужчин и фригидность у женщин.

Прошедшие «секспросвет» юноши и девушки воспринимают нормальные отношения между мужем и женой, как ненужную скуку, не приносящую удовлетворения. С другой стороны, они воспитаны в духе той гипотезы, что якобы сексуальные удовольствия превыше всего, и поэтому ищут в этом «новизны», все более извращенной. Не удивительно, что для многих европейцев уже и гомосексуализм уже «устарел», они все чаще впадают в зоофилию и даже каннибализм (так, в прошлом году в Голландии телеведущие в прямом эфире ели части тел друг друга, отрезанные хирургом, а еще раньше в Германии гомосексуалист съел своего «друга» по его просьбе). Конечно, навязывание нам «секспросвета» солидно проплачивается правительствами США, Канады и стран ЕС, так что подобные поползновения наших чиновников «укреплять семью» рассказами маленьким детям о технике половых актов и «нормальности» извращений вызваны не столько глупостью, сколько изменой.

Но и глупость в этих кругах тоже весьма распространена. Увы, среди представителей постсоветских властей мало кто понимает, что главным способом укрепления семьи, повышения рождаемости на Руси может стать только воцерковление населения.

А ведь этот факт легко доказуем даже статистически. В частности, такое исследование провел известный социолог Питирим Сорокин. Причем, что особенно ценно, его-то уж никак не заподозришь в «православном фанатизме». Ведь он сам в молодости был революционером, масоном, секретарем Керенского. Однако в конце-концов он во многом пересмотрел свои либеральные взгляды, оценил роль веры и морали в обществе, за что, как водится, был подвергнут травле в США, где преподавал.

Питирим Сорокин четко доказал статистически огромную зависимость здоровья нации от христианских норм. Он описал «социологию революции», где показал обвальное падение нравов не от «технического прогресса», как это любят рассказывать «научные материалисты» (в годы революции как раз происходит упадок и архаизация техники), или «развития общества», или от других «объективных факторов», а от падения идеалов.

В качестве одного из главных социологических индикаторов деформации половых рефлексов П.А. Сорокин выделяет соотношение браков и разводов.

Итак, в 1885 г. в царской России, где Православие было государственной религией, на 470 заключенных браков приходился всего 1 (!) развод. А спустя всего лишь в два с половиной десятилетия, в 1921 и 1922 гг. 1 развод приходился: в Полтаве на каждые 4,9 заключенных браков, в Николаеве - на 3,9, в городах Запорожской, Екатеринославской, Кременчугской и Подольской губерний - на 3,8».

Причем подобная ситуация характерна и для других стран. Так, другим важным индикатором половой распущенности П.А. Сорокин считает число рожденных внебрачных детей на 100 новорожденных. Он приводит «статистику внебрачных рождений во Франции»: 1870-1872 гг. были, как известно, годами наступления атеистической революции, посему в 1871-1873 они должны были дать повышение внебрачных рождений, что и подтвердила статистика, на 100 рожденных детей было внебрачных: в 1871 году - 7,15; в 1872 - 7,21; в 1873 - 7.46».

И без Питирима Сорокина мы четко можем увидеть, что ситуация со стабильностью института семьи и рождаемостью значительно улучшилась при усилении власти Сталина, когда была затруднена процедура разводов, запрещены аборты, усилены меры по защите нравственности.

Однако потом Хрущев снова начал массовые гонения на Церковь, разрешил аборты, дал много свобод либеральной советской интеллигенции, растлевающей общество.

С 1959 по 1962 г. было закрыто около 7 тыс. церквей. Нередко не только закрывали, но и разрушали. Из 90 монастырей (в основном унаследованных после войны на ранее оккупированных территориях) осталось 18. При этом власти поступали более изощренно, намеренно уничтожая не самих священников, как при том же Ленине, а их авторитет. В газетах публиковалось огромное количество издевательских публикаций о «попах-мироедах», храмы не столько взрывались, сколько превращались в разные непотребные учреждения.

То есть были сняты и законодательные, и религиозные факторы на пути развала семей, детоубийства, распущенности.

Закономерно, что с 1960-х годов количество разводов на душу населения выросло в 2–3 раза. Стремительный рост количества абортов продолжался с 1954 до 1964 г., когда был зафиксирован их самый чудовищный уровень за всю историю России — около 5,6 млн или 169 абортов на 1000 женщин репродуктивного возраста. Это похлеще «обычных» массовых репрессий – такое массовое детоубийство.

При Брежневе столь массовые гонения на Церковь прекратились, но и обратного открытия храмов не последовало, и продолжилась дискриминация верующих.

Поэтому процессы распада института семьи в СССР продолжились уже по инерции, как раньше по инерции держались православные ценности чистоты, целомудрия, супружеской верности. Широко известно письмо немецкого врача к Гитлеру; он с ужасом писал своему фюреру о том, что немцы проиграют войну, ибо почти все женщины России целомудрены до брака. Но опускаться вниз легче, чем подниматься вверх. И процессы деградации в среде второго и третьего атеистических поколений покатались очень быстро.

В СССР 1 развод приходился в 1970 году - на 3,3 заключенных браков, 1980 году - на 2,5, в 1990 году - на 2,4.

В 2010 году — на 1215,1 тыс. браков — 639,3 тыс. разводов (53 %). Это катастрофический показатель.

На первый взгляд указанная тенденция противоречит указанному в статье факту – зависимости крепости института семьи от Церкви. Ведь, казалось бы, РПЦ воспряла: построено множество храмов, монастырей, существуют православные СМИ, общественные движения, открыта масса новых учебных заведений. Либеральные кликуши с Болотной площади все время голосят о «сращивании Церкви и государства», «клерикализации общества».

Однако все это на самом деле вздор. Информационные ресурсы РПЦ, в сравнении с либеральными СМИ – это муравей против слона. Церкви по-прежнему закрыт доступ в светские школы, вузы, силовые структуры. Какие-то факультативные уроки ОПК в отдельных регионах при плохих учебниках не решают проблемы. Все прорывы на этом поприще – практически всегда дело рук отдельных энтузиастов. Нет сейчас даже малейшего подобия той систематической работе, которую вела Церковь во всех сферах общества в Царской России. Все это в «мягкой» форме напоминает об открытии храмов немцами в оккупированных частях СССР: храмы открывались, но всю общественную жизнь контролировали немецкие комендатуры. Спрашивать сейчас, почему Церковь пока не восставила здоровую семейную жизнь в России, это все равно, что спрашивать тогда, почему Церковь не остановила военное кровопролитие. Вдобавок ко всему, народ был расцерковлен в своем большинстве, он уже вообще мало представляет себя, что такое Церковь и ее вероучение. Прекращение массовых гонений в СССР после войны дало возможность населению вспомнить полузабытые истины, а сейчас необходимо проводить второе Крещение и элементарнейшую катехизацию, для чего у РПЦ пока недостаточно ни сил, ни средств.

А вот кучка либеральных олигархов ведет огромную работу по развалу семьи, по пропаганде блуда, абортов, извращений, алкоголизма и наркомании, и для этого у них есть и огромные информационные, и финансовые, и организационные ресурсы. В ход идут такие и изощренные антисемейные технологии, как насаждение идеологии «гендера» (см.), извращающего нормальную роль мужчины и женщины, насаждающего гомосексуализм, разработка вредной и растлевающей одежды, и т.д. Впрочем, подобные вещи наблюдались и вскоре после Февральской и Октябрьской революции. «Оранжисты» - продолжатели и наследники дела Ленина-Троцкого. Недаром же все эти перестройщики - гайдары, чубайсы, шахраи и прочие новодворские являются прямыми потомками тех революционеров.

Игорь Друзь, председатель «Народного Собора» Украины

http://ruskline.ru/analitika/2012/08/08/kak_unichtozhaetsya_semya/

Во всяком благочестии и чистоте. Часть 2

Часть 1

Хранить себя неоскверненным от мира

«Чистое и непорочное благочестие пред Богом и пред Отцем есть то, чтобы призирать сирот и вдов в их скорбях и хранить себя неоскверненным от мира», – сказано в Послании апостола Иакова (Иак. 1: 27). Сколько бы мы ни молились, сколько бы ни ходили в храм, а без милосердия к страждущим и нравственной чистоты это будет двойная бухгалтерия, ханжество. Благочестивые жены и матери во все времена преданно ухаживали за больными и престарелыми родственниками (и не только родственниками; вспомним хотя бы, как пеклись о раненых святая императрица Александра и ее дочери Татьяна и Ольга), помогали бедным, утешали горюющих, брали на воспитание сирот, оказывали гостеприимство странникам. И сейчас очень важно, чтобы дети видели в семье именно такое отношение к людям. И не только видели, но и по мере сил приобщались к делам милосердия.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100703/70383.p.jpg?0.8809368762273912)

Но если с данным вопросом все достаточно ясно – в том смысле, что важность милосердия и благотворительности среди нашего народа, особенно среди людей воцерковленных, не подвергается сомнению, – то с хранением себя неоскверненным от мира сейчас гораздо сложнее. С одной стороны, мир стремительно утрачивает представления о приличиях, а с другой – многие люди, в том числе среди православных, отчаянно боятся в этот мир не вписаться. Слово «социализация» звучит из уст родителей гораздо чаще, чем «благочестие». Отдавая ребенка в садик, родители прекрасно понимают, как высока вероятность того, что ребенок научится там нецензурной брани, а то и чему-нибудь похлеще (дети ведь приходят в сад из разных семей, отнюдь не только из православных, и порой уже в 5 лет бывают так «просвещены», что волосы на голове дыбом становятся). Но когда заводишь об этом речь, в ответ обычно слышится что-то вроде: «Да, но ему же не в безвоздушном пространстве жить предстоит. Пусть привыкает». Как будто чем раньше ребенок осквернится, чем быстрее пропитается всякой грязью и гадостью, тем лучше папа с мамой выполнят свой родительский долг. Тогда спрашивается: к чему они готовят свое чадо? К жизни среди уголовников (потому что именно там детская чистота рано бывает поругана и осквернена)? Нет же! Я еще ни разу не встречала родителей, которые бы это открыто продекларировали. Все хотят для детей счастья в нормальном мире. Хотя для нормальной жизни ребенка нужно, как зеницу ока, оберегать именно его невинность и чистоту, ибо самое страшное, что может произойти с детской душой, – это ее растление. Даже культивирующий разнообразные пороки Запад смутно это помнит и пока не отваживается открыто провозгласить желанность детского разврата. Педофилия там все еще на государственном уровне осуждается (хотя до ее легализации уже один шаг).

Если серьезно относиться к благочестию и именно с этой точки зрения оценивать среду, в которую мы помещаем ребенка, его занятия и интересы, все встанет на свои места. И тогда разговоры про вышеупомянутую социализацию в детсадах или «хорошее образование» в школах, где учащиеся начальных классов скачивают на сотовые телефоны порнографию (в Москве это встречается все чаще и чаще), быстро стихнут, потому что их абсурдность станет совершенно очевидна.

Конечно, на государстве (то есть на представителях законодательной и исполнительной власти), дающем пороку зеленую улицу, лежит огромная вина. Государство не должно развращать своих граждан. Но и у граждан есть свобода воли. Вот что говорил на эту тему митрополит Киевский и Галицкий Владимир (Богоявленский), первый из священномучеников новейшего времени в архиерейском сане: «Посмотрим теперь, не заключается ли причина неблагонравия и нравственной испорченности нашего юношества главным образом в испорченности духа нашего времени? Многие из родителей так действительно и думают, говоря: “Да времена-то наши стали далеко не таковы, как прежде. Прежде, когда мы были молодыми, все было совсем другое, тогда и родители имели более весу и пользовались большим доверием и почтением”. Нельзя не согласиться с тем, что в этом есть значительная доля правды. К сожалению, настоящее время действительно таково, и господствующий дух нашего времени есть дух какого-то противления, произвола и самочиния. Ни власть родительская, ни власть церковная, ни власть гражданская – ничто не сохранило у нас своей обязательной силы и значения. Утрачен авторитет старших, родителей и светского начальства, подорвано доверие к пастырям и учителям. Что этот недобрый дух времени оказывает свое растлевающее влияние преимущественно на детей и на подрастающее поколение – это факт очевидный и не подлежащий ни малейшему сомнению. Не следует ли родителям поэтому слагать с себя всякую вину в дурном воспитании детей своих? Ужели нет никакого средства идти против этого духа времени и отстранять от детей его гибельное влияние? И не в этом ли, собственно, и состоит задача домашнего воспитания? Конечно, если родители, особенно отцы, сами думают, что нельзя плыть против течения, то, понятно, они не могут предохранить от вредного его влияния и детей своих. Если отец сам увлечен новомодным просвещением и так называемым “прогрессом”, если он сам нерадиво относится к своим религиозным обязанностям, сам редко посещает храм Божий, сам дозволяет себе легкомысленно и с насмешкою говорить о религиозных предметах при своих детях, то может ли он ожидать от них почтения и уважения к себе? Ибо если родители не почитают Бога и Его Церковь, то каким образом дети могут питать страх и уважение к своему отцу и к своей матери? Или если родители при детях дозволяют себе дурно говорить о духовной и светской власти и их распоряжениях, тогда и дети, естественно, потеряют уважение к родительской власти. Вот почему, если хотите вы, христианские родители, чтобы растлевающий дух времени не касался ваших детей, то искореняйте его сначала сами в себе, держитесь крепко той доброй нравственности, которую содержат христианство и Православная Церковь Христова».

Поистине прекрасный новый мир

Благочестивая жизнь кажется скучной лишь тем, кто ее не изведал по-настоящему. Что за радость читать «какие-то акафисты», бормотать молитвы, выстаивать долгие службы в храме? Но ведь и классическая музыка или высокая поэзия тоже с непривычки бывают скучны и усыпляют своим якобы однообразием. Привыкший к ярким, кричащим краскам глаз не различает богатства оттенков и полутонов.

На самом деле благочестивая жизнь и прекрасна, и разнообразна, и очень интересна. Недаром многие взрослые высоко и разносторонне образованные люди, воцерковившись, сознательно, без всякого постороннего нажима отказываются от того, чему они еще недавно с удовольствием посвящали свой культурный досуг. Перед ними неожиданно открывается бескрайний новый мир, в котором столько всего – жизни не хватит, чтобы объять даже малую толику. И только диву даешься, как это раньше ты не подозревал о его существовании. Ведь он всегда был тут, рядом, вовсе не отделенный от тебя непроницаемой завесой. Но ты смотрел и не видел, ибо глаза твои были удержаны. А удержаны они были потому, что ты был поглощен заботами и забавами века сего.

– Представляете? Я подростком жил на одной улице со старицей Сепфорой, каждый день ходил мимо ее дома, – сожалеет один мой знакомый. – А узнал про нее лишь много лет спустя, когда она уже почила. Как я теперь жалею, что тогда интересовался совсем другим!

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100703/70385.p.jpg?0.912507235721329)

В последние десятилетия предприняты колоссальные усилия для того, чтобы открыть людям мир Православия. Изданы тысячи книг, выпущено множество фильмов, постоянно устраиваются выставки, концерты, лекции, паломнические поездки, крестные ходы. Православная семья при желании может найти (и находит) массу увлекательных и при этом благочестивых занятий, потрудиться на благо Церкви, раскрыть и приумножить свои таланты, познакомиться и подружиться с хорошими, умными, глубокими людьми. Нужно только начать продвигаться в этом направлении – Господь непременно поможет, пошлет то, что необходимо именно тебе и именно сейчас. И потом, глядишь, уже и чтение «каких-то акафистов» окажется в радость. И молитвой будешь утешаться. И после литургии еще захочется остаться на молебен или на панихиду…

Много может молитва матери

Когда после 70 лет государственного атеизма в нашу жизнь вошли выражения «Молитва матери со дна достанет», «Много может молитва матери» и т.п., поначалу это скорее казалось поэтичной метафорой. Мало кто тогда понимал, какова реальная сила молитвы. «Не молиться, а действовать надо!» – часто звучало и на собраниях общественности, и в приватных беседах. Многие вообще считали молитву пустой тратой времени, чем-то уводящим от реальности. Иначе и быть не могло: слишком сильно въелось в сознание советских людей клише «религия – опиум для народа».

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100703/70384.p.jpg?0.13777140087174)

Потом, как обычно бывает, маятник качнулся в другую сторону, и среди верующих, число которых с каждым годом увеличивалось, начало распространяться прямо противоположное мнение: «Мы ничего не можем – только молиться. Плетью обуха не перешибешь». И все чаще встречались мамы, которые таким образом расписывались в собственной беспомощности даже тогда, когда это касалось здоровья и жизни их ребенка и когда – подчеркиваю – ситуацию еще вполне можно было изменить. Например, сын еще не стал компьютерным наркоманом, но для него уже компьютерные игры – это самое главное, самое любимое занятие, которое притягивает его как магнит. А дочка-восьмиклассница пока не напивается и ночует дома, но круг ее друзей за последний год радикально переменился, причем явно не в лучшую сторону.

В последние годы, как мне кажется, такой толстовский подход, слава Богу, утрачивает популярность. В современных условиях слишком очевидно, что непротивление злу ведет к стремительной эскалации зла, а призывы «просто молиться» нередко служат удобным прикрытием для оправдания эгоизма и малодушия.

Но, конечно, бывает и так, что человеческие силы исчерпаны. Все, что можно было сделать для улучшения ситуации, сделано; все слова сказаны и не один раз, а воз и ныне там. Тогда действительно остается только молитва (но при этом все равно нельзя потворствовать человеку в его грехе!). Моника так много молилась об Августине и так горько плакала о нем, что епископ, которого она просила повлиять на него, даже назвал Августина «сыном слез». Но одновременно она и отлучила сына от дома, пытаясь, как сейчас сказали бы, на него «надавить», и удерживала его от отъезда в Рим, так что он обманным путем взошел на корабль, оставив маму горевать на берегу. Волнуясь за сына, Моника отправилась вслед за ним в чужие края. Она просила епископа опровергнуть заблуждения Августина даже тогда, когда ей было велено оставить сына в покое и «только молиться». (Именно в ответ на эти ее просьбы епископ «с некоторым раздражением и досадой сказал: “Ступай! Как верно, что ты живешь, так верно и то, что сын таких слез не погибнет”».) И все долгие десять лет Моника с сыном разговаривала, пыталась до него достучаться. Поэтому сказать, что она исповедовала принцип «надо только молиться», нельзя.

Ребенок взрослеет

В отношениях матери с взрослеющими детьми очень важно почувствовать грань, чтобы не сковывать волю, не подавлять инициативу повзрослевшего ребенка, но, с другой стороны, не скатываться до оправдания любых его поступков и взглядов. Как часто сейчас звучат, мягко говоря, сомнительные сентенции: дескать, дети сплошь и рядом становятся не такими, какими хотели их видеть родители, но это совершенно нормально; нужно принять их такими, какие они есть, уважать их жизненный путь, выбор. Для многих это уже чуть ли не аксиома. Хотя даже из вышеприведенного жизнеописания блаженного Августина совершенно ясно, что благочестивая мать далеко не с каждым выбором ребенка должна быть согласна. Больше того, расхожие клише «я все решаю сам», «это мой выбор», «главное для матери – чтобы ребенку было хорошо» – они из другого лексикона. Из лексикона людей неверующих, для которых я – мерило всех вещей. Верующий же человек понимает, как опасно полагаться на свое хотение, и пытается узнать волю Божию. (Для чего, собственно, люди и едут к старцам.) Истинная любовь заключается не в том, чтобы уважать любой выбор, а в том, чтобы помочь человеку реализовать Божий замысел о себе. И благочестивая мать, молящаяся о ребенке и имеющая четкие христианские представления, как и для чего надо жить, может быть в данном случае очень мудрой советчицей. Ведь ей подсказывает не только любящее материнское сердце, но и сам Господь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100703/70387.p.jpg?0.11381478445911186)

В то же время необходим и некий предел материнского попечения об устройстве жизни и быта взрослых детей. Советы, которые когда-то давал святой Феофан Затворник, сегодня звучат ничуть не менее актуально, чем в его время. «Снедает вас забота о детях… и их семейном быте, а совесть претит, – пишет святитель. – Если совесть претит, то, значит, дело уж чересчур. И надо его умалить. Положите себе, во-первых, не пытать, что им нужно, а когда узнаете без пытания, тогда что важно и трудно, за то беритесь, а что мало и легко, то и сами справят. Так понемножку и отвыкните. Без забот и попечений как прожить? Но все в меру, а главное – с преданием себя в волю Божию. Вы все сами хотите устроить детей, а Богу ничего не предоставляете. А на деле надо все Богу отдать, не прекращая, конечно, и своего попечения, но не придавая ему и слишком много значения. Если Бог не благословит детей, то что вы одни сделаете? Да не станет ли Бог смотреть на них равнодушно по причине ваших забот? И выйдет, что вы хлопотами ничего не сделаете прочного, и Бог не станет делать для них из-за вас. Вместо добра выйдет худо. Уверьтесь в этом и этим умеряйте свою заботливость. Это враг вас мутит. Со всякой немощию душевною следует тотчас обращаться с молитвой к Господу, прося Его исцелить. Затем, употребляя и от вас зависящие средства и собственные усилия, ждите помощь свыше, и Господь в свой час пошлет помощь и исцелит. Без Господа никакое добро не укореняется в сердце».

(Окончание в следующем сообщении)

Награда не только на небесах

Христиане стараются жить благочестиво не ради жизненного успеха или каких-то сиюминутных благ. Больше того, «все, желающие жить благочестиво во Христе Иисусе, будут гонимы, – предупреждает апостол Павел. – Злые же люди и обманщики будут преуспевать во зле, вводя в заблуждение и заблуждаясь» (2 Тим. 3: 12–13). Благочестивый человек нередко вызывает раздражение у окружающих, которые хотят жить иначе. Даже если он их ни в чем не упрекает, сам его образ жизни является для них немым укором. В душе невольно пробуждаются муки совести, а сознание пытается это подавить. Возникает внутренний конфликт. Кажется, уничтожь напоминание о том, что есть грех, а что добродетель – и все будет о’кей…

У благочестивой матери положение еще более сложное. Она не может, не имеет права молчать, если ее дети сбиваются с пути истинного. Бог дал материнскому слову особую силу, а кому много дано, с того много и спросится.

Поэтому когда подростков начинает манить современный мир, так свободно и соблазнительно рекламирующий порок, многие ребята ополчаются на матерей, словно на своих злейших врагов. Особенно если отец и бабушки с дедушками не поддерживают православную женщину, а то и потакают греху, заявляя, что в этом «нет ничего страшного, сейчас все так живут, когда-нибудь перебесится, мы тоже такими были» и т.п. Лишенным моральной поддержки женщинам бывает так тяжело, что порой хочется все бросить, бежать куда глаза глядят, «умереть, уснуть». Или тоже впасть в неадекватную безмятежность, скользя по поверхности жизни и ни во что не вникая. Но материнская любовь, слава Богу, сделать этого не дает.

Повзрослев и войдя в разум, люди, как правило, переосмысливают события юности и смотрят на них уже иными глазами, так сказать – с другого берега. И многие потом бывают благодарны маме именно за то, за что в подростковом возрасте на нее негодовали. Для благочестивой же матери самой дорогой наградой и самым большим утешением бывает духовная близость с повзрослевшими детьми. Тем, кто не знает, что такое духовная жизнь, это может казаться блажью. «Сын не пьет, не курит, прилично зарабатывает, машину купил, женился, дочке полтора годика. Что еще надо? В церковь, правда, не ходит. Ну и что? Разве это главное? Миллионы людей без этого живут и счастливы…» И ничего тут не объяснишь, не докажешь, пока сам человек не почувствует. Действительно, остается только молиться.

Моника вымолила Августина. Когда он отошел от манихеев, но еще не пришел ко Христу, «она не преисполнилась радости… сердце ее не затрепетало в бурном восторге». «Она представляла Тебе меня как сына вдовы, – пишет, обращаясь к Богу, блаженный Августин, – лежавшего на смертном одре, которому Ты сказал: “Юноша, тебе говорю, встань” – и он ожил и “стал говорить, и Ты отдал его матери его” (см.: Лк. 7: 12–15)… Будучи уверена, что Ты, обещавший целиком исполнить ее молитвы, довершишь и остальное, она очень спокойно, с полной убежденностью ответила мне, что раньше, чем она уйдет из этой жизни, она увидит меня истинным христианином: она верит этому во Христе».

И вот наконец чаяния Моники сбылись. Августин еще не ведал, что жизнь матери стремительно приближается к концу. Они остались вдвоем, и, быть может, впервые «сладостно беседовали», не споря и не расстраиваясь, были совершенно единомысленны. Это была беседа о самом главном: о Боге, о смерти и воскресении, о вечной жизни. «И в тот день, когда мы беседовали, – вспоминает Августин, – ничтожен за этой беседой показался нам этот мир со всеми его наслаждениями, и мать сказала мне: “Сын! Что до меня, то в этой жизни мне уже все не в сладость. Я не знаю, что мне здесь еще делать и зачем здесь быть; с мирскими надеждами у меня все покончено. Было только одно, почему я хотела еще задержаться в этой жизни: раньше, чем умереть, увидеть тебя православным христианином. Господь одарил меня полнее: дал увидеть тебя Его рабом, презревшим земное счастье. Что мне здесь делать?”»

Через две недели Моники не стало. Поистине, ей уже незачем было оставаться на этой грешной земле, и Господь забрал ее в Свои селения. Можно только мечтать о том, чтобы наши дети вспоминали о нас с таким благоговением и благодарностью, с какими говорит о своей матери блаженный Августин: «Я закрыл ей глаза, и великая печаль влилась в сердце мое и захотела излиться в слезах. Властным велением души заставил я глаза свои вобрать в себя этот источник и остаться совершенно сухим… Мы считали, что не подобает отмечать эту кончину слезными жалобами и стенаниями: ими ведь обычно оплакивают горькую долю умерших и как бы полное их исчезновение. А для нее смерть не была горька, да вообще для нее и не было смерти. Об этом непреложно свидетельствовали и ее нравы, и “вера нелицемерная” (1 Тим. 1: 5). Что же так тяжко болело внутри меня? Свежая рана от того, что внезапно оборвалась привычная, такая сладостная и милая, совместная жизнь? Мне отрадно было вспомнить, что в этой последней болезни, ласково благодаря меня за мои услуги, называла она меня добрым сыном и с большой любовью вспоминала, что никогда не слышала она от меня брошенного ей грубого или оскорбительного слова. А разве, Боже мой, Творец наш, разве можно сравнивать мое почтение к ней с ее служением мне? Лишился я в ней великой утешительницы, ранена была душа моя, и словно разодрана жизнь, ставшая единой, – ее жизнь и моя слились ведь в одно».

Это наивысшее духовное единение Моника вымолила у Бога, выстрадала своей подвижнической жизнью. Вскоре после кончины матери благодарный сын вернулся в родную Тагасту, пожертвовал все, что имел, местной церкви и тоже стал подвижником благочестия. Теперь, задним числом, понятно, почему за его душу шла такая долгая, ожесточенная духовная борьба. Придя ко Христу, Августин отдал очень много сил разоблачению ересей – вопросу, который он знал, что называется, изнутри.

Проливая слезы о заблудшем сыне, Моника, конечно, не подозревала, какую славу уготовил ему в конечном итоге Господь. Не думала она и о том, что останется в веках примером благочестивой жены и матери и что произойдет это благодаря бессмертной «Исповеди» того самого заблудшего сына, который принес ей столько боли и огорчений. Ничего этого не знала блаженная Моника. Она просто очень любила Бога и свою семью и была твердо уверена: без Христа сыну не спастись. А потому всеми силами старалась ему помочь. Чем больше матерей будет сейчас столь же серьезно подходить к духовным вопросам, тем скорее жизнь вокруг – и семейная, и общественная – начнет исправляться. Но даже если мирное и благоденственное житие нам на данном этапе истории уже не суждено, благочестивая мать хотя бы предъявит, явившись на суд к Господу, плоды своих усилий: она покажет Ему, по словам старца Иеронима Эгинского (Апостолидиса), «либо спасенное дитя, либо раны на своих коленях».

Татьяна Шишова

9 августа 2012 года

ПРАВОСЛАВИЕ.RU

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/55376.htm

Игорь Друзь, Русская народная линия

Как уничтожается семья

Часть 2. Как «малую церковь» уничтожают посредством извращения христианского вероучения

(http://ruskline.ru/images/cms/thumbs/1436143751e32d90cfc3dd070e87d9c19aacc3bd/druz1_200_auto.jpg)

Русофобские силы понимают, что окончательно добить «малую церковь» можно, лишь добив большую.

Недавно на острове Шпицберген ряд международных фондов решил построить бункер, где будут храниться эталоны зерна, и в случае некой глобальной катастрофы можно будет восстановить лучшие сорта. Точно так же и Церковь. В ней, помимо того, что она является универсальным инструментом спасения человечества, еще и хранятся образцы всех правильных форм обустройства жизни семьи, народа, государства. И хотя весь мир все больше подвергается воздействию некоего глобального духовного «Чернобыля», Церковь сохраняет свои эталонные зерна, и они дают всходы для верных. И многодетных православных семей становится все больше и больше, укрепляется и государство.

Поэтому и брошены немалые силы на разрушение вероучения Церкви, особенно – о православной семье. Как известно, влияя на форму, можно серьезно повлиять и на содержание. Вспомним хотя бы остервенелую борьбу «церковных» либералов против ношения традиционной христианской одежды, более закрытой и целомудренной, чем современная - «юнисексная» и оголяющая. Казалось бы, мелочь. Но именно с таких «мелочей» начинали все антирелигиозные реформаторы. Кемаль Ататюрк свою успешную борьбу с исламом начал с запрета носить мусульманские фески. Петр 1 допустил трагические ошибки с принудительным бритьем бород и внедрением немецкой одежды, после чего Россия раскололась на «полуправославную» прозападную знать и православный простой народ. Не случайно двести лет спустя именно знать первой побежала предавать Святого Царя Николая.

Но у обновленцев есть антицерковные вещи и куда похлеще. Дикие заявления священников Георгия Митрофанова, Алексея Уминского, архимандрита Ианнуария (Ивлиева), иерея Владимира Хулапа, и некоторых других клириков, о том, что в Православии якобы не было идеала здоровой семьи, что едва ли надо уважать многодетность, идут из тех либеральных, антихристианских кругов.

Такие заявления – полнейший провокационный обман в Церкви, где, по слову апостола Павла, женщина спасается чадородием.

Конечно же, мы не станем утверждать, что все вышеуказанные лица - сознательные богоборцы, или, что они обязательно циничные сребролюбцы, решившие за деньги подорвать основы института семьи. Нет, в таких случаях обычно имеет место «вторичная манипуляция». Используют подобных лиц обычно втемную, что весьма легко, учитывая достаточно скромный уровень развития подобных личностей, их зачастую жалкое, трусливое поведение.

Так, вышеупомянутый священник Алексей Уминский не так давно высказал готовность …. извиниться перед мусульманами, если его слова о многодетности мусульманских семей «кого-либо обидели». Он сильно перепугался собственных слов, брошенных ранее в запале своей антисемейной, по сути, речи. Вот эти его роковые слова, направленные против многодетности: «… В противном случае для нас идеалом христианской семьи должна стать мусульманская семья или люди племени мумба-юмба. Именно они живут установкой: чем больше детей, тем вероятнее, что хотя бы часть из них не умрет, останется в живых, и, как следствие, род будет продолжаться. Только что в этом от христианства?» - сказал тогда священник.

«Прежде всего, я сожалею о том, что моя фраза невольно вызвала некое непонимание, и готов извиниться, если она могла кого-то обидеть. Я, конечно, ни в коем случае не хотел никого оскорбить», - говорит Алексий Уминский в сообщении, которое он отправил в редакцию исламского сайта IslamNews. - Многодетность мусульман мне очень нравится (так почему же так не нравится многодетность христиан? – прим. авт).

А.Уминский уточнил, о чем конкретно шла речь: «О том, что идеалы христианской семьи и мусульманской семьи – все-таки разные... Это не значит, что исламская семья не имеет своего учения о семье, просто это учение – другое. Речь идет не о категориях «лучше» - «хуже», а о категории «разные». И это естественно для разных религиозных систем. Я именно говорю о разных приоритетах, о разных традициях...».

Перепугавшийся мести мусульман о. А. Уминский совсем не убоялся Бога. Ибо, будучи православным священником (!), он отказался признать, что идеалы Христа и Его святых неизмеримо лучшие, чем «идеалы» их «пророка» Мухаммеда, который, к примеру, разрешал многоженство и наличие наложниц. В его глазах это просто «разные религиозные системы. Это либеральный взгляд на мир, говорящий нам о том, что абсолютных истин якобы не существует. Этот подход имеет своим истоком язычески – магический «плюралистический» взгляд на мир. По словам этого славного священнослужителя, у него не было намерения сравнить «мусульманские семьи с семьями какого-нибудь традиционного племени», и он уверен, что в «многодетности нет ничего плохого».

То есть вот какого уровня клирики выступают против идеалов православной семьи. Но крайне настораживает то, что такие люди открыто делают свои заявления, и не получают за это никаких церковных взысканий. Хотя тот же о. Алексей Уминский также открыто заявлял о «необходимости» выпустить из тюрьмы дегенераток-кощунниц из известной «панк-группы», о своем несогласии со Святейшим Патриархом Кириллом, справедливо осудившим бунт русофобов на Болотной площади.

И ничего, все сходит с рук. Видно, нам все-таки есть чему поучиться у мусульман. Вовсе не их «семейным идеалам» конечно, а умением заставить себя уважать. Хотя достаточно было серьезного окрика на такого клирика, как этот, и он каялся бы со слезами и на коленях. Но ничего не последовало…

Сначала международные оккультные круги создали «либеральное богословие», в котором уютно себя могут чувствовать все недалекие, слабохарактерные лица, считающие себя христианами. (см. «Парижская школа»: слепящая тьма серых сумерек» - http://ruskline.ru/analitika/2011/01/12/parizhskaya_shkola_slepyawaya_tma_seryh_sumerek/ )

Потом они начали щедро спонсировать все «церковные» издательства, сайты, газеты, готовые такого сорта продукцию популяризировать. Эта идеология стала распространятся в кругах семинаристов, духовенства, мирянских активистов. И вот все более типичными становятся клирики и даже архиереи, которые соглашаются признать возможность абортов на переговорах с законодателями, которые антиканонически разрешают нарушение супружеского целомудрия в пост, опошляют христианские идеалы, очерняют историю России и Церкви.

То есть для уничтожения института семьи в России запущен механизм уничтожения Церкви. Одно подобное вышеупомянутым заявление недостойного священника наносит больший удар по семье, чем десяток порножурналов. Хотя, конечно, это только поверхность. Настоящие цели носят мистический характер приведения к погибели максимально большого количества людей.

Церковное обновленчество, как и якобы «светский либерализм» имеет своими истоками магически-оккультный взгляд на мир.

Либеральный плюрализм мнений и «истин» - это фундамент для оккультистов.

Известен постулат знаменитого египетского мага Гермеса Трисмегиста о том, что «Как вверху, так и внизу». То есть – высокое и низкое равны, адские пороки, если копнуть поглубже, якобы равны небесным добродетелям.

Или, похожее, есть в американской масонской книге «Кибалион»: «Все истины не что иное, как полуистины. Все парадоксы можно примирить («Кибалион»).

Вспомним, например, «Карла Маркса» обновленчества – протопресвитера А. Шмемана, уравнивающего в своих книгах семейное целомудрие и материнство с жуткими пороками.

Он, например, писал в своих «Дневниках»:

«Гомосексуализм. Вопрос, в конце концов, совсем не о том, “естественен” он или “противоестественен”, ибо вопрос этот, может быть, вообще неприменим к “падшему естеству”, в котором – в том-то и всё дело – всё извращено, всё в каком-то смысле стало “противоестественным”. Естественно ли для человека всего себя отдавать – деньгам, или России, или чему угодно?.. Гомосексуализм только особенно трагическое проявление того “жала в плоть”, которое мучит по-разному, но каждого человека. В падшем мире ничего нельзя “нормализовать”, однако всё можно спасти…»

Святые отцы чётко отличали грехи естественные и противоестественные, разумеется, отмечая при этом, что вторые хуже первых. «Богослов» преспокойно поставил на одну доску извращенца, занимающегося своих похабным делом, и воина, жертвующего жизнью за Родину. И то, и другое, по его словам, противоестественно…

«Но ЕСЛИ гомосексуализм – “девиация”, “извращение” (все слова в кавычках! – Прим. И.Д.), то откуда он берется, как возникает и почему, по-видимому, НЕИЗЛЕЧИМ (любимый тезис «гей-активистов». – Прим. И.Д.)? Я не знаю научных теорий на этот счёт, предполагаю, что все они сводят вопрос либо к биологии, либо к обществу, то есть ищут внешней причинности. Мне же кажется, что корень тут все-таки духовный: это – коренная двусмысленность всего в падшем творении, “удобопревратность”. Одна “ненормальность” порождает другую в этом мире кривых зеркал. В данном случае – ненормальность, ПАДШЕСТЬ СЕМЬИ, падшесть самого ОБРАЗА ПОЛА, то есть отношений между мужским и женским. Падшесть далее – МАТЕРИНСТВА, падшесть в конце концов САМОЙ ЛЮБВИ в телесном и, следовательно, половом ее выражении… в нём никогда нет подлинного, несомненного величия, хотя есть ПОДЛИННАЯ И НЕСОМНЕННАЯ ТОНКОСТЬ… Однако через нас, “нормальных”, нас – “христиан” – не просвечивает Христос. Правые в своём отвержении тупиков, мы бессильны в утверждении и в свидетельстве. На тупик еврейства мы отвечаем антисемитизмом, на тупик гомосексуализма – ЖИВОТНОЙ, биологической НЕНАВИСТЬЮ».

Как вам пассаж? «Неизлечимость» гомосексуализма, о которой писал о. Александр Шмеман, – ложь, прямо противоречащая Святому Писанию и несовместимая с сотериологией: «Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники , ни воры, ни лихоимцы, ни пьяницы, ни злоречивые, ни хищники – Царства Божия не наследуют. И такими были некоторые из вас; но омылись, но освятились, но оправдались именем Господа нашего Иисуса Христа и Духом Бога нашего». (1 Кор. 6,9–11). Если признать, что некоторые пороки неизлечимы, то и жертва Спасителя оказалась как бы «неполной», и не все могут спастись.

На одну доску с извращенцами поставлены семья, материнство, любовь в её половом выражении. Первое, что бросается в глаза – Шмеман прямо противоречит Священному Писанию: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13,4). Церковь никогда не говорила о греховности, падшести семьи, брака; напротив, благословила его прекрасным чином венчания, призывающим к деторождению, материнству. Сам Бог не выносил содомитов, даже сжёг два их города – беспрецедентный случай в Писании. Неужели и у Него была «животная ненависть», как пишет Шмеман? Или всё же праведный гнев, как пишут святые отцы?

Опять же, не имеет большого значения, чем вызваны эти «православные мысли» протопресвитера А. Шмемана. Это глупость, или предательство? Результат все равно один и тот же – извращение вероучения, удар по семье и Церкви.

Да, позитивистски настроенные «современные люди» могут вдоволь посмеяться над идеями примата духа над экономическими и политическими процессами. Могут не верить ни единому аргументу. Однако сама жизнь доказала, что попытка заглянуть в будущее с «научно-материалистической» точки зрения обычно проваливалась. В той же России в начале 20 века в высшем обществе доминировали розовые надежды на прогресс и науку, благодаря которым, как ожидалось, к концу 20 века население Российской Империи должно было вырасти до полумиллиарда человек. Основная же часть населения просто верила царю-батюшке, и считала существующий порядок незыблемым. Однако не политики, не экономисты и историки дали самые внятные прогнозы о будущем Российской Империи. Многие святые предсказали вызванные нарастающим безбожием страшные революционные бедствия и падение нравов. Пророчества о будущем России прп. Серафима Саровского, свт. Феофана Затворника, свт. Игнатия (Брянчанинова), основанные на православной вере, оказались куда более верными, чем идиотские прогнозы «ученых», основанные на либеральных и марксистских гипотезах общественного развития.

Опять же, статистика подтверждает зависимость морали и вероучения от состояния чистоты веры. Вот что писал Питирим Сорокин:

«Изучив около 200 000 картин и скульптур, мы фактически не нашли эротических изображений тела в период с X по XIII век, но начиная с этого времени и до наших дней их доля постоянно возрастала: 0,4% - в XIV и XV веках, 10,8% - в XVI веке, 21,3% - в XVII, 36,4% - в XVIII, 25,1% - в XIX и 38,1% - в первые 20 лет XX века».

Он сам не понял важности этого своего пассажа. Ведь здесь видна совершенно недвусмысленная зависимость целомудрия – основы семейного благополучия, от чистоты христианского вероучения. Как известно, свт. Феофан Затворник писал, что «католицизм дышит половиной легкого, а протестантизм – четвертью». Так вот, взрывной скачок «эротического искусства» в 16 века, без сомнения, был вызван взрывным же распространением ереси протестантизма. Из Голландии и других «освободившихся» от «папизма» стран картины с голыми женщинами и мальчиками всевозможных рубенсов разносились по всему миру. Амстердам и тогда был флагманом «сексуальной революции».

Кстати, на многих примерах ясно видно, что протестантизм для института семьи был настоящим бедствием. Так, в Канаде изначально было всего 10 000 французов - католиков, против сотен тысяч англоязычных протестантов. И что же? Как выразился один историк, «протестанты выиграли войну ружей, но проиграли войну люлек». И сейчас франкоязычные канадцы, потомки тех католиков, составляют уже четверть населения Канады (!).

18 век – нарастание и торжество масонства, атеизма. 19 век – некоторый откат в торжеству христианства: Священный союз христианских государей во главе с Александром 1 против масонов – революционеров. Успешное подавление революционеров во многих странах Европы.

Отсюда – снижение уровня «эротики» с 36,4% до 25,1% по сравнению с 18 веком. 38,1% - в первые 20 лет XX века – тут уж комментарии излишни. Революции в Восточной Европе, либеральные атеистические реформы в Западной. Антихристианские силы распространяли разного рода похабщину с каждым витком апостасии, который им удавалось раскрутить. Конечно, нередко бывало, что и те же протестанты начинали борьбу за свое утверждение с лозунгов очищения морали, но в целом всякое пуританство быстро заканчивалось массовыми оргиями, а спустя поколения – и «парадами» извращенцев.

Конечно, и католицизм является извращением христианского вероучения. Однако в первые века после раскола там сохранялось сравнительно многое от истинной веры, что и делало невозможным нарастание «эротического искусства». Как следует из работ П.Сорокина, первая волна нарастания «эротики» пошла в период «Возрождения» (возрождения неоязычества и другой античной гнили) – 0,4% в 15 в.

Россия же долгое время скалой стояла против всех искажений христианства и следующих за ними революций. И ее население поэтому росло намного более высокими темпами, чем на Западе. Пока «ветер перемен» с Запада не захлестнул и ее. В самой России не было никаких идейных предпосылок для революции, это чисто иностранное изобретение, что признавал даже такой известный русофоб, как А. Тойнби.

Итак, в вопросе возрождения семьи мы сталкиваемся с тем же, что и вопросе возрождения Русского государства: с необходимостью возродить Церковь. Возрождение института семьи и спасение людей в широком смысле возможно только с расширением прав Церкви и с очищением ее рядов.

Игорь Друзь, председатель «Народного Собора»
Украины

http://ruskline.ru/analitika/2012/08/14/kak_unichtozhaetsya_semya/

Дети на приходе

Юлия Ульянова

Мы с радостью видим, как постоянно появляются на приходе новые «прихожане», которые, правда, и ходить-то пока еще не умеют – их приносят родители. Как помочь ребенку успешнее совершить первые, а затем и последующие шаги в храме, по-настоящему войти в церковную жизнь? На вопросы отвечают ключарь Свято-Троицкого собора Саратова священник Александр Домовитов, отец 4-х детей, и прихожанка собора Ирина Евгеньевна Романова, мама 4-х детей.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76274.b.jpg)

– Всем родителям знакома ситуация, когда после тяжелой трудовой недели ребенок категорически отказывается вставать в воскресенье, чтобы пойти в храм. Что делать? Осознать всю ответственность за ребенка и разбудить, или пожалеть чадо и оставить его отдыхать?

– о. Александр. Нужно прежде всего уточнить, какого ребенка мы имеем в виду. Если это совсем маленький ребенок, то мы его просто-напросто разбудили и пошли в храм. Если ребенок этот уже почти взрослый человек, 16–17 лет, он прекрасно понимает, что он сейчас должен делать, как поступить.

Надо понять, что главное – это воспитание. Чтобы в ребенке с младенчества воспитали правильное отношение к храму. А если человек, будучи подростком, приходит к Богу, то вот так насильно будить – этого ведь и не потребуется. У него уже совсем другое отношение к храму.

– Ирина Евгеньевна. «Ищите прежде Царства Божия и правды Его» (Мф. 6, 33). Если мы ищем для детей именно этого, то встать в 7–8 часов утра, чтобы пойти на 9-часовую службу, вовсе не рано. Без Церкви, без спасительных Таинств, без помощи Божией не сможем мы воспитать наших детей для жизни будущего века. А это главная обязанность родителей. Дети живут жизнью семьи, и то, что составляет жизнь их родителей, становится естественным и для них.

Когда ребенок растет в православной семье, то каждое воскресное утро вся семья просыпается и идет на службу. Случаи, конечно, бывают разные, все дети тоже разные. Поэтому у матери и подходы к детям должны быть разными. Какими? Сердце подскажет. Как-то никак не могла наша маленькая дочка проснуться. Я ей говорю: «Выйдет сейчас отец диакон на амвон, посмотрит, все ребятишки в храме, а Леночки нет. Вот он расстроится». Не захотела Лена отца диакона расстраивать, тут же проснулась: «Давайте одеваться». Если дети с младенчества в храм ходят, то такие ситуации возникают нечасто. Иногда, в воспитательных целях, надо и дома оставить (естественно, без компьютера и телевизора). Невольник – не богомольник! Мы так делали пару раз. Реакция детей на это примерно одинаковая: «Мне было очень грустно, что я с вами не пошел». Другое дело, когда родители с детьми раз в месяц или раз в год на службу ходят. Тут два раза оставил дома, а он уже и вырос. Или когда дети до часу ночи в «социальных сетях» сидят. Мне таких больше жалко, чем тех, которые рано встают. В таких семьях уклад жизни менять надо. Детей раньше спать укладывать.

Нам, взрослым, нужно стараться быть не только родителями, но и друзьями с нашими детьми, больше с ними общаться, участвовать вместе в жизни прихода, в каких-то делах и мероприятиях, совершать паломничества по святым местам, тогда и многие вопросы будет легче решить. С подростками лучше заранее оговаривать, что мы от них хотим. С вечера решить, кто на какую службу идет. Для них важна внутренняя свобода. Иногда наши старшие дети с нами на службу едут, а бывает, мы спрашиваем: «Ну что, вы на какую завтра службу, на раннюю или на позднюю? Мы на позднюю». «А мы на раннюю», – отвечают. И дело тут, получается, вовсе не во сне. А в том, что им одним хочется поехать, без родителей, или они какие-то дела себе наметили. Это родителям принимать надо. Но главное, чтобы дети полюбили богослужение. Чтобы оно им не в тягость, а в радость было. Для этого надо чаще бывать на службах, приступать к святым Таинствам. Начать воцерковление ребенка как можно раньше, чтобы в юности, когда придет время творческих и духовных исканий, его сердце не осталось глухим и выбрало правильный путь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76275.b.jpg)

– Часто в храме можно наблюдать картину, когда пожилые женщины пропускают вперед уже взрослых девчат 10–12 лет. А как же уважение к старшим? Ведь взрослый – это всегда авторитет для них. А тут, получается, наоборот.

– о. Александр. Как я уже говорил, у нас прервалась связь правильного духовного воспитания в семьях. Яркий пример нашего советского прошлого – лозунг: «Всё лучшее – детям». И этот лозунг сейчас перекочевал в церковную среду. Всё лучшее, первое – детям. А потом они вырастают и впоследствии становятся настоящими эгоистами. Бывший ребенок помнит, что родители ему должны. И он начинает требовать от родителей. И не только от родителей, но и от всех остальных.

Конечно, это неправильно. Надо отрокам и отроковицам объяснять, что первыми причащаются младенцы, потому что они безгрешные, они всегда готовы ко встрече со Христом. Потом, проявляя уважение, мы должны пропустить стариков. Раньше так и было: отроки и отроковицы причащались самыми последними. Этим они проявляли свое уважение к старшим. Если у них с детства складывается такое отношение к старшему поколению, то и на протяжении всей жизни оно сохранится. А сейчас же сами родители, бабушки и дедушки воспитывают в своих детях неуважение к старшим. Так не должно быть.

– Что делать, если ребенок не хочет идти в храм без своей любимой игрушки, а уж в храме не выпускает ее из рук, отвлекая прихожан? Ото-брать и заставить стоять смирно? Но ведь все равно стоять смирно он не будет.

– Ирина Евгеньевна. Игрушки бывают разные. Однажды мы собирались на праздничную службу. Дочь, ей было тогда лет 5, стоит у двери с куклой в руках. Говорю ей: «Ты куклу-то зачем взяла?» А она: «Это мой ребенок, неужели мы его в храм не возьмем?» Ну как «ребенка» в храм не взять? Играя, дети учатся жить. Думаю, если ребенок отказывается идти в храм без игрушки, то можно взять небольшую, может быть, мягкую. У детей очень быстро переключается внимание с одной вещи на другую. Пока вы едете или идете на службу, он может отдать вам игрушку и вообще забыть про нее. Не отдал в дороге? Придя в храм, вы покупаете свечи. Дети охотно меняют игрушки на свечи. Для них это тоже интересные занятия: молиться вместе с мамой, зажигать свечу, прикладываться к иконе. Вместе петь «Верую» и «Отче наш…» Если уж и тогда не отдает, то маме придется приложить максимум усилий, чтобы ее чадо не отвлекало прихожан от молитвы. Что же делать, у мамы работа такая! Нельзя идти с игрушкой к Причастию. Но дети понимают важность этого момента (если не понимают, надо объяснить), отдают игрушки, складывают руки на груди и идут причащаться.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76276.p.jpg)

– Допустим, игрушка изъята. Но что делать, когда дети объединяются в «стайку» и все вместе беспрестанно ходят по храму, подходят к иконной лавке, выбегают на улицу? На мамины замечания чадо отвечает, что все так поступают.

– о. Александр. Если дети начинают играть во время богослужения целой компанией, то родители должны выводить их из храма, чтобы не смущать окружающих людей. Господь сказал: «дом Мой есть дом молитвы» (Лк. 19, 46). Люди приходят в храм, чтобы поучаствовать в богослужении, помолиться. А когда дети начинают играть, бегать во время богослужения, человек, который видит их, в соблазн приходит – вот дети играют, а родители стоят и спокойно на это смотрят. Так что по возможности таких детей нужно уводить из храма и приводить только тогда, когда они могут постоять. Хоть чуть-чуть, хоть 5 минут, но постоят спокойно. Это ведь огромный труд. У них кровь кипит, энергии очень много, постоянно нужно что-то делать, чем-то заниматься. И вот так постоять спокойно 5 минут – для них это подвиг. Такой же, как и взрослому человеку 2 часа на службе постоять.

Бывают и конфликтные ситуации, когда люди делают замечания этим детям, а родители начинают заступаться за них: «Это же дети, пусть они поиграют, ничего в этом страшного нет». На самом деле это страшно. Дети начинают мешать молитве, а значит, такое происходит и дома. Когда родители молятся, ребенок видит их отношение к молитве, к Богу. И эту модель поведения, увиденную дома, ребенок и приносит в храм. Тут главное для родителей – воспитать страх Божий. Как я помню с детства, у меня знакомство с Богом, с верой началось именно со страха.

– Как же воспитать страх Божий?

– Ирина Евгеньевна. Воспитать в ребенке можно только то, что имеешь сам. Нам, взрослым, в первую очередь в себе страх Божий воспитывать надо. Если дети будут видеть наше почтение к Богу, благоговейное отношение к святыням, если в семьях будет любовь и уважение, тогда, думаю, и страх Божий воспитается. Ведь в человеческой природе он есть. Посмотрите на малышей. Они, если что-нибудь натворят, сразу бегут: «Мамочка, прости, пожалуйста! Ты не обиделась?» Боятся огорчить, потерять родительскую любовь. Главное, это не растерять, а приумножить. Чтобы в будущем они боялись Господа оскорбить, Его любовь потерять… Молить об этом надо Господа и Пресвятую Богородицу. Молить о помощи в воспитании достойных наследников Царства Небесного.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76277.b.jpg)

– Принято считать, что ребенок должен начинать исповедоваться в 7 лет. Но не редки случаи, когда ребенок может начинать исповедь раньше. Как понять, что ребенок готов к такому серьезному шагу?

– о. Александр. Если у ребенка есть такое желание, то препятствовать не нужно. Даже если ему 5 лет. Это же, наоборот, хорошо, когда ребенок видит пример своих родителей и хочет ему последовать. Ребенок в младшем возрасте очень живо, реально воспринимает и ощущает свою какую-то ошибку, вину. Пусть он идет на исповедь. Священник просто не читает разрешительную молитву, когда ребенок в таком возрасте исповедуется. Разрешительную молитву читают только с семилетнего возраста.

А у нас бывает по-другому. Родители, руководствуясь знанием того, что ребенок начинает исповедоваться с 7-ми лет, до этого возраста никак не готовят его к этому Таинству. Но вот 7 лет наступает, и родители начинают усиленно готовить дитя к исповеди и сами себе задают вопрос: а как же его подготовить? Что с ним делать-то? Сразу возникает много недоумений. В лучшем случае всё просто перекладывается на священника: «Вот наш ребенок, ему исполнилось 7 лет. Объясните ему, расскажите всё». Но ведь сами родители должны позаботиться о первой исповеди ребенка. И лучше начинать с такого возраста, когда еще нет 7-ми. Пусть он ходит на исповедь, потихонечку привыкает. У человека должна быть потребность в исповеди. Без нее человек чувствует себя неполноценным, и чего-то ему в жизни не хватает. Вот и у детей так же.

– Часто ребенок подходит к взрослым и просит помочь ему вспомнить какие-нибудь грехи. Как воспитать в ребенке самостоятельное, серьезное и благоговейное отношение к исповеди?

– о. Александр. Здесь опять же всё упирается в общение с родителями. Родители должны объяснить ребенку, в чем сущность греха, чем он опасен для нас. Говоря о грехе, мы не поясняем этого. Для нас это понятие становится абстракцией, особенно для маленьких детей. Они пока не осознают, что такое грех. Хотя, да-же в детском возрасте, человек прекрасно понимает, что он делает плохо. Совесть ему подсказывает. А родители порой не дают действовать ребенку свободно, нагружают его сложной литературой: «В помощь кающимся» и другой. Они говорят – это грех, а это – не грех, тем самым навязывая ребенку свой собственный взгляд на исповедь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76278.p.jpg)

У ребенка же немного другое отношение к этому Таинству. Ему только надо помочь, чтобы он сам осознал свою ошибку. Именно осознал. Пусть в чем-то единственном, но это будет от чистого сердца. Всё остальное он пока не замечает. А дело родителей объяснить, почему это является грехом. Ведь для детей важно знать – почему. У детей есть такой возраст – «почемучек»: почему, зачем, откуда, кто, когда, куда? В этот период родителям надо набраться терпения и отвечать на все эти вопросы правильно, обдуманно. Им надо постараться объяснить детям, что грех – это ошибка. Помочь ребенку понять, в чем он ошибся. И опять же, если мы сами будем с благоговением, со страхом Божиим, осознанно приступать к Таинству Покаяния, к Таинству Причащения, то и дети будут так же относиться к этим Таинствам, так же будут готовиться. Наша серьезная ошибка в том, что мы сами в Царство Небесное не идем, а своих детей загнать туда хотим. Но так ничего не получится. Дети всегда идут за родителями.

-- Как бороться с легкомысленным отношением ребенка к исповеди?

– Ирина Евгеньевна. Мне кажется, не надо брать на себя ответственность оценивать, была ли исповедь ребенка легкомысленной или нет. Исповедь – это Таинство. О том, что происходит в душе ребенка, знает только Бог. Давайте Ему оставим право оценивать и судить. А мы лучше будем молиться о том, чтобы ребенок был в Церкви, учился видеть свои грехи и приступал к спасительным Таинствам.

– Надо ли объяснить ребенку ход богослужения? Что лучше: пользуясь специальной литературой, пояснять, что же происходит на службе, или посоветовать стоять спокойно и молиться своими словами?

– о. Александр. Объяснять нужно тогда, когда сами родители увидят у ребенка потребность в этом объяснении. Тогда он поймет, что происходит на богослужении и воспримет это. Сколько таких примеров, когда ребенок ходил в храм много лет, а потом, повзрослев, по каким-то жизненным обстоятельствам, он всё оставляет, забывает на долгие годы. Но впоследствии, когда скорби появляются в жизни человека, он вспоминает свое детство, свою радость – ту радость, которую он чувствовал в храме. Такие воспоминания есть всегда. И он может снова возвратиться к Богу, снова пойти в храм. И старается быть христианином.
Самое главное, надо объяснить детям, что участие в богослужении человеку необходимо. А необходимость заключается в том, чтобы прийти к Богу и поблагодарить Его. Божественная литургия – это благодарность Богу. И мы приходим в храм для того, чтобы просто поблагодарить Его за то, что Он для нас делает. Вот такое живое восприятие Бога должно быть у ребенка. Ведь служба – это не просто долг какой-то, как иногда детям кажется. Прежде всего благодарность, а потом уже какие-то свои прошения. Самая совершенная молитва – молитва Ангелов: «Свят, Свят, Свят Господь Саваоф». Непрестанная благодарность Богу.

– А надо ли тогда вообще вдаваться в подробности того, что происходит на службе?

– о. Александр. Надо, если родители сами это знают. Ведь многие бабушки и дедушки, полжизни проведя в храме, не знают, что сейчас происходит во время богослужения. А объяснять это нужно, конечно. Но не сухо – тогда ребенок, однозначно, ничего не уяснит, не запомнит. Объяснять нужно тогда, когда ребенок будет более всего восприимчив к этому, когда он способен будет слушать и понимать. В одном возрасте ребенку нужно одно, в другом – другое. Они как младенцы. И мы им не даем твердую пищу. Так что не надо, если ребенок только пришел в храм, ему весь ход богослужения объяснять, суть Таинств. Ему нужно знать главное: храм – это место встречи с Богом, и мы приходим сюда для того, чтобы встретиться с Ним. С радостью.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100762/76280.b.jpg)

– Как поступать родителям, если ребенок отказывается причащаться, начинает плакать, устраивает истерики на службе? Допустимо ли причащать плачущего ребенка (не младенца)?

– о. Александр. Здесь нужно смотреть на самого ребенка. Кого-то нужно причащать, а кого-то нет. Сами родители должны определить для себя, есть ли необходимость в том, чтобы сделать это сейчас.
Бывает, что ребенка водят в храм, периодически причащают, а тут ни с то-го ни с сего в один из воскресных дней он просто-напросто начинает какую-то истерику перед Причастием: «Я не хочу, не пойду». Ну, не хочет, и не надо заставлять. Пусть лучше постоит в сторонке, посмотрит спокойно. Другое дело, когда малыш никогда не причащался. Родители его привели в храм, он видит непривычное окружение. И когда такого ребенка начинают причащать, ему становится страшно, не по себе, потому что он не знает, что с ним сейчас будут делать. Вот в таком случае ребенка надо причастить. Он поймет, что ничего плохого ему не делают, и в другой раз будет вести себя уже намного спокойней. Так вот потихонечку ребенок и начнет привыкать к Таинству Причащения.

– В храмах сейчас представлен большой выбор православной литературы для детей, в том числе и детские Евангелия и молитвословы в красочных обложках, с красивыми картинками. Как быть, если ребенок реагирует только на иллюстрации и не хочет слушать то, что написано в книге?

– Ирина Евгеньевна. Здесь не надо смущаться, нужно вместе разглядывать картинки. Любой взрослый найдет пару-тройку предложений, чтобы объяснить ребенку, что изображено. Собственно, картинки за тем и нужны, чтобы заинтересовать детей. В следующий раз можно подольше задержаться на какой-то иллюстрации и больше рассказать. Рассмотрение картинок – это как бы подготовка к чтению. Потом, глядишь, и книгу осилите.

– И в заключение…

– о. Александр. Я сейчас вспоминаю одну историю, имеющую отношение к теме нашей беседы. Когда-то к преподобному Серафиму Саровскому пришла семейная пара с вопросом о воспитании своего ребенка. Никак они его в храме успокоить не могут. И так его уговаривают, и этак, а ему хоть бы что – продолжает резвиться. Преподобный Серафим ответил просто. Он объяснил родителям, что они в своем возрасте этой радости детской от присутствия Бога ощутить не могут, потому что являются людьми не безгрешными. А у ребенка душа чистая, светлая – вот он и радуется. Просто у него радость такая, через край. Особенно в храме. Дети радуются и веселятся, а мы, взрослые, так радоваться уже не умеем, не можем. Детям надо дать волю – пусть радуются, только лучше во дворе церковном. Ведь где Господь – там всегда и радость.

18 сентября 2012 г. Источник: Православие и современность

http://www.pravoslavie.ru/smi/56157.htm

Жить семьей!

Вероника Бузынкина

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/216/i-246.jpg)

Детей у отца Илии Зубрия и матушки Нины восемь. Старший поступил в институт, второй сын, Денис, учится в одиннадцатом классе, Ираида – в восьмом, Василиса – в седьмом, Серафим перешел во второй класс, Нике – шесть лет, Анфисе – два годика, а Матфей родился совсем недавно – в августе.

А при этом на батюшке, помимо дел на приходе храма Иоанна Богослова в селе Богословское-Могильцы, где он настоятель, – занятия и работа в православной школе-пансионе «Плесково», где он преподаватель Закона Божия и заместитель директора по духовно-нравственному воспитанию, а также руководство детско-юношеским клубом «Подсолнух».

О том, как успевать быть отцом, можно ли детям играть в компьютерные игры, о клубе «Подсолнух» и о самом важном в семье отец Илия рассказал «Бате».

«Учительские» дети

- Вам удается как-то участвовать в воспитании своих детей? Вы ведь и настоятель храма, и работаете в школе… А часто бывает, что «учительские» дети самые заброшенные.

- Если честно, я считаю себя не очень хорошим отцом. Мне навсегда запомнился момент рукоположения, когда епископ Филарет, ректор Московской Духовной академии и семинарии, снял обручальное кольцо с моего пальца и положил к Распятию на Престоле. С одной стороны, главное дело священника - это служение Богу и Церкви, но с другой стороны, никто не снимает ответственности со священника за его домашних. И если бы не дар Божий в виде свербящего чувства ответственности за семью, я был бы еще худшим папой.

Конечно, стараюсь помогать матушке, хотя не всегда получается так, как хотелось бы. Недавно услышал (случайно, это она не мне говорила): «Я не представляю, как бы я без бати детей воспитывала». Значит, что-то удается мне в этом направлении.

Сразу хочу сказать, что никаких теоретических советов по воспитанию давать не люблю, кроме «железных», выстраданных личным опытом. Наверное, когда у нас вырастут хорошие внуки, тогда я смогу с чистой совестью что-то советовать.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100757/75774.p.jpg?0.0477320257782573)

Первый отцовский страх

- Хорошо, а могли бы Вы просто поделиться опытом? Когда у вас только родился первенец, Вы помогали супруге или это все-таки немужское дело – возиться с младенцами?

- Мы с матушкой из многодетных семей, но я был первым ребенком (всего нас было пятеро), а супруга моя - последним, поэтому первые полгода, когда родился первенец, я был таким наставником у своей матушки – учил ее пеленать, купать и так далее…

- Значит Вам повезло, у Вас был такой опыт, а многие отцы, когда у них рождается первый малыш, его боятся – маленький, хрупкий и все время плачет. Что же им делать? Может быть, не надо себя пересиливать и подождать, когда младенец подрастет?

- Можно и ждать, но не будет ли это твое упущенное время? Да и привыкнуть к такому бездействию можно. Дети очень быстро растут. Если изначально отворачиваться от своего ребенка, то не получится ли потом так, что ты сто причин найдешь, только бы не пойти с ним на рыбалку или выполнить данное обещание?

Да, сложно, он кричит иногда. Мы с первым ребенком впервые заснули нормально, только когда ему исполнилось семь месяцев. Да, мужчины так устроены, что им может быть сначала страшно взять младенца на руки. Но если себя пересиливать, настраивать на помощь супруге, на общение с младенцем, то увидишь маленькие минуты настоящей радости после усилий.

Вот помыл ты ребенка, поменял ему подгузник, вытер сопли, совсем не мужскую работу вроде бы сделал – а на душе хорошо.

Из Интернет-дневника отца Илии:

Если вам предстоит покормить ребятенка возрастом около года, я не знаю, что вам может помочь, если конечно, у вас в запасе нет волшебной маминой сиси)).

Никакая физическая подготовка не поможет вам предугадать, куда в очередную минуту будет направлен "удар цапли", который выбьет из рук ложку и расплескаает кашу по кофтам и брюкам. Высший пилотаж, это - отвлекающий маневр с улыбкой до ушей, с размякшим от нежности папашей и... обе руки в тарелке, сжимая и разжимая ладошки...

Люблю тебя, доча!!))

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100757/75776.p.jpg?0.09168633293152245)

Психология маленьких дел

- Есть ли в Вашей семье особенные традиции?

- Каких-то особенных, экзотических традиций нет. Стараемся всегда, каждый день ужинать вместе. Все садимся за стол, младшие друг друга перекрикивают, перебивают старших, а мы объясняем им, как себя вести, общаемся, новостями обмениваемся, а после ужина, пока народ не разбежался, стараемся все вместе сразу встать на молитву.

Малыши полное правило не выдерживают, а старшие читают. Если была всенощная, то не читаем полностью молитвы, а только Серафимово правило.

Летом каждый вечер ходим на пруд купаться. Ходим все вместе в походы. Вместе смотрим фильмы.

На Рождество после ночной службы отдыхаем, а вечером едем по знакомым колядовать. На зимнего святителя Николая есть традиция сапожка. Дети готовят друг другу подарки и в ночь с восемнадцатого на девятнадцатое декабря, кладут их в ботинки, в валенки. Им это очень нравится.

- Когда у Вас есть свободное время, как вы его с детьми проводите?

- Когда прихожу после службы, стараюсь немного поиграть или почитать что-нибудь. В воскресенье вечером можно погонять в футбол иди поиграть в настольный теннис.

Думаю, ребенок не должен видеть отца, только когда он отдыхает. Получается, если отец трудится на работе, кормит и одевает ребенка, а дома только отдыхает, то ребенок и воспринимает потом отца как не имеющего отношения к его внутреннему миру человека.

В семье работает психология маленьких дел. Когда не один раз в полгода ты свозил ребенка в поход, на экскурсию, или на карусели, а каждый день, понемногу – поиграл, порисовал, сложил домик... Такое простое общение создает у ребенка уверенность, что папа рядом, что он за надежной стеной, и на характере это сказывается.

Карлсон, компьютерные игры и "System of a Down"

- А что Вы детям сейчас читаете?

- В последнее время младшим читаю Евангелие, на русском языке, в Синодальном переводе. Я сначала опасался, что будет трудно, но слушают с большим интересом. Недавно читали Сетона-Томпсона. Мальчики любят военную тематику.

- А как относитесь, например, к Карлсону? Некоторые считают, что «нельзя такое читать».

- Я считаю, что читать можно все, кроме абсолютно безнравственного и бессмысленного. Можно же все с детьми обсудить, все объяснить. Надо с рассуждением подходить.

В прошлом году в Москве выступала группа "System of a Down", старший просил разрешения поехать на концерт с друзьями. Поначалу я очень не хотел его отпускать, но потом, помолившись, прослушал один альбом, почитал тексты, подумал, что сейчас все-таки рок-концерты проходят цивилизованней, чем раньше, поэтому отпустил. Человек был очень рад, вернулся благополучно, благодарил.

- И компьютерные игры тоже разрешаете?

- Не все, и достаточно редко. И если нет претензий к ним по учебе, обязанностям и поведению. Стратегии - «Казаки», «Война и мир», спортивные симуляторы, например.

По-хорошему, отец должен сам попробовать игры, в которые собирается играть ребенок, сесть и погонять немножко, а потом решить: вредно – не вредно.

Младший иногда играет один футбольный матч утром, один вечером, минут по пятнадцать. Старшие ему настраивают по его просьбе и за ним присматривают.

- Какой у вас стиль воспитания – демократичный или строгий?

- Не знаю, как самому об этом судить, но посторонние говорят, что строгий. Я так не считаю, мне кажется, что, скорее, демократично-требовательный. Очень важна последовательность этих требований.

Разделение обязанностей

- Как у вас в семье распределяются обязанности?

- Есть график, который дети соблюдают, утром один убирает со стола, подметает и моет полы на кухне, загружает посуду в посудомоечную машину, в обед - второй, вечером - третий. Сначала бывали сбои, даже случаи спекуляций, но хорошо, что вовремя заметил и поговорил.

В детский сад дети у нас не ходили. Помощников постоянных тоже никогда не было. Иногда помогала одна прихожанка, но редко. Поэтому сначала я помогал жене по дому, и мы особо не делили обязанности на мужские и женские. Потом старшие дети стали помогать. Сейчас вот двухлетней Анфисой по большому счету занимаются старшие сестры. Они ее моют, купают, кормят, одевают, выбирают наряды, делают прически.

Отец отвечает за уклад (или хотя бы за подобие уклада, имею в виду не армейские казарменные рамки, а скелет, на который все нанизывается). Он заботится о распорядке – когда подъем у детей, когда у них полезный труд, когда поход в церковь, как обустроить досуг.

А более тонкие материи – это уже мама. Девочками, мне кажется, вообще должна заниматься преимущественно мама, особенно лет с двенадцати.

- А когда только одна мама воспитывает мальчиков, это нехорошо?

- Это совершенно жуткое явление, когда отец считает, что он добытчик, а все остальное его не касается. Дома детей воспитывает мама, в саду воспитательница, в школе учительницы. Получается, что до самой женитьбы у молодого человека только женское воспитание. Поведение и характер тоже будут соответствующие.

Да вы на родительские собрания посмотрите, кто приходит – бабушки, дедушки, мамы. Отцов единицы.

Из Интернет-дневника отца Илии:

К Рождеству готовимся. Генеральная уборка в доме. После службы разбираю кабинетные завалы. Одна из операций очень привычная: выравнивание книг в одну линию на нижних полках всех шкафах. Это младшая доча, приходя к папе, первым делом проходится вдоль и ручонками задвигает книги во внутрь)). При этом оочень довольная))

«Крепкая рука»

- Как вы наказываете детей?

- Наказания – это очень сложная тема, но наказывать детей надо. Есть поступки непроизвольные, когда ребенок бежал, опрокинул вазу, разбил, сам ударился, значит, надо его пожалеть, а вазу убрать на другое место.

А если маленький ребенок сидит за столом и специально бросает ложку, вилку и смотрит на реакцию взрослых, несколько раз ему сказали перестать, слов не слышит – ну, значит, надо шлепнуть по попке.

Вообще, это сложная тема. Все зависит оттого, насколько отец уверен в себе, насколько он чувствует, будет ли от наказания польза.

Что применимо для детей всех возрастов – лишение каких-то удовольствий. Ребенок провинился, а он любит играть в футбол – забудь на время про футбол.

- А у вас дети дома дерутся?

- Всякое бывает. Идеализировать священническую семью и думать, что там ангелы поют, можно только от недостатка соприкосновения со священническим бытом. И дерутся, и все бывает.

Недавно старший сын сообщил, что младший матом поругивается, употребляя «к месту» одно словечко. Стали разбираться, оказалось, что пошел играть в футбол и услышал, как взрослые дяди ругались. Стали беседовать, двадцать минут разговаривали, надеюсь, что он что-то понял…

Господи, сохрани наших детей!

- В одном интервью с многодетной мамой я прочитала такую фразу: «Дети и собаки любят крепкую руку». Некоторых моих знакомых такие слова возмутили. А вы с таким утверждением согласны?

- По одной фразе сложно понять, что именно она имела в виду. У каждого в семье свой порядок, и мы не знаем, как он работает, поэтому со стороны сложно судить, что правильно, а что нет.

Насчет «крепкой руки» - по своему опыту я вижу, что детям важно иметь поведенческие рамки, распорядок дня, график.

Например, недавно я выговаривал сыну за то, что он не успел сделать работу (старшие дети у меня каждое лето работают при храме), а он сказал: «В прошлом году у нас был четкий график, было ясно, когда подъем и отбой, какой фронт работ, мы больше успевали сделать, а сейчас без режима мне собраться сложно». А это уже была моя вина.

Дети любят понятность. И соответственно, когда они видят, где и на каком этапе нужно их участие, они к этому нормально относятся.

Вообще это важно - обсуждать планы на завтра. К разговору о традициях: можно сказать, что у нас есть еще одна традиция - обсуждать планы на ближайший день. Если дети просыпаются, и день не распланирован, то получается сумбур. А если с вечера все проговорить, они уже просыпаются с рабочим настроем.

Плата за работу

- Вы сказали, что нанимаете своих старших детей на работу? И деньги им платите? А что они делают?

- Делают все что угодно. Есть список работ, сейчас вот днище у лодки обрабатывают и красят. До этого ямы копали под столбы. А еще раньше мы с ними всю неделю дрова пилили. Работы полно.

Летом они работают с 10.00 до 15.00. Они ведут сами ведомости, что сделали за лето. В конце августа приходят и получают зарплату, расписываясь за полученные деньги.

- А посуду они не моют за деньги?

- Нет, это разные виды работы. Есть работа по дому, по долгу, есть работа по необходимости, есть работа в удовольствие, а есть труд, за который можно получить вознаграждение. Помыть посуду за собой и близкими – это твоя обязанность, ты же живешь в этом доме.

Также и за отметки я считаю нельзя платить. Насколько видно по некоторым детям в школе, плата родителей за отметки ни к чему хорошему не приводит.

«Подсолнух»: Труд, молитва, радость

Детско-юношеский клуб «Подсолнух» существует с 1998 года и объединяет детей и родителей. Встречи проходят по воскресеньям. Деятельность условно разделена на четыре составляющих: Литургия, учебные занятия, спорт и походы.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100757/75777.p.jpg?0.1986371562606632)

- Отец Илия, чем занимаются ребята в клубе «Подсолнух»? И вообще, рядом с храмом всего один жилой пятиэтажный дом – откуда берутся в клубе дети?

- У нас были разные занятия: и основы компьютерной грамотности, когда компьютеры только пошли, и резьба по дереву, и плотницкое дело. После литургии завтрак, и старшие уходят на футбол. У девочек в это время домоводство, художественный труд. Есть театральная студия.

Все занятия ведут прихожане, они сами родители и хорошие педагоги с образованием. Наша община – это не только жители Могилец. Прихожане едут к нам из окрестных поселков и городов: Лесного, Красноармейска, Софрино, кто-то из Москвы.

В конце своих занятий все приходят ко мне на Закон Божий. Мы читаем Евангелие, смотрим фильмы, разбираем, хотя бывает непросто – так как собираются дети очень разного возраста.

Со старшими детьми, лет с пятнадцати, очень сложно, особенно в тех семьях, где родители в храм не ходят. Я вижу, что только благодаря костяку из детей нашей семьи что-то еще держится.

(http://lh5.ggpht.com/-mEWRN-V1kPc/T4qwJYSt7WI/AAAAAAAAAII/nEI9_9LR9Pw/s800/%25252525D0%2525252592%2525252520%25252525D0%25252525BC%25252525D1%2525252583%25252525D0%25252525B7%25252525D0%25252525B5%25252525D0%25252525B5%2525252520%25252525D1%2525252582%252)
В музее танка Т-34

– Одно из направлений клуба – туризм…

- Скорее, не туризм, а реставрация памятников архитектуры – такова наша концептуальная задумка.

Начинали мы в 1998 году с тех храмов, что в нашей округе. Первые наши выезды были в храм великомученика Георгия в Алешино. Рано утром приезжали, поздно вечером уезжали, дети тогда были еще маленькие, до 10 лет.

- А что может делать ребенок до десяти лет? Только мешать, наверное?

- Нет, он может не так уж и мало, надо только работу правильную задавать. Дети тогда носили мусор, сметали его в кучи, чистили подсвечники. Кто что может делать, тот и делает – если маленький ребенок, можно носить маленькие кирпичики, кто покрепче – копать может. Уравниловки не было.

Потом в Софрино мы впервые организовали выезд с ночевкой, там были дети по 14-17 лет, расчищали парк в усадьбе, где стоял храм. Мы несколько раз туда ездили: жили на берегу озера, купались, ну, и труд с молитвой в первую очередь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100757/75778.p.jpg?0.6094425626735911)

Много выезжали работать в храмы Пушкинского района – в село Пушкино, в Артемово. Несколько раз бывали в Орехово-Зуево, четыре раза в Переславле-Залесском, в Никитском монастыре. В Ярославле были, готовили к тысячелетию город, в Кашине в Николо-Клобуковском монастыре. В прошлом году ходили пешком в Лавру преподобного Сергия, в этом году пешком дошли до деревни Васюково, там освящали источник в честь великомученика и целителя Пантелеимона и устанавливали на лесном холме большой поклонный крест.

- А как возможно организовать такой большой коллектив?

- Любая поездка планируется заранее. Приезжаешь, разговариваешь с игуменьей, где жить, чем питаться. Если едет сорок детей, то с родителями это уже семьдесят человек. Родители объединяются в отдельный рабочий отряд. Все дети в разновозрастных отрядах, у каждого – свой воспитатель (у которого нет своих детей в этом отряде). Работаем, в течение смены проводим спартакиаду, обязательно есть культурная, краеведческая составляющая.

Но, конечно, сложно. Я ищу администратора-помощника, которого пока нет. Помощников искренних много, а вождей нет. А если есть, то по семейно-рабочим причинам работать системно не могут. Вот и ждут все батюшку, а у него не всегда все со временем ладно, из-за занятости по школе.

- А не жалуются дети, что каждый год вкалывать надо, опять таскать эти кирпичи?

- Да какие жалобы – они из квартиры вышли на воздух, радуются! Работу надо по силам подбирать, тогда им не будет тяжело.

- И как, получается удержать подростков в Церкви? Или с началом переходного возраста они из клуба уходят?

- Наш опыт показывает, что остаются те дети, родители которых вместе с ними ходят в храм, вместе ездят в поездки. Многие уходят. Но утешаю себя словами Иоанна Златоуста, что бесследно ничего не проходит, надеюсь, что у них в душе осталось что-то от наших поездок, бесед, и оно со временем прорастет.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100757/75779.b.jpg)

Жить семьей

- Отец Илия, в самом начале разговора Вы сказали, что советовать не считаете себя в праве. Можно попросить Вас не советовать, а пожелать. Что бы Вы хотели пожелать молодым отцам или молодым людям, которые в будущем станут отцами?

- Жить семьей.

Есть такая история про священника, который после семинарии был назначен настоятелем, и надо было ему разрушенный храм восстанавливать. Матушка у него молодая, красивая, а он ушел весь в стройку. Она обед готовит, он не приезжает домой, времени нет. Несколько месяцев прошло, год, ребенок родился. Батюшки дома почти никогда нет. Дело дошло почти до развода.

Матушка говорит: «Поехали к духовнику». Батюшка с готовностью согласился, он же благое дело делает. Поехали они к старцу Иоанну Крестьянкину. Ну, и батюшка там хорошо получил. Отец Иоанн объяснил ему, что никакие высокие цели не оправданы, если семья запущена. А если семье уделять время и внимание, то Господь даст то, чего недостает. В том числе и материальный достаток.

А иногда и материальным надо пожертвовать, чтобы больше времени отдать семье. Потому что, ну, что такое достаток - его же никогда не будет хватать. А там посмотришь, годы прошли, здоровье подорвано, достаток есть, но душу не радует, в тупике человек.

Поэтому желаю всем отцам жить своей семьей, не отдаляться и всей душой в свою семью вкладываться.

http://www.pravoslavie.ru/smi/56083.htm

О семейной жизни и воспитании детей. Из наследия Оптинских старцев

Ольга Рожнёва

«Православие.Ru» начинает публикацию серии материалов о сокровищах духовной мудрости старцев Оптиной пустыни. В Оптину, к этому духовному роднику, приходили тысячи людей – за поддержкой, утешением, советом. Старцам писали письма их духовные чада, излагая свои сомнения, обстоятельства жизни, горести и нужды. И никто не оставался не неутешенным, для каждого находилось мудрое слово и полезный совет. Эти советы разбросаны в многочисленных письмах старцев, их житиях, воспоминаниях о них. Портал «Православие.Ru» попросил своего постоянного автора Ольгу Рожнёву, которая вот уже несколько лет работает старшим экскурсоводом Оптиной пустыни, сделать небольшие подборки советов и наставлений Оптинских старцев, объединив их по темам. И первая из таких подборок – о семье и семейной жизни – наиболее больной теме нашего больного времени.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100810/81094.p.jpg)
С. М. Прокудин-Горский. На жнитве. 1909 год

Оптинские старцы окормляли не только монашествующих. Не оставляли они без духовного руководства и мирских людей. Часто советы их касались семейной жизни и воспитания детей – того, что составляет основную часть жизни в миру.

Преподобноисповедник Никон писал о том, что всякому виду христианского жития свойственны свои добродетели и занятия:

«Нам недоступны дела тех, с которыми мы имеем различный образ жизни. Например, мать, имеющая грудных детей, не может ходить ежедневно в церковь ко всем службам и дома подолгу молиться. Из этого будет не только смущение, но и даже грех, если, например, в отсутствие матери ребенок без призора искалечит себя или натворит шалостей, когда будет подрастать.

Не может она совершенно отречься от имущества ради личного подвига, ибо она обязана содержать и кормить детей. Она обязана угождать Богу делами, ей свойственными: терпением тягот семейной жизни, посильной молитвой, посильной милостыней, учением и воспитанием детей, соблюдением постов, хождением по праздникам в церковь, удалением от ропота, сплетен и т.п.».

Вообще Оптинские старцы высоко ставили благочестивую семейную жизнь. Преподобный Нектарий так оценивал участь женщины быть женой и матерью:

«Замужество для женщины – это есть служение Пресвятой Троице… вот как велика для женщины ее участь быть женой и матерью».

Давали старцы советы относительно того, как нужно жениться и выходить замуж.

Так, многие из мирян обращались к преподобному Льву за благословением пред совершением браков. И браки, совершавшиеся по благословению старца, были благополучны.

Просившим благословение на брак преподобный Лев обыкновенно советовал хорошенько рассматривать все благоприятствующие или неблагоприятствующие обстоятельства. Например, обращать внимание на то, «чтобы и жених, и невеста были здоровы и чтобы было им чем жить; чтобы звание от звания резко не отличалось и чтобы по летам или по возрасту мало было различия».

При этом старец повторял самую простую старинную пословицу: «Знай сапог сапога, а лапоть лаптя». Кроме того, вопрошавших о выборе жениха наставлял, чтобы обращали внимание на свойства его отца, а вопрошавших о выборе невесты – чтобы обращали внимание на свойства матери. При этом говаривал: «Яблочко от яблоньки далеко не укатится».

Наконец, жениху и невесте и родителям их советовал смотреть, при усердной молитве, на свое сердце. Если при последней решимости на брак жених и невеста и родители их стали бы ощущать душевное спокойствие, то старец советовал решаться на такой брак. В противном же случае, если бы при этом оказалось сомнение, безотчетная боязнь, беспокойство и смущение, то старец говорил, что это неблагоприятный знак, и советовал приискивать другого жениха или другую невесту. Это был общий совет старца Льва для всех.

Но сам он, по данной ему от Бога прозорливости, преподавал иногда советы, несходные с человеческими мнениями и соображениями. Пришел однажды к старцу небогатый человек и, объяснив, что за его дочь сватаются три жениха – мещанин, фабричный и зажиточный поселянин, спросил его, за кого из них отдать ему свою дочь. Отец Лев посоветовал отдать за поселянина, сказав, что тут будет сытнее. Вслед за тем наступил голодный год, по прошествии которого отец невесты приходил благодарить старца за то, что он посоветовал ему отдать дочь за поселянина, который в голодное время прокормил его, прибавив при этом, что мещанин и фабричный сами чуть с голода не померли. Да и кроме сытости, это был счастливый брак.

Преподобный Амвросий советовал не спешить в деле супружества, а рассмотреть его со всех сторон с рассуждением:

«Также не мешает рассмотреть и разузнать хорошенько то самое лицо, с которым думаете обрести благополучие мирское. Кроме собственных свойств его, рассмотреть и самое его положение, и самые обстоятельства, его окружающие. Все это в совокупности имеет великое значение. По замечанию некоторых, в самой фамилии людей выражается иногда благоприятное и неблагоприятное свойство».

А вот еще советы старца Амвросия желающим вступить в брак.

«Испрашиваешь моего грешного совета и благословения вступить в законный брак с избранною тобою невестою. Если ты здоров и она здорова, друг другу нравитесь и невеста благонадежного поведения и мать имеет хорошего некропотливого характера, то и можешь вступить с нею в брак».

«Ежели сын здоров и не обещался в монахи и желает жениться, то и можно – Бог благословит. А чтобы была посмиреннее, то смотри. Если мать невесты смиренна, то и невеста должна быть смиренна, потому что по старинной пословице: “Яблочко от яблоньки недалеко откатывается”».

Преподобный Иларион желавшим вступить в брак советовал, чтобы брак совершался не иначе, как с согласия и благословения родителей или старших в семействе, но чтобы не было и со стороны старших принуждения; чтобы вступающие в брак один другому нравились и при выборе жениха или невесты внимание обращалось не на капитал, а на то, чтобы жених с невестой и их родители были благочестивы и хорошей нравственности.

Тогда, говорил старец, можно надеяться на счастье новобрачных. Не одобрял старец большое неравенство лет, от которого могут потом возникать скорби. Некоторое старшинство можно еще допустить в мужчине, но в женщине оно может быть причиною многих скорбей. Не одобрял старец заключения браков по страсти, ибо когда страсти утихнут – любовь может исчезнуть. Не одобрял брака между лицами различных вероисповеданий: муж и жена, составляя одно тело, должны быть и духовно соединены.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100810/81099.p.jpg)
С. М. Прокудин-Горский. Группа детей. 1909 год

Много наставлений давали Оптинские старцы о супружеской жизни, об отношениях в семье, о воспитании детей.

Преподобный Лев советовал своей духовной дочери при любой размолвке с матерью, а тем паче если обидит ее, поскорее просить прощения:

«Когда прилучится тебе чем маменьку огорчить, то поскорее припади к ее многотрудным стопам, о вашем воспитании потрудившимся, и проси прощения. Как только скоро понудишься, всячески облегчится совесть твоя и враг диавол сам ся посрамится!»

Преподобный Макарий учил принимать со смирением и самоукорением все происходящее, а особенно от своих родителей:

«Принимай с самоукорением и смирением что бы ни случилось, а паче от родителей, у коих ты теперь находишься. “Чти отца твоего и матерь твою”, – заповедал Господь (Исх. 20: 12), и закон естественный и гражданский повелевают нам сие. Благословение родителей великое доставляет благо детям, ибо низводит на них Божие благословение».

Преподобный Амвросий напоминал о необходимости научить детей чаще ограждать себя крестным знамением, которое имеет великую силу и многих спасало от великих бед и опасностей:

«Веками утвержденный опыт показывает, что крестное знамение имеет великую силу на все действия человека во все продолжение его жизни. Поэтому необходимо позаботиться вкоренить в детях обычай почаще ограждать себя крестным знамением, и особенно пред приятием пищи и пития, ложась спать и вставая, пред выездом, пред выходом и пред входом куда-либо, и чтобы дети полагали крестное знамение не небрежно или по-модному, а с точностью, начиная с чела до персей и на оба плеча, чтобы крест выходил правильный. Ограждение себя крестным знамением многих спасало от великих бед и опасностей».

Старец Амвросий также учил, как действовать, чтобы избежать разногласия супругов в вопросах воспитания детей. На письмо с подобным вопросом он отвечал так:

«…в случае разногласия лучше или уклоняйтесь и уходите, или показывайте, как будто не вслушались, но никак не спорьте о своих разных взглядах при детях».

Преподобный Варсонофий наставлял родителей воспитывать детей в православной вере, напоминал матерям, что слова их имеют творческую силу, так как исходят из глубины сердечной:

«Что сын не ходит в церковь – это тоже может быть поправимо. Скажите, – говорю, – ему просто, что в церковь ходить надо. Слово хотя и простое, но, сказанное от сердца, сильно влияет на человека, а слова и умные, да не от души сказанные ничего не стоят. Это все равно что встать около окна и дуть в форточку против ветра: какая польза? Слова матери имеют творческую силу, так как они, конечно, исходят из самой глубины сердечной; великую силу имеет и слово духовного отца».

Также старец Варсонофий объяснял, что женщина не может жить без веры, и советовал женам стремиться привлекать своих мужей к Господу:

«Женщина без веры жить не может. Или она после временного неверия опять возвращается к вере в Бога, или же начинает быстро разлагаться. Другое дело мужчина: он может жить без веры. Окаменеет совершенно, станет соляным столбом – таким окаменелым и живет, а женщина так не может».

«И вы, жены, должны стремиться привлекать мужей ваших ко Господу и тем спасать свои и их души. Во всех же скорбях с верою прибегайте к Спасителю, Он вас никогда не оставит. Действительно, вера творит чудеса».

Предупреждал преподобный Варсонофий о том, как губительны бывают ругательства в семье, как опасно проклинать кого-либо и даже что-либо. Старец приводил в пример следующую историю:

«Характерная черта некоторых святых – позвать гостей, радушно принять их и угостить – замечалась и у преосвященного Афанасия. Он любил в праздники позвать к себе гостей. Так и было однажды.

После обедни сразу из церкви с гостями он приходит к себе. Попив чайку и несколько побеседовав с гостями, преосвященный предложил им пообедать. Приказав келейнику подавать обед, он с гостями сел за стол. Подают огромную, прекрасно приготовленную щуку. Посмотрев на это, владыка говорит: “Ее кушать нельзя: она проклята”. Все несколько удивительно посмотрели на преосвященного. “Она проклята, ее есть нельзя”, – повторил владыка. Призывает келейника и приказывает убрать ее со стола. Тот даже не решается убрать.

Тогда преосвященный велит позвать повара. Тот приходит. Владыка смотрит на него и, замечая завязанный палец, спрашивает его: “Что у тебя с пальцем?” – “Порезал нечаянно, владыко святый”. – “А что ты при этом сказал?” – «Простите, владыко, я сказал: чтоб ты была… нехорошо сказал…” – “Ну вот, видишь, теперь ее есть нельзя. Эту бросьте, а другую надо приготовить”.

Вот видите, даже проклятие простого человека-повара так сильно действует…

Проклятие повара произвело в рыбе какие-либо изменения, которые преосвященный заметил своими прозорливыми очами. Вследствие этих изменений нельзя стало кушать рыбу. Этим объясняется, почему в богатых домах в миру в самых дорогих кушаньях нет того вкуса, какой мы ощущаем в наших кислых щах: там делается без молитвы, с руганью и проклятиями, а у нас в монастыре с молитвою и благословением».

В наше время часто распадаются браки, количество разводов огромно. Старцы Оптинские учили прощать друг другу ошибки и обиды, покрывать их любовью.

Преподобный Лев советовал при семейной ссоре употребить все средства к примирению, ибо сие угодно пред Богом:

«Вы, находясь в двоедушии и смущаясь помыслами, спрашиваете, писать ли Вам к Вашему мужу или нет. На сие ответствую: прежде всего вникните хорошо во глубину Вашего сердца и рассмотрите себя – в каком отношении к нему находитесь: мирны или нет, не подали ли Вы причин к разрыву супружеских уз Ваших и прочее? И если что из сих найдете внутри Вас, то употребите все средства к примирению – сие угодно пред Богом. Даже и тогда, когда б Вы были и правы, но смирением Вашим делаете с ним примириться и приобрести его, если уже не для себя, но для Бога, то, не отлагая время, приступите к сему, и Господь Вас не оставит».

Интересно, что супруге старец советовал первой попытаться примириться, а в другом случае советовал мужу, как «первенствующему лицу», первому положить начало примирению:

«Увидел неустройство в Вашем семействе и, при крайней слабости моего здоровья, поболел душою о Вашем положении. Но прошу и молю, достопочтеннейший Фома Никитич, яко мнимое первенствующее лицо занимаешь, то и первый положи начало поблагодушнее и благосклоннее произносить слово, не духом рвения гордости, но духом смирения и кротости. И сим силен Бог и всемогущ исправить Ваши дела, душевные и телесные, и устроить в доме мир, тишину и спокойствие».

Таким образом, старец учил смиряться обоих супругов, жене предлагая помнить о смирении, а мужу, как главе семьи, первому положить начало примирению духом смирения и кротости. Получается, что преподобный Лев учил обоих супругов уступать друг другу, помня каждому о своем: жене – о послушании мужу, мужу – об умении уступать сильного слабому.

Преподобный Антоний напоминал о терпении в семейной жизни, учил предавать себя полностью в волю Божию, и если муж или жена кажутся недостаточно хорошими, то задуматься, да стоим ли мы полностью хороших, идеальных супругов, идеальны ли мы сами:

«Душевное спокойствие приобретается от совершенной преданности себя воле Божией, без которой ничтоже с нами бысть, еже бысть. И если бы муж Ваш действительно был не хорош, то спросите себя по совести пред Богом: “Да стою ли я, грешная, хорошего и доброго мужа?”

И совесть Ваша непременно скажет, что ты совершенно хорошего не стоишь, и тогда во смирении сердца, с покорностию воле Божией будете от души любить его и находить много хорошего, чего доселе не видали. Расторгнуть же брачный союз по легкомыслию и неопытности своей хотя и не трудно в нынешние мудрые времена, но каково будет отвечать на страшном суде Божием? Ибо Сам Бог брачным союзом сочетает человека; а посему судите сами, что лучше – терпение или нетерпение!»

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100810/81095.p.jpg)
С. М. Прокудин-Горский. Обед на покосе. 1909 год

О единомыслии и любви в семье отзывался преподобный Антоний как о милости Божией:

«Читая Ваши писания и видя из них о Вашем единодушии с дражайшим другом своим и взаимной друг к другу любви, я сердечно порадовался тому и благодарил Господа Бога, увенчавшего Вас сею богатою милостию Своею, то есть единомыслием и любовию; ибо весьма справедливо сказано, что когда у мужа с женою лад, то не нужен им будет и клад».

Преподобный Макарий напоминал о том, что при ссорах в семье нужно в первую очередь укорять самих себя – без этого никакого умиротворения ссорящиеся не получат:

«Слышать о неприятностях между близкими родными очень прискорбно… и в нашем устроении без самоукорения, сколько ни советуй, не получают умиротворения ссорящиеся, а они и понятия не имеют о сем, что надобно себя укорять, – видят же только в ближнем вину».

Иногда к Оптинским старцам обращались с просьбой помолиться о помощи в родах, с разного рода заботами о рождении детишек. Старец Амвросий на подобное письмо отвечал:

«Есть православное предание, что в этих случаях прибегают к Божией Матери, по названию иконы – Феодоровской.

Вымените или напишите себе эту икону, празднование которой бывает дважды в год 14 марта и 16 августа. Если пожелаете, то можете накануне этих дней вечером совершать домашнее бдение, а в самый день – молебствие с акафистом Божией Матери. По усердию можете совершать это и в другое время, как пожелается.

Можете ежедневно и сами молиться Царице Небесной, читая Ей не менее двенадцати раз в день “Богородице Дево, радуйся”, хоть с поясными поклонами. Столько же раз читать и кондак Ей: “Не имамы иныя помощи, не имамы иныя надежды, разве Тебе, Владычице. Ты нам помози, на Тебе надеемся и Тобою хвалимся, Твои бо есмы раби, да не постыдимся».

Большая беда для семьи – пьянство. Преподобный Лев по этому поводу писал:

«Сия страсть попускается или за гордыню и высокоумие, или за нарушение совести против святого супружества, то и пренужно… во-первых, понудиться всевозможно смирять себя или исповедь учинить и истинно раскаяться пред искусным духовником, и потом Господь и поможет».

Старец строго обращался в письме к своему духовному чаду, советуя и даже приказывая ему перестать пить:

«Дай Бог, чтобы благочестие водворялось у вас в доме и ты бы на радостях перестал браться за рюмки. Знаем, и русская пословица говорит: “Пить до дна – не быть добра”. Я советовал и приказывал тебе, как духовный отец, перестать пить – худо, очень худо. Себе наживешь беду, попадешь в кабалу; а то, брат, придется тебя по-монастырски поставить на поклоны, чтобы молил своего тезоименитого угодника святителя Николая, дабы отлучил тебя от пиянства».

Старец Амвросий учил молиться за пьющего святому Иоанну, Крестителю Господню, и мученику Вонифатию:

«Пишешь ты, что муж твой чрезмерно предан винопитию… с верою и усердием молись за него святому Иоанну, Крестителю Господню, и мученику Вонифатию, чтобы Всеблагий Господь за молитвами Своих угодников отвратил его от пути погибельного, имиже весть Сам судьбами, и возвратил его на путь трезвой воздержной жизни».

Также Оптинские старцы отвечали на конкретные вопросы и давали духовные советы в различных семейных обстоятельствах. Эти советы применимы и в наше время, так как духовная мудрость не устаревает.

Об имущественных спорах с родственниками преподобный Амвросий писал следующее:

«…надежду же свою всю возлагай на Бога, всеблагим Своим Промыслом устрояющего все полезное нам. Этою же мыслью руководствуй себя и в отношении к родственникам. Если Господь возвестит им, то они возвратят тебе должное, хоть и не все; а если не отдадут, то лучше принимать от чужих, чем с своими ссориться. Что же касается до их собственной пользы – это предоставь им самим: пусть каждый поступает по своему усмотрению».

Закончить эту небольшую подборку из писем и высказываний Оптинских старцев хочется историей, которую рассказал преподобный Варсонофий. Эта история очень актуальна для нашего времени, когда люди часто ищут богатства, славы, власти, но не ищут главного – веры. А без Христа нет жизни, нет спасения:

«В настоящее время многие живут по плоти и духовной радости не ищут. Чего, прежде всего, хотят достигнуть? Во-первых, богатства. Затем – славы. Для достижения же этого ничем не пренебрегают. Господь сказал: “За умножение беззакония изсякнет любы многих” (Мф. 24: 12). Большинство людей уклонились, отошли от Христа. Людей, не разделяющих их взгляды, люди века сего называют отсталыми, непрактичными… Спрашиваю иногда посетителей:

– Есть у вас дети?

– Как же, – отвечают, – сыновья и дочери.

– Как же вы хотите устроить их судьбу?

– Да так: сына хочу видеть инженером, у него самого к этому наклонность; дочерей замуж за богатых и знатных людей.

– И вы думаете, что они будут счастливы?

– Конечно! – отвечают с уверенностью, а о том, как постараться, чтобы дети стяжали Христа, не думают. Говорят, все можно купить за деньги. Да, действительно, хотя и не все, но многое можно купить за деньги, только Христа ни за какие сокровища мира нельзя купить. А без Христа нет жизни, нет спасения».

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/56804.htm

Какое кино смотреть с детьми

Священник Дионисий Гудзь

Понятие «детское кино», кажется, так и не реанимировалось в российском кинематографе. Старое кино умело говорить с детьми на их языке, поэтому мы до сих пор продолжаем смотреть старые советские фильмы и сказки. О том, какие отечественные и зарубежные фильмы можно сегодня смотреть с детьми, рассказывает священник Дионисий Гудзь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100870/87037.p.jpg)
Кадр из фильма "Великан". США. 1998 год. Реж. Питер Челсом

Без сложностей

Если придирчиво и избирательно подойти к зарубежному детскому кинематографу, то вполне можно и там найти несколько жемчужин, несколько вполне достойных картин. Дети младшего школьного возраста — самые, кстати, благодарные и неиспорченные, вбирающие в себя все с великим энтузиазмом, получат удовольствие от фильма «Хайди» (США, 1993, реж. Майкл Рэй Родс) — про девочку, которая жила в альпийских горах с угрюмым дедом. Фильм наивный, но очень добрый. Потому что на первом месте в нем стоят не приключения, а умение маленькой героини будить во всех людях, которые с ней соприкасаются самое лучшее. С ней всем хорошо именно потому, что для нее никто не бывает плохим. В фильме есть некая карикатурность образов, такая, если можно сказать, психологическая убогость персонажей, где-то они откровенно примитивно кривляются, изображая те или иные чувства. Но она видна лишь взрослым, а дети видят все именно без сложностей в характерах.

Совсем недавно мы посмотрели «Сказку о звездном мальчике» (СССР, 1983, реж. Леонид Нечаев). Детям очень понравилось. Это старый советский белорусский фильм. Советская вариация на тему «звездного мальчика» О. Уайльда.

В некоем созвездии покончили с эмоциями и всякими сентиментальными чувствами, чтобы жить без проблем и счастливо. И вдруг попали под космические волны, от которых у них стали просыпаться чувства. Оказалось, что на них с земли смотрит егерь, но не просто смотрит, а с любовью. В созвездии все переволновались и решили послать на землю ребенка с холодным сердцем, который бы заразил своей холодностью землян, и те бы не пялились на их созвездие с неподобающей любовью. Неожиданно мать хладносердечного младенца бросается вслед за ним на землю, высшие чины созвездия делают закономерный вывод, что с материнскими чувствами у них не все покончено. В итоге на землю падают две звезды: младенец и мать. Младенца находит егерь, мать никто не находит. Далее идет история звездного мальчика, временами пересекающаяся с историей Уайльда, но чаще всего идущая совершенно своим курсом. Надо сказать, что некоторые моменты детям в этом фильме малопонятны, особенно диалоги о разных чувствах и бесчувствии в космосе. Или про то, как насмешка может ранить сердце. Цыганские танцы я лично бы просто промотал, но в целом фильм светлый и воспевающий материнскую любовь, благородство. Сказка помогает понять, что самое дороге на свете — это любовь мамы и без нее не будешь счастлив. Потрясающая музыка Рыбникова не оставляет равнодушными даже взрослых.

Ну и готов предложить вниманию младших школьников фильм «Дети дороги» (Великобритания, 2000, реж. Катрин Морсхэд) по повести Э. Незбит «Дети железной дороги». Прекрасная экранизация не менее прекрасной книги. Детки после несправедливого ареста отца переезжают с мамочкой в сельскую местность. Живут бедно, но не нищенски. Рядом с ними проходит железная дорога. И возле нее две сестры и брат проводят большую часть своего времени, пока мама зарабатывает на хлеб написанием рассказов в журналы. Отзывчивые сердца и готовность поспешить на помощь делают их героями разнообразных историй. И вскоре их полюбили не только местные жители, но и пассажиры проходящих поездов. А искренняя любовь и отзывчивость на чужие беды всегда кончаются маленьким чудом. Дети этот фильм смотрят с большой радостью.

Они — добрый Великан

Средним школьникам я бы посоветовал посмотреть фильм «Великан» (США, 1998, реж. Питер Челсом). Очень трогательная картина о дружбе двух подростков: отстающего в развитии Кевина и мальчика-инвалида Макса. Ущербные для этого мира, страдающие от злых насмешек, соединившись, они становятся одним целым, дополняя один другого. Они перестают себя чувствовать неполноценными. Теперь они ощущают себя способными быть героями, бороться со злом и быть настоящим рыцарем, «подтверждающим свое достоинство добрыми делами». Вместе они не отверженные, не слабые, не униженные. Вместе они — добрый Великан, который никогда не пройдет мимо несправедливости, никогда не позволит обидеть слабого, никогда не оставит друга в беде.

Фильм проникает в сердце, потому что показывает, как два убогих существа умеют отдавать душу свою друг для друга, показывая тем пример настоящей христианской любви. В нашем мире сейчас так не хватает доброты, способности любить, отдавать. И когда видишь эту способность у детей-инвалидов, то понимаешь, что на самом деле ущербны в этом мире мы, здоровые, не имеющие телесных недугов, но и не имеющие в душе своей такой любви, не умеющие жертвенно дружить, погрязшие в своем эгоизме, озлобленности и равнодушии.

Для всех

Есть фильмы, которые интересно посмотреть всей семьей. На мой взгляд, большинство фильмов лучше смотреть семьей. Это и сближает, и очень помогает сформировать вкус к хорошему кино. Дети, когда смотрят кино с родителями, всегда замечают, какие моменты папа или мама выделяют и особенно реагируют. Тогда и дети начинают внимательнее вглядываться в те кадры, которые вызвали ту или иную реакцию родителей. Порой им интересно смотреть фильм именно ради реакции родителей, как нам порой интересно смотреть фильм с друзьями ради реакции друзей. Интересно вместе разделить общие чувства, смешные и грустные, трогательные и умилительные моменты. Тогда рождается что-то общее, что нас объединяет и роднит. Один мой знакомый батюшка так только и смотрит фильмы. Надо сказать, у него одни из самых замечательных детей, которых я знаю.

Разумеется, семейное кино — это не всякий фильм. Здесь должно быть что-то, что понятно и детям и взрослым, здесь не должно быть того, что детям вредно.

Один из моих любимых семейных фильмов «Мой любимый клоун» (Мосфильм, 1986, реж. Ю. Кушнерев). Фильм очень трогательно и тепло показывает, что иметь детей и отдавать им всего себя — важнее всего, и карьеры, и личной жизни. Еще фильм этот показывает, как ведут себя настоящие друзья. Образ Ромашки, друга главного героя, очень удачно сыгран В. Ильиным. Только с таким другом смог вынести пришедшие тяжелые испытания Сергей Синицын, роль которого блестяще сыграл Олег Меньшиков. Клоун цирка берет из детдома мальчика, так как его подруга жизни не может иметь детей. И поскольку он очень цельный и порядочный по натуре человек, то ни предательство жены, отказавшейся от этого креста, ни уговоры друзей, ни риск погубить карьеру не останавливают его. Ребенок становится частью его самого. И он понимает, что важнее этого мальчика для него ничего нет. Единственное, что огорчает, это то, что немного превозносится по большому счету бессмысленная и пустая работа циркачей, которая отнимает почти все время и силы, требует посвятить ей жизнь, даже ценой ненормальной семейной жизни. А все ради минутного развлечения праздной публики демонстрацией возможностей человеческого тела. Сам же фильм снят чрезвычайно талантливо, жизненно и по-доброму.

Напоследок хочется сказать, что кино — чрезвычайно субъективное искусство. И впечатления двух людей от одной картины могут быть совершенно противоположными. И то, что у одного зрителя вызовет умиление и восторг, другому покажется отвратительным и глупым. Поэтому заранее прошу не ждать совпадения вкусов, не печалиться из-за неисполненных ожиданий. Я делюсь лишь своими любимыми картинами, а не общепризнанными шедеврами. И еще хотелось бы подчеркнуть, что я говорю только от своего имени кинолюбителя, а не от имени Церкви.

14 ноября 2012 г.

http://www.pravoslavie.ru/smi/57423.htm

Прот. Максим Обухов: Нужно помочь женщине сделать выбор в пользу ребенка

Во всем мире сейчас наблюдается кризис института брака и семейных отношений. Эта тенденция затронула и Россию. Как следствие этого в стране происходит депопуляция населения. О дальнейшем развитии института семьи в традиционном российском обществе корреспонденту РИА «Время Н» рассказал руководитель православного медико-просветительского центра «Жизнь», протоиерей Максим Обухов.

(http://antimodern.files.wordpress.com/2011/10/fr_obukhov.jpg)
Прот. Максим Обухов.

— Отец Максим, на следующей неделе в Нижнем Новгороде пройдет второй Форум Всероссийской программы «Святость материнства». Какие темы будут обсуждаться в рамках мероприятия?

— Основная тема — это поддержка матерей в условиях жесткой депопуляции. Конечно, за последнее время государством были приняты меры по повышению рождаемости, но эти меры оказались недостаточно эффективными. До сих пор мы не вышли из демографического кризиса. Для того, чтобы побороть эту проблему, необходимо оказывать помощь семьям, находящимся в трудной жизненной ситуации. Нужно создавать специальные центры, куда женщины могут обратиться за помощью, и где им смогут конкретно помочь.

Мы собираемся обсудить очень важную тему — защиту материнства. У нас есть накопленный положительный опыт, который состоит в том, чтобы помочь женщине сделать выбор в пользу ребенка, сохранить беременность и родить. При этом мы стараемся помогать не только морально, но и материально.

— Как вы расцениваете положение института семьи в современной России?

— В России, как и во всем мире, наблюдается общая тенденция — это распад института семьи, что привело к демографическим потерям, потому что нормальная репродукция может происходить только в традиционной семье. Но российское общество традиционно и большинство людей именно в нашей стране придерживаются патриархальных традиций и стоят за семью, поэтому у нас есть большие шансы, что институт семьи возродится.

— Как укрепить позиции института семьи в нашей стране?

— Для этого нужно урегулировать законодательную базу. Закон должен исходить из интересов семьи. Все документы и нормативные акты должны быть пересмотрены с точки зрения семейных ценностей. Здесь должна производиться конструктивная работа, а все деструктивные методы необходимо исключить.

— Какова статистика по количеству абортов и рождаемости?

— Снижение рождаемости — это всемирная тенденция, на которую влияют не только экономические причины. Сейчас у людей происходит изменение сознания. Они считают, что дети — это лишняя проблема. Кроме того, в некоторых странах есть мнение, что нужно сократить бедность путем снижения рождаемости, и эти страны проводят свою политику на территории России.

Что касается борьбы с абортами, то я сторонник мер, проводимых в таких странах как Израиль и Германия. До операции с женщиной беседует работник социальной службы, который сделает все, чтобы остановить ее от этого шага и помочь сделать выбор в пользу рождения ребенка. Если ввести подобные меры в России, то можно сразу сократить количество абортов на 10%.

— Вы являетесь руководителем православного медико-просветительского центра «Жизнь». В чем заключается работа вашей организации?

— В нашем центре проводится работа, направленная на пропаганду семейных ценностей, а также на борьбу с абортами. Наши педагоги приходят в школы и читают лекции на основе разработанных материалов. Мы рассказываем о вреде подобных операций и разъясняем последствия, которые могут возникнуть в дальнейшем.

— Кто должен заниматься созданием подобных центров?

— Центры помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях, должны создаваться общественными и религиозными организациями в партнерстве с государством.

Кроме того, нужно наладить взаимодействие с родильными домами, оказывать медицинскую помощь, а также помощь юридического и материального характера.
Также необходимо заниматься просветительской деятельностью.

— Нужно ли создать специальный образовательный курс для подростков, который будет введен в школах в качестве базового или факультативного предмета?

— Этот курс должен быть интегрирован на основе религиозного воспитания и традиционных семейных отношений. В религиозном плане преимущество должно быть сделано на православие, но также важен акцент на нравственные ценности.

Нижний Новгород, 19 ноября 2012 г.

http://www.pravoslavie.ru/news/57526.htm

Почему семья бесправна?

Наша мама, отец, сестренки и братья, с годами — наш муж или жена, сыновья и дочери были и продолжают быть для большинства из нас самыми дорогими людьми, вместе с которыми мы пережили и еще переживаем самые прекрасные мгновения нашей жизни. Они составляют нашу семью.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100998/99899.p.jpg)

Но понятие семьи намного шире, богаче. В семью входят также наши близкие и дальние родственники, друзья, с которыми сердце наше чувствует себя как дома, и, конечно, наши духовные родственники — крестные и духовный отец. А там, где царит любовь и гармония, где присутствует Христос, там границы семьи отодвигаются еще больше, включая родное село и церковную общину, народ, на языке которого мы говорим, а в более широком смысле — весь мир. Ведь все мы произошли от Адама и Евы и потому родственники, мы часть одного человечества, и даже с Самим Сыном Божиим нас роднит событие воплощения Его в яслях Вифлеемских.

И поскольку семья всегда была фундаментом, оплотом и гарантией счастья и самореализации человека, то во всех традиционных культурах большое уделялось внимание семейной жизни; ее защищали с помощью множества предписаний, в которых общий интерес семьи обладал приоритетом перед индивидуальными интересами тех, кто ее составляет. Хотя тогда еще не было изобретено «прав человека», но разводы были редкостью, а дети оставались сиротами, только когда их родители погибали на войне или от тяжелых болезней, — но и тогда их воспитывали бабушки и дедушки, которых всегда уважали, любили и слушали.

В таком мире депрессии были редкостью, хоть и не было таких поблажек, комфорта и той уймы организаций и регламентаций, которые отстаивают права человека сегодня, и люди чувствовали себя счастливыми наперекор всем бедам и болезням, недостатка в которых никогда не было в ходе истории.

Для демократического общества, составленного политкорректными гражданами, мир прошлого с его крепкой семьей, обладавшей собственными ценностями и иерархией, — всего лишь часть минувшей грустной истории рода человеческого, когда религия, дескать, держала людей в оковах мракобесия.

Разум этих людей, которые начиная с Французской революции и доныне передают эстафетную палочку поклонения «правам человека», так сильно вывернулся наизнанку, что они уже совершенно утратили здравый смысл и понятие о порядочности. Для них защищать семью потому, что она служит источником радости, счастья и самореализации человека, — это абсурд. Ведь согласно им «права» как таковые гораздо важнее, нежели покой и счастье гармоничной семейной жизни, намного важнее, нежели вера в Бога. А что мы имеем в результате?

В Европейском Союзе сегодня примерно половина браков заканчивается разводом и каждый третий рождающийся ребенок — внебрачный. В Бельгии 71% браков распадается, сразу за ней следует Австрия, где 66% супружеских пар предпочитают развод. В 1980 году в Евросоюзе было 670.000 разведенных супружеских пар, а в 2005 году их число перевалило за миллион. Не это ли одна из причин того, что более 10% населения западных стран страдает от депрессии?.. В Швеции 55% детей рождается вне брака, во Франции таких внебрачных детей 45%, в Великобритании — 42%, в то время как в Польше — всего 15%.

Интересно отметить тот факт, что с увеличением числа людей, объявляющих себя атеистами, и с распространением в стране «прав человека» возрастает удельный вес распадов семьи и разводов. Кроме того, в тех странах, где удельный вес разводов самый низкий, выше число церковных верующих: так, среди женатых итальянцев разводятся только 18%, а среди женатых ирландцев — 17%.

А на самом деле, что это за «права», оказывающие столь губительное воздействие на семейную жизнь? Еще до того, как младенец родится, говорят о праве женщины на собственное чрево, то есть о праве умертвить, абортировать его прежде наступления наступления трех, а кое-где и шести месяцев с момента зачатия. У младенца еще нет никаких прав — вернее, у него есть только право быть или не быть абортированным.

Когда ребенок еще мал, чем раньше, тем лучше, ЮНЕСКО наделяет его правом на сексуальное воспитание. Оно будет осуществляться в первую очередь на информационном уровне путем свободного обращения прессы порнографического характера — что отражает и другое право человека, право на получение информации. Но это всего лишь апперцептивная[1] подготовка, поскольку сексуальное воспитание предстоит проводить в детском саду и школе начиная с пятилетнего возраста до самого окончания ребенком лицея.

Так заботятся о сексуальном воспитании международные организации. Это означает на языке ЮНЕСКО, что нужно уважать «право детей познавать свое тело» — право на аутоэротизм и мастурбацию.

Затем общество стало заботить то, как бы получше закрепить право детей на плотскую любовь, то есть на то, что раньше, на «дискриминационном языке», называлось сексуальным насилием и педофилией. Даже в Румынии год тому назад стали обсуждать возможность введения в уголовный кодекс нового права — права на кровосмесительные половые связи с отменой уголовного наказания за них.

Сексуальное воспитание в школе в обязательном порядке требует, в новой идеологической перспективе, чтобы ребенок привык к той мысли, что сексуальность и лесбиянство — это нормально и даже рекомендуется для самореализации личности. С этой мыслью ребенок и юноша будет сталкиваться почти повсюду в обществе, которое нам готовит новое европейское законодательство. И это потому, что благодаря законам о недискриминировании гомосексуалистов им предоставляются абсолютно все права — включая право жениться друг на друге и усыновлять детей, рожденных нормальными родителями.

Если ко всем этим «правам» добавить право получать удовольствия любым способом, даже путем извращений, то мы получим общую картину того, в чем семья наших дней должна развиваться.

Непонятным в этой картине представляется отсутствие хоть каких-нибудь минимальных прав, которые были бы зарезервированы за семьей. Не потому ли это, что они вступают в конфликт с уже объявленными правами? К примеру, у наших детей нет права на защиту от порнографии, хотя все исследования показывают, что она приводит к насилию, импотенции и даже убийствам. У наших детей нет также права сохранять невинность, любить чистой любовью, оградить себя от сексуальных фантазмов.

Также и у родителей уже нет права воспитывать своих детей в согласии с традиционной моралью и верой, прививая здоровый образ жизни. Родители лишаются права подготовить своих детей к такой семейной жизни, которая зиждется на уважении к другому, на жертвенной любви и деторождении. И примеры эти можно продолжить…

Когда же речь заходит о «правах» тех, кто подрывает устои семьи, тут законы страны можно попирать даже официальным лицам, — в то время как за права семьи не борются даже те, у кого есть семья и кто связывает с ней все свои надежды на успех в жизни. Это было очень ярко проиллюстрировано в последние месяцы появлением в Бухаресте рекламных щитов, пропагандирующих гомосексуальные связи и браки. И невзирая на то, что румынские законы не признают браков между лицами одного пола, эти лица могут делать себе рекламу — разумеется, при поддержке европейских организаций, которые (вот оно, пожалуйста!) навязывают нам свою идеологию, как когда-то большевики при коммунизме.

Сколько рекламных щитов, поддерживающих семью и ее ценности, можно было видеть в Румынии за последние 20 лет? Разве руководители нашей страны, мэры, советники и функционеры государственных учреждений родились от гомосексуальных пар или лесбиянок, что никто у нас не заинтересован в том, чтобы поддержать семью? Разве все мы, румыны, разбросанные по всему миру, не находимся в долгу перед семьей, давшей нам жизнь, и поэтому не испытываем нужды защищать ту семью, которая у нас есть?

За последние два десятилетия румынская семья постепенно утрачивала все больше прав, теряла все больше почвы под ногами перед лицом наступающей идеологии разврата и античеловеческими законами. Если мы будем продолжать в том же темпе полагаться на волю судеб, то дело может дойти до того, что спустя короткое время семья с точки зрения нездоровных законов, издаваемых сегодня Европейским сообществом, начнет восприниматься как фундаменталистский институт, конкурирующий — с демократической, конечно же, — «гомосексуальной семьей».

Ведь все движется в этом направлении: тебе должно быть стыдно, что ты женат и не занимаешься извращениями, или хотя бы: не смей утверждать, что гомосексуализм — это поведение, считавшееся патологическим всегда.

Что же касается детей, то отныне культивируется такой менталитет, что те, кто хочет иметь больше одного ребенка, — это по меньшей мере чудаки, если они не опасны для сохранения экологического равновесия на планете.

Такова ситуация. Но неужели ничего уже нельзя сделать, чтобы остановить эту кампанию по разложению румынской семьи? Во времена коммунизма невзирая на то, что диктатура угрожала жуткими тюрьмами, пытками и смертью тем, кто сопротивлялся режиму и проявлял свою свободу и веру, сотни тысяч румын предпочли отправиться в тюрьмы и умереть мучительной смертью, чем отступить перед безбожным и антирумынским режимом. Почему же теперь, в условиях, когда у нас есть по меньшей мере свобода выражать свое мнение, мы не делаем ничего? Или мы не понимаем, что происходящее всерьез угрожает нашей свободе и существованию?

Ввиду всего этого мы сочли необходимым от всего сердца присоединиться к демаршам, запланированным Ассоциацией по защите семьи и ребенка на 2010 год. И прежде всего, считая понографию самым важным направлением в борьбе против семьи, объявляем вместе с членами этой Ассоциации 2010 год годом искоренения пропаганды порнографии в румынском обществе.

Мы хотим, чтобы все, и особенно родители, осознали, какую опасность несет порнография для семейной жизни и умственного здоровья детей. Необходима борьба за исключение порнографических посылов из румынского публичного пространства.

Конечно, мы не сможем ничего, если будем одни в этом деле; поэтому просим всех вас, кто единодушен с нами и понимает опасность, которой подвергается семья сегодня: свяжитесь с нами по электронной почте журнала, чтобы посмотреть, что мы можем сделать вместе. У нас нет ни их средств, ни их денег, но с нами Бог и все святые земли нашей.

Михай Кристя

Перевел с румынского Родион Шишков
Familia Ortodoxa. 2012. № 12

________________

[1] Апперцептивный — приобретаемый через восприятие, опытным путем.

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/58909.htm

«Общество надо лечить от одичания, а не пытаться ставить шоры»

Православные священнослужители о предложении кузбасских депутатов наказывать родителей, отказавшихся от своих детей …

(http://ruskline.ru/images/2007/6148.jpg)

Кузбасские парламентарии обратились в Госдуму с предложением наказывать родителей, отказавшихся от своих детей, принудительными работами, сообщает Regions.ru.

Депутаты предлагают законодательно закрепить ответственность родителей за немотивированный отказ от собственного ребенка, а также установить для них принудительные работы. Средства, полученные от таких работ, направлять на нужды их детей. По мнению депутатов, такие меры позволят повысить ответственность родителей и снизить число «социальных сирот», которые содержатся в специализированных учреждениях при живых родителях.

«Как бы вы прокомментировали это предложение? Не ухудшит ли оно положение детей в социально уязвимых семьях?» - с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям.

Протоиерей Александр Пелин, ректор Саранского духовного училища, кандидат богословия, председатель отдела по взаимодействию Церкви и общества Мордовской митрополии, отметил, что у нас в России то кнут, то пряник.

«Не думаю, что ужесточение мер принесет пользу в этой ситуации. Тут надо быть очень внимательным, осторожным и мудрым, не стоит принимать скоропалительных решений. В мире идет активное наступление на семейные ценности, у нас еще как-то эти ценности сохраняются. Думаю, стоит подумать о законах, которые могли бы способствовать лучшему сохранению нашей российской семьи. То есть необходимо думать о вещах общих и положительных – а не искать, в каком бы случае еще наказать. Если на Кузбассе пришли к такому решению, - возможно, там много неблагополучных семей, трудно найти работу? Ну, правильно, давайте вместо того, чтобы исправлять эту ситуацию, будем запрещать и наказывать и на этом делать себе дивиденды. Только вот я не уверен, что это принесет пользу», - добавил он.

Нужен, по слова священника, совсем иной подход. «Надо задуматься: что такое современная российская семья? Почему молодые люди не хотят сегодня создавать семьи? Какие трудности испытывают в семьях? Что молодые семьи нуждаются в деньгах и жилье, вроде бы даже и сказали вслух, но ничего не делается или делается с большими трудностями. На эту тему надо думать. Нужны меры, которые формировали бы человека, а не загоняли его в угол», - заключил о. Александр.

Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», не приветствует подобные начинания.

«Если родители принимают решение избавиться от ребенка, значит, совместное пребывание для них невыносимо. Мы знаем, насколько велика власть родителей над ребенком, и хоть я категорически против ювенальных технологий, которые нам активно навязываются, права ребенка мы должны защищать. А в условиях, когда родители хотели бы, но не могут отказаться от ребенка, у них будут все возможности сорвать на детях всю злобу, неудовлетворенность жизнью и самим фактом существования детей. Как священник я знаю, что одна из самых серьезных детских травм - это осознание своей нелюбимости, ненужности, когда ребенок чувствует себя виноватым, если у родителей в жизни что-то не так. Это оставляет ребенка психологическим и духовным инвалидом на всю жизнь. Так что пусть лучше дети отправляются в специальные учреждения, нежели остаются в семьях, где родители пойдут на все, лишь бы избежать наказания в виде принудительных работ», - заключил священник.

Протоиерей Александр Добросельский, настоятель храма Покрова Пресвятой Богородицы села Заокское Рязанской области, кандидат педагогических наук, доцент кафедры теологии Рязанского государственного университета имени С.А.Есенина, подчеркнул, что нежелание иметь детей - симптом общего заболевания всего постхристианского мира.

«Симптоматическим же лечением с помощью отдельных бихевиористских приемов успеха здесь не добиться, потому что при тех ценностях, которые приняты за таковые в современном гуманистическом обществе, не иметь детей выгоднее, чем получить умеренное поощрение за их рождение или понести умеренное наказание за их предательство. Как это ни странно, но в гуманистическом обществе, провозгласившем главной ценностью человека, рожать «человеков» не хотят, а значит, и человек на самом деле ценностью не является. Кто же мы тогда?» - задается риторическим вопросом священник.

Игумен Никон (Головко), председатель Издательского совета Донского ставропигиального монастыря, отметил, что кузбасские парламентарии лишний раз доказали, что в Кузбассе умеют «выдать на-гора».

«Да только вот с большим трудом верится, что подобные законы или поправки к законам, или примечания и прочая подобная бумажная шелуха способна что-то изменить в обществе. Общество надо воспитывать, лечить от одичания, а не пытаться ставить шоры, не натягивать красные флажки, как для волков, или колючую проволоку, как в ГУЛАГе. Это затея пустая, да к тому же еще и опасная - дикий зверь все равно вырвется и наделает огромные разрушения. Как это ни банально, а приходится возвращаться к одному: во все века нормальный моральный образ человека воспитывается через идеалы и отсечение соблазнов и разврата. Если сможем вернуться на этот путь, отбросить так называемые «американские и европейские идеалы», то и семьи будут крепкими, и люди будут достойными, и народ вновь ощутит себя нацией. А иначе - жизнь без Бога, что есть скотство. Молодцы кузбасские парламентарии, мне кажется, они показали видимость своей работы и оправдали свое существование. Все впечатлены! Но есть и о чем задуматься», - заключил отец Никон.

http://ruskline.ru/news_rl/2013/07/08/obwestvo_nado_lechit_ot_odichaniya_a_ne_pytatsya_stavit_shory/

«Семья остается одним из оплотов спасения человека»

Протоиерей Георгий Городенцев о спасительности брака и христианской семьи …

(http://ipolenov.users.photofile.ru/photo/ipolenov/4221639/xlarge/103917487.jpg)

Ко мне, как к священнику, пришло письмо с таким вопросом: «Наш вопрос адресован отцу Георгию, - просим Вашего благословения и мудрого совета. Мы с мужем оба крещенные, поженились 6 лет назад. Через два года у нас родилась дочка (это был желанный ребенок от первой беременности). Когда ей исполнилось 3 месяца, мы её крестили. Но радость наша была недолгой: в 7 месяцев у малышки диагностировали тяжелое генетическое заболевание. Оно является неизлечимым. Через полгода нашей девочки не стало... В этой беде мы виним только себя: были не воцерковлены (жили в невенчанном браке, не исповедовались, не причащались, не соблюдали пост). С тех пор мы учимся жить по-другому, - по законам Божьим. Год назад обвенчались. За это время многое для себя открыли и благодарим Господа за то, что произошло это в молодости. Но у нас по-прежнему сохраняется боязнь рождения больного ребенка. С точки зрения медицины риск возникновения заболевания составляет 25%, остальные 75% означают рождение здорового ребенка. Как нам поступить, чтобы избежать возможной трагедии? Можно ли предотвратить возможный риск на стадии беременности, быть может нужно молиться какому-то определенному святому и придерживаться определенного образа благочестивой жизни?».

На этот вопрос я дал следующий ответ: «Прежде всего, хочу сказать несколько слов о вашей умершей девочке. Дело в том, что она не погибла, ибо смерть не есть полная гибель человека, но лишь разлучение души с телом. Тело, по слову Божию, отходит в земле, из которой и было взято (Быт.3,19). А душа – бессмертна, и после смерти человека она идет на вечное жительство либо в рай, либо в ад. Поскольку ваш ребенок был в младенчестве крещен и в младенчестве же умер, то его душа, вне всякого сомнения, пошла в рай. Ибо младенцы (до семи лет) не имеют личных грехов, а первородный грех, общий нам всем, омыт у них крещением. Поэтому ваша девочка, не имея грехов, как ангелочек вошла в рай, и как ангелочек она, предстоя там престолу Божию, молится о вас, ее родителях. Вот откуда у вас после ее блаженного перехода в вечность появилась вера – по ее молитвам.

Отсюда видно, сколь полезно чадородие для супругов даже в такой трагической ситуации, как ваша. Поэтому советую вам не бояться чадородия, но стремиться к нему. Если вы хотите получить на это мое благословение, то я благословляю вас на этот супружеский подвиг; собственно, само супружество, согласно православному учению, в первую очередь для этого и предназначено.

Но в этом деле есть еще и такой неприятный момент. К сожалению, в наше время в России, да и ряде других стран СНГ, бывает, в женских консультациях всячески отклоняют женщину от беременности, требуют, чтобы она сделала аборт. Это особенно бывает тогда, когда первая беременность, как в вашем случае, с точки зрения медицины закончилась «неудачно». Так вот, тут вам следует проявить твердость и не слушать этих врачей, которые зачастую так подло поступают по указке и за деньги разных зарубежных фондов, стремящихся сократить население России. Но вам следует быть послушными заповеди Божией, о которой говорит апостол Павел: «Жена… спасется через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим.2,15).

У меня был такой случай, когда женщину, родившую «неудачного» с точки зрения медицины ребенка, затем во время второй беременности врачи всячески склоняли сделать аборт, утверждая, что и второй ребенок у нее якобы будет ненормальным и уродом. Она пришла ко мне, священнику и своему духовнику, в ужасном душевном состоянии, плача и рыдая, и мне пришлось потратить много усилий, чтобы привести ее в чувство, в частности, категорически советуя и требуя не верить этим врачам. И что же?! Пришло время, и она, послушав доброго совета, родила совершенно нормального и весьма смышленого мальчика (он мой крестник), а затем еще одного, такого же замечательного… Вот и делайте отсюда соответствующие выводы.

Что касается условий рождения нормального ребенка, то, согласно учению Православия, супругам для этого следует чаще исповедоваться и причащаться, стараться меньше грешить, а также всячески избегать половых извращений в своей супружеской жизни. Для доброго чадородия, т.е. зачатия ребенка, плодоношения и его рождения, следует молиться Божией Матери ради Ее иконы Феодоровской. Вам следует приобрести в церковной лавке эту икону и перед ней молиться Божией Матери о вашем добром чадородии. Вот тропарь этой иконе: «Днесь светло красуется преименитый град Кострома / и вся Русская страна, созывающи к веселию вся боголюбивыя народы христианския, / на преславное торжество Божия Матере, / пришествия ради чудотворнаго Ея и многоцелебнаго образа, / днесь бо явися нам пресветлое великое солнце, / приидите, все Богоизбраннии людие, новый Израиль, / ко источнику цельбоносному, / источает бо нам неоскудныя милости Пресвятая Богородица / и избавляет вся грады и страны христианския / невредимы от всех навет вражиих. / Но, о Всемилостивая Госпоже, Дево Богородице, Владычице, / спаси страну нашу, и архиереи, и вся люди Твоего достояния от всех бед / по велицей Твоей милости, да зовем Ти: / радуйся, Дево, Христианом похвале». Кроме того, можно молиться перед этой иконой и так: «Пресвятая Богородица, ради святыя Твоея иконы Феодоровская, спаси нас».

Желаю вам, чтобы Господь по молитвам Своей Пречистой Матери, сподобил вас доброго чадородия».

(http://ipolenov.users.photofile.ru/photo/ipolenov/4221639/xlarge/103917561.jpg)
_{Феодоровская икона Божией Матери}

Вот удивительный, но совершенно реальный пример наших дней, когда даже такую трагическую ситуацию смерти ребенка в младенческом возрасте Промысел Божий ради чадородия супругов обратил к их спасению!

Впрочем, не об этом ли или подобном этому говорит и Св.Писание даже Ветхого Завета, когда, например, упоминает о преждевременной смерти детей святого праведного Иова Многострадального, случившейся по зависти сатаниной (Иов.1,18-19)?! Однако когда затем говорится о воздаянии Иову за его страдания и веру от Бога, то, между прочим, упоминается, что все его имение было умножено вдвое, а детей родилось у него столько же, сколько было прежде (Иов.41,10-13). Толкователи Св.Писания говорят по этому поводу следующее. На самом деле и умершие дети Иова не погибли полностью, но души их живы у Бога. Поэтому и в этом отношении бывшее прежде у Иова удвоилось: вновь родившиеся дети плюс умершие, которые, вместе со своим отцом пострадали от зависти сатанинской, и вместе с ним получили и еще получат свое праведное мздовоздаяние в Царстве Небесном!

Таково спасительное значение брака и семьи, особенно православно-христианского брака и православной же семьи, которая представляет собой домашнюю церковь. Вот почему враг нашего спасения диавол в наше смутное время так воюет самыми разными оружиями против настоящего, православно-христианского брака, против семьи и против доброго чадородия. Но как бы он ни воевал, семья остается и до конца века останется (ср.Мф.24,37-39) одним из оплотов спасения человека, мужчины и женщины, между прочим, дарующая им счастье; насколько, конечно, его можно улучить на земле!

Протоиерей Георгий Городенцев, кандидат богословия, преподаватель Одесской духовной семинарии

http://ruskline.ru/news_rl/2013/07/08/semya_ostaetsya_odnim_iz_oplotov_spaseniya_cheloveka/

Папа, будь мужчиной!

Священник Дионисий Каменщиков

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101237/123724.b.jpg)

1 июня, в Международный день защиты детей, на портале Православие.Ru была опубликована моя статья под названием «Мама, не надо!» (http://www.pravoslavie.ru/jurnal/61883.htm). Материал посвящен действующей на сегодняшний день глобальной индустрии детоубийства. Говорилось в нем о том, что аборт — эта зверская казнь нерожденного малыша — превратилась в сознании многих людей в простую акушерскую операцию, что материнская утроба стала для человека самым опасным местом во вселенной, местом, по сравнению с которым даже фронты Великой Отечественной кажутся детской колыбелью. Статья вызвала бурную реакцию в основном со стороны представительниц прекрасного пола. Главный упрек автору состоял в том, что в происходящем он обвиняет одних лишь женщин, забыв о том, что на мужчинах лежит не меньшая вина, если семья или молодая пара совершили аборт. Вот несколько таких комментариев: «Я не знаю ни одной женщины, которая хотела бы сделать аборт. Но я знаю много плачущих женщин, которых заставляют сделать аборт их мужья, мужчины. Так почему же обвиняют женщин, а не мужчин?», «…Считаю мнение автора однобоким — опять обвиняем одних женщин, а где же ответственность мужчины в подобных трагедиях?», «Мусульмане знают, что не девственница воинов не рожает. И своих девочек их отцы берегут. Так где же ты, Святая Русь, почему отдала свои дочерей на поругание? Мужчины! Ау! Отзовитесь!» Упреки эти и оправданны и не оправданны одновременно. — Оправданны потому, что я, действительно, не сказал ни слова об ответственности мужчин за аборты, а не оправданны потому, что я вообще никого не обвинял, а хотел, чтобы хоть кто-нибудь из читательниц (и, конечно же, читателей!) осознал происходящее и остановился перед совершением страшного шага.

А вот теперь поговорим о мужской ответственности.

***

Недавно с одним очень близким мне человеком мы разговорились о проблеме абортов.

— Ты знаешь, — сказала она, — а ведь моя мама родилась только благодаря своей старшей сестре, моей тете. Мамы еще не было, и вот однажды тетя Надя (тогда еще четырехлетняя девочка) забежала с улицы на кухню, где сидели ее родители. Они решали что-то серьезное. «Дочка, — спросили ее, — ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестренка?» «Хочу!» — не задумываясь, ответила тетя Надя. Вскоре родилась моя мама. Тетя Надя разрешила ей жить. Как потом выяснилось, мои дедушка и бабушка решали, делать ли аборт.

Вот такой страшный семейный совет. Жутко представить, сколько детей подобным образом были приговорены к смерти, когда на вопрос родителей ребенок, не понимая, что делает, отвечал: «Нет! Не хочу!» Помню из своего детства, как мы завидовали ребятам, которые были у родителей единственными детьми, ведь все подарки, конфеты, любовь и внимание доставались им и только им. А ведь подобного рода вопросов не то что детям нельзя задавать, их вообще не должно возникать.

Из описанного случая мы видим, что, действительно, решение о том, сохранить ли ребенку жизнь, принимают зачастую оба родителя и ответственность за решение несут вдвоем. А с ответственностью у мужчин сейчас большие проблемы.

Однажды, лет двенадцать назад, когда я еще учился в университете, наш профессор завел такой разговор:

— В бытность мою студентом у нас в университете было так, — чеканя слова, в числе прочего сказал он. — Если девушка вдруг забеременела, то у ее молодого человека были два пути: либо он женился на ней, либо шел в деканат за документами — его отчисляли. Сделать вид, что тебя это не касается, у него просто не получилось бы. А сейчас считается, что «нежелательная беременность» — это проблема молодой женщины, и только ее.

***

Минувшей весной мы проводили мероприятия противоабортной тематики в одном саратовском вузе. Экспонировались стенды, рассказывающие о том, что такое аборт и каковы его последствия. Мы — то есть я, священник, и доктор из общества православных врачей — организовывали нечто вроде лекций-выставок, сопровождая показ стендов нашими комментариями.

Ждем начала первого мероприятия. В назначенное время в холл библиотеки, где и экспонировалась выставка, в сопровождении преподавателей приходит группа студентов. Всматриваемся — одни девушки.

— А где же ваши молодые люди? — спрашиваю я преподавателей.

— Так ведь выставка противоабортная, — отвечают мне. — Им-то что здесь делать?

Я говорю, что вообще-то «нежелательная» беременность сама по себе не возникает, рассказываю, что часть выставки касается молодых людей напрямую. Например, один из стендов так и называется: «Обращение к мужчине». На нем изображен молодой солдат в выцветшей гимнастерке, с ППШа за плечом. Текст стенда повествует о том, что фашистские аналитики в начале войны докладывали Гитлеру с оккупированных территорий СССР об исключительном значении семьи для русского человека, о высокой нравственности русских девушек. Большевикам, несмотря на все их старания, еще не удалось растлить молодежь, по крайней мере — массово. Гитлер понял, какую угрозу представляет традиционная русская семья и начал издавать всевозможные указы, чтобы на оккупированных территориях была налажена работа обширной сети абортариев, велась антисемейная пропаганда. У немцев тогда ничего не получилось по известным причинам — русский солдат сокрушил эти планы. И вот в середине стенда, после описания всех этих фактов, крупными буквами появлялась надпись: «Сегодня внуки героев, победивших фашизм, живут по заветам Гитлера!» И ниже шло обращение к мужчине, напоминавшее ему о долге и ответственности.

Преподаватели просмотрели стенд, согласились, что молодым людям поприсутствовать здесь тоже будет нелишне. Договорились, что в следующий раз они приведут и ребят.

Проводим очередную лекцию-выставку. Небольшая группа молодых людей мнется где-то в сторонке. Снова девушки в большинстве.

Вот подошла очередь к плакату под названием «Обращение к мужчине».

— Информация, которую мы видим на этом стенде, рассчитана прежде всего на мужчин, — говорю я. — Подойдите, пожалуйста, поближе.

Вперед вышел лишь один молодой человек. Остальные, хихикая, так и остались сзади, за плотной стеной девушек…

***

Такая безответственность в сфере личных отношений со стороны мужчин — это одна из примет нашего времени. Когда-то, лет эдак сто-пятьдесят или двести назад такого не было. Мужчина считал своим долгом оберегать жену, дочерей или сестер не то что от прямого посягательства на их честь, а даже от предлога к этому. В высших кругах общества компрометирующее поведение со стороны молодого человека в адрес девушки могло стоить ему жизни. Правила хорошего тона в личных отношениях чаще всего объясняли на языке шпаг или пистолетов. Каждый мужчина понимал, что если он позволит себе хоть как-то бросить тень на честь девушки или чьей-то жены, то вполне вероятно, что его привезут домой с простреленной грудью после дуэли. Не только матери отвечали за честь своих дочерей, но в первую очередь отцы и братья. Это считалось их прямым мужским долгом.

***

Почему же сегодня мужчины при возникновении семейных трудностей занимают страусиную позицию — прячут голову в песок с единственной мыслью, чтобы их оставили в покое и не заставляли принимать никаких решений? Причин здесь много. И тяжелое историческое наследие, когда в течение семидесяти лет лучшие представители мужского населения планомерно уничтожались. В войну, например, в первую голову гибли самые смелые и инициативные — те, кто оказывался впереди. Причиной безответственности является и отсутствие мужского воспитания. Сейчас педагогика почти полностью женская. А для мальчика это противоестественно. Мужское, в частности, отцовское воспитание во все времена играло огромную роль в формировании личности будущего мужчины. Например, вплоть до середины XX века, когда секций боевых искусств просто не было, первые уроки рукопашного боя мальчик получал от собственного отца. Особенно богатые традиции в этом плане у казачества. Такой признанный мастер русского рукопашного боя, как А.А. Кадочников прямо говорит, что он ничего не изобретал, просто систематизировал то, чему научился от своих предков. Отец учил сына владеть саблей или шашкой, стрелять, ездить верхом, грамотно вести разведку. Сейчас отцовское воспитание почти оскудело за отсутствием во многих семьях отцов.

В общем, причин много, а результат один — безответственность, неспособность принимать решения.

***

Я заметил такую закономерность: женщины на исповеди зачастую глубоко каются в грехе детоубийства, не могут себе этого простить, однако не припомню случая, чтобы мужчина исповедался в том, что подтолкнул жену к совершению аборта. Не берусь судить, почему это происходит. То ли от той же безответственности, непонимания, что ты тоже виновен в грехе детоубийства, если знал и не остановил, не удержал жену от страшного поступка. Не знаю.

Зато знаю наверняка, что за совершенный аборт несут ответственность оба. И мужчина, если он, конечно, знал об этом и не остановил супругу, — пожалуй, в большей степени, потому что он — глава семьи, священник в этой малой Церкви, а жена самим Богом поставлена ему в подчинение.

***

Меня иногда упрекают, что, обозначая какую-то болезненную тему, я не предлагаю решения этой проблемы. На подобные замечания всегда хочется ответить: если бы было все так просто, если бы нажатием нескольких десятков клавиш можно было разрешить ситуацию, я бы обязательно это сделал. Есть у Твардовского такие строки:

Заключить теперь нельзя ли, что, мол, горе — не беда,
Что ребята встали, взяли деревушку без труда.
И с удачей постоянной Теркин подвиг совершил –
Русской ложкой деревянной восемь фрицев уложил!

Серьезные вопросы не решаются написанием статей. Чтобы хотя бы частично изменить ситуацию, нужно положить много трудов. А в данном случае, нужно как минимум, — если уж сотворил тебя Бог мужчиной, — начать самому принимать решения за все, что происходит в твоей семье. Выдернуть голову из песка и разогнуться из страусиной позиции.

***

Вот мы, наконец, и разобрались, кто виноват.

Виновата мать, которую, как ни крути, в абортарий никто на аркане не тащит. Виноват отец, не сумевший организовать жизнь семьи так, чтобы вопросов о том, сохранить ребенку жизнь или нет, попросту не возникало. Виновато государство, не обеспечившее семью доступным жильем. Виноваты родители, воспитавшие своих детей не так, как надо. Виноваты все. Вопрос, наверное, лишь в том — кто больше.

Не виновен лишь малыш, которого растерзали по просьбе собственных мамы и папы.

Так, может быть, закроем тему «кто виноват» и начнем что-то делать?

Священник Дионисий Каменщиков,
руководитель Отдела по делам молодежи Саратовской епархии

_{8 июля 2013 года}

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/62649.htm

«Утрата ценности брака – один из самых ярких признаков расчеловечивания»

Православные священнослужители об изменении отношения общества к разводам

(http://ruskline.ru/images/2011/19509.jpg)

ВЦИОМ провел опрос с целью выяснить, что думают в России о разводах: кто в них виноват и насколько они допустимы.

За последние десятилетия к разводам стали относиться мягче. Если в 1990 году 39% опрошенных заявили, что развод допустим только если семья уже фактически распалась, а 13% - что брак вообще следует сохранять любой ценой, а разводиться недопустимо, то сейчас доля придерживающихся этих взглядов упала до 28% и 10% соответственно.

Доля тех, кто считает, что разводиться можно когда хочется, и что хуже в любом случае не будет, напротив, выросла с 5% до 11%. Еще больше – с 36% до 48% - увеличился процент считающих, что все зависит от конкретного случая.

Главными причинами разводов чаще всего называют измену (24%), бедность (21%), непонимание, эгоизм, ссоры (19%), алкоголизм и наркоманию (16%).

На вопрос, кто из супругов чаще оказывается виноват в разводе, подавляющее большинство (64%) ответило: «оба». Если же винят кого-то одного, то чаще мужчину (12%), чем женщину (8%) – правда, мужчины чаще (12%) винят женщин, а женщины (18%) – мужчин. Еще 12% полагают, что виноватых в таких случаях нет.

«Как бы вы прокомментировали итоги опроса? Какие причины разводов кажутся самыми главными вам?» - с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям.

Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», отметил, что «действительно за последние время отношение к браку в нашем обществе все больше уходит от религиозного или квазирелигиозного восприятия, когда брак - не просто сожительство или партнерство, а когда муж и жена дают друг другу обещания в любви и верности до гроба».

«Даже люди неверующие раньше женились "раз и навсегда", а развод допускался только в крайних случаях. Церковь регламентирует ситуации, когда развод возможен – это измена супругов или систематические свидетельствования о наркомании, алкоголизме и сумасшествии. Эти причины и в светской жизни являются достаточным основанием для развода. Если в Европе, где брак многими воспринимается просто как партнерство, а люди могут после развода создать новые семьи и вместе дружить, не видя в том ничего страшного, то для наших людей еще недавно это было невозможно, т.к. развод воспринимался как трагедия, после которого взаимное общение прекращалось», - продолжил он.

Священник отметил, что сейчас отношение к браку дрейфует к европейскому: «Будем вместе жить, пока нам хорошо», - и регистрация в ЗАГСе не сильно меняет эти отношения.

«Люди стали понимать, что ЗАГС не заключает, а регистрирует браки, и это не обязательно на всю жизнь. Конечно, такое изменение отношений является причиной учащения разводов: как только в отношениях появляется напряжение, люди готовы разводиться, чувство долга у них слишком непрочно, чтобы подпирать брак в жизненных ситуациях. Я считаю, брак не следует сохранять любой ценой, - Церковь регламентирует случаи, которые допускают развод, - но в других случаях надо брак сохранить. Причем сейчас многие разводятся в зрелом возрасте: годам к 40, вырастив детей, они находят новых партнеров и расстаются с прежними. Вообще мы биологически так устроены: люди влюбляются не один раз в жизни. Основанием вступления в сожительство является именно влюбленность. Она же была мощным стимулом для заключения брака. Но если потом кто-то понравился на стороне, человек готов разрушать свой нынешний союз, возможно даже с детьми, оправдывая себя тем, что любовь превыше всего. Поэтому одним из главных оснований расторжений брака, кроме классических и названных в опросе, это не измена в чистом виде, а когда люди с легким сердцем сами идут на эту измену», - заключил отец Максим.

Протоиерей Димитрий Смирнов, настоятель храма святителя Митрофания Воронежского, отметил, что комментировать тут особо нечего.

«Надо признать, что развод действительно стал для народа вещью обыденной и приемлемой. Что, естественно, печально. Это свидетельствует, что народ перестает понимать брак как святыню – относится к этому формально. Брак теряет в глазах людей свою ценность. В чем причина? В том, что люди теряют христианскую мораль, которая некоторое время держалась по инерции, и все дальше погружаются в мир животных, для которых брака не существует. То есть происходит расчеловечивание. Утрата ценности брака – один из самых ярких признаков расчеловечивания», - заключил священник.

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря на Новослободской, отметил, что статистика рисует очень печальную картину.

«Наша жизнь, к сожалению, полна различных искривлений. Сравнение с 1990-ми мало показательно: надо бы взять за норму то, что было пораньше. Вот, например, в начале 1920-х годов великий социолог Питирим Сорокин провел в Петербурге опрос, от результатов которого пришел в ужас. Оказалось, что на 10 000 браков 93 развода, т. е. менее процента. Фактически – это норма. А с чем мы пришли к 90-м? Уже тогда положение было катастрофическим, а сейчас тем более. И надо, конечно, думать, как из этого положения выйти. Среди причин разводов на первом месте - супружеская измена. И это среди состоящих в браке супругов! А сколько незарегистрированных отношений? Это следствие свободы нравов, "свободы самовыражения" деятелей культуры, которые по большей части выражают свое пристрастие к обнаженной натуре. Это следствие неправильного образования и воспитания - уже сложившейся неправильной традиции. Все это приводит к развалу семьи», - продолжил он.

Но, добавил священник, все-таки есть еще крепкие надежные семьи. Это основная скрепа государства. И им надо всячески помогать, и всячески препятствовать пропаганде безнравственности, так называемой «свободной любви» - той «любви» о которой говорит один антигерой Е.Шварца (кстати, отметил о. Александр, верующего человека): «Любовь - это немножко неприлично, немножко смешно и очень приятно». Вот такое псевдопонимание любви сейчас укоренилось и считается нормой, подчеркнул священник.

«А на самом деле любовь - высшая добродетель. Это идеал, к которому мы все должны стремиться», - заключил о. Александр.

Протоиерей Владимир Вигилянский, клирик храма мученицы Татианы при МГУ, сказал, что кризис семьи начался давно - задолго до 90-х годов, - и дело неизменно катится к ее разрушению.

«Конечно, дело тут в определенном общественном сознании. Стали считаться нормой добрачные связи. Чуть ли не добродетелью стали отстаивание своего «я», эгоцентризм, гордость, - а когда-то считали правильным снисходительность к другим и требовательность к себе. И это главная причина и начало всякого рода конфликтов и легкого отношения к семье. Люди требовательные к себе и милосердные к другим, считающие семью одной из самых важных ценностей, конечно, будут искать и найдут выходы из семейных конфликтов. Но поскольку у нас такое отношение не в моде, отсюда и разводы. А самое печальное - наплевательское отношение к браку вообще. Для меня это новость. Раньше люди даже если и разводились, семью все же считали важной ценностью. А судя по этим цифрам, семья вообще перестает восприниматься как ценность», - заключил о. Владимир.

Священник Георгий Белодуров, клирик Воскресенского (Трех исповедников) храма Твери, сказал, что манера поведения нам транслируется через СМИ, телевидение, подается в качестве нормальной житейской истории.

«Включите сегодня любой телесериал, увидите там обычную манеру поведения нынешней семьи: одна замужем, другой женат, они изменяют друг другу, такая вот великая любовь, разрушающая семьи. Это неправильно. Это не любовь – это болезнь, которая поразила одного из супругов. Надо беречь своих домашних от этих болезней. Среди причин разводов выделю еще одну: повышенная инфантильность молодежи, когда мальчик и девочка создают семьи, но еще остаются детьми. Они начинают жить в социальной жизни в более раннем возрасте, чем это было 40 лет назад. И в законодательстве снижается планка вступления в сексуальную жизнь. Если раньше брак разрешался с 18 лет, сейчас уже с 16 лет. Кроме того, изменилось отношение к жизни: мама и папа вроде бы обязаны обеспечить разные блага – машину, квартиру. Получается, человек считает себя взрослым, чтобы организовать свою семью, но по сути это совершенно безответственный ребенок, который в семейной жизни не может отвечать за себя, своих детей и ближнего. Даже считается сегодня, что первый брак – это просто ради пробы, а уже второй или третий раз семья создается осознанно. Это неправильно», - добавил он.

«Необходимо менять систему воспитания, заставлять ребенка еще в детстве чувствовать свою ответственность за свои поступки и свою жизнь. А то один мальчик другого покалечит, а ничего страшного, папа "отмажет", у папы есть денежки и связи. Это паразитарное состояние, которое приводит к бесшабашному отношению к семейной жизни», - заключил священник.

http://ruskline.ru/news_rl/2013/07/11/utrata_cennosti_braka_odin_iz_samyh_yarkih_priznakov_raschelovechivaniya/

Наталия Нарочницкая: Разрушив семью, человек станет винтиком в машине глобализации

Доктор исторических наук, политолог о кризисе современной семьи

(http://ruskline.ru/images/2008/10360.jpg)

7 сентября 2013 года гостем передачи «Церковь и мир», которую ведет на телеканале «Вести-24» митрополит Волоколамский Иларион, стала доктор исторических наук, политолог Н.А.Нарочницкая, сообщает Патриархия.ru.

«Сейчас с семьей происходит что-то необычное. Особенно это ощущается на Западе, но и у нас воспитательные процессы нуждаются, мне кажется, в очень вдумчивом отношении. Помню, что в 90-е годы вообще раздавались такие голоса, что не нужно воспитывать детей в каких-то нравственных, мировоззренческих рамках, что ребенок сам все выберет. Но, как правило, человек почему-то выбирает плохое и легкое. Жить вообще сложно. Почему это? Наверное, забывают о том, что природа человека склонна к греху. Что может сказать по этому поводу Церковь? Вообще все воспитание детей в христианском мире тысячи лет было основано на передаче следующему поколению тех самых заповедей: не убий, не укради. Я помню, как для меня соврать было чем-то таким страшным, что это было невозможно. Я не могла выполнить папину просьбу: ответить по телефону, что его нет дома, когда его донимали из какого-то журнала, что он вовремя статью не сдал. Я сказала: "Ты же сам говорил, что врать нельзя". А сейчас что происходит?» - вопрошает Наталия Нарочницкая.

Также эксперт коснулась вопроса о так называемых «однополых браках». «До сих пор с трудом верю в реальность того, чему мне пришлось стать свидетелем в Западной Европе. Взять хотя бы последний закон об однополых браках, уравнивающий их с настоящей традиционной семьей во Франции. А в мою бытность членом парламентской делегации в Совете Европы принимался продвинутый феминистками закон о воспитании девочек. Я думала, что это как-то рассосется, но то, что я увидела в последний год во Франции, с чем пришлось столкнуться, привело меня к следующему выводу. Дело не в том, что либеральная элита международных организаций или той же Франции сама пронизана этим нетрадиционным отношением. Дело не в том, что кого-то сильно волнуют права этих людей одного пола, проживших вместе столько-то лет, на наследование совместного имущества. Это чисто идеологическая революционная идея, которая должна порушить именно традиционное отношение к личности. В этой абсолютно антихристианской постмодернистской идее главный тезис такой: человек — женщина, мужчина — имеет право испробовать свое любое побуждение, не будучи ограниченным никаким естественным порядком вещей, не только гражданским, национальным, религиозным традиционным порядком, но даже биологическим, естественным, данным Богом и природой. Это — идеология. Я была воспитана в те далекие годы, когда женщины не говорили на эти темы, но сегодня приходится называть вещи своими именами. Это политический гомосексуализм. Он даже не биологический. Потому что это доктрина, призванная порушить все традиции», - добавила Нарочницкая.

Подробно ученый и политик также остановилась на проблеме, связанной с кризисом современной семьи. «Мы, девочки, в юности были под большим впечатлением от романтических примеров в классической литературе, когда оскверненная Лукреция кончала с собой. Это вдохновляло. Естественно, жизнь корректирует. Никто не остается совсем непорочным. Но как идеал это сохранялось, а значит сохранялось сама основа. Есть такой термин «либертализм» — максимально полная автономность индивида от всего. Права человека существуют вне социальной, гражданской, национальной и религиозной рамы. Но если индивид воспитан на необитаемом острове, если ребенок попадает в мир дикой природы и случайно выживает среди животных, мы знаем, каким он становится. Его животная природа доминирует над неразвитым духом. Это страшные примеры. Это не романтизированный Маугли», - продолжила она.

Как отметила политик и общественный деятель, «сегодняшние идеологи любят ссылаться на документы международных организаций — Совета Европы, где все захвачено либерталистской, паневропейской, оторванной от национальной почвы элитой, а также на документы ООН». «Но в одном из таких документов — знаменитом Пакте о гражданских и социальных правах — именно семья, а не индивид названа фундаментальной, основополагающей ячейкой общества. Этот документ можно посмотреть в Интернете. Как же так? Что, теперь будут менять документы ООН? На самом деле, основные документы Совета Европы были приняты как антитеза фашистским и большевистским экспериментам. Они достаточно обобщены, но они как раз провозглашают традиционные европейские ценности, а традиционными европейскими ценностями вопреки тому, что сейчас утверждают наши оппоненты, являются ценности европейской христианской культуры. Именно Православие и латинское христианство — каждое по-своему — реализовали в земной жизни на протяжении истории великие ценности и создали семью, которой никогда раньше не было, с идеалами верности, воспитания детей в преемственной культуре, в вере, создали современное государство, армию. Мне кажется, что, разрушив семью, невозможно будет сохранить и традиционную армию, которая будет любить свое Отечество, а не просто будет служить за деньги государству. И Болонский процесс, к которому мы присоединились как-то опрометчиво, призван заменить образование, которое тесно связано с воспитанием, с рынком образовательных услуг. Человек станет винтиком в машине глобализации, и не сможет быть передатчиком той образовательной традиции, культуры, знаний, педагогической традиции своей страны и тем самым передавать все это следующему поколению. Против этого процесса выступало и академическое сообщество очень многих европейских стран. Что мы будем дальше делать?» - задается риторическим вопросом Наталия Нарочницкая.

http://ruskline.ru/news_rl/2013/09/10/nataliya_narochnickaya_razrushiv_semyu_chelovek_stanet_vintikom_v_mashine_globalizacii/

Священник Владимир Сухих: «Брак – это шанс научиться любить»

Почему распадаются семьи? Кто виноват в том, что мужу и жене вдруг становится не по пути? Как спасти брак, если он дал трещину, и как не допустить охлаждения в отношениях? О духовном взгляде на эту проблему мы решили поговорить с молодым священником, клириком саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла Владимиром Сухих.

Отец Владимир и матушка Татьяна вместе пять лет. У них очень теплая семья и трое замечательных деток. Несмотря на это, от интервью на семейную тему батюшка сначала отказывался, ссылаясь на недостаточную умудренность жизненным опытом. Но под давлением аргументов – небольшой стаж семейной жизни позволяет предположить, что супруги еще не забыли трудности первых лет брака, – вынужден был согласиться.

В итоге у нас получилась целая серия бесед. Первая – о том, почему люди женятся и почему разводятся.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101405/140585.p.jpg?0.1513525857590139)

– Отец Владимир, 80 процентов браков в нашей стране распадаются, и эта тенденция не может не огорчать. Почему происходит так, что люди, которые вроде бы когда-то любили друг друга и были близки, вдруг становятся совершенно чужими?

– К сожалению, большинство современных людей вступают в брак, не имея должного понятия о его предназначении. Часто женятся, испытывая друг к другу только физическое влечение.

Само по себе это неплохо. Святитель Иоанн Златоуст даже сказал по этому поводу, что, если бы Бог не вложил в нас этой тяги к противоположному полу, никто никогда не вступил бы в брак, зная его тяготы. Но проблема в другом: люди останавливаются, если можно так сказать, лишь на физическом уровне.

На греческом языке плотская любовь обозначается как eros – чувственная, физическая любовь. Это пусковой механизм, который рождает заинтересованность людей друг в друге. Такая любовь-страсть может быть очень сильной, но со временем ослабевает и потому не может служить надежным фундаментом брака. Если пару ничто, кроме близости, не связывает, такой брак быстро распадается.

Иногда люди более воспитанные, более образованные, развитые выбирают спутника жизни по принципу душевного сходства. Мне с этим человеком интересно, мы с ним хорошо понимаем друг друга, у нас общие взгляды. На греческом языке это чувство обозначается как philia, то есть любовь-дружба. Отношения, основанные на таком чувстве, могут быть долгими и вполне счастливыми, если людям хватает житейской мудрости и снисходительности к слабостям друг друга. Но и этот вид любви с точки зрения христианства несовершенен.

Есть третий вид любви – любовь духовная, агапе. Это совершенно особенное чувство, испытать которое могут только те, кто живет во Христе.

– Как эта любовь выражается?

– Человек испытывает любовь не только к своим близким, родственникам, друзьям, но и ко всему человечеству. Это переживание знакомо людям, имеющим опыт Причастия Тела и Крови Христа. Вместе с Телом Христовым христиане принимают в свое существо Христову любовь, и человек ощущает не только покой, умиротворение, гармонию, полноту бытия, но также и любовь к тем людям, к которым, быть может, пять минут назад он вообще никаких добрых чувств не питал. Это любовь, равная ко всем. Она не повреждается обидами, огорчениями, разочарованиями. Это та любовь, которой Христос любит каждого из нас. По-гречески agape, любовь-поклонение, выражает отношения человека с Богом, поэтому христиане – это люди, пребывающие в совершенной любви. Кто миг, кто минуту, кто час, день или несколько дней. И цель жизни – через исполнение заповедей стать способным не временно, а постоянно пребывать в такой любви. А брак дает человеку потенциальную возможность приобрести такую любовь.

Отголосок рая

– Почему именно брак?

– Потому что так задумано Богом. Сейчас представители нетрадиционных меньшинств часто заявляют, что брак как общественный институт устарел. Так вот, брак – это в принципе нечеловеческий институт. Брак – институт, созданный Богом. Это самое древнее таинство, существовавшее еще до христианства. Его Адам и Ева вынесли из рая. У всех народов существовали брачные традиции, когда мужчина и женщина, которые ранее не знали друг друга, через обряд становились чем-то новым, причем в плане не социальном, а мистическом.

– Чем же новым они становятся?

– Ответ на этот вопрос дает апостол Павел, когда говорит о том, что союз мужчины и женщины – это союз, подобный союзу Христа и Церкви (Послание к Ефесянам, глава 5). Это очень важный тезис, без понимания которого нельзя проникнуть в самую суть истинных семейный отношений. Апостол говорит о том, что в браке между мужчиной и женщиной возможно то глубокое единство, которое существует между человеческой душой и Христом, между Церковью как объединением верующих и Христом. Но это единство возможно для человека даже вне рамок Церкви. Именно поэтому Церковь уважает всякий законный брак, даже невенчанный, потому что любой законный брак уже благословлен Богом.

– Зачем же тогда еще и венчание?

– Потому что в браке много сложностей, много трудностей. Для христианина в норме перед любым делом молиться, испрашивать благословения Божьего. Мы молимся перед едой; перед тем, как садимся в автомобиль; перед началом любого ответственного мероприятия. Тем более надо взять благословение Божье перед началом такого важного дела, как создание семьи, рождение детей.

– В чем это благословение выражается? Какие дары человек получает?

– Человек в таинстве венчания получает потенциальную возможность реализовать в браке ту особую духовную любовь, к которой призывается каждый христианин. Есть такая присказка: «У кого любви нет, тот замуж выходит или женится. А у кого любовь есть – идет в монахи». Брак – это школа любви. Сначала мы учимся любить жену или мужа, потом учимся любить детей, затем – тещу или свекровь и прочих родственников второй половины. В настоящем браке любовь зарождается, возрастает и постепенно распространяется на все большее число людей.

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/662/h-665.jpg)

– Кто-то может сказать: «Это слишком глобально, мне столько любви не надо, научиться бы любить друг друга в пределах своей небольшой семьи».

– У святителя Иоанна Златоуста есть интересное рассуждение по поводу установления о том, почему нельзя вступать в брак с родственниками. Он это объясняет так: чтобы не ограничивать любовь. Родню ты и так любишь. А Господь хочет соединить тебя с другим родом, чтобы круг любви расширился.

Наверное, не каждому будет понятно стремление к всеобъемлющей любви, если у нас даже самых ближних любить не получается. Но, когда Господь объяснял своим ученикам, чем христианин отличается от остальных людей, он неоднократно подчеркивал мысль, что христианину с помощью Божьей возможно нечто большее, чем обычному человеку, что ему возможно и нужно любить даже врагов.

Зачем жене бояться мужа?

– Но, если Богу угодны брачные отношения даже без венчания, почему все так тяжело? Откуда рождаются ссоры, непонимание, разногласия?

– Трудности в браке испытывают все: и те, кто далек от христианского восприятия мира, и верующие, венчанные супруги. Но первые, истинной цели брака не понимая, не знают, как этим испытаниям противостоять. Регистрируя отношения, они нацелены на то, чтобы в браке скорее получать, а не самому отдавать, то есть их установки эгоистичны.

Например, мужчине надоело самому себе готовить и стирать, и он женится, рассчитывая на то, что жена будет ему домработницей. Женщина может выходить замуж, чтобы получить материальную обеспеченность.

В любом случае такие союзы основаны на ожидании, что другой будет удовлетворять мои потребности, а не я буду стараться удовлетворять его интересы, облегчать ему жизнь. Людьми движет желание получать что-либо. При этом никто из них не думает о том, а что я могу дать своей половине.

Вступив в брак с человеком, а не с ангелом, мы сталкиваемся с его эгоизмом. Эгоистичный человек не собирается служить другому. Он считает, что это ему все должны. А когда оба нацелены на получение благ, когда оба не хотят жертвовать своими интересами, временем, деньгами, душевными силами, то неизбежно возникают конфликты. Неоправдавшиеся ожидания порождают разочарования, разочарования приводят к претензиям, претензии – к ссорам.

– В христианских семьях все иначе?

– В идеале да. Каждый из супругов старается думать: «А что должен сделать я, чтобы моему любимому было хорошо?». Каждый настроен на то, чтобы отдавать другому все, что может.

Апостол Павел сравнивает христианский брак с отношениями Христа и Церкви. Он говорит: «Жена да боится своего мужа, как Церковь боится Христа».

В каком смысле Церковь боится Христа? Не в том, что она боится наказания за проступок. Церковь и, следовательно, каждый верующий боятся Христа в том смысле, что боятся Его огорчить, обидеть. Больше всего христианин боится разрушить добрые отношения, которые у него есть с Богом. Вот в каком смысле жена должна бояться мужа.

Апостол говорит: «Жена да будет покорна мужу во всем. Но муж да любит свою жену так, как Христос возлюбил свою Церковь». А как Христос возлюбил Церковь? Он ее возлюбил до распятия, до абсолютной, предельно возможной для человека жертвы – жертвы своей жизнью. Это значит: мужчина, вступающий в брак, свою жизнь полностью должен посвятить семье. Служить ей в самом высоком смысле этого слова.

Как еще Христос любит Церковь? Великим терпением. Он многое нам прощает, снисходит к нашим немощам. Не оставляет нас даже тогда, когда мы оставляем Его. Ждет, что мы возвратимся к Нему через покаяние.

В идеале отношения мужа и жены именно такие. Она во всем покорна ему и готова пожертвовать всем ради него. Но он готов пожертвовать даже большим.

Когда мы вдумываемся в смысл апостольского учения, мы видим, что иерархия, которую установил Бог для семьи (муж – глава, жена – в подчинении), – это вовсе не бездушные административные отношения, это отношения, основанные на жертвенности. Если брак выстраивается на христианских ценностях, он обречен на то, чтобы быть счастливым.

Есть известное выражение: «Влюбленные смотрят друг на друга, а любящие смотрят в одну сторону – на Христа». В том смысле, что они подражают Ему, руководствуются в жизни христианскими принципами. И отсюда вытекает все остальное: необходимость смирения, бесконечное терпение, всепрощение.

Формула любви

– Когда мы с женой собирались пожениться, я предложил: давай на наших кольцах сделаем гравировки, чтобы в дальнейшем, глядя на эти надписи, мы могли черпать в них силы для преодоления трудностей. Перебрали несколько мест из Евангелия и Посланий апостолов, в которых говорится о любви, о семье, и остановились на Первом послании апостола Павла к Коринфянам, в котором он дает определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Жена написала на своем кольце: «Любовь никогда не перестает». Она бесконечна и не умирает даже с концом жизни человека.

Я на своем кольце написал первое, с чего начал апостол: «Любовь долготерпит». Любовь начинается с терпения, причем любовь не просто терпит, а долго терпит.

Сколь долго? Сколько понадобится.

И я думаю, что 90 процентов проблем в браке (говорю это на собственном опыте и опыте людей, которые приходят на исповедь) происходят из-за того, что люди не хотят терпеть или не ставят такой цели. Своих недостатков мы не видим, зато уж как нетерпимы к ошибкам своих ближних.

– С этим трудно не согласиться. Понравился совет одного старца: «Представьте, что вам придется жить с вашим клоном, с человеком, который полностью подобен вам внешностью, характером, привычками. Каково вам будет?». Я представила и пришла в ужас. «А вашим близким, – продолжал старец, – приходится с вами жить». После этого мне родные люди кажутся почти святыми.

– Да, нам всем не хватает критичного взгляда на самих себя и терпения. А учит этому только христианство. Христос не советовал повышать свою самооценку, он учил видеть бревно в своем глазу и не замечать соринку в чужом. А еще Он учил прощать обидчиков. Если нам что-то неприятное говорят на работе, мы, как правило, можем совладать с собой, стерпеть. Можем и обидеться в душе, но внешне никак этого не проявить.

В семье же мы не считаем нужным сдерживаться. Это же близкий человек, и я могу быть с ним таким, какой я на самом деле. На любую критику взрываемся. Отпускаем тормоза, снимаем все якоря и выливаем на человека весь негатив, который нас переполняет. Мне по этому поводу вспоминается благословение отца Паисия Святогорца одной паре, которая вступала в брак. Он им написал: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица. Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой». Это, конечно, метафора, но она позволяет понять суть хороших отношений в браке. Негатив надо оставлять за порогом дома.

В следующей беседе отец Владимир расскажет о том, как научиться терпению и любви, а также о том, так ли страшен домострой, как о нем думают современные люди.

Со священником Владимиром Сухих беседовала Оксана Лаврова

Православие и современность

_{24 / 10 / 2013}

http://www.pravoslavie.ru/smi/65160.htm

Брак христиан кроме духовной стороны имеет еще и правовую, гражданскую

О проекте документа Межсоборного присутствия «Упорядочение практики совершения браков»

Священник Павел Гумеров

В начале сентября 2013 года на сайте Межсоборного присутствия был опубликован Проект документа «Упорядочение практики совершения браков (в частности, повторных)». Портал Православие.Ru попросил прокомментировать данный проект священника Павла Гумерова – известного автора книг на тему семейной жизни: «ОН и ОНА», «Малая Церковь», «Семейные конфликты: Профилактика и лечение. Взгляд православного священника», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?», «Ключи от семейного счастья», «Три кита семейного счастья».

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101410/141037.p.jpg?0.3869956007692963)
_{Священник Павел Гумеров}

17 октября сего года в Петропавловском благочинии г. Москвы прошло обсуждение документов Межсоборного присутствия. Мне было поручено подготовить доклад о проекте документа «Упорядочение практики совершения браков» на собрании Юго-Восточного викариатства. В докладе я постарался выразить не только и не столько свои мысли, но мнение священнослужителей нашего благочиния, среди которых много весьма опытных и мудрых как в пастырской, так и в семейной жизни отцов.

В целом все отцы выразили согласие с изложенными в этом документе положениями, но были высказаны пожелания и предложения внести определенные дополнения. Я думаю, нет нужды останавливаться подробно на всем тексте документа и полностью его приводить, многие уже ознакомились с ним, к тому же проект документа «Упорядочение практики совершения браков» можно легко найти в интернете. Рассмотрим лишь некоторые детали.

В пункте 2 данного проекта говорится: «Венчание совершается после государственной регистрации брака». Хотелось бы, чтобы этот очень правильный пункт был усилен. Например: «только после государственной регистрации…» И еще: «священник, венчающий брак без наличия государственной регистрации, совершает антиканоническое деяние».

Брак христиан кроме духовной стороны имеет еще и правовую, гражданскую.

Апологет II века святой Афинагор Афинский говорит: «Каждый из нас считает своей женою ту женщину, на которой он женат согласно законам» (здесь и далее выделено мной. – свящ. П.Г.). «Апостольские постановления», документ IV века, предписывает христианам «заключать брак в согласии с законом». С самых первых веков христианства в Римской империи благословению брака в Церкви предшествовало его заключение на государственном уровне. Подписывался специальный брачный документ в присутствии свидетелей.

Церковь в России сегодня отделена от государства и не может дать брачному союзу юридический, правовой статус. К тому же, в отличие от ЗАГСов, мы не обладаем компьютерной базой данных и не можем проверить семейное положение людей, вступающих в брак. По причине того, что венчание без регистрации в ЗАГСе не имеет в России юридического статуса, могут позже возникнуть большие проблемы имущественного, наследственного характера, проблемы, связанные с правами детей. Простой пример. Некий священник обвенчал пару без регистрации. Через некоторое время муж умер, и законные наследники выгнали женщину из квартиры, так как юридически она не является его законной женой.

В дореволюционной России люди имели право венчаться только в своем приходе. Церковь проводила подробное расследование возможных родственных и других связей и взаимоотношений брачующихся. А как мы сегодня можем проверить, не являются ли желающие вступить в брак близкими родственниками? Или, например, повенчаем пару, поверив им на слово, а потом появятся законные муж или жена и будут во всем обвинять священника и жаловаться в Патриархию.

В современной приходской практике довольно часто встречаются случаи, когда люди начинают упрашивать священника обвенчать их без регистрации. Повторяю: это таит большую опасность как для самих венчающихся без регистрации, так и для Церкви.

К слову, во Франции священнослужитель, совершивший венчание брака, не оформленного государством, наказывается по закону.

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/662/h-666.jpg)
_{Роспись в ЗАГСе}

Относительно соблюдения гражданских законов христиане имеют прямое указание Самого Христа Спасителя: «Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу» (Мк. 12: 17). Отрицать то, что брак православных христиан должен быть не только венчан, но и совершен согласно с государственными законами, так же абсурдно, как отрицать и другие акты гражданского состояния. Давайте тогда после рождения ребенка не будем получать свидетельство о рождении и записывать его в паспорт, а ограничимся только его крещением. Или будем только отпевать наших умерших родственников, а получать свидетельство об их смерти в ЗАГСе не будем. Представляете, какие тогда проблемы нас ожидают?

Христиане являются гражданами не только Иерусалима Небесного, но и своей страны, а значит, должны подавать пример неукоснительного соблюдения законов, если только они не противоречат заповедям Божиим.

Пункт 3 документа говорит о невозможности венчания браков, заключенных между православными и нехристианами. Далее сказано: «В то же время эти браки признаются Церковью законными, и поэтому пребывание в них само по себе не может служить причиной для наложения канонического наказания (епитимии) на православного супруга (Труль. 72)».

Представляется целесообразным, особенно в связи с участившимися браками с мусульманами и проблемами, возникающими потом в таких семьях, напомнить православным христианам один очень важный момент и внести это, по возможности, в текст документа: «Однако православным христианам, только еще желающим вступить в брак, следует помнить, что, по церковным канонам (31-е правило Лаодикийского собора, 72-е правило Трулльского собора и др.), православным предписывается вступать в брак с людьми православной веры, и вступление в брак с инославными и иноверными возможно только по принятии ими Православия».

В пункте 4 совершенно справедливо говорится о «недопустимости практики лишения причастия лиц, живущих в “невенчанном браке” и отождествления такого брака с блудом», однако очень хорошо было бы внести дополнение, которое касается лиц, живущих в незаконном, незарегистрированном сожительстве, которые при этом считают свой союз браком. В документе «О подготовке к Святому Причащению» прямо сказано, что «в отличие от блудного сожительства, являющегося каноническим препятствием к Причащению, такой союз (т.е. невенчанный брак) в глазах Церкви представляет собой законный брак». Этот же пункт можно внести и в документ «Упорядочение практики совершения браков». Например, после того, как было сказано, что живущих в невенчанном браке нельзя лишать причастия, дополнить: «Однако проживание в незарегистрированном блудном сожительстве является каноническим препятствием к Причащению».

Почему внесение такого дополнения является весьма важным? За последние 20 лет мода на блудное сожительство, или, как его часто лукаво называют поборники подобных свободных отношений, «пробный», «гражданский брак», приобрела характер настоящей эпидемии. По моему мнению, ничто так не разрушает институт семьи и брака, как вольность в половых отношениях до брака и увлечение такой формой связи, как незарегистрированное сожительство. И я это могу доказать. В начале 1980-х годов в нашей стране на 100 браков приходилось 8–10 разводов. В современной России на каждые 100 регистрируемых браков – 70 разводов. 70% молодых людей брачного возраста являются холостыми, не спешат создавать семьи. Более 30% детей рождаются вне брака. Почему? Подавляющее большинство людей, даже из тех 30%, которые захотели создать семью, имели печальный опыт блудных связей и сожительств. Другие нашли для себя альтернативу браку в сожительстве и не хотят создавать семью.

О том, что сожительство – бесплодный, тупиковый путь, явление, разрушающее институт семьи и государство в целом, говорит не только Церковь. Об этом свидетельствуют данные статистики и социологии. В США, в университете Penn State University, а также в университетах Швеции, Канады и Новой Зеландии проводились весьма масштабные исследования, посвященные внебрачному сожительству. В результате выяснилось, что среди семейных пар, где до брака был опыт сожительства, в два раза больше разводов, чем среди семей, не сожительствовавших до брака. Семейных проблем: измен, конфликтов, насилия, психологических проблем – в семьях, прошедших через сожительство, также гораздо больше. Известно, что очень небольшой процент сожительств (менее 20%, по самым оптимистичным данным) заканчиваются свадьбой. Сожители либо расстаются, либо так и не создают настоящую семью. Вот почему у нас такое печальное положение с институтом семьи.

Сожители не уверены в своих отношениях и очень редко решаются на рождение ребенка; у многих женщин из-за абортов и многолетнего предохранения от беременности развивается бесплодие. Всё это также очень негативно сказывается на демографической ситуации в России. Собственно говоря, только Церковь в нашей стране борется с безнравственностью и открывает людям глаза на истинные ценности: веру, настоящую семью, жизнь по заповедям и по совести. И очень печально бывает, когда православные люди, даже священнослужители, поддаются духу времени и терпимо, сквозь розовые очки смотрят на сожительство, не понимая, какое зло оно несет. Приходилось сталкиваться с тем, что некоторые священники считают сожительство до брака вполне допустимым явлением, чуть ли не началом семейной жизни. Но ведь именно Церковь должна говорить людям правду, называть грех – злом, а не нормой.

Поэтому очень хорошо, если Собор примет документ, в котором будет декларирована официальная позиция Церкви по отношению к сожительству. То есть в нем будет прямо сказано, что сожители ставят себя вне церковных канонов. Пока они не заключат законный брак, они не могут венчаться и причащаться.

Правила относительно сожительствующих существовали в Церкви с древности. К примеру, 26-е правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака» – и назначает сожителям епитимию как согрешившим блудом.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101410/141042.p.jpg?0.2055412600748241)

Существует мнение, что, если прямо сказать сожительствующим о том, как учит Церковь об их состоянии, они обидятся и уйдут из храма. Могу свидетельствовать как священник, занимающийся вопросами семьи и брака: мне пришлось иметь дело с немалым числом лиц, живущих в сожительстве, и я не могу назвать ни одного случая, чтобы кто-нибудь обиделся и отвернулся от Церкви, узнав, как учит Церковь о сожительстве. Наоборот, когда люди чувствуют, что их грех ставит их вне таинств, они задумываются и меняют свою жизнь. Всё зависит от того, как священник побеседует с людьми. Знаю немало примеров, когда живущие в сожительстве после бесед со священниками заключали законный брак. Приведу лишь один случай. Однажды я проводил беседу перед крещением с молодым мужчиной. Он хотел креститься, но признался, что сожительствует с женщиной. Я рассказал ему, что такое сожительство и в чем его духовная опасность, и сказал, что, если он хочет стать христианином, он должен заключить законный брак со своей подругой (если, конечно, любит ее и хочет по жизни пройти вместе с ней). Если он не готов это сделать, то крещение принимать нельзя: невозможно обещать верность Христу и продолжать жить в смертном грехе. Мужчина согласился подать заявление в ЗАГС и воздерживаться от плотских отношений с подругой до свадьбы. Вскоре я крестил его, а через некоторое время уже венчал. И таких примеров можно привести множество. Если не открыть человеку глаза на его истинное состояние и не дать вовремя толчок к исправлению, он так и будет пребывать во «сне разума, который порождает чудовищ», и, может быть, никогда не заключит законный брак. Кстати, всё те же данные статистики свидетельствуют: чем дольше люди пребывают в незаконном сожительстве – тем меньше у них шансов создать настоящую семью.

Пункт 7 проекта документа называет поводы к расторжению брака, основываясь на определениях Освященного Собора Православной Российской Церкви 1918 года и «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви».

Мы знаем, что Евангелие называет единственную причину расторжения христианского брака – прелюбодеяние (см.: Мф. 19: 9). Остальные поводы для развода допускаются как снисхождение к немощи человеческой.

Мне кажется, что некоторые духовно некрепкие люди, прочтя про эти возможные поводы для развода, могут превратно их истолковать и в определенный неблагоприятный момент сделать необдуманный шаг и разрушить свою семью. Как пример могу использовать пункт «а» в перечне возможных поводов к расторжению брака: «отпадение супруга или супруги от Православия». Мое становление как христианина пришлось на 1990 годы, когда был великий духовный подъем в нашей стране и огромное число людей крестилось и вошло в лоно Церкви. Потом у многих из них начался откат, отход от Православия. Некоторые вообще перестали ходить в церковь. Можно предположить, что некоторые и вовсе «отпали от Православия», увлекшись иными религиозными учениями или впав в атеизм. В духовной жизни очень часто бывают периоды маловерия, сомнения, колебания в вере и даже отпадения от веры – то в горку, то под горку. Но, как говорит апостол Павел, «неверующий муж освящается женой верующей» (1 Кор. 7: 14). Угасание веры не может являться поводом для развода, если, конечно, неверующий супруг или супруга сами не подадут на развод.

В любом случае, нужно проявлять великую осторожность и порекомендовать всем попавшим в тяжелую семейную ситуацию и имеющим повод для развода обязательно обратиться к священнослужителям, чтобы те помогли разобраться и принять правильное решение. А священникам указать, что нужно очень внимательно исследовать ситуацию и, если это возможно, помочь супругам примириться.

Этот перечень поводов к расторжению церковного брака я бы порекомендовал скорее как инструкцию для служебного пользования, предназначенную для духовников. И то, чтобы те использовали ее лишь в самых крайних случаях. Ведь даже при прелюбодеянии Евангелие категорично не предписывает обязательно расторгнуть брак – всё это остается на усмотрение супругов. Мне известны неоднократные случаи чудесного воскресения семьи даже при очень тяжелых ситуациях. Хотя бывает и так: сохранить брак уже невозможно, наделано столь много тяжких грехов, что развод является единственным неизбежным выходом. Вспоминается случай одной моей знакомой, у которой муж был наркозависимым и алкоголиком, и как следствие этого – был ВИЧ-инфицирован, да еще и мог в невменяемом состоянии броситься на нее и детей с ножом. В таком крайнем случае развод подобен хирургической операции по удалению пораженной гангреной части тела. Тут уже ничего не сделаешь – иначе может погибнуть вся семья.

Пункты 8 и 9 тоже говорят о расторжении брака, а также о повторном венчании:

«8. После прекращения брака по перечисленным причинам невиновная сторона имеет право на церковное венчание в случае второго брака, получив на это разрешение епархиального архиерея (пункт «г» статьи 19 главы XV Устава Русской Православной Церкви). В этом же разрешении должно содержаться признание предшествующего брака расторгнутым.

9. Виновная в расторжении брака сторона несет церковное наказание в виде отлучения от причастия на срок, определяемый каноническими установлениями. Вопрос о сокращении срока епитимии и разрешении венчания второго брака такого лица находится в компетенции епархиального архиерея».

В связи с темой повторных браков возникает один практический вопрос. В приходской практике нередки случаи, когда к священнику приходят люди и просят благословения на вступление в брак и венчание с человеком, у которого, например, было четыре зарегистрированных (но невенчанных) брака. Известно, что по церковным канонам православному христианину дозволяется (и то как большое снисхождение) вступить во второй и третий брак, но никаких четвертых и пятых быть не может (50-е правило святителя Василия Великого; «Томос единения»). Так вот, возникает вопрос: если Церковь признает государственный брак совершенно законным, как поступать в таких случаях? Думаю, что необходимо внести в документ пункт о том, что, согласно канонам Церкви, четвертый брак не может быть благословлен и венчан и что священнику в затруднительных случаях нужно обратиться к правящему архиерею.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101410/141036.p.jpg?0.26289159641601145)
_{Венчание. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru}

И наконец, пункт 10 документа говорит о катехизации перед венчанием. Дело это очень важное, ведь создание семьи и венчание подобно рождению и крещению человека, ибо семья – это новый организм, новое существо, которое также нуждается в благословении и укрепляющей благодати Божией. Венчание – очень важный, ответственный шаг, и приступающие к нему нуждаются в научении и подготовке, особенно сейчас, когда большинство молодых людей оказались оторванными от корней и семейных традиций.

Несколько практических моментов. В нашем храме венчающиеся проходят беседу, а накануне или в день венчания причащаются Святых Таин. Для многих это первое в жизни причастие и первая исповедь, поэтому на катехизической беседе им рассказывают и об этих таинствах. Многие шли к венчанию через ошибки, сожительство, и очень важно, начиная семейную жизнь, пройти через таинство покаяния и причащения. Также молодоженам даются листовки, рассказывающие о таинстве венчания и правилах семейной жизни для счастливой христианской семьи. Не сочтите это саморекламой, но мне хотелось бы поделиться некоторыми наработками в области семейной катехизации. Для работы с семьями мною были разработаны листовки на следующие темы: «Семейные конфликты», «Три неправды “гражданского брака”», «Ревность», «Прощение», «Как бороться с гневом», «Как бороться с блудными помыслами» и другие. Катехизация семей должна охватывать не только женихов и невест, но и людей, уже состоящих в браке. Для этого мною была разработана программа «Семейная школа». Это цикл аудиолекций о семье, воспитании детей и решении семейных проблем. Программа была прочитана – «обкатана» – в разных аудиториях. Эти беседы существуют в формате МР3. Листовки, диски с беседами о семье (в том числе цикл «Семейная школа»), мои книги на семейную тему размещены на сайте http://pavel-gumerov.ru/ в свободном доступе. Листовки для молодоженов находятся в папке «В помощь пришедшим на исповедь».

Скоро на сайте появятся новые аудиобеседы о семье «Азбука семейной жизни». Это будет новая версия цикла «Семейная школа». В отличие от той программы, «Азбука» записана не в студии, а «вживую»: это беседы с прихожанами храма святителя Тихона, патриарха Московского, в Люблино. В них будет много нового, будут и совсем новые темы, а также ответы на вопросы слушателей.

28 октября 2013 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65204.htm

«Свободные отношения» - оружие блуда против нас

«Девство и брак не для всех, но целомудрие - для всех» …

(http://content.foto.mail.ru/mail/polepic/_myphoto/i-671.jpg?30336)

Чтобы возродить Отечество, нужно возродить дух и очистить сознание. Но концептуальное небо над нами до сих пор затянуто тучами. И хотя в последние годы на нем появились заметные просветы, оно все еще очень хмурое. Одна из таких туч, омрачающих на нашу жизнь, - это так называемые «свободные отношения» между людьми. Об избавлении от них и пойдет речь.

Неверно думать, что они появились у нас только после 1991 года. Они расцвели пышным цветом именно после развала страны, но появились гораздо раньше. Уже в фильмах 50-х и 60-х, при внимательном их просмотре, можно заметить явные нездоровые симптомы блудных отношений между полами, в семье, да и вообще между людьми (я уже не говорю про позднесоветскую эпоху).

Не стоит чрезмерно уповать на то, что наше общество того времени было несравненно чище сегодняшнего. Оно действительно было чище, но ведь важен еще вектор движения. […] Это особенно заметно по фильмам 50-х, по их общему настрою, по тем фразам, которые появились в них и которые мы сейчас воспринимаем как что-то само собой разумеющееся. А он, этот настрой, стал постепенно клониться к либерализации отношений между людьми. Не случайно с конца 1950-х рождаемость стремительно пошла вниз. Что-то очень серьезное произошло с нашим сознанием...

И вот мы находимся сегодня там, где находимся. Ничего уже не поделаешь. Но чтобы рассчитывать на будущее, мы должны не повторять прошлых ошибок. И если мы всерьез нацелены на возрождение Руси, то прежде всего обязаны возродить в самих себе высокие духовные идеалы. Каковы же они?

Я не просто так назвал свою статью. Так называемые «свободные отношения» действительно являются мощным оружием блуда против нас. Они пропагандируются с одной целью - уничтожения нашего народа. И мы обязаны дать свой ответ на этот вызов времени.

Во-первых, о самом термине. Он основан на сладости понятия «свобода». Но какова эта свобода? Это свобода в либеральном смысле. Ведь либеральная доктрина исходит из того постулата, что общество состоит из атомарных индивидов, которые должны заниматься максимизацией своей личной выгоды. На этом основании вводится второй постулат: если каждый будет стремиться к максимизации своей личной выгоды, то общество (как сумма таких индивидов) будет функционировать наилучшим образом. Это именно постулат, не основанный ни на чем, кроме западного мировосприятия. Это идея, составляющая суть западного мировоззрения. Но идеи, как все знают, становятся движущей силой, когда они овладевают массами. Вот эта идея многих из нас и двигает. Только куда?

Она движет общество в пропасть по причине своего отрицающего содержания. Отрицающего общность, коллективную идентичность, личную ответственность части перед целым. Индивид как бы заявляет: свои поступки я совершаю безотносительно к интересам народа и государства. Короче говоря, живу в свое удовольствие. Имеет ли он право? Имеет. Но мы-то должны дать оценку не правовой стороне вопроса, а духовной. А она состоит вот в чем.

То, что называется «свободными отношениями», есть блуд и разврат. Человек, как разумное существо, наделенное свободой, наделен и ответственностью за свои действия. Нет ответственности - значит, это не свобода. Отказ от ответственности означает лишь то, что она перекладывается на другого. В данном случае - на кого? На «современный мир». Говорят, «жизнь такая». Но это просто трусливое прятанье своего малодушия. На самом деле хочется удовольствий, а вот ответственности страшно. Подавай права, но только без обязанностей.

Строго говоря, блуд и прелюбодеяние различаются. Блуд - это добрачные половые связи, прелюбодеяние - внебрачные. Но и то, и то - тяжкий грех. Ведь совершается не только против себя, но и против ближнего, возможно, против другой семьи. А может быть, и против потенциальной семьи. Ведь растленная девушка имеет гораздо меньше шансов на то, чтобы создать потом полноценную крепкую семью. Добрачный половой опыт этому ой как не способствует. Ведь логика какая: я наслаждалась без всяких обязательств, жила в свое удовольствие, а теперь «за ту же цену» должна еще и семье служить? Та же самая ловушка подстерегает и мужчин.

Поэтому добрачные половые связи должны быть однозначно осуждены. Но это не значит, что люди, согрешившие этим, подлежат вечному осуждению. Мы осуждаем не грешников, но - грех. А этот грех - выстрел в институт семьи.

К сожалению, людей, настроенных на добрачную жизнь, очень много. По результатам выборочного обследования «Семья и рождаемость» (2009 г.) http://www.gks.ru/free_doc/2010/family.htm, регистрацию первого брака считают обязательной лишь 62% (табл. 7). И всего 26% считают, что его нужно регистрировать еще до начала совместной жизни (табл. 8.), т.е. можно начинать совместную жизнь только в супружестве. И целых 40% - почти половина! - считают, что «сначала надо пожить вместе год-два и проверить свои чувства, а затем регистрировать». На самом деле в этом случае можно говорить только об одном чувстве - боязни ответственности. Вот она и движет теми, кто занимается подобным самооправданием.

Ведь что означает этот ответ? От половых связей получать удовольствия, а ответственности - никакой. «Сначала пожить год-два» - это разговоры для маленьких. Разве половую жизнь начинают вести через «год-два»? Нет, сразу же. Так почему же не сказать честно: удовольствий хочу сразу, а насчет ответственности еще подумаю. Но думать в этом случае уже поздно. Грех блуда проникает в душу и разъедает ее изнутри, как ржавчина.

Некоторые говорят: регистрация - это просто формальная запись. Но если это просто формальная запись, вам что, тяжело расписаться под тем, что такая-то - ваша жена, а такой-то - ваш муж? Что, рука отсохнет? Мы даже заявление свое подписываем на работе. Потому что отвечаем за свои слова, намерения и поступки. А за совместную жизнь с любимым человеком не хотим отвечать. Что это, как не трусость? Да и любим ли этот человек?

Есть и другое оправдание: а вдруг не понравится, а вдруг мы не подойдем друг другу? «Половая несмовместимость» и все такое. На это можно ответить так. Кто ищет не создания семьи, а боится, чтобы «а вдруг не понравится», тот только и ищет того, чтобы «понравилось». У того вся жизнь так и пройдет - лишь бы «понравилось».

Слово «блуд» - от «блуждать». Кто имеет половую жизнь вне брака, тот блуждает. И страна тоже - может блуждать и заблудиться. Ведь в последние десятилетия наше Отечество именно потому и блуждает, что слишком много блуда. Отсюда вывод: чтобы прекратить блуждания и пойти по пути возрождения народа, нужно преодолеть в себе блудные помыслы. Ведь каждый из нас - лицо Отечества. Хотим его возрождения - значит, должны сами возрождаться в духе.

Итак, любые половые связи до брака или вне брака подлежат однозначному осуждению. И мы не должны это забывать, негодуя по поводу мужеложства. Потому что многие осуждают мужеложство как извращения, но сами при этом ведут распутную жизнь. Ну и что, если с женщинами? Не нужно оправдываться, что это «нормальный секс». Это тяжкий грех! К тому же распутный человек тлетворно влияет на окружающих людей, особенно на детей, своими взглядами. Все эти «свободные отношения» имеют одну цель - разрушить общество, семью, духовность и превратить нас в разлагающиеся машины наслаждений.

Но мы обязаны этому противостоять. Все разговоры о патриотизме без собственного духовного укрепления останутся пустым звуком. Хочешь возродить Отечество - начни с себя. Хочешь, чтобы наш народ был целомудренным, - подавай пример.

Бесконечно прав был святитель Филарет Московский, когда сказал: «Девство и брак не для всех, но целомудрие - для всех». Только так, и никак иначе, Россия сможет возродиться!

Евгений Чернышёв, Донецк, Союз граждан Украины

http://ruskline.ru/analitika/2013/11/6/svobodnye_otnosheniya_oruzhie_bluda_protiv_nas/

«Семья – это место, где любовь и жизнь взаимосвязаны»

Беседа с профессором Рене Экошаром, основателем Европейского института семейного образования

Рене Экошар, основатель Европейского института семейного образования, был одним из активных организаторов массового митинга в защиту традиционной семьи, который прошел в начале 2013 года в Париже. В эксклюзивном интервью порталу Православие.Ru Рене рассказывает о своем отношении к просемейным российским законам и о Европейском конгрессе по семейному образованию, а также делится советами по воспитанию детей, коих у Рене пятеро.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101437/143730.p.jpg?0.4971699258312583)
_{Рене Экошар}

– Рене, скажите, пожалуйста, из тех проблем, что стоят сегодня перед семьей во Франции и шире – в Европе, какие наиболее животрепещущие?

– Я думаю, что основные проблемы в том, чтобы не просто жить вместе под одной крышей, но действительно суметь построить семью. Ведь чтобы стать хорошим человеком и дожить до старости, необходимо быть окруженным хорошей средой. И самой лучшей «экологической», в моральном плане, средой является семья. Очень важно, чтобы молодые люди имели силы и надежду для вступления в брак. Потому что только брак дает возможность начать новое древо жизни. Брак позволяет всем поколениям жить в наилучших условиях вне зависимости от того, богаты мы или бедны. Ведь мы счастливы, когда любимы и когда любим других. Это большая радость для ребенка – любить своих пожилых родственников и других пожилых людей. И я в моем пожилом возрасте радуюсь своим детям и внукам, я счастлив, когда смотрю на них.

– В октябре этого года в Париже состоялось важное событие – Европейский конгресс по семейному образованию. Не могли бы вы, как главный организатор этого мероприятия, сказать несколько слов о нем и о том, почему одним из трех официальных языков конгресса стал русский? Какова предыстория такого решения? И как давно проводятся подобные конгрессы?

– Европейский институт семейного образования возник в 1991 году, и сначала у нас было совсем мало друзей из Восточной Европы. Сегодня же для нас очень важно реальное присутствие представителей восточноевропейских стран. Важно, чтобы они могли выступить перед всеми. У нас были доклады на русском языке, и мы постарались перевести на русский другие доклады и распечатать как можно больше своей информации. Так что русскоязычные участники могли прочитать какие-то материалы и прослушать перевод того, что происходит. В этой работе принципиально важно уважать язык, не просто обмениваться общими фразами, а иметь возможность полноценно общаться и делиться опытом.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101436/143673.p.jpg?0.62104821793735)
_{Рене Экошар и Игорь Белобородов}

Мы строим вместе будущее семьи, и каждая из сторон (Западная и Восточная Европа) может привнести в этот процесс что-то свое. Конечно, как у тех, так и у других есть некий позитивный и негативный опыт. Наш минус в том, что в западноевропейских странах многие люди устали бороться за семью, в то время как Восточная Европа демонстрирует желание работать в этом направлении: чувствуется динамичность – и для нас это очень важно. Вы привносите некую свежую струю в наше общее дело.

– Сколько было стран-участниц на этот раз?

– Официально в программе было заявлено участие 17 стран, но в реальности приехали представители более чем 20 государств.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100987/98794.p.jpg)
_{Манифестанты на улицах Парижа}

– В России очень внимательно и сочувственно следили за событиями во Франции. Большинство россиян поддерживали настроения тех французов, которые массово вышли на манифестации против однополых браков. Эта проблема объединила французскую молодежь. Но почему все-таки власть решила пойти против воли народа?

– Мы специально приезжали в Париж (из Лиона), как и многие другие французы, и в итоге манифестантов было более 1 миллиона 300 тысяч. Участвовали люди всех возрастов – от бабушек и дедушек и до детей. Для нас это был праздник, звучала музыка, мы выбрали красивые цвета и эмблемы для нашей демонстрации. Это было пробуждение молодежи. Наша акция показала, что молодые люди во Франции поняли: если они хотят создать хорошее будущее, они не могут ждать, когда власть подготовит для них это будущее. У нас сейчас разделение между властью и народом. Люди хотят жить в нормальных семьях, а власти подчиняются идеологии. Власти отрезаны от корней. Возможно, что-нибудь изменится в лучшую сторону, но сейчас очень плохое положение. Очень часто, находясь здесь, в Париже, политики живут несемейной жизнью, они оторваны от своих семей. Может, они неплохие люди, просто принимают губительные решения. Я надеюсь, что эта идеология умрет сама из-за своей нежизнеспособности и в дальнейшем не потребуется с ней бороться. Радость тех молодых людей, которые участвуют в движении pro-life, возможно, победит.

– Вы сказали, что политики практикуют несемейный образ жизни. Значит ли это, что среди них есть определенный процент гомосексуалистов? Как так получилось, что меньшинство слишком жестко навязало свои нормы большинству?

– Да, среди политиков есть те, у которых проблемы личного характера. Может, они интеллектуально и развиты, но их человеческие качества оставляют желать лучшего – они не так уж хороши.

– Как вы оцениваете процессы в России? Недавно российская власть приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних, обсуждается необходимость снижения уровня разводов, формируется просемейная политика.

– Это серьезный шанс для других, когда кто-то поступает не так, как все. Для человечества только полезно, когда есть разные голоса. Если бы мы, как стадо, двигались все в одном направлении, то просто попали бы в море и погибли. Я считаю, что позиция России для нас является шансом, и тот факт, что здесь услышали, что Россия не позволит усыновлять детей однополым парам из Франции, – это для нас, действительно, шанс. Для Франции это сенсация, что такая огромная страна к Востоку от нас думает по-другому! Нам стало стыдно, и для нас это хорошо.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101436/143676.p.jpg?0.30834079277701676)

– Не могу не задать вам следующий вопрос. Он, может быть, не связан напрямую с той проблематикой, которой занимаетесь вы, но это тоже важный аспект современной жизни, и он косвенно связан с семьей. Как вы оцениваете миграционную ситуацию во Франции? В России мы сталкиваемся с похожими проблемами, и это вызывает в обществе сильное напряжение.

– Я, действительно, не специалист по миграции, но могу высказать свою точку зрения. Я думаю, что необходимо принимать миграцию как прогрессивный процесс, ведь народы страны – это ее семья. И мы должны принимать других, но, по моему мнению, этот процесс должен быть медленным. Представьте себе, что кто-то просится к вам в гости, и вы должны его принять. Конечно, вы найдете помещение, где он мог бы переночевать, и предложите ему место за столом, ибо это по-человечески. Кто-то другой примет другого гостя в своей семье, и в целом это позитивно. Но вдруг… к вам обращаются сразу 10 человек. Если вы их примете, то они будут спать на полу, есть на полу – и начнется хаос. Поэтому нам нужно выбрать плавный путь, открывая нашу страну, нашу жизнь другим. С одной стороны, это шанс, а с другой стороны, это вызов, поэтому всё не так просто.

– У нас в России многие хвалят французскую модель семейной политики. Какие меры поддержки семей принимаются сегодня во Франции?

– Я скажу о важности мер в том порядке, какой значим лично для меня. Многие женщины, родив, предпочитают уйти с работы и оставаться дома с ребенком, поскольку им платят пособия, чтобы они могли воспитывать детей. Есть определенные административные структуры, которые помогают матерям в первые пять лет жизни ребенка находиться дома, ведь это очень полезно для малышей. Некоторые бабушки оставляют работу и занимаются внуками, и они тоже за это получают пособия от государства. Им неплохо платят, чтобы они занимались с внуками.

– Насколько существенна такая помощь?

– Приведу пример. Несколько лет назад наша горничная оставила работу и стала присматривать за четырьмя внуками, получая пособие, превышающее ее прежнюю зарплату. Ухаживая за своими четырьмя внуками, она имеет полноценные выплаты, сопоставимые с доходом сотрудника коммерческой фирмы. Выходит, что пребывание дома с ребенком приносит такой же доход, как работа в компании. Это хорошие условия для семьи.

Если мать принимает решение находиться дома с ребенком, то налоги семьи сразу же снижаются. Это меняет ситуацию. Зачем отправлять ребенка в ясли, если ему намного лучше в семье? Поэтому многие молодые женщины выбирают «семейную карьеру». У троих моих детей уже есть свои дети, и две мои дочери оставили работу, чтобы заняться воспитанием детей. Они предпочли получать чуть меньше денег, при этом проводить больше времени с ребенком и получать радость от этого, видеть его первые шажки и другие приятные моменты.

– Какие еще меры вы могли бы назвать?

– Небольшие семейные ассоциации могут создавать свои мини-школы и детские сады – такие маленькие образовательные структуры. Вот, например, в нашем городке три бабушки и молодая семейная пара создали в этом году садик для малышей 2–3 лет. Все это тоже поддерживается на муниципальном уровне в плане налогообложения. Мы находимся в более позитивных условиях благодаря открытости политиков к таким инновациям. А если у людей сложности с работой, то они таким способом могут решить эту проблему, что будет наиболее удобным и для их семей.

– Позвольте уточнить: эти семьи принимают детей из других семей и таким образом формируют детский сад? Правительство финансирует такие проекты? Выделяются ли какие-то средства, или поддержка осуществляется только путем снижения налогов?

– Конкретный пример в моем городе. Несколько добровольцев решили организовать детский садик, и городские власти выделили им финансирование, чтобы они смогли начать эту работу. Подобное чаще происходит на локальном уровне, на уровне местной администрации, нежели на национальном. У нас, с одной стороны, идет снижение таких предложений на общегосударственном уровне, с другой стороны, происходит увеличение инициатив именно на местном уровне.

Несколько семей создают детсад, но он открыт и для других. Они принимают 30 детей из разных семей, из которых пять-шесть – собственные дети организаторов.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101436/143674.p.jpg?0.3037351411767304)
_{Рене Экошар}

– Как обстоят дела с помещением? Они принимают детей у себя дома, или им выделяют здание городские власти?

– В данном случае речь шла о покупке старой школы, в которой семьи сделали ремонт за счет городской администрации. И начали там работать.

– Семейный проект?

– Да! И то же самое у нас делается для пожилых людей. Имеются похожие небольшие структуры для людей пожилого возраста. Они, как правило, частично волонтерские, и город очень заинтересован в том, чтобы поддерживать их. Ведь расходы на них гораздо ниже, чем на соответствующие государственные структуры.

– Рене, в своем выступлении на конгрессе Микеле Барбато (бывший президент Европейского института семейного образования) рассказал о том, что Евросоюз сначала согласился финансировать проект вашего института, а затем внезапно отказался. Если это открытая информация, то поясните, пожалуйста, причины. Почему так произошло?

– Этот проект Европейского института семейного образования получил неплохое финансирование, но затем из ЕС пришла просьба вернуть деньги обратно. Они поступили очень глупо. Видимо, антисемейная идеология призывает так себя вести. Здесь то же самое поведение, о котором мы говорили в связи с отношением к семье и браку. Люди, которые работают в Брюсселе, вовлечены в негативную идеологию. Они не могут принять тот факт, что какая-то волонтерская организация с энтузиазмом занимается вопросами семейного образования и воспитания. Нам надо будет работать над тем, чтобы снова завоевать свободу, чтобы создавать новые возможности. Мы столкнулись с новым вызовом, мы снова отрезаны от властей.

– То есть проблема в том, что политика ЕС сейчас враждебна по отношению к традиционной семье? Ведь антисемейные проекты исправно финансируются.

– Да, та же ситуация и в самой Франции. Есть некие лобби-группы, которые захватили Европу и решили, что эту их идеологию нужно распространять. Они хотят все деньги тратить на свою идеологию. Но, с другой стороны, существуют прекрасные организации во всех странах ЕС, которые поддерживают семью, жизнь и любовь. Я думаю, что нам необходимо работать на политическом и муниципальном уровне для того, чтобы помочь политикам стать свободными от этих лобби. Однако это долгий процесс.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101437/143733.p.jpg?0.12906263303011656)
_{Рене и Изабель Экошар}

– Рене, у вас замечательная семья – прекрасная супруга, пятеро любящих детей. Какие советы вы могли бы дать людям, которые собираются создать семью? Как жить в браке так же счастливо, как это получается у вас?

– Вы очень добры ко мне. Я не великий мыслитель или философ, я просто обычный мужчина, моя жена – обычная женщина. Мы думаем, что семья – это место, где любовь и жизнь взаимосвязаны. Семья – это место, где нужно способствовать жизни и создавать любовь. Таинство любви состоит в том, что любовь всегда необходима для жизни и жизнь невозможна без любви. Если мы хотим научиться любить, нам потребуются годы. Год за годом любовь будет расти. Никогда нельзя разделять эту взаимосвязь между любовью и жизнью. Когда наши дети были моложе, мы объясняли им, как любовь, воплощаясь в супружестве, создает красоту человеческой жизни. Только теплые супружеские взаимоотношения позволяют создать новую семейную жизнь и дать жизнь ребенку. Мы помогали им это понять, хотя на это требуется много времени. Если люди влюбляются в своих будущих супруга или супругу, то их необходимо хорошо подготовить к браку, и только после вступления в брак они могут начинать жить вместе, будучи открытыми к деторождению.

Родителям и бабушкам с дедушками нужно быть нравственно крепкими, не принимая молодую пару в качестве добрачных сожителей, но настаивая на том, что они смогут жить в одном доме только когда поженятся. Мы любим вас и хотим, чтобы вы были счастливы. Мы предлагаем вам построить эту прекрасную семейную жизнь, а для этого необходимо следовать определенным правилам. Поэт может создать красивые стихи, только используя правила грамматики. То же самое касается и семейной жизни. Правильная «экология» семейной жизни возможна, если неуклонно следовать правилам построения семьи.

– Последний вопрос. Многие молодые люди не знают о вреде аборта и контрацепции, и хуже того – они не знают о современных альтернативах. Не могли бы вы сказать несколько слов об этом?

– Контрацепция – это как раз разделение между жизнью и любовью. Это способ проживать сексуальную жизнь без зарождения новой жизни. Если прибегать к образам природы, то в этом случае мы получаем цветок без стебля. Отрезая стебель (основу), мы получаем источник боли в виде абортов. Во Франции совершаются 250 000 абортов в год. В основном это последствия контрацепции, которая не дает стопроцентного результата. Само слово «контрацепция» подразумевает борьбу с зачатием, и происхождение этого слова (оно переводится как «противозачатие») свидетельствует об этом. Уже в этом нет радости.

Я думаю, что надо помогать людям жить в браке согласно физиологическому циклу. В цикле каждой женщины есть плодные и неплодные периоды. Когда зачатие возможно – это плодная фаза цикла, и если пара, желая отложить зачатие, ограничивает свою сексуальную жизнь в этот период, то это прекрасное время для продвижения супружеских отношений на новый уровень. И тогда не возникнет ситуации, которая приведет к аборту. Однако этому необходимо обучать. Сегодня нужны обученные люди, которые будут информировать, направлять и сопровождать пару на этом пути. Невозможно это сделать без обучения, так же как мы не можем водить машину необученными. Это же касается и естественной семейной жизни. Есть даже специальный термин – «естественное планирование семьи» (Natural Family Planing). Если человек познает естественное устройство организма, чередование плодного и неплодного периодов, то мужчина начинает лучше понимать женщину, влюбляется в ее естественную красоту, и супруги осознают, на каком этапе физиологического цикла они находятся. Чередование плодного и неплодного периодов является частью женской природы, и женщины, получившие эти знания, гордятся тем, что они понимают, какой у них цикл, гордятся тем, насколько гармонична их физиология. Как правило, все хорошее было хорошо спланировано.

С Рене Экошаром
беседовал Игорь Белобородов

_{Перевела с французского Олеся Якобсонс}

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65694.htm

Разрушение института семьи: последствия

(http://krasvremya.ru/wp-content/uploads/2013/12/molod_910.jpg)

Семья – основа личного счастья и общества в целом!

Многие неравнодушные люди уже давно говорят во всеуслышание, что путь подражания западу, его моральным ценностям, если таковые ещё остались, является губительным для славянских народов. Мыслящие слои населения возмущаются, а власть делает вид, что не слышит. Или не видит всех губительных аспектов в результате выбора пути «потребительства» и разрушения института семьи.

Статистика – вещь неумолимая, и мы с Вами можем видеть, к чему приводит западный путь развития на примере той же Америки.

Американский социолог-исследователь констатирует, что в результате смены принципов и взглядов, американцы за полвека из здоровой нации (среднестатистическая семья в Америке в 50-е гг. имела четырёх детей, дом, мать сидела с детьми, а отец работал) превратилась в вымирающую. Сексуальная революция похоронила семейные ценности и целомудрие, взяв курс на восхваление «свободной» любви, однополых интимных связей, раннего секса и мастурбации. Новоиспечённые псевдо-эксперты в телепередачах рассказывают о пользе онанизма и о нормальности однополого секса. Этот американский социолог живёт в Канаде в окружении ферм, на которых ещё поколение назад жили счастливые многодетные семьи. А теперь сложно даже увидеть полную семью, не говоря уже о многодетной. Деревни и маленькие города стремительно умирают, растёт употребление наркотиков и алкоголя.

Если раньше учащиеся начальных классов на вопрос: «Чего бы Вы хотели?» - отвечали: «Чтобы родители были счастливы», «Достать денег на подарок братишке», то сегодня они желают иметь много денег, классный компьютер и т. п. Современная пропаганда с ранних лет создаёт негативный образ семьи в сознании детей: семья – это тяжело, семья – это постоянные ссоры. Сегодня не модно иметь семью и заботиться о близких. Современные герои – это «сексигёрлы» и бизнесмены, имеющие беспорядочные половые связи и кучу денег. Без семьи, без обязательств и без «лишних» мыслей.

Вот, к чему привело разрушение института семьи в Америке:

   * В белых семьях здоровые дети почти не рождаются;
   * Семьи, живущие более 15 лет, и семьи с двумя детьми – редкость;
   * Практически не осталось людей без психических проблем: депрессия, отсутствие концентрации, бессонница;
   * Количество детских домов и домов престарелых неумолимо растёт;
   * Рост количество самоубийств;
   * Пороки сильно помолодели: всё чаще можно встретить нарко- и алко-зависимых детей 10-12 лет;
   * Рост детской проституции (официальная статистика по США – 300 000 детей, а неофициальная - миллионы).
   * Резкое снижение уровня интеллекта, образования и культуры.

Неужели нам это нужно?

Мудрецы говорят, что счастливое существование и развитие души могут обеспечить только два пути: семейная жизнь или отречение. Третьего тут не дано! Здесь мы рассматриваем первый вариант. Состоявшаяся женщина – это мать и жена, а мужчина – отец и муж. Если мужчина ставит личные интересы превыше заботы о жене, детях, родителях и внуках, значит, он законченный эгоист (современный герой кинофильмов с кучей денег и девушек). Эмансипированная женщина, вообще, кроме сострадания, ничего не вызывает. Оказывается, она, такая свободная и независимая, никому не нужна, а сексуальность и карьерный успех счастья не приносят.

(http://slavyane.org/images/stories/Novosti/bezprizorniki.jpg)
_{Беспризорники}

Если мы, славяне, не осознаем важность семейной жизни, то через каких-нибудь 10-30 лет потеряем всё и станем рабами (рабами менее развитых мигрантов: их семьи крепки, а мужчина несёт ответственность за семью и заботится о старших)! Уже сегодня недальновидные политические деятели, мотивируя свои решения известными только им выгодами, приняли закон о Ювенальной Юстиции в России (и лоббируют его принятие в Украине). Теперь количество беспризорников в России приближается к послевоенным годам. Более 90% подростков из детских домов становятся наркоманами, алкоголиками и уголовниками. Как бы хорошо в детских домах ни относились к детям, а единственное их желание – найти маму и папу.

Любое общество обречено на деградацию и разрушение, если не рождаются и не воспитываются здоровые дети. Разрушение института семьи – медленная, но верная смерть. Чтобы этого не произошло, уже сегодня необходимо:

   1. Понимание того, что разрушение семейных ценностей несёт не меньше бед, чем самые страшные эпидемии и войны. Каждый должен начать с себя: женщины могут стать более скромными и целомудренными, а мужчины – более ответственными.

   2. Запрет свободного доступа к эро- и порно-сайтам. Цензура программ, фильмов и мультфильмов. Поддержка мультиков и фильмов, которые пропагандируют семейные ценности, учат морали и нравственности.

   3. Полный запрет на работу фондов и организаций (они, как правило, все иностранные) по «планированию семьи», внедряющие ювенальную юстицию и обучающие раннему сексуальному развитию, онанизму и т. д.

   4. Поддержка на правительственном уровне молодых и многодетных семей.

   5. Прилагать максимум усилий для возрождения настоящих культурных ценностей.

Серафим Саровский предупреждал: «Если разрушится семья, то низвергнутся государства и извратятся народы». Прислушаемся же к русскому мудрецу, он плохого не советовал…

Статья написана на основе публикации Рами Блекта в журнале «Благодарение».

http://krasvremya.ru/razrushenie-instituta-semi-posledstviya/

Образ Отцовства небесного

Иеромонах Иов (Гумеров)

Одно из проявлений глубинного нестроения в современном обществе — утрата того значения, которое искони имел в нем мужчина. Продолжая по привычке именовать мужчин «сильным полом», мы перестаем воспринимать их как силу и опору общества. Больней всего, чувствительней всего это сказывается на семейной жизни, на воспитании детей: само понятие отцовства размывается и теряет значение. Почему так и где выход? Об этом мы беседуем с иеромонахом Иовом (Гумеровым), насельником Сретенского ставропигиального мужского монастыря в Москве; в прежней своей жизни, до пострига, он воспитал троих детей, два его сына стали священниками.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100626/62644.p.jpg?0.8387162655126303)
_{Иеромонах Иов (Гумеров) в своей келье.}

— Православные христиане называют Бога Отцом. Бог Отец — Первое из Лиц Пресвятой Троицы. А почему именно так? Почему таких именований, как Властитель, Владыка, Творец, Вседержитель, — недостаточно, почему необходимо именование Отец?

— Коренным и основополагающим догматом христианства является учение о Пресвятой Троице. Бог един, но троичен в Лицах. Митрополит Макарий (Булгаков) называет этот догмат «таинством таинств». Во едином Боге три Лица, или Ипостаси: Отец, Сын и Святой Дух. Будучи единосущны, три Лица отличаются по ипостасным свойствам. Отец ни от кого не имеет бытия. Он не рожден. Сын предвечно рождается от Отца. Святой Дух исходит от Отца. Рождение предполагает отцовство. Следовательно, при всей значимости таких имен Божиих, как Властитель, Владыка, Творец, Вседержитель, их недостаточно, чтобы определить главное свойство Первого Лица Пресвятой Троицы.

— Читая Ветхий Завет, мы видим колоссальное значение отцовства: личность отца определяет и судьбу человека, и его положение, место среди народа. Родство считается исключительно по мужской линии, личность матери уточняется лишь при сугубой необходимости: Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею (Мф. 1, 6). Сегодня у нас в обществе отсутствует понятие рода, у нас нет ощущения связи с предками, мало кто из нас чувствует себя плодом родословного древа и стремится быть достойным плодом. На Ваш взгляд, как это обстоятельство сказывается на нас, на современном обществе, что мы теряем, теряя это родовое сознание, невозможное без понятия отцовства?

— Действительно, если взять только канонические книги Библии, слово «отец» употребляется 1095 раз. Тогда как слово «мать» с производными формами («матерь», «матери» и др.) встречается только 358 раз. Особое значение отца выразилось в известном библейском выражении «дом отца» (евр. «бейт аб»). Исключительное значение, которое придает Священное Писание отцу, объясняется именно тем, что человеческое отцовство есть образ Отцовства небесного.

Отец в библейские времена был не только главой семьи, человеком, от которого зависело ее жизненное благополучие. Прежде всего, отцу принадлежала обязанность воспитывать детей. Отец был главным воспитателем: Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его (Сир. 30, 13).

Печальную картину мы наблюдаем в наше время. Скольких отцов мучают дети своими грехами и непристойными поступками, потому что отцы не трудились над их воспитанием! Причина в том, что мы живем в обществе массового неверия. Вековые традиции и устои полностью разрушены.

Действительно, понятие отцовства теснейшим образом связано с понятием «род». В древности родству, родовой общности придавалось особое значение. Люди стремились сохранить преемство поколений. Благодаря этому человек наследовал дарованные его предкам благословения и обетования Божии. Люди стремились к консолидации, заботились о том, чтобы сохранить общность. Христианство подчеркнуто указывает на единство всего человечества, ибо все люди составляют единый род. От одной крови Он произвел весь род человеческий для обитания по всему лицу земли (Деян. 17, 26). И Господь наш Иисус Христос Своею Крестной смертью искупил весь род человеческий.

Обратим внимание: Священному Писанию чужды понятия «дед», «прадед» и т. д. Все предки называются отцами. К патриарху Аврааму часто применяются слова отец наш (Иак. 2, 21; Рим. 4, 1). О чем это говорит? О том, что отцовство не теряет значения с течением времени, со сменой поколений.

В социологии есть понятие «атомизация общества». Это — болезненное состояние распада социальных связей. Причиной является нарастающий индивидуализм. Он приводит к разрушению естественных основ общества. Сейчас можно говорить об атомизации не только общества, но и семьи. Возникают семьи, но большинство из них не становится социально-нравственным организмом. Мы наблюдаем катастрофический распад семей. Современная семья буквально раздавлена пороками нашего больного общества. В России в 2012 году был заключен 1 213 616 браков, а распались в этом же году — 641 981. Почти 53%! Каждый год около 400 000 детей лишаются отцов.

Где выход? Только в возвращении христианской жизни. Я знаю это опытно. Человек не находится в роковой зависимости от пороков своего общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточную меру нравственной свободы, чтобы сделать свой дом духовной крепостью.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/100413/41330.p.jpg?0.9800974372774363)
_{Семья Гумеровых}

Можно ли дать определение понятию «отцовство»? В современном сознании главным признаком отцовства является рождение от мужчины детей. Но такой сугубо биологический критерий является совершенно недостаточным. Отцом мужчина может стать и благодаря усыновлению, удочерению. Усыновитель может превосходно выполнять обязанности отца. Тогда как часто мужчины, от которых родились дети, в наше время оказываются несостоятельными отцами.

Для точного определения понятия «отцовство» обратимся к Священному Писанию. Бог на заре истории человечества создал тот жизненный союз, который мы называем семьей. Господь всем желает спасения, а оно возможно только тогда, когда человек живет с Богом. Следовательно, по Божественному замыслу назначение семьи — совместный труд ради наследия Божественных обетований. Это ясно выражено в словах святого апостола Петра: Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия (1 Пет. 3, 7). В Таинстве Брака благословляется и супружеский союз в образ духовного союза Христа с Церковью. Святые отцы раскрывают мысль Писания о назначении брака и подлинном отцовстве:

«Вы, на кого в этой жизни честной брак положил свои узы, подумайте о том, как бы побольше плодов внести в небесные точила» (святитель Григорий Богослов).

«Муж, вставая с постели, о том только должен стараться, чтобы и делами, и словами насаждать в своем доме благочестие; равным образом и жена пусть наблюдает за домом, но, кроме этого занятия, она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы все семейство трудилось для Царства Небесного» (святитель Иоанн Златоуст).

Отступление от Божественного замысла о спасительном семейном союзе, искажение его и подмена неизбежно ведут к умалению как отцовства, так и материнства. Вырождение отцовства мы ясно наблюдаем на протяжении всего Нового времени по мере быстрого обмирщения общественной жизни. Достоевский в «Дневнике писателя» за 1877 год писал: «Случайность современного русского семейства, по-моему, состоит в утрате современными отцами всякой общей идеи, в отношении к своим семействам, общей для всех отцов, связующей их самих между собою, в которую бы они сами верили и научили бы так верить детей своих, передали бы им эту веру в жизнь. <…> Самое присутствие этой общей, связующей общество и семейство идеи — есть уже начало порядка, то есть нравственного порядка». Он говорит о современных ему отцах: «ленивое отношение к делу, вялые и ленивые отцы, эгоисты». Каковы последствия? «Такой порядок, конечно, родит безотрадность, а безотрадность еще пуще родит леность, а у горячих — циническую, озлобленную леность. Но есть и теперь много совсем не ленивых, а, напротив, очень даже прилежных отцов». Писатель приводит высказывание такого «прилежного» отца, который недоволен няней: «…запретил настрого, вдруг вхожу вчера в детскую и что же, представьте себе, слышу: Лизочку укладывает в люльку, а сама ее Богородице учит и крестит: помилуй, дескать, Господи, папу, маму… ведь настрого запретил! Решаюсь на англичанку, да выйдет ли лучше-то?».

— Согласитесь ли Вы с тем, что в современном обществе отцовство существенно дискриминировано по сравнению с материнством, что ответственность за детей, налагаемая обществом на женщину, совершенно несравнима с ответственностью, налагаемой на мужчину? Женщина, оставившая при каких-либо обстоятельствах своих детей, подвергается резкому осуждению, а бросивший своих детей мужчина никакого осуждения не вызывает: «Дело житейское, получилось так»… В чем причины и каковы плоды такого перекоса?

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101495/149505.p.jpg?0.7846503122709692)

— Мне кажется, что это не дискриминация, а явление более печальное — с отцов почти полностью снята ответственность за семью, за детей. Это — результат постигшей нас в последние 20 лет духовно-нравственной катастрофы. В общественном сознании через СМИ и массовую псевдокультуру внедряется свободное отношение к половым связям. Такие добродетели, как девство, целомудрие, дискредитируются. Для оправдания блуда придумано название «гражданский брак». За годы священства мне многократно приходилось слышать: «Муж оставил семью и ушел к другой».

Для матери естественна большая ответственность за детей. Это происходит в силу особенностей природы женщины. Мать теснее связана с ребенком. Она девять месяцев носила его в своем лоне. Она кормит ребенка своим молоком. Ее переживания за детей более сильные и глубокие. Это находит подтверждение в святой Библии. Господь говорит народу Израильскому: Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя (Ис. 49, 15).

Однако надо признать, что и материнство в наше время тоже умалилось. Да, в обществе говорят об ответственности матери за рожденных детей. А почему узаконено убийство детей во чреве? Ведь жизнь человека уже началась. По официальным данным (далеко не полным), в России с 1991 по 2011 год матери убили путем абортов 41 млн младенцев.

— Современная семья, по сути, стоит женщиной. При разводе она, как правило (исключения крайне редки), остается при детях, то есть сохраняет свой статус матери семейства; мужчина же становится «отрезанным ломтем». Не говорит ли это о том, что он уже заранее рассматривался как нечто неглавное: «В случае чего уйдет»? Согласитесь ли Вы с тем, что есть такой брак (в смысле — такая неправильность) уже в самом фундаменте современной семьи, в подсознании супругов, даже будущих супругов?

— Да, это так, и то, что вы сказали, подтверждает мною сказанное выше: в современном секуляризованном сознании снята ответственность с супруга за семью, за детей.

— За выражением «неполная семья» чаще всего стоит женщина, сознательно выбравшая материнство без отцовства. «Не жди у моря погоды — рожай» — весьма распространенный совет девушке, достигшей «опасного возраста», но так и не нашедшей своего счастья. Отцовство, таким образом, опускается до уровня производительства… С другой стороны, многие женщины счастливы своим пусть и «незаконным», но — материнством…

— Подавляющее большинство женщин, вступивших в брак, дорожат семьей и хотят ее сохранить. То, о чем говорите вы, относится к немолодым женщинам, которые не смогли вступить в брак. Почему же у них возникает столь болезненная ситуация? Дело в том, что вступать в брак стало трудно. Быстро растет число людей брачного возраста, которые просто не желают создавать семью. За время между двумя переписями (1989–2002) на 40% увеличилось количество людей, никогда не состоявших в браке. Число детей, рождающихся в России вне брака, составляет почти 30%. Самая главная причина «женской самостоятельности», о которой вы говорите, — блуд, принявший характер нравственной эпидемии.

Конечно, надо радоваться рождению ребенка и считать его полноценным человеком. Важно воспитать его в истинной вере, счастливым и нравственно здоровым. Вместе с тем хочется сказать, что проблема эта гораздо более глубокая. Если бы эти женщины, родившие вне брака, в молодости не позволяли себе блуд, а хранили до брака девство, то большинство из них давно бы построили семьи. Таким помогает Бог.

— Однако многие из этих женщин отнюдь не вели свободной жизни, напротив, ждали «того, единственного», храня целомудрие много лет, а когда перевалило за 30 — утратили надежду и решились на сожительство с единственной, в своем роде жертвенной целью — стать матерями. Не слишком ли это — винить их в грехе блуда?

— В вашем вопросе речь о тех, кто хочет завести ребенка вне брака, чтобы не остаться в одиночестве. Они как раз не соблюли девство и позволяли себе блуд. Не могу возражать: есть женщины, которые, как вы говорите, «решились на сожительство с единственной, в своем роде жертвенной целью — стать матерями». Но сколько их? Я прожил 71 год. Много встречал людей. 23 года (без нескольких недель) как священник служил на разных приходах. Беседовал с женщинами старше 30 лет. Они не вступили в брак, но совершенно не думали пойти на блуд, чтобы иметь ребенка. Некоторые в соответствии с христианской традицией усыновляли или удочеряли маленьких детей и удовлетворены этим. Другие спрашивали: «Может, мне в монастырь пойти?». Я им говорю, что в монастырь надо идти не потому, что нет семьи, а ради духовного подвига. Без этого человек начнет тяготиться монастырской жизнью.

Я много лет в монастыре нес послушание отвечать на письма. Их приходило от 900 до двух тысяч в месяц (по-разному в разные месяцы). Немало было писем от женщин, живущих в «гражданском браке». Это настоящий капкан для женщин. Сожитель в течение нескольких лет обманывает их, обещая жениться. Потом бросает. Помню письмо: «Мне 32 года. Мы девять лет прожили в гражданском браке. Сейчас он ушел…». Печальное письмо. Девять лет иллюзий и обмана.

Есть непреложная истина: Бог помогает прежде всего тем, кто исполняет заповеди Божии. Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Целомудрию содействует благодать Духа… где целомудрие, там пребывает Господь Иисус Христос». Хранящей девство помогает Господь построить семью, если девушка искренне этого хочет и усиленно об этом молится.

(Окончание следует)

(Окончание)

— Сегодня много говорят об утрате мужчинами мужественности, об уходе из нашей жизни даже внешних признаков мужского поведения. Я это наблюдаю, к сожалению, изо дня в день — в общественном транспорте. Из той же области — безволие, инфантилизм, эгоизм, безответственность многих мужчин. Мне регулярно приходится разговаривать с несчастными женщинами, мужья которых годами «не могут найти работу», а если что-то где-то и зарабатывают, то тратят на пиво. В чем причина такого явления — не в тех ли печальных обстоятельствах, которые я постаралась отразить в своих вопросах выше?

— Здесь нужно обратиться к духовной стороне вопроса. Что есть мужество, мужественность? Греческое слово «тюмос», которое переводится на русский язык как «мужество», означает присутствие духа, осознание своей внутренней силы.

Мужественность не является принадлежностью природы мужчин, то есть не достается вместе с полом. Ее надо приобретать, воспитывать в себе. Господь Бог перед началом завоевания Обетованной земли говорит вождю народа Иисусу Навину: Будь тверд и мужествен (Нав. 1, 6, 7, 9, 18). Основанием истинного мужества является непоколебимое упование на Бога. Мужественность необходима и в духовной жизни. Святой апостол Павел призывает: Бодрствуйте, стойте в вере, будьте мужественны, тверды (1 Кор. 16, 13). «Будь мужествен во всех случаях, и Сам Бог будет твоим учителем в молитве» (преподобный Иоанн Лествичник). Мужественен тот, кто побеждает страсти. Обуреваемый ими не имеет мужества. Он расслаблен и безволен. Подавляющая часть современных мужчин живет без веры. Они побеждены соблазнами и страстями. Поэтому они инфантильны, себялюбивы и безвольны, и в них нет мужественности.

— Ну а верующие, православные мужчины, православные семьи в целом — отличаются от семей невоцерковленных? Роль главы семьи, отца, его значение для семьи, его воздействие на детей — в этих семьях иные? Или только должны быть иными?

— Да, если только Православие в этих семьях не является чем-то формальным. Старец Паисий Святогорец говорит: «Православно думать легко, но для того, чтобы православно жить, необходим труд». Если вся атмосфера в семье проникнута духом христианства, если родители стремятся жить по евангельским заповедям, тогда отец этого семейства исполнит свое назначение.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101495/149506.p.jpg?mtime=1387390995)

— Наконец, о Вашем собственном отцовском опыте. Чему научило Вас отцовство — такому, что Вы теперь можете поделиться этим с другими отцами? Что в Вашем личном опыте главное? Вы вырастили двух священников — как Вам это удалось? Вы делали для этого что-то специально, или все произошло само собой?

— Мы всей семьей воцерковились в апреле 1984 года через 11 лет нашего супружества. Старшему сыну Павлу было десять лет, второму сыну Александру пять, а Надежде два с половиной.

Христианство, когда мы обратились к нему, изменило наше отношение к воспитанию. Появились ясные принципы, которыми мы стали руководствоваться. Не менее важным было осознание великой ответственности за нравственное здоровье детей перед Богом. Мы с матушкой Еленой старались, чтобы в доме была обстановка и атмосфера, которая помогала бы детям научаться вере и благочестию. Ведь христианство не есть только учение или система ценностей. Это — жизнь, обновленная и возрожденная благодатью.

Одним из самых действенных средств воспитания детей является добрый пример родителей. Это — простой и вместе с тем великий закон педагогики, освященный Божественным Учителем. Спаситель сказал Своим ученикам: Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам (Ин. 13, 15).

Научают своих детей благочестию те родители, которые искренне живут верой, для которых она является главным нервом жизни. Если мать и отец живут так, что для них благочестие — естественный образ жизни, то дети обязательно этому научатся. Дети хорошо чувствуют искренность и правду.

Постоянная любовь родителей к детям наполняет их души спокойствием и радостью. Именно теплая родительская любовь постепенно научает детей постигать любовь к себе Небесного Родителя. Вся атмосфера в семье должна быть проникнута любовью. Тогда ребенок не только почувствует, но и осознает, что в этом огромном холодном мире отец и мать являются для него самыми близкими и надежными людьми.

Если отец и мать живут верой, то они оказываются способными приобрести еще одно важное нравственное качество, без которого невозможно рассчитывать на плоды в деле воспитания, — христианскую жертвенность. Она предполагает решимость отказаться от всего, что мешает детям быть духовно здоровыми. А отказываться нам есть от чего: светские газеты и журналы, в которых много пошлого, а порой и непристойного; радио и телевизор, которые привносят в дом много грязи и духовного яда, и прочие атрибуты современного общества, живущего бездуховно. Нежные и очень восприимчивые детские души подвергаются непосильному для них испытанию. Есть достаточно корректные и точно проведенные исследования, которые показывают, как сильно травмируются сознание и психика детей, повышается склонность к насилию и агрессии, когда они не ограждены от массовой псевдокультуры и СМИ (телевидения, радио, газет и проч.). Детей, выросших перед телевизором, очень трудно научить христианским добродетелям. Они лишились чистоты.

Мы с матушкой избавились от небольшого телевизора, который нам подарили родственники. Радио у нас не было с самого начала нашей семьи. Газеты мы никогда не выписывали и не покупали. Также и светские журналы. Некоторое время выписывали для детей «Юный натуралист». Не помню, сколько времени это продолжалось. В нашу квартиру не проникал нравственный шум мира, живущего бездуховно. Нам приходилось слышать от родственников замечания: «Вы лишаете их детства», «Кем они вырастут, совсем не зная жизни?». Мы не спорили, но обстановку в доме не меняли.

В этом отказе от всего, что нам представлялось вредным и ненужным, не было насилия ни для нас, ни для детей. Нас это совсем не интересовало, а дети не просили этих средств развлечения и никогда нас не упрекали из-за их отсутствия в нашем доме.

Мы старались держаться правила: родители не должны ссориться, особенно в присутствии детей. Они должны ясно понимать, что самая большая драгоценность в доме — мир. Его сохранение является первейшей задачей. Распри между родителями, проявление неуважения друг к другу в присутствии детей, как кислота, разъедают родительский авторитет.

Еще в одном родители должны проявить жертвенность. Они должны оставить привычки вести дома пустые разговоры на политические и меркантильные темы. Дети заражаются этим мирским духом, который чужд светлому и радостному миру веры. От родителей требуется подвиг, ибо мы являемся участниками великой духовной битвы. Весь многовековой опыт христианства давно убедил, что плоды веры можно иметь только тогда, когда благую весть о Царстве Небесном человек воспринимает всем своим существом.

Хочется сказать еще об одном правиле воспитания. Если ребенок провинился, не наставлять его сразу же. Гнев, раздражение и даже неспокойное состояние, которые по человеческой немощи неизбежны, не могут принести пользы. Да и ребенок, совершивший плохой поступок, в первое время находится во всеоружии самооправдания. Когда же он успокоится, начнет работать его совесть. Делая наставление по горячим следам, мы лишь удовлетворяем свою потребность выразить недовольство, разрядиться. Или пытаемся оправдать педагогической необходимостью недостаток терпения и любви.

Сам Бог, как Творец и Господь, воспитывает человека, направляя его на путь спасения. Чтобы Божественная педагогика исполнилась на наших детях, мы, родители, должны создать необходимые условия. Маленькие дети очень восприимчивы ко всему доброму. Надо учить их молиться, любить храм. Доступно пересказывать Священное Писание. Необходимо детей приобщать также к лучшим произведениям классической культуры. Отец Серафим (Роуз) писал: «Человек, хорошо знакомый с лучшими плодами светской культуры, которая в России почти всегда имеет определенное религиозное, христианское звучание, получает намного больше возможностей вести нормальную плодотворную жизнь православного христианина, чем тот, кто обратился в Православие, будучи знаком лишь с современной популярной культурой».

Для этого нужно проявить мудрость и терпение. Благодать, которую дети получают в Таинстве Причастия и в общей молитве за богослужением, дает тот духовный иммунитет, который хранит их на всех путях жизни.

Священниками сыновья захотели стать сами. Это определилось в конце школьной учебы. Дочь окончила Свято-Димитровское медицинское училище сестер милосердия. По окончании училища она работала медицинской сестрой операционного блока. Сейчас воспитывает трех маленьких детей. И надеется вернуться в медицину, когда дети подрастут.

С иеромонахом Иовом (Гумеровым)
беседовала Марина Бирюкова

http://www.pravoslavie.ru/smi/66810.htm

Гармония – главное в семейной жизни

Митрополит Лимассольский Афанасий

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101824/182437.p.jpg?0.03112727962434292)
_{Художник: Анна Сливончик}

Всё свое внимание Церковь сосредотачивает на том, чтобы познать, в чем состоит глубинная, основная проблема человека.

Почему распадаются семьи? После тщательного исследования приходишь к выводу, что корень проблемы – в серьезном заблуждении, очень распространенном в нашем обществе.

К сожалению, в современном обществе нас не учат правильным отношениям с ближним. Я в этом убедился, наблюдая за детьми разного возраста, когда имел тесный контакт с учебными заведениями. Неправильное воспитание начинается с довольно раннего возраста и очень быстро приносит свои печальные плоды. С детства нам говорят о важности регулярного посещения школы, нам внушают, что необходимо приобретать различные знания, стараются, чтобы мы выросли добрыми, хорошими людьми, нас учат хорошим манерам и правильной речи. Тому же самому учили и наши бабушки: «Будь вежливым, веди себя достойно, приучись говорить только хорошие слова». И в школе нас учат быть вежливыми, нас учат обращаться к тем, кто старше нас, на «Вы», нас учат правильной речи и т.д. Всё это необходимо, конечно.

Однако мы упустили кое-что очень важное. Общение – это не только вежливое поведение и красивая речь. Общение – это еще умение слушать другого человека. Вот этому нас практически никто не учит. В то время как в Православии и в нашей культуре этому придается важное значение. Если обратиться к аскетическим творениям древних и современных отцов Церкви и даже древних греческих философов, то можно заметить, что они уделяют немало внимания этой теме. К примеру, святой Никодим Святогорец, монах, аскет, подвизавшийся в пустыни Афона в XVIII столетии, в собеседованиях с духовником советовал ему, как он должен выслушивать приходящих к нему. Как ему сидеть на стуле, как смотреть на исповедующегося, как встречать человека, пришедшего на исповедь. Даже говорил ему о том, чтобы он следил за своей мимикой. Святой Никодим советовал духовнику следить за своими движениями, чтобы случайно каким-нибудь образом не смутить человека. Даже говорил ему о том, как ему дышать в то время, когда он слушает исповедь. Какая чудесная премудрость опыта отношений между людьми, истекающая из традиции нашей Церкви, к сожалению в наш век уже практически утерянная. Мы приучены только говорить. Искусство слушать нам неведомо.

Движимые добрым побуждением, родители, мужья или жены приводят к нам на беседы своих детей или супругов, с которыми у них сложные отношения. Но, пребывая во вражде, как же мучают они себя и других. Как только они начинают диалог, сразу же становится очевидной их проблема: они не слушают другого человека. Они начинают говорить синхронно, воспроизводя, подобно двум магнитофонам, заранее записанную запись, в которой изложены все «за» и «против» относительно их самих. И так поступают обе стороны. Но ведь два магнитофона никогда не смогут найти общий язык между собой. Они будут только лишь воспроизводить записанную на кассете информацию. Так же и люди: каждый стремится высказать свою точку зрения и не в состоянии выслушать другого.

Кто-нибудь может возразить, что да, к сожалению, это печальная действительность, но что же поделать! А я сошлюсь на свой личный опыт общения с семейными парами: так вот, 90 % браков распадается вовсе не по причине внебрачных отношений одного из супругов. Измена одного из супругов оказывается уже следствием. Первая же трещина появляется из-за того, что муж или жена – оправданно или нет – замыкается в самом себе.

В этом нас убедил многолетний опыт общения с супружескими парами. Муж с головой уходит в зарабатывание денег, самоотверженно и с достоинством трудясь с утра до вечера, порой на двух работах, чтобы соответствовать требованиям современной жизни. Точно так же поступает и жена. И каков результат? Оба приходят вечером домой настолько усталыми и опустошенными, что даже не могут общаться друг с другом, и, к сожалению, сваливают всю эту психосоматическую усталость один на другого. А если у них растут дети, то они полагают, что для них достаточно быть просто «хорошим отцом» или «хорошей матерью»: «Я делаю для своих детей и для своего дома всё необходимое. Стараюсь, чтобы они ни в чем не нуждались. Чтобы они не чувствовали себя чем-то обделенными». Но опыт показывает, что самое главное, в чем нуждаются наши дети, – это гармония в семье, и очень часто она-то и отсутствует в семьях.

Вы, как родители, прекрасно знаете, что дети обладают очень тонкими чувствами, которые весьма сложно обмануть. Мы можем избегать ругаться при них и ничего им не говорить о наших напряженных отношениях между собой. Однако ребенок неведомым нам способом понимает, что происходит. Даже младенцы. И потому я советую матерям, приходящим на исповедь с младенцами, чтобы они оставляли их с кем-нибудь из родных, так как я заметил, что, когда матери исповедуются, их младенцы соучаствуют в том, что говорит мать. Дитя может быть совсем грудным малюткой и ничего не понимать, но когда мать, держащая его на руках, рассказывает что-нибудь печальное, или плачет, или очень переживает, то малыш, видя ее взволнованной, начинает волноваться сам. Поэтому я говорю матерям: «Не приходи с ребенком на исповедь!» – «Да он же еще совсем младенец, он еще ничего не понимает», – возражают мне. Понимает! Еще задолго до рождения уже всё понимает. Сегодня это доказала наука, и уже существует «психология зародыша». То есть даже зародыш воспринимает раздражители и различные негативные эмоции, образующиеся вокруг него. Так что не будем наивными, полагая, что наши дети ничего не понимают. Понимают! Они очень чувствительны. И нам сложно от них спрятаться.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101797/179753.p.jpg?0.5210090870968997)
_{Митрополит Лимассольский Афанасий}

Повторю: самое необходимое, в чем нуждаются наши дети и мы сами, – это гармония в отношениях. Это нечто само собой разумеющееся. Но как ее обрести?

Брак – это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак – это наука из наук.

Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

– Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?

– Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.

Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол – мужчину и женщину, а личность – Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.

Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.

К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»

Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты – второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.

Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру Свои заповеди или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101825/182569.p.jpg?0.6594386715441942)

Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке – то, что один дополняет другого.

Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака – детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.

Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, – это наше внимание.

Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.

К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка – требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, – это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая любовь «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека – так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.

Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.

Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.

Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.

Митрополит Лимассольский Афанасий
Перевёл с новогреческого Димитрий Лампадист

30 июля 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72600.htm

Два подвига

Разговоры с внуками

Лариса Калюжная

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101825/182577.p.jpg?0.8705018896143883 )

Мудрый папа

Из детской комнаты внезапно раздаются ужасающие крики. Я, бросив все дела на кухне, вбегаю в детскую. Там по полу катается Коля и вопит что есть мочи. Ваня стоит рядом с перепуганным лицом и сразу признается:

– Это я… кошку… бросил… Коле на спину…

Убедившись, что глаза и лицо у Коли целы, я пытаюсь схватить его за руку, чтобы поднять в вертикальное положение, и возмущенно кричу, иначе бы меня просто не было слышно:

– Коля, ну что ты так орешь? Как тебе не стыдно! Ты же ведь как-никак мужчина! Вставай! Подумаешь, кошка царапнула!

Коля продолжает кататься по полу и выть страшным голосом.

В этот момент в дверном проеме появляется высокая фигура Коли-Ваниного папы. Зная крутой папин характер и его слабые нервы, я в ожидании грозы стараюсь смягчить ситуацию:

– Вот… кошка… царапнула… Колю за спину…

К моему изумлению, папа делает шаг вперед, обнимает за плечи поднятого мною с пола орущего Колю, гладит его по головке, как маленького, и начинает ласково приговаривать:

– Колюшка! Больно тебе? Ну что ж ты так кричишь? Не плачь! Ох уж эта кошка!

И Коля почти сразу перестает реветь! Он только тихонько подвывает и время от времени всхлипывает, уткнувшись в папино плечо. Вскоре папа передает мне с рук на руки вполне успокоившегося сына.

Я уже держу наготове пузырек перекиси водорода, с которым мне обычно приходится бегать за своим старшим внуком по всем комнатам, чтобы смазать даже самую пустяковую царапину. У Коли на спине оказываются действительно очень глубокие и длинные борозды от кошачьих когтей. Ваня, увидев, что я подношу ватку, смоченную перекисью водорода, к Колиным ранам, страдальчески сморщивается и робко спрашивает:

– Больно тебе?

Шмыгнув носом, Коля мужественно отвечает:

– Совсем не больно.

А вы будете с нами играть?

В деревне у Коли с Ваней много друзей. Это и деревенские мальчишки, и дачники: из Питера, из граничащей с нашей волостью Белоруссии, из других городов и весей. Чаще всего они собираются рядом с нашим домом. Всех привлекают высокие качели, которые смастерил Коли-Ванин дедушка между двумя рядом стоящими деревьями. К тому же вблизи располагается большая лужайка, где можно всласть порезвиться, и проходит асфальтированная дорожка для езды на велосипеде.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101825/182578.p.jpg?0.0372692986857146)
_{Фото: Анатолий Заболоцкий / Expo.Pravoslavie.Ru}

Как-то раз, привлеченная особенно громкими воплями с лужайки, я подошла поближе и увидела с десяток мальчишек, гоняющихся друг за другом со зверскими перекошенными лицами. Поймав за рукав толстого неповоротливого Андрюшку, спрашиваю:

– Что это вы тут делаете?

– Мы играем!

– Во что?

– В бандитов!

Игра, о которой я расспросила ее участников, оказалась без особых правил, просто все бегали друг за другом, кто кого «застрелит».

– А какие игры вы еще знаете? – спрашиваю у собравшихся вокруг меня новоиспеченных «бандитов».

В ответ – молчание, пожимание плечами.

– В «Штандер» умеете?

– Не-е-т…

– А в «Вышибалочку»?

– Не-е-т…

– А мяч у вас есть?

Кто-то побежал за мячом, и я, махнув рукой на замоченное в бане белье и на недополотую грядку с огурцами, возглавила шествие на школьную спортивную площадку, располагавшуюся через дорогу. По пути к нам присоединились еще несколько праздношатающихся ребят разного возраста.

Начали игру с простой «Вышибалочки». Я расчертила куском штукатурки асфальт, объяснила правила игры, потом мы выбрали двух «вышибал», и все сорвались с места!

Толстый Андрюха из Белоруссии оказался вовсе не таким вредным, каким я его считала. Он так радостно и открыто хохотал, если ему удавалось поймать мяч и «засалить» игрока, что мы все умирали от смеха вместе с ним. С питерского Андрея в пылу игры слетела вся его чопорность, а когда в него несколько раз попали мячом и его футболка перестала быть белоснежной, он стал казаться совсем своим. Деревенский Сашка, который на прошлой неделе обманом завладел новеньким Колиным велосипедом и катался на нем целый день, оставив у нашего дома свою развалюху, неожиданно вызвался показать мне место в лесу, где можно набрать сколько угодно, хоть десять корзин, лисичек. А ведь для Сашиной семьи это было большим подспорьем, так как лисички он сдавал в магазин по 40 рублей за килограмм. Маленький Костик, который ни за что не согласился включиться в игру, как мы его ни упрашивали, тем не менее без устали бегал в любую даль за улетевшим с поля мячом, что было очень кстати, учитывая мою разнывшуюся от беготни мозоль…

Потом мы играли еще в «Штандер», в «Третий лишний» и во все игры моего детства, которые я только смогла вспомнить и для которых не требовался дополнительный спортинвентарь. Было очень жаль, что нет возможности сыграть в городки или лапту. Зато мы закончили игры велосипедными гонками на время.

На следующий день, когда я домывала пол в коридоре, послышался робкий стук в дверь. Выйдя на крылечко, я увидела стайку вчерашних мальчишек. Старший из них вышел вперед и спросил:

– А вы сегодня будете с нами играть?

Случай в храме

Оповещение о том, что мы идем в храм причащаться, всегда воспринимается Колей и Ваней без всяких возражений, как нечто само собой разумеющееся. Отдельный разговор – как это происходит, когда доходит до дела…

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101825/182579.p.jpg?0.3601866168901324)
_{Фото: Александр Осокин / Православие.Ru}

Понимая, что два часа службы даже для взрослого человека нелегкий труд, я стараюсь облегчить детям их задачу. Накануне мы беседуем об исповеди, о причастии, о предстоящем празднике, припоминаем самые важные места службы, чтобы пребывание в храме было как можно более осмысленным. Иногда читаем небольшие отрывки из Шмелева, Никифорова-Волгина или других авторов. Во время литургии я шепотом напоминаю о том, что происходит в данный момент богослужения: зачем вышел диакон с кадилом, почему вдруг так торжественно и медленно запел хор, почему батюшка встал ко всем спиной и машет чем-то в воздухе… Наше стояние значительно облегчает общенародное пение «Символа веры» и «Отче наш…», Коля и Ваня с воодушевлением подхватывают знакомые слова, мы радостно переглядываемся между собой. «Молитва Господня» ожидается мальчиками с особым нетерпением, так как они оба хорошо знают, что почти сразу следует причастие, а там уж совсем близко и конец службы…

Однако мои объяснения, подбадривания, подхваливания и всяческие послабления: «Ну хорошо, посиди на скамеечке», «Поставь свечу к иконе Николая Чудотворца», «Опусти эту монету в кружку» и т. д. – имеют непродолжительную силу действия. Примерно на середине службы меня начинают осаждать вопросами. «Можно пойти погулять?» – спрашивает Ваня, переминаясь с ноги на ногу. «Когда будет “Отче наш…”?» – это Коля разводит дипломатию. «А скоро конец?» – бухает Ваня уже без всякой дипломатии.

Умилительная стайка детей разного возраста возле солеи перед алтарем – предмет моего повышенного беспокойства, особенно после происшествия с Ваней, который как-то раз именно там додумался показать приятелю свой новый фонарик в действии и был за это «арестован» вместе с фонариком оказавшимся поблизости батюшкой и поставлен в воспитательных целях рядом с аналоем, где проходила исповедь…

А с Колей случилась и вовсе необычная история… В тот день на Литургии на него накатило какое-то смешливое настроение, которое не пропало даже после того, как я несколько раз делала ему страшные глаза с последующей выволочкой грозным шепотом. Я с беспокойством посматриваю на легкомысленное выражение Колиного лица с чертиками в глазах. Наконец – причастие. Ваня подходит первым, и я вижу, что его причащают без частицы, только Кровью Христовой. И хотя Ване нет еще семи лет, я огорчаюсь, потому что чаще всего его причащают уже как взрослого, полным причастием. Следующим подходит Коля. Я иду вслед за ним, и мне видно, что его тоже причащают как младенца, без частицы! Первая моя мысль: сказать батюшке, что он ошибся, что Коле уже девять лет, да и выглядит он на все двенадцать! Но может быть, я просто не разглядела, что было в лжице? После причастия и запивки я сразу подхожу к Коле, игривого настроения у него как не бывало, он растерянно подтверждает, что частицы в лжице не было! И тут я отчетливо осознаю, что это не случайность!

– Коля, ты понимаешь, что это не ошибка? Случайностей в таком важном деле не бывает! Ты вел себя в храме как маленький, вот Бог тебя и причастил как младенца!

По вытянутому Колиному лицу, на котором явственно отражаются сложные переживания, угадываю, что он думает так же, как и я. Притихший Ваня стоит рядом. Мы молча выходим из храма. Наконец Ваня подытоживает:

– С Колей случилось плохое чудо.

Я возражаю:

– Почему плохое? Очень даже хорошее, правильное чудо. Теперь кое-кому, – я выразительно смотрю на своего старшего внука, – будет страшновато вести себя в храме так, как будто ему три годика.

– Да уж… – поеживается Коля.

Два подвига

Папа купил новую машину, и в середине лета вся семья приехала на ней к бабушке в деревню. Машина сияла и сверкала на солнышке, радуя папин глаз, и на ее блестящей поверхности не было ни единой царапинки.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101825/182580.p.jpg?0.4588173823431134)

Коля ехал на велосипеде домой с большой скоростью, чтобы срочно взять мяч для игры в футбол: на школьной площадке его ждали ребята. Когда он поравнялся с папиной машиной, переднее колесо велосипеда соскользнуло в небольшую канавку, заросшую травой. Коля перелетел через велосипед, и, ударившись пяткой о что-то твердое, лягушкой шлепнулся на землю. Не чувствуя боли, он тут же вскочил на ноги и похолодел: по правому зеркалу машины во все стороны разбегались паутинки-трещинки… «Что теперь будет?» – промелькнуло у него в голове. Несколько секунд он оторопело смотрел на свое кривое изображение в треснувшем зеркале и, не разбирая дороги, побежал к дому.

Папа полулежал в мягком уютном кресле с газетой в руках.

– Папа, я упал с велосипеда и разбил зеркало в твоей машине, – скороговоркой выпалил Коля, не давая себе времени на малодушные раздумья.

Папа мгновенно вскочил с кресла и, отбросив газету, молча побежал к машине. Коля – за ним. С огорода им навстречу шла бабушка с морковкой в руках. Увидев мрачное папино лицо и вытаращенные Колины глаза, она изменила свой маршрут и побежала вслед за ними.

Всё с тем же мрачным выражением лица папа осмотрел треснувшее зеркало и спросил громким голосом – он просто не умел говорить тихо:

– Как это произошло?

– Я… ехал на велосипеде… колесо в канаву… пяткой в зеркало… и я упал, – сбивчиво начал Коля.

– Где канава? – грозно спросил папа.

– В-в-от она, – Коля ткнул пальцем в заросшую травой канаву.

Папа осмотрел канаву, бросил взгляд на перевернутый вверх колесами велосипед и молча пошел в дом. Коля поплелся сзади. За ним – бабушка с морковкой.

Спустя полчаса, когда вся семья мирно сидела за послеобеденным чаем, бабушка торжественно сказала:

– Сегодня прямо на моих глазах было совершено два подвига.

Все заинтересованно подняли на нее глаза. Бабушка продолжала:

– Первый подвиг совершил Коля. Он честно признался, что разбил зеркало у папиной новой машины. А второй подвиг совершил Колин папа. Он мужественно взял себя в руки и не стал наказывать сына за разбитое зеркало.

Папа с Колей опустили глаза и скупо улыбнулись.

31 июля 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72595.htm

«Многодетная семья должна стать элитой России»

Беседа с матушкой Анной Кузнецовой

В преддверии международного форума «Многодетная семья и будущее человечества», который Фонд апостола Андрея Первозванного и Центр национальной славы проведут в Москве 10–11 сентября 2014 года, мы побеседовали с одной из его участниц – матушкой Анной Кузнецовой. Трудно поверить, но мама пятерых детей является также президентом Пензенского благотворительного фонда поддержки семьи, материнства и детства «Покров», председателем регионального отделения Всероссийского движения «Матери России», председателем Комиссии Общественной палаты Пензенской области по милосердию и межконфессиональному взаимодействию, членом различных общественных советов при министерствах и ведомствах Пензы и области.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101854/185492.p.jpg?0.8023953628726304)

А «шестой ребенок» – благотворительный фонд, который помогает почти 300 нуждающимся: одиноким и многодетным матерям, детям-инвалидам, сиротам, взрослым в трудной жизненной ситуации. Одна из главных заслуг фонда – спасенные жизни детей, которые могли никогда не увидеть свет, если бы их матерей не отговорили от аборта. Первый ребенок, сохраненный благодаря фонду, родился 9 февраля 2009 года, а вслед за ним на свет появились еще более 300 детей, которых могло и не быть. В настоящее время только в Пензе и Пензенской области каждый день в результате аборта погибает более 50 детей, в год – более 12 тыс. детей. За свою деятельность по борьбе за жизнь нерожденных детей матушка Анна получила приз зрительских симпатий на фестивале «За жизнь – 2012».

Под Покровом Богородицы

– Матушка Анна, какую именно помощь оказывает ваш фонд, и какова история его создания?

– Мы официально зарегистрировались в январе 2011 года. Но «родился» фонд раньше, когда мама одной тяжелобольной девочки искала помощи у знакомых и друзей и понадобилось объединиться, чтобы помочь ей. Люди отозвались и стали помогать. Впервые объединившись, они смогли помочь в лечении ребенка. Затем помощь тяжелобольным детям стала одной из программ фонда – «Все за одного».

Женщина может изменить решение в пользу ребенка, если ей определенным образом помочь.

Будучи православным человеком, я понимала, что нельзя просто так примириться с совершающимися вокруг абортами, а будучи психологом по образованию, знала, что женщина может изменить решение в пользу ребенка, если ей определенным образом помочь. Вместе с несколькими единомышленниками мы собрали специалистов, выучили их работе с женщинами в «ситуации репродуктивного выбора», как сейчас говорят, и начали консультировать в абортарии и женских консультациях города. Начинали работу всего с двумя психологами, а сейчас работаем во всех консультациях, в том числе с коммерческими клиниками Пензы. Далее – выстраивали отношения с местными органами власти через разработку межведомственных программ, которые в итоге не только помогли сохранить детские жизни в нашей области, но и были взяты на вооружение другими регионами России и ближнего зарубежья. Это, например, конкурс среди женских консультаций «В защиту жизни!», проект по поддержке молодежных добровольческих инициатив «Мой выбор – жизнь и здоровье», обучающие семинары для специалистов медико-социальных кабинетов, которые мы проводили совместно с Министерством здравоохранения нашего региона.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101855/185501.p.jpg?0.6089488556608558)
_{Анна Кузнецова}

– Расскажите, как именно выстроена работа по защите жизни нерожденных детей.

– И профилактике социального сиротства, я бы добавила.

Во-первых, это профессиональная помощь психологов и юристов. Во-вторых, это помощь наших добровольцев. В-третьих, безусловно, это материальная помощь семьям в самые тяжелые периоды их жизни. Программа «Счастливая семья» рассчитана на помощь неблагополучным, малообеспеченным и многодетным семьям. Демографическая комплексная программа «Жизнь как дар» посвящена профилактике кризисной беременности и работе с женщинами, которые попали в сложную жизненную ситуацию. В частности, наш фонд помогает женщинам, решившимся на аборт, отказаться от этого рокового шага и почувствовать всю радость материнства. Есть также проект «Папа, мама и я», помогающий в усыновлении детей, и «Служба доверия». С лета мы участвуем в благотворительной акции «Сурский край – Новороссии!» – это сбор гуманитарной помощи для жителей Донецкой и Луганской областей, а также помогаем беженцам на территории Пензы и области.

– Программы достаточно серьезны, это большая ответственность. Как вы их поддерживаете? Ведь это непросто.

– Самую существенную роль в этом выполняют, безусловно, наши специалисты-психологи – «спасатели», как я их иногда называю за спасенные детские жизни, – и те немногочисленные благотворители, которых, конечно, хотелось бы, чтобы было больше… На них держится в буквальном смысле жизнь малышей. А также сказывается поддержка наших программ региональным правительством. Мы считаем своей главной задачей заниматься системной, комплексной и последовательной работой во взаимодействии с обществом, Церковью и властью, то есть каждый наш проект – это не отдельная акция, а часть общей структуры. Тем более что кризис семьи налицо: согласно последним демографическим прогнозам, если к 2025 году каждая вторая семья в России не будет с четырьмя детьми, то мы можем больше не надеяться на воспроизводство нации. Поэтому сегодня очень важно сообща решать проблему утраты семейных ценностей – ведь она касается и государства, и всего общества, и каждого из нас. Важны не только усилия общественных организаций и всех ведомств, но и личная гражданская позиция человека.

– Такими «объединяющими» программами стали ваши конкурсы…

– Проведение конкурса среди женских консультаций поначалу было вынужденным, так как приглашать к нам на беседу женщин, идущих на аборт, было очень трудно – к этому были препятствия со стороны самих консультаций. Причины этого – и недоверие «общественникам», и неуверенность в нашей последовательности и профессионализме, и неприятие непривычного алгоритма работы. И тогда мы организовали конкурс: какая консультация сделает меньше абортов по сравнению с предыдущим годом – та станет победителем и получит приз. Эту идею поддержали и Министерство здравоохранения, и многие врачи, и спонсоры, предоставившие призовой фонд – компьютер, настенные мониторы и денежные средства. Тогда же, сразу, мы учредили и номинацию «Личный вклад» – врачу, в годовой практике которого окажется менее всего прерываний беременности у пациенток,– и специальный приз за активное участие в наших просветительских акциях.

– И что-то сдвинулось с мертвой точки?

– В первый же день после объявления конкурса на консультацию к нам пришло девять женщин, во второй – шесть… Ну а потом – по нарастающей.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101854/185499.p.jpg?0.7813844210468233)
_{Матушка Анна с детьми}

– Но главный вопрос в другом: скольких из них реально побудить изменить решение…

– Реально, всё реально. Количество женщин, которые решаются в итоге ребенка сохранить, составляет около 15%. Кажется, что немного, но в цифрах – это примерно 150 детей на каждую тысячу женщин. В первый год существования фондом было спасено 78 малышей, а в 2012 году – уже 215.

Недавно, 23 июля, был открыт Центр помощи семье «Покров» – это отдельное здание, где есть жилые комнаты для матерей с детьми, актовый зал для круглых столов и конференций, молебная комната, вещевой склад; где будет учебная парикмахерская и швейный класс для молодых мам в трудной жизненной ситуации. Таким образом, беременной женщине, которая задает на собеседовании вопрос: «А на что я буду жить, если не избавлюсь от ребенка?», «А куда мне с ним идти?», нам есть что ответить «по полной программе»: мы можем предложить и временное жилье, и обеспечение детскими вещами, и получение дополнительной профессии, и психологические консультации по налаживанию отношений в семье. И если женщина всё же не меняет решения – это выбор духовный, а не житейский, не материальный.

– Думаю, что многие задумываются о создании таких центров, но не всем это удается. Как удалось вам?

– Мы шли к этому очень долго, но Бог устроил всё неожиданно: капитальный и дорогостоящий ремонт, который нужно было сделать в предоставленном Городской Думой аварийном здании, стал быстро продвигаться к лету. Нам помогли и Национальный благотворительный фонд, и фонд «Предание», и фонд святителя Василия Великого, и коммерческие предприятия. Всё сложилось, мы открыли Центр и ушли на каникулы, планируя поселить первых мамочек с 1 сентября. А 9 августа мы с мужем, приехав на службу в наш храм, в село Уварово, обнаружили там сломанный «Запорожец» с семьей беженцев. У них были на исходе деньги и топливо – и в этом отчаянном состоянии они поехали «на купола», надеясь, что в храме их не оставят в беде и хоть чем-то помогут. Тут появляемся мы – и оказывается, что да, у нас как раз готова сотня квадратных метров временного жилья… Так Господь привел к нам первых поселенцев нашего Центра – ими стали беженцы из Украины. Наверное, помощь именно в этот исторический момент пришла к нам не случайно – и надо помнить, что всему свое время, потерпеть и не отчаиваться.

– Отчаиваться… У вас бывают минуты отчаяния?

Бог посылает мне отзывчивых людей. А еще у тех, кто нам помогает, рождаются дети, которых раньше «не получалось».

– Имея пятерых детей и не имея ни времени, ни сил, ни средств на продолжение работы, я не раз хотела бросить фонд. При полнейшей беспомощности просила помощи у Бога, и Он посылал ее через людей. Один человек, увидев нашу деятельность, сказал: «Мне хочется, чтобы это дело развивалось», – и стал помогать с зарплатой сотрудникам. Дай Бог ему здоровья. В нашем Центре работает всего двенадцать человек. Три человека получают небольшую зарплату из целевых пожертвований, остальные – на добровольных началах. Бог посылает мне отзывчивых людей. А еще у тех, кто нам помогает, рождаются дети, которых раньше «не получалось», – и это уже не единичный факт. У одной женщины не было детей 14 лет. Она взялась сделать нам баннер в защиту жизни – и почти сразу же забеременела. У другой пары семь лет детей не было – и молились они, и по врачам ходили. Стали ездить с нами к сиротам – жена забеременела.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101854/185493.p.jpg?0.9964532456360757)

– Батюшка ваш служит, у вас фонд, а кто детьми занимается?

– Детьми занимаемся по очереди. Их нужно отвезти в садик, школу, привезти домой, покормить, отвезти в спортивную школу на гимнастику. Благо, что все дети ходят в один детсад, а я сама за рулем. Днем дома только младшие – Коля и Тимофей, с ними управиться достаточно легко. На многие мероприятия берем детей с собой, чтобы их жизнь не была какой-то отдельной от жизни взрослых. Причем стараемся, чтобы другие тоже могли прийти с детьми и чувствовать себя комфортно, – ведь иметь двоих, троих или пятерых детей вовсе не значит заточить себя в четырех стенах. Например, на открытие Центра мы просто пригласили аниматора, который занял малышей наших сотрудников и гостей во время торжественной церемонии. Дети у нас снимаются в социальных роликах, мастерят поделки на благотворительных мастер-классах, участвуют в акциях – шарики в небо выпускают, цветы дарят. Недавно вот детский крестный ход был… Так что это всё – единое целое. Ну а дома я обычная мама… правда, с неумолкающим телефоном в руках.

– Матушка Анна, вы участвовали в нескольких форумах «Святость материнства», проводимых Фондом апостола Андрея Первозванного. Что вы ожидаете от предстоящего форума «Многодетная семья и будущее человечества»?

Именно малоэтажная застройка способствует многодетности, тогда как при многоэтажном строительстве рождается мало детей.

– Раньше в Министерстве образования был отдел по профилактике семейного неблагополучия. Сейчас его нет, а органы социальной защиты занимаются лишь последствиями. Гораздо эффективнее предупреждать сложные жизненные ситуации – и понимания этого, обращения к этому я ожидаю в первую очередь. Я принимаю участие в разработке региональных программ по совершенствованию помощи многодетным семьям. На основе майских указов Президента России о выделении земли многодетным семьям появился проект «Городки демографического будущего». Согласно исследованиям психологов, именно малоэтажная застройка способствует многодетности, тогда как при многоэтажном строительстве рождается мало детей. На федеральном уровне ресурсы для реализации этих проектов есть, поэтому заинтересованные регионы смогут получить федеральную поддержку. Развитие этих городков перспективно и с социально-экономической точки зрения – ведь это означает и рост производства, и рост потребительской активности. Этот проект может быть реализован и в нашем регионе, необходимая инфраструктура у нас есть. Многодетная семья должна стать элитой России. Только тогда общество поверит в ценность идеи многодетности.

С Анной Кузнецовой
беседовала Ирина Ахундова

Фото из архива Анны Кузнецовой

10 сентября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/73490.htm

От плача о даровании детей до идеологии «childfree»

Размышления в день святых Иоакима и Анны

Сегодня Православная Церковь отмечает день памяти святых праведных Иоакима и Анны, родителей Пресвятой Богородицы. До глубокой старости они не имели детей, но продолжали молиться и плакать, прося Господа послать им ребенка и тем самым снять «поношение безчадства». Почему же теперь поносят именно многодетных родителей, в норму жизни вошло детоубийство, а ещё одна идеология — childfree — становится всё более популярной? На эти и другие вопросы корреспондента портала Православие.Ru отвечают многодетные священники Олег Булычев и Филипп Ильяшенко, а также матушка Елена Фетисова.

_{(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101865/186503.p.jpg?0.5578067975584418)
Святые Иоаким и Анна с Марией}

***

«Безумие в наше время стало нормой»

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101836/183637.p.jpg?0.6208576953504235)
_{Священник Олег Булычев}

Священник Олег Булычев, настоятель храма в честь Покрова Пресвятой Богородицы в пос. Бетлица (Калужская митрополия):

— Богоотцы Иоаким и Анна — идеальный пример для подражания всем семейным парам. Свое Дитя они вымолили и выстрадали, вложили все свое благочестие, силы и душу в его воспитание. По детям можно судить и об их родителях. Их дочь стала Честнейшей херувимов и Славнейшей без сравнения серафимов. Поэтому свв. Иоаким и Анна в совершенстве исполнили предназначение каждого родителя — воспитать дитя для Бога, для вечной жизни.

Дети как были благословением Божиим в древности, таким благословением они остаются и в наше время. И не важно, как смотрит на это суетный мир. Ведь союз мужчины и женщины — это Божественное установление. Также «плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:28) есть Божия заповедь и благословение. Отсюда вывод, что чем больше детей в семье, тем больше Господь этой семье благоволит и о ней заботится. Хотя главное в отношении детей — это не количество, а качество воспитания. Можно иметь много детей, но сделать из них безбожников, людей порочных — тому немало примеров в истории. А Иоаким и Анна угодили Богу, вымолив и воспитав единственную Дочь, Которая стала Заступницей пред Богом за весь род человеческий.

Спасается женщина через деторождение, если этих детей приобщает к нравам христианским

По слову апостола Павла, жена «спасется чрез чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1Тим., 2:15). Рожают многие и даже помногу, но многие ли пребывают в вере? Спасается женщина через деторождение, если этих детей приучает к почитанию Закона Божия и приобщает к нравам христианским. Таковых матерей в наше время совсем немного.

Вырождение такого явления как семья в наше время напрямую связано с отступлением от законов Творца, с забвением Самого Бога. Бог есть учредитель семьи. А значит, во главе семьи, как малой церкви, должен стоять Христос. Если в семье не знают Его, не руководствуются Его заповедями, эта семья неполноценна и не имеет Божьего благословения. Таковой союз мужчины и женщины можно сравнить с домом, построенным на песке (Мф., 7:26), или с сухой веткой. Как показывает действительность, подобные семьи зачастую не выдерживают и первого небольшого испытания. Мы видим, с какой легкостью люди в наше время сходятся и расходятся.

Понятие о ценности крепких брачных узах у большинства людей отсутствует. Мало кто связывает идею семьи с Богом. Отсюда у людей так мало ответственности и серьезности в момент принятия важного решения о создании семьи. А уж истину о том, что брак по природе нерасторжим, и вовсе высмеивают. Как правило, в подобных семьях многодетность презирается и категорически не приемлется. Семьи эти частенько напоминают вертеп разбойников, в котором находит себе прибежище любая гнусность и преступление: детоубийства во чреве, взаимные измены, побои детей и т.п.

Большая часть человечества обольщена демонами. Пожелания плоти превознесены на пьедестал

Если люди не хотят знать Бога, то к ним приходят демоны, которые приносят с собой ложь и всякое обольщение. Свт. Игнатий (Брянчанинов) писал, что в последние времена человечество увлечется необычайным вещественным развитием. Наше поколение его предсказание может наблюдать воочию. Большая часть человечества обольщена демонами. Пожелания плоти превознесены на пьедестал. На союз мужчины и женщины смотрят только как на источник удовольствия. Поэтому даже дети стали помехой для таких псевдосемей. Во многих странах появляются целые движения и организации, пропагандирующие семейную жизнь без детей.

Оно и понятно. Ведь настоящая семья есть лекарство от эгоизма. Через воспитание детей мы легко обнаруживаем в себе многие душевные язвы. Настоящая семья, как правило, многодетна и требует ежедневного тяжелого самоотверженного труда. Такая семья, семья во Христе, чужда современному миру, она им отвергается как ненормальная.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101865/186502.p.jpg?0.48402764555066824)

Смеясь над безумием многодетных пар, мир не замечает, что безумием как раз болен он сам. Диагноз произнес ему в свое время еще пророк Давид: «Сказал безумец в сердце своем: “нет Бога”« (Пс. 52:2). Над Ноем тоже смеялись как над безумцем, но в итоге житейский плотской прагматизм, прогневавший Бога, погиб в водах потопа. Только сойдя во ад, смеявшиеся над праведником поняли, кто на самом деле был безумен.

Безумие и в наше время стало нормой, к нему постепенно привыкают. Ведь отношение большинства современных людей к абортам, блуду и содомии, с одной стороны, а также к Богу и Его Церкви, с другой, — настоящее безумие по меркам наших предков, живших ещё 150 лет назад. Деградирует не только институт семьи, но и весь мир.

Мир же, для которого истинная норма, т.е. жизнь во Христе, является безумием, долго не продержится. И пока он пропагандирует пространный широкий путь, путь без скорбей и помех, путь доступных и легких удовольствий, путь, ведущий в погибель (Мф., 7:13), задача здравомыслящих людей защитить и сохранить нравственно здоровую семью. Ибо только совестливые отец и мать могут научить ребенка умению жертвовать собой ради ближнего, терпеть скорби, сделают его способным выбрать «узкий путь, ведущий в жизнь» (Мф., 7:14).

***

«Для верующего человека появление ребенка — это осязаемое действие Бога в его жизни»

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101822/182221.p.jpg?0.6359862701501697)
_{Елена Фетисова}

Матушка Елена Фетисова, колумнист портала Православие.Ru, многодетная мать:

— С практической точки зрения время многодетных действительно прошло. Мы не монаршие особы, которым нужно много наследников мужского пола, мы не купцы и не крестьяне, которым нужны рабочие руки, помощники по хозяйству и опора в старости. Наши дети теперь не столько помощники, сколько основная «статья расходов». И даже «инвестировать» в детей не слишком-то удается: кто знает, кем еще они в итоге вырастут, чем «отплатят» своим родителям. В общем, это все широко известные аргументы.

Ни одно время не было столь комфортным и изобретательным на новые и новые «гаджеты», облегчающие материнство

Смешным было бы утверждение, что много детей поднять на ноги стало труднее — ни одно время не было столь комфортным и изобретательным на новые и новые «гаджеты», облегчающие материнство. Разве что мы лишены в городах такого блага, как безопасная придомовая территория, на которой дети могли бы резвиться, дышать свежим воздухом, общаться и высвобождать таким образом часть родительского времени. Хотя и этот вопрос во многих городских кварталах уже бывает неплохо решен. Мы не имеем реального повода сказать, что рожать детей в наше время стало труднее — это именно что просто невыгодно.

Остаются умозрительные, идеальные причины. Думаю, большинство современных многодетных семей руководствуется именно «идеальными» мотивами. Такие мотивы были и раньше, а сейчас остались только они. Кстати, я думаю, что число таких «сознательных» многодетных не слишком отличается от того, что было «давеча». Нам привычно сравнивать «наше время» с былым, сетуя, что тогда и трава была зеленее, а люди благочестивее… Все-таки по существу человек не слишком меняется, и немощи его не новы. Ещё Толстой в «Крейцеровой сонате» описывал, как уже в «те времена» в образованной среде появилась мода меньше рожать. Теперь многодетность окончательно перестала быть выгодной, изменился фактор общественного мнения (раньше не родить было делом постыдным, и потому рожали даже те, кого дети не слишком-то сами по себе и интересовали) — и вот изменилась численность семьи, остались многодетными лишь те, для кого важны не только выгода и общественное одобрение.

Часть современных многодетных семей — это семьи религиозные, но есть и те, кто просто любит детей и искренне радуется возможности жить большой и шумной семьей. Когда мы говорим про религиозное обоснование деторождения, у людей со стороны как-то сразу возникает желание пожалеть нас, «бедненьких» за наше «примитивное» богословие. Почему-то многие считают, что многодетность зиждется лишь на повелении Бога Адаму и Еве: «плодитесь и размножайтесь». И всегда находятся те, кто скажет: «Ребята, да мы же тоже не против этой заповеди — просто вы «плодитесь» только количественно, а мы — качественно. У нас в семье есть только один Петенька, зато какой всесторонне развитый мальчик!»

Мы воспринимаем многодетность как проявление веры

Но в том-то и дело, что религиозное сознание вовсе не так узко воспринимает многодетность: надо скорее родить, и чтобы было всех побольше! Для верующего человека появление ребенка — это непосредственное, очень конкретное и осязаемое действие Бога в его жизни, новый поворот, новая задача, новое чудо. Именно поэтому мы воспринимаем многодетность как проявление веры — ведь в этом действительно выражается вера, доверие Богу, готовность принять из его рук новое послушание в надежде на дальнейшую помощь Божию в исполнении этого послушания.

Вот здесь, наверное, можно немного попричитать про «теперича не то, что давеча». Все-таки именно принимать, доверять, отдавать главенство в собственной жизни Кому-то, кроме себя, современный человек умеет хуже своих предков. Предки жили, окруженные смертью. Даже в переписке августейших особ невероятно часты упоминания о безвременных смертях в кругу родственников. Умирали от родов, простуды, кори, пореза на пальце, легкого огнестрельного ранения — от всего того, что теперь в 99% случаев успешно лечится и в захолустной районной больнице. Это смиряло. Иллюзий о том, что ты можешь все-все в своей жизни распланировать на годы вперед, было меньше… Было легче принять вмешательство Промысла в жизнь. Дитя — так дитя. Еще двое? Ну, еще двое. Еще? И слава Богу! Сейчас людям кажется, что у них в руках ключи от всех вариантов счастья, и они вольны построить свой вариант исключительно по собственному проекту….

Доверие как основа чадородия должно быть не только к Богу, но и к спутнику жизни

А еще доверие как основа чадородия должно быть не только к Богу, но и к спутнику жизни. Понятно, что, не доверяя даже Богу, современный человек тем более не может доверить свою жизнь «какому-то там мужу». Кто его, скажут, знает: сегодня муж есть, а завтра к другой уйдет — и что мне делать с пятью детьми? На это можно отвечать долго, но хочется сказать лишь одно. Трудно, наверное, жить с человеком и, простите, делить с ним ложе, считая его в глубине души потенциальным предателем, потенциально чужим. Это грех против любви — и прививка против счастья, какими бы красивыми иллюзиями ни тешила себя та женщина, которая не желает вынуть камень из-за пазухи.

***

«Дети — это награда семейной жизни»

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101594/159411.p.jpg?0.25481170043349266)
_{Священник Филипп Ильяшенко}

Священник Филипп Ильяшенко, заместитель декана исторического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, отец 9 детей:

— Древние представители израильского народа считали, что спасется тот, кто доживет до прихода Мессии. Но жизнь человека конечна, и древние верили в то, что их жизнь можно продолжить в детях. Люди, не имевшие детей, считались недостойными благодати Божией. Соответственно цель всякого человека в те времена была одна — вступить в брак с целью рождения детей. Но не нужно думать, что цель брака — это рождение детей, потому что дети — это награда семейной жизни.

Надо сказать, что в современном обществе христианское представление о браке фактически отошло в прошлое. В современно мире люди, даже если любят друг друга, не стремятся рано создавать семьи. В лучше случае они считают, что сначала надо найти хорошую работу, получить большую зарплату, объездить весь мир и только потом, когда пришло пресыщение этой жизнью, когда человеку стало скучно и хочется семейного тепла и спокойствия, только тогда они задумываются о детях. В худшем случае люди будут придерживаться идеологии чайлдфри, которая говорит: «зачем тебе обуза, когда ты спокойно и в достатке можешь прожить всю жизнь?» Парадокс заключается в том, что, когда людям предлагают материальную помощь, чтобы они дали жизнь своему ребенку, люди от этой помощи отказываются и просто губят и своих детей и свои души.

Если основная ценность нашей жизни — это деньги, достижение материального и бытового комфорта, то в этом случае дети всегда будут преградой на пути к получению неких удовольствий. В современном мире дети стоят, может быть, и не на последнем, но на весьма удаленном месте в «списке» радостей жизни современного человека. И это удручающий показатель ценностной шкалы нашего общества.

В молодых людях нужно воспитывать принципиально иное отношение к браку

Поэтому, на мой взгляд, в молодых людях нужно воспитывать принципиально иное отношение к браку, к семье, а также к любви как к высшему чувству. Молодым людям нужно учиться любить. А это значит, не ждать счастья для себя, а пытаться его дать другим: мужу, жене, своему ребенку, родителям, тогда счастливыми будут не только родные, но и сам человек.

Подготовила Анна Ерахтина

22 сентября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/73785.htm

Семья — лечебница страстей

Митрополит Лимасольский Афанасий

В издательстве Сретенского монастыря вышла долгожданная книга митрополита Лимасольского Афанасия «Открытое сердце Церкви». Вниманию читателей предлагается отрывок из этой книги, в котором владыка Афанасий делится своими размышлениями о трех страстях, мешающих создать настоящую семью.

***

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101891/189162.p.jpg?0.2597825564444065)

Христианская жизнь в семье — это жизнь по образу Триипостасного Божества. Семья, как общение личностей, изображает единение в полноте любви Святой Троицы, в Которой три Лица сохраняют Свою ипостась, не нарушая единства между Собой, и представляют Собой одну нераздельную природу трех Лиц. Классическое определение «Один в Трех и Три в Одном» в точности выражает всю тонкость отношений Троичного Бога и образец для каждой настоящей семьи. Поскольку догма формирует образ мыслей и поведения человека, православные отношения человека в семье заключаются не только в сохранении личности, но и в ее реализации в семейном союзе любви, где несколько членов представляют собой одно тело, неразрывное и нераздельное.

По общему мнению святых отцов, нарушение единства между людьми объясняется расстройством личности каждого человека, искажением образа Божиего и присущей ему красоты, что приводит человека к индивидуализму, обособленности и другим печальными последствиями. Как следствие падения приходят страсти, являющиеся болезнью нашей природы, постоянным и коварным врагом нашего спасения. Каждый человек, где бы он ни находился, стоит перед этой твердой стеной страстей, которую он должен преодолеть, чтобы иметь возможность войти в общение любви с живым Богом и своим Творцом, а также с людьми, являющимися его собратьями и образами Божиими. Особенно это должно совершаться в семье, где отношения призваны быть настолько близкими, как если бы это было одно слитное тело, поднимающее все тяжести как один человек. Святые нашей Церкви благодаря своему опыту и мудрости в Боге, а главным образом из опыта святой жизни Христа на земле, разделяют страсти на три рода. Этими страстями, как оружием, искушал диавол Господа нашего, когда Он постился в пустыне. Поэтому эти страсти считаются самыми главными. Если бы эти страсти не составляли полного круга диавольских искушений, тогда бы диавол не был бы полностью побежден и обезоружен. Это тщеславие, себялюбие и сластолюбие. Цель этих страстей — разрушить все, они начинаются с нас и распространяются на наших окружающих, на нашу семью и отдаляют нас от нашего Бога и Спасителя.

Тщеславие, эгоизм — это источник и корень нашего искаженного состояния после грехопадения. Тщеславие ослепляет ум и изгоняет свет Бога, толкая человека на страшные ошибки. Оно действует в нас как смертоносное опьянение, ввергающее нас в бездну несчастья. Тщеславие не способно видеть правду, оно живет в ложных мирах, созданных нашей болезненной самолюбивой фантазией. Эта страсть исцеляется в семье через сдержанность, терпение и принятие совета другого человека. Когда человек не довольствуется своими собственными суждениями и решениями, а смиряется и принимает взгляд других, то он освобождается от уз эгоизма и входит в пространство смирения, пространство свободы. Смирение — это то, чем наполнено сердце Христа, и ему всегда сопутствует кротость. Эти две добродетели — смирение и кротость — являются необходимыми опорами, поддерживающими здание семьи, которое должно выдержать внешние и внутренние бури и напасти. В кругу семьи, телесный и духовный возраст членов которой различен, равно как разнятся их настроения и состояния, кротость является объединяющим средством. Именно она ведет к зрелости и совершенству.

Следующая страсть, рождающаяся от предыдущей, — себялюбие. Это — неразумная любовь к себе, обожание своего «я», жаждущего, чтобы все вращалось вокруг наших собственных удовольствий и желаний. Себялюбие — крайний индивидуализм, разрушающий любые отношения по причине того, что человек оказывается не в силах отказать самому себе. Себялюбие рождает бунт и своенравие, что часто ведет к распаду семьи. Если точкой отсчета всех действий и чувств является наша собственная персона, наше личное удовольствие и удобство, то понятной становится причина многих разводов под единственным предлогом: он мне не соответствует, он мне не нравится, он меня не понимает, мы не подходим друг к другу. Себялюбие делает нас жесткими и черствыми, слепыми и бесчувственными. Из-за стремления к удовлетворению своих прихотей мы остаемся безразличными ко всему, что происходит, не задумываясь, какие травмы могут быть нанесены остальным членам семьи, особенно детям. Средством от себялюбия, согласно святым отцам, является бескорыстная любовь. Любовь не мыслит своего, имеет своим учителем Христа, Который отдал Себя за жизнь мира (Ин 6, 51). Любовь — это отвержение себя, смирение и восстановление своей личности. Любовь — главное и здоровое движение души. Однако, чтобы иметь возможность отвергнуться себя, смириться и наполниться жизнью, любовь должна быть направлена в первую очередь к Богу, а через Бога к человеку и ко всему мирозданию. Членам семьи необходима жизнь во Христе, чтобы они поняли, в чем заключается истинный смысл любви, где она начинается и чего может достичь, как ее правильно развивать, чтобы она была чистой, лишенной болезненных чувств и индивидуализма.

Третья страсть, связанная с предыдущими страстями как прочное звено, — сластолюбие. Обычно оно проявляется как отказ от любого рода трудолюбия, усилия и лишений ради блага других, а также как возведение в абсолют и обожествление наслаждения. Причины сластолюбия коренятся в душевной болезни после грехопадения и в помрачении ума, отдаленного от Бога, что оказывает воздействие на тело человека, являющееся храмом Святого Духа и драгоценным членом Иисуса Христа. Сластолюбие главной целью и смыслом брака, а также и всей жизни имеет наслаждение, исходя из этого определяется все поведение человека. Сластолюбие лишает человека общения, потому что вынуждает его смотреть на другого как на вещь. Сластолюбие заставляет придавать значение внешнему, а не внутреннему, вследствие чего у человека возникает ощущение постоянной неудовлетворенности и ненасытности. Если сластолюбие господствует в человеке, то оно делает его своим рабом и пленником и толкает его на пути, лишенные благословения Божия и истинной свободы Церкви, и в итоге наносит смертельный удар семейным узам нерасторжимой и подлинной любви и уничтожает все самое благородное. Противоядием этой болезни души является трудолюбие, готовность к борьбе и стяжанию всякой добродетели. Сама наша Церковь, являющаяся духовной лечебницей, имеет настроенность на аскезу и труд, которая ведет человека к правильному отношению к вещам, что является, согласно святому Максиму Исповеднику, необходимым условием для верного суждения о духовных понятиях. Трудолюбие, аскеза и главным образом любовь и божественное горение преображают страстного человека, освящают движения его души и тела. Так освобождается человеческий ум и начинает правильно судить о вещах, вести тело к освящению и целомудрию, удерживать человека на высоте уровня образа Божия, а также удерживать его на пути к его цели — уподоблению Богу. Три эти великие страсти борят каждого человека как в монашестве, так и в браке и семье с помощью разного оружия и разных методов, но с одной целью: чтобы человеку не удалось обрести на пути своей жизни освящения и спасения.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101879/187983.p.jpg?0.40975160943344235)
_{Митрополит Афанасий Лимасольский Открытое сердце Церкви / М.: Изд-во Сретенского монастыря}

Святитель Иоанн Златоуст призывает нас: «Сделай свой дом Церковью». Семья, как домашняя Церковь, служит местом духовного врачевания страстей. Такую же функцию в Православии выполняет общежительный монастырь. Совместная жизнь, совместное проживание, супружество и общение внутри домашней Церкви обтачивают шероховатости характера, расширяют узость сердца и учат тому, что без любви и возрастания во Христе семейная жизнь опирается на непрочное и шаткое основание и в любой момент может легко разрушиться. Святитель Иоанн Златоуст называет семью ареной, местом борьбы и испытаний. И действительно, у семьи долгий и длинный путь с испытаниями, искушениями и невыносимыми скорбями; дабы ее не потопили волны этого мира, ей необходимо иметь своим основанием незыблемый камень, которым является Христос и Его Церковь. Таинство семьи и брака велико есть по отношению ко Христу и к Церкви (см.: Еф 5, 32). Господь умалил Себя, стал Человеком и с тех пор питает и печется о Церкви как Небесный Жених и остается вечным ее Главой. Церковь без Христа не может существовать, и Христос вне Церкви не дает ее Таинств человеку. И в семье никто не может жить без другого. Домашняя Церковь не может быть создана, если главой семьи не является Христос. Господь по Своему благоволению желает спасения и обожения каждого человека. Это — конечная цель всей нашей жизни. Следовательно, и семья и монашество — не самоцель, а средство для нашего спасения. Все формы жизни мимолетны и преходящи и оцениваются в соответствии с тем, ведут они нас или нет в вечное Царствие Божие. Если семья не ведет ко Христу, тогда все ее успехи временны, слабы и обречены на смерть, как и сама семья, как образ жизни этого века. Семья достигает своей цели не мирскими успехами своих членов и даже не тем, что она просуществовала неразрывно до конца, а освящением и обожением своих членов. Любая другая оценка семьи человеческими и мирскими критериями является несправедливой и судит невероятно ограниченно о ее возможностях. Современный святой монах-святогорец говорил: «Когда мы научаемся преодолевать свой эгоизм, то мы становимся истинными членами своей семьи, а став истинными членами своей семьи через преодоление эгоизма, мы станем настоящими членами всей семьи Адама и тогда сможем молиться Богу за весь мир». А это — не что иное, как воцарение Святого Духа в нашем сердце.

Если мы хотим, чтобы мир исправился, давайте вначале исправим себя и свои семьи.

Митрополит Афанасий Лимасольский. Открытое сердце Церкви. — М.: Изд-во Сретенского монастыря, 2014. С. 198–207.

27 октября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74640.htm

Встречи

Рассказ

Сергей Щербаков

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101895/189556.p.jpg)

Вечером, перед самой прогулкой, выпал снег. Он лежал нетронутый белый, и даже не верилось, не хотелось верить, что завтра утром его посыплют солью, и он превратится в грязное месиво, от которого портится обувь и от которого собаки плачут и не хотят ходить по Москве. Слава Богу, он выпал поздно – теперь до утра эта красота пролежит. Даже всегда темная яблоневая аллея празднично просветлела. Черные стволы дерев, опушенные снегом, графически изгибались. На душе было легко, молодо. Вспоминался Рубцов: «Выпал снег, и всё забылось, / чем душа была полна, / сердце проще вдруг забилось, / словно выпил я вина…»

Малыш же падал спиной в снег и купался в нем. Потом весело вскакивал, встряхивался и бежал вперед. Проплывали облака, и открывались ясные звездочки. Навстречу вышла высокая девушка в дубленке с капюшоном. Видимо, от избытка чувств Малыш неожиданно прыгнул на нее. Она почему-то не испугалась, но остановилась озадаченно: мол, что дальше? Никита радостно успокоил: «Не бойтесь, не укусит. Это лайка…» И девушка улыбнулась, будто бы тоже знала, что лайки всем людям друзья, а всем собакам враги. И потом она стала часто встречаться им в яблоневой аллее. Они ничего не говорили друг другу, даже головой не кивали, но было понятно, что тот снежный вечер они запомнили. Однажды девушка пропала на целый месяц, и когда вновь вышла навстречу, Никита неожиданно настолько обрадовался, что сказал: «Давно мы вас не видели». Девушка было озадачилась, как в первую встречу, но, опять же, словно поняла, что встретиться в многомиллионной Москве дважды – это чудо, а несколько раз – просто чудо из чудес. Она ласково улыбнулась и развела руками: дескать, так уж получилось.

Они стали здороваться, и при встречах с нею на душе становилось светло, молодо, будто снова выпал белый снег.

Никита попытался пошутить, но в ответ услыхал: «Я знаю, чем всё это кончается. Ты весь так и засиял при виде нее».

Никита рассказал жене об этих встречах в яблоневой аллее, и она вдруг изъявила желание сходить с ними на вечернюю прогулку (раньше ее было не допроситься). На этот раз девушка неожиданно издалека стала приветственно махать рукой, так что даже сам Никита несколько озадачился и почувствовал себя неловко. Жена же резко развернулась и ушла домой. Дверь отперла в ледяном молчании. Никита попытался пошутить, мол, до чего же у меня жена глупая да ревнивая, но в ответ услыхал: «Я знаю, чем всё это кончается. Ты весь так и засиял при виде нее». И сколько он потом ни пытался доказать, что она не права, что ему пятьдесят лет, а девчонке от силы двадцать и он даром ей не нужен такой седой, что он со многими людьми, которые часто встречаются им на прогулке с Малышом, здоровается, и если бы она ходила с ними почаще, то и сама бы уже здоровалась с озеленителями, с хозяйкой пуделька Луши, с мужчиной, бегающим с сыном по парку у китайского посольства, – жена не спорила, а упрямо твердила свое, что он весь так и сиял и что девчонка уже давно не девчонка, а взрослая женщина, и рукой она махала не просто так, не седому старику, а мужчине, который явно нравится.

Он пытался растолковать, что встреча с человеком – это, может быть, самое прекрасное, что происходит в нашей жизни, что ему очень жаль того, что он никогда не увидится со многими людьми, живущими в одно время с ними. Никита вслух вспомнил, как в армии, когда он служил в Анапе первогодком-курсантом в учебке морских частей погранвойск, однажды зимой он был в карауле – расхаживал с автоматным штыком на поясе вдоль чугунной ограды, – навстречу вдруг быстро вышел капитан третьего ранга Гай, энергичный кудрявый офицер, и Никита почему-то сразу понял, что Гаю очень хочется прокатиться по льду лужицы на асфальте. Погода была редкая для Черноморья – морозная. Но, увидав Никиту, он приостановился в нерешительности и вдруг резко толкнулся ногой и прокатился. Потом Никита хотя и отдавал ему честь, как положено, по уставу, но видел, что Гай тоже помнит тот зимний вечер – как он катится по льду лужицы. Это катанье непостижимо связало их на всю жизнь. Так что и через тридцать лет всё виделось как вчера, и когда он случайно узнал, что Гай умер чуть не двадцать лет назад (прожив с того дня всего десять лет) от рака – «В Анапе плохая вода», – сердце сжалось от горя, будто похоронил родного человека.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101895/189572.p.jpg)

Правда, почему-то он не стал вслух вспоминать, как лет семь назад ехал на своем красненьком «мерседесе» (велосипеде) по полевой дороге в средней полосе России (больше всего на земле он любил полевые дороги России). Жара накалялась звоном кузнечиков, и всё виделось, словно в детстве. Небольшое озерцо слева от дороги с синей водой, с плывущими по нему, как по синему небу, кудрявыми облаками. И далеко впереди шла женщина в цветочном легком платье. Она скромно оглянулась всего один раз, но на сердце стало сладко-сладко, и он долго-долго ехал тихонько, желая продлить эту счастливую встречу. Только уже у самого села обогнал женщину и взглянул в лицо. Конечно, оно оказалось прекрасно, и в синих озерных глазах плыли счастливые облака. Через несколько лет Никита встретил ее в городке, и снова у них в глазах поплыли облака того чудесного летнего дня на полевой дороге в средней полосе России.

***

После совместной прогулки началась какая-то непостижимая жизнь. День проходил, как обычно, и Никита облегченно думал, что жена наконец-то образумилась, но к вечеру вдруг начинал беспокоиться: то ли звать ее на прогулку, то ли нет. Сначала не звал, и в самый последний миг она появлялась из своей комнаты и издевательски говорила: «Причесывайся, причесывайся, а то вдруг разонравишься». Никита перестал причесываться, но жена, видя, что он надел другую куртку, изумлялась: мол, какой он, оказывается, хипповый… Однажды Никита не выдержал и закричал, чтобы она замолчала. С тех пор жена взяла правило перед прогулкой закрываться в своей комнате. Тогда, приоткрыв дверь, он стал ласково уговаривать ее подышать воздухом, полюбоваться на звезды, на темную яблоневую аллею, на «высотку» МГУ, где они когда-то учились. Жена выставила условие, что он не будет здороваться с девушкой. Этого Никита не мог обещать, и она заявила, что пойдет с ними на прогулку в любом месте, только не в яблоневой аллее. Она ставила мужа в безвыходное положение и прекрасно это понимала: с Малышом можно было более-менее спокойно гулять только в яблоневой аллее и только в это время. Сюда их вытеснили всякие страшные бультерьеры, питбули, у которых сжатие челюстей больше десяти атмосфер, а они разгуливают теперь у нас по Москве часто не только без намордников, но даже без поводка, а Малыш – лайка, самая задиристая собака. Несколько раз Никите приходилось спасать Малыша из пасти бордоского дога, афганских борзых, и после этого он выходил на прогулку только после 11 часов и только в яблоневой аллее. Частенько Никита просил Господа избавить их от встреч с этими «крокодилами» и их хозяевами. Даже стал читать перед выходом правильце из нескольких молитв самым близким святым и с тех пор не сталкивался с этими собачьими «плодами цивилизации», а когда приезжал в гости отец Василий, то все собаки в округе словно вымирали – ни одной за прогулку не попадалось. Это в Москве-то, где теперь в каждом подъезде живет по десятку собак!..

Девушка куда-то пропала, и он вдруг почувствовал, что ему очень не хватает встреч с нею.

Для общего спокойствия Никита перестал вечером общаться с женой и ходил, как раньше, один. А девушка тоже куда-то пропала, и он вдруг почувствовал, что ему очень не хватает встреч с нею. Даже однажды подумал было искать ее, но понял, что тогда уже не с кем будет встречаться в темной аллее. Да он и лица-то ее толком так и не разглядел, да это и было неважно. Важно было то, что они часто встречаются, что Малыш прыгнул именно на нее, что в тот день снег не успели убрать и посыпать солью… И не было у Никиты никаких нечистых мыслей, и встречи эти не были греховны, потому что иначе непременно на прогулке случились бы происшествия. Обычно стоило Никите нагрешить мысленно, или поругаться с кем-то, или поосуждать ближних, как сразу в опасной близости от Малыша возникал какой-нибудь «крокодил» или же сам Малыш перебегал дорогу прямо перед колесами бешеной иномарки, так что Никита в ужасе закрывал глаза и мысленно уже прощался с ним. А с тех пор, как встретили девушку, они только раза три видели хвосты безобидных «коляшек»…

Но чем больше проходило дней, тем беспокойнее становилось на душе. Никита ждал встречи и страшился ее. Он вдруг почувствовал, что с его губ может сорваться лишнее слово, и тогда они могут оглянуться друг другу вслед… Всего лишь одно лишнее слово… Жена однажды безутешно заплакала и с трудом выкрикнула, что она не может делить его с кем-то, что ей больно. И теперь Никита уже не обиделся, что жена покушается на его душевную жизнь, а молча склонил голову. Вечером же, вернувшись с прогулки, стряхивая перед дверью снег с ботинок, вдруг вспомнил, что в молодости, когда возвращался на родину из далекого далека, то от счастья возвращения, встречи с родными любил громко потопать ногами в сенцах. И мать по звуку уже знала: вернулся ее сын. А Никита от этого топотанья почему-то был счастлив даже больше, чем при самой встрече. Жена, до тонкостей изучившая его характер, прекрасно знавшая его душу, на этот раз угрюмо открыла дверь и устало заметила, что под ними живут люди…

В один тоскливый день она вдруг пришла с работы в смешной коричневой шляпке, в коричневом же толстом шарфе и, поворачиваясь перед зеркалом, смущенно спросила: «Ну как мне?» Жена всегда одевалась скромно, и он вдруг почувствовал, что она хочет понравиться ему, своему мужу, с которым прожила бок о бок двадцать лет. Это настолько потрясло, что весь вечер Никита ходил сам не свой: его жена, которую он любит больше всех людей на свете, хочет стать привлекательной для него. Господи, до чего же он, оказывается, довел ее. И неважно, что не сделал ничего плохого, что не имел и не имеет никаких задних мыслей, а важно, что самый родной, любимый человек страдает. И Никита твердо решил больше не гулять с Малышом в темной яблоневой аллее.

Никита открыл книгу и начал читать: «Слово любовное никогда не раздражает…»

Собираясь читать свое «прогулочное» правильце, он вдруг вспомнил, как раньше они часто молились вместе, и приглашением к молитве обыкновенно служили слова святого Феофана Затворника. Никита открыл книгу и начал читать вслух: «…Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит…» Надя тихо вошла в комнату и встала рядом. Дочитав последнюю молитву, он сказал: «Теперь будем гулять, где ты захочешь». Жена, конечно, уже понимая, что именно это скажет муж, счастливо улыбнулась: «Да нет, Никиша, мы будем гулять в яблоневой аллее – там видимость хорошая, и “крокодилы” там редко бывают».

Никита понял, что ему придется превозмочь себя и не здороваться с девушкой. Но когда увидал ее сияющее от радости лицо, то не смог удержаться и кивнул в ответ на «здравствуйте, давно же я вас не видала» и, как обычно, прошел дальше. Лицо Нади стало белее снега, но она ничего не сказала.

***

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101895/189573.p.jpg)

Дома молчком принесла свою постель из кабинета, где спала уже лет пять, и, положив на супружеское ложе, радостно сказала глазами: «Я не забыла твою детскую мечту». В первые годы Никита любил повторять жене, что они будут спать вместе до самой смерти, и рассказывал, как он, еще совсем маленьким мальчиком, когда видел, что муж и жена спят на разных кроватях, думал, что они разлюбили друг друга, и очень жалел их, и был уверен, что он-то со своей женой будет спать вместе даже совсем дряхлым старичком, до самой смерти. Будто уже в детстве знал Божьи слова: «…и будут двое одна плоть».

Положив голову на его руку, Надя вспомнила об их первой встрече в общежитии МГУ, как чуть ли не через год после свадьбы Никита неожиданно вспомнил, что встречался с женой несколько лет назад, что она сидела на диване в коридоре и их познакомил общий приятель. Что Никита пошел было своей дорогой – он тогда дружил с однокурсницей, – но что-то заставило его оглянуться, и он вдруг прочитал в ее глазах: «Возьмите меня с собой. Только не обманите: меня так много обманывали». Никита даже приостановился, но их время еще не пришло. Надя тоже вспомнила его зеленую брезентовую куртку и взгляд свысока. Он всегда не соглашался со «взглядом свысока», а она долго не верила, что он мог что-то тогда прочитать в ее глазах, так он спешил на свидание с однокурсницей. Что он просто-напросто сочинил всё.

«И ты тоже бежал навстречу. Это самые счастливые секунды моей жизни», – закончила Надя. «Нашей жизни», – добавил Никита.

Они рассказывали, дополняя друг друга, как он встречал ее в деревне. Положив руку на спину Малыша, сидел под своим любимым дубом на обочине полевой дороги, которая в разное время бывала разного цвета – то сиреневого, то золотого, то коричневого… Как, увидав ее, Малыш со своими белыми лапками, с белым своим крестом на груди, прижав уши, мчался навстречу во весь дух среди белых, желтых, синих самых скромных на свете полевых цветов России. «И ты тоже бежал навстречу. Наверное, вот это и были самые счастливые секунды моей жизни», – закончила Надя. «Нашей жизни», – добавил Никита и вдруг, словно вновь став трехлетним ребенком, пошел из детского сада по темному переулку с высоким забором и вышел на солнце, от которого невозможно было глядеть на свет. И когда отнял розовые ладошки от глаз, то увидал солнечную зеленую траву и прямо под ногами, над самой речкой, синенький махонький цветочек. Он настолько потряс душу, что Никита впервые не просто увидел, но запомнил и этот слабый нежный цветок, и кудрявые белые облака, плывущие по синему небу, ослепительное солнце – весь Божий мир открылся ему навстречу. И он встал из-под дуба и, ласково касаясь пальцами любимых цветов, побежал навстречу Наде…

– Господи, за что же ты любишь нас, грешных?

– Господи, за что же нам столько счастья?!

31 октября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74744.htm

Капулетти & Монтекки

Размышления о том, как кровное родство не превратить в кровную вражду

Священник Димитрий Фетисов

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101900/190005.p.jpg?0.10041798395104706)
_{Сражение Капулетти и Монтекки. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта"}

Шекспировский отец Лоренцо из «Ромео и Джульетты» был добрым, но, увы, крайне непрактичным, оторванным от реальности человеком. Ведь своим участием в соединении двух любящих друг друга сердец он мнил прекратить вековую вражду между двумя знатными родами Капулетти и Монтекки, к которым принадлежали главные герои трагедии.

Бедный падре, вероятно в силу своего целибата (обета безбрачия), совсем не понимал, что настоящая драма, которой впору сравняться, а иногда и превозмочь по силе трагизма «самую печальную повесть на свете», нередко начинается уже после того, как брак заключен и два рода, представляющих жениха и невесту, – соединились навеки.

Ныне православному священнику, пожалуй, не хватит и шекспировского дарования для того, чтобы описать те масштабные словесные и бессловесные баталии, что довольно часто происходят между родственниками жениха и невесты на протяжении всей их совместной жизни. Эта война, если она началась, обязательно продолжается вплоть до тех пор, пока брак не разрушится или уже сама смерть от старости не потушит зловеще тлеющий, а то и вовсю полыхающий костер кровной вражды.

Мне, как и многим другим современным пастырям, нередко приходится выслушивать из первых уст о подобных трагедиях и даже пытаться помочь в их разрешении. Хочу поделиться своими мыслями о том, где, на мой взгляд, лежит корень сего зла и как можно эффективно выдрать его или, хотя бы ослабив, спасти семью.

«Главная ересь» XXI века

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101900/190007.p.jpg?0.03219308750703931)

Шутки шутками, но если серьезно, то скорее всего в шекспировские времена и много позже общество, при всех его недостатках (коих было несравненно больше, чем сейчас), явно не знало этих проблем в таком ракурсе. И всё потому, что тогда еще не было этой «главной ереси» XXI века – так я с юмором называю феминизм, вирусом которого в разной степени заражено почти всё современное общество.

Кстати, заражено по нашей, на мой взгляд, мужской вине. Ведь свое главенство мы теперь стали понимать как угодно, но только не как ответственность. От того и начала рушиться вся остальная изящная, Богом установленная конструкция крепкой и счастливой семьи.

Войны между родственниками и не начинались бы, если бы главами современных семей оставались мужчины.

Будем честными: проблема кровной вражды между ближайшими родственниками в подавляющем большинстве случаев сосредотачивается в женской среде, и в ней принимают участие три ставки: ставка тещи, ставка свекрови и ставка юной жены. И эта война могла бы прекратиться навсегда или хотя бы перетечь в худо-бедно ровное дипломатическое противостояние, если бы главами семей в трех этих лагерях были мужчины.

Ведь только у мужчин лучшая дружба начинается как раз с драки. Только мужчины в ситуациях массовой истерии способны отнестись к проблеме философически и, как это частенько бывает у прекрасной половины человечества, не «накручивать». Дальше хочется написать: только мужчины способны на настоящую дружбу, но не стану – всё-таки это весьма спорное утверждение.

И всё же, даже имея свой небольшой опыт, не могу не заметить, что отцы жениха и невесты могут стать друзьями. Так, по крайней мере, было в моей семье. Глядя на своих пап с самого первого момента их встречи, мы с женой не могли не констатировать тот факт, что это не только мы нашли друг друга, но и они. По нашим мамам этого, например, не скажешь. У них хорошие, ровные отношения, не прерывавшиеся, слава Богу, конфликтами, но дружбой это тоже не назовешь.

Благословенная многодетность

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101900/190006.p.jpg?0.8985100360587239)

Помимо нормального, без «заскоков», патриархата, лучшей универсальной прививкой от многих семейных проблем, в том числе и вражды, является благословенная Богом многодетность. Отчего старшее поколение в лице матерей мужа и жены иногда начинает настырно «влезать» в отношения между супругами? От того, что их материнский инстинкт не исчерпался воспитанием одного-двух детей, и теперь он проявляет себя с новой, на сей раз разрушающей силой. Иногда же всё еще проще: слишком много свободного времени у тещи или свекрови, и надо куда-то его потратить.

Именно из-за этого нередко начинается пошлейшая слежка за новобрачными, которым с обеих сторон сыплются разного рода назойливые, небесспорные рекомендации и строгие замечания.

Помимо вышеизложенных соображений, многодетность дает старшему поколению еще одно преимущество – не идеализировать свое отцовство и материнство. Так уж мы устроены, что любим, забывая собственные ошибки, идеализировать то, что происходило в нашей жизни четверть века назад. А ведь если последний раз ты стал родителем лет 5–10 назад, родив третьего, четвертого или пятого ребенка, то уже нисколько не будешь считать «светопреставлением» то, что внук по недосмотру родителей проглотил кусочек пластилина или промочил ноги, так как ему забыли надеть калоши.

Многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании

Важно, конечно, благое иго многодетности и для самих «молодых». С одной стороны, Господь явно дает больше сил и подкрепляет Своей благодатью семейство, взявшее на себя этот подвиг, и как-то умиряет самые, казалось бы, безвыходные ситуации. А с другой – многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании и постоянных размышлениях о том, что кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не то подумал…

«Оставит человек дом отца своего…»

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101900/190008.p.jpg?0.45288986014202237)
_{Паскаль Адольф Жан Даньян-Бувре. Благословение новобрачных}

Впрочем, не стоит ругать старшее поколение, которое всегда по-своему любит своих уже взрослых чад, а тем более внуков и потому частенько перебарщивает с проявлением заботы. Не будем забывать, что власть родителей сакральна, и, как сказано в чине таинства венчания, «молитвы родителей утверждают основания домов». Поэтому, как бы ни были неправы теща или свекровь, лучше смириться и как минимум промолчать (иногда даже упорно проталкивая свою линию и категорически запрещая, к примеру, просмотры дебильных по форме и содержанию мультфильмов в гостях у «доброй» бабушки). Ведь дерзкое слово, возвышенное против старшего поколения, – оно всегда, так или иначе, обернется духовным крахом и в будущем будет вспоминаться только как повод к смирению.

Чаще всего проблема влезания родственников мужа и жены в семью молодых и передела в ней сфер влияния связана с духовной и психологической незрелостью самой молодой пары. Юным супругам бывает тяжело воплотить в жизнь слова Священного Писания: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19: 5), и они сами начинают приглашать близких в обсуждение своих сугубо интимных проблем и конфликтов. Это, в свою очередь, справедливо воспринимается одной из сторон как предательство и часто служит весомым поводом для разрушения семьи.

Опытный духовник дал простой совет: не «выносить сор из избы».

В свое время нам с супругой несказанно повезло: перед свадьбой мы ездили к одному из самых духовно опытных священников Москвы и получили у него благословение. Этот замечательный батюшка, участливо беседуя с нами, особенно посоветовал нам избегать «выносить сор из избы» и делиться своими внутрисемейными проблемами с родителями и близкими. Простой вроде бы совет – но скольким замечательным людям он помог бы сохранить свои семьи и понять и принять простую истину: родство и близость между супругами таково, что не следует ставить между ними никого, даже самого близкого человека.

В свой брачный союз следует звать только Христа и иногда, по мере необходимости, духовника, которому как раз можно «спустить пар» и, исповедуясь, пожаловаться не только на себя, но и на свою «коварную» супругу или супруга.

В каждом доме должен быть один хозяин и одна хозяйка

Вышеизложенный тезис может кого-то справедливо смутить своей приземленностью. Но, тем не менее, это объективный факт: отдельная семья должна жить в отдельном доме. Какие бы ни были культурные, добрые, смиренные и порядочные люди родители мужа или жены – эскалация конфликта, как говорят политики, неизбежна. Может быть, и существуют исключения (а они наверняка существуют), но лучше не рисковать и обустраивать свой быт отдельно.

Самое главное…

Можно дать еще много практических рекомендаций о том, как выстроить свои отношения так, чтобы внутри и вокруг наших семей царили мир и гармония. Но все они будут неполными, если всё время не пытаться в своей семейной жизни воплотить универсальный совет преподобного Серафима Саровского, данного всем христианам без исключения: спасайся сам, и тысячи спасутся вокруг тебя.

Как ни рассуждай, но помирить этих совершенно разных, таких непохожих и не любящих друг друга Капулетти и Монтекки юным Ромео и Джульетте удалось бы только в случае их пламенной веры и верности Христу. Ведь по мысли преподобного аввы Дорофея, чем ближе люди к Богу, тем ближе они становятся и друг к другу, и, пожалуй, самый главный корень любой вражды и разделения, прежде всего, в отсутствии этой близости к Богу.

6 ноября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74893.htm

Счастье быть семьей

Разговор с опытным священником

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196302.p.jpg?0.383904846617952)

Решаем все проблемы до ЗАГСа

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196301.p.jpg?0.790647913236171)
_{Священник Павел Гумеров}

– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196303.p.jpg?0.23975628870539367)

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196304.p.jpg?0.23539993702434003)

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196365.p.jpg?0.40786040714010596)

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101963/196305.b.jpg)

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

2 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/76905.htm

Две встречи, два взгляда

Ксения Манякова

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101965/196505.p.jpg?0.16543091367930174)

Я уверена, что нет на свете таких людей, кто не сталкивался с непониманием окружающих. Непонимание детьми родителей и родителями детей, непонимание верующим атеиста и наоборот… Да мало ли примеров можно привести! Недаром же возникла поговорка: «Сколько людей, столько и мнений». Нам может быть безразлично мнение окружающих, оно может нас ранить или даже обижать, а может быть и приятным нашему сердцу. А затеяла я весь этот разговор, чтобы показать, что иногда это непонимание переживается особенно остро.

Так сложилось, что за несколько дней я увиделась с двумя своими университетскими знакомыми. Одна из них – моя одногруппница, с которой мы не виделись с момента госэкзаменов. Так вот, первой фразой, сказанной после нескольких лет «разлуки», стало (ладно хоть «Привет!» я всё же услышала): «Я смотрю, у тебя уже двое детей!! Ты, может, уж и за третьим собралась?» – и она одарила меня недоуменно-непонимающим взглядом. Дальше диалог и продолжать-то не захотелось…

К слову сказать, к своим 23 годам я уже вышла замуж и обзавелась двумя карапузами, не считая данный факт чем-то из ряда вон выходящим. У меня пока не многодетная семья, сегодня зачастую шокирующая окружающих; замуж я вышла не в 16 лет… Но…

Забеременела я практически сразу после свадьбы, совсем «не подумав», что впереди у меня защита диплома и сдача ГОСов, а при этом надо успевать еще и на работу ездить. Жилья своего пока тоже не было. Удивленные взгляды, любопытные вопросы. Интересовались все – от родных и родителей («Куда гоните коней?») до преподавателей, искренне недоумевающих: «А вы так планировали сразу забеременеть?»

Замечу мимоходом, что в принципе к слову «планирование» у меня весьма настороженное отношение. Нет, я, конечно, пытаюсь упорядочить свою жизнь, составляя меню на неделю и записывая хитроумные планы уборки дома и занятий с детьми, но зачастую и им следовать получается не всегда. А про «планирование своей жизни» я и не заикаюсь.

Да, конечно, было нелегко. И из университета чуть не отчислили, когда деканат «забыл», что мое отсутствие на экзамене – это не злостный прогул, а попадание «на сохранение»; и беременность оказалась не из разряда легких. Но в итоге? В итоге малыш родился здоровым, жилье свое появилось, и университет я закончила с «красным дипломом», и мужа рукоположили в аккурат к рождению первенца.

Но на этом череда наших «безрассудств» не закончилась. Старшему сыну не минуло еще и года, как я забеременела снова. Тут шок был не только у окружающих. Не спав весь год с первенцем, не отличавшимся покладистым характером, я слабо представляла свое существование с еще одним малышом. Я только-только стала работать на дому, причем занялась делом, о котором мечтала, но пришлось на время отложить свои мечты. Куда денешься с подводной лодки?

Причитания родственников и случайных знакомых опять же не заставили себя долго ждать: «Вот, “красный диплом” получила, а сама дома с детьми сидеть будешь», «Ой, как с двумя-то, да с маленькими! Надо было подождать хоть чуток, что ж вы так!», ну и всё в таком же духе.

И ничего страшного, как ни странно, не случилось: беременность прошла легко, токсикоза практически не было, старший сын окрестил братика в животе «Бам-бам» (его восприятие имени Богдан) и ждал его появления на свет.

Но я ушла немного в сторону. Так сложилось, что через день после встречи с одногруппницей мне срочно нужно было попасть к врачу, а сидеть с детьми, как назло, было некому, поэтому мои мальчишки поехали со мной.

Пока я была у врача, младший на всю больницу возмущался несправедливостью жизни и сетовал на покинувшую его мать, а бедный наш дедушка, согласившийся покараулить внуков у двери кабинета, разрывался между ним и старшим, требующим купить ему во что бы то ни стало в аптечном киоске «вон те витаминки с Мишей и Машей».

«Ух ты, у тебя уже двое! И двое мальчишек, как здорово!» – а у самой в глазах столько грусти, столько боли!

Когда я вылетела от врача и наконец-то угомонила свой детский сад, то увидела, что навстречу идет девушка, которая на год раньше закончила по нашей специальности. Замуж она вышла практически одновременно со мной. Шла к профильному, «женскому» доктору. Она никак не могла забеременеть. Как она посмотрела на меня с детьми! У меня до сих пор этот взгляд перед глазами. «Ух ты, у тебя уже двое! И двое мальчишек, как здорово!» – а у самой в глазах столько грусти, столько боли!

И так поразил меня этот контраст между непониманием, граничащим с осуждением, и щемящей грустью, соединенной с желанием во что бы то ни стало стать мамой.

Мне было как-то не по себе весь вечер. Как же всё намешано иногда в жизни: кто-то считает твои поступки не вполне адекватными, а кто-то всё на свете готов отдать, чтобы оказаться на этом, не вполне адекватном месте, мечтая о счастье, которое уже есть у тебя. И нет гарантии, что те, кто не понял тебя вчера, завтра будут смотреть на тебя с тем же недоумением.

Так что будем следовать своим путем, определенным Богом именно нам, не особо обращая внимание на посторонние взгляды, и, как бы до неприличия банально ни звучала эта фраза, будем стараться ценить то, что нам дано!

3 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/76977.htm

«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»

Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни

Однажды, во время непростой жизненной ситуации, мне дали мобильный телефон отца Павла Гумерова. Я в отчаянии позвонила и… мы проговорили с отцом Павлом больше часа, если не два… Потом я еще не раз обращалась к батюшке, которого лично не знала, и каждый раз он уделял мне по телефону довольно много времени, давая простые, казалось бы, но мудрые советы, которые мне очень помогли. Позже я узнала, что отец Павел является автором многочисленных книг по семейной тематике (напр., «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Ключи от семейного счастья», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»), причем одна из них – «Три кита семейного счастья» – была признана Издательским советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года. Воспитывая двух сыновей, священник Павел Гумеров успевает не только служить в новом деревянном храме святых Петра и Февронии Муромских в Марьино, но и записывать диски, выступать с лекциями, проводить семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Неудивительно, что отец Павел стал настоятелем храма, названного в честь небесных покровителей семьи и супружества, ведь он так много знает о семейных проблемах. Но знать – это одно, а помогать – совсем другое…

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101735/173500.p.jpg?0.25045002065598965)
_{Священник Павел Гумеров}

– Отец Павел, благодарю вас за помощь мне в преодолении трудностей, которые начали преследовать меня сразу после того, как наша дочь окончила среднюю школу и наш с мужем долгий и, казалось, счастливый брак распался. Давайте поговорим о кризисах в семье.

Любой кризис – это экзамен, а кризис в семейной жизни – проверка на прочность того, какие отношения в семье удалось построить

– Некоторые в слове «кризис» слышат что-то зловещее. Сейчас у нас в стране все только и говорят про этот кризис: что это практически конец жизни, всё дорожает. По опросам «Левада-центра», большинство людей сейчас волнуют какие-то сиюминутные вещи, рост цен, который касается непосредственно твоего кошелька, а не какие-то глобальные вопросы геополитики, происходящие в стране и мире: разрушение экономики, коррупция, возможная война, что, кстати, и приводит к повышению цен. Так вот, в этом кризисе людям видится что-то негативное и мрачное. «Кризис» – это греческое слово, которое имеет два значения. Первое значение – «переход», «перелом», «переворот». Мы знаем, что есть кризис болезни. Например, человек болеет, и начинается какой-то перелом в болезни, чаще всего ему становится хуже. И врачи говорят: «Начался кризис». После этого кризиса обычно либо человек выздоравливает, идет на поправку, либо эта болезнь переходит в очень тяжелую стадию. То есть кризис чаще всего имеет две стороны. Второе значение – «суд». Любой кризис – это проверка на прочность, экзамен. Например, кризис семейной жизни – это экзамен того, к чему вообще пришла семья, какие отношения в ней удалось построить. Когда всё хорошо, когда всё тихо, мирно, замечательно, нет способа проверить, насколько мы друг друга любим. Но вот появляются какие-то трудности, например рождается малыш. Я довольно часто сталкивался в своей практике с тем, что с рождением ребенка отношения в семье портились.

– Почему? Ведь это такое замечательное, счастливое событие в семье, которого очень многие ждут с нетерпением.

– Потому что, например, жена начинала на мужа обижаться, что он недостаточно заботится о ребенке, не помогает ей в уходе за малышом, она всё делает сама. Или мужу кажется, что она ребенком поглощена. До этого она только его холила и лелеяла, а теперь его забыла совсем, бедного. А что произошло? Это изменение, перелом, переходное состояние проверило семью на прочность. Оказалось, что не всё благополучно. Это такая «проверка на вшивость». В семье появились проблемы, которые нужно решать.

А ведь эти проблемы могут семью и укрепить. Я не раз был свидетелем счастливого разрешения очень тяжелой, предразводной, кризисной семейной ситуации и заметил: как правило, когда супругам действительно удается из этой ситуации выйти – им заново удается друг друга полюбить, они заново начинают жизнь, забывают все свои обиды, оставляют весь негативный багаж, заново строят отношения, используя тот печальный опыт, который у них был.

Вообще в семейной жизни бывает много всяких кризисов, но я остановлюсь на трех основных кризисных периодах.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101970/197030.p.jpg?0.645941273542121)

Первый период – это первые годы семейной жизни, период адаптации. У кого-то это первый год, у кого-то первые три года, бывает чуть больше – у кого как. По статистике больше всего разводов происходит из-за какой-то горячки или из-за ошибок именно в этот период. Первый год – самый трудный. В Ветхом Завете, во Второзаконии, есть слова о том, что когда мужчина женится, он освобождается даже от воинской службы, от участия в боевых действиях, от каких-то общественных нагрузок и работ. В первый год он должен был утешать свою жену, заниматься строительством семейного очага, потому что это очень непростой период. Встречаются два разных человека, которым нужно притереться друг к другу, прийти к взаимодействию, стесать острые грани и шероховатости. Отец Илия Шугаев приводил такой пример: когда в мешок кладут два булыжника и начинают его трясти, то либо камни притрутся и станут гладкими, обкатаются, либо они этот мешок прорвут и оба выпадут, отлетев в разные стороны, что очень часто и бывает.

Где жить: с родителями или отдельно, сколько иметь детей – эти и другие вопросы будущим супругам необходимо решить еще до брака

Этот пример прекрасно иллюстрирует первые годы совместной жизни, и задача супругов в этот период – притереться, найти общее, решить какие-то нерешенные вопросы. Кстати, некоторые вопросы нужно решать именно до брака. А многие считают, будто до брака не нужно ничего обсуждать, не нужно друг друга «грузить», нужно развлекаться, ухаживать друг за другом. Это всё хорошо, конечно, но очень часто бывает, что люди, вступив в брак, потом выясняют, что есть полное несовпадение по каким-то очень важным вопросам. Например, где жить: с родителями или отдельно? Жена считает, что только с родителями. Муж категорически против, он считает, что нужно жить отдельно. Или, например, сколько иметь детей: сколько Бог даст, сколько осилим или одного-двух? Понятно, нужно всё это решать совместно и решать до брака, потому что в браке, когда уже люди поставлены перед фактом, такие вопросы очень тяжело бывает разрулить.

В первые годы совместной жизни, когда часто рождается ребенок и нужны особая осторожность и терпение, супруги, бывает, не выдерживают – «проваливают» этот экзамен. Рождение ребенка – это для молодой семьи очень большой стресс. «Stress» в переводе с английского – «напряжение»: человек находится в напряжении своих душевных и физических сил. Стресс может быть вызван, например, усталостью, конфликтной ситуацией, дорожными пробками или еще чем-то. Но может быть вызван и каким-то радостным событием, например рождением младенца. Однако очень часто это радостное событие становится, к сожалению, причиной разногласий, разномыслия, конфликтов в семейной жизни. Хотя по идее именно рождение ребенка должно объединять семью: совместные труды по воспитанию ребенка, по уходу за ним должны семью цементировать.

– С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

– Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101970/197032.b.jpg?0.3843774851411581)

– А когда наступает второй кризис?

– Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

– Почему это происходит?

– Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

– Как же преодолеть этот второй кризис?

– Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

«Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать»

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

– Как же ими заниматься?

– Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101970/197031.p.jpg?0.5669774687848985)

– А третий период?

– Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

– Многие семьи пережили кризис среднего возраста с плачевным результатом. Что вы посоветуете тем, кто еще не вступил в него?

Господь Свои дары дает в любой период жизни. И в старости есть огромные возможности для самореализации

– В этот период человек видит, что молодость проходит, всё лучшее, что было в жизни, осталось в прошлом, впереди непонятно что, появляется неуверенность в своих силах. Если человек в своей жизни что-то не успел, не сделал, ему кажется, что теперь уже это и не сделаешь, потому что силы не те и так далее. Хотя это неправильно. Господь Свои дары дает в любой период жизни: и молодость, и зрелость, и старость имеют свои плюсы, огромные возможности для самореализации, для счастья. Это период, когда люди, которые очень привязаны к своим детям, любят их, теперь остаются один на один друг с другом. И очень часто, к сожалению, это приводит к разводу.

– Почему?

– Потому что супругов объединяли жилплощадь, иногда совместное дело, дети, а сейчас этого объединяющего начала не осталось, построить хорошие отношения друг с другом не удалось. Когда дети выросли, эти скрепы очень сильно ослабли. Также мужской и женский организм немного по-разному переживают возрастные изменения, и если мужчина очень часто чувствует себя в 50 лет еще полным сил, то у женщины период затухания естественных женских функций немножко другой. Конечно, это очень печально, но это факт. И очень часто если семья не крепкая, если она построена на плотской страсти, то это кончается тем, что муж сначала уходит к какой-то молодой любовнице, а потом и женится на ней.

Подводя итог, хочу сказать, что всё течет, всё изменяется. Жизнь наша всё время меняется, рождаются дети, внуки, еще что-то происходит, какие-то другие изменения в нашей семейной жизни. И важно в каждый период хранить нашу любовь, хранить наши отношения, всё время стараться изучать, читать литературу о возрастной психологии, о семейной психологии. Очень важно, во-первых, знать эти три периода жизни, а во-вторых, в каждом их них видеть что-то хорошее. Когда в своей второй половинке, в другом человеке, который нам дан от Бога, в наших детях и родителях мы видим хорошие стороны, а не плохие, когда мы стараемся не замечать плохие стороны, то тогда, конечно, наша семья будет крепкой и легко переживет все кризисы.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Ирина Ахундова

11 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77172.htm

Женам чудовищ, мужьям лягушек…

Елена Фетисова

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101978/197841.p.jpg?0.7718522176146507)
_{Иллюстрация И. Билибина к сказке "Царевна-лягушка"}

Любой культуролог или литературовед поведает нам, что все сказки мира – это талантливые вариации нескольких базовых схем. Помню, что одну из таких схем я для себя вычленила еще в детстве – это сюжет, лежащий в основе русской «Царевны-Лягушки» и многих других. В западной традиции тот же мотив встречаем в сказке «Белый медведь король Валемон», частично – в «Красавице и Чудовище» и пр. Из этих сказок в детстве мне не читали, пожалуй, лишь норвежского «Короля Валемона» – я случайно открыла его уже для собственных детей, хотя именно он – самый яркий представитель всей плеяды.

И знаете, я лишь недавно догадалась, о чем эти сказки. Читатели, наверняка, тоже… Или кто-то еще в процессе? А я вот думаю, что «Царевну-Лягушку» и «Короля Валемона» следует издать отдельным подарочным томом… для молодоженов. И раздавать в загсах – с напутствием читать по вечерам почаще.

Вспомним кульминацию «Лягушки». Иван-Царевич, которого расстроило, что прекрасная жена прекрасной бывает слишком редко, а большую часть времени проводит в образе квакушки, бросает в печь лягушачью кожу, надеясь немедленно и навсегда изменить свою семейную жизнь к лучшему. Возвратившаяся домой царевна грустно пеняет супругу: «Ах, Иван-Царевич, что же ты наделал! Если б ты только еще три дня подождал…» – и исчезает по логике сказочного действа и роковому заклятию. Ну, а дальше уже царевич отправляется на долгие поиски…

В «Короле Валемоне» роковую ошибку совершает королевна, выданная замуж за полярного медведя, который лишь под покровом ночи приобретает человеческий облик. Через три года вполне счастливой семейной жизни молодая жена отправляется погостить к родителям, а вернувшись, исполняет совет матери: тайком пытается рассмотреть лицо мужа, зажегши свечу. Эффект тот же: действие заклятия, мгновенный возврат к медвежьему облику, расставание и долгие поиски… Что характерно, сказка содержит такие психологические тонкости, как совет Валемона молодой жене: ты, мол, когда домой поедешь, советов отца слушайся, а советов матери – не стоит. Ну да «молодо-зелено» – послушалась «подзуживаний» матери.

В реальной жизни этот сказочный сюжет воплощается часто и буквально, разве что на долгие поиски царевичи и принцессы отправляются потом отнюдь не часто. «Ах, он же был таким принцем, а теперь в основном медведь медведем! Когда это кончится?!» – накручивают себя жены уже вскоре после медового месяца. «Ну и лягушка! Где та милая девушка, на которой я когда-то женился?» – могут негодовать молодые мужья.

И часто не успевают вспомнить, что «Ах, Иван-царевич! Если бы ты только подождал…» Надо скорее – шкуру в огонь (скандал с условиями, «точками над i» и последним предупреждением), а там не за горами расставание – развод. И сказке конец, только грустный и не для детей. А счастье было так возможно…

Прежде чем бросать в огонь чужую шкуру, лучше спалить собственную, а чужую – еще чуть-чуть потерпеть

Я знаю, что мне непременно предъявят обвинения в наивности. Мол, бывают такие чудовища и такие лягушки, что тут терпение только во вред. Человек «на шею сядет» от попустительства, и всё. Очень даже возможно. Но только я знаю, что в любой метаморфозе – как в лягушку/чудовище, так и обратно – участвуют непременно обе воли: и мужа, и жены. И терпение с попыткой исправить в первую очередь собственную волю очень часто творит чудеса. Прежде чем бросать в огонь чужую шкуру, лучше спалить собственную, а чужую – еще чуть-чуть потерпеть.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101978/197843.p.jpg?0.34569022199139)
_{Иллюстрация к сказке «Белый медведь король Валемон»}

Главное, чтобы с другой стороны исходило ответное если не терпение, так хотя бы желание сохранить семью. Тогда – берегись, заклятие! Принц и принцесса однажды будут расколдованы. Только – честно – всё равно не до конца. Чтоб не возгордились. Это тоже такой известный сказочный мотив: становясь человеком, персонаж часто остается с каким-нибудь следом прежней жизни – крылом, пером, когтем – до конца своих дней. Художественная правда, что поделать.

Это же элементарно – разглядеть в муже или жене чудовище. Достаточно воскресить в памяти всё худшее, что раздражает и обижает, записать на одном листе через запятую и умолчать о лучшем – портрет выйдет тот еще. Проблема лишь в том, что это портрет не человека, а заклятья: привычек, черт характера, грехов и немощей супругов. Немощей, столкнувшихся и помноженных друг на друга. Куда сложнее через запятую записать всё худшее в себе. А ведь стоило бы.

Между прочим, примерно так можно понять и примитивный, но по-своему поучительный сказочный синтез Уильяма Стейга про болотного Шрека. Если ты глубоко уверен, что это двуногое чудовище тебя недостойно, присмотрись – может, ты сам чудовище.

А вспомнив родную русскую лягушку, потерпи – Бог даст, и оба расколдуетесь. Почти насовсем.

20 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77396.htm

«Как дела, Коста?»

Слово о почитании людей и крепости брака

Митрополит Лимасольский Афанасий

Однажды владыку Афанасия спросили, можно ли сохранить Божественное утешение в браке, ведь если верить поверью, оно отступает там, где появляется утешение человеческое. А в браке человеческое утешение, очевидно, присутствует. Портал Православие.Ru представляет читателям слово всеми любимого Лимасольского митрополита, в котором он не только отвечает на данный вопрос, но и рассказывает о том, какое умение жизненно важно тех, кто мечтает сохранить свой брак.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102539/253913.p.jpg?0.6371512770115897)
_{Митрополит Лимасольский Афанасий. Фото: В.Ходаков / Православие.Ru}

Говорится, что когда есть человеческое утешение, помощь и поддержка, тогда нет Божественного утешения и поддержки, однако это не совсем так, потому что отцы говорят это иначе: когда нет человеческого утешения, тогда приходит Божественное утешение. А это не значит, что, когда у тебя есть человеческое утешение, Бог не станет тебя утешать.

При всем том мы должны знать, что брак – это не безбурная жизнь. В браке можно увидеть много страданий, травм и терзаний, которых человек и представить себе не может в монашестве или вне брака. Часто там встречаются чрезвычайно трудные состояния. Брак – это не легкая жизнь, а мученичество. Поэтому в Последовании венчания, когда все «водят хоровод Исаии» вокруг святой трапезы, мы поем: «Святии мученицы, добре страдальчествовавшии и венчавшиися, молитеся ко Господу помиловатися душам нашим». То есть мы поем мученические тропари, чтобы показать, что брак – это мученический путь вокруг Евангелия Христова, а его средоточие – Сам Христос, и жизнь супругов вращается вокруг Него.

Бракосочетание начинается с мученического тропаря именно для того, чтобы показать нам, что человек должен вступать в него с мученическим настроем. Но только не надо думать, будто другой – это палач, который сделает тебя мучеником, не в этом суть, когда мы говорим, что брак – это мученичество. То есть это не означает, что другой человек сделает тебя мучеником, и ты должен смотреть на свою жену (мужа) как на своего личного палача или Нерона, истребляющего христиан. Нет, этот настрой нужен, чтобы ты мог жить в браке как должно, чтобы ты превозмог себя, чтобы пожертвовал своим эгоизмом, индивидуализмом, себялюбием, всем, что тебе хочется делать и что тебе нравится.

Вступая в брак, надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать

Чтобы это преодолеть, действительно надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать, потому что он означает любовь, а любви нет, если ты не жертвуешь тем, что тебе нравится. Ты не можешь говорить другому: «Я люблю тебя!» – и хотеть, чтобы он сделал то, что нравится тебе. Так не получится. Это не любовь. Любовь означает, что ты становишься для другого тем, чего он хочет от тебя, а не имеешь к нему какие-то претензии. Любовь не преследует своего, никогда не ищет чего-нибудь для себя, у любви нет критерия «мое я».

Поэтому если человек в браке начнет говорить: «Мне нравится это, в этом я самовыражаюсь, это меня наполняет, от этого мне становится легче!» – то если другой уступчив, это хорошо, совместная жизнь будет. Ну а если нет? Тогда всё начинает потихоньку покрываться ржавчиной и появляются проблемы. Другой тоже человек, он не может без конца уступать. Придет время, когда он больше не сможет уступать, и начнутся конфликты, засверкают громы и молнии и появятся трудности в браке.

Поэтому человек должен вступать в брак по-правильному. Мы должны знать, что мы делаем, когда собираемся сделать что-нибудь. Например, ты собираешься стать священником – ты должен знать, что означает этот образ жизни. Ты не можешь стать священником и сказать: «Да я не знал, что летом мне надо будет носить рясу!» А ты что думал, что священники ходят в рубашках? Нет, так не получится. Надо терпеть. Ты не можешь также сказать: «Да я не знал, что ты будешь посылать меня в деревню служить Литургию! Или проповедовать слово Божие». А что это всё значит? Кто становится священником, тот целиком посвящает себя Богу и отказывается от своих прав.

Точно так же, когда кто-нибудь собирается стать монахом, он не может сказать: «Да я не знал, что не смогу пойти домой к маме на день рождения! Или на свадьбу брата!» Так не получится. Или пригласить своих друзей, чтобы как-нибудь ночью закатить пир на весь мир в монастыре! Нет, ты заранее должен знать, что так не получится. Или уйти в монастырь и говорить: «Да у нас когда-нибудь будет хоть десятирублевка в кармане? Будут деньги?» Нет, у нас денег нет, у нас есть нестяжание, и тебе уже ничего не хочется. То есть ты заранее знаешь образ жизни, которому последуешь.

Когда вступаешь в брак, надо наперед знать, чего ты ищешь в браке. Иногда говорят: «Я хочу, чтобы ты сделала меня счастливым!» Уже одно это выражение – закладка динамита под брак. Ты не можешь так говорить другому: «Я хочу, чтобы ты сделала меня счастливым!», «Я хочу быть счастливой рядом с тобой!» Всё это – претензии, и мы не можем говорить такого в браке, а также давать этакие великие обещания:

– Я заставлю тебя чувствовать себя счастливой! До последнего вздоха!

Мы должны научиться сознавать, что мы говорим, знать пределы своих возможностей и говорить:

– Я постараюсь сделать, что могу, постараюсь тебя утешить! Я постараюсь, я буду подвизаться, чтобы тебе было хорошо.

Великие и надутые слова – это проявление легкомыслия, и их не нужно произносить, потому что ты таким образом строишь свой брак на надувной подушке, и стоит поставить на нее что-нибудь, оно тут же опрокидывается. Поэтому положи твердое основание и скажи другому:

– Смотри, мы с тобой люди. Мы начинаем свой брак, у каждого из нас свои немощи, и нам с тобой надо сесть и понять, что то, что мы делаем, – это очень серьезно. Мы оба должны решить, что, чтобы мы жили вместе, каждый должен отсечь свою волю. Мы должны научиться жить для другого и нести ответственность за то, что мы собираемся сделать. И завтра, что бы ни случилось в нашей жизни, мы встретим это вместе и будем готовы пожертвовать собой ради нашего союза. Мы готовы умереть за него.

Но только чтобы ты не спрашивал другого:

– А ты готов умереть за меня?

Нет, так мы не спрашиваем; тогда ты ведешь себя как какой-нибудь каннибал. То есть это уже не любовные отношения.

Когда человек начинает с правильных предпосылок и у него правильное понимание брака, тогда он вступает в него с серьезным настроем. Брак – это самый серьезный шаг, который вам предстоит сделать в жизни. Серьезней даже монашества, потому что если там ты потерпишь неудачу, то ты один, а если провалишься в браке, то там ты уже не один, там рядом с тобой есть другой человек, за тобой стоят другие люди – твоя семья. Поэтому брак – дело крайне серьезное.

Его значение огромно, и надо обладать великим благоразумием и мудростью. Брак – это искусство, страшное искусство, это великое искусство. Ты словно должен жить с тигрицей, и ты должен научиться жить с ней: не потому, что другой разорвет тебя, а потому, что ты сам должен быть очень внимательным к нему. Как говорится в одной поговорке, не кидай камней в хрусталь, то есть в стекло, потому что бросишь раз, бросишь другой, а на третий он возьмет и разобьется, и у тебя появится проблема. Когда в семейной жизни ты не будешь осторожен и выронишь какое-нибудь слово, а потом повторишь его и скажешь его и в третий раз, тогда всё для тебя окажется очень трудным и неприятным.

К сожалению, сегодня я вижу, что люди не учатся вести правильную коммуникацию с другими. Мы знаем заповедь: почитай отца твоего и мать твою (Исх. 20: 12). Видите, здесь не сказано, чтобы ты их уважал, и не чтобы любил, и не чтобы слушался их, а чтобы почитал. А что это означает? Чтобы ты отдавал им честь, а не просто говорил: «Я люблю тебя!» – или: «Я уважаю тебя!» – или: «Я слушаю тебя!» В этом ничего особенного нет, а вот научиться почитать другого человека надо.

Один святой подвижник, авва Исаия, говорит: «Когда у тебя посетители, то научись почитать их чрезвычайно». Воздавать им великую честь, то есть не просто сказать: «Благодарю!» – и тем самым воздать им великую честь, а научиться ценить другого человека, почитать то, что он делает, то, что он дает тебе, и его самого тоже. Воздавая честь другому, мы возрастаем духовно. Давайте расскажу вам один случай.

Как-то был я в одной школе, куда приехал и министр. Ученики тогда проводили конференцию о своей школе. Дали слово министру. И тут образовались два лагеря. В одном были ученики, а в другом министр. Его «прижали к стенке», он разволновался, покраснел. Ему говорили:

– А что ты сделал за столько времени? Ты ничего не сделал! Какие у тебя есть доказательства того, что ты что-нибудь сделал?

Неслыханная агрессивность со стороны учеников. Конечно, были там и преподаватели, и один из них поднялся на трибуну, встал на их защиту и сказал:

– Мы предпочитаем учащихся с бунтарским духом! – какие-то глупости в этом роде.

Как бы там ни было, но я подумал: хорошо, пусть министерство виновато, школы в плохом состоянии, там массу всего надо изменить, но ты, дитя мое, скажи человеку спасибо за то, что он пришел сюда:

– Благодарим вас, господин министр, что вы взяли на себя труд и приехали сюда выслушать нас! Благодарим, потому что, в конце концов, и ты тоже что-то сделал!

За два года он что-нибудь, но все же сделал. Скажи ему спасибо, а потом выскажи свое требование, жалобу, но только учтивым тоном. Вся эта агрессивность спровоцировала его на то, чтобы и он, в свою очередь, ответил им агрессивно, и в итоге получился полный винегрет. Он ушел удрученный, а ученики хихикали оттого, что смогли что-то сказать министру.

Но что было хуже всего? То, что они задавали свой вопрос министру и, не дожидаясь ответа, тут же начинали хохотать. То есть их интересовал не его ответ, а то, как бы задать свой вопрос, как бы показать, что они такие крутые: «А я вот так вот сказал министру!»

Ладно, ты устроил такое министру. Он мне не родня, он мне вообще никто, но молодежь, которая вытворяет такое, завтра с таким же ражем набросится и на своих родителей, на своих жен, на учителей и детей. Тамошние учителя не понимали, что если ученики завтра их поколотят, то они же сами и будут в этом виноваты, потому что культивируют в них такое. Ну конечно, он тебя побьет! Ты же научил его быть наглым и бессовестным, и когда придет твой черед сделать ему замечание, то он тебя побьет. А почему бы нет?

К сожалению, сегодня мы не учимся почитать другого человека. Поэтому браки распадаются

К сожалению, сегодня мы не учимся почитать другого человека. Поэтому браки распадаются: ты не учишься говорить с другим человеком.

Например, говоришь своему тестю:

– Ну как дела, Коста?

Я слышал это. Человек позвонил по телефону:

– Как дела, Коста?

– А кто такой этот Коста, сын мой?

– Да это мой тесть.

Хорошо, но разве ты не можешь сказать ему папа? Или вот говоришь своей матери:

– Лёля, сядь сюда!

Хорошо, дитя мое, а как твой ребенок обратится к тебе завтра?

То есть куда девалось почтение? Нам надо научиться почитать людей, прежде всего почитать другого человека, как самого себя, потому что в противном случае мы станем нивелировать всё.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/101587/158703.p.jpg?0.9589020097628236)
_{Старец Паисий с паломниками на Святой горе Афон}

Однажды пришел человек из одной партии на Святую Гору Афон и сказал старцу Паисию:

– Если мы возьмем власть, то наступит равенство.

Старец ответил ему:

Равенство не значит, что нужно уравнять всех. В обществе, в семье у каждого свое место

– Будет не равенство, а уравнивание, то есть вы всё уравняете. Потому что равенство не значит, что ты должен выровнять всё и чтобы общий каток прошелся по всему. В обществе, в семье у каждого свое место. У тебя есть отец, мать, бабушка, есть брат. У каждого человека свое место в нашем социальном окружении. Когда ты уничтожишь всё это и сравняешь, то потом, когда придет время схватиться за что-нибудь, тебе не за что будет схватиться.

А всё это происходит потому, что мы не учимся главным вещам, которые не являются вопросами Евангелия или Церкви, а это простые человеческие истины. Не надо кому-нибудь из Церкви говорить их тебе, чтобы ты их выучил, чтобы ты научился ценить другого, его вклад, труд и воздавать ему должную честь.

Святой апостол Павел говорит:

– Почитайте царя! (Ср.: 1 Пет. 2: 17)

А кто был царем тогда? Тиран Нерон, который был сущим зверем, а не человеком, и убивал христиан. Святой апостол Павел, однако, говорит: «Почитайте царя!» И Сам Христос говорит: «Отдавайте кесарево кесарю» (Мф. 22: 21). Вы должны почитать власть, царя, президента республики, как его называют сегодня.

Недавно король приезжал на Кипр, и некоторые люди вознегодовали из-за того, что один священник подошел к нему и обратился:

– Ваше Величество!

Ну а что ему сказать, дитя мое? «Господин Коста, добро пожаловать»?[1]

«Церковь возвращается к средневековью» – так они говорили. То есть мы городим какие-то глупости и занимаемся этим только потому, что кто-то произнес каких-то два слова, а не видим, как каждый день дети избивают своих родителей. Мы бьем всякого, кто бы ни встал у нас на пути, или деремся друг с другом дома.

Сегодня встречаются такие люди, которые так чувствительны, что ночью не могут уснуть из-за того, что сказали кому-нибудь плохое слово, кого-то обидели или что-нибудь увидели. Но есть и другие, которые, если не сделают какого-нибудь зла, то не могут уснуть, потому что сон их не берет. Я знал супругов, которые, когда им хотелось позабавиться, дрались. Оба были здоровые такие и дрались, причем кулаками и ногами. Я говорю им:

– Ну что вы, дети, ну что вы деретесь?

– Да это от любви! Мы от любви деремся!

Причем удары у них были серьезные: руки становились синими, они били ногами, кулаками, в ход шло и карате! То есть когда им хотелось отдохнуть или продемонстрировать свою взаимную любовь, они начинали бой. Но, в конце концов, это вопрос душевного устроения.

(Продолжение следует.)

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

9 декабря 2016 г.

_{[1] Монархия в Греции была свергнута в 1974 году, последним королем здесь был ныне здравствующий Константин II.}

http://www.pravoslavie.ru/99317.html

Видеть Бога в лице другого

Митрополит Лимасольский Афанасий

Окончание. Начало см.: Как дела, Коста? (http://forum.rusbeseda.org/index.php/topic,5207.msg104287/topicseen.html#msg104287)

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102643/264377.p.jpg?0.6726827616963484)
_{Митрополит Лимасольский Афанасий}

Очень важно научиться воздавать уважение другому человеку. Один старец говорит:

– Когда два монаха встречаются, они должны поклониться друг другу. Почему? Видел ли ты брата своего? Ты видел Господа Бога твоего[1].

Надо научиться видеть Самого Бога в лице другого. А другой старец говорит:

– Блажен монах (и христианин), считающий всех людей богами после Бога.

То есть он учится ценить другого, воздавать ему должную честь. Только тогда другой сможет понять свое место и ваши с ним отношения, да и ты сам сможешь наладить правильные отношения с другими.

Всё это начинается еще с детского возраста. Сегодня детская психология учит, что надо серьезно говорить ребенку о серьезных вещах, надо говорить с ним всерьез, потому что если ты подводишь его к Причастию и говоришь: «Открой ротик, чтобы тебе дали золотую птичку!» – то он, конечно же, тут же его выплюнет, потому что ему не хочется золотой птички. А как быть, если Причастие на вкус не как золотая птичка, а бывает иногда и кисловатым?

Или говорят ему: «Это винцо!» А разве священнику подобает давать ему вино? Не захочет ли он, когда подрастет, пойти в корчму и выпить целую бутылку? Видите ли, ему захотелось какого-то винца!

То есть я видел это. Мы причащаем стольких детей в монастыре, и вот подходят и говорят ребенку:

– Открой ротик, священник положит тебе золотой зубик!

Или «золотую птичку» и прочие глупости. А ребенок орет, надрывается. Но когда ему скажешь:

– Открой рот, дитя мое, это Христос! – видишь, как ребенок становится серьезным и понимает, что Христос там.

Он чувствует это, и у него больше ума, чем у матери и бабушки. Так и хочется одернуть ее, когда она говорит безумства ребенку.

Вы скажете мне:

– А понимает ли что-нибудь двухлетний ребенок?

Понимает. Как понимает? А когда скажешь ему: «Христос», он становится спокойным и открывает рот, если же говорить ему всякие безумства, то он сопротивляется.

И малым детям о серьезных вещах мы должны говорить серьезно

Сегодня доказано, что о серьезных вещах мы должны говорить серьезно даже малым детям. Пусть поймет это так, как может понять, но только чтобы мы не принижали этих вещей.

Да, а если научишь ребенка бить свою мать, плевать в нее, говорить страшные слова… Вспоминаю пример с одним ребенком, которому учительница сказала, что слово «дикий» и «дикая» – совсем не плохое. Ну он возьми тогда и назови ее дикой.

Если ребенок научится унижать людей, то, когда вырастет, в нем не будет ничего достойного. Это доказано. Сейчас мне 42 года[2], у меня есть друзья детства, которые женились, и я знаю – вижу, какие они в семье, я ведь знал их еще маленькими. И что же я вижу? А вижу я копию их семьи – если дома у них поливали друг друга грязью, ругались и ссорились, то и сейчас то же самое происходит. Когда я иду к ним, то так и приходят на память их мать, отец. У них сегодня такой же дом. Как вели себя их родители, так ведут и они себя сейчас. Образованные люди, с университетскими дипломами, но глаза режут их грубые манеры. А почему? Потому что они это унаследовали.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102644/264446.p.jpg?mtime=1494772835)

Бывает, что один хочет выразить свою любовь к другому, но поскольку не знает, как это сделать, то действует неверно. Если у него в душе не заложено таких образов, то как же ему выразить свою любовь к жене? Хочет сказать ей какую-нибудь шуточку, приласкать, а в действительности всё равно что хватает мешок и бьет ее по голове, как Микки Маус, и из глаз у нее сыплются искры. То есть вот такая у него страшная и ужасающая шуточка.

Он, бедный, делает это из расположения к ней, хочет приласкать свою жену, но получается наоборот. А если покопаться, то увидишь, что у них в доме говорят так же, как и там, где он вырос. Конечно, всё это благоприобретенное, и человек может это увидеть и поработать над собой, чтобы от него избавиться.

Точно так же ты не можешь говорить со своим другом, обращаясь к нему с вульгарными словами. Или вот слышу некоторых девушек, и это именно то, на что девушки должны обратить внимание, потому что это страшно. То есть девушки превзошли парней по своей жестокости и вульгарности. Ну а как же она завтра станет матерью? Глядя, как она говорит хриплым от сигарет голосом, думаешь: «Господи, помилуй! Да что же это за существо? Да женский ли это голос?» И если бы не видеть ее, то так бы и спросил себя: да женщина ли это или мужчина?

Или вот, она протягивает руки, чтобы взять своего ребенка, и ты видишь какие-то огромные черные ногти, какие-то грязные волосы и раскрашенные глаза. Ну а этот ребенок, как только родится… представляете себе, вот он младенец, открывает глаза и видит свою мать с красными, зелеными или фиолетовыми волосами, с выпученными и свирепыми глазами, с огромными ногтями. Ну не скажет ли он: «Это что за зверь меня родил?»

И ведь это всё реальность, дети. Когда я иногда раздаю просфоры, то спешу убрать руку от ногтей некоторых дам – во-о-от такие ногти! Хорошо, дитя мое, но какая польза от всего этого? Черные, синие, желтые, зеленые ногти. И спрашиваешь себя: а что это всё такое?..

Манера выражения очень важна. Мы мужчины, мы такие, но когда кто-нибудь притворяется женщиной, он превращается в посмешище. Или если женщина пойдет и наклеит себе усы и бороду, она тоже станет посмешищем. Изменение черт лица оказывает влияние на психику ребенка. Когда вырастет, что он увидит у себя дома? Какую мать увидит перед собой, какой образец? Ту ли, которая излучает материнство, добро, кротость, или ту, увидев которую, он пугается?

Поэтому нам надо внимать себе. Оставайтесь такими, какими Бог вас создал, чтобы мы красиво относились в первую очередь к самим себе, чтобы начинали с самих себя, чтобы нам не хотелось унижать и осмеивать самих себя. Иногда спрашивают:

– А грех ли краситься?

Грех ли краситься? Это не грех, красься как хочешь! Но проблема в чем? В том, что ты подменяешь себя

Это не грех, красься как хочешь! Но проблема в чем? В том, что ты подменяешь себя. Или вот носишь серьгу – а другой смотрит на тебя и спрашивает себя: а как ты это выдерживаешь? И зачем нацепил ее себе на бровь? Ну хорошо, но разве это не мешает тебе, будто муха сидит у тебя на лбу?

Или приходит, чтобы сказать что-нибудь, а у нее с волос свисает что-то и входит ей в глаз. Ну зачем это всё, дети? Или какие-нибудь ботинки, и тебе нужно прилагать особые усилия, чтобы удержать равновесие.

Я и в самом деле иногда так спрашиваю себя. Сижу и смотрю на них сверху из монастыря[3], где царит тишина, и вот издали слышно, как останавливается автомобиль, и она стук-стук-стук каблуками, пока не войдет в храм. Внутри, может, читают Евангелие и царит полная тишина. А потом она говорит:

– Я не хожу в церковь, потому что, когда войду внутрь, все оборачиваются и смотрят на меня!

Ну, конечно же, смотрят, если ты переполошила людей! Как человеку не посмотреть, что ты обула и на чем сюда пришла! У них при виде этого аж голова закружилась!

Дети, уважение начинается с себя. Ну хорошо, у женщины в природе заложено украшать себя, это так, и, конечно же, надо носить хорошую одежду. Но только нужна мера. Красота – в меру. Крайности излишни, потому что потом человек теряет меру и уже не может понять, что тут правильно, а что нет, потому что у него нет чувства меры, он утратил ощущение того, что тем самым он бросит вызов другим людям. Когда говоришь ему:

– Дитя мое, это вызывающе! – он спрашивает тебя:

– А почему? Как это может быть вызывающим?

Он этого не понимает, потому что у него уже нет меры.

Надо научиться ценить других и Самого Бога. Благодарность к Богу приходит постепенно: сначала начнешь ценить себя, уважать себя, свое тело, лицо, заботиться о нем, но по-красивому, с уважением к себе, не изменяя своего лица. Потом, когда уважаешь себя, ты уважаешь и своих родителей, учителей, брата, соседей, дядю, супругу.

Так наша жизнь становится красивой, ведь что дашь другому, то он и вернет тебе. Если ты варвар, тогда и к тебе будут относиться так же. Поэтому нам надо поработать над собой, и когда мы делаем что-нибудь, то сесть и спросить себя: «А зачем я это делаю, по какой причине? Нацепила на себя 15 серег, обвешалась ими сверху донизу. А зачем? Для красоты? Но это же некрасиво. В чем же тогда причина? Что меня к этому побуждает?» Мы должны увидеть побуждение, то есть исследовать себя, однако не с душевным надрывом, а чтобы поработать над собой.

Мы нуждаемся в педагогике. Греческое слово μόρφοση («образование») означает «придать образ», оно не означает, что надо только выучить буквы, компьютер или цифры, а придать себе образ. Вот была какая-то аморфная масса, и ты придаешь ей конкретный образ, причем это касается всего человека. Ведь человека видно по мелочам, по тому, как он сядет, что будет говорить, как будет держаться, как сделает что-нибудь. Это очень важно.

Святые отцы подчеркивают это: подвижники, жившие в пустыне и не видевшие лица человеческого, пишут в своих подвижнических словах в числе прочего и о благоприличии. Например, у святого Исаака Сирина есть слово о благоприличии монахов. Этим он хочет показать, что человек приобретает характер, личность, формируется посредством простых средств, которые имеются у него вокруг[4].

Поэтому Церковь настаивает на этом. Церковь – это не морализаторство, она преображает всего человека. Тебе надо понять это, потому что иначе ты никогда не продвинешься вперед.

К сожалению, сегодня мы дошли до того, что проводим семинары и специальные группы психологов учат нас тому, как говорить друг с другом. Есть такие группы, платишь 500 лир в год. Мне сказали, что создают группы по коммуникации, и однажды я тоже присутствовал на такой встрече. С одной стороны стояло пять человек, с другой еще пять, посередине был психолог, и он учил их, как вести диалог. Как, пока другой говорит, ты должен стоять и слушать его, и как, пока говоришь другому, ты должен сам слушать, что ты говоришь. Потому что часто ты этого вообще не слышишь, то есть говоришь, но сам не знаешь, что говоришь.

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102644/264444.p.jpg?mtime=1494771204)

Великое это искусство – научиться быть внимательным, работать над собой: это основа всего, что человек делает. В монастыре, становясь монахами, мы делаем именно то, что делали бы в браке. В монастыре учишься говорить точно другому и отвечать точно другому, а когда произойдет какое-нибудь недоразумение, то ты никогда не бываешь прав. Старец не скажет тебе: «А знаешь, ты прав!» Нет! Но он всегда тебе скажет: «Ты виноват»:

– Но он мне сказал то-то и то-то, обвинил меня…

– Что бы он тебе ни сказал, виноват ты!

А зачем ты делал это? Научись работать над собой, не искать, в чем виноват перед тобой кто-то, а в чем виноват ты перед ним.

Если бы мы делали так каждый раз, когда у нас случаются недоразумения в семье, или если бы могли абстрагироваться от другого человека или конкретного события и сказать: «Да ладно, оставь его в покое. Он тебя злословил, обидел, оклеветал. У него свои проблемы. Но ты, что сделал ты в этом случае?» – тогда действительно дело пошло бы, то есть с того момента, когда ты начнешь работать над собой, а не над другим.

Мы должны знать эти вещи, знать Божии заповеди, которые даются нам как антидот, они закладывают правильный фундамент и показывают, как человек начинает строить свое духовное здание. Он всегда должен начинать с себя, а не с других.

Иногда говорят:

– Ну почему я с чужими добрый, а дома нет? Почему я с другими хороший, терпеливый, благодушный, приветливый, а дома весь на нервах и полон злобы?

Потому что ты не работал над собой, а научился поддерживать свой имидж перед другими людьми. Поэтому когда человек увидит себя со стороны, то приходит в ужас, и его может даже охватить депрессия, если он в какой-то момент разочаруется в самом себе. Потому что он никогда не умел заниматься собой, никогда не смотрел на себя, а всегда на других, на окружающих, на общество, работу, других людей. Он не видел себя, не научился этому духовному труду.

Поскольку мы хотим жить в Церкви, то она расставляет всё по своим местам, возвращает человека к его основам и говорит:

– Посмотри, духовный труд начинается с тебя, ты будешь наблюдать за собой, окружающими и Богом. И начнешь с мелочей.

Человек, унижающий себя, не может почитать других, он и их будет унижать

Ты не можешь сказать: «Я пренебрегу мелочами, это с главным никак не связано!» Нет. Всё связано и всё свидетельствует о качестве твоего «я». Это основа и фундамент, который должен войти в нашу жизнь. Если этого не произойдет, мы не сможем продвигаться вперед, потому что человек, унижающий себя, не может почитать других, он и их будет унижать.

Сегодня мы повсюду видим это, даже среди церковных людей и вас, ходящих на беседы. Постоянно видишь, что им не хватает многого, что в прошлом происходило само по себе, нет ощущения этого внутреннего труда, почтения к другому человеку. Как этот ребенок завтра создаст семью, если он не учится говорить обыкновенное «спасибо»? Как он придет домой и скажет спасибо своей жене, которая приготовила обед? Он подумает: «Ты приготовила поесть? Так это же твой долг!» – и вообще не учтет труд своей жены.

А если ты не почитаешь свою жену, тогда она устанет, не выдержит. И станет искать почтения в другом месте, найдет себе кого-нибудь, кто станет говорить ей сладкие слова, и это доведет до неприятных инцидентов…

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

14 мая 2017 г.

_{[1] См.: Достопамятные сказания. Об авве Аполлоне, 3.

[2] Сейчас митрополиту Афанасию уже 57, он родился 8 февраля 1959 г.

[3] В монастыре Махера, где митрополит Афанасий был настоятелем.

[4] Видимо, имеется в виду Слово 9 книги прп. Исаака Сирина «Слова подвижнические».}

http://www.pravoslavie.ru/103402.html#_edn1

Верность, надежда, любовь

Беседа о вере, верности и сути христианского брака

Протоиерей Павел Гумеров

«Вера» и «верность» – слова одного корня. Каким образом они связаны? В чем духовный смысл обета верности, в чем суть христианского брака? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Павел Гумеров в статье журнала для родителей «Виноград».

(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2018/01/a0331e3e825863c8f75a71910e2f2c99.jpg)

– Отец Павел, не секрет, что сегодня молодые люди не слишком глубоко задумываются о том, что такое верность. Может быть, действительно это понятие устарело?

– Я соглашусь с тем, что сегодня в молодежной среде наблюдается потеря нравственных ориентиров, распущенность в брачных отношениях. Но, несмотря на это, в России отношение к браку, хотя бы в идеале, остается традиционным. То есть люди по-прежнему хотят видеть в нем союз любящих, верных друг другу людей. Если мы спросим на улице, ну, скажем, у тысячи молодых парней, хотели бы они, чтобы их супруга хранила им верность, я уверен, что 99 процентов из них ответят, что им это далеко не безразлично! Мне часто приходится слышать от мужчин, как их возмущает, когда жена с кем-то переписывается, флиртует и т. д.

Другое дело, что часто у мужчин в плане верности бывают двойные стандарты: они требуют верности от жены и в то же время считают, что мужчине хранить верность вовсе не обязательно. На самом же деле в браке должны хранить обет верности как женщина, так и мужчина. Брак, как установление Божие, не может существовать без верности. Недаром Господь дал нам седьмую заповедь: «Не прелюбодействуй».

В браке должны хранить обет верности как женщина, так и мужчина

Перед совершением таинства Брака я обязательно исповедую молодых людей, вступающих в брак: многие из них каются в «грехах молодости». В ответ на это я им напоминаю народную мудрость: смолоду прорешка, а под старость дыра, – кто с легкостью относится к верности до брака, у того обязательно появятся искушения нарушить обет верности и в браке. Часто это случается в какой-то период охлаждений отношений с женой, или появляются новые знакомства на работе, – вокруг нас множество соблазнов! Кроме того, сейчас тема измены, поисков новых отношений эксплуатируется везде: в рекламе, сериалах, фильмах. Подспудно это как бы объявляется нормой. Многие попадаются на эту удочку, вот поэтому и распадается так много семей, и именно поэтому так важно воспитывать в себе верность.

– И все же нормы супружеских отношений менялись с течением времени. Например, в Ветхом Завете они одни, в Новом – другие. Неудивительно, что нормы и сейчас могли измениться.

– Ветхозаветный Израиль – народ упрямый, жестоковыйный. Народ, постоянно изменявший Богу. Ветхозаветные израильтяне со всех сторон были окружены развращенными язычниками, для которых распутство, блуд были возведены в культ. Дать людям Ветхого Завета нравственный закон и нормы, близкие к новозаветной нравственности, было бы несвоевременно. Они просто не смогли бы их понести. Поэтому их планка нравственности – для младенцев в вере, а наша – для взрослых. Но вместе с тем я не совсем соглашусь, что нормы семейной верности в Ветхом Завете сильно отличались от наших. Ведь седьмая заповедь о верности – «Не прелюбодействуй» – дана как мужчинам, так и женщинам, и за ее нарушение, кстати, полагалось побиение камнями.

– Это относилось только к женщинам?

– Нет, к обоим согрешившим. Например, книга Второзаконие говорит нам: Если мужчину найдут спящим с женою другого человека, и тот мужчина, и та женщина должны умереть (Втор. 22, 22–24). Если кто будет прелюбодействовать с женою замужнею; если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего: да будут преданы смерти и прелюбодей, и прелюбодейка (Лев. 20,10–21). То есть обоим прелюбодеям – высшая мера наказания. Именно о мужчинах-прелюбодеях сказано: Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это (Притч. 6, 32); Человек, блудодействующий в теле плоти своей, не перестанет, пока не прогорит огонь. Такой человек будет наказан на улицах города и будет застигнут там, где не думал (Сир. 23, 22, 30).

Конечно, как я уже говорил, нравственные нормы того времени весьма сильно отличались от христианских. К примеру, считалось возможным разводиться с женой по причине ее бесплодия, или просто если она чем-то досадила мужу. Но в то же время это не означало, что у мужчины не было никаких обязательств перед женщиной: он должен был ей вернуть приданое, которое за ней взял, и выплачивать отступное, своего рода алименты. Также мужчина не мог потом вернуться к своей бывшей жене: развод существовал один раз на всю жизнь. Что же касается бесплодия, то эта норма была оправдана тем, что для Израиля было важно быстро распространяться и заселять новые территории.

– Традиционно к нарушению брачных обетов со стороны мужчины общество более снисходительно, чем к нарушению их женщинами. С точки зрения христианской этики, равнозначны ли измена мужчины и измена женщины и почему?

– С наступлением Нового Завета и мужчина, и женщина являются сонаследниками Царства Божия. И поэтому духовно-нравственные нормы для них одинаковы. Апостол Павел пишет, что во Христе нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 27–28). Но, кроме равной свободы во Христе, мы имеем и равную ответственность за свои поступки. Святитель Василий Великий говорит в своем 9-м правиле о том, к кому прилагается именование прелюбодея: «По последовательности понятий равно прилагаемо быть должно и к мужам, и к женам изречение Господне о непозволительности оставлять брачную жизнь разве словесе любодейнаго (Мф. 5, 32). …если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодеица, потому что отвлекла к себе чужого мужа». Прелюбодеяние именуется святыми отцами еще более тяжким грехом, чем блуд. Епитимии за него назначаются Церковью еще более длительные и серьезные.

– Ну, а если все же произошла измена, то как быть в этом случае: нужно ли разводиться?

– Ситуации бывают разные. То, что брак может быть расторгнут по причине прелюбодеяния, не является какой-то заповедью. Не сказано, что человек должен сразу бежать и разводиться. Дается просто возможность для развода. Потому что пережить измену и сохранить после этого брак трудно, так как разрушается целостность брака. Но если есть желание со стороны потерпевшей сохранять семью, например, ради детей, – то это причина не разводиться, а стараться врачевать отношения.

Если простил, нельзя вспоминать прошлые обиды

Но бывает так, что жена хочет сохранить брак и все прощает мужу, а муж живет на две семьи, издевается над ней, обещает уйти, но не уходит, потому что ему так удобно, и такая ситуация длится годами. Вот в этом случае, я считаю, надо разводиться, терпеть унижения не стоит. Но если со стороны, виноватой в измене, есть покаяние, то в этом случае много шансов восстановить семью. Покаянием все можно уврачевать, хотя это и нелегко. Трудно бывает примириться, и тогда жена припоминает мужу его старый грех при каждом удобном случае. Если простил человека, нельзя вспоминать прошлые обиды.

– Может ли существовать брак без верности?

– Брак существует до тех пор, пока он не расторгнут юридически. Бывают печальные примеры, когда в браке нет верности. Например, муж блудит, а жена все это терпит. Но вот возникают какие-то тяжелые обстоятельства: у супруга серьезные проблемы со здоровьем, например, и жене приходится за ним ухаживать, тогда как другим его женщинам он оказался не нужен. В итоге муж возвращается в семью, он понимает, как важна для него жена, и отношения восстанавливаются.

Бывают иногда браки, например, в каких-то артистических семьях, когда супруги договариваются, что они не будут хранить друг другу верность. Конечно, это ненормально, но все же это брак. Кстати, подобные союзы очень непрочны. Важность верности в том, что без нее семья разрушается. В основном люди разводятся после измен. Пережить измену очень тяжело, потому что постоянные переживания разрушают психику, душу.

– Связана ли верность с нашей верой? Ведь все же это однокоренные слова.

– Да, эти слова, конечно, связаны. Особенно с верой в Бога. Мы, верующие люди, верим в то, что Господь – наш Небесный Отец. Он хочет для нас только блага. Он никогда не солжет нам, не бросит нас. И эта вера порождает доверие и любовь к Нему. Мы храним верность Богу, потому Он есть Единственная Истина.

Когда мы храним верность семье или, скажем Родине, это несколько другая верность. Мы не можем быть абсолютно уверены, что наши близкие нас никогда не обманут, не причинят боль, не бросят в беде. И близкие, и Родина, в отличие от Бога, не идеальны, не безгрешны. Здесь мы верны просто потому, что любим их. Также здесь наша верность зиждется на вере в наши принципы, убеждения. Семья, Родина – понятия не идеальные, но святые. И мы твердо верим, что должны хранить верность этим святыням. Кстати, семья – это создание Божье. Вот почему так важно нам, православным людям, верить в нее и хранить ей верность. Семья – это божественное установление. Поэтому в том, что мы храним семью, мы храним и веру Господу. Это, можно сказать, наше христианское «кредо», что в переводе с латыни означает «верю».

Ребенок учится быть верным, когда видит любовь и верность своих родителей друг другу

– Можно ли как-то верность воспитывать у детей, либо же она передается сама по себе?

– Мы всегда воспитываем детей в первую очередь личным примером. Ребенок учится быть верным тогда, когда видит любовь и верность своих родителей друг другу. Неверность заключается не только в измене, о которой ребенок может и не подозревать. Но если кто-либо из родителей, находясь в семье, живет совершенно своей жизнью, не уделяет внимания своим родным, проводит свободное время в компании друзей, на рыбалке, либо сидит за компьютером и «режется» в сетевые игры – это тоже неверность. Или, бывает, жена берет детей и отправляется на все выходные в гости к подруге. Это тоже никуда не годится. Или когда родители проводят отдельно отпуск, «чтобы отдохнуть друг от друга», – измена начинается с этого. Конечно, это не повод для развода, но как пример для ребенка – это очень плохо. Если же ребенок видит, что для родителей семья – это ценность, что родители являются ценностью друг для друга, проводят время вместе, то это закрепляется у него как образ семьи.

Кроме примера своей жизни, верность начинается с умения держать слово: верности своим принципам, своим убеждениям. Например, привычные опоздания – это как раз неверность своему слову. Еще пример частой неверности слову – ложь. Кстати, с вранья, как правило, начинаются все измены. Супруг начинает что-то утаивать, и это постепенно переходит в измену. Поэтому важно учить ребенка всегда говорить правду, учить ответственности за свои слова. Как известно, верный в малом и во многом будет верен.

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал «Виноград» № 1 (81)

18 января 2018 г.

http://pravoslavie.ru/109931.html

Счастье – не главная цель брака

Беседа о семейной жизни. Часть 1

Митрополит Лимасольский Афанасий

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102836/283684.p.jpg?mtime=1517998786)

Брак – это путь к спасению человека. Если мы посмотрим на него в духе Церкви, тогда надо признать, что главной целью брака не может быть ничего, кроме спасения человека. То есть целью брака нельзя назвать ни счастье, ни рождение детей, ни, например, обретение друга по жизни, потому что всё это второстепенно.

Брак – очень важное событие в нашей жизни, и сама Церковь его благословляет и защищает. Знаете, в первые годы существования Церкви были такие христиане, естественно, еретики, которые учили, что брак – это что-то гнусное, он ниже девства, и человеку нехорошо жениться. Но святой апостол Павел говорит: «Среди вас есть люди, увещающие вас не жениться и гнушаться брака, тогда как брак у всех честен и брачное ложе чисто» (ср. Евр. 13, 4).

Церковь очень рано в правилах Апостольских и Вселенских Соборов отвергла подобные идеи о браке. На одном Соборе даже обсуждалась проблема: позволительно ли священникам быть женатыми. И римо-католики до наших дней так и не разрешают своим клирикам вступать в брак – там нет брака, а есть целибат. И вот на этом Соборе обсуждалось, может ли священник быть женатым, потому что некоторые христиане считали, что брак ниже девства, он не сообразуется с духовной жизнью, тем более со священством.

Церковь благословляет брак и считает его путем к спасению

Разумеется, православные отцы не приняли этот еретический и неправильный взгляд, и один подвижник, святой Пафнутий, священномученик, даже встал на защиту семейных священников и сказал, что честный брак – не препятствие для священства. С тех пор в Православной Церкви имеются женатые духовные лица. Следовательно, Церковь принимает, благословляет брак и считает его путем к спасению.

Главной целью брака, этого столь важного события, является наше спасение. Это надо очень хорошо понять, потому что на этом и следует строить брак; если же человек не положит правильного основания, тогда всё у него выйдет кривым. Из своего малого опыта – конечно, не личного, потому что я никогда не был женат, – а из того опыта, который накопился у меня из общения со множеством людей, с которыми я беседую и у которых бывают самые разные проблемы, а более всего из общения с верующими супругами, близкими к Церкви, которые сталкиваются с проблемами в семейной жизни и попадают в трудные положения, – я вижу, что у них отсутствует это чувство, а именно чувство того, что брак – это путь к спасению.

Кто-нибудь, однако, скажет:

– Я женился, потому что хочу быть счастливым. Я хочу, чтобы у меня был такой человек, который будет меня любить, хочу, чтобы у нас в семье царило согласие. Хочу, чтобы семья была для меня пристанищем, и чтобы я отдыхал, придя домой, – так мы говорим.

Да, это всё естественно, это человеческое. Но так ли оно должно быть? Приведу пример из монашеской жизни, чтобы мы поняли, что этот эвдемонический[1] дух проник и в наше христианское мышление.

Сегодня молодой человек, желающий стать монахом, говорит:

– Я хочу стать монахом, хочу найти хороший монастырь, чтобы там было хорошее братство, хорошие отцы, хороший старец. Чтобы он был святым, рассудительным, не гневался, не был зол, не относился ко мне плохо, чтобы вникал в мои нужды. Чтобы монастырь был хорошим, располагался в хорошем месте, чтобы всё там было хорошо!

И вот человек с такими установками вступает в монашескую жизнь. Так начинал и я, становясь монахом, однако впоследствии, конечно, понял, что это ошибка. А в «Патерике» мы видим совершенно другое воззрение. Так, некий юноша пошел к авве и спросил его:

– Авва, куда мне пойти, чтобы спастись?

То есть «куда мне пойти, чтобы стать монахом»? И он сказал ему:

– Чадо, туда, где есть труд, вот туда иди. Не ходи туда, где легко, если хочешь спастись. Если ты хочешь жить в удовольствии, хорошо и красиво, тогда ладно, иди туда, где легко. А если на самом деле хочешь обрести спасение, иди туда, где трудности, где нужен труд[2].

Некогда один юноша спросил авву Захарию:

– Авва, как мне вести себя в общежитийном монастыре, чтобы спастись?

И авва взял свою камилавку, бросил на землю, истоптал и сказал:

– Если станешь вот таким, можешь спастись. Если станешь как эта камилавка, и другие будут топтать тебя, можешь спастись[3].

Он не сказал ему: «Если хочешь спастись, твой старец должен быть кротким, не гневаться, не пресекать твоих желаний, печься о тебе», – и т.д. Нет, у отцов не было такого понимания.

Помню, когда я был на Святой Горе, как-то пришел из Афин один архимандрит и хотел найти себе келью, где можно ему было бы посвятить себя безмолвию. Пришел он к отцу Ефрему в Катунакию и сказал:

– Геронда, у вас здесь есть кельи, где я мог бы предаться безмолвию и подвижнической жизни?

Старец сказал ему:

– Келий много.

Кто из вас был в Катунакии, Карулии, те знают, что там много келий.

Тот говорит ему:

– Я хочу такую келью, где есть вода.

– Ну, есть и такие.

– И чтобы не было сырости! И чтобы было не очень высоко, и не в пещере, не под скалами…

Отец Ефрем сказал ему:

– Отче, возвращайся-ка ты назад, в Афины, ты не для Катунакии! Здесь нужен труд, а не комфорт.

Когда христианин заключает брак, целью его должно быть спасение

Это мы говорим с точки зрения монашества. Но в браке тоже, когда христианин заключает брак, целью его жизни должно быть спасение. И когда мы говорим «спасение», то имеем в виду, чтобы он возлюбил Христа превыше всего, был соединен с Ним, чтобы обратил на пользу и духовно усовершенствовал свою жизнь в Иисусе Христе. Приступая к браку, он думает так: «Смотри, если я женюсь, значит, мой брак должен стать тем средством, которое приведет меня ко спасению…».

Помню, когда молодые люди приходили к старцу Паисию и говорили ему:

– Отче, помолитесь, чтобы нам найти хорошую девушку и жениться! – старец говорил:

– Да ладно вам, дети! А с плохими девушками что будет? Все вы хотите хороших девушек, а что делать с плохими?

Он говорил:

– Нам что их, засолить и позакрывать в консервные банки, как сардины? Законсервировать? Кто-то ведь должен взять и плохих!

А потом говорил им:

– Дети, это ошибка, и вы строите свой брак на неверном основании.

Вы хотите взять хорошую девушку – хорошо. Как бы естественно это ни выглядело и как бы горько ни было, когда выходит не так, – да, это логично, но это неправильное основание, потому что это эвдемонический взгляд на брак. То есть я вступаю в брак, чтобы жить в удовольствии, а не чтобы спастись. То есть моя главная цель – не мое спасение, брак со Христом, а чтобы жизнь моя была приятной. Поэтому, если я вступлю в брак и увижу, что эта хорошая, скромная, смиренная девушка-христианка – не такая уж смиренная и скромная и обладает не только всеми добродетелями, но и пороками, которые есть у любого человека, и начнутся трудности в браке, то я скажу: «Но я не хотел такого брака! Я не хотел такого брака, чтобы я мучился, терзался, чтобы она без конца пилила меня». Или чтобы муж тормозил жену.

Если посмотреть на неудачи в браке духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия?

Да, всё это человеческое, но только в конечном счете оказывается, что наше спасение этого и требует – чтобы мы находились в этом не очень комфортном пространстве. А если посмотреть на неудачи в браке более духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия? Тем более наш брак!

Когда я окончил университет, мы с некоторыми однокурсниками остались большими друзьями. И вот спустя несколько лет, когда я уже был в Новом Скиту, залез я однажды на лимонное дерево, чтобы собирать лимоны, и тут приходит монах и говорит:

– Слушай, тут пришел человек и ищет тебя!

Я сказал ему:

– Ну, что же мне теперь, слезать, что ли? Пусти его, пусть идет сюда!

Он пришел, я глянул на него сверху и вижу молодого человека с поседевшей бородой, бледного, худого, измученного. Спрашиваю его:

– Ты кто?

Он говорит:

– Ты что, не узнал меня? Мой голос тебе ни о чем не говорит?

– Да ни о чем он мне не говорит!

– Да я же Панайот, твой однокурсник!

– Ой, Панайот, да как же ты стал таким, сын мой? Ты что, заболел?

– Да нет, я женился!

А я-то думал, что он заболел. Чтобы утешить его, я сказал ему:

– Не огорчайся, ты стал прямо как святые мощи!

Он иссох, выглядел как полуживой, волосы поседели. Женился на нашей однокурснице и говорит мне:

– Отче, ну что тебе сказать? Ты помнишь такую-то?

– Да, она же была нашей однокурсницей. Помню ее.

– Она мне всю душу съела!

Да… Но отцы там скоро наставили его на путь истинный. Потому что объяснили ему, что, мол, смотри, у тебя непременно должны быть трудности в браке. Ты нашел такого человека, который непрост, – ты со своими трудностями, и она со своими, вот вы оба и терзаетесь, она, вероятно, тоже. Но только если ты посмотришь на это с духовной точки зрения, тогда извлечешь пользу из этого своего затруднения. И это затруднение, и вообще все затруднения, связанные с браком, пойдут тебе на великую пользу, если ты правильно отнесешься к ним.

(Продолжение следует)

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

Книги митрополита Афанасия Лимасольского (Николау) (http://sretenie.com/avtor/?avt_id=3306) в интернет-магазине "Сретение"

8 февраля 2018 г.

_{[1] Эвдемонизм – мировоззрение, согласно которому счастье, блаженство являются высшей целью человека.

[2] См. Древний патерик. Гл. 14, 3 (2).

[3] См. Достопамятные сказания. Об авве Захарии, 3; Древний патерик. Гл. 15, 17 (17).}

http://pravoslavie.ru/110524.html

Брак – это крестовоскресный путь

Беседа о семейной жизни. Часть 2

Митрополит Лимасольский Афанасий

(http://www.pravoslavie.ru/sas/image/102838/283804.p.jpg?mtime=1518115955)

Не делай ошибку, не пытайся кого-нибудь исправить. Это огромная ошибка в браке. Как и в монашестве. Когда приходишь в монастырь, тебе не дано исправлять монастырь, это непозволительно, тебе нельзя исправлять старца или братию. В монастыре исправляешься ты, а не ты исправляешь кого-нибудь или весь монастырь. С той самой минуты, как ты подумаешь: «А ты знаешь, этому старцу и братиям надо бы стать более вежливыми, добрыми, учтивыми!», – ты уже потерял всё и однажды оттуда уйдешь. И с того самого момента, когда ты захочешь в браке сделать другого таким, каким хочется тебе, произойдет одно из двух: или ты его съешь, если он слишком добрый, слабохарактерный и просто мягкий человек, – он будет подавлен тобой, и всё, ты его «съел»; или, если он не такой, у вас каждый день будут конфликты.

В браке исправляют себя и только себя. Здесь происходит то, о чем говорят отцы: ты правильно настроишься к другому, и если другой не меняется, изменишься ты. Ты сам найдешь, как относиться к другому, если он никак не может понять, что должен измениться. Как учил наш старец, когда я говорил ему:

– Родители меня не понимают! Я не нахожу общего языка с ними.

Если близкие тебя не понимают, тогда пойми их ты, и проблема будет решена

Он говорил:

– Ничего страшного, дитя, а ты возьми и пойми их! Если они тебя не понимают, тогда пойми их ты, и вопрос будет решен.

И действительно, если ты поймешь другого человека, тогда тебе уже не захочется, чтобы он тебя понял.

Мы читаем жития святых – древних и современных; читаем житие старца Ефрема Катунакского – а он 42 года жил с таким старцем, который был сущим тираном, самым настоящим тираном, которого другие отцы больше 15–20 минут не могли вынести. Наш старец говорил: «Я терпел его 30 минут, а потом мы уходили». С ним никто не мог ужиться, таким трудным человеком был этот старец. А он даже не был первоначальным старцем отца Ефрема: отец Ефрем начинал со своим старцем, но тот через год умер, и остался этот, ставший старцем после него, и был он деспотом, душевно больным, энергия у него была просто демонической. Отцу Ефрему было 20 лет, когда почил его старец, и 42 года он оказывал послушание новому старцу – этому тяжелому человеку, очень тяжелому, я даже не могу сказать вам, каким тяжелым он был, чтобы не шокировать вас.

Много раз отец Ефрем пытался уйти от него, не выдержав, но, как только решит уйти, благодать Божия тут же покидала его. А ведь отец Ефрем был богоносцем – он имел такое дерзновение пред Богом, что говорил с Ним, как другой говорит со своим другом, но всё равно ничего – Бог был неумолим и попустил ему мучиться там целых 42 года.

Под конец отец Никифор, его старец, совсем лишился рассудка. Так прошло года три-четыре, и это было огромное мучение. И вот когда отец Никифор почил и его хоронили, то, прежде чем опустить его тело в могилу (не знаю, целуют ли в миру тело покойника, но на Святой Горе, когда старец скончается, прежде чем опустить его в могилу, все послушники подходят, чтобы взять у него последнее благословение и прощение), подошел и отец Ефрем и поклонился его тленным останкам. И в тот самый миг, когда он кланялся ему, Бог тут же известил его внутренне, что на то, что он сделал (то есть что остался при старце), была Божия воля. И старец ответил Богу:

– 43 года я молился и спрашивал у Тебя, какова Твоя воля, но Ты мне не сказал! И говоришь это сейчас, спустя 43 года? Что же мне теперь делать, когда старец почил? А если бы я его оставил и ушел раньше?

– Если бы ты это сделал, ты погубил бы себя! – услышал он ответ в душе.

Видите, освящение и спасение пришло к этому человеку не посреди счастливой жизни, а через тяжелую жизнь, через огромный труд, ибо, к сожалению, дела обстоят именно так. Только через Крест приходит Воскресение. Только Крестом может спастись человек, эта наша падшая и больная природа, заквашенная на падении. Чтобы смочь отринуть болезнь этого падения, она должна взойти на Крест. Человек должен идти по стопам Христа. В противном случае, если мы не хотим идти этим путем – разумеется, мы свободны сделать это, – тогда не надо ждать, что мы станем учениками распятого Христа.

Потому что если Христос добровольно взошел на Крест и Крестом пришла радость всему миру, то это значит, что каждый человек, который хочет спастись, должен добровольно взойти на свой крест, и через крест он обретет великую радость. Но чтобы он не смотрел на свою супругу как на Диоклетиана или Нерона и не говорил: «Какое счастье, моя жена – мой палач, и она меня освятит!» Не так, но с благим помыслом и на правильном основании, что мы вступаем в брак, чтобы подвизаться, отсечь свои страсти, превозмочь себя, «чтобы я умер для того, чтобы жил другой».

Как-то пришла ко мне одна мать, хотевшая развестись, потому что больше не любила своего мужа и он ее не любил. И она мне сказала:

– Не могу я жить с человеком, которого не люблю!

– Хорошо, но что будет с твоими детьми?

– Да ладно, с детьми! Со мной вот что будет? Как я буду жить в таком браке?

Я ей ответил:

– Но кто тебе сказал, что ты должна жить в браке?

В брак ты вступаешь не для того, чтобы жить, а чтобы умереть. Брак – это твоя могила, в браке надо умереть, чтобы жить. Как когда становишься монахом, ты уходишь в монастырь не чтобы жить, а чтобы умереть. И когда мы крещаемся, то поем все: «Крестившиеся во Христа, мы в смерть Его крестились»: Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Христа Иисуса, в смерть Его крестились? Итак, мы погреблись с Ним крещением в смерть, дабы, как Христос воскрес из мертвых славою Отца, так и нам ходить в обновленной жизни (Рим. 6: 3–4).

Христианская жизнь означает крест и смерть. Следовательно, весь наш путь, как христиан, лежит через смерть ветхого человека, чтобы ожил новый человек, и когда это произойдет, тогда мы увидим, что всё хорошо весьма.

И ни один человек перед нами не виноват, даже бесы. Вы видите, что святые не хотели обижать даже бесов. Старец Паисий не называл беса диаволом, дабы не оскорбить его. Помню, когда мы называли диавола диаволом, он говорил нам:

– Не называй его так, это же оскорбление ему! Не называй его так, жалко ведь его!

– А как же нам его называть?

– Давайте называть его тангалашкой. Как медвежонка какого-нибудь…

– Он живьем нас съедает, а мы должны называть его тангалашкой?..

Старец, однако, не хотел называть его диаволом. Потому что считал, что так мы его оскорбляем, и говорил:

– А тебе понравится, если я скажу тебе, что ты диавол?

Ну хорошо, но он же диавол и есть! Но старец никогда этого не говорил и не считал злым ни одного человека.

Когда человек очистит себя, улучшится и станет совершенным во Христе, тогда всё вокруг него меняется, и его брак, каким бы трудным он ни был, реально становится местом, где Бог являет Свое Царство. Поэтому в чинопоследовании венчания мы поем тропари мученикам: «Святии мученицы…» и т.д., возлагаем «мученические» венцы на головы молодоженам, и всё это показывает, что речь идет о мученическом пути через смерть (ветхого человека) в браке, ведущем к Царству Божию.

В браке спасаются многие люди. Хорошо, может, и нет записанного жития таких святых, но в действительности есть женатые люди, даже превосходящие современных монахов. И все мы знаем такие примеры.

Можно говорить, что отец Ефрем жил со старцем-тираном, но у отца Ефрема была и Божия благодать, он молился, да и старец Иосиф Исихаст был поблизости. А женщина, которая живет с мужем-тираном, который хуже отца Никифора, не 42 года, а 60 лет, и это не с каким-нибудь старцем, а день и ночь с мужем, который может избить и даже убить ее, причиняет муки, эта женщина, претерпевающая всё это ради любви ко Христу, разве она не пришла в меру отца Ефрема, а может, и выше?

Это может быть не записано, и мы можем этого не знать, но, без сомнения, у людей в миру столько скорбей и крестов! У скольких родителей растут дети с тяжелыми заболеваниями, и скольких жен обижают супруги! В миру очень много такого, о чем мы каждый день слышим и видим. Да, такие люди неизвестны, потому что не нашлось того, кто написал бы о них. Монахам другие монахи записывают жития. А кто напишет о простом человеке?

Но я не считаю, что спасается больше монахов, чем женатых. Во-первых, монахов численно меньше. Сколько сейчас монахов на Кипре, человек 100? А мирян 700 000. Что это значит? Что спасутся только 100 монахов? Спасутся не одни они. Других спасающихся людей так много!

Брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак

Действительно, брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак. Если он сохраняется, значит, ты превозмогаешь себя. Когда отец каждый день буквально из кожи лезет, надрывается на солнцепеке, если он, к примеру, строитель или кузнец и зарабатывает 50 лир в день, а дети приходят и просят у него: один 10 лир, другой 20, а третий 30 и отнимают у него все деньги, ради которых он убивался и стал весь черный как смола, – разве этот человек не превозмогает себя, не отдает свою кровь[1], отдавая эти деньги, которые добыл своей кровью, чтобы дети могли пойти и купить себе те игрушки, которые звучат вот так вот? Это самопожертвование.

Вопрос:

– Почему жизнь нехристиан кажется более розовой, а у христиан она должна быть мучением?

– А почему жизнь церковных людей кажется вам более тяжелой?! Наоборот, она легче, ведь они в своих трудностях могут опереться на Христа, а человек, не имеющий надежды, на что ему опереться? На что обопрется в трудную минуту тот, кто не умеет молиться, кто не знает, что существует другая жизнь, тот, в чьей жизни нет Христова присутствия? Как он выдержит несправедливость, удар, когда нет противовеса – Христа? Поэтому смотришь на такого человека: начнут его ругать – и он ругает, или бросается, чтобы убить другого, или сам себя лишает жизни и губит всё. Человек ведь не выдерживает один. Приведу вам пример.

Когда хоронят молодых и скорбящие родители – верующие, там реально проявляется вера. Два года тому назад хоронили мы в Лимасоле одного молодого человека, который едва женился, поехал с супругой в медовый месяц и там через 25 дней погиб. И принесли его в тот же самый храм, где он венчался, и похоронили в свадебном костюме. Молодожен, едва успевший стать мужем. Родители его были церковными людьми. И люди смотрели на этих страдающих, убитых горем людей, но имеющих надежду, твердый противовес в душе.

Потом были у нас другие похороны, и снова молодой человек, но его несчастные родители не имели такой связи с Церковью, и о том, что там происходило, лучше вам не рассказывать. Нас чуть не избили. То есть мать удерживали, чтобы она на нас не набросилась, потому что она считала, что только мы виноваты в том, что ее ребенок умер. Она, конечно, была не в себе, бедняжка, от этой своей боли, но очевидно, что человек, у которого нет надежды, не знает, что ему делать, тогда как имеющий надежду тоже бывает уязвлен, но он куда-то шагает, у него есть надежда.

У церковного человека есть благородство – смело встречать трудности, смотреть им прямо в глаза

Как если, например, кто-нибудь сейчас придет и скажет:

– Ты знаешь, у тебя, к сожалению, рак, и ты через три месяца умрешь!

Ну ладно, я, как человек, буду шокирован, расстроюсь на минуту, но потом встану на ноги и скажу: «Христос существует, Царство Божие существует, я подготовлюсь, я помолюсь!» Если бы у меня не было надежды, то что бы я делал? Я бился бы головой об стенку и говорил: «А ты знаешь, что это значит, что я через три месяца умру? Что будет тогда с моей жизнью? Что будет со всем тем, что я хотел сделать и не сделал, а у меня же были такие мечты?»

Поэтому не думаю, чтобы церковные люди казались более несчастными, просто у церковного человека имеется благородство – смело встречать свои трудности, смотреть им прямо в глаза и правильно поступать с ними. Если кто-нибудь закрывает глаза, это не значит, что их больше не существует. То есть и у одних, и у других трудности одни и те же, если у неверующих не еще хуже.

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

9 февраля 2018 г.

_{[1] Здесь имеется в виду святоотеческое изречение: «Дай кровь – прими Дух».}

http://pravoslavie.ru/110558.html

Любовь – это отдать себя другому, чтобы он был жив тобою

Слово об общении в браке и жизни. Часть 1

Митрополит Лимасольский Афанасий

(https://pravoslavie.ru/sas/image/102898/289853.p.jpg?mtime=1524666994)
_{Венчание. Андрей Карташов}

Брак – это очень серьезно, он заключается не просто так – он находит основание в Церкви, которая является местом общения между людьми, их реального единодушия, и в ней мы, самое главное, получаем Божие благословение для укрепления своих сил. Таинство Брака, как и любое другое Таинство, совершаемое в Церкви, – не какое-нибудь формальное действие, а реальное священнодействие, и слова, которые там произносятся, реальны, существенны, они – сама реальность.

Когда кто-нибудь рукополагается в священника, мы не говорим ему: «Желаем тебе стать священником! Хотя, может, ты им и не станешь!» – нет, он обязательно становится священником. Когда говорим: «Крещается раб Божий», – ребенок становится христианином, и это значит, что человек этот уже крещен, он христианин. Из его сердца и всего существа убегают демонические энергии, он совлекается ветхого человека, облекается во Христа, его сердце покрывает Божия благодать, и он становится одним целым со Христом.

Также и когда мы вступаем в брак, это означает, что мы принимаем благодать Святого Духа, соединяющую двух человек. То есть люди начинают обладать чем-то, что активируется, Бог подает им это через Церковь, и оно активируется, чтобы Таинство могло действовать, укреплять, покрывать человека и подавать ему силу.

Помню, в Новом Скиту на Святой Горе Афон, где мы жили, нас навестили как-то несколько евреев, человек трое-четверо. И в одном из них чувствовалось что-то особенное. Когда мы стали его спрашивать, он рассказал о себе, что ему 27 лет, и в младенчестве он был православным христианином. Что же потом произошло? Мать у него была киприоткой, вышла замуж за еврея, и когда ребенок родился, крестила его, но, когда ему исполнилось 2 года, ушла от мужа, оставив его с ребенком. То есть он фактически не видел матери, но знал, что он сын христианки и крещен, а в остальном был обычным евреем: ходил в синагогу, не верил в Христа и не знал греческого. Однако поскольку был крещен, то имел на себе благодать.

Это – как бы вам сказать? – немного напоминает профессиональные тайны. То есть как обученный полицейский может понять, что такой-то человек не преступник, а другой лжец и вор, это для него очевидно, вот так и монахи кое-что понимают, и в случае с ним это было явно. То есть Божия благодать, благодать Святого Духа – это нечто такое, что существует и меняет человека, это несомненно и доказано. Люди, связанные с Церковью, имеют на себе что-то – у них иное излучение, в котором нет фальши. Если же человек захочет притвориться церковным, то получится какой-то спектакль: этого изобразить невозможно, потому что ты сразу же перестаешь быть естественным. Потому что благодать действительно существует, и она – нечто совсем иное, то есть действительно существует какая-то реальность, связь, реальное присутствие, что-то такое, что действительно подается человеку.

Священник, совершая Таинство, благословляет крестом венцы и самих молодоженов, чтобы показать, что их связь, во-первых, основана на Божией благодати и благословении, а во-вторых, имеет крестный характер. Мы женимся не ради сладострастия или наслаждения. Ну ладно, ты обязательно женишься, найдешь такого человека, который будет тебя привлекать со всех точек зрения, даже телесно, и это не плохо. То есть ты не можешь жениться на девушке, к которой не испытываешь влечения, в том числе плотского, и это не должно вас шокировать, потому что в Браке связь человека охватывает всё.

Это звучит парадоксально и странно, но влечение должно быть. Конечно, если есть только плотское влечение, тогда брак обречен на провал, потому что ты встал на неверное основание. То есть он не может развиваться во времени, выстоять просто потому, что телесное единство там может быть, но нет душевного единства с другим человеком. Если ты душевно не сообщаешься с другим, тогда остальное ничего не значит. Телесная связь не что-нибудь особенное, и она не помогает людям. И хоть бы помогала, я и в другой раз говорил вам, что был бы счастлив, если бы плотское единство помогало людям, помогало обрести душевное единство: люди тогда избавились бы от стольких терзаний, супруги были бы любящими, счастливыми, сплоченными, они вообще не расставались бы, но, к сожалению, очевидно, что дела обстоят иначе.

Брак – это крестная связь, и человек, вступая в нее, должен быть готов превозмочь свое «эго»

Брачная связь – это крестная связь, связь, основанная на Божием благословении, которая предполагает, что человек вступает в нее осознанно, с готовностью переступить через себя, превозмочь свое «эго» для того, чтобы общаться с другим человеком. Он должен освятить себя, саму эту связь, другого человека, опустошить себя, предать себя в руки другого человека, а не овладеть им. Как иногда говорят: «Ты всё равно будешь моей!» Но с Божией точки зрения это напоминает войны Артаксеркса, жаждавшего завладеть Грецией.

Стоит только услышать такие слова, мы приходим в ужас. Что значит, что ты овладеешь мной? Ты, что, меня уничтожишь? А Бог не говорит, что собирается овладеть нами. Он даровал нам жизнь, Самого Себя отдал нам в пищу, дал нам Свои Тело и Кровь, чтобы мы их ели и пили, чтобы приняли Его в себя и были живы. Вот это и есть любовь – отдать себя другому, чтобы он был жив тобою. Как Христос сделал это. «Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком (Ин. 10: 10). Я пришел в мир, чтобы отдать вам Себя в пищу и питие, чтобы вы жили, и не просто жили, но имели жизнь с избытком. Чтобы вы изобиловали жизнью».

Это любовь. Это Крест Христов, это крестная связь, бывающая у человека с другим, когда он осознаёт, на какую почву встал, чтобы выстроить эту свою связь. И тогда человек может почувствовать, что его жизнь идет священным путем: другой человек освящен, тело другого освящено, и их связь не что-то случайное.

В Лимасоле была конференция, посвященная биомедицинской этике, и на ней выступал один многоуважаемый преподаватель, который об этом как раз и говорил, что врач должен смотреть на другого как на нечто священное, в том числе на его тело и состояние. Нельзя подходить к больному и срывать с него простыню, когда он лежит под ней голенький, а вокруг 50 студентов или практикантов. Врач должен научиться уважать пациента, и когда надо кого-то осмотреть, то обнажать только ту часть его тела, которую надо осмотреть, а не раздевать его целиком, чтобы человек оказался в чем мать родила. Ну стесняется он! А врачу понравилось бы, если бы с ним сделали то же самое? Давайте положим его на кровать и посмотрим, понравится ли ему, если мы созовем сюда человек пять-шесть соседей? То есть даже если ты врач, тебе надо иметь чувство сакральности человека.

Расскажу вам кое-что из практики погребений. Когда умирает священник (да и простой христианин тоже, но мы говорим сейчас о священниках), то когда тело священника переодевают и готовят к погребению, это должны делать только священники, никому больше делать этого не позволено. То же самое и в случае с монахами. В «Евхологии»[1] написано, что непозволительно смотреть на обнаженное тело монаха[2].

Когда надо его переодеть, нужно делать это со всем почтением, по описанному в последовании способу, а не обнажать его целиком. Не потому, чтобы голое тело было плохим, нет, оно не плохо, Бог создал нас такими, но наши страсти злы; тело не зло, и у нас нет таких телесных членов, которые были бы греховными, а другие – священными. Все члены человека святы, весь человек крещается, мы принимаем Христовы Тело и Кровь, и весь человек освящается. Господь умер на Кресте за весь мир, чтобы явить Свое полное смирение, что за нас Он претерпел всё и не постыдился висеть голым на Кресте, умирая за мир.

Человек может так поступать по отношению к себе, но не по отношению к другому. Даже если ты врач, даже если перед тобой лежит труп, мертвец, ты не можешь относиться к телу другого неблагоговейно.

Точно так же, когда умирает священник, его одевают в священнические облачения, и мы, монахи, тоже храним одежды, в которых давали обет Христу, свою схиму, что останемся верны Христовой любви до смерти. И храним их для смертного часа. Готовимся, наши погребальные одежды уже готовы.

А вы помните, дети, что наши бабушки их тоже хранили? Вы еще застали таких бабушек? Что они хранили? Помните, что они хранили? Свое свадебное платье. Не белое, а то, которое носили на второй день, ведь свадьба тогда продолжалась по многу дней. Тогда всё не заканчивалось тем, что ты получишь конвертик с деньгами, а на другой день молодожены начнут мучиться, потому что родители садятся считать деньги и смотрят, сколько дал этот, сколько дал тот.

Недавно у нас был один развод, и причиной, по которой дело дошло до него, стало то, что на другой день после свадьбы, когда стали считать деньги, с одной стороны сказали:

– Наши знакомые дали больше денег!

– Нет, наши знакомые больше! – ответили с другой.

Так началась распря, и за одну неделю брак распался.

Свадебную одежду бабушки хранили, чтобы лежать в ней в гробу. Этим показывали, что брак сакрален

Люди хранили свою свадебную одежду, которую носили на второй день свадьбы, они лежали в ней в гробу, и вместе с ней брали с собой брачные венцы. То есть то, чем их увенчивали, они брали с собой, чтобы показать верность, сакральность, серьезное отношение, которое было у них к Браку: он был абсолютно священен для них.

Вспоминаю сейчас и будто вижу перед собой бабушку. Она, когда уже стала старенькой, открыла большой комод, который осеняла крестом, прежде чем открыть; она не открывала его просто так: бах! – и открыла. Там она держала все свои ценности, которые хранила, и от них комод благоухал. И вот она вытащила платье, синее такое платье, и говорит:

– Вот это платье, в которое вы оденете меня, когда умру!

Она его берегла. Еще раз надела его, чтобы посмотреть, в пору ли оно, не надо ли где подогнать, чтобы в последний час люди не мучились с этим, позвала и портниху, чтобы та тоже его посмотрела, и чтобы всё было готово, венцы, всё. Какое это хорошее отношение, дети, как же это человечно!

Когда всё строится на Божием благословении, тогда у человека здоровый настрой и по отношению к тому, что он делает и что говорит другому человеку. Думаю, вот это правильное отношение к Таинству Брака и есть самое лучшее, что может человек сделать для того, чтобы его брак был крепким. Беседы с родителями тоже полезны, так же как и с психологами, то есть с теми людьми, которые научат нас общаться между собой: что другой должен сказать тебе, и как ты должен ему ответить, о чем нам говорить между собой. К сожалению, теперь это для нас необходимо, и как же трагично, что мы уже вынуждены обращаться к специалистам, чтобы научиться разговаривать с собственной женой, с мужем, чтобы мы знали, что нам сказать и как ответить, когда вернемся домой. И мы платим по 500 лир за шестимесячный «course»[3], так это теперь у нас называется.

Вспоминаю одну бабушку, которая пришла в храм и говорит:

– Батюшка здесь?

– Нет. Его нет!

– Anyway[4] приду в другой раз!

Это было так смешно.

Да научись ты сначала разговаривать с женой, с детьми, а потом уже говори с интернетом!

Итак, шестимесячный курс, чтобы научиться общаться. Это современный человек. Он может общаться по интернету, через е-мейл, может пойти, куда хочет, узнать всё, что захочет, а вот общаться со своей женой, с детьми не может. Да научись ты сначала разговаривать с женой, а потом уже говори с интернетом! Научись, сын мой, прежде разговаривать со своей женой, с детьми, научись этому простому делу, этому человеческому общению – наипростейшему делу. И потом уже общайся с другими. Это тоже не запрещается. Но вот что жаль – при этом мы не понимаем, что потеряли человека. В этой суматохе, в которой живем, мы потеряли человека, утратили самые простые человеческие навыки.

Конечно, если родитель уходит утром, а возвращается ночью, когда ребенок уже спит, он потерял ребенка. Когда же ты увидишь своего ребенка, когда ощутишь это детское присутствие, когда будешь наблюдать, как он растет с момента своего рождения, если утром выходишь в семь и возвращаешься в восемь вечера, когда ребенок уже спит? Или ждет тебя в кресле, чтобы взглянуть на тебя и отправиться спать. И утром то же самое.

Вот ты и лишился такой возможности. А почему? Потому что должен работать, зарабатывать деньги. Хорошее это дело – деньги, но когда заработаешь деньги, две машины, акции, ты уже потеряешь своих детей. И поймешь, что потерял самое важное. Лучше бы у тебя не было всего, а были бы эти серьезные и важные вещи, составляющие не что-нибудь, а человеческую жизнь. Не говоря уже о духовных вещах, то есть о том, какая связь складывается у людей с Богом. Но нам бы стать хотя бы людьми, не говоря уже о чем-то еще.

К сожалению, дикость – уже не особенность диких племен, живущих в джунглях, если таковые еще остались. Она уже симптом нашего общества. И это трагично, дети. Самое трагичное – это видеть супругов, которые не могут общаться между собой. К сожалению, я часто сталкиваюсь с этим, когда приходят супруги с такими проблемами. Говоришь им:

– Да ладно вам, дети, это же так просто – общаться!

А в ответ ничего. И из-за любой мелочи происходит взрыв.

Это болезненное состояние, где не видно концов, то есть того, что надо исцелить. Стоишь, наблюдаешь за ними и не знаешь, куда бы наложить бинт, что залечить и что вообще делать.

Всё это плоды нашего менталитета, мы за него расплачиваемся. К сожалению, мы так научились, нас так научили. И на Церковь тоже ложится вина, она тоже несет ответственность, поскольку как следует не говорила людям о своей истине, а ограничивалась их информированием. Мы виноваты, потому что утратили свою суть.

(Окончание следует.)

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

26 апреля 2018 г.

_{[1] Евхологий – сборник молитв, предназначенный для священников.

[2] «Егда кто от монахов ко Господу отъидет, понеже не подобает омыватися телу его, ниже видетися отнюд нагу, на сие учиненный монах губою отирает мощи его теплою водою, творя прежде губою крест на челе скончавшагося, на персех, на руках, и на ногах, и на коленах, вящше же ничтоже. Потом же приносит чистую ризу, и облачит его, отъемшейся первее ветсей, никакоже наготу его видев; и по внегда облещи его, возлагает на него кукуль. Аще великаго образа есть, обложив шлемом свыше главы, и свесив и даже до брады, якоже не видетися лицу мощей его» (Последование исходное монахов).

[3] Сourse – курс.

[4] Anyway – в любом случае.}

http://www.pravoslavie.ru/112506.html

Никогда не уязвляйте другого человека

Слово об общении в браке и жизни. Часть 2

Митрополит Лимасольский Афанасий

(https://pravoslavie.ru/sas/image/102898/289880.p.jpg?mtime=1524737297)

Я самый неподходящий человек для того, чтобы говорить вам обо всем этом: я монах, никогда не был женат, с 22 лет не был на свадьбах – так что представьте себе, насколько я не гожусь для того, чтобы говорить вам о таких вещах, ибо не имею никакой связи с ними. Я вышел из Святой Горы Афон и говорю вам то, что говорят отцы, бывшие подвижниками, люди, не имевшие отношения ко всему этому.

Когда читаешь отцов, то находишь этот баланс, это ведение вещей. Но почему же они об этом знали? Потому что правильно жили в Церкви, а тогда уже не нужна никакая философия, чтобы сказать человеку, как ему общаться с другими.

Это и есть то, чему мы учимся в монашестве. Не думайте, будто монашество отличается в этом отношении. В монастыре мы тоже учимся общаться с другим человеком, причем с помощью послушания, смирения, с помощью того, чтобы сказать ему: «Прости!» Понять, что это ты ошибаешься, а не другой. Может, ты и имеешь на что-нибудь право, внешне имеешь право. Я много раз говорил об этом старцу, а он нам отвечал:

– Если бы я был судья, то бы сказал тебе: «Ты имеешь право». Но ты не имеешь права, даже если у тебя есть на это право! Потому что ты не смотришь на вещи по-духовному.

Поступи по-духовному: возьми ошибку на себя, скажи: «Ошибаюсь я!» – даже если не прав другой

Что ж, другой тебя оскорбил, оклеветал, а ты прими это по-духовному, не отвечай злом на зло. Этим ты не поможешь ему. Значит, надо брать ответственность на себя, и один великий святой Церкви говорит: «Возьми ошибку на себя, скажи: “Здесь ошибаюсь я!”» Неважно, что по закону другой не прав. Это я ошибаюсь, и я беру на себя ошибку и ответственность. Я учусь работать внутри себя, поэтому могу общаться с другими, я учусь преодолевать себя и делать всё то, чему стараются научиться в монастыре.

Знаете, как это трудно? Это нелегко, и в браке это тоже нелегко, трудно, там это так же трудно, как в монашестве. То есть научиться общаться с другим, стоять по десять часов на бдении и чтобы другой рядом с тобой сплевывал, храпел или дурно пах. Ты этого не хочешь терпеть и говоришь: «Меня это раздражает!» А что значит «меня это раздражает»? Ровным счетом ничего, ты будешь стоять там.

Вспоминаю одного монаха на Святой Горе. В одном из монастырей было много монахов, получивших спортивное образование. В известное время много молодых людей из спортивной академии в Афинах стали монахами: какие-то боксеры, атлеты, и они смотрелись как гиганты. И был в этом монастыре один монах, который, бедненький, был маленьким, а его ставили посередине, и по обе стороны от него вставали боксеры и смотрели на него вот так, сверху вниз, во время бдения. Он говорил:

– Я не могу, мне страшно! Вижу над собой этих существ, которые выше меня в полтора раза!

Но он должен был стоять там, чтобы научиться преодолевать себя, ломать себя, чтобы принять другого человека, а не просто сказать: «Знаешь, я терплю тебя!» Это неприемлемо. Не «я терплю тебя», а «я люблю тебя»! Вот как. Христос не сказал нам: «терпи врага своего», но «возлюби врага своего» (см.: Мф. 5: 44)! Надо умереть за врага своего, говорит Христос, надо любить его, как самого себя (см.: Мф. 19: 19). А если надо любить врага как самого себя, то насколько же больше свою супругу, ближнего, соседа, коллегу, брата.

Самый большой подвиг для человека – превозмочь себя, и тут помогает любовь Божия

То, что кажется таким простым, о чем мы так легко говорим, это и есть самый большой подвиг для человека – превозмочь себя. Но, чтобы он это сделал, чтобы он не побоялся, но еще и ощущал при этом некий уют, он должен сначала преодолеть смерть, чтобы у него перед ней не было страха. А чтобы достигнуть этого, человек должен вкусить бессмертия, ощутить, что существует нечто по ту сторону этих вещей, вкусить Божию любовь, которая тебя освобождает. Она дает тебе ощущение бессмертия, с которым ты побеждаешь смерть и уже не боишься ничего: ни если тебя оклеветают, ни если обидят, ни даже если убьют, ничего. Ты проходишь через всё в совершенном мире, безо всяких затруднений, и именно потому, что у тебя есть реальная свобода, которая рождается от правильного взгляда на вещи, от правильной связи с Богом и более всего – от присутствия и благословения Божия.

Многие сегодня спрашивают: «Разве это плохо – иметь с кем-нибудь отношения?» Ну конечно же, дети, когда вы будете жениться и захотите взять за себя какую-нибудь девушку, а женщины – мужчину, то – как бы тут выразиться? – тебе ведь не вручат какой-то черный ящик, чтобы, когда ты откроешь его, оттуда выскочила девушка, и ее не пришлют тебе по почте, то есть воля Божия не открывается как в сказке. Ты обязательно познакомишься с другим человеком, с какой-нибудь девушкой, пойдешь погулять с ней, вы поговорите, покушаете, посидите, поговорите по телефону. Сейчас ведь по телефону говорят целыми часами. И просто беда, если надо позвонить из дома, в котором есть молодежь, – тебе конец. Родителям впору провести еще одну телефонную линию, потому что телефон постоянно занят.

А поскольку линия только одна, то это иногда бывает комично. То есть представьте себе, если убрать звук и посмотреть на свое лицо в зеркале, что мы делаем, когда разговариваем по телефону… Иногда я наблюдаю за людьми в машинах, когда они говорят по телефону, а сейчас, поскольку они боятся, что полиция их поймает, это выглядит еще смешнее. То есть они говорят в микрофон, который прикрепляют куда-то, и смотришь на человека, а он идет себе и улыбается, размахивает руками, хмурит брови или изображает полное блаженство. То есть если бы не это устройство, то его надо было бы показать психиатру, что-то с ним не так.

Или смотришь: кто-нибудь рулит с непонятной улыбкой на лице. То есть мы уже научились говорить через эти вещи и выражаемся через них. Смотришь, как он говорит по телефону и даже выражает свою любовь к нему: поглаживает или вдруг начинает его бить. А сколько мобильных телефонов было запущено в воздух?

Да, это так. Всё это сделало нас безличными существами. Мы стали проводами, общаемся через провода. Всё по проводам.

Я хочу сказать, что мы действительно можем и должны знакомиться с другим человеком. Слушайте, нам надо преодолевать эти нездоровые страхи. Церковь учит нас правильно смотреть на человека рядом с собой. В монашестве мы тоже учимся смотреть на другого человека красиво и свято. Святой апостол Павел говорит, что во Христе нет ни мужеского пола, ни женского (см.: Гал. 3: 28), а это значит, что ты перешагиваешь через пол и не смотришь на другого как на мужчину или женщину. Церковь настаивает на личности, на имени человека: Костя, Мария, Елена, Георгий, то есть у человека есть имя, а не пол главным образом представляет нас, как утверждают врачи.

Например, идет кто-нибудь в поликлинику, а врач говорит: «Пускай зайдет желчь», «Пускай зайдет печень», «Пускай зайдет слепой». Да разве у них нет имени? Я что – желчь, если страдаю желчью?

Не знаю, слышали ли вы, дети, но врачи спрашивают так: «А это кто у нас?» – «Это желчь», «Это камни». Хорошо, но ведь это же Костя, у которого проблема с желчью. Он человек, у которого такая-то болезнь. Он же не желчь, не легкие, не сердце.

Так что другой человек – это не только мужской или женский пол, он личность, человек. И когда мы научимся иметь это священное чувство, тогда ты действительно можешь выйти с какой-нибудь девушкой: она тебя не съест, и ты ее тоже не съешь. Ради Бога, неужели мы тут же съедим друг друга, если выйдем на улицу? Погулять, сесть где-нибудь, поговорить. То есть разве уже нет вероятности, что два человека просто поговорят и не будет никакого лукавства, чего-то плотского и опасного?

Да, но как человек может быть уверен в этом, если его с малых лет учат смотреть на другого определенным образом? Все эти вещи, которые рекламируют… К сожалению, самая большая пагуба исходит от тех бесстыдных вещей, которые показывают по телевизору, чтобы не называть их своими именами. Но ведь это скотские вещи, такие скотские, что…

Страшно, как повреждается душа человека, когда он смотрит такое. Думаю, кто смотрит такие порочные вещи, журналы и фильмы, тому потом нужен огромный труд, чтобы преодолеть это и посмотреть на другого невинным взором. В то время как ум чистого человека даже не устремляется туда. Он не такой и вполне комфортно общается с другим.

Наша цель – научиться преодолевать подобные трудности и иметь комфортные, красивые отношения. То есть не пол главным образом характеризует нас. В Церкви эти моменты отменяются, но не в смысле, что мы делаемся каким-то нейтральным полом, нет! А в том смысле, что мы уже реально общаемся как люди, а эти моменты обретают сакральный характер и достоинство. Поэтому мы спокойно можем узнать другого человека, уважая его, любя, а уважая другого человека, уважаем себя, присутствие Бога, не говоря всякой лжи и не давая ложных обещаний.

Вы видите, что обручение совершается пред Богом, перед многими свидетелями, и ты говоришь: «Я хочу эту девушку, чтобы мы шли с ней по жизни и она стала моей женой». Это очень серьезно – сказать: «Я люблю этого человека», – и доказать это, и получить Божие благословение. Ты признаёшь это перед всеми людьми, пред Богом и даже в качестве гарантии надеваешь кольца, свидетельствующие о том, что ты действительно поступаешь серьезно.

Это очень важно и серьезно – подумать, какое обещание ты дашь другому человеку

Это очень важно и серьезно – подумать, что ты скажешь другому человеку, какое обещание ему дашь: «Я действительно люблю тебя и хочу, чтобы мы поженились, чтобы мы вместе прожили всю жизнь!» Что означает, что этому предшествует многое еще: зрелость, а более всего осознание того, что эти наши слова исключительно важны для другого человека. Для тебя они, может, и незначительны, но для другого – да. И ты не имеешь никакого права играть чувствами другого человека.

Знайте, что кто предал других, тот заплатит за это. Это непросто, если другой будет роптать из-за нас, плакать из-за нас, потому что наступит такой час, когда мы за это заплатим. И это ничего, что заплатим: мы должны заплатить. То есть и мы будем уязвлены, чтобы научиться не уязвлять других. Когда в нашей жизни возникают разные неприятности и люди нас ранят, то давайте вспомним, что и мы когда-то ранили других.

Это очень неприятно, чтобы другой плакал из-за нас, то есть чтобы мы становились причиной того, что другой начнет роптать, – как бы это сказать? – что другой уязвляется, пусть он и не выражает этого вслух. Так же как и великое благословение будет нам, если другой помолится о нас.

Посмотрите, дети, когда мы идем на свадьбу и ждем, чтобы нам подали угощение, почему мы это делаем? Почему? На своих торжествах мы угощаем вкусными блюдами, чтобы они понравились людям. В реальности мы делаем это, чтобы другой поел, возрадовался и сказал: «Будь жив и здоров! Я поел хорошее блюдо, вкусное, душа моя возрадовалась, и я желаю тебе быть живым и здоровым, дитя мое!» Как в молитве: «Ибо Ты возвеселил меня, Господи, творением Твоим» (Пс. 91: 5).

Поели мы хорошей еды – благодарим Бога. Церковь учит нас совершать целую «литургию» перед тем, как сесть за стол. Если пойдете в монастырь, то там мы едим 20 минут, но вокруг этого совершается целая «литургия», мы кадим и поем; это целое приключение – вкусить эту еду. А почему? Потому что ты насытился, веселишься и благословляешь Бога.

Голодный человек не может пожелать тебе ничего хорошего. Смысл угощения на свадьбе таков: «Съешь эту вкусность, чтобы возвеселилась душа твоя и чтобы ты пожелал мне быть живым и здоровым!» Вот каков его смысл.

И я несу тебе подарок, чтобы выразить мою огромную любовь к тебе. Какое огромное значение это имеет – сказать другому от всей своей души: «Будь жив и здоров, да благословит тебя Бог»! Вспомните, дети, у нас у всех есть знакомые, которым, когда мы о них вспоминаем, мы в душе желаем: «Да будет жив и здоров этот человек!» Это исходит у нас изнутри, и мы чувствуем, что из нас идет сила, которая покрывает этого человека, где бы он ни находился.

Более того, дети, когда другой человек бывает уязвлен нами, тогда он может и не проклясть нас, не роптать на тебя, если он церковный человек, но эта его рана и боль ложится на тебя огромным бременем. Это очень тяжелое дело – ранить другого, это тяжелая рана. То есть наступит час, когда мы за это заплатим.

Ты скажешь: «Но я ведь покаялся!» Да, ты покаялся, но другой же получил рану. Ты покаялся, и Бог принимает твое покаяние, но, чтобы твое покаяние восполнилось, мы, к сожалению (молюсь, чтобы этого не происходило), должны за это заплатить. Обычно эти вещи возвращаются обратно, как при абортах. Мать или тот, кто убивает ребенка, говорит: «Да, я сделала один аборт, но потом исповедалась!» Хорошо, ты исповедалась, покаялась, плакала, но всегда остается одно «но» – человек, который ушел на тот свет. Кто заплатит за это? Кто может заменить его? Кто заплатит за эту рану?

Мы должны быть очень серьезны. Никогда не уязвляйте другого человека. Лучше не говори другому, что не любишь его, пережди, оставь его томиться в ожидании. Не говори ему этого. Пусть лучше не знает этого, даже если будет спрашивать тебя тысячу раз, чем чтобы ты сказал ему такое больное слово.

Поэтому нам надо всегда иметь это чувство ответственности и быть последовательными в отношении к другому, к Богу и себе. Это то, что Церковь и устанавливает с помощью Таинства Брака, и наше присутствие там об этом именно и говорит – как важно иметь правильное отношение к другому человеку. Она не делает этого тайно, но в храме, перед всеми людьми: перед священником, перед твоими родителями, пред Богом, и ты даже ручаешься в этом, то есть кольцо – это гарантия и залог того, что ты действительно будешь серьезно относиться к этой связи!

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

Книги митрополита Афанасия Лимасольского (Николау) (http://sretenie.com/avtor/?avt_id=3306) в интернет-магазине "Сретение"

27 апреля 2018 г.

http://www.pravoslavie.ru/112524.html

Формула семьи. Алиповы

Из опыта семейной жизни

В этой многодетной семье четыре дочери профессионально занимаются музыкой, ежедневно ходят по воду и доят козу. Как воспитать разносторонних и гармонично развитых детей, пытаясь сохранить любовь и привязанность друг к другу, рассказывают супруги Алиповы.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103100/310027.p.jpg?mtime=1548415728)
_{Семья Алиповых}

- Антон Николаевич, 40 лет, актер, режиссер, педагог
- Элина Вячеславовна, 37 лет, преподаватель китайского языка

В браке 19 лет

Дети:

- Александра, 18 лет, студентка 2 курса колледжа им. Гнесиных (фортепиано)
- Василиса, 16 лет, слушательница колледжа им. Гнесиных (фортепиано)
- Анастасия, 14 лет, ученица 7 класса ЦМШ при МГК им. П.И. Чайковского (скрипка)
- Елизавета, 9 лет, ученица 2 класса ДМШ им. С.И. Танеева (арфа)

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103100/310026.p.jpg?mtime=1548415870)
_{Антон и Элина Алиповы}

Антон Николаевич:

– Когда мы познакомились с Элиной, я только что закончил театральное училище и отслужил в армии, она училась на первом курсе института, изучала китайский язык. Девушка была очень наивной, доброй, честной и непосредственной – совсем непохожей на других. Но, при всей этой детской открытости и наивности, она была сильной спортсменкой, преподавала детям ушу и могла за себя постоять. Элина собиралась уехать в Китай, поступать в шаолиньский монастырь, но в итоге в Китай она не уехала, а вышла за меня замуж.

Совсем скоро мы стали родителями нашей первой дочки, Александры. Надо сказать, что Элина даже на девятом месяце беременности сидела на шпагатах и крутила колеса – то есть это человек, который не распускается ни при каких обстоятельствах. Довольно долго мы жили без венчания, и в какой-то момент у меня начались искушения, поставившие меня на грань выбора: уйти из семьи или остаться. Я подумал и решил, что жена и дети мне дороже.

Меня крестили в детстве бабушка и дедушка, сделали это тайно. У них был широкий круг общения – физики, переводчики, дипломаты. Воцерковленная мама одной женщины из этого круга договорилась со священником, он пришел к нам домой и окрестил меня еще младенцем. А когда мне было лет 10, мы с мамой отдыхали в Конаково и ходили на лыжах по Волге. По дороге нам попался старый храм. Мы зашли в него – и... не знаю, что произошло, но с этого момента вера и Церковь стали очень важны для меня. И вот когда я прошел через искушение уйти из семьи, я принял решение обвенчаться с женой. Знакомый позвал меня в храм Софии Премудрости Божией: «У нас тут много артистов, приходи и ты». Нас венчал отец Димитрий Рощин. К сожалению, сейчас мы с ним почти не общаемся: живем в Красногорске и ходим в местный храм. Чтобы поехать на службу в Москву, приходится много времени тратить на дорогу.

Когда я прошел через искушение уйти из семьи, я принял решение обвенчаться с женой

Сейчас у нас уже четыре дочки. Я не планировал становиться многодетным отцом, но, когда узнавал о новой беременности, ни разу не усомнился, что мы будем рожать. Я не представляю, как можно избавиться от ребенка. Он ведь уже есть, он живет – как его убить?! Возникали опасения, будем ли мы справляться финансово, но эти опасения я воспринимал стоически. А вот четвертая дочь уже была запланирована. Случилось это спонтанно. Я пришел в гости к товарищу, а у него стоит бутылка виски. Он говорит мне: «Хочешь попробовать? Я сам не буду пить, мы с женой готовимся ребенка зачать». И вот тогда я подумал: а не зачать ли и нам ребенка?.. Через девять месяцев родилась Лиза. Последние пару лет появились мысли о сыне. Элина 17 лет мечтала съездить в Китай, и наконец ее мечта сбылась: в мае она проходила стажировку в Пекине – я отпускал ее на месяц. Теперь, наверное, можно подумать и про пятого ребенка…

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103096/309663.p.jpg?mtime=1548078104)

Государственную поддержку мы ощущаем очень слабо. Много помогали родители, но сейчас в основном обеспечиваем себя сами: я работаю на трех работах, и Элина с утра до ночи преподает китайский. Все наши девочки занимаются музыкой: мы ежемесячно платим аренду за арфу для Лизы; выплачиваем кредит за рояль; поездки на конкурсы требуют вложений. Но плоды есть: все девочки – неоднократные лауреаты международных конкурсов. На том, чтобы девочки занимались музыкой, настояла моя мама. Они с папой в молодости вместе занимались музыкой, и несмотря на то, что впоследствии выбрали другие профессии (папа – профессор кафедры физиологии, мама – режиссер и бизнес-консультант), музыка до сих пор остается их любовью и мечтой. Саша и Лиза еще на гимнастику ходили долго, но все равно это было второстепенно. У гимнасток короткая карьера: потом либо тренером работать, либо хореографом. Потолка очень быстро можно достичь, это не так уж интересно.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103096/309652.p.jpg?mtime=1548078052)

Чем больше людей в доме, тем строже должен быть порядок

За успеваемостью девочек в основном следит жена, она же их и воспитывает. Я стараюсь найти время, чтобы с дочками поговорить, прочитать что-то, обсудить, поиграть в настольную игру. В прошлом году вместе были в походе, сплавлялись по речке на байдарках. Саша ходила в театральную студию, где я преподаю, серьезно собиралась в артистки. С младшей я пытаюсь английским заниматься, но получается фрагментарно. В школах режиссирую театральные постановки, в которых они играют. Я считаю, что общение родителя и ребенка – это главное в воспитании. Мы обсуждаем религиозные вопросы, вопросы творчества, отношений, сложности в школе. Книги или фильмы.

Пять лет назад, к нашему общему счастью, мы переехали жить в загородный дом. Я внушаю девочкам, что мы все – члены одной команды, как на корабле. Если капитан корабля отдает приказ, а ты не выполняешь, то через какое-то время начнется бунт и хаос, и корабль утонет. Чем больше людей в доме, тем строже должен быть порядок. Жена завела два года назад двух коз и кур. За дойку коз отвечают дети. Хочешь не хочешь – в десять часов вечера надо их доить. Холодно, темно, страшно – иди. Это – воспитание ответственности. Воду из крана мы используем для технических нужд, а для еды и питья – воду из колодца. По воду девочки тоже ходят сами. Я подаю им пример – с утра убираюсь в курятнике, а вечером иду играть спектакль. Все помнят фразу из фильма «Берегись автомобиля»: «Насколько Ермолова играла бы лучше вечером, если бы она днём, понимаете, работала у шлифовального станка». Я на своём опыте могу свидетельствовать: играть получается лучше!

Иногда, конечно, возникает желание побыть одному. Устаешь от ежедневного общения, от проблем, которые никогда не заканчиваются. Но это можно организовать безболезненно: скоро жена с дочками поедут в Питер на несколько дней, а я останусь один, выдохну. Сомнений, правильный ли я сделал выбор много лет назад, у меня нет: случайно ничего не происходит, а Бог умнее и добрее меня. Если Он дал мне эту жену, значит, так мне и надо. Я понимаю, что многие проблемы в отношениях возникают из-за моей безответственности, эгоизма и трусости, и так было бы с любой женщиной. У меня и с родителями случались похожие проблемы, так что дело не в других людях, а во мне. Кроме того, прошлые грехи могут влиять на нашу жизнь: я у жены первый и единственный, а у меня был добрачный опыт. Поэтому чувства Элины светлее и прочнее моих, а мне остается учиться у нее и тянуться за ней.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103100/310028.p.jpg?mtime=1548415732)

Элина Вячеславовна:

– Мы с Антоном категорически непохожи. Мы из разных социальных слоев, у нас принципиально разные увлечения. Моя мама – учительница, папа – военный, я сама пошла по спортивной стезе. Когда мы с Антоном встретились, он показался мне прекрасным принцем: обаятельный, остроумный, красивый. Для меня это было как гром и молния – я увидела и влюбилась. Наша встреча произошла в компании, и я сразу же начала избегать Антона: смутно ощущала его превосходство, и мне было неловко. Но он позвал меня – и я пошла за ним. Два главных его качества, которые произвели на меня самое большое впечатление, – доброта и талант. Я поняла, что хочу быть вместе с ним всю жизнь.

Когда мы поженились, я была не то что не воцерковленной, но почти не имела никакого представления о православной вере. После рождения первой дочери мы, по настоянию Антона, на 40-й день пошли в храм, чтобы окрестить ее. После Крещения мне сказали подойти к батюшке, чтобы он прочитал очистительные молитвы. Я подошла и села в позу ушу. Не специально – просто мне казалось, что это естественно. Вот как я была далека от храма. Но когда Антон предложил обвенчаться, я восприняла это как должное: муж сказал – значит, так и надо.

Потом мы постепенно воцерковились, у меня появился духовный отец – протоиерей Борис Потапов. Он не разрешает мне практиковать ушу, хотя мне кажется, что в конфуцианстве многое соответствует Православию. Когда я ездила в Китай, мне сказали, что настоятель православного храма в Пекине отец Иннокентий не запрещает православным заниматься тайцзы (это усложненная версия ушу). Наши батюшки просто мало про это знают. Но я с отцом Борисом не спорю. Вообще, послушание – это главное условие гармоничной жизни.

Мы обвенчались в переломный момент нашей жизни. Я чувствовала, что не нравлюсь мужу

Возвращаясь назад, хочу сказать, что невенчанный брак можно сравнить с путешествием, когда на каждую ногу привязано по булыжнику. После совершения таинства эти булыжники становятся гораздо легче. Мы обвенчались в переломный момент нашей жизни. Я чувствовала, что не нравлюсь мужу, не соответствую его кругу, его интересам. Я уже строила планы, как буду жить в разводе. И когда Антон предложил обвенчаться, я поняла, что все эти мысли были от лукавого. Они сразу исчезли; ушли сомнения, любит ли он меня, нужна ли я ему. Возникло новое сильное желание – с радостью строить нашу семью дальше. К тому моменту у нас накопилось много взаимных претензий – венчание их обнулило. Я часто слышу о том, что проблемы нужно обсуждать, но по моему опыту – лучше ничего не обговаривать. Потому что ты говоришь одно, а муж тебя даже не слышит – он думает только о том, что у жены к нему претензии. С мужем надо общаться как с любимым человеком, а не как с бизнес-пртнером: мы вступили в брак, заключили сделку, и теперь ты мне должен то-то и то-то. Лучше просто промолчать, сказать, что любишь, а проблему решить через духовного отца. Может, дело вообще в тебе, в твоей гордыне, и если идешь решать вопрос лоб в лоб, ничего хорошего не выйдет. А так – в субботу на Исповеди скажешь батюшке, а батюшка поговорит с мужем, если будет надо. Хорошо, когда у супругов один духовный отец.

С детьми отношения строятся на честности. Что бы ни случилось – делаем всё по-честному. И родители, и дети должны держать слово. Обещала – сделай. Если не смогла сделать – объясни, почему. К детям нельзя относиться пренебрежительно лишь потому, что они младше и зависят от тебя.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103100/310029.p.jpg?mtime=1548416088)

Ребенка нужно приучать к самостоятельности

Второй важный принцип – воспитание ответственности. И муж, и я много работаем, чтобы обеспечить семью; у нас нет возможности выполнять все дела по дому самостоятельно. Поэтому ответственность за то, что происходит в доме, несет самый старший из тех, кто в нем находится в данный момент. Голодные, бардак, не сделали домашнее задание – отвечать будет старшая дочь. Но старшая дочь делегирует полномочия, распределяет обязанности, и ей отказать никто не может. Если что-то не сделано или произошло превышение должностных обязанностей, достанется старшей. Если она не справляется, допускается звонок маме, но это худший вариант решения проблемы, потому что отрывает меня от работы. Вечером я, уставшая, должна прийти в чистоту, порядок, к готовому ужину, а не в бардак и скандал. Пока эта схема работает.

Ребенка нужно приучать к самостоятельности. У меня много учеников, и я вижу, как многие избалованы репетиторством. Зачем трудиться самому, если придет репетитор, все разжует, разложит по полочкам. У нас дочки профессионально занимаются музыкой, и каждая из них должна хотя бы полчаса в день позаниматься с кем-то другим. Каждый обязан что-то дать другому человеку. Потому что тебе тоже много дают, и к этому нельзя относиться как к должному, потребительски – нужно отблагодарить за то, что делают для тебя. Но самое главное – необходимо демонстрировать другим свою любовь. Хотя бы сдерживая свое раздражение и стараясь не ругаться. Если младшего заставлять что-то делать, а при этом он не чувствует, что его безмерно любят, – ему не пойдет на пользу такое воспитание. Даже стараться незачем.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103100/310025.p.jpg?mtime=1548415719)

Нужно беречь друг друга. Нужно готовить мужу завтрак и гладить рубашки, и всё будет хорошо. Жаль, что у меня не всегда получается это делать… Проявлять любовь и сострадание, стараться понять и пожалеть всех, кто является твоей семьей. Нельзя отмахиваться от того, что кажется тебе пустяком, потому что у ребенка крохотная проблема иногда заслоняет весь мир. Найди в себе силы понять другого человека, а если не можешь понять – просто пожалей. И будет в семье мир.

Анна Берсенева

22 января 2019 г.

http://pravoslavie.ru/118772.html

Не возводите детей на пьедестал

Формула семьи: Буше

Священник Николай Буше – потомок французского солдата, который после войны 1812 года остался в России. Вместе с матушкой Натальей они воспитывают четверых детей и стесняются называть себя многодетной семьёй. Говорят: четверо – это очень мало.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103138/313801.p.jpg?mtime=1552658572)
_{Семья Буше}

Супруги:

- Отец Николай, 39 лет, настоятель храма Святой Живоначальной Троицы г. Тутаева;

- Матушка Наталья, 38 лет, учитель начальных классов.

В браке 17 лет.

Дети:

1. Александра, 16 лет, ученица 9-го класса православной школы им. св. Иоанна Кронштадтского г. Тутаева;

2. Михаил, 13 лет, ученик 7-го класса;

3. Алексей, 10 лет, ученик 3-го класса;

4. Мария, 7 лет.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103137/313799.p.jpg?mtime=1552658616)
_{Священник Николай Буше с матушкой Натальей}

Отец Николай:

– В книге Товита в Ветхом Завете ангел Рафаил говорит Товии про Сарру: «Она предназначена тебе от века, и ты спасешь ее, и она пойдет за тобою». Мне очень нравится эта фраза; она говорит о том, что жена назначена человеку Богом. Одна назначена, вариантов нет. Я просил Господа послать мне жену; молился Царственным мученикам, когда они были прославлены еще только Зарубежной Церковью. Мы с друзьями ездили в паломничество к мощам Петра и Февронии, и все пятеро впоследствии счастливо женились.

С моей будущей матушкой мы были прихожанами одного храма – Тихвинской иконы Божией Матери в Москве. Клирик храма отец Феодор Сапунов духовно окормлял и меня, и Наташу. Мы пели в народном хоре, который он организовал. Как-то отец Феодор благословил нас поехать вдвоем в детский летний лагерь. Туда приезжали из разных городов, но только мы двое ничего не умели делать, и над нами смеялся весь лагерь. Меня отправили печку топить, а у нее было две дверки – побольше и поменьше. Я стоял над печкой и думал: зачем вторая дверка? И вот мы, такие неприспособленные, держались друг друга и сблизились. И вскоре создали семью.

Во сне ему явился незнакомый священник и спросил: «Почему у тебя на все стороны окна есть, а на храм нет?»

Я тогда был мирянином, работал инженером, но позже поступил в Коломенскую духовную семинарию. Наш духовник со временем перевелся в Тутаев, и когда у нас возникли проблемы со здоровьем – мы с детьми начали болеть аллергией, – предложил нам поехать туда, пожить несколько месяцев. Нашему третьему сыну, Алексею, тогда было два месяца. Мы поехали в Тутаев, провели там полгода – нам очень понравилось. И город уютный, и здоровье наладилось. Поэтому мы решили переехать туда насовсем. Через несколько лет, когда я уже учился на четвертом курсе семинарии, отец Феодор перевелся в другую область, а мне предложили занять место настоятеля храма, который он оставлял. На левом берегу Тутаева семь церквей, в пяти службы идут регулярно, в двух – несколько раз в год; но эту нельзя было оставлять без настоятеля, и вот почему.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103138/313803.p.jpg?mtime=1552658500)

На правом берегу Волги жил генерал Сергей Евгеньевич Донцов. Однажды во сне ему явился незнакомый священник и спросил: «Почему у тебя на все стороны окна есть, а на храм нет?» Стена без окон смотрела на Волгу. Сергей Евгеньевич поехал на другой берег и нашел этот храм – он стоял заброшенным с советских времен, и никто не собирался его восстанавливать. На кладбище возле разрушенного храма на одной из могил генерал Донцов увидел фотографию священника, который явился ему во сне. Оказалось, это священномученик Михаил Белороссов, в 2000 году причисленный к лику святых. Сергей Евгеньевич был потрясен. Он начал искать средства, чтобы возродить храм. Он же предложил нашему духовнику перейти сюда из Москвы. Храм, где Господь явил такое чудо, нельзя было оставлять без священника, поэтому я с радостью согласился занять место настоятеля. Владыка Вениамин тогда был архиереем только что созданной Рыбинской епархии, он меня и рукоположил.

Семья священника сталкивается с теми же проблемами, что и остальные семьи. В христианской жизни бывают и скорби; у всех супругов бывают конфликты. Но отличие верующих супругов от неверующих в том, что они живут как бы под колпаком. Бог покрывает их Своей защитой, помогает переносить скорби мужественно. Если у семьи есть духовник – это еще лучше. Он выступает беспристрастным судьей, помогает взглянуть на проблему со стороны, спокойным взглядом. А если муж и жена живут сами по себе, не имея возможности посоветоваться с мудрым наставником, им, конечно, тяжелее.

Я нередко замечал, что излишне сытая, благополучная жизнь развращает людей, делает их капризными и недовольными. После переезда в Тутаев первое время мы жили в доме без газа, топили печку. Сухих дров у нас не было, топили сырыми. Зажечь их было настоящей проблемой, кроме того они не давали углей, поэтому приходилось постоянно подтапливать, буквально каждые полчаса. Мы себя чувствовали в этом доме как в открытом космосе: вокруг ледяная мгла, и только здесь, как в корабле, тепло и жизнь. Какая тут тоска и уныние?! Унывать было некогда, потому что если замешкаешься – замерзнешь. Такое вышло у нас приключение. Потом мы переехали в другой дом, там подобных проблем не было. Вскоре провели газ, и стало лучше, чем в Москве.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103137/313797.p.jpg?mtime=1552658468)

Детей мы не воспитываем никаким специальным образом. В воспитании главное – любить детей. Но любовь проявляется и в строгости тоже: строгость способствует формированию нейронных связей в головном мозге. Конечно, мы не идеальные родители. Я стараюсь так выстроить отношения с детьми, чтобы уделять им больше внимания. В ситуациях, когда дети провинились, стараюсь сдерживать свои эмоции, спокойней относиться к проблеме. Детям нужно всё объяснять, у них ведь постоянно возникают вопросы, – и родители должны находить время, чтобы на эти вопросы дать вразумительные ответы. Я часто перечитываю труды митрополита Антония Сурожского: у него огромный опыт осмысления жизни, этот опыт мне помогает в решении моих ежедневных задач.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103138/313812.p.jpg?mtime=1552659192)
_{Храм Святой Живоначальной Троицы г. Тутаева}

В маленьком городе с детьми проще. И здесь проще воспитать гражданина и земного Отечества, и Отечества Небесного

На мой взгляд, в маленьком городе с детьми проще. За них не нужно постоянно переживать, они гуляют на свежем воздухе, купаются в Волге, наблюдают за живой природой: здесь по улицам ходят кошки, собаки, козы, коровы. В маленьком городе для детей меньше соблазнов. Они общаются в основном с детьми из нашего прихода; это получается само собой, поскольку верующие и неверующие люди живут будто в разных мирах. Мы нашим детям ограничиваем социальные сети, компьютерные игры – у них просто нет общих тем с детьми, которые постоянно сидят в своих телефонах. Здесь проще воспитать гражданина не только земного Отечества, но и Отечества Небесного. У наших детей жизнь более насыщенная, чем была у нас, когда мы учились в школе. Они говорят, что всем довольны.

Мы не считаем себя многодетной семьей. У нас все знакомые – многодетные родители: у кого семь детей, у кого пять. Это всё в пределах нормы. А у нас четверо – это разве много?

Матушка Наталья:

– В юности я совсем не думала, сколько у меня будет детей. Об этом думала моя мама. Мы вместе ходили в храм, и для мамы было нормой, что в православных семьях рождается столько детей, сколько Бог пошлет. Поэтому она очень переживала за меня: «Как ты будешь? Я не знаю…»

Главное умение, необходимое для брака, – это умение уступать

Я вышла замуж в 21 год. Матушка моего духовника отца Феодора как-то сказала мне: «Ой, вы с Колей – одно лицо!» Я тогда еще не знала, что это за Коля, но матушка нас познакомила. Я посмотрела и думаю: совсем не одно лицо. Однако с этим Колей отец Феодор благословил пообщаться, присмотреться друг к другу. Мы гуляли по центру Москвы, ходили в консерваторию, филармонию. Постепенно мы очень сблизились, и в какой-то момент я поняла, что это мой человек.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103138/313802.p.jpg?mtime=1552658496)

Главное умение, которое мне предстояло постичь за годы брака, – умение уступать. У меня упрямый характер. И смирить себя под волю другого человека поначалу было непросто. Но когда на первый план выходит забота о другом человеке, всё получается. Я была совсем не против нашего переезда из Москвы, потому что речь шла о здоровье моего мужа и моих детей. Когда родился наш третий ребенок, все стали болеть аллергией: она начиналась сразу, как только сходил снег. Мы консультировались у разных врачей, и все они, независимо друг от друга, советовали нам уехать из Москвы. Мы сначала искали какие-то варианты в Подмосковье, поближе к работе мужа, но уехали в итоге в Ярославскую область. Мне здесь очень спокойно и комфортно. Удобно, что дети выходят погулять и за ними можно не смотреть. Здесь тихо, нет такого шумового фона, как в большом городе, – уже только это настраивает на мирный лад. Атмосфера, в которой живет семья, накладывает свой отпечаток и на климат внутри семьи.

Дети должны четко осознавать иерархию для правильного понимания своего места в мире

В юности я придерживалась идей гуманизма, которые призывают не воспитывать детей, предоставить им почти полную свободу. Но отец Феодор объяснил мне, что детям это не полезно. И уже когда я стала матерью, я убедилась, что мой духовник был прав. Дети боятся самих себя, свобода вызывает у них тревогу; они нуждаются в ограничителях своих действий – детей это успокаивает и создает ощущение безопасности. Кроме того, дети должны четко осознавать иерархию для правильного понимания своего места в мире, для адекватного восприятия себя. В наше время создан культ, когда ребенок находится на пьедестале, а всё вертится вокруг него и всё для него. Это неправильно. Дети должны всегда помнить, что сначала взрослые, а потом они.

Мы стараемся научить детей просить друг у друга прощения. Если они этому научатся, им гораздо проще будет жить. В конфликтах, которые неизбежно случаются у детей, мы с папой не занимаем ничью сторону. Кто прав, кто виноват – это второстепенно. За конфликт должны отвечать оба, поэтому оба должны просить прощения. Кроме того, часто бывает невозможно вычислить истинного виновника, потому что дети – хитрые люди. Нужно приучать их к прямодушию.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103138/313804.p.jpg?mtime=1552658504)

В конечном счете и отношения с мужем, и отношения с детьми устраиваются в Господе. Когда наш духовник отец Феодор учил греческий язык, он перевел на русский заповеди семейной жизни. В десятом пункте сказано: «Брак есть “Таинство велие”, которое начинается с церкви и обновляется на Божественной Литургии и в Таинствах Церкви». Я вижу в этом ключ к единению супругов. Чем ближе мы к Господу, тем ближе друг к другу.

Анна Берсенева

19 марта 2019 г.

https://pravoslavie.ru/119938.html

Чтобы семья не распалась

Анна Ромашко

В ответ на множество вопросов решилась написать про антикризисную политику в семейной жизни: как поддерживать стабильное тепло домашнего очага, не выстудить свой дом, сохранить любовь и душевный покой в сложных обстоятельствах.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103140/314088.p.jpg?mtime=1553084125)

Власть упрека

Бывает, ситуация в семье заходит в тупик, супруги перестают нормально коммуницировать, любой разговор сводится к взаимным обвинениям, перерастая в ссору. Иногда кажется, что выхода действительно нет и пара вплотную подошла к краю: вместе быть невыносимо.

Но есть одна маленькая деталь, убрав которую, можно потихоньку вернуться к взаимопониманию, особенно если супруги – христиане и понимают безусловную ценность брака.

Обдумайте свои слова. Те, что вы проговариваете особенно часто. В кризисе отношений как будто принято упрекать друг друга. Мы полагаем, что имеем право таким образом выказать свое отношение, «разрядить» напряжение, не молчать. Однако…

Упрек сковывает, лишает возможности свободно дышать. Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, на правильное движение, вынужден все время защищаться.

Человек, которого постоянно упрекают, не имеет сил на творчество, вынужден все время защищаться

Осуждение другого, наши эмоции при этом абсолютно разрушительны – тут нет ни одного созидательного элемента. Если же мы к тому же говорим свои суждения вслух, затраты наши возрастают. Ведь для оглашения приговора, а упрек – это именно приговор и есть, требуется буквально сила нападающего! Поэтому упрекающая сторона иногда годами пребывает в затяжной депрессии, а наш ближний «подсудимый» оказывается скован – в наручниках. Узник. Про таких говорят: «словно руки у него отбили».

Современное слово «абьюзер», означающее постоянно унижающего субъекта, прочно ассоциируется с мужчиной. Психологи часто рассуждают о парах, где муж выступает мучителем, рекомендуя женщинам ни в коем случае не терпеть, рвать отношения. Женский вариант абьюза кажется не таким популярным – публикаций о нем нет, по крайней мере я их не встречала. Но на самом деле именно он невероятно распространен, просто мужчины, в силу своей мужественности, не бегут в страхе к психологам, терпят, любя своих жен. И потом дамский абьюз хотя и назойлив, но ведь по большей части мужчине не опасен.

Не стоит этим утешаться. Гибель отношений, их искренности, любовности неизбежна, если упрекающая жена не в состоянии по достоинству оценить свою разрушительную силу.

Итак, действие упреков на душу – спазм. Никто не может творить со связанными руками. Развяжите руки своим ближним – не упрекайте!

Правильно расходовать силы

Если мы победили такого страшного и могущественного врага семьи, как упрек, то можем задуматься о том, куда потратить высвободившуюся энергию. Здесь нам поможет одна невероятно простая мысль: в паре всегда легче исправить себя, чем своего друга, мужа, ребенка.

Важно знать в лицо своих недругов. Вот они: обида, неудовлетворенность, уязвленное самолюбие. Эта триада существенно понижает качество жизни, потому что мы живы лишь тогда, когда в состоянии сами стать поддержкой для окружающих. Если я никому не могу помочь – я ноль. И очень скоро это виртуальное – эмоциональное – обнуление способно и самого человека из единицы сделать нулем – горделивым одиночкой.

Если я никому не могу помочь – я ноль

Если говорить о духовной жизни, то человек, стремящийся поддержать других, бывает видимым образом укрепляем свыше. В жизни мы знаем тому много примеров: даже небольшое доброе дело немедленно обрастает мускулами любви, меняет атмосферу вокруг, выходит на поверхность, «прорастает».

У людей, сознательно решившихся помогать другим, возникает духовный «депозит», запас прочности, фонд стабильности. Вкладывая в родных – терпение, одобрение, любовь, неосуждение, сочувствие, – мы вкладываемся в самих себя: приближаем Царствие Божие внутри нас.

Открыть глаза

Кризис отношений в паре часто возникает из-за завышенных ожиданий и даже требований. Важно правильно оценить возможности близкого человека. Но каким образом? Психологи говорят, что помогает внимание к мелочам, наблюдательность, присущие, однако, далеко не всем людям.

Существует ли «христианский метод», понижающий титр взаимных ожиданий?

Если сделать своей целью не оказывать давление, уважая право людей ошибаться, приносить покаяние… То возникает потребность в таком непопулярном качестве, как смирение.

Что же такое смирение? В первую очередь антипод самоуверенности, обману, духовной эйфории: это благоразумие, соединенное со скромностью. Даже зерно смирения притупляет несогласие с поступками дорогого человека, желание давить на него, вынуждая исправиться.

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи»

Смирение – это возможность начать работать в команде, не провоцируя никого на «любимые грехи». Недаром плодом смиренного отношения к жизни аскеты-подвижники первых веков христианства считали мудрость, невозмутимость, умиротворение. Вооружившиеся смирением больше не нуждаются в поиске виновных, а тяготы научаются переносить с честью и достоинством.

Мысли могут быть… опасны

Обиженные, мы часто мысленно собеседуем с воображаемым раздражающим нас человеком, причем этот невидимый собеседник вполне реально выполняет свои функции. Вероятно, каждому из нас знакомо состояние озлобления, возникающее при обдумывании недавних размолвок? Что же происходит? Неужели диалог, как принято считать, «с самим собой» способен вызвать в нас шквал негативных эмоций? С кем на самом деле мы беседуем?

Неприятные, раздражающие мысли, настойчиво требующие ответа, будящие неприятные чувства и оставляющие после себя длинный шлейф переживаний, по учению отцов Церкви, на самом деле являются внушенными извне, а не порождениями нашего ума. Для определения этого явления в Церкви существует множество названий: тут и «мысленный волк», и «прилог», и «помысл». Все они говорят о том, что разум наш испытывает постоянное воздействие лукавых и злобных существ – нечистых духов. Их цель – оторвать человека от реальности, ожесточить, помрачить и в итоге погубить. Христианская гигиена ума – это молитва, которая и защищает, и питает, преображает ум.

Оценить себя

Прорастание греха в привычку, особенно у воцерковленных людей, принятие его в качестве нормы, к сожалению, вполне возможно. Страшно, зная о способах самозащиты, пренебречь ими. Так по неосторожности гибнут электрики, нарушая технику безопасности при работах с высоким напряжением.

Привычное принятие своего греха за норму является грубым нарушением техники духовной безопасности! Длительная практика подобной жизни омрачает разум, и у людей могут возникнуть состояния, требующие врачебного вмешательства, – психические расстройства. Конечно, психиатрия может являться и следствием ряда иных причин: наследственности, предрасположенности, стресса и т.д. Но, к сожалению, верующим людям знакомы случаи и одержимости, и беснования, о которых не следует забывать.

Трезвость мыслей, однако, не простая цель! Тут важно не полагаться лишь на свои силы, помня, что в Церкви накоплен гигантский опыт по очищению души от паразитов и налаживанию умственного здоровья.

Его величество кризис

Первое и самое важное допущение: кризис – состояние острого недовольства, неудовлетворенности собой и своим супругом, детьми, родными – возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения! Может быть, стоит воспринять кризис как некий вызов, как сейчас говорят?

Кризис возникает в момент качественного скачка – в сторону улучшения

Или, рассуждая привычными категориями, осознать, что перед нами – еще одна ступенька вверх.

Второе: кризис не длится долго. Важно успеть за то время, пока мы в нем находимся, принять верные шаги, вырасти.

И третье: самый главный навык, который дает нам пребывание в кризисе, – это момент Обращения, понимания, что наших сил недостаточно и без Евангелия нам не справиться.

Кризис помогает сохранить веру, что у Бога о нас есть добрый план, в пункты которого вписана забота о каждом нашем шаге!

21 марта 2019 г.

http://www.pravoslavie.ru/120045.html

Злая «добрая мама»

Елена Фетисова

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103144/314422.p.jpg?mtime=1553608472)

– Как поживаете, когда ждать новых текстов? – спросил редактор, и я «зависла» над ответом. Надо же было как-то вразумительно и в согласии с этикетом объяснить, что поживаю я как помесь мифических Горгоны, Цербера и Сизифа, а в ежедневной «мамской» сизифовой текучке – все равно никакого разумного просвета и результата. Ну, а новых текстов ждать долго, ведь рабочее место (обеденный стол) в вечном плену у грязной посуды – и вообще, не стоит слепому водить экскурсии.

Тут же вспомнила я и еще одного литературного персонажа – диккенсовского мистера Покета, который был автором популярных публикаций по домашней экономии, домоправлению и воспитанию детей. При этом, как иронично описывал автор, хозяйство его было в полном расстройстве, а многочисленные дети только тем и занимались, что постоянно «летели кувырком». Я подумала, что отличаюсь от оного публициста лишь тем, что мои дети в данный момент не летят, а мирно сопят в кроватях.

– Снова не помыли посуду! – возроптала я, озираясь кругом. – На шею сели и ножки свесили.

В теории у нас мытье посуды – детская обязанность, поделенная на троих старших. На практике частенько я забываюсь и за кого-то мою сама, кто-то приползает после школы и кружков с причитаниями «Я тааак устааааала», и опять же жалко настаивать. Вроде бы непродуктивно слишком давить, не хочется манипулировать («Тогда я вам книжку почитать не успею...») и не нравится из-за мелочей быть «сердитой» мамой. Но в итоге получается то, что получается: слишком «добрая» мама к вечеру все равно становится злой, причем уже неконтролируемо злой, от попыток успеть всё и за всех.

Сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством

Так вот. На практике сложно нащупать адекватную грань между родительским деспотизмом и родительским попустительством. Например, если впал в деспотизм, сурово «построил» домочадцев – через некоторое время получите, распишитесь, детей-невротиков, которые не смотрят в глаза, жмутся-горбатятся и спешат поскорей исчезнуть из-под тяжелого маминого взгляда.

Но если мама впадает в другую крайность, то хорошего тоже не жди. Поначалу, пока дети маленькие, в доме с непростроенной системой обязанностей воцаряется легкая атмосфера взаимного доверия и симпатии. Дети бесконечно вьются вокруг мамы, выбалтывают все свои горести-радости-секреты и по настроению готовы помогать по хозяйству – когда сами захотят. Слово «надо» частенько воспринимается как игра: захотел – поиграл, не захотел – пусть будет «надо» маме. Поначалу всё это мило, забавно и позитивно.

Но дети растут, отправляются в школу, и у мамы параллельно растет число организационных забот. Теперь мало помочь ребенку собрать пенал или спортивный костюм: у него три пенала, три портфеля, кофр и две спортивных сумки (множим на два-три-четыре, когда детей несколько). У него не пройдено два срочных врачебных осмотра, не сдано три анализа, и надо в школу напечатать фотографии для презентации «Моя семья». А еще найти потерянную «сменку», зашить куртку после игры в Маугли на теплотрассе и отнести в ремонт очки. И, ах да, – приготовить обед, ужин мужу, выгулять младшего, взять справку и...

И вот тут-то маме пора получать «обратную связь», некоторую отдачу и помощь от детей, но дети хорошо если раз в неделю поиграют в помощников – остальное время больше тихо саботируют, ноют или открыто бунтуют против запоздалых родительских попыток навести порядок и установить какие-либо обязанности и «дежурства» по хозяйству.

Да и попытки, в общем-то, слабые. Ведь из любого утюга мама слышит, что у детей есть право на отдых, что дети никому не обязаны, они не просили их рожать, и что если родили – извольте отвечать и справляться самостоятельно, а не эксплуатировать детский труд. Что принуждение непедагогично, а в словах про «сыновний долг» нет любви, потому-де, что либо любовь – либо долг.

В общем, мама наивно мечтает в теории, как она сможет в ласковых и психологически-безупречных «я-сообщениях» однажды и навсегда так эффективно мотивировать ребенка, что он ежедневно будет сам собирать портфель, следить за чистотой на рабочем месте, мыть посуду – ну и «стакан воды» приносить. С одного разговора.

Но почему-то это не работает на практике. И это не новость, что даже при вполне благополучных и любящих отношениях между детьми и родителями самих этих отношений бывает недостаточно для того, чтобы дети адекватно включились в процесс созидательного труда на семейной территории. Даже если они маму-папу любят, жалеют и готовы помочь. Они-то готовы, но тут вот книжка такая интересная попалась (у дочерей любимая фишка – сразу после школы зависнуть над книжкой прямо в недоснятой школьной форме или в одном ботинке).

Этот принцип очень просто описал еще апостол Павел: «Доброго, которого хочу, не делаю, а злое, которого не хочу, делаю» (Рим. 7, 19).

На самом деле у христианской педагогики лишь одно существенное отличие от теории привязанности, которая, как мне кажется, сама по себе вполне прекрасна. Да, правильные, гуманные, уважительные, понимающие и принимающие (то есть просто любящие) отношения – основа основ для развития детского характера. Но в некоторых случаях привязанности – недостаточно. Потому что, как продолжал апостол Павел, «Если же делаю то, чего не хочу, уже не я делаю то, но живущий во мне грех» (Рим. 7, 20).

В некоторых случаях привязанности – недостаточно

С христианской точки зрения, грех, вошедший в нашу природу после грехопадения, непобедим одними земными методиками и практиками. Для врачевания греха Богу пришлось стать Человеком, умереть и воскреснуть, и установить таинство Евхаристии, участвуя в которой, мы получаем силы для борьбы с грехом. Но даже сейчас – лишь для борьбы. Не для окончательной, сиюминутной победы.

Поэтому дружественные, гуманные отношения с ребенком без насилия и манипуляций – это прекрасно. Церковный образ жизни, участие в таинствах – прекрасно вдвойне. Но ни первое, ни второе не сделает ни нас, ни наших детей ангелочками «автоматом», отныне и до конца наших дней. Мы не всегда можем сдержаться (хотя понимаем, что орать неправильно), мы не всегда эффективные работники (хотя понимаем, что проект надо было сдать еще позавчера) – мы вообще довольно понятливые и взрослые люди, но земля всё никак не станет раем.

Так же и дети – они, в общем-то, всё понимают и отнюдь не намерены специально огорчать родителей. Они могли бы эффективно участвовать в семейной жизни, совершенствуя бытовые навыки, которые нужны в первую очередь им самим в дальнейшей жизни (а заодно уберегут маму от психоза). Но, увы, – одной «мотивации» после одного-двух разговоров для этого, как оказалось, недостаточно.

Даже больше, чем мотивация, для формирования полезных навыков нужно банальное повторение. Простое механическое «зазубривание» бытовых действий. Вымыл посуду? – Ах, умничка! А теперь повтори результат 30 дней кряду. И дальше – до тех пор, пока мытье посуды вообще перестанет восприниматься как «дело», а будет чем-то естественным, незаметным и не требующим усилий. Это не победа над ленью – но это навык, позволяющий даже не поднимать тему «Ой, лень, долго, я попозже приду помою» – ребенок просто помоет и не заметит этого. И здесь нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство и неотступность родителей в формировании полезных привычек.

Нужен, конечно, не деспотизм, но изрядное постоянство родителей в формировании полезных привычек

Наверное, у очень аккуратных матерей этот режим поддержания порядка устанавливается как-то сам собой. Мне же, к сожалению, приходится до сих пор начинать с себя. И уж тем более не всегда хватает постоянства следить за выполнением детьми их обязанностей. Но эта разгильдяйская мягкость – и детям во вред, и для меня оборачивается срывами и «психом».

В общем, сейчас мне кажется, что в быту нужно сразу четче очерчивать границы и задачи и с упорством контролировать их выполнение (без глубины самокопания про десятиминутную «эксплуатацию детского труда»). Зато потом дети получат и полезные навыки самообслуживания, многократно облегчающие жизнь, и радостную, не замотанную, благодарную им маму. В общем, есть над чем работать.

27 марта 2019 г.

https://pravoslavie.ru/120168.html

Любовь в браке

Размышляя над словами обручения...

Митрополит Лимасольский Афанасий

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103167/316721.p.jpg?mtime=1557231811)

Сегодня мы поговорим с вами о браке и попробуем проанализировать текст таинства Венчания, который выражает взгляд Церкви на супружество.

На предыдущих встречах мы уже говорили с вами о подготовке к браку и о том, как выбирать человека для создания семьи. Добрачный период должен стать временем внимательного исследования, можно сказать, испытания, другого человека и наших отношений с ним, чтобы в будущем не сетовать с сожалением: «Я не знал, не понимал, я думал, что он (она) изменится». Наше намерение вступить в брак должно быть очень серьезным, ведь брак – это обещание, это наше обязательство перед Богом, что я вместе с этим человеком буду следовать по пути спасения. Ведь самая первая и наиглавнейшая цель брака – это наше спасение, наше обожение, наше освящение, и уже после этого стоят наше счастье, дети и все остальное. Подчеркну, что именно по этой причине наша Церковь настолько категорична в отношении целомудрия и воздержания до брака. Так как в это время человеку особенно необходимо иметь трезвый ум и трезвое рассуждение о другом человеке, освобожденное от страстности и чувственности, наш выбор должен быть объективным и освященным.

Самая первая и наиглавнейшая цель брака – это наше спасение, наше обожение

Всем нам известно, что таинство Венчания начинается с обручения. В настоящее время, по решению Синода Кипрской Православной Церкви, обручение совершается вместе с таинством Венчания, и не благословляется совершать обручение отдельно, как это происходило раньше. Причиной тому является то, что обручение утратило свой прежний смысл. В прежние времена обручением назывался период, когда жених и невеста могли официально общаться и узнавать друг друга перед Богом, обществом, своими близкими и родными. Данный обряд был следствием социальных условий. Ведь раньше людям было не так просто встречаться, вместе проводить время, общаться и узнавать друг друга. А обручение было своеобразным благословением и разрешением для юноши и девушки встречаться, чтобы присмотреться и решить, насколько они друг другу подходят для совместной жизни. Так как каждое свое действие человек должен освящать церковными молитвами и испрашивать на него Божьего благословения, то в Церкви и появился такой обряд. Само слово «αρραβώνας»[1] еврейского происхождения и буквально означает «гарантия, поручительство, залог». Так вот, эта гарантия в наше время выражается через кольца.

В далекие времена таинство Венчания совершалось во время Божественной литургии, потому что целью брака, как и целью всех других таинств, является достижение Царствия Небесного. Поэтому и таинство Крещения, и таинство Венчания, и другие таинства совершались вместе с Божественной литургией. То, что впоследствии эти таинства отделились от Божественной литургии, – это результат обмирщения Церкви и упадка ценности брака, который зачастую превращается в трагедию или, если хотите, комедию.

Итак, новобрачные приходят в храм, где, славословя Господа, испрашивают благословения на свою совместную жизнь. Диакон возглашает: «Благослови, владыко», тем самым прося священника прославить Господа, чтобы начать богослужение. Священник, в свою очередь, отвечает: «Благословен Бог наш всегда, ныне и присно, и во веки веков». Человек может славословить имя Господне за все, что происходит в его жизни. Все богослужения нашей Церкви, даже похороны, хоть и являются очень скорбным событием, начинаются с прославления Божьего имени. Этот церковный обычай свидетельствует о состоянии духа Церкви. В Церкви нет места ворчанию, в Церкви ты не можешь быть несчастным, потому что недовольный, ворчливый, несчастный человек не умеет славословить Господа. Бывает, спрашиваешь у человека: «Как дела?», а он отвечает: «Так себе, хоть бы хуже не было». А другого спросишь, он тебе в ответ: «Слава Богу, у нас все хорошо!» В Церкви есть место только для непрестанного прославления Господа и непрестанной радости.

Почему мы всегда должны говорить: «Слава Богу»? Потому что, когда мы в любых наших жизненных ситуациях, даже в самых безвыходных, на первый взгляд, даже сталкиваясь со смертью, славим Господа, тогда все воспринимается иначе, все освящается, как поется в пасхальном каноне: «Ныне вся исполнишася света», все наполняется светом Божиим.

Помню, как старец Паисий рассказывал о своем опыте. В бытность молодым монахом на Святой Горе выпало ему пройти через множество искушений и испытаний. Когда его встречали другие отцы, то спрашивали: «Как поживаешь, отец Паисий?» Он им рассказывал, как сильно устает, как непросто ему подвизаться и сколько мучений он претерпевает. И старец Паисий заметил, что когда так отвечал, то ему становилось еще хуже. С той поры стал он отвечать только: «Слава Богу! у меня все хорошо! у меня все просто прекрасно!» – даже когда ему было совсем тяжело. Он говорил нам, что, просто произнося эти слова, он уже получал отрезвение. Когда человек пребывает в состоянии славословия Бога, когда он за все благодарит Господа, тогда все меняется, причем меняется само по себе и даже без участия Божественной благодати, здесь человек сам себе помогает.

Когда человек за все благодарит Господа, тогда все меняется

Далее, в чине последования обручения мы слышим слова диакона: «Миром Господу помолимся», т.е. в мире помолимся Господу. Когда мы здесь употребляем слово «миром», то не имеем в виду «тихо, спокойно»: под «миром» здесь подразумевается Христос. Когда присутствует Христос, тогда в нас есть мир. Когда же в жизни человека нет Христа, даже если все протекает спокойно и тихо, во всем этом нет никакого смысла, в душе этого человека нет мира. «Ибо Он есть мир наш» (Еф. 2, 14), – сказал апостол Павел. И наоборот, когда Христос внутри нас, даже когда вокруг сплошной мрак, война и разрушения, даже когда мы терпим крушение и умираем, в нас все равно живет мир. Поэтому, когда мы в церкви произносим: «Миром Господу помолимся», это не означает, что мы просим спокойного состояния, но изъявляем желание молиться в присутствии Божием.

Далее мы молимся о том, чтобы Господь даровал нам мир, который нисходит свыше, и спасение наших душ. После диакон взывает, чтобы мы помолились о мире всего мира, о благоденствии святых Божиих Церквей и о соединении всех людей. Об этом святом храме и обо всех, кто с благоговением и страхом Божиим приходит в него. Затем молимся о предводителе нашей Церкви, о местном епископе, обо всем священстве, о каждом члене клира и всем народе.

После идут молитвы об обручающихся: «О рабе Божием (имя) и рабе Божией (имя), ныне обручающихся друг другу, и о спасении их Господу помолимся». Когда мы говорим «раб Божий», то мы не имеем в виду, что Церковь хочет всех нас сделать рабами. «Раб Божий» – это не порабощенный человек, как мы часто понимаем это выражение, но «раб Божий» – это человек, который подчинил себя любви Божией и стал свободным во Христе Иисусе. Он стал свободным от греха, потому что именно грех делает нас рабами, а Христос освобождает от него. Мы чада Божии и рабы Божии, когда мы свободно передаем себя, свою душу и свое тело, Богу, и Господь в меру нашей самоотдачи освобождает нас от страстей и грехов.

Мы чада Божии и рабы Божии, когда мы свободно передаем себя, свою душу и свое тело, Богу

И вот называются имена пришедших обручиться людей. Человек – это не безымянное существо, но обладает именем, поэтому Церковь придает большое значение имени человека. Церковь нас нарекает именем во время Крещения и всегда называет нас по имени. Учение Церкви говорит о том, что каждый человек – это исключительное и неповторимое явление, т.е. до меня я не существовал, а также и в будущем я не появлюсь никогда и нигде, ни в какой другой жизни. Другого такого человека, как я, не было и никогда не будет! Это потрясающе! Человек уникален, потому что Бог – это уникальная личность. Этот факт дает значимость нашему существованию. Поэтому все мы не безличны, не просто какая-то масса, толпа и т.п., но у каждого из нас есть свое имя. Господь каждому явлению дал название, даже животным: вспомните, как Господь поручил Адаму придумать имена всем животным. Итак, мужчина и женщина, каждый нареченный своим именем, предстают в этот день в храме как свободные личности и, обручаясь друг другу, дают обещание, что попытаются изучить друг друга серьезно, трезво, свято и с целомудрием, чтобы понять, могут ли они соединиться в браке. Кроме того, они дают серьезное обещание Богу, что этот шаг не есть некое легкомысленное или поверхностное решение.

Церковь свидетельствует, что эти два человека обручаются друг другу. Теперь у обоих есть обязательство друг перед другом. Один уважает другого, он не играет с чувствами другого, теперь его нельзя просто взять и выбросить из своей жизни. Например, разговаривают двое: «Я хочу, чтобы ты любил меня абсолютно, меня и больше никого. Если же ты не можешь меня так полюбить, скажи мне об этом, потому что тогда я пойду и найду другого человека, который сможет меня так любить». Получается: неважно, люблю ли я тебя, важно только, любишь ли ты меня. Такие отношения – это катастрофа, это болезненное самолюбие. Вопрос ведь не в том, любит ли тебя другой, но любишь ли ты его!

Расскажу вам одну историю из монашеского бытия, потому что подобное встречается и в монашестве. Как-то пришел к святому старцу Ефрему Катунакскому один молодой человек, весьма образованный и успешный, по мирским меркам, и говорит: «Геронда, я пришел сюда, чтобы найти утешение, и я имею намерение стать монахом». Отец Ефрем был очень строгим старцем, в ответ он ему сказал: «Ты с самого начала совершил ошибку. Ты пришел сюда, чтобы я тебя утешил? Ошибка! Ты должен был прийти, чтобы меня утешить. Не я тебя, но ты меня. В монашестве ты утешаешь геронду, а не наоборот».

В любви не ты просишь другого полюбить тебя, но сам стремишься любить другого. Если же ты говоришь своему жениху или мужу: «Я хочу, чтобы ты любил меня очень сильно и больше никого так не любил. Если же ты не можешь меня полюбить такою любовью, тогда лучше расстанемся», – такое поведение свидетельствует о болезни, об ошибочном представлении о любви. Ведь любовь совершается иначе. Только когда ты любишь другого, тогда ты можешь чувствовать себя наполненным и удовлетворенным. А если этот другой тоже тебя любит, то вообще прекрасно! Но если же ты чувствуешь удовлетворение, только когда тебя любят, то это крайний эгоизм. К чему это приведет? Ты съешь этого другого, ты его уничтожишь. «Любовь не ищет своего», – говорит апостол Павел. В любви есть благородство. Когда ты любишь другого человека, другой чувствует себя свободно, он чувствует, что существует, что существует как человек, как личность. Но если же ты его душишь своею любовью, то он умрет, он не выдержит. Это как с цветком, например. Он нуждается, чтобы его поливали раз в неделю одним стаканом воды. Вы же поливаете его каждый день, думая, что благодаря этому он станет более зеленым и живым. Но на самом деле этот цветок от такого количества воды завянет в первые же дни. В любви все то же самое. Любовь уважает личность другого человека. Любовь не значит, что другой человек должен выдохнуться, разбиться вдребезги, чтобы тебя любить, потому что ты любишь его.

Итак, после всего вышесказанного мы молимся «и о спасении их». Недостаточно просто познакомиться, полюбить друг друга и жить счастливо – не в этом цель, не в этом наше счастье. Целью брака является спасение: чтобы мы, будучи личностями, могли спастись, чтобы мы не потеряли связь с Богом среди всех тех вещей, которые нас окружают и тяготят нас. Спасение – это та главная цель, которая должна предвосхищать любое наше движение.

Затем диакон произносит: «Да будут даны им дети к продолжению рода, и все, ко спасению просимое, Господу помолимся». Это обращение ко всем присутствующим на свадьбе. Ведь зачем мы посещаем свадьбы? Именно для того, чтобы помолиться за этих людей. Поэтому Церковь и взывает ко всем собравшимся: давайте помолимся о них, чтобы Господь соединил их в любви, даровал им спасение, а также радость рождения детей, в продолжение рода человеческого. И вновь мы молимся о спасении: «все, ко спасению просимое», т.е. чтобы исполнились все их просьбы, ведущие ко спасению их душ. Ведь мы женимся не для того, чтобы рожать детей. Конечно, деторождение – это одна из важных, святых и достойных целей брака, но не самая главная. Главной целью как раз является то, чтобы исполнилось «все, ко спасению просимое». Например, нельзя называть бездетный брак ущербным или несчастным, когда через него человек нашел истинный путь к любви Божией. Вообще не важно, в браке ли находится человек, или холост он, или разведен, или овдовел. Успех его жизни не зависит от этих внешних обстоятельств. Ведь настанет момент, когда и браку придет конец, кто-то из двух уйдет из земной жизни, или же брак разрушится по каким-либо причинам, или человек вообще не найдет себе пару. Все это не значит, что жизнь этого человека не удалась. Успех или неуспех нашей жизни вообще не зависит от брака или наличия детей, но зависит от того, насколько нам удалось соединиться с Богом. Если у нас это получилось, значит, жизнь наша удалась, в каком бы статусе мы ни находились.

Далее мы молимся «О ниспослании им любви совершенной, мирной, и помощи», т.е. мы просим, чтобы Господь ниспослал им с Неба совершенную и мирную любовь, а также Его Божественную помощь. Почему любовь здесь называется совершенной? Разве любовь может быть несовершенной? Любовь есть в каждом человеке, но часто эта любовь несовершенна, потому что совершенная любовь – это бескорыстная любовь, это любовь Божия, которая является даром Святого Духа. Любовь, прежде всего, не ищет своего, любовь не посрамит другого человека, любовь не станет угнетать, любовь не может быть несчастной или эгоистичной. Совершенная любовь дает другому человеку полную свободу для существования. Именно так нас любит Господь. Никто не любит нас больше Господа. Посмотрите, как Господь к нам относится, с каким великодушием, как будто Его и вовсе нет. Бог, имеющий силу сделать с нами все, что захочет, несмотря на это, оставляет нас абсолютно свободными, нежно и деликатно призывает нас к Себе, приводя нас в умиление Своею любовью.

Совершенная любовь дает другому человеку полную свободу для существования. Именно так нас любит Господь

Пусть на это обратят внимание родители, любящие своих детей, но одновременно терзающие их своей несовершенной любовью. Случается, что дети не выдерживают такой любви и говорят: «Оставь меня в покое». «Но я люблю тебя», – скажет родитель. – «Лучше не люби. Если ты решил задушить меня, то лучше я буду жить без твоей любви». Вопрос не в том, любишь ли ты своего ребенка, никто с этим не поспорит, но вопрос в том, как ты выражаешь свою любовь. Заставляешь его делать то, что хочешь ты? Пытаешься уничтожить его как личность? А ведь нужно радоваться тому, что делает радостным твоего ребенка. Ты должен быть счастлив тем, что делает счастливым другого человека. Не нужно пытаться влиять на другого, наоборот, нужно радоваться проявлению его личности, радоваться его существованию. Придет время, когда ты будешь вынужден отдать свое чадо другому человеку, его жене или ее мужу. Не сетуй: «Вот, он забрал у меня дочь или сыночка». Наоборот, порадуйся за своего ребенка, что он продолжает свой жизненный путь, что он становится зрелым человеком, порадуйся его выбору, порадуйся просто тому, чему радуется он.

То же касается всех форм любви, будь это любовь родителей к детям, или детей к родителям, любовь между братьями и сестрами, между друзьями, – любовь во всех ее проявлениях должна быть совершенна, бескорыстна и великодушна. В браке же совершенная любовь вовсе не означает, что другой человек теперь и шага не может ступить без твоего одобрения. Это то, что мы называем ревностью, когда начинаются эти допросы: где ты был? с кем говорил? что делал? почему ты так посмотрел туда? кто тебе звонил? и т.д. Все это болезнь, а не любовь. Мы же должны постараться приобрести любовь совершенную, для этого необходимо произвести внутреннюю работу, стать смиренными, потому что только в смиренном человеке может зародиться совершенная любовь. Гордый человек любит неправильно, эгоистично, ищет только своего. Поэтому, чтобы научиться любить правильно, необходимо духовное лечение. Выздороветь самим, приобрести смирение, чтобы и окружающие нас люди так же пребывали в здравии.

(Окончание следует)

(Окончание)

(https://s8.hostingkartinok.com/uploads/images/2019/05/27eb2667eab210a23d28eeabf837682e.jpg)

В продолжение последования обручения диакон произносит: «О еже сохранитися им в единомыслии и твердой вере, Господу помолимся», т.е. попросим Господа, чтобы они жили в единомыслии и полном доверии друг другу. Слово единомыслие (ομόνοια – по греч.) означает, что двое имеют общий ум, т.е. думают одинаково, говорят на одном языке, имеют общие интересы, общий вектор, соглашаются друг с другом. Однако «единомыслие» вовсе не означает полное сходство всех убеждений, мы можем иметь разные мнения, и часто это даже необходимо. Ты можешь любить другого человека, но иметь совершенно другой образ мыслей. Горе нам, если бы любовь была возможна только между людьми, которые полностью сходятся во мнениях, – тогда мы с большим трудом находили бы себе пару. Поскольку каждый человек уникален, то невозможно отождествить себя с другим человеком. Требовать от другого человека, чтобы он имел схожие со мной взгляды, дабы достичь единомыслия, – это неправильно. Красота любви заключается как раз в том, что когда я люблю другого человека, он имеет полную свободу иметь совершенно отличное от моего мнение.

Для того, чтобы двое людей с разными мнениями могли жить мирно, необходимо научиться уступать. Один из них примет решение, что он будет помалкивать, и пусть будет воля другого, потому что если я буду настаивать на своем, случится скандал. Если ты можешь так поступать ради любви к своему ближнему, делай так, не бойся, ты ничего не потеряешь, наоборот, ты выиграешь! Это никак не есть проявление слабости, ведь только сильный человек умеет уступать с великодушием. Слабый же человек постоянно пытается навязать свою волю и с ужасом думает о том, чтобы уступить. Сильный говорит: «Поступай, как знаешь! Пусть будет так, как хочешь ты!» В этих словах кроется великая душевная сила. «Брат мой, делай так, как считаешь правильным, я буду только рад». Если человеку удается достичь такого расположения духа, то он становится абсолютно свободным от страха и от духа недоверчивости. Помимо того, что он сам становится свободным, он делает свободными и своих ближних.

Но иной человек скажет, что он не хочет, чтобы его использовали. Нужно избегать этого страха – что нас используют, что нам причинят зло, что нас обманут. Избегай этих мыслей, освободись от них. Поскольку другой человек является образом Божиим и от природы уже наделен какими-то добродетелями, пусть даже он их выражает как-то по-своему, он рано или поздно откликнется на твое великодушие по отношению к нему. И даже если не откликнется, ты ничего не теряешь, ты становишься лучше.

Также в чине обручения мы просим сохранить их в «твердой вере», т.е. в доверии друг к другу. Ведь любящий ничего не боится, он доверяет другому человеку. А вот когда мы начинаем бояться, мы становимся мнительными. Например, жена отправляется в булочную, а муж ее спрашивает: «Сколько идти до магазина?» – «Пять минут», – отвечает она ему. «Итак, – думает он, – пять – чтобы дойти туда, пять – чтобы вернуться, и две минуты – чтобы купить хлеб, итого – двенадцать минут». – «Уже прошло шестнадцать минут, – говорит он ей, – где ты ходила четыре минуты? С кем ты там разговаривала?» И так далее, по известному всем нам сценарию. Наш болезненный эгоизм, наша уязвимость, наше корыстолюбие, наша неправильная любовь ведут к недоверчивости и страхам. И совсем по-другому ведет себя совершенная любовь. Ведь любящий совершенною любовью не станет подозревать, бояться или паниковать. Страх и испуг – это симптомы душевного нездоровья.

Наш болезненный эгоизм, наша уязвимость, наше корыстолюбие, наша неправильная любовь ведут к недоверчивости и страхам

В завершение нашей встречи я скажу следующее. Брак – это прекрасный этап в жизни человека, благодаря которому человек может духовно возрастать и совершенствоваться во Христе. Однако брак – это не единственный способ для совершенствования. Где бы ни находился человек, он может сделать это время своей жизни – временем для духовного совершенствования. То, чем ты являешься, ты можешь претворить в жизнь вечную. Христос не ограничивается лишь чем-то одним, например, браком или монашеством. Совсем нет. Кем бы ты ни был, в каких бы обстоятельствах ты ни находился, у тебя есть возможность ко спасению. Тебе нужно лишь освятить то место, где ты находишься. Если ты в браке – освяти свой брак, если ты холост – освяти свое безбрачие, если ты монах – освяти свое монашеское жительство. В этом и заключается красота присутствия Божия, которое освобождает нас и дает нам возможность свободно жить во Христе. Меня часто спрашивают: «Отче, разве в жизни человека не только два пути – монашество или брак?» Горе нам, если бы так было. Например, если человек остался без пары, то что теперь – нужно силой затолкать его в монастырь, потому что он не женился? А если он не хочет жить в монастыре? Пусть он живет так, как хочет. Главное – освятить то место, где ты находишься. Ведь где основой является смирение, там присутствует благодать Божия. А если у тебя нет смирения и нет благодати Божией, то кем бы ты ни стал, монахом ли, Патриархом, семьянином или кем-либо еще, – ничего у тебя не получится, потому что в твоей жизни отсутствует истинная цель и смысл жизни – присутствие Божие в сердце человека.

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с новогреческого Екатерина Полонейчик

10 мая 2019 г.

http://pravoslavie.ru/121051.html

СЕМЬЯ – МАЛАЯ ЦЕРКОВЬ, ЦЕРКОВЬ – БОЛЬШАЯ СЕМЬЯ

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103198/319872.p.jpg?mtime=1562326522)

Божественное Откровение говорит, что семья – это не некий изменяющийся продукт социально-экономического развития, а исходная воля Творца. Человек изначально создан как два пола, т.е. две стороны одной природы: «И сотворил Бог человека по образу Своему... мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1, 27). Цель такого замысла – взаимное общение и помощь, возрастание в главной добродетели – в любви: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему... Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2; 18, 24). Страстотерпица Александра (Романова) так писала в своём дневнике о назначении супружества: «Смысл брака в том, чтобы приносить радость. Подразумевается, что супружеская жизнь – жизнь самая счастливая, полная, чистая, богатая. Это установление Господа о совершенстве... Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна».

Другая важная задача семьи – рождение и воспитание детей, но не только ради биологического продолжения рода, а как творение новых богоспасаемых личностей и заботливых управителей земли: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт 1, 28).

Вследствие грехопадения замысел о браке не смог осуществиться в полной мере

Однако вследствие грехопадения Адама и Евы замысел о браке в ветхозаветные времена не смог осуществиться в полной мере. Его преимущественной целью стало не духовное возрастание супругов, а воспроизводство потомства для преодоления неполноценности и конечности земной жизни, «чтобы род человеческий не был истреблён и уничтожен смертью, но чтобы сохранялся через деторождение» ( Иоанн Дамаскин, свт. Точное изложение православной веры).

С воплощением Сына Божия брак не просто восстанавливается в первоначальном достоинстве, но и возводится на ещё большую высоту. Господь Иисус Христос напоминает о божественном установлении супружества (Мф. 19, 4–6) и Своим первым чудом освящает свадьбу в Кане Галилейской, претворяя воду в вино (ср. Ин. 2, 1–11). Развивая это Божественное Откровение, апостол Павел дерзновенно говорит о браке как образе союза Христа и Церкви, т.е. соединения Бога с человечеством в Едином организме (ср. Еф. 5, 22–33). Христианская семья становится Малой Церковью (ср. 1 Кор. 16, 19; Кол. 4, 15; Фил. 1, 2) и строится через подражание отношениям между Лицами Святой Троицы (ср. Ин. 17, 21; 1 Кор. 11, 3).

По Библии, союз мужа и жены задуман как нерасторжимый. Слова «и будут два одна плоть» (Быт. 2, 24) предполагают полное и нерасходимое единство. Через пророка Моисея заповедуется «Не прелюбодействуй» (Исх. 20, 14), «Не желай жены ближнего твоего» (Исх. 20, 17). Христос также твёрдо указывает на изначальную принципиальную целостность супружества – «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 6), если только сам человек не убьёт свой брак грехом измены (ст. 9).

По Библии, союз мужа и жены задуман как нерасторжимый

В какой степени эти духовные установления выполняются сейчас в нашей стране?

С одной стороны, под одной крышей с родными людьми проживает почти 90% населения, для 65% россиян семья уверенно занимает главное место в системе ценностей, причём эта величина растёт. Психологический микроклимат в своих домах положительно оценивают 2/3 жителей. Более 80% участников социологических опросов чувствуют себя по большому счёту счастливыми людьми, и это преимущественно благодаря наличию семьи и детей. Невелика, но понемногу растёт доля пожилых людей, считающих, что им уделяется в обществе достаточно внимания (около 20%). В Концепции государственной семейной политики в Российской Федерации сказано, что «приоритетами государственной семейной политики на современном этапе являются утверждение традиционных семейных ценностей и семейного образа жизни, возрождение и сохранение духовно-нравственных традиций в семейных отношениях и семейном воспитании, создание условий для обеспечения семейного благополучия, ответственного родительства, повышения авторитета родителей в семье и обществе и поддержания социальной устойчивости каждой семьи». Развиваются меры поддержки семей с детьми, набирают силу общественные движения за сохранение жизни малышей с момента зачатия и за укрепление принципов полноценного отцовства.

Однако наряду с этими положительными фактами на семейном поприще есть и существенные вызовы.

Атмосферу в своей семье неприятной называют 10–15% населения. Более половины (!) всех заключённых брачных союзов распадается. Обыденным стало сожительство без официального оформления отношений. 2/3 россиян пользуются матерной бранью, которая по своей сути направлена на поругание священных понятий отцовства, материнства, супружеского соития, целомудрия. Примерно 25% детей рождаются вне зарегистрированного брака, столько же воспитываются в неполных семьях. Налицо демографическая проблема: уровень рождаемости сейчас ниже смертности. С разрешения и за счёт государства совершается искусственное прерывание жизни нерождённых детей: только по официальной статистике, осуществляется 50 абортов на 100 рождений, за год убивается более 700 тысяч маленьких душ. Порядка 20% супружеских пар страдают бесплодием. Развиваются анонимное донорское и экстракорпоральное оплодотворение, суррогатное материнство и другие морально спорные репродуктивные технологии. Более 700 тысяч детей (т.е. каждый тридцатый) в стране находятся без попечения родителей, большинство из них – «социальные сироты».

Вряд ли стоит говорить о разрушении института семьи, но налицо необходимость его исправления

Эти данные свидетельствуют, что, с одной стороны, семья в России по-прежнему является основой бытия человека. В менталитете народа и в политике государства присутствует определённый идеал семейной жизни, с которым увязываются надежды на мир, радость и хорошее будущее. Вместе с тем реальное положение дел весьма далеко от этого образа, а тенденции развития неоднозначны. Следовательно, в обсуждаемом вопросе присутствует глубокая противоречивость, разорванность общественного сознания. Вряд ли стоит говорить о катастрофическом разрушении института семьи в стране, но налицо необходимость его исправления, приближения действительности к мечте.

В чём же причина такого несоответствия?

На поверхности лежат и озвучиваются множество обстоятельств: несходство характеров, экономические сложности, вредные привычки, половая распущенность, неправильные отношения с родителями, ложно понятая эмансипация, потребительский уклад жизни, разлагающая информационная война, целенаправленное воздействие зарубежных недругов через ювенальные технологии и многие другие. Все они действительно существуют. Но если заглянуть с помощью Слова Божия в глубины души, то становится понятно, что это не первопричины, а поводы, конечные плоды прохладного отношения к смыслу жизни, к вопросу спасения в Вечности. Ведь истинная вера состоит не в страхе земного или загробного наказания, а в стремлении достичь в своей жизни полноты любви по образу неслиянного единства между Лицами Пресвятой Троицы и жертвенного служения Богочеловека Иисуса Христа: «Бог есть любовь, и пребывающий в любви пребывает в Боге, и Бог в нем» (1 Ин. 4, 16). Для такого совершенствования нам дана возможность живого общения с Господом через молитвенную и литургическую жизнь Православной Церкви. Деятельная вера и формирует питающие брак добродетели: любовь, радость, смирение, терпение, деликатность, заботу, благодарность, целомудрие, трезвость, воздержание (ср. Гал. 5, 22–23).

Все эти черты требуют постоянной самоотдачи, самоотречения, которые человек проявляет, беря свой крест и следуя за Христом в Царство Небесное (ср. Лк. 14, 27; Мф. 10, 38–39). Об этом говорит само слово «семья», происходящее вовсе не от «7 Я», а от понятия «семя», которое «не ищет своего» (1 Кор. 13, 5), но лишь через умирание для себя приносит плод новой жизни (ср. Ин. 12, 24). В прежние времена семья держалась, помимо внутреннего, духовного корня, на внешних подпорках: экономической нужде, государственном принуждении, неравноправии женщин и т.д. Сейчас же, во времена относительного материального достатка и всеобщей либерализации, внешнее не работает, а внутреннее где-то угасло, а где-то не созрело.

Горячее устремление ко спасению приучает собирать сокровища не на земле, а на Небе (Мф. 6, 19–20). При таком развороте повседневные экономические проблемы становятся не препятствием для семьи, а наоборот – призывом к жизни более дружной, рачительной, возвышенной. Господь произнёс: «Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это всё приложится вам» (Мф. 6, 33).

Особо надо сказать о свободе. Сегодня чаще всего она трактуется как вседозволенность, независимость, право действовать по своим прихотям. Однако при отсутствии должной цели такая свобода ведёт к эгоистичным наслаждениям и делает человека, по слову Спасителя, рабом греха (Ин. 8, 34). Евангелие предлагает нам познать истинную духовную свободу, как неподвластность греховным желаниям в движении к Отцу Небесному: «Если пребудете в слове Моём, то вы истинно Мои ученики, и познаете истину, и истина сделает вас свободными» (Ин. 8, 31–32). Поясним: человеку, желающему возлюбить Господа Бога своего всем сердцем, всей душой, всем разумом и всеми силами, и ближнего своего как самого себя (Мк. 12, 30–31) просто неинтересно и некогда затуманивать себя алкоголем и прочими дурманами, тратить время в электронных играх и сетях, охотиться за деньгами и земной славой, развлекаться и пустословить, унывать и конфликтовать.

Почему же Церковь, как и большинство зрелых людей, с неприятием относится к сожительству без «штампа в паспорте», не говоря уже о разовых блудных связях или прелюбодеянии? Потому что внешние знаки настоящего брака – юридическая регистрация, празднование, приглашение родственников и друзей, перемена фамилии невесты и др. – должны знаменовать собой твёрдую внутреннюю духовную установку: этот союз – не пробный, не временный, а настоящий, ответственный. Он изначально не предполагает отступления назад или разочарования, а будет идти через все трудности к вечной, неизмеримо высокой, всепобеждающей любви. Такое состояние души именуется целомудрием, т.е. собранностью ума и сердца вокруг Единого Бога и близких отношений «один раз на всю жизнь». Именно такое супружество, безальтернативно настроенное на победу, и получает благословение в таинстве Венчания.

Через очищение от страстей и упражнение в благочестии приходит и правильное понимание полового предназначения и отношений мужчины и женщины: жертвенная забота – с одной стороны («Мужья, любите своих жён, как и Христос возлюбил Церковь и предал себя за неё» (Еф. 5, 25)) и вдохновляющая преданность – с другой («Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5, 22–23)).

Прп. Паисий Афонский так говорил о взаимосвязи веры и нравственности: «Безразличие к Богу приводит к безразличию ко всему остальному, приводит к распаду. Человек не верит в Бога и не считается потом ни с родителями, ни с семьёй, ни с деревней, ни с Родиной». Интересно, что к похожему выводу пришёл уважаемый демограф Дирк ван де Каа: «Главное – это то, что люди хотят от жизни. К какому состоянию они стремятся? В чём им видится сущность человеческого бытия? Живут ли они с целью достичь блаженства в загробной жизни? Или они чётко осознают, что жизнь одна и надо жить здесь и сейчас?» Действительно, ход любого процесса определяется целью, а настоящая цель всегда должна лежать за пределами самого действия. Поэтому, как подлинный смысл жизни лежит за пределами земного пути и состоит во встрече с Подателем жизни, так и настоящий смысл брака должен выходить за рамки самих земных отношений и возводить людей к его Создателю.

Ведь, наряду с благословением и строгими словами о нерушимости супружества, Господь Иисус Христос призывает людей восходить от любви к родным в семье как в Малой Церкви – до любви в Церкви как в большой Семье, Главой которой является Он Сам: «Кто будет исполнять волю Божию, тот Мне брат, и сестра, и матерь» (Мк. 3, 35) (ср. также Лк. 14, 26; Мф. 10, 36–37; Мк. 10, 29–30). Созвучно с этим благовестием, социолог Питирим Сорокин, считавший для себя высшим нравственным идеалом Нагорную проповедь, в начале XX в. отмечал: «Расширившийся и вглубь и вширь альтруизм (любовь к ближнему) и теперь уже требует – количественно и качественно – большего простора, чем узкие границы семейного альтруизма».

В Новом Завете семья не уничижается, но и не провозглашается наивысшей ценностью

Таким образом, в Новом Завете семья не уничижается, но и не провозглашается наивысшей ценностью. Она предстаёт как наиболее благоприятная (хотя и не исключительно возможная) школа для духовного совершенствования человека и приобщения его к Небесному блаженству. Именно эта богооткровенная идея должна сегодня стать новой кровью для преображения пресной воды шаткого светского брака в сладкое вино супружества «в Господе» (1 Кор. 7, 39).

И для выполнения этой задачи союзу мужа и жены следует стать неразлучным, поскольку только в данном случае он позволяет отточить такие грани истинной любви, как терпение, кротость, милосердие, служение, воздержание, надежду, веру (ср. 1 Кор. 13, 4–7; Гал. 5, 22–26). Однако теперь этому правилу, в отличие от прошлых веков, предстоит обеспечиваться уже не силой государственного принуждения, не экономической необходимостью, не закабалением женщины, не соображениями «демографического долга» и даже не общественным мнением. Ему подобает строиться на осознанном, свободном, последовательном исполнении воли Вседержителя: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5–6). И в этом человек обретёт не унизительную зависимость, а напротив – полноту бытия в любви семейной и религиозной.

________________________________

Использованы материалы сайтов: gks.ru; fedstat.ru; fom.ru; wciom.ru; vestnik.mednet.ru; ecsocman.hse.ru.

http://pravoslavie.ru/122238.html

Где крепче семейные и духовные «скрепы» – в России или на Западе?

Комментарии пастырей на слова А.Л. Кудрина

Не так давно Алексей Кудрин, председатель Счетной палаты Российской Федерации, заявил, что Россия на самом-то деле отстает от Европы и США в плане семейных ценностей и «духовных скреп». И привел статистику, согласно которой в России больше разводов и абортов, чем на Западе. Мы попросили пастырей прокомментировать слова Алексея Леонидовича и поразмышлять над тем, в чем он прав, а в чем нет.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103210/321057.p.jpg?mtime=1563699906)

В сравнении с западными странами мы имеем только одно преимущество

Протоиерей Николай Емельянов:

Уровень ранней религиозной социализации в России самый низкий среди стран Европы и уж тем более ниже, чем в США

– Очень трудно комментировать заявления такого рода по ряду причин. Данное заявление сделано политиком, бывшим комсомольским работником, бывшим членом КПСС, с экономическим образованием и научными работами в области государственного регулирования экономики и соревновательности экономики переходного периода. Почему он выступает как эксперт в области таких тонких реалий, как семейные ценности? Как он связывает семейные ценности и семейные практики? Что он понимает под «духовными скрепами»? Как он предлагает измерять отставание по этим показателям одной страны от другой? Эти вопросы, очевидно остающиеся без ответа, заставляют сделать вывод о том, что это заявление чисто политическое и его политическая составляющая не имеет никакого отношения к той содержательной части, которую оно затрагивает. Вывод, к которому приходит чиновник в своем заявлении, связан с влиянием бедности. Опять-таки этот вывод можно было сформулировать сразу как априорный. Вопрос о том, зачем нужно было приводить столь ненадежную аргументацию, также лежит в сфере политической и вряд ли может быть содержательно прокомментирован. Его политическое значение должны разъяснить политики и чиновники, даже специалист в области политических исследований вынужден будет просто гадать, чтобы разъяснить политический смысл заявления. Чем, собственно, и занимается ряд СМИ.

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103209/320956.p.jpg?mtime=1563531564)
_{Протоиерей Николай Емельянов}

С профессиональной или с пастырской точек зрения остается комментировать давно известный набор фактов, перечисленных Алексеем Кудриным. Уровень разводов (половина браков в России распадается), как и уровень абортов в России остается стабильно более высоким, чем в Европе и США. Можно добавить еще массу похожих показателей. Например, уровень ранней религиозной социализации в России самый низкий среди стран Европы и уж тем более ниже, чем в США.

Под ранней религиозной социализацией понимается воспитание в вере в семье до 12 лет. Она измеряется через участие в богослужениях и опыт молитвы. Уровень регулярного посещения богослужений в России значительно ниже, чем в США и ряде стран Европы. Можно привести еще более парадоксальные факты: в России ценность семьи опережает все другие показатели в Европейском исследовании ценностей. Более того, Россия одновременно лидирует в Европе не только по разводам, но и по… признанию ценности семьи как абсолютной!

С профессиональной точки зрения, все эти данные ставят ряд очень сложных вопросов о связи ценностей и практик, о влиянии религиозности на семью и семейное поведение, о взаимосвязи уровня доходов и уровня абортов, количества детей, разводов, уровня брачности и т.д. Никакой простой и прямой корреляции этих показателей не существует. Все они требуют очень важных и существенных оговорок.

Дальше начинается самое интересное. Простой показатель религиозности («верите ли вы в Бога?») на уровень разводов практически не влияет. Но вот если люди принадлежат приходской общине, то уровень абортов, разводов и социальных болезней (пьянство, курение) – резко падает. Оказывается, что эти страшные и очень распространенные явления современной жизни затрагивают какие-то гораздо более тонкие и сложные составляющие жизни человека, чем те, которые можно легко и просто измерить.

Если люди являются членами приходской общины, то уровень абортов, разводов и социальных болезней резко падает

Пастырская оценка этой ситуации, напротив, достаточно прозрачна. Две мировых войны, страшная гражданская война и красный террор, тотальное уничтожение Церкви в XX веке – все эти события, вместе взятые, ни в одной европейской стране не имели такого масштаба, как в России. Мы по-прежнему находимся в ситуации катастрофического разрушения традиции семейной и церковной жизни. Да, в России есть семьи, и уровень брачности по-прежнему один из самых высоких в Европе, семья очень высоко ценится, но никто не умеет и не знает, как жить этой семейной жизнью. Сходная ситуация и с церковной жизнью. Растет число верующих, растет число причащающихся, хотя бы изредка, но никто не знает и не умеет жить так, чтобы церковная жизнь стала частью повседневной жизни. Наконец, все крестят детей, все хотят научить их хорошему, научить их вере, но никто не знает, как свою семейную жизнь, которая и сама по себе не очень-то получается, связать еще и со своей церковной жизнью, которая чаще всего и вовсе не получается. А ведь только в этой точке пересечения и возникает счастливая и крепкая семья: когда вера, доверие и верность соединяются и пронизываются любовью.

У нас есть новомученики – а это актуальный опыт противостояния тотальному уничтожению веры, семьи, Церкви

В сравнении с западными странами мы имеем только одно преимущество. Один известный западный богослов как-то сказал мне: «Это большое счастье, что у вас есть новомученики». В России есть современный актуальный опыт противостояния тотальному уничтожению веры, семьи, народа и Церкви. Этот опыт завершился победой, и мы ощущаем, что постоянно хоть что-то меняется к лучшему или хотя бы может меняться. По крайней мере, самое худшее пока, может быть – только на малое время, но позади. В европейских странах люди мыслящие, семейные, церковные часто говорят прямо противоположное. Они часто ощущают, что что-то меняется к худшему, и возникает чувство, что, несмотря на то, что пережито Европой в XX веке, худшее пока еще впереди.

Полуправда Алексея Кудрина

Священник Сергий Бегиян:

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103209/320957.p.jpg?mtime=1563531547)
_{Священник Сергий Бегиян}

– В заявлении Алексея Кудрина я лично вижу два пласта: правда и полуправда. К сожалению, я вынужден согласиться, что духовность и нравственность у нас в плачевном состоянии. Но я это вижу не по статистике браков и разводов, а по наполняемости храмов. Я объездил достаточно святых мест в России, Беларуси и на Украине и могу заметить, что почти везде одна и та же ситуация: храмы пустуют. Число воцерковленных людей составляет сегодня 1–2% населения. Конечно, никогда не было такого, чтобы это число было 50% или 70%. Почти всегда оно колеблется в районе 10%, но тем не менее.

О какой же духовности можно говорить, когда основная масса окружающих нас людей живут не по заповедям Божиим, а по правилам языческого мира? Во главу угла поставлен комфорт, желание обогатиться и поменьше для этого напрягаться. Какое там служение ближнему! Это ближний должен мне служить – вот девиз и лозунг современного человека.

Но это проблема не только России, это проблема всего мира, и как раз в этой очереди, направляющейся в преисподнюю, Россия пока плетется в конце. И слава Богу. В Европе еще более бездуховности, еще пустее храмы и еще более процветает культ вещизма, сребролюбия и гедонизма.

И показатели статистики – просто шары, которыми можно жонглировать как угодно. Как раз в этом и заключается полуправда Алексея Кудрина. На данные отвечу данными. Сразу оговорюсь, что информация по европейским странам взята с официального сайта Евростат.

Начну с браков и разводов. Скажем так: не совсем корректно приводить статистику на 100 разводов, избегая таких понятий, известных каждому статисту, как коэффициент брачности и разводимости. Коэффициент брачности показывает отношение количества браков к количеству населения. Приведу данные за 2017 год (самые свежие на Евростате).

В Германии коэффициент брачности составляет 4,9; в Швеции – 5,2; в Италии, например, 3,2; во Франции – 3,5; в Швейцарии – 4,8. В России в 2017 году коэффициент брачности составил 6,1. То есть в России женятся почти в 2 раза чаще, чем в Италии, и на 20% чаще, чем в Германии или Швеции. А учитывая, что средний возраст молодоженов в Швеции – 35 лет и что развестись там – целая проблема, как юридическая, так и финансовая, то неудивительно, что там зафиксировано меньше разводов.

В России женятся почти в 2 раза чаще, чем в Италии, и на 20% чаще, чем в Германии или Швеции

Статистика по детской смертности, скажем, тоже не совсем удачная. Она зависит не от нравственности, а от состояния экономики и медицины в стране. Зато есть показательная статистика по рождаемости детей вне брака, которая имеет прямое отношение к нравственности. В РФ в 2017 году вне брака родилось 21% всех рожденных детей. А вот в образцовой Германии – 37,7%. А в «суперпорядочной» Швеции – 54,4%. Во Франции – 59,9%. Ну и что на это скажет г-н Кудрин?

В РФ вне брака родилось 21% всех рожденных детей, в Германии – 37,7%, в Швеции – 54,4%, во Франции – 59,9%

Статистика по абортам тоже легко объясняется: когда европейским детям с начальной школы преподается «секспросвет» и рассказывается о всевозможных видах контрацепции, неудивительно, что статистика абортов в Европе выглядит «красивее». Еще тут нужно учесть немалое количество однополых пар на Западе…

Мне кажется, что оценивать, например шведскую, нравственность нужно не по сухим цифрам статистики, а вот по таким фактам.

Бороться за нравственность народа надо всеми силами

Священник Валерий Духанин:

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103209/320958.p.jpg?mtime=1563531556)
_{Священник Валерий Духанин}

– Наши семейные ценности пошатнулись во многом из-за массовой атаки американских разнузданных фильмов конца 1980-х – начала 1990-х годов. Вторглась западная контркультура и через экраны телевизоров порушила многое. Лжеощущение свободы с давней утратой традиционных ценностей подорвало нравственность. На восстановление нужны многие годы. Порушенное всегда тяжело восстанавливать. Конечно, к настоящему времени либеральные ценности западных стран перестали для нас играть весомую роль. Но соблазны остаются. Только вместо телеэкрана теперь по молодежи бьют соблазны интернета. И в этом смысле сейчас самое время отвоевывать интернет-пространство, не оставлять это поле для всякой разнузданности. Важно решить это на государственном уровне.

Что же касается Европы и США, то их однозначно губит пропаганда нетрадиционных связей и однополой любви. Это бьет по их семейным ценностям. Какие роды могут быть в таких семьях? Какое воспитание получат дети?

Насколько мне известно, рождаемость в Европе крайне низкая, Европа приближается к демографическому кризису, потому что семья в их современной культуре рассматривается как жизнь для себя, для своего удовольствия.

Подлинная семья невозможна без личной жертвенности. А жертвенность так просто не привлекает внимания, если не будет более высоких ценностей, если ты не хочешь следовать за Христом. Погоня за комфортом погубит любую страну.

Конечно, высокий процент в нашей стране разводов и абортов очень и очень расстраивает. Но процент абортов за последние годы всё же значительно снизился, чуть ли не в три раза. А вот разводы – это просто беда.

То, что эта беда признается на государственном уровне, уже хорошо. Потому что нельзя вылечить болезнь, не признав себя больным. Но без духовного возрастания не справиться. Хвалить себя, что у нас всё хорошо, думаю, смысла нет. А вот бороться за нравственность народа надо всеми силами.

Подготовил Юрий Пущаев

22 июля 2019 г.

http://pravoslavie.ru/122535.html

"Против нас эшелонированная армия": Пожигайло заявил о создании Семейного фронта

(https://img.tsargrad.tv/cache/7/8/image_2019-12-06_19-23-20.png/w720h405fill.png)
_{Фото: Царьград}

Член Общественной палаты РФ Павел Пожигайло на заседании Всемирного Русского Народного Собора выступил за создание Семейного фронта. На фоне недавних разрушительных по своей сути законов о домашнем насилии и культуре он подчеркнул, что защитникам традиционных и семейных ценностей пора выступить единым фронтом. "С нами борется армия, армия эшелонированная, с тылами, с артиллерией, с самолётами... А мы собрались, представители партизанских отрядов, - иносказательно выразился Пожигайло. - Я предлагаю создать Семейный фронт, который бы объединил все наши партизанские отряды в регулярную армию".

В России заявили о планах создать Семейный фронт, который будет отстаивать принципы и ценности семьи. С призывом объединить усилия единомышленников и сторонников защиты традиционных семейных ценностей на заседании ВРНC выступил член Общественной палаты РФ Павел Пожигайло. На фоне недавних разрушительных по своей сути законов, предложенных к рассмотрению, - о домашнем насилии и культуре, - важно иметь единую "армию" защитников фундаментальных духовных и семейных основ, убеждён Пожигайло.

Сам общественник объясняет: необходимо объединить все общественные организации патриотического, семейного, традиционного характера. Это позволит в дальнейшем принять участие в формировании и оценке законов. Это предложение Пожигайло было встречено аплодисментами.

"Сейчас задача действительно сделать ревизию всех организаций, всех пригласить в это общее собрание, выработать общую повестку и дальше работать. Моё мнение, Россия входит в новую политическую волну, и сегодня защита семьи, защита демографии - защита нацпроекта № 1, который Владимир Путин нам предложил. И поддерживая инициативу президента сегодня, необходимо сформировать широкую коалицию, чтобы у нас были многодетные крепкие семьи, а не бродили эти несчастные сумасшедшие товарищи с флагами разноцветными", - подчеркнул он.

Координатор общественного движения "Сорок сороков" Андрей Кормухин выступил за развитие этого начинания. Не будет семьи - не будет России, подчеркнул он.

Аналогичной точки зрения придерживаются и единомышленники по всей стране. Это было явно отражено на недавних акциях против закона о семейном насилии.

(https://up.tsargrad.tv/uploads/untitled%20folder%2017/%D1%84%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%822.jpg)
_{Фото: Царьград}

"Та горячность, с которой сегодня многие люди выступили, и обеспокоенность, которая связана с этим законом, вызвана именно заботой о будущем семей, о будущем наших детей. Дальше будет беда, если мы позволим этому новому миру, заявившему о готовности менять нашу ментальность. Поэтому я думаю, что у Семейного фронта большое будущее - и во всех общественно-политических ситуациях тоже. Не будет народа - не будет никакого благополучия и комфорта. А благополучие и комфорт может быть, только если наш народ будет расти, духовно и количественно. А количественно он не будет расти без духовного", - объяснил Кормухин.

В ходе заседания Всемирного Русского Народного Собора этот недавний нашумевший законопроект о домашнем насилии был разобран буквально "по косточкам". Как отметил в ходе выступления замглавы ВРНС Константин Малофеев, необходимы всеобъемлющие поправки в существующее законодательство о семье, которые предусмотрят защиту семьи и будут носить антиювенальный характер.

(https://up.tsargrad.tv/uploads/untitled%20folder%2017/%D1%84%D1%80%D0%BE%D0%BD%D1%824.png)
_{Фото: Царьград}

Однако, подчеркнул он, слово "семья" рядом со словом "насилие" не должно существовать.

"Всемирный Русский Народный Собор против любого вмешательства в семью, и уж тем более против того, чтобы слово "насилие" как-то употреблялось вместе с семьёй, это невозможно. Поэтому всякая инициатива законодательная, связанная с тем, чтобы урегулировать семью и урегулировать так называемое насилие в семье, - это, на наш взгляд, вмешательство в семейную жизнь, это вмешательство в самое ценное, в самое дорогое, что есть у каждого человека. Вот в этом были едины все выступающие", - заявил он.

Российский политический философ, общественник, заместитель главы Всемирного Русского Народного Собора Александр Щипков также подчеркнул, что в ходе заседания собравшиеся высказали единую позицию: понятие семьи не может быть предметом юридического регулирования.

"Если семья становится предметом юридического регулирования, то всегда появляется некая третья-четвёртая сторона, которая может вмешиваться в эту сокровенную, интимную часть жизни мужчины и женщины. Мы пришли к выводу, что мы должны отказаться от той концепции закона о домашнем насилии, которая была предложена депутатом Оксаной Пушкиной, создать рабочую группу из представителей Совета Федерации, Государственной Думы, Всемирного Русского Народного Собора, тщательно изучить всё законодательство, которое касается семьи, и после этого принимать следующие решения", - констатировал он.

https://tsargrad.tv/news/protiv-nas-jeshelonirovannaja-armija-pozhigajlo-zajavil-o-sozdanii-semejnogo-fronta_229200

Сила отцовской молитвы

Валерий Серяков

(https://media.pravoslavie.ru/339154.p.jpg?mtime=1587745375)

В том, что молитва материнская со дна моря достать может, православных христиан убеждать не надо. Тому примеров столь много, что каждый, наверно, сам знает подобный случай. Жаль, нет такой пословицы про молитвы отцов. Не в последнюю очередь, наверно, потому, что отцы реже молятся, да и вообще, верующих среди мужчин, к позору нашему, меньше, чем среди женщин. Знаю любителей поспорить с этим утверждением, но не из воцерковленных, а из тех, кто сами в храм не ходят.

Есть у меня знакомый начальник высокого ранга. Родом, как и я, из обычной деревни, он всего в жизни достиг не благодаря связям или родству, а своим умом, своим трудом. Отношения у нас очень хорошие, но сказать, что мы – приятели, было бы фамильярностью с моей стороны. Он много старше, мудрее, занимает большой пост. Это – человек, которого я безгранично уважаю и к которому отношусь с пиететом, как к руководителю, учителю, наставнику.

Знал я его не формальным, а искренним коммунистом

Познакомились мы в незапамятную пору, когда я, еще молодой бравый парень, недавно отслуживший в армии, работал в районной газете. А он уже тогда был известным всем директором одного из лучших хозяйств области, а может, и России. Знал я его не только крепким хозяйственником, харизматичным лидером, но и человеком принципиальным, не формальным, а искренним коммунистом. Естественно – неверующим в Бога, но не воинствующим безбожником, а просто индифферентным к вопросам Церкви, веры и религии.

Позже, когда ушел из журналистики, мне посчастливилось работать 4 года под его руководством в сельскохозяйственном производственном кооперативе (СПК). Он к тому времени серьезно изменился. Да нет, жесткий характер, мощный интеллект, стальная воля, способность к мгновенному принятию решений, резкость в словах и поступках – все осталось при нем. Только стал бывший атеист уже верующим, строил церковь в своем селе. Познания его в богословии обширными назвать нельзя, наверно, но верует он серьезно и основательно. В засуху, помню, шеф ехал к батюшке с просьбой отслужить молебен о дожде. У родника с бабульками вместе стоял со свечкой в руках. И то, что над территорией СПК собирались и моросили невесть откуда приплывшие тучки, а хлеба соседей вокруг выгорали на корню от жары – для него было не чудом каким-то, а само собой разумеющимся явлением. Если же дожди заряжали в уборочную – молебен служили уже о том, чтоб прояснилось небо. С тем же положительным результатом, кстати, – сам свидетель.

Не такой человек мой бывший начальник, чтобы делиться чем-то личным

По душам во время работы нам особо разговаривать было некогда, да и не такой человек мой бывший начальник, чтобы щедро делиться чем-то личным. Но однажды было дело. Ездили мы с ним по району по каким-то делам. Шеф сам сидел за рулем, я – на соседнем сиденье. Разговорились. Помню его рассказ:

– Знаешь, Валер, некоторые мои знакомые, однопартийцы бывшие, полагают, что я в Бога не верю, просто притворяюсь. Говорят, перекрасился, приспособленец. Раньше было выгодно в КПСС состоять – он состоял, а сейчас модно со свечкой стоять – вот и старается. А это ведь глупость просто людская. Да до лампочки всем, верю я – не верю, молюсь – не молюсь. И кому мне что показывать, доказывать, и зачем?

Я и в партию вступал не ради галочки, не ради карьеры, а по убеждениям. Реально, верил в марксизм-ленинизм, победу коммунизма во всем мире и светлое завтра человечества. И работал везде на совесть, без патетики всякой говорю – чтобы это счастливое будущее настало поскорее.

Как-то раз заболела у меня дочка. Простуда – и простуда. В больницу не обратились, лечили народными средствами. А на третий день в ночь у нее температура скакнула под сорок. Давали жаропонижающие, обтирали водкой. Без толку. Побежали за педиатром. Он рядом живет – пришел, укол сделал. Ждем. Температуру измеряет врач. Жар 39,8. Еще раз померили – 40. Второй укол сделали. Полчаса проходит – не действует. Температура ползет дальше. 40,5. Дочка без сознания уже. 41! Смотрю на нее и понимаю, что она умирает, и я ничем не могу ей помочь.

И возопил к Нему мысленно: «Господи! Если Ты есть – спаси доченьку мою!!!»

Выбежал в соседнюю комнату, к окну подошел, лбом в стекло уперся, на улицу смотрю – и ничего не вижу. Одна мысль в голове: «Что же делать? Что же делать?» Я всегда привык сам проблемы решать, убежден был, что все в жизни в моих руках. А тут оказалось, что вот, в самом главном от меня ничего не зависит. И понял, что все мои убеждения, идеалы, которым служил, ради которых, как казалось, жил и трудился, – сейчас ничего не стоят. Вот умрет дочка – и хоть завтра коммунизм победит во всем мире, хоть наступит всеобщее счастье на земле, для меня это уже не будет иметь никакого значения. Если б отвез сразу ее в больницу – все могло быть по-другому. А сейчас уже никто и ничто ничего не изменит. И вдруг я подумал: только Бог, если Он существует, может все. И возопил к Нему мысленно, со всей силой отчаяния: «Господи! Если Ты есть – спаси доченьку мою!!!»

Буквально пять минут спустя зашел ко мне в комнату врач: «Ну, вроде, спадает температура…». Температура не просто спала – а опустилась до 36,6 и больше не поднималась. Утром уже дочка смотрела мультики, ела с аппетитом. И не кашлянула ни разу. Как будто и не болела.

Не буду врать, что с этого момента кардинально переменился, исправился, стал другим человеком. Но понял, что Бог есть, а раз Он есть – нельзя жить так, как будто Его нет. Если ты крещеный в Православии – живи, как христианин. Ходи в храм по возможности. Исповедуйся, причащайся. И, коли ты верующий, – значит, тебе некоторые вещи нельзя делать, некоторые поступки нельзя совершать, некоторые слова нельзя говорить. Не всегда получается сдерживаться, но стараюсь. А если срываюсь – спохватываюсь и прошу Его: «Господи, прости!»

4 мая 2020 г.

https://pravoslavie.ru/130527.html

Является ли жертвенность основой семьи?

Дмитрий Семеник, психолог

«Семья – это прежде всего самоотречение»; «основа семьи – это жертвенность». С такими убеждениями православных девушек и женщин, которые хотят построить семью, мне приходится часто сталкиваться. И объяснять, что с этими взглядами здоровую семью не построишь.

(https://media.pravoslavie.ru/339609.p.jpg?mtime=1588615297)

Прекрасно понимаю, что уже вступление могло вызвать возмущение у многих. Как и всегда, когда приходится ставить под сомнение то, что много раз слышано, но не осмыслено глубоко и не проверено личным опытом.

Безусловно, в Православии много говорится о жертвенности и самоотречении. Также не приходится сомневаться, что семьи многих читателей были полны жертв вплоть до настоящего мученичества.

Но вопрос-то в другом. Является ли жертвенность основой христианского брака? И нужно ли, думая о создании семьи, стремиться стать жертвой?

Кому жертвенность милее?

Ни для кого не секрет, что православное учение каждый человек воспринимает тенденциозно. Все мы в прелести. В соответствии со своими страстями и душевными болезнями мы выбираем то, что нас наиболее затрагивает, и воспринимаем это под своим углом. Так второстепенное может стать главным, а главное потеряться среди второстепенного.

И вот уже вместо любви основой брака для некоторых людей становятся жертвенность и самоотречение. А сам брак вместо счастья – мученичеством.

Почему эти люди среди всего цветника Евангелия и святых отцов выбрали именно эти, самые шипастые розы? По моему опыту психолога, это всегда те люди, которые уже являются жертвами. И для которых опыт любовных отношений или брака уже был мучителен.

Это люди, которые ненавидят себя, не принимают свою жизнь и других людей (поэтому не могут любить их), часто испытывают чувство ложной вины и постоянно живут в стремлении доказать себе и другим (а на самом деле – своим родителям, даже если их нет рядом или в живых), что они – хорошие.

И что же делать, если любить ты еще не научился, но хочешь доказать себе, что ты хороший?

Решение только одно – принести себя в жертву.

Принести себя в жертву гораздо проще: не нужно меняться, работать над собой, над сниженным самопринятием

Потому что это гораздо проще, чем научиться любить и быть любимым. То есть, конечно, это очень тяжело и мучительно, но для этого не нужно меняться, работать над собой!

В психологии этот комплекс проблем называется сниженным самопринятием. Сниженное самопринятие – это следствие неполных и деструктивных семей, а так как таких немало, то и идея жертвенности как основы семьи популярна у православных.

Что плохого в том, что брак воспринимается как череда жертв?

Какие почтенные церковные слова – жертвенность, самоотречение, мученичество! Может ли быть что-то плохое в том, что человек стремится к этому в браке?

Может.

Потому что мы получаем то, к чему стремимся (осознанно или нет) и к чему готовимся.

Если человек понимает брак как взаимную любовь, он обращает внимание не только на свое отношение к человеку, но и на то, как человек относится к нему. Уважает ли он меня, заботится ли он обо мне, хорошо ли мне будет с ним. Если мне что-то неприятно, я могу с доверием попросить человека вести себя иначе, что-то сделать или чего-то не делать. Ведь если он любит меня, он хочет, чтобы мне было хорошо. При таком подходе много шансов, что я выберу достойного человека и брак будет крепким. И дети будут расти в любви.

Если человек понимает брак как жертву, он изначально допускает равнодушное, потребительское или даже враждебное к себе отношение. Что такого: ведь я должна жертвовать! Планка требований к будущему спутнику жизни не просто снижается, зачастую человек даже специально, хотя и неосознанно, ищет того, с кем будет мучительнее. Ради кого я буду жертвовать, кого я буду спасать. Именно поэтому некоторые женщины раз за разом выходят за алкоголиков. А кроме алкоголиков есть и другие виды мучителей: изменники, тираны, насильники, различные типы больных людей, иноверцы, которых мы мечтаем спасти, обратив в свою веру.

В итоге сам православный человек в браке мучается, развращает своими жертвами второго человека, уродует и заставляет мучиться своих детей. Да еще и считает себя чуть ли не святым мучеником, оправдывая всю эту ситуацию хорошими православными словами.

Приносит ли пользу такое мученичество?

Но, может быть, мы получаем за свое мученичество духовные плоды, награду от Бога?

Каждый, кто находится в таком браке, сам может без особого труда оценить, получает ли он такую награду. Ведь награда – это не запись в какой-то Небесной книге: «Получила три удара по лицу и не заявила в полицию – плюс один балл». Награда – это изменения в нас самих: угасание страстей, укрепление добродетелей. Стали ли мы в этом браке более смиренны, мирны, радостны, стало ли в нас больше любви? Каждый православный человек может и должен внимательно наблюдать за изменениями, которые в нем происходят.

Если же говорить о теории, то ключевым моментом, определяющим полезность нашего действия, всегда является намерение, мотив нашего поступка. Когда психологически здоровый человек, не мазохист жертвует чем-то ради угождения Христу – это один мотив. Когда человек испытывает потребность в жертве по психологическим причинам (а церковные слова о жертвенности для него – лишь оправдание) – это совсем другой мотив. Это, по сути дела, обычное удовлетворение своих страстей. А разве могут быть добрые плоды от того, что ты удовлетворяешь свои страсти?

Ну и что, что ты мучаешься? Любая страсть приводит к мучению, поэтому слово «страсть» и имело раньше такой смысл – страдание.

Причем ты не одна мучаешься. Мучаются твои дети. Разрушается личность твоего мужа. (Бывает, что после развода с женой-спасательницей муж-алкоголик перестает пить. Поэтому еще неизвестно, твоя забота – на пользу ему или во вред.)

Теоретически возможно, что, уже загнав себя в такое семейное положение, человек-жертва (как правило, с помощью психологии) осознает, что и почему с ним происходит. Он проводит необходимую работу над собой, повышает свое самопринятие и становится способным уже жертвовать действительно ради Христа, а не потому, что так проще доказать себе, что ты хороший. И тогда, если человек считает нужным остаться в таком браке, он может начать получать пользу от своих жертв.

Но, к сожалению, такие истории – не часты.

Где золотая середина?

Один из главных законов духовной жизни гласит: крайности – от бесов. По Богу – средний путь.

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. А крайности – от бесов

Жертвенность ради жертвенности – это такая же крайность, как и эгоизм. В первом случае человек стремится только отдавать, во втором – только получать. А любовь – это и отдавать, и получать. Любовь – это и есть золотая середина.

Людям со сниженным самопринятием обычно неприятно это слышать. Они придумали в своих мечтах такую красивую одностороннюю любовь: «Я тебе – все, ты мне – ничего», она кажется им гораздо выше, чем обычная любовь: «Ты – мне, я – тебе? Да это же торговля!» Забывая о своих грехах и страстях, они порой видят себя подобными Богу, ведь Он сияет как солнце на добрых и злых, и мы ничем не можем Ему отплатить.

На самом деле их красивая «любовь» – не любовь, а холодная жертвенность. А настоящая любовь между мужчиной и женщиной – взаимна. Возможно, Бог для того и дал нам брак, чтобы был у нас хотя бы один человек на земле, который нас любит. И почему мы должны заранее отказываться от этой земной любви? (Если, разумеется, мы не выбрали монашество.)

Разве в браке нет жертв?

Конечно, брак полон жертв! Мы каждый день по многу раз жертвуем в браке! Убрать свои носки в шкаф – жертва. Вынести мусор, когда устал, – жертва. Не слушать вслух музыку, которая не нравится другому, – жертва. Не флиртовать ни с кем и тем более не изменять – тоже жертва.

Но в нормальной семье мы не называем это жертвой! Какая же это жертва – поступиться малым, чтобы сделать любимому человеку приятно? Когда любимый человек счастлив, и мне хорошо! Как мы можем считать это жертвой?

Настоящие жертвы

Бывают в семье и настоящие жертвы. Например, когда любимый человек тяжело заболел. Стал неподвижным инвалидом. Разные бывают несчастья, которые не хочу тут перечислять.

Возможно, придется обойтись без половой жизни. Или очень-очень много работать и мало отдыхать. Или отказаться от какой-то своей мечты – например, реализации в любимой профессии. Или от того, чтобы иметь детей. Это настоящие, большие жертвы.

И, вступая в брак, к ним нужно быть готовым. Соединять свою жизнь только с таким человеком, ради которого (и Христа) ты готова пойти на такой подвиг.

То есть на настоящую жертву мы идем ради любви. А не наоборот, вступаем в брак ради жертвы.

Правильное понимание основ и целей определяет результат.

5 мая 2020 г.

https://pravoslavie.ru/130833.html

Подвиг взросления

Аскетика семейной жизни

Священник Павел Сержантов

(https://content.foto.my.mail.ru/mail/polepic/_myphoto/i-2167.jpg)

В патриархальном обществе подготовка к семейной жизни была налажена. Например, 100 лет назад в русской деревне семьи были многодетные. Ребенка постепенно вводили во взрослую жизнь, приучали помогать по хозяйству, старшие дети нянчились с младшими. Уклад жизни строился так, что дети постепенно взрослели, становились самостоятельными. Вот ключевой момент: именно самостоятельность отличает ребенка от взрослого.

Конечно, по отдельным вопросам совершеннолетние крестьянские дети оставались зависимыми, в важном вопросе выбора невесты решение принимали родители. Не стоит идеализировать патриархальную семью – были у нее свои достоинства и недостатки. К тому же абсолютное большинство семей сейчас не патриархальные, и возврат в прошлое невозможен.

Поэтому двинемся ближе к нашим дням. Уже в 1950-м г. православный писатель Сергей Фудель указывал сыну на опасность, которая коверкает жизни молодых людей:

«Покрасоваться собой часа два где-нибудь на пикнике – это одно дело, а прожить вместе 20 лет, в буднях и болезнях, – это совсем
другое дело. Недавно один мой знакомый... доктор наук, сказал мне серьезно, что он признает только брак по сватовству. В этом
верно то, что перед вступлением в брак должен быть какой-то расчет, какое-то зрелое рассчитывание того, как, с учетом
характера и свойств ‟моих” и ‟ее”, правильно построить жизнь... не думаю, чтобы брак ‟по страсти” был бы в итоге счастлив...
Страшно, если мало любви, то есть если ее заряд только два часа, а не на 20 лет»[1].

Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум

Как мы видим, брак по сватовству Сергей Фудель уже не рассматривал как реальность его времени. С другой стороны, он считал брак по страсти, по скороспелой влюбленности – обреченным на несчастье. Что же нужно для семейного счастья? Нужна зрелость, взрослый ум – обдумать, как жених и невеста с их характерами будут жить вместе 20 лет, а не два часа. И, конечно, требуется аскетическая борьба за счастье. Здесь праздничной влюбленности мало, нужна любовь и зрелость, чтобы стойко пережить будни и болезни, сохранив и приумножив радость.

Подростковый возраст

В наши дни мы наблюдаем нездоровый ход взросления: сначала детей подгоняют скорее-скорее перейти в категорию подростков (это травмирует, инвалидизирует детей), а потом притормаживают, не дают подросткам стать взрослыми (мешают развиваться). Восьмилетним детям в массовом порядке навязывают «сексуальное воспитание», подростковую развязную музыку и показушные стереотипы поведения, имитирующие взрослых. Подростками легче манипулировать.

Конечно, не только низовой слой массовой культуры виноват в том, что людей загоняют в подростковое состояние. Каждый из нас наблюдал, как живущая по соседству мать-одиночка растит сына «для себя». 30 лет сын живет с мамой, приготовить себе еду не может, жены и детей нет. В 1980-е гг. считалось, что подростковый возраст – примерно от 12 до 18 лет. Сейчас сложнее: 9-летние дети ведут себя как подростки, а 40-летний мужчина бросает жену и ребенка, с подростковым легкомыслием оправдывая свой грех. Как ему объяснить, что такое мужская ответственность за семью?

Это чисто аскетическая задача – отвечать за свои поступки. Покаянная память о Страшном Суде помогает нам в этом. Некоторые считают, что покаяние снимает с человека ответственность за злые дела и слова. Напротив, настоящее покаяние выращивает в нас чувство ответственности. Покаяние помогает нам быть взрослыми, а не казаться взрослыми, – подросток выругался матом, глотнул пива и на этом основании чувствует себя мужчиной. У людей вырабатывается установка быть «вечно молодым» подростком.

Нашим детям сейчас трудно взрослеть, приходится плыть против течения

Нашим детям сейчас трудно взрослеть, требуется настоящий подвиг взросления, приходится плыть против течения. Поможем им. Без взросления человек неспособен раскрыться, создать семью, повести за собой вверенных ему Богом людей. Конкретнее это сформулировал протоиерей Феодор Бородин:

«Если ребенок научился, допустим, без напоминаний, сам следить и отвечать за вынос мусорного ведра, то, когда он вырастет,
любая задача будет ему по плечу», – он и семью крепкую создаст, и предприятием управлять сможет[2]. Так и есть.

Большое дело – помочь детям: потихоньку приучать их к самостоятельной жизни, распределяя обязанности по дому. Чтобы сынишка четко знал: мусорное ведро выносит он. Постепенно приучать его обслуживать себя, выполнять свой круг обязанностей для всей семьи. Чтобы он привыкал думать о приготовлении обеда, покупке одежды, зарабатывании денег. Планировал, реализовывал, как взрослый.

Работа и хобби

У каждого из нас есть талант от Бога. Яркий талант человека можно увидеть даже в его детских играх. Говорят, Саша Суворов так замысловато играл в солдатики, что друг семьи Суворовых, заметив в игре талант мальчика, попросил отца подумать о военной службе для Саши. В результате получился гениальный полководец, отважный воин, защитник России.

Детские игры перерастают в увлечения. Один ребенок ходит в кружок рисования, другой увлечен моделированием летательных аппаратов, третий бежит в секцию вольной борьбы. Эти увлечения могут ставить вопросы о будущей профессии ребенка. Кому-то в школе математика дается, а литература – нет. Значит, у ребенка математический склад ума, возможно, юный математик будет работать программистом. Конечно, для этого нужно настойчиво учиться годами. Серьезная учеба и есть для ребенка аскеза, не сомневайтесь. От родителей требуется забыть о своих мечтах, сосредоточиться на интересах ребенка, не навязывать сыну или дочери чужую линию жизни, разглядеть талант в ребенке, вникнуть в его интересы, помочь таланту раскрыться. Всё это – с терпением и любовью, бережно и целеустремленно. Вот аскеза для родителей и для ребенка, синергия (содействие).

В XIX с работой было достаточно ясно и стабильно: обучился ремеслу – и работай, как твои деды; поступил на службу – и занял место, подходящее для твоего сословия. Промышленные революции и прочие общественные события изменили нашу жизнь. XXI век заставляет нас учиться в университете, доучиваться на рабочем месте, через 5 лет работы переучиваться. Мы приобретаем знания и навыки в одной профессии, а потом приходится переключаться на другие навыки или на вторую профессию.

Отделять работу от хобби/волонтерства – еще одна аскетическая задача для взрослеющих подростков. То, чем я увлекаюсь, что люблю делать, – может быть не очень-то и нужно людям, значит, и заработка не даст. Или другой вариант: это востребовано в обществе, но я не умею делать это хорошо, не выдерживаю конкуренции с профессионалами. Что тогда? Пусть это будет моим хобби, а не профессией. Надо смириться и найти подходящую работу, при этом не бросать любимое дело, заниматься им на досуге.

С работой сопряжены две крайности. Первая крайность – ленивый паразитизм: «Мама заставила поступить в университет. Диплом я получил. Нормальной работы по специальности нет». Однако есть расчет, что мама будет кормить. Такое пассивное отношение к жизни, инфантильное, недостойное взрослого человека, несовместимое с созданием семьи, кончается часто катастрофой.

Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму

Вторая крайность – нездоровый карьеризм: «Жить от зарплаты до зарплаты не для меня. Надо устраиваться по-умному. Хорошая работа – когда поменьше работаешь, побольше получаешь и ни за что не отвечаешь». С таким настроем хотят уехать на социальном лифте на верхние этажи. Не взбираться по социальной лестнице, проходя все ступеньки, а сразу оказаться в нужной кабинке, нажать кнопку и взлететь под облака. Много есть грязных способов взлета: «съесть» конкурента, заключить брак по денежному расчету. На «людоедстве» и фиктивном браке счастья не построишь.

(https://media.pravoslavie.ru/342289.p.jpg?mtime=1593526923)
_{Сергей Фудель с женой и сыном}

Работа предполагает добросовестный квалифицированный труд, ради работы приходится чем-то жертвовать[3]. Труд может быть скучным. Работать, преодолевая скуку и другие трудности, – это аскеза. Епитимья от Бога, данная падшему Адаму. Сергей Фудель говорил сыну:

«Не труд страшен, а бессмыслица в труде. Но советую тебе и в этом не унывать, то есть и среди бессмыслицы искать какую-то
свою тропинку»[4].

Кто ищет, тот найдет.

Выше работы находится служение (воинское, священническое, врачебное). Оно требует от человека большего, чем обычная работа, – готовности в нужный момент пожертвовать собой, жизнь отдать. Подумаем над судьбой апостола Павла. Он учился у Гамалиила – знатока Священного Писания, зарабатывал изготовлением палаток – простым физическим трудом. При этом Христос призвал его на апостольское служение, к мученическому подвигу. В судьбе апостола было служение и работа. У других людей – работа и хобби. Или две работы (для заработка и для души).

И люди, ушедшие из мира, продолжают трудиться. Преподобный Венедикт Нурсийский призывал монахов: «Ora et labora», то есть: «Молитесь и трудитесь». Вот два занятия, которые создают ритм жизни всех христиан.

Брак

Среди молодых людей сейчас распространено нежелание создавать настоящую семью. Семью подменяют незаконным сожительством, лукаво именуя его «гражданским браком». Ведутся лукавые разговоры о том, что штамп в паспорте «Семейное положение» – простая формальность. Хочется спросить: «Тогда и весь паспорт – формальность? Тогда не надо паспорт получать? И деньги тоже формальность? – Тогда не пользуйтесь документами и деньгами, возвращайтесь к доисторической эпохе».

Всё это подростковое лукавство. В суррогатный «гражданский брак» вступают не повзрослевшие люди. Не берут они ответственность за свои поступки, поэтому и отговорки придумывают… «Муж» не хочет идти в ЗАГС. «Жена» делает аборт. Это всё аскетические проблемы. Избегая ответственности за свои поступки, люди находят им благозвучные названия. Вместо «блуд» говорят «гражданский брак». Нейтральным словом «аборт» называют грех, равный по тяжести детоубийству.

Вместо «блуд» говорят «гражданский брак»

Важная сторона аскетической подготовки к семейной жизни – избегать любых суррогатов супружеского ложа, сохранить себя до брака. Сейчас это особенно трудно. Секс-индустрия сделала «девственность» ругательным словом, украла исконное благородство в звучании этого слова. А ведь в нашем народе потерять девственность до брака традиционно понимали как «потерять себя».

Тем семейным людям, у которых была добрачная связь, нелегко сохранять супружескую верность. У них нет того единственного человека на всю жизнь: была одна связь, потом вторая, брак; в принципе, возможна и третья связь. А супружеская неверность – предательский страшный удар – разваливает даже крепкие семьи.

Хорошо сказал старец Иоанн (Крестьянкин) о супружеских отношениях:

«Плотская любовь – это одна из составных частей брака – и благословляется она в таинстве брака, и грех тому, кто дерзнет
ухудшать[5] брак. Богом благословлено два пути ко спасению – брак и монашество, и оба пути крестные»[6].

В подвиге взросления участвует не только взрослеющий подросток, здесь много зависит от родителей. Подвиг родителей – помогать своему ребенку взрослеть:

«С ранних лет готовить детей к будущей семейной жизни, чтобы нахлынувшие чувства не выбили почву из-под ног молодого
человека. Мать с дочерьми должна говорить, отцу удобнее сыновей воспитывать»[7].

Один из критериев взросления – у подростка меняется отношение к родителям в лучшую сторону. Всем известное подростковое непонимание, неприятие родителей тает. Возобновляется любовь к родителям, которая была в детстве. Но теперь эта любовь не детская, а взрослая. Взрослая, зрелая!

2 июля 2020 г.

_{[1] Фудель С.И. Собрание сочинений в трех томах. Т. I. М., 2001. С. 331–332.

[2] Федор Бородин, прот. Сотвори любовь. Как вырастить счастливого ребенка. М., 2018. С. 184.

[3] В исключительных обстоятельствах (война, стихийное бедствие) труд может быть самоотверженным, в каких-то случаях можно говорить о самопожертвовании.

[4] Фудель С.И. Цит. изд. С. 393.

[5] То есть охаивать.

[6] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 299–300.

[7] На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения с 1955 года по 2006 год. М., 2018.С. 254.}

https://pravoslavie.ru/132260.html

Молодожены меняют привычный образ жизни

Семейная аскетика

Священник Павел Сержантов

Мы продолжаем нашу серию статей, теперь поговорим о молодоженах. Так принято называть супругов в первый год семейной жизни. Первый месяц совместной жизни – медовый, своего рода праздник – отпуск вдвоем. Остальная часть года на этом праздничном фоне представляет собой будничное время, тут многие «любовные лодки разбиваются о быт».

(https://media.pravoslavie.ru/343546.p.jpg?mtime=1595939752)

Аскетика в первый месяц

Дальновидные люди готовят заранее медовый месяц, чтобы ложка дегтя не пала в мед. Жених и невеста общаются с полгода, не переходя дозволенных границ; планируют свадьбу на время отпуска или студенческих каникул, помня, что многодневный пост не подходит для свадебного торжества.

К сожалению, не у всех получается уехать в медовый месяц вдвоем. Даже если отъезд не получился, надо сделать самое главное – за первый месяц супружества стать единым целым, прилепиться друг к другу, переплавить поверхностные чувства симпатии, влюбленности в глубокую взаимную любовь. Молодожены учатся дорожить своей молодой семьей. Учатся с уважением относиться друг к другу.

В первый месяц закладываются основы совместной жизни, в том числе и распределение обязанностей по дому. Приходится быть рассудительными и великодушными, не считаться по мелочам: «Теперь твоя очередь посуду мыть».

Аскеза состоит в том, чтобы по-человечески преодолевать несогласия, конфликты, обиды. Найти подходящее время, чтобы в спокойной обстановке обсудить ситуацию. Где надо, признать свою неправоту и попросить извинения; сделать усилие и простить. В любом случае искать примирения: «солнце да не зайдет во гневе вашем», – призывает нас Господь (Еф. 4, 26). Гнев подобен взрывчатке, любимого человека отбрасывает взрывной волной, наносит увечья. Злопамятство подобно яду, отравляет нас изнутри.

Семьи рушатся не столько причине материальных трудностей, сколько от страсти самолюбия:

«Эгоцентризм, как яд, разлагает всех нас, и в крупном и в мелком… Степень нашей обидчивости, как градусник, показывает
температуру нашего эгоцентризма»[1].

Ошибка молодых супругов – совсем избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе. Обиды внутри нас растут, усугубляются, приводят к взрыву негодования, разваливают супружеские отношения. Поэтому спорные темы молодоженам надо обсуждать, не откладывая в долгий ящик, без оскорблений и провокаций, благожелательно. Цель – сохранить любовь, взаимопонимание, найти в спорной ситуации компромисс. Где возможно, соглашаться на уступку, оно того стоит. И беспощадная борьба против обидчивости!

Ошибка молодых супругов – избегать разговоров на конфликтные темы, нося обиды в себе

Аскетическое задание у молодоженов – изучать привычки, вкусы друг друга и учитывать их. Если я тяжелый на подъем, то жена загодя начинает со мной разговор на тему похода в гости к ее знакомым. Иначе она, легкая на подъем, своей внезапной идеей пойти на день рожденья спровоцирует недовольство, нежелательный разговор. Мы приноравливаемся друг к другу. Я тоже присматриваюсь: жена предпочитает фортепианную музыку, Шопена, – значит, предлагаю вместе сходить в консерваторию на Шопена. Мне лично нравится Рахманинов, для меня идти на Шопена – требует чуть-чуть усилия, зато она порадуется, и мне от этого тоже станет радостно. Настоящий подвижник, старец Иоанн (Крестьянкин), признавался: «Я люблю радовать и радоваться!» И такая аскеза бывает.

Если через год после свадьбы жена не знает, что мужу на день рождения подарить, – значит, она не решила задачку по семейной аскетике. Не смогла оторваться от себя и вникнуть в жизнь мужа, в его привычки. Конечно, мы подходим с умом, не поощряем вредные и греховные привычки друг друга. Дружелюбно, твердо и последовательно не поощряем. Если муж курит, жена не дарит ему блок любимых сигарет, она дает понять: «Я тебя люблю вне зависимости, куришь ты или нет. И всё же я от сердца желаю, чтобы ты бросил курить».

Семейная жизнь толкает нас на творческий поиск.

«Ищи Церковь! Ищи счастливое человечество. Оно начинается в духовном общении между двумя-тремя: ‟Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них” (Мф. 18, 19). Вот почему так драгоценна пчелиная ячейка семьи, если только она собирает мед вечности», – такими словами напутствовал сына С. Фудель[2].

Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут. Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви

Где мы собираем мед вечности? В храме, конечно. На таинстве Венчания для двоих всё только начинается, хорошо бы им постоянно ходить в храм причащаться вдвоем. Вечерами молиться вместе хотя бы 10 минут (по утрам совместную молитву сложнее организовать). Это маленькая, но важная вещь – богослужение малой Церкви.

Брак в чем-то меняет наши привычки, вкусы, мнения, предпочтения. Если ничего не меняется, то муж и жена едва ли образуют устойчивое, глубокое единство. В настоящем супружестве две судьбы переплетаются воедино, даже стирается граница между двумя людьми. Не очень понятно, где кончается один супруг и начинается другой. Замечательный выход за пределы своей ограниченности!

Мы новой семьей выходим за пределы нашего ограниченного мирка к Богочеловеку Христу. Чем мы можем порадовать Христа? Что Его опечалит? Наконец, чего Христос ждет от меня, от моей семьи – вот сейчас, безотлагательно?

Семья как солнечная система

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе. Вокруг Христа вращается Земля (муж) со своей спутницей Луной (жена), а где-то на околоземных орбитах перемещаются на искусственных спутниках человечки (дети). Муж, жена и дети связаны взаимной любовью, притяжением, их жизнь строится вокруг Христа – Солнца правды.

Центр православной семьи занимает Христос, как Солнце в нашей планетарной системе

К сожалению, встречаются патологические варианты семейной жизни. Например, муж хочет быть в центре, чтобы семейная жизнь складывалась вокруг него. Он абсолютизирует свои мнения и желания, как диктатор и гуру. Это не малая Церковь, а, скорее, секта. У жены иссякает терпение, они разводятся. Или не разводятся, но дети в подростковую пору подымают безумный бунт против отца или на всю жизнь остаются безвольными людьми. Муж, злоупотребляя положением главы семьи, оттесняет Христа из центра на периферию семейной жизни. Ему Христос нужен, чтобы дополнительно утвердить свой авторитет.

Бывает и другая болезнь: муж слишком мало занимается семьей, жена чувствует себя не помощницей главы семьи, даже не наместницей главы семьи, а – главой семьи. Или даже центром малой Церкви, то есть она оттесняет Христа. Помыкает мужем. Попирая авторитет отца на глазах детей, она создает условия для подрыва и своего авторитета, тем более что он незаконный, что бы ни говорили нам феминистки.

Распространенная болезнь в нашу эпоху однодетных семей – детоцентризм. В центре семьи не Христос, а ребенок. Малыш командует родителями, дедушками-бабушками. Семья служит ребенку, как надо бы служить только Христу. Ребенок растет семейным идолом, в эгоистической уверенности, что так будет всегда. Когда он подрастет, чужие люди объяснят ему, что он не пуп земли. Обозлится ли он на весь мир – или поймет, что его неправильно воспитали, и сумеет перевоспитаться?.. Кажется, мы забежали вперед, воспитание ребенка – уже материал следующей статьи.

Где в семейной иерархии находятся родители мужа и жены?

Для жениха его отец и мать важнее невесты, как бы он ни любил свою невесту. Когда он женится, всё поменяется. Создается новая семья, и муж с женой уходят с орбит своих родителей. У них теперь своя семейная орбита, а родительские семьи находятся на расстоянии, как Марс и Венера от Земли[3]. Да, жена для мужа ближе родителей.

Муж обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как 12-летний подросток

Муж, конечно, обязан родителей почитать, но не обязан слушаться маму, как будто он 12-летний подросток. Теперь он по-взрослому прислушивается к папе и маме. Когда мама под благовидными предлогами настраивает его против жены, он решительно и почтительно ее останавливает. Дает понять: «Это моя семейная жизнь. Я как глава семьи несу за нее ответственность, с Божией помощью созидаю и укрепляю семью. Если мне понадобится совет или помощь от родителей в каком-то семейном деле, я попрошу сам. Без такой просьбы не надо вмешиваться в мою семейную жизнь».

Отношения невесты к родителям тоже меняются, когда она выходит замуж. Адресованные мужу заявления «Я уйду к маме» свидетельствуют о том, что молодая женщина всё еще остается маминой дочерью-подростком, не повзрослела, не прилепилась к своему мужу.

Если молодые свадьбу отыграли, а поменять образ жизни не смогли, то семьи часто распадаются, по вине мужа и жены, по инициативе свекрови и тещи. Супруги должны природниться друг к другу, такие не позволят себя растащить и вернуть под мамину гиперопеку. В этом деле решающую роль играет внутренняя самостоятельность молодоженов (исполнение венчальных обетов). И, во-вторых, важна внешняя самостоятельность (жизнь молодоженов не в родительском доме, начиная с медового месяца).

Подготовка к рождению детей

Напоминая о том, что семья – это домашняя Церковь, старец Иоанн наставлял жениха и невесту:

«У вас всегда перед мысленным взором должна быть такая картина: икона Спасителя, брачное ложе и детская колыбель. Брак – это
таинство. А какое чудо – рождение детей».

Старец дает удивительную картину, в которой мы видим: христоцентричность православной семьи; супружескую верность; готовность принять новое благословение – детей.

Патриархальные семьи были в основном многодетными. С середины XX в. семьи стали преимущественно однодетными. Мы сейчас не спешим создавать семью, «заводить ребенка». Не думаем, что ребенку нужны братья-сестры больше, чем утешения типа: «Ты у нас один, всё для тебя». Ребенку нужны живые заботливые дедушки-бабушки, а не родительские демонстрации фотографий умерших предков и рассказы о том, как они любили (бы) своих внуков.

Почему мы не спешим? Я слышал аргумент в духе модного планирования семьи: «Сначала надо занять хорошие позиции на работе. Встать на ноги, чтобы потом детям дать то, что им нужно». Что тут возразить? За неделю до смерти родной дядя иеромонаха Макария (Маркиша) сформулировал простую житейскую мудрость: «Я так старался, чтобы дочери было хорошо. А надо было стараться, чтобы она была хорошей». Не о том стараемся! Если наш ребенок будет хорошим человеком, он сумеет довольствоваться тем, что есть. Ему будет хорошо. И нам тоже будет хорошо.

Слышал я и откровенно эгоистический аргумент планирования семьи: «С детьми не спешим. Для себя надо пожить». Предполагается в первую очередь потратить на себя лучшие молодые годы, а «для детей жить» по остаточному принципу[4]. По факту это оборачивается еще более радикальным эгоизмом: пожили для себя досыта, завели одного ребенка, теперь «растим ребенка для себя», не давая ему повзрослеть, через 25 лет ребенок захочет создать семью, мы разрушим его мечты о семейном счастье.

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении

Жить надо для Бога, тогда вся жизнь выстроится в нужном направлении. Христос никого не обидит, даст радость семейной жизни, и для себя силы останутся, и для детей, и для внуков.

Есть и бесчеловечные способы планировать семью, например, бросить в детдоме нежеланного ребенка. Совсем страшный способ – сделать аборт, то есть совершить грех, равный по тяжести детоубийству[5]. Архимандрит Иоанн, будучи много лет всероссийским старцем, видел множество семейных драм и убедился:

«Брак – полная семья с детьми, а в семьях христианских и не с одним ребенком, но сколько Бог даст. А детоубийство… обещает
адские муки еще и на земле»[6].

Новая страница жизни

Итак, образ жизни мужа и жены сильно отличается от холостяцкого. Но этой перемены мало. Во время беременности жизнь мужа и жены еще раз радикально меняется. Для будущего ребенка приходится многим жертвовать. Беременная жена вынуждена отказываться от всех продуктов и лекарств, которые могут повредить ребенку. Возникает ряд запретов. Правда, хорошо знакомые запреты в постной пище исчезают.

Отсюда у беременной женщины может появиться новая проблема: «Что же, мне теперь Великим постом не поститься?» И тут перед ней оказывается аскетическая истина, что пост состоит не только в ограничении пищевого рациона, но и в воздержании очей, языка, а главное – в воздержании от служения своим страстям. Кто-то усиленно борется с гаджетоманией. Кто-то во время беременности бросает курить, и это воздержание тоже постового характера.

Невеста думает за себя. Жена думает о себе и о муже. Беременная женщина думает за себя и за малыша. В целом, беременность – это большое испытание для будущей мамы. В испытании она чаще, чем до того, укрепляется таинствами Исповеди и Причастия, на молитве призывает помощь: «Господи, Ты даешь жизнь людям. Вразуми нас и врачей, помоги родиться малышу к жизни временной и вечной».

И для будущего папы тоже приходится пройти через ограничения за эти 9 месяцев. Великодушно потерпеть «капризное» поведение жены, например. Отец Иоанн (Крестьянкин) как-то советовал духовным чадам воздерживаться от супружеского общения в период беременности и кормления грудью. Старец признавал, что это очень трудно, но заверял, что тогда «дети будут другие»[7].

Ребенок меняет нам всё, в том числе привычное молитвенное правило. В трудные дни нас выручают краткие молитвы. Старец Иоанн в письме О. Сокуровой после рождения ребенка записал:

В трудные дни нас выручают краткие молитвы

«Не случайно попала тебе в руки книга о молитве Иисусовой именно сейчас, когда привычное отходит перед новыми
обстоятельствами жизни… Не связывай себя никакими определенными молитвенными правилами, это породит только расстройство и
уныние. Живи свободно и легко памятью Божией… Господи, помилуй! Господи, благослови! Господи, прости! Господи, слава Тебе!
Вот сколько много тебе молитв, сразу и на все случаи жизни»[8].

Совет старца справедлив не только для новоиспеченной мамы. Краткая молитва пригодится и во время беременности, и во время любого жизненного форс-мажора. Не только жене, но и мужу.

Не будем идеализировать

У молодоженов есть свои аскетические задачи. О них кратко говорил старец Иоанн одной рабе Божией:

«Жить, не мудрствуя лукаво. Не требовать от себя, от близких своих чего-то сверх того, что есть и что дать они не могут. Хорошо
бы принять благой закон супружеской жизни – к себе быть построже, а к мужу поснисходительнее. Время раздумий и выбора
закончилось… из двух людей должен сложиться один гармоничный человек»[9].

С этим понятно. А что с задачами прошлых этапов жизненного пути? Да, хорошо, когда все аскетические задания делаются успешно и вовремя. Однако по факту какие-то задачи – взросления, знакомства с жизнью друг друга, налаживания отношений со свекровью и тещей, с тестем, свекром и другими – у молодоженов остаются на повестке дня. Что делать? Если нерешенные аскетические задачи достались нам из предыдущего этапа, мы продолжаем над ними трудиться. Супругам по плечу то, что было невозможно для них по отдельности. И теперь у супругов больше возможностей – по благодати таинства Венчания.

29 июля 2020 г.

_{[1] Фудель С. И. Собрание сочинений в трех томах. Т. I. М., 2001. С. 377.

[2] Там же. С. 405.

[3] Дадим другой образ семьи: после венчания образуется новая малая церковь, как бы новый приход, где муж – настоятель, а жена – его главная помощница. Две родительские малые церкви становятся двумя ближайшими приходами для новосозданного прихода. Все три семьи находятся в одной епархии, но это три самостоятельных прихода, родственных, дружественных. Настоятель из церкви-матери (или его помощница) не может распоряжаться на территории новосозданной дочерней церкви. Это не по канонам церковной жизни. Настоятель дочерней церкви (или его помощница) раньше были в прямом подчинении материнской церкви. Раньше! Теперь люди выросли, Бог благословил им начинать самостоятельную жизнь, положение дел изменилось.

[4] Последние годы появился еще добровольный отказ мужа и жены от рождения детей (child free). Это безлимитный настрой «пожить для себя».

[5] Контрацептивы абортивного действия для православных христиан не подходят по той же причине.

[6] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 323.

[7] Прот. Владимир Правдолюбов и др. Все вы в сердце моем, и эта любовь навечно. Воспоминания одной семьи об архимандрите Иоанне (Крестьянкине). Псково-Печерский монастырь, 2018. С. 124.

[8] Валова С. и др. На пути к вечности: воспоминания духовных чад о периоде жизни отца Иоанна (Крестьянкина) после заключения, с 1955 по 2006 г. /Сост. Т. С. Смирнова. М., 2018. С. 187–188.

[9] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 116.}

https://pravoslavie.ru/132982.html

При неудачах и утратах – сопротивляемся унынию

Семейная аскетика

Священник Павел Сержантов

(https://media.pravoslavie.ru/344457.p.jpg?mtime=1597669602)

Поговорим про искушения, испытания.

«С кем бы человек ни начинал строить семейную жизнь, он пройдет периоды искуса, ведь готового счастья не бывает, и зависит оно
не только от мужа, но и от жены в той же мере», – отмечает старец Иоанн (Крестьянкин)[1].

На грани развода и за гранью

Многие создают семьи, сталкиваются с искушениями – и разводятся. Как получается, что у супругов была горячая любовь, а потом их постигло охлаждение и утрата любви? Святитель Феофан Затворник объясняет это через сравнение: любовь подобна костру – чтобы он не погас, подкладывайте дрова в огонь. Дрова – это дела любви. Если у мужа гаснет чувство любви, надо сделать жене приятный сюрприз, проявить заботу и ласку. Есть удивительная формула любви: чем больше человек заботится о другом человеке, тем больше он его любит. Как известно, любовь и вера без дел умирают (ср.: Иак. 2: 20).

Удивительна формула любви: чем больше человек заботится о другом, тем больше он его любит

Владыка Антоний Сурожский считал, что одна из самых больших трагедий в жизни человека – развод. Причина этой трагедии в незрелости: супруги думают, что радость их встречи будет продолжаться всегда, что эту радость не надо защищать. Еще причина: любовь супругов оказалась недостаточно крепкой, не выдержала неожиданные тяжелые испытания в совместной жизни[2].

Отец Макарий (Маркиш) называет развод похоронами брака и даже – убийством брака. И прослеживает причины развода, которые закладывались задолго до свадьбы:

«Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие – пожнешь в браке отчуждение, измену и развод»[3].

Супружеская измена подрывает доверие, предает любовь. Не будем лукавить: развод – это не юридическое расторжение брачного контракта, не отмена «пробного брака», а большое несчастье со многими ядовитыми побочными эффектами.

Вот почему женщину на грани развода старец Иоанн настраивает на аскетическую борьбу:

«За семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с молодости жизнь ваших детей. Первое,
что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не
менее важное, – заглянуть в свое сердце… нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома. А моя молитва только в помощь
Вашей. Дети-то повторяют ошибки своих родителей!»[4].

Разводящиеся супруги захвачены своими обидами, переживаниями, себялюбием. Они мало думают о детях и преподают детям пример уничтожения семьи. Мать развелась, через 30 лет разводится дочь, выросшая без отца, из поколения в поколение повторяется та же беда.

Причиной отчуждения супругов, развода может быть неправильно понятая аскеза. Старец Иоанн пытается вразумить одну сверхаскетичную жену:

«Не надо Вам становиться кем-то другим, а не той, которую любил муж. Надо и одеться со вкусом, и причесаться к лицу, и всё
прочее, ведь Вы не монашествующая. И интересы с супругом у Вас должны быть общие, и не смущайте его своей показной
религиозностью»[5].

Демонстративно религиозное поведение в кругу семьи корректируется: поменьше показухи, побольше деятельной любви. И есть специальное духовное упражнение – говорить с супругом о том, что его интересует, не переводя разговор на другую тему, поближе к своим интересам.

Вот еще письмо старца. Адресовано мужу, который собирается уйти от неверующей жены в монастырь. Архимандрит Иоанн объясняет ему:

«Через тебя (ты – глава семьи) в твой дом должен войти Господь, Который уже коснулся твоей души… Он тебя спросит: “А где же
твои кровные родные?” Ведь муж и жена уже не двое, но одна плоть. И чадо твое, за которое с тебя спросится сполна, – каким оно
вырастет? А как ответить? Скажешь, что потерял их по пути и не заметил?![6] Когда вы создавали семью, вы оба были
неверующими… она мирской человек, но ведь и ты не духовный еще, а только паришь духом, в мечтах забираясь на небо вместо
того, чтобы учиться на земле жить по-христиански. Что тебе делать? Помолиться и приложить все силы, чтобы развода не было.
Надо жить не монахом в семье, а семейным человеком, до поры разделяя с супругой ее немощные желания… призывая помощь
Божию к ее обращению. Тогда и для дочери хоть что-то, понемногу, можно будет делать»[7].

Если человек создал семью, а потом стал тяготиться семьей и хочет переключиться на монашество, вряд ли он станет хорошим монахом.

И если кто-то поскору переключается с первого брака на второй – как переключаются между вкладками браузера, – то будет ли второй брак счастливым? В старину Церковь достаточно долго не допускала до брака разведенных, предлагая им пройти школу духовного воспитания, тогда они войдут в новый брак зрелыми людьми[8]. Бывшим супругам полезно через покаяние понимать, что с ними произошло, что они сделали и не сделали. Полезно преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение. Эту разрушительную силу ненависти хорошо чувствовал старец Силуан Афонский, в годы вражьих гонений на Церковь он возгревал любовь к врагам.

Бывшим супругам надо преодолевать враждебные чувства друг к другу, иначе ненависть разрушит их духовное устроение

О каких только грехах против семейной жизни люди не говорят на исповеди, но покаяние в разводе – такого ни разу не слышал. Как правило, обе стороны считают себя пострадавшими, целиком перекладывают вину на другого. К примеру, с точки зрения мужа: «Подала на развод жена, я не хотел разводиться» (умалчивает причину, почему подала); с точки зрения жены: «Я подала на развод, потому что он любовницу завел» (умалчивает, почему завел). Да, его прелюбодеяние нанесло тяжелейшую рану семье. С другой стороны, жене в голову не приходит, что она мужу отказывала в супружеской близости по многу недель подряд – «постила» его, не чувствуя, по силам это ему или нет; и тогда он ей стал изменять[9]. Виноваты оба, хотя по-разному виноваты[10]. Чтобы такого греха не было, апостол Павел внушал супругам:

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не
искушал вас сатана» (1 Кор. 7: 5).

Мы проследили, как семья приближается к роковому шагу. Теперь заглянем дальше: что, если развод уже произошел? Тогда поднимаются аскетические вопросы: «Виноват ли я в разводе? В чем я должен покаяться пред Богом и просить у жены прощения? Всё ли я сделал для сохранения семьи? Возможно ли сейчас или в будущем воссоединение семьи?»

Вот важная аскетическая задача – свести к минимуму травмы, наносимые детям. Мать, воспитывающая сына одна, ни в коем случае не настраивает его против отца (подрывая детскую любовь к отцу, она рано или поздно подорвет уважение и к матери, что ужасно). Отец старается максимально общаться с детьми, хотя для этого ему надо ехать к бывшей жене, которая не рада его видеть. Разведенные родители при встрече хранят спокойствие, чтобы сын не видел войну отца с матерью, не носил в себе незаживающую рану: «Отец от нас ушел. Я был обузой отцу, мама ему не нужна. Почему? Может, мама виновата? Она считает, что – отец».

Перед разведенными может открыться возможность второго брака. И тут встает проблема Гамлета, сформулированная задолго до Шекспира: «Мама вышла замуж». Понимая это, некоторые матери-одиночки выбирают крест одиночества. Что сказать?.. Лишь бы крест не был самодельным…

Смерть ребенка, вдовство

В XIX веке при высокой детской смертности семьи были многодетными. Потеря ребенка и тогда была горем, но переносилась легче, чем сейчас. Семьи у нас в основном однодетные, смерть ребенка переживается острее, до прямого ропота на судьбу: «Если Бог есть, то как Он это допустил?!» Бедным родителям Бог представляется всемогущим начальником, равнодушным к людскому горю. А ведь это не так, Бог ради нас на смерть отдал Сына Своего, чтобы смерть попрать, преобразовать смерть – в успение. Голгофа не оставляет место ропоту.

В семьях, больных детоцентризмом, смерть ребенка ломает супругов: кто-то спивается, кто-то озлобляется. Если ребенок умер, унынием и пьянством делу не поможешь. Мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии.

Не будем забывать: мы сохраняем связь с нашими усопшими через Христа, в Литургии

Похоронив чадо, некоторые супруги через какое-то время могут снова стать родителями; кто-то усыновляет ребенка. Знакомый священник рассказывал мне, что у них на приходе собираются родители, которые пережили смерть своих детей. Когда люди похожей судьбы держатся вместе, им легче. Когда они держатся за ризу Христову, у них появляется надежда.

Вспоминаю протоиерея Валентина Радугина, он удивлял какой-то жизнерадостностью, даже в 90 лет[11]. После его смерти я узнал, что у отца Валентина на глазах сын поранился и так быстро истек кровью, что не успели помочь. Утрата не сломала отца Валентина, он не впал в уныние. Свое горе он переплавил в глубокое смирение перед Богом, в умение видеть главное, не размениваться на пустяки.

Судьбы Божии о жизни и смерти приоткрываются не всем, а чаще всего тем людям, которые очистили душу от греховных страстей. А мы, рядовые христиане, не знаем последнего своего часа, не знаем, когда Господь призовет близких нам людей: сына, мать, мужа. При этом утрата супруга, вдовство в Древней Церкви послужило почвой, на которой возникло монашество[12]. И 200 лет назад Ксению Петербургскую повернула к подвижничеству внезапная смерть супруга. Вдовство может стать моментом особого аскетического призвания.

Разные бывают ситуации с одинокой жизнью. Одной рабе Божией, которая тяготилась одиночеством, старец Иоанн посоветовал приглядеться к родителям, ведь они нуждаются в дочерней ласке и тепле. Эта забота о родителях расширит сердце, и на сердце станет хорошо, уйдет мучительное чувство одиночества[13].

Некоторые люди от одиночества спасаются через суррогатное общение, самое разное. К примеру, заводят домашнее животное, с которым разговаривают, как с близким человеком («собака всё понимает»), ставят памятник на кладбище для собак («собака – друг»). В некоторых домах собака – фактически глава семьи. При всех моих симпатиях к собакам, разве это хороший путь преодоления одиночества? Мы преодолеваем одиночество благодаря родным людям, а еще – благодаря молитве: Бог повсюду с каждым из нас.

Семейные разочарования

На фоне утрат семейные разочарования выглядят не так плохо. Хотя есть и «термоядерные» разочарования: в муже и мужчинах как таковых, в жене и женщинах как таковых, в браке, в детях – сын попал в тюрьму, «дочь употребляет». Или возьмем более легкий вариант: дети не радуют, невоспитанные, «как чужие». Иногда несчастным родителям говорят: «Сколько вашему сыну? 19 лет? Поздно воспитывать, раньше надо было». Звучит как жестокий приговор, обжалованию не подлежит. Будем обжаловать! – Воспитывать, может, и поздно, но перевоспитывать-то не поздно. Конечно, понимаем, что подвиг перевоспитания нелегкий. Трудное не значит невозможное.

Откроем Новый Завет: Деян. 16: 1–3. У Тимофея отец был из язычников, мать и бабушка воспитывались на Ветхом Завете. Влияние отца преобладало, Тимофей даже обрезан не был, духовного воспитания не получил. Но когда мать и бабушка приняли весть о Христе, всё изменилось. Тимофей стал одним из главных помощников апостола Павла, сам сподобился апостольства, две богодухновенных книги Нового Завета адресованы именно Тимофею. Апостол Павел с Божией помощью перевоспитал юношу.

Не будем унывать, пусть и много разочарований случается. В семейной жизни столько сторон: духовные и бытовые вопросы, плохое взаимопонимание среди родственников. Где-то нам не удается наладить, в чем-то другом получается. Вспомним притчу Христову о сеятеле (см.: Лк. 8: 4–15). Сеятель бросает повсюду зерна, они попадают на утрамбованную придорожную землю, летят на каменистую почву, им мешают сорняки – это всё потери и неудачи. Другие зерна падают на добрую землю и приносят неслыханно щедрый урожай, во 100 крат. Спросим себя: где в нашей семье хорошая почва, а где утрамбованный грунт? Будем сеять на хорошей почве, тогда Бог даст щедрый урожай, и он скомпенсирует наши потери и неудачи.

Трудимся над семейной жизнью, не унываем, просим Господа благословить наши труды. Старец Иоанн (Крестьянкин) любил слова из одного кратенького свода аскетических наставлений:

«Когда познаешь слабости свои и бессилие к сотворению добра, то помни, что ты не сам спасаешь себя, а спасает тебя Христос».

18 августа 2020 г.

_{[1] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь, 2004. С. 329. Курсив мой. – свящ. П.С.

[2] Антоний Сурожский, митрополит. Труды. [Т. 1.] М., 2002. С. 503–504.

[3] Макарий (Маркиш), иеромонах. Мужчина и женщина. М., 2016. С. 96–97.

[4] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 292–293.

[5] Там же. С. 333.

[6] После освобождения из лагеря Сергей Фудель не мог воссоединиться с женой и детьми, в вынужденной разлуке он дорожил семьей, не смирялся с разрывом отношений. Он писал сыну о себе и своей жене: «Наши жизни слишком срослись, как растения, и как бы мы ни шли в своей жизни, мы идем вместе – или спотыкаемся вместе, или вместе радуемся светлому пути». – Фудель С.И. Собрание сочинений. В 3-х т. Т. 1. М., 2001. С. 403.

[7] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 314. Исихастские подвижники рассуждали про хранение ума от греховных помыслов, про искушение помыслами – десное и шуее. По аналогии можно говорить: хранение семьи от помыслов о разводе из-за недостаточной духовности в семье (десное искушение); хранение семьи от помыслов о внебрачных отношениях (шуее искушение).

[8] Там же. С. 505.

[9] Конечно, кому-то посилен узкий путь супружеской сдержанности, продолжительного воздержания; Сергей Фудель об этом деликатно писал: «Наверное, не надо ничего… домогаться во что бы то ни стало, как чего-то должного. Это одинаково относится к слову друга и к жениной любви… никто нам ничем не должен – ни друг письмом, ни жена любовью – а… я должен всем. Это очень узкий путь, но какие же радости он обещает идущим! Чем уже, то есть чем сильнее «я должен, а не мне должны», тем шире становится сердце, тем способнее оно охватить мир. Да! Есть путь великих радостей». – Фудель С.И. Собрание сочинений. Т. 1. С. 451.

[10] Бывают сравнительно редкие случаи, когда на 100% виноват один из супругов или когда о чьей-либо вине сложно говорить. Знаю случай, когда у жены развилось психическое заболевание (шизофрения); муж, неконфликтный человек, был вынужден оформить развод и воспитывать ребенка без матери.

[11] См. о нем: «Я такой же, как и все, грешник. Христос воскресе!» Памяти новопреставленного протоиерея Валентина Радугина // https://pravoslavie.ru//121201.html.

[12] См. наставления апостола Павла о духовной жизни вдов: 1 Тим. 5: 3–7.

[13] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). С. 302.}

https://pravoslavie.ru//133377.html

Спасение в семейной жизни

По письмам святителя Феофана Затворника

Строя семью, христианин обращается за помощью, советом к духовно опытным наставникам. Бесценная сокровищница практического духовного опыта – письма святителя Феофана Затворника.

Вступающей в брак

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345672.p.jpg?mtime=1599140152)
_{Благословение новобрачных. Художник: Паскаль Даньян-Бувре, 1880-1881 гг.}

Супружество имеет много утешений, но и сопровождается многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтобы, когда придет что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоем. И радости сильнее, а скорби легче: пополам делятся. Помоги вам Господи ничем не делиться, а все иметь общее – и сердце одно, и путь один. <…> Желаю вам полного счастья!

Наставления молодым супругам

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345673.p.jpg?mtime=1599140162)
_{Первое утро. Ленинград. 1987 г. Фото: Борис Михалевкин}

Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь

Очень рад вашему вступлению в брак. Благословение Господне да почивает на вас и супруге вашем. Да утвердится между вами искренняя любовь и мирное согласие до конца дней ваших. Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Тут основа счастливой супружеской жизни. Благослови вас Господи! Будьте чем-нибудь помощны своему супругу по его занятиям. Но и, кроме того, ищите приложения приобретенным вами познаниям и искусствам.

Обязанности молодых супругов

Вот, теперь вы стали хозяин с хозяйкою. Запиши, что отселе вы становитесь родоначальниками нового поколения. Надо так вести дело, чтобы детям не только оставить наследство, но и наперед дать им тело здоровое и душу бравую.

Первые тернии супружеской жизни

Воодушевите Беличку, чтобы нос не вешала и не ворчала на мужа, а весело всегда встречала. Ворчанием и хмурением только раздражать его будет. А лучше делать вид, будто одобряет его подвиги на охоте.

Про согласие

Искусство одно: всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы. Учись, однако, жить – это мудрость большая. Но страх Божий всему научит.

Всякий день начинать так, как бы он был первый после свадьбы

Про любовь

Мне утешительно знать, что ты счастлив. Берегите с женою взаимно свою любовь. В этом источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился.

Напутствие

Благодарствую за карточки. Ничего, есть оба глаза, и все остальное в порядке. Благослови вас Господи! Любитесь и живите, хваля Бога и доброю своей жизнью Его прославляя.

О посте

Беличка молодец, если по ее указанию муж говел, то это много значит. Благослови её Господи! 11 апреля 1882 г.

Свекрови

Пишу, однако ж, к вам, чтобы успокоить вас: «какова-то будет?» Какова будет, видно будет после, а наперед нечего тревожиться. Можно ограничиться одним желанием и молитвою: «Пошли, Господи: смиренную, послушную, трудолюбивую, хозяйку-домоседку. А не разгульную». Пошлет Господь такую, благодарение воздадите. А не пошлет, надо будет принять, какая есть. И не охать, а потихоньку придумывать, как бы исправить неисправное…

Ведь вы уж многое видели… ну, и эту статью знаете. Где милостью, где строгостью. Бог даст – все поправите. Но любовь сильнее всего. Полюбите ее, как дочь. Эта любовь в ней зародит любовь. Когда же это будет, тогда не нужны указания, любовь сама все устроит. 12 декабря 1889 г.

Приготовление молодых супругов к рождению ребенка

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345674.p.jpg?mtime=1599140170)
_{Мэри Кэссет. Мать и дитя. 1890-е гг.}

Вареньку благослови Бог благополучно разрешиться… Имена у нас стали выбирать не по- Божьему. По-Божьему вот как надо. Выбирайте имя по святцам, или в какой день родится дитя, или в какой крестится, или в промежутке и дня в три по Крещении. Тут дело будет без всяких человеческих соображений, а как Бог даст, ибо рождение в руках Божиих.

О воспитании детей

Иногда штрафуйте, не давая ей в этот день чего-либо, что она любит. Но никогда серчания не выказывайте, чтобы видело дитя, что вы делаете это лишь по любви одной.

Советы духовного делания для семейного человека

Взяли иго, тяните, воодушевляясь верною надеждою. Впереди царствие; дверь в царствие – чистота; все прописанные труды и дела – суть средства к очищению сердца. И выходит, что ближайшая наша цель – очищение сердца, а за ним – Царствие Божие, ибо туда не войдет ничего нечистое. Например, поститься и серчать, молиться и высокоумствовать; делать добро, чтобы выказать посторонним свою гуманность, и прочее.

Поднимаете труды «не всегда по влечению, а больше по принуждению». Таков уж закон – противиться себе в худом и нудить себя на добро. Сие и означают Слова Господа, что «царствие Божие нудится и нуждницы восхищают его» (Мф. 11, 2).

Ты пишешь: «Нападает тупое бесчувствие, бываешь как автомат, ни мысли, ни чувства». Такие состояния бывают, иногда как «наказание» за поползновение на что-либо недоброе мыслью и сочувствием; а иногда как «обучение», преимущественно как научение смирению, чтобы человек привык ничего не ожидать от своих сил, а все от одного Бога. <…>

Богомыслие действенно восстанавливает ревность, особенно память о смерти и суде… Как только эта мысль полностью падет на сердце, сердце не может не встрепенуться… О пище… Положите законом выходить из-за стола немного голодным. Злая раба – плоть будет чувствовать, что над нею есть властная рука… И что винопитие пресечено. Прекрасно! Это самое лучшее пособие к тому, чтобы было тело всегда бодро, трезвенно и свежо. Великое есть сие дело!

Наставления семейству

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345675.p.jpg?mtime=1599140174)
_{Сергей Иванович Грибков. В церкви. 1860-е гг.}

Картину вашей домашней общей молитвы надо бы нарисовать. Хороша! Дай вам Господи ее почаще составлять. На нее ангелы смотрят и радуются.

Скучаете вечерами. Устроили бы чтения и рассказы. Кто встретит что хорошее, пусть предлагает: «Хотите, прочитаю вам…», – и пусть прочитает получше, повоодушевленнее. А рассказы лучше самим выдумывать, хорошие, назидательные… и пройдет время занимательно.

Обязанности замужней женщины

Совесть да будет чиста всегда. Но совесть надо просветить Словом Божиим, а то она часто беспокоит за то, во что не следует вступаться. Для того читать надо Евангелие и оттуда черпать правила, какими потом должна руководствоваться совесть.

Сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием

Вы – жена, вы – мать, вы – хозяйка. Обязанности по всем сим частям изображены в писаниях Апостольских. Просмотрите их и возьмите на совесть исполнять. Ибо сомнительно, чтобы спасение могло устроиться помимо исполнения обязанностей, которые налагаются званием и состоянием. Ибо как то, так и другое от Бога, тогда то и другое может быть обращено или на угождение Ему, если верно исполняется, или на оскорбление Его, если не исполняется.

Муж – исполнитель воли Божией

Мужа Бог поставил быть блюстителем жены. И нередко он, сам того не сознавая, дает позволения или запрещения жене такие, какие внушает ему Бог. Вот и ваш муж, не дав вам позволения побывать выше, волю Божию исполняет. Воля же Божия всегда блага. Восславьте такую веру. И успокойтесь!

Суровый муж

Муж ваш глубоко любит вас; суровость его только видимая. Такой бывает склад у людей. И не смотрите на это. Пусть он есть, как есть. И вы будьте, как есть. Бог свел вас, верно, вам так быть, это для вас есть наилучший быт на земле.

Утешение овдовевшему супругу

Отдайте долг природе: погорюйте, поплачьте, и за дела. О мертвых плач… а для живых другое: живой о живом думает. Восприимите утешение от обетования нашей веры… Вот первое: Господь близ сокрушенных сердцем… «Придите ко мне вси труждающиеся и обремененнии, и Аз упокою вы…» (Мф. 11, 28). Воздохните к Господу, и Он по вздоху вашему пошлет вам утешение.

Молитва замужней женщины

Милость Божия будет с вами!

Потрудитесь делать так: утром, на молитвенном своем правиле, потрудитесь так установиться вниманием пред Богом, чтобы потом и весь день быть пред Ним, что бы ни случилось делать. <…>

Вы – жена, мать, хозяйка. Обязанности, сюда относящиеся, – ваше спасение.

Вы – жена, мать, хозяйка. Обязанности, сюда относящиеся, – ваше спасение

Читать Евангелие и Псалтырь – это доброе дело. Не оставляйте книжки, пока не почерпнете себе какого урока или правила жизни.

Молитва замужней женщины

О прохладе молиться? Отчего не помолиться? Только прибавляя: «Но Твоя, Господи, да будет воля!» И быть всегда готовою терпеть. Терпение многоценно у Господа и стоит наряду со слезами. И о детях молитесь. Господь силен исправить их. Говорить же что-либо им, как видите, лучше не говорить, коли они стали такие. Разве когда заметите их готовность послушать.

Минуты уединения у семейной женщины

Я разумею, что когда при чтении, например, Евангелия рождаются вопросы, и когда по должном углублении душа найдет им удовлетворительное решение, в этом есть много утешения духовного. И тем приятнее, что один успех окрыляет на большее, а там приходит и навык к таким занятиям. Душа тогда широка станет, быстролетна и многомысленна.

Скорби молодой замужней женщины

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345671.p.jpg?mtime=1599139912)
_{Святитель Феофан Затворник}

Свекровь пусть сердится… Муж как?! Он для нее главное. А та что? Можно не переча делать свое дело. Пусть злится, ей же хуже. Да умудрит Господь… 1–2 февраля 1882 г.

Наставление супруге при измене мужа

Трудно! Но что бывает без труда?! Труднее всех жене. Зато и награда будет ей больше, если благодушно перенесет сие горе. Господь да утешит сердца их и преисполнит покоем. 22 апреля 1885 г.

Молитва родителей о детях

Детей вразумлять есть долг родителей, стало быть, и ваш. И бояться чего? Слово любовное никого не раздражает. Командирское только никакого плода не производит.

Вразумление заблудшего сына

Сына вашего да вразумит Господь. Молитесь о нем материнскою молитвою. Иногда и ему словечко скажите, только от любви, жалеющей и плачущей, без укоров и сетований.

Крест матери

Хоть Андрей, оскорбляющий вас, и не стоит того, но Господь, по милости Своей и ради вашей материнской любви и терпения ради, примет уход за ним, как уход за Собою. <…> Терпите благодушно. Ваш крест – крест Господень, многоплодный, только нездешними плодами…

Неуважение к матери

Нет греха больше неуважения и оскорбления матери. Чтущим своих родителей обещано благо. А для не чтущих – лишение благ. Вот у вас все и не строится. Извольте сейчас же идти к Н.И., падите к ней в ноги и испросите прощение, и впредь обещайте всячески чтить ее… и блюсти покой ее.

Нет греха больше неуважения и оскорбления матери

Невнимание от детей

Невнимание от сыновей должно быть очень чувствительно. Потерпите и это, любовью покрывая их неисправность. Бог даст, придут в чувство и раскаются. И все пойдет как по маслицу. Благослови вас Господи!

Забота о детях

Снедает вас забота о детях… и их семейном быте, а совесть претит. Если совесть претит, то, значит, дело уж чересчур. И надо его умалить. Положите себе, во-первых, не пытать, что им нужно, а когда узнаете без пытания, тогда что важно и трудно, за то и беритесь, а что мало и легко, то и сами справят. <…> Затем ждите помощи свыше, и Господь в свой час пошлет помощь и исцелит. Без Господа никакое добро не укореняется в сердце.

Материнская молитва

Горюете о детях. На то вы мать, чтоб о детях горевать. Но приложите к гореванию молитву… И Господь благоустроит детей. Поминайте матерь Блаженного Августина. Плакала-плакала, молилась, молилась она! И вымолила, и выплакала, чтоб Августин опомнился и стал тем, кем следует быть.

Наставление матери в руководстве сыном

О сыне много не тужите. Каков нрав, смотрите, а жизнь потом заставит перекреститься. Что он любит стяжания, это еще не великая беда. Степеннее будет. Не иметь нельзя, ибо надо есть, пить, иметь кров и прочее. Надежду только, при имении, на Бога возлагать надо, часть уделять неимущим. Учите его по копейке давать бедному, хоть только по воскресеньям. Начав с этого, и далее пойдет. <…> Только не надо забывать, что на земле мы на время, и на короткое время, стало быть, хоть и земны, но не для земли получили бытие.

Заблудший сын

О сыне молитесь, только усерднее, и Господь помилует его, послав ему свет благодати, просвещающей и вразумляющей, и все колебания прогоняющей.

Материнское наставление вспыльчивой дочери

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103456/345676.p.jpg?mtime=1599140180)
_{Леонид Осипович Пастернак К родным 1891 г.}

Добра никакого не выйдет – говорить в таком состоянии. Но когда успокоитесь обе… в тот же день, или в другой, начинайте ей говорить по-матерински: «Хочешь быть умницею, разумницею? Никогда не допускай слабости, чтобы у тебя срывалось что с языка, или прорывалось движение, показывающее, что у тебя на душе есть некая неурядица… Это всегда унижает и показывает, что ты не умеешь владеть собою. Мне больно видеть это в тебе. Любя тебя, я желаю, чтобы ты была во всем совершенна… Это совсем немудрено сделать. Делай так: когда приходит в движение душа, укроти сие движение и потом говори и действуй. А пока есть смятение, перемолчи».

Наставление матери

Беличке поклон и благословение. Мудрости ей житейской желаю; но никак не в ущерб мудрости духовной. Без веры нет ни покоя, но порядка в жизни. Спаси Господи!

Наставление мужу-вдовцу

Мы, остающиеся, плачем об отошедших, а им такое состояние легче, отраднее. Те, кои умирали и потом вводимы были в тело, находили его очень неудобным жильем. Тоже будет чувствовать и сестра. Ей там лучше; а мы убиваемся, будто с нею беда какая случилась. Она смотрит и, верно, дивится тому.

У отошедших скоро начинается подвиг перехода через мытарства. Тут нужна ей помощь! Остановитесь тогда на этой мысли, и вы услышите вопль ее к вам: «Помоги!» Вот на что вам надлежит устремить все свое внимание и всю любовь к ней. Я думаю, самое действительное засвидетельствование любви будет, если с минуты отхода души вы, оставя хлопоты о теле другим, сами отстранитесь и, уединясь, где можно, погрузитесь в молитву о ней в новом ее состоянии и новых неожиданных нуждах. Начав так, будьте в непрестанном вопле к Богу, молите ей о помощи в продолжении шести недель, да и далее. В сказании Феодоры написано, что мешок, из которого ангелы брали, чтобы отделываться от мытарей, это были молитвы ее старца. Тоже будут и ваши молитвы… Не забудьте так сделать… Се и любовь! <…> Вот ей мое последнее слово: прощай, сестра! <…> Так не ужасайся, видя приближающуюся смерть. Она для тебя дверь в лучшую жизнь. Ангел Хранитель твой примет душу твою и поведет ее путями, какими Бог повелит… Грехи будут приходить. Кайся во всех. И будь крепкой веры, что Господь и Спаситель все грехи кающихся грешников изглаживает.

Скорби родителей при потере детей

Вы сами указали источник, откуда следует черпать утешение – из той веры, что дети ваши живы и находятся у Бога в лучшем положении, нежели как были у вас, на отеческих и материнских руках. Они не лишены и общения с вами, но бывают при вас. Я думаю, они очень изумляются, видя, что вы плачете, и спрашивают друг друга: чего плачут папа и мама? Нам так хорошо. Мы обратно не хотим, а хотим, чтобы они скорей к нам переходили. <…> Да чему мы и учились? Надо показать Богу и людям, что не на воздух же твердили нам Божественные истины. Благослови вас Господи и утешь.

Надо показать Богу и людям, что не на воздух же твердили нам Божественные истины

Смерть деток

Родители не заслужили такого наказания, что всех детей лишились. Это не всегда бывает в наказание. Бывает это во благо детей и самих родителей. Мы слепы и не видим сего, а не видевши ропщем. И хульно о Боге думаем, будто Он не прав. А Он все устраивает наилучшим образом. 14 декабря 1884 г.

Скорби родителей

И установитесь в этой мысли, что участь детей ваших устроилась наилучшим образом… И перестаньте скорбеть. Ведь и сами помрете… Будет кому встречать вас… а, пожалуй, и защищать… даруй вам Господи всякого утешения.

Святитель Феофан Затворник

Подготовила Дарья Акулова

4 сентября 2020 г.

https://pravoslavie.ru/133741.html

Ролевая игра «Мы – семья»

Протоиерей Павел Гумеров

Протоиерей Павел Гумеров, настоятель храма Св. Петра и Февронии, пишет книги и статьи, выступает с лекциями, проводит семинары и беседы на темы семьи и брака. Отец Павел является автором книг: «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Три кита семейного счастья», «Ключи от семейного счастья», «Гражданский брак. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»

Книга «Три кита семейного счастья» признана Издательским Советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года и награждена дипломом 1 степени.

(https://media.pravoslavie.ru/336443.p.jpg?mtime=1582810428)

– Отец Павел, тема так называемых «гражданских браков» сегодня, как говорится, «в тренде». И если мы, люди воцерковленные, всё понимаем, то как донести нашу точку зрения до людей светских, которые недоумевают насчёт сожительства: «А что здесь такого?» По их мнению, это не просто секс без обязательств, – это своеобразная подготовка к семейной жизни: «Мы живем вместе, чтобы лучше узнать друг друга и потом создать семью». Вы – специалист в этой теме, написали целую книгу о «гражданском браке». Что вы могли бы ответить на это?

– Отвечу: свежо предание, но верится с трудом. Давайте спокойно, без эмоций разберем это явление. Я намеренно и принципиально не буду называть это «гражданским браком». Юридически и фактически это явление называется «сожительством». Этот термин я и буду употреблять впредь.

Мода на сожительство – смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х

Я действительно кое-что понимаю в этой теме, знаю ее не понаслышке. Ко мне обращались сотни людей, живущих в сожительстве или пострадавших от него, и я могу со всей уверенностью сказать: мода на сожительство – страшное зло, смертельно опасный вирус, который проник в российское общество в начале 1990-х (а может быть, и раньше) и вызвал в нем настоящую эпидемию. Почему сожительство смертельно опасно? Потому что оно калечит жизни людей и не дает им создать нормальную семью. Очень немногие люди создают семью именно с тем «партнером», с которым они когда-то начали жить. И даже создав ее, они потом несут свои неправильные, уже больные, половинчатые отношения в семью. И как результат, – семьи, созданные после сожительства, по статистике распадаются в два раза чаще, чем те браки, где сожительства не было. Я глубоко убежден, что самой главной причиной кризиса семьи является распущенность, испорченность современного человека. Мужчины и женщины, привыкшие «ни в чем себе не отказывать», блудящие смолоду и создающие семью через блуд, потом несут это все и в семейную жизнь. Они не ценят другого человека, относятся к нему без уважения, потребительски, легко изменяют друг другу уже в браке.

– Защитники сожительства говорят: «Главное – любовь, а не печать в паспорте». Что это: красивая отговорка, самоуспокоение? Почему люди, в частности, женщины, соглашаются так жить? Боятся потерять человека? Если он так поступает, стоит ли за него держаться?

– Про неформальную «любовь без росписи» говорят, в подавляющем числе случаев, сожители, а не сожительницы. Хотя виновны обе стороны: и мужчины, и женщины. Мы – свободные люди, нас никто не затаскивал в чужую квартиру и не принуждал к сожительству насильно. Но обращусь к практике, которая, как известно, критерий истины. Я уже упоминал, что беседовал с очень большим количеством людей, прошедших через сожительство. Так вот, картина такая.

Более 90% женщин, живущих в сожительстве, хотят нормальной законной семьи, хотят детей от законного мужа. Им нужна стабильность и надежность. И они совершенно искренне считают, что пройдет время, и ее «жених» наконец-то позовет ее замуж. Но «годы летят, наши годы, как птицы, летят», и никто почему-то не предлагает ей сыграть свадьбу.

В ход идет масса отговорок. Начиная с «высоких» и «свободных» отношений безо всяких условностей, кончая отговорками вроде «денег на свадьбу нет». Вы упомянули про печать в паспорте. Вообще, подобные термины: «роспись», «регистрация» и прочее – обожают как раз поборники «свободной любви». Они хотят убедить всех вокруг и себя самих в том, что все это просто несерьезные и ничего не значащие формальности. Нет, ребята, все серьезно. Иначе бы вы всего этого не боялись и не обходили бы ЗАГС за версту. Считаешь, что роспись – это пустяк, ничего не значащая мелочь, – так сделай этот «маленький», «символический» подарок женщине, которую называешь своей любимой. Не хочешь, годами кормишь ее завтраками? Выходит, никакая это не формальность, а архисерьезное дело. Роспись в книге регистрации, печать в паспорте, свидетельство о браке – это вещественные доказательства того, что данные мужчина и женщина отныне являются ближайшими, законными родственниками. Со всеми вытекающими. Мы просто берем государство в свидетели серьезности наших намерений, и оно дает нам законный статус. До революции это делалось одновременно с таинством Венчания.

Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет

Вот этой законной и настоящей семьи как раз и боятся сожители-мужчины. Что бы они ни говорили про любовь, любовью здесь и не пахнет. Любить – это отвечать за любимую, защищать ее. Это уверенность, что это навсегда, «пока смерть не разлучит нас». Когда моя жена ответила согласием на мое предложение создать семью, я просто ночей не спал, все ждал, когда мы наконец распишемся и повенчаемся, очень этого хотел. И это реакция нормального мужика! Я люблю эту женщину и хочу, чтобы она поскорее стала моей, чтобы она не передумала, чтобы родители не отложили свадьбу. Чтобы у меня ее никто не отбил. Любящий мужчина не будет ждать годами.

– Кстати, а чего он ждет?

– Мужчина, который живет с женщиной и не торопится с браком, не уверен. Он сомневается. Ему пока удобен такой вариант отношений: «Поживу, посмотрю, вдруг подвернется вариант получше, а если ничего подходящего не встретится, тогда, может, когда-нибудь женюсь и на этой. Все равно она от меня никуда не денется». Есть и совсем мерзкий и потребительский вариант отношений. Когда не обремененный нравственностью самец просто использует сожительницу, как бесплатную рабочую силу для ведения хозяйства и удовлетворения своих похотей. Чтобы никого не обидеть, скажу не от себя, а приведу слова весьма опытного специалиста по семейным вопросам, психолога Марка Бартона:

«Во времена Римской империи, совершая военные походы, римские воины входили в дома женщин и жили с ними до тех пор, пока их
армия находилась в расположении того или иного города. Женщины обслуживали и ухаживали за воинами, естественно, и
удовлетворяли их сексуальную потребность. Как только легион покидал город, на его место приходил другой легион, и картина
повторялась».

Женщина, конечно, тоже имела некоторые преференции. Она получала материальное обеспечение и защиту. Вам это ничего не напоминает?

Мне очень жалко женщин, которые соглашаются на подобные отношения, подвергая себя великому унижению. Конечно, они сами пошли на это, но ведь многие из них искренне верят, что когда-то станут законными женами. Но этого не происходит. Если женщина сама себя не уважает, ее также не будут уважать, а будут просто использовать.

Справедливости ради, должен сказать, что я знаю примеры, когда женщина сама не хотела создавать семью, но ее вполне устраивало некое сексуальное «партнерство». Один мой знакомый несколько лет жил с молодой женщиной и неоднократно звал ее замуж. Она же не хотела. А когда он завел речь о том, что тогда им надо жить отдельно, сожительница откровенно заявила, что просто хочет жить в его большой квартире, чтобы не снимать самой жилье. За это она будет оказывать ему определенные услуги.

Но вообще-то сожительниц, которые сами не хотят вступать в брак со своим «бойфрендом», довольно мало. Как правило, женщины уже находятся в некой зависимости, им просто жалко потраченного времени, они не видят других перспектив, но при этом понимают, что создавать семью с нынешним «партнером» категорически нельзя. Например, он уже много лет нигде не работает. Или пьет запоем, или наркоман.

(https://media.pravoslavie.ru/336444.p.jpg?mtime=1582810483)
_{Протоиерей Павел Гумеров}

– Нередко можно услышать такое возражение: если отказать мужчине в отношениях до брака, можно навек остаться в девках. Современный мужчина не станет связываться с девушкой, если она не соглашается пожить вместе и «проверить свои чувства».

Блуд – смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни

– Во-первых, блуд – тяжкий, смертный грех, а на грех нельзя соглашаться даже ради спасения жизни. Во-вторых, кто сказал, что у девицы, хранящей свое тело и достоинство в чистоте ради единственного законного супруга, меньше шансов выйти замуж, чем у женщины, бывшей в употреблении? Я уже упоминал статистику по данной теме. Меньше 20% сожительствующих пар создают впоследствии семью. И браки, созданные подобным образом, весьма непрочны. Наоборот, у девушки, отказавшейся сожительствовать, больше шансов вступить в брак, чем у «незамужней жены», которая попала в зависимость от сожителя и только ждет у моря погоды. Такая девушка свободна, она может свободно общаться, ее могут выбрать, она сама может выбирать. Девицы, хранящие себя для мужа, увы, весьма редки, а значит, желанны и востребованны. Серьезный мужчина, стремящийся к браку, а не к блуду, обязательно оценит именно такую девицу. И я знаю очень много прекрасных семей, которые были созданы без всякого сожительства.

– У меня есть конкретный пример. Вика, вдова, вышла замуж в США. Муж-протестант (но больше на словах) предлагал ей жить вместе, «как бойфренд и герлфренд». Она объяснила ему, что для нее важно Венчание в православной церкви, законный брак. Мужчина стал ходить на воскресные службы, беседовал с православными священниками. В результате сделал вывод, что его Вика – серьезный человек, серьезно подходит к семье. Венчались в православном храме, и родители мужа тоже стали уважать ее, когда поняли, что это ее вера, а не каприз.

– Да, хороший пример. Думаю, нужно ставить задачу не просто выйти замуж любой ценой, а найти настоящую любовь, настоящего супруга, который будет тебя любить, уважать и ценить. Кстати, очень хорошая проверка на «вшивость». Если мужчина уходит после первого отказа, значит, он не ценит вас, просто полакомиться хочет. Зачем вам такое «сокровище»?

– Как убедить людей оформить брак? Расскажите (без имен, конечно) о примерах из вашей практики. Какие слова, аргументы вы находите?

– Случаев успешного преодоления «сожительного плена» в моей практике, слава Богу, не так уж мало. Я убедился, что какие-то мягкие увещевания и нравоучительные беседы плохо помогают. Как правило, хорошо действует шоковая терапия. Например, когда люди живут в сожительстве, но при этом желают причаститься. Они приходят на Исповедь, и тут я им говорю: «Причащаться вам категорически нельзя. Вы находитесь в состоянии тяжкого, перманентного греха. Пока вы не оставите этот грех, не покаетесь в нем и не понесете епитимию за блуд, вам по церковным канонам (например, согласно 26 правилу свт. Василия Великого) приступать к Причастию нельзя». Кстати, я очень рад, что в 2015-м году Священным Синодом был принят документ «Об участии верных в Евхаристии», где также говорится, что блудное сожительство является каноническим препятствием ко Причащению.

Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается

И на многих это действует отрезвляюще. Когда человек узнает, что своим грехом он сам себя отлучил от таинств, он о чем-то задумывается. Немало людей, которых я не допустил до Причастия или до Крещения, потом подали заявление в ЗАГС, а некоторых я даже венчал. Дело в том, что сожительство – это род греховной зависимости, а из этого болота человеку вылезти ох как непросто. Ему нужен стимул, мотивация. Конечно, я не просто отлучаю людей, и все. Я провожу подробную беседу, расспрашиваю, как они дошли до жизни такой, выясняю, что стоит за их нежеланием создать семью, советую, как лучше прийти к браку. Но моя задача – не поженить сожителей во чтобы то ни стало. Иногда этого не нужно делать. Моя задача – вывести человека из спячки и помочь определиться. Они сами должны понять: что их связывает? Чувства, желание создать семью – или что-то другое. Очень помогает пожить врозь месяц, полтора (естественно, полностью прекратив телесные отношения). Обычно за это время люди сами понимают, что им нужно. Либо потом создают семью, либо расходятся. Что ж, это тоже неплохой результат. Многие потом находят свою настоящую половинку.

Также, конечно, важно показать женщине, в каком опасном и унизительном положении она находится. Она жертвует годами жизни, здоровьем, возможностью иметь детей и найти семейное счастье, играя в какие-то ролевые игры под названием «Мы – семья». Мужчинам тоже даю встряску. Если любишь – женись, если нет – не морочь голову и не мучай бедную женщину.

– Посоветуйте что-нибудь женщинам, которые хотят вступить в брак, но не могут уговорить своих сожителей.

– Если уговоры не помогают, нужно поставить вопрос ребром. Это тяжело, но очень часто помогает. Женщине нужно найти подходящий момент и спокойно, доброжелательно, но при этом очень серьезно сказать своему мужчине: «Я люблю тебя, я хочу быть с тобой, хочу от тебя детей, но только в роли твоей законной жены, а не сожительницы и ‟боевой подруги”. Давай возьмем тайм-аут в наших отношениях. Я собираю вещи и через неделю переезжаю. А ты пока спокойно все обдумай и взвесь». Если вы ему действительно дороги, он останется с вами уже в качестве законного супруга. А если нет, зачем он вам вообще нужен?

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Александра Грипас

https://pravoslavie.ru/128864.html

Зачем жениться? Зачем венчаться?

Священник Павел Сержантов

Недавно одна моя знакомая ласково спросила 30-летнего внука: «Алеша, когда же ты женишься?» Внук озадачил бабушку встречным вопросом: «А зачем?»

(https://media.pravoslavie.ru/343282.p.jpg?mtime=1595343242)

Давайте разберемся. В чем богатство нашей жизни?

Алеша живет с родителями. Отец и мать о нем заботятся, любят. Он где-то на стороне «тусуется», родители в это не вмешиваются. У Алеши ощущение, что так будет всегда.

Я желаю этой семье всяческого благополучия на долгие годы, но будем реалистами. Через 10 лет родители Алеши вряд ли смогут его обеспечивать всем необходимым. Готов Алеша обслуживать себя сам и помогать пожилым отцу-матери? Дальше. Если через 20 лет бабушка и родители умрут, кому Алеша будет нужен? Кто его будет любить?

Человек богат настолько, насколько много людей его любит, – к такой формуле пришел протоиерей Феодор Бородин. Батюшка обосновывает формулу в том числе и соображениями бытовыми: если у вас в перспективе маленькая пенсия, но вы детей вырастили с любовью, тогда любящие вас дети не дадут вам влачить полунищее существование.

Применим формулу богатства и любви к Алешиной жизни. Сейчас его любят мать и отец, слава Богу. К богатству своей теперешней жизни он может добавить еще богатство, которое останется с ним и через 20 лет. Как? Полюбит девушку, она ответит ему любовью, создадут семью. Поженятся, то есть свою любовь засвидетельствуют перед людьми. Создание настоящей семьи сейчас немыслимо без регистрации брака.

Мы не ради канцелярской печати в ЗАГС приезжаем, а свидетельствуем родственникам, знакомым (на свадьбе) и властям (в ЗАГСе): «Мы будем жить как муж и жена. Не играем в ‟дочки-матери”, ‟жених и невеста”, ‟поживем вместе, потом разбежимся”, а по-взрослому решаем свою судьбу». Скажут: можно жить вместе, радоваться, и не обязательно жениться.

На одном Интернет-обсуждении «гражданских браков» одна решительная женщина прокомментировала ситуацию так:

«Мужчины по природе своей – собственники. Если он тебя любит, он отведет тебя в ЗАГС. Заявит: ‟Это моя жена. Точка”. Если он жениться не хочет, тогда другое дело. Живя с тобой, он ищет другую женщину, которую будет любить».

Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет

Неприятные слова, но в чем-то справедливые. Посещение ЗАГСа не гарантирует создания крепкой семьи, но отказ от посещения обнаруживает, что настоящей любви нет и семью создавать не хотят. Это на языке дел, а на языке слов можно петь про вечную любовь, это всё фальшивые песенки.

После ЗАГСа мы – муж и жена, мы запрещаем себе рассматривать других людей как потенциальных невест и женихов. И это аскетическое правило делает нашу жизнь богаче, а не ущербнее.

Вот такой ответ на Алешин вопрос. Дай Бог Алеше повзрослеть, к сокровищу родительской любви прибавить богатство супружеской любви и любви своих детей. Тогда через 20 лет он не останется у разбитого корыта.

Не вдвое сильнее, а втрое-вчетверо

В наши дни требуется апология брака пополам с аскетикой. Добавлю еще соображения по поводу, зачем жениться. Женитьба – это средство против одиночества, которое остро ощутимо в перенаселенных городах, в наших однодетных семьях.

После женитьбы возникают новые возможности общения. Хорошей жене можно доверить то, чем не поделишься с другом. Причем у жены будет женское видение ситуации. То есть обсуждение с женой объемнее, не такое однобокое. Женясь, мы расширяем свое жизненное пространство, свое понимание жизни. Зрение становится стереоскопическим, бинокулярным, мы смотрим на мир своими глазами и глазами жены.

Ко всему прочему, жениться – значит существенно укрепить свои позиции. Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза. Проверено много раз! Аналогичная выигрышная ситуация наблюдается в настоящей дружбе, в удачном литературном соавторстве.

Объединяя усилия, муж и жена становятся сильнее не в 2 раза, а в 3–4 раза

Библия называет жену помощницей мужу, которая соответствует ему: от жены муж получает именно ту помощь, которая нужна. И он для жены опора. Муж и жена нужны друг другу. Для любого человека важно чувствовать себя нужным кому-то. Это вдохновляет в трудные дни жизни, прибавляет сил.

На Венчании звучат слова из Библии о пути человеческой жизни: «Оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене, и будут два одна плоть» (Быт. 2, 18). Одна плоть, то есть один человек, состоящий из двух личностей, – такими мы становимся в законном браке. Суррогаты брака, «обманки» не дают этого эффекта.

Слово «супруги» происходит от глагола «сопрягать». Жизнь супругов сопряжена воедино, они в одной связке. Они крепко держатся друг за друга. По этому поводу иеромонах Макарий (Маркиш) дает яркий образ. Через бурную реку в горах невозможно перейти поодиночке, какой бы сильный ты ни был. Мощный поток воды сшибает с ног, под ногами скользкие валуны. Тогда люди образуют плотный круг, цепко держат друг друга. И устойчивая человеческая «многоножка» форсирует поток. Если кто-то споткнулся о камень, и его сносит прочь, ближайший сосед его поддержит. И они дойдут до победного конца. Так и с браком.

Смысл Венчания

Мы женимся, чтобы начать настоящую семейную жизнь, обогатить свою жизнь супружеской любовью. А для чего венчаться? Чтобы украсить свадьбу красивым традиционным церковным обычаем? Нет, венчаемся мы для того, чтобы наша семья стала чем-то большим – малой Церковью.

Что такое малая Церковь, домашняя Церковь? Тема большая, сейчас мы коснемся ее кратко.

«Большинство христиан о своих семьях как о домашних Церквах даже не думают, проводят дома время, свободное от сна и приема пищи, в бытовой суете или, еще хуже, в виртуальной реальности, совместной домашней молитвы почти ни у кого нет», – пишет протоиерей Константин Островский[1].

Вот одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом. Если двое или трое собраны во имя Господне, посреди них пребывает Сам Христос. А где Христос, там всё преображается, в том числе и семейная жизнь.

Одно из отличий малой Церкви от просто хорошей семьи – совместная домашняя молитва, общение семьи с Богом

Регулярная молитвенная жизнь в Церкви особым образом упорядочена. Христос благословил иерархическое устройство общины: архиереи, священники, диаконы, монахи и миряне. Каждый молится, служит Христу на своем месте, неся свое служение.

В малой Церкви Христос в центре, Он – Архиерей. Семья строится иерархически, это помогает малой Церкви жить слаженно. Отец возглавляет семью, его служение подобно священническому. Это заметно на семейной молитве, на семейном совете, где отец имеет самый значимый голос. При этом решения в православной семье стараются принимать в духе Христовых заповедей. Все мы под Богом ходим.

У матери задача – помогать отцу, ее служение уподобляется служению диакониссы. «Якоже Церковь повинуется Христу, такожде и жены своим мужем во всем. Мужие, любите своя жены, якоже Христос возлюби Церковь» (Еф. 5, 24–25), – апостол на Венчании призывает к жертвенной христианской любви и соблюдению иерархического принципа.

Дальше по семейной иерархии идут дети, начиная со старших. Они – как прихожане. К архимандриту Иоанну (Крестьянкину) в 1990-е гг. приехал священник, который занимался широким кругом приходских вопросов в ущерб семейным обязанностям, в семье у него начались проблемы. Отец Иоанн объяснил священнику истину семейной аскезы:

«Твои первые прихожане – это твои дети. Если ты их забросишь, тогда твоей активности на приходе грош цена».

Отец Иоанн подчеркивал, что во время Венчания муж берет на себя перед Богом «обет и бремя быть главою семьи»[2]. Не всегда этот обет исполняется, бремя порой малодушно перекладывается на жену. Порой жена из страсти любоначалия вырывается на позиции главы семьи, манипулирует мужем и детьми.

(https://media.pravoslavie.ru/343283.p.jpg?mtime=1595344635)
_{Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)}

Порой мы вообще забываем о том, что семейная жизнь – спасительный подвиг, тогда старец напоминает:

«Твое сердце склоняется к семейной жизни – и это подвиг, как и монашество, если еще не сложнее. Ведь ответственность здесь не только за себя, но и за супругу, за чад. Но надо решаться. Без подвига нет спасения»[3].

На Венчании жена тоже дает обеты – любви, верности и послушания[4]. Обет любви предполагает многое: мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви. Настоящая любовь всегда деятельная, а не «эмоционально-теоретическая».

Мы не только имеем чувство любви, но и понуждаем себя к делам любви

Мы мало задумываемся на тему обетов при таинствах, хотя об этом говорили духовные наставники святоотеческого уровня, например, святитель Игнатий (Брянчанинов). Где приносится Богу обет, там требуется исполнение обета, то есть аскеза.

Церковь на Венчании молится о муже и жене: о верности и умении видеть и понимать всё (целомудрие); о том, чтобы дал Бог хороших детей (благочадие), которые бы радовали родителей; о том, чтобы старости маститой достигнуть и видеть внуков; о том, чтобы в доме был достаток и можно было делиться с нуждающимися; о том, чтобы семья была сохранена в испытаниях, как семейство Ноя в ковчеге. На брак призывается сугубое Божье благословение, «яко Твоя воля есть законное супружество».

Старец Иоанн объяснял символику таинства:

«При Венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли. Но мы чашу-то выпили, а жизнью не хотим подтвердить данный Богу обет… всё бежим от креста, данного Богом, и тянемся к самовольному»[5].

Радости и горести семейной жизни у мужа и жены – общие. Здесь действует своя математика семейной жизни. Общая радость умножается, становится утроенной радостью. А общая горесть делится пополам, ее легче переносить. И эта горесть для семейного человека делается спасительной. От спасительного креста, благословленного Богом в таинстве Брака, не надо бежать. Не стоит тянуться к самовольному кресту, пусть даже он представляется человеку благочестивым желанием монашествовать или разумным желанием создать новую, более счастливую семью.

Готовимся – участвуем – храним благодать таинства

Посмотрим на таинства Христовы еще раз, с точки зрения аскетической. Начинаем мы всегда с аскетической подготовки к таинству, затем идет наше участие в таинстве, после чего ставится аскетическая задача – хранить благодать таинства, давать благодати действовать в нашей жизни.

Часто люди считают, что во время таинства от них требуется выполнять, что батюшка скажет, подождать, пока он помолится, послушать приятное пение хора и речитатив протодиакона. Далеко не все заботятся об основательной подготовке к таинству и хранении благодати венчанного брака. А потом говорят: «Мы венчались, и что толку? Всё равно развелись».

Во время таинства Венчания мы призваны отложить житейские попечения, молиться о создании домашней Церкви

Нашу подготовку к таинству Брака мы в общих чертах обрисовали в статьях про семейную аскезу. Добавим, что в приходах перед Венчанием предусмотрены еще подготовительные беседы со священником. Пожалуй, к духовной подготовке можно отнести благочестивый обычай наших дней: жених и невеста незадолго до Венчания очищают душу таинством Исповеди и укрепляют себя таинством Причастия[6].

Во время таинства Венчания мы призваны отложить всякие житейские попечения, молиться вместе с батюшкой о создании домашней Церкви. Мы приносим обеты таинства и просим у Христа мудрости и сил исполнить эти обеты. Просим, чтобы семья нам была во спасение. Происходит освящение нашей домашней Церкви, то есть семьи. Передают, что старец Алексий Мечёв уточнял церковно-семейный образ: в домашней Церкви приделы освящены во имя святых покровителей мужа, жены и детей[7].

Вот Венчание совершилось, Господь дал и дает нам благодать для устроения семейной жизни. Нужно хранить благодать и возрастать в благодати. Именно благодатная сила Христова будет проникать до сердца мужа и жены и связывать их воедино, распространяться на детей и родственников, устремлять семью к вечной жизни вместе.

_{[1] Островский Константин, протоиерей. Заметки о пастырском служении. М., 2019. С. 281.

[2] Письма архимандрита Иоанна (Крестьянкина). Псково-Печерский монастырь. 2004. С. 302.

[3] Там же. С. 247.

[4] Там же. С. 328.

[5] Там же. С. 298.

[6] После Венчания мужу и жене очень желательно регулярно причащаться вместе, это богослужение домашней Церкви.

[7] Вспомним давно сложившийся обычай – писать семейные иконы со святыми покровителями родителей и детей.}

https://pravoslavie.ru/132794.html

«Жизнь с абьюзером»

Елена Фетисова

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103728/372815.p.jpg?mtime=1637673174)

Иногда «в интернетах» можно встретить истории, которые долго не отпускают. Так недавно увидела в женской группе шокирующее, но типичное обсуждение. Женщина задумалась о разводе и спрашивает совета – в соцсети, у посторонней публики. Аккаунт не фейковый, то есть вопрос – не просто накрутка активности в комментариях. Итак, дама больше 20 лет – на минуточку – в браке, детей вырастила, а теперь «стала читать психологов» и задумалась о том, что муж её – «психологический тиран». Руку на жену не поднимал, но часто молчалив, а временами раздражителен. Иногда замечания делает.

«И я поняла, что это типичный абьюз, а я живу в состоянии жертвы, мне нужно из этого выйти».

Хор сочувствующих громко мотивирует даму в стиле: «Молодец, давай, ты сможешь!» – и лишь пара комментаторов задумалась, точно ли её сиюминутное «озарение» равноценно двадцати годам супружества…

Сегодня «абьюз» – это такая универсальная отмычка, которой взламывается, наверное, едва ли не половина «бывших» браков. И речь совсем не о физическом насилии, которое является очевидным злом и объективным фактором распада семьи, с чем никто и не станет спорить. Речь о всевозможных психологических подвидах «насилия».

Внимательно изучив пару постов психолога в соцсетях, женщины задумываются о том, что стали жертвами, например, «репродуктивного насилия» – это, в их представлении, когда муж с излишним постоянством предлагает родить второго ребенка. А после подписки на блог психолога оказывается, что ты вообще жертва Синей Бороды: муж не согласен с твоим видением проблем («газлайтинг»), указывает тебе на недостатки («унижение»), говорит, что «тоже устает» («обесценивание»), повышает голос, когда ты слишком эмоционально настаиваешь на своем («запугивание»), отдает не всю зарплату или иногда удивленно спрашивает «Где деньги, Зин?» («экономическое насилие»), говорит мало комплиментов и не всегда поддерживает (снова «обесценивание», а еще «эмоциональная холодность – признак социопата»).

«Нет, а что, разве они, эти мужчины, так не делают?!» – возмутятся читательницы. Делают. И мы делаем. А иногда их действия действительно приобретают не вполне здоровые формы.

Например, доводилось слышать от общих знакомых историю молодого и не в меру «патриархального» мужа, который пытался запретить работать жене – выпускнице МГУ, грамотному экономисту, насколько помню. Так юный «патриарх» понимал «православный идеал» жены, но почему-то не позаботился предъявить этот идеал до свадьбы. Проблему, рассказывают, решали с привлечением аж двух духовников. Что это – явный перекос и злоупотребление супружеским доверием? Определенно. Гордыня и недостаток жизненного опыта? Конечно. Абьюз и повод «делать ноги», потому что «абьюзера не изменишь»? А вот здесь я бы поспорила.

Чем опасен взгляд на проблемы в браке исключительно через призму «абьюзивных отношений»? Тем, что этот взгляд изначально не оставляет шанса данному браку. С точки зрения теории, «абьюзивные отношения» – это, например,

«отношения, в которых партнёр нарушает личные границы другого человека, унижает, допускает жестокость в общении и действиях с
целью подавления воли жертвы. В таком типе отношений жертва и агрессор не меняются местами, жертва не может выйти из этих
отношений».

Причем здесь под нарушением границ можно понимать как действительно патологическое поведение, так и… примерно всё. Например, чрезмерную опеку – или чрезмерное критиканство, контроль за семейными расходами – или отказ от обсуждения расходов, даже комплимент иными психологами понимается как нарушение границ и оценочное суждение. А еще – как «гендерный шовинизм», вы не знали? Вот, осторожней теперь с комплиментами.

А если серьезно, проблема «абьюзивной» парадигмы в том, что само понятие абьюза – предельно расплывчато, а вот сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений». Именно выйти, а не изменить их. Ведь абьюзер – опять же с точки зрения теории – не меняется. Проще говоря, при большом желании можно назвать абьюзивными практически любые отношения – и тем самым дать себе индульгенцию на развод.

Сценарий действий для «жертвы абьюза» – предельно конкретен, задача одна – «выйти из абьюзивных отношений»

Чувствуете логику? Вот, допустим, есть у вас муж-перфекционист, склонный временами «побубнить» и покритиковать ваши действия. А во всем остальном, допустим, он примерный семьянин: любит вас, заботится о детях и хозяйстве, но да – временами невыносим. С точки зрения христианства, ваша задача – любить мужа и по любви помочь ему постепенно преодолеть его склонность ко греху осуждения, пустого критиканства и уныния, из-за которого всё видится в черном цвете и тянет на придирки. А вторая ваша задача – научиться с юмором и миром (смирением) относиться к критике, если супруга всё же снова «прорвало». Это путь совместного христианского возрастания в семейных отношениях, взаимного преодоления проблем и взращивания супружеской любви. Но с точки зрения теории абьюза ваша задача – развестись. А если вы сохраняете брак, то вы просто «коснеете в позиции жертвы», и это – прямо-таки преступление. Такая, по сути, психологическая манипуляция: «Давай, разведись, докажи, что ты не жертва и умеешь выходить из зоны комфорта!»

Повторюсь, речь не идет о том, что нужно, стиснув зубы, смиряться с настоящими патологиями и сохранять нездоровую семью, терпя физический абьюз, опасный для жизни и здоровья. Речь о том, что непродуктивно объявлять «абьюзом» всё, что нас не вполне устраивает в поведении ближнего.

С точки зрения православной традиции, христианин, хотя и порабощен различными грехами, с помощью Бога способен от них постепенно освобождаться и меняться. Этими порабощающими грехами могут быть и гордыня, толкающая нас навязывать супругу или супруге свою волю («нарушать границы»), и раздражительность, и жадность, и самоугодие, и лень – да много чего.

Но если внутри семьи нет грехов, опасных для детей и супруги (физическая агрессия или наркомания, например), то задача христиан – хранить, «шлифовать», улучшать отношения в браке, любить и постепенно перевоспитывать самих себя и друг друга. А вот при взгляде через призму абьюза – возможна лишь капитуляция, отказ от решения проблем, развод. Проще говоря – лечение головной боли при помощи гильотины.

https://pravoslavie.ru/143048.html

Техника семейной безопасности, или Патриархат истинный и ложный

Елена Фетисова

(https://pravoslavie.ru/sas/image/103732/373206.p.jpg?mtime=1638358478)
_{Семья купца в XVII веке. 1896. Художник: Андрей Рябушкин}

«Широко известна в узких кругах» одна специфическая претензия к православным. Суть её в том, что именно-де мужья-христиане склонны к построению «тиранических абъюзивных отношений», а жены-христианки терпят это безобразие годами, просто никому не рассказывают. Эти интересные мысли я сначала прочитала у одного психолога, потом еще у парочки, и подумала: «Что за бред, где вы видели таких невменяемых, каких описываете?» Но потом жизнь стала подкидывать мне иллюстрации.

Например, пару лет назад мы с мужем-священником в качестве людей «пишущих» пришли в одно молодежное православное сообщество беседовать о церковной публицистике. Супруг провел меня в аудиторию, пошутив, что он в нашей паре будет за косноязычного Моисея, а мне хотел бы предоставить слово, как более говорливому «Аарону». И вот, мы пообщались с православными юношами, будущими миссионерами, разошлись и уже забыли о встрече…

А потом на службе в каком-то храме к мужу подошел парень-алтарник, один из участников беседы.

Покровительственно взяв под локоток, «юноша бледный со взором горящим» отвел моего супруга в сторонку (кто представляет рост-выправку-бороду отца Димитрия, тому должно стать уже смешно). А дальше больше — молодой человек вежливо, но серьезно сообщил отцу Димитрию:

– Мы тут обсудили с ребятами: вы, батюшка, неправильно ведете себя с матушкой, как подкаблучник. Вы же неплохой священник, мы вас уважаем, но так нельзя, это соблазн для паствы!

Когда отец Димитрий рассказал мне сей дивный анекдот и мы вдоволь отсмеялись, то стали гадать, что же так «соблазнило» молодых людей. Может, «западническая» галантность, с которой он мне после встречи пальто подавал? Или «роль Моисея»? Мы решили, что, наверное, последнее. Вероятно, встречу с «батюшкой и матушкой» молодые люди представляли более эпично: суровый бородатый батюшка должен был пламенно вещать, постукивая туфлей по столу, а его супруга в платочке «в нахмурку» – почтительно стоять за спиной, не дерзая присесть от избытка почтения.

Это было эффектное подтверждение того печального факта, что в головах некоторой части православного мужского сообщества, пусть не очень большой (но все же), до сих пор живет какой-то полуанекдотический образ извращенного «патриархата». И «патриархат» такого типа родом не столько из христианства, сколько из традиционного уклада древневосточных деспотий. А на дворе – давно не 1990-е, когда еще можно было списать любую карикатуру на нехватку книг и церковного образования.

«Патриархат» такого типа родом из традиционного уклада древневосточных деспотий

Но смеяться над подобным анекдотом можно только до тех пор, пока такой юноша не женился и не начал «туфлей по столу» бороться за имидж «православного патриарха» из собственных фантазий. Еще лет 40 назад это стало бы рождением несчастливой семьи, недостойной высокого звания «осколка рая» – а именно таким «осколком», заповедником любви должна быть в идеале христианская семья. Но спустя время «патриарх» мог бы повзрослеть, поумнеть и поумерить гордыню, семья могла бы прийти к своему идеалу (а могла бы и не прийти). Сегодня же и вовсе никакой семьи у него просто не останется: юный патриарх не успеет повзрослеть и пересмотреть свои взгляды до того, как жена его просто сбежит. Ведь женщина, в свою очередь, сегодня находится под влиянием «абьюзивной парадигмы», то есть готова в любой глупости и инфантильной агрессии видеть сразу абьюз (семейное насилие) и спасаться бегством. Иногда, впрочем, не зря.

Как сделать, чтобы было по-другому? Чтобы юные христиане строили свои семьи как красивую иллюстрацию слов Господа «Нехорошо быть человеку одному», а не как поле битвы «кто кого первый возьмет под каблук»? А вот с этим сложно.

Свежий пример той каши, что варится порой в головах верующих мужей, – реальный вопрос священнику в соцсети:

«Могу ли я применить силу ради христианского наставления жены? По-хорошему она не понимает».

Священник ответил такому «наставнику»:

«Христианское наставление свершается терпеливо и с любовью, а не грубой силой. Жена не раба ваша, а богоподобная личность и
мать ваших детей, доверившаяся вам для пожизненного о ней и о чадах ваших попечения и заботы. Гнуть её мнение на свой лад можно,
но бережно, добрым словом, чтоб не сломалась. В этих вопросах ‟не понимают”, если не хотят понять, а от вашей грубости желания
склоняться навстречу вашим инициативам у неё не прибавится».

Но отвечающий – монах, игумен монастыря, и я прекрасно понимаю, что вопрошавший, скорее всего, скажет себе: «Да у него просто нет жены, ничего-то он не понимает!» И пойдет искать себе советчика из числа каких-нибудь психически травмированных жизнью со «злой женой», который ответит ровно то, что от него хотят услышать.

Насколько легко монахи дают советы о семейной жизни, настолько тяжело уговорить семью поделиться «рецептом» счастья

Поначалу я вынашивала идею – сделать, в пику подобным умонастроениям, серию интервью со счастливыми священническими семьями, – но мало преуспела. Насколько легко монахи и целибатные клирики дают советы о семейной жизни, настолько тяжело уговорить семью поделиться «рецептом» счастья. Молодые и «необстрелянные» еще согласны давать интервью, а с возрастом многих накрывает смиренное «я знаю, что ничего не знаю». А еще люди боятся искушений. Тут действительно возможно «двойное комбо» после публикации: и дух тонкого тщеславия нет-нет, да подкрадется, отравляя семейное спокойствие, и вообще, для лукавого большая победа и амбициозная цель – разрушить семью, на которую уже начал кто-то равняться.

Получается, часто адекватные, мудрые и любящие друг друга люди отказываются от публичности наотрез, либо соглашаются, но скромничают, и как таковой информации выдают достаточно немного. Причем особенно мало информации о преодолении неизбежных трудностей и о «притирке» первых лет совместной жизни, поскольку счастливая семья со временем просто забывает про эти трудности.

Ну и, конечно, любое интервью, любая современная телепередача о христианской семье иными ревнителями «древнего патриархата» воспринимается скептически, в стиле: «Все они модернисты, а вот то ли было раньше»! Но что было раньше? При внимательном рассмотрении концепции мужского «ультрапатриархата» становится понятно, что речь отнюдь не о «древнем идеале, заповеданном предками». Речь, скорее, об идеалах определенной социальной прослойки прошлого, самой необразованной.

Современные неофиты чаще всего христианство ассоциируют с крестьянством. А значит, заимствуют именно крестьянские моральные нормы и бытовые обычаи

Мне нравится остроумная мысль, что современные неофиты чаще всего христианство ассоциируют с крестьянством. А значит, заимствуют именно крестьянские моральные нормы и бытовые обычаи. Именно в этой среде было нормально «ломать жену об колено» и прочие прелести безбожных отношений с ближними, хорошо отраженные в русской литературе (из страшного могу рекомендовать чеховскую повесть «В овраге» или «Юдоль» Лескова). Это в целом понятно – когда речь о банальном выживании, не до сантиментов с идеалами. Но даже здесь – речь не о крестьянстве вообще: оно было весьма неоднородно, хотя именно в крестьянской среде в силу недостатка образования максимально долго сохранялись и процветали языческие суеверия. Кстати, не только на Руси: слово «поганый» в значении «языческий» пришло к нам, вероятнее всего, из Рима, ведь на латыни «язычник» («паганус») – это просто наименование земледельца.

А поскольку после революции нашу страну ждала «социальная однородность» с равнением на понижение, то и нормы внутрисемейного общения тоже стали весьма однородными – по нижней границе нормы, скажем так.

***

Обратимся к более древнему представителю Церкви – святителю Иоанну Златоусту. Его взгляды на семейный вопрос недавно прекрасно систематизировала Анна Сапрыкина (https://pravoslavie.ru/143101.html). Мне же остается привести лишь пару совершенно исчерпывающих цитат. Вдруг кто-то из «юношей бледных со взором горящим» сочтет хотя бы святителя достаточно авторитетным толкователем евангельского семейного идеала:

«И вам, мужья, скажу: никакой проступок не должен вынуждать вас бить свою жену. Что я говорю – жену? Благородному мужу
непозволительно бить даже служанку…

Подлинно, крайне беззаконно – сообщницу жизни, издавна разделяющую твои нужды, позорить, как рабыню. Такой муж, если только
можно назвать его мужем, а не зверем, по моему мнению, равен отцеубийце и матереубийце… не крайнее ли безумие оскорблять ту,
для которой Бог повелел оставлять родителей? …Жена, скажешь ты, поступает дерзко? Но вспомни, что она – жена, слабый сосуд, а ты
– муж. Ты для того и поставлен над ней начальником и главой, чтобы сносить слабость подчиненной».

«Хочешь, чтобы жена повиновалась тебе, как Христу повинуется Церковь? Заботься и сам о ней, как Христос о Церкви… Он (страдал
за Церковь), отвращавшуюся от Него и ненавидевшую Его…».

«…общницу жизни, мать детей и виновницу всех радостей нужно привязывать к себе не страхом и угрозами, но любовью и
расположенностью. Что за супружество, когда жена трепещет мужа? Каким удовольствием может насладиться муж, который
сожительствует с женой как с рабой, а не как со свободной?»

Насилие и бессмысленное властолюбие – это та часть жизни, в которую человек сознательно не захотел пустить Христа

Приведенных отрывков, думаю, достаточно, чтобы опровергнуть ряд мнений, будто бы именно религия и Церковь «провоцируют» семейное насилие в религиозных семьях, и всё зло «от патриархата». Нет, насилие, неуважение и бессмысленное властолюбие – это та часть жизни, в которую человек сознательно не захотел пустить Христа, предпочитая руководство собственной гордыни в построении «патриархата» таким, как диктуют его страстишки и «детские психотравмы». При этом заметим, что идеал добровольного (по любви и благодарности) подчинения воли жены воле (благой воле!) мужа святитель Иоанн не отменял. Это про патриархат без кавычек – такой, каким он должен быть, чтобы не стать печальной карикатурой.

2 декабря 2021 г.

https://pravoslavie.ru/143199.html

РАИСА МАЛИНОВСКАЯ

ДОКЛАД ИЗ АДА: ГОСДЕП ЗАПУСТИЛ ЩУПАЛЬЦА В РУССКУЮ СЕМЬЮ

(https://img.tsargrad.tv/cache/e/a/statua.jpg/w720h405fill.jpg)
(http://ФОТО: IQBALDRAFT / SHUTTERSTOCK.COM, ZAMIR USMANOV/ GLOBALLOOKPRESS)

В США вышел очередной доклад "о правах человека в России", дискредитирующий русских. Авторы документа вещают о массовом семейном насилии и приписывают русским бесконечные мучения из-за якобы поруганных прав. Мы имеем полное право считать подобные "доклады" вмешательством в дела государства. У госдепа не пройдёт очередная попытка демонизировать русский паспорт. Царьград расскажет – социальные уродства имеют мировую прописку.

Адепты промискуитета и вырождения, поклоняющиеся культу разврата, снова пытаются добраться до самого лакомого куска – русской семьи. Государственный департамент США опубликовал очередной доклад о правах человека. Составители бумаги считают, что в России все поголовно дерутся, пьют и всячески нарушают права человека. На 93 страницах документа подробно расписана вся ересь, которую они пытаются вложить в мозги и себе, и всем сомневающимся в правильности курса России. Совершенно очевидно, что это ещё один фронт, на котором воюют не танками и ракетами, а идеологией и промыванием мозгов. Но и эта война для нас должна закончиться победой.

Тварь ли ты дрожащая

Права – это, конечно, хорошо. Но мы-то все прекрасно знаем, чем пахнет эта "забота" американцев о нашей стране. Это планомерная работа по ухудшению у нас демографии. Радикальные феминистки, с пеной у рта борющиеся за аборты, сексуальную "свободу" и бездетность, агрессивно реагируют на законопроект (https://spb.tsargrad.tv/news/senator-pavlova-vyskazalas-o-propagande-chajldfri-naskvoz-propitany-nenavistju_514208), который в обозримом будущем внесут в Госдуму. Его автор – сенатор от Челябинской области Маргарита Павлова.

Кстати, одна из статей (https://ug.tsargrad.tv/articles/feministki-idut-v-boj-demarsh-oksany-pushkinoj_497584) Царьграда, героиней которой стала Маргарита, вызвала настоящую бурю среди радфемок. Сенатор опубликовала статью на своей официальной странице в соцсети "ВКонтакте" и получила почти три тысячи комментариев, большую часть из которых оставили разъярённые феминистки. Эта реакция даёт нам право считать, что Америка в своих притязаниях зашла уже довольно далеко. Эти русофобские движения, как спрут, глубоко опутали определённые круги, симпатизирующие Западу, и надо понимать, что дело пахнет керосином. Маргарита Павлова рассказала Царьграду, что сейчас, во время обострения политического противостояния, голос радфемок зазвучал ещё громче. Активистки почувствовали, что за них скоро возьмутся, и начали биться в истерике.

Эта борьба никогда не утихала. Мне кажется, ни на секунду. И сейчас все эти люди испугались появления такой риторики в высших эшелонах власти. Поэтому, конечно, сейчас у них наблюдается такая истерия, они у меня на странице комментируют достаточно активно. В их комментариях много агрессии, они пропитаны ненавистью, - указала Маргарита Павлова. - И это всегда пишут люди, причисляющие себя к движению радикальных феминисток и чайлдфри.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://vk.com/video-75679763_456265427

Dura lex, sed lex**

По словам сенатора, любые публикации на эту тему обрастают солидным числом комментариев со стороны феминисток и сочувствующих им персонажей. Риторика иногда даже сводится к Конституции, законам, но почти всегда это неприкрытая агрессия. Суть законопроекта, предлагаемого Павловой, проста: отдельный человек сам для себя вполне может решить, что не хочет заводить ребёнка, и это будет его личный выбор и ответственность, но радикализация и пропаганда подобного образа жизни среди других людей и высмеивание многодетности и наших традиционных ценностей уже преступление. Предлагается запретить радикальный феминизм и чайлдфри на законодательном уровне. Идею эту поддержал в эфире Царьграда (https://spb.tsargrad.tv/shows/stop-chajldfri-propaganda-abortov-i-bezdetnosti-dolzhna-byt-zapreshhena-otec-andrej-tkachjov_500188) протоиерей Андрей Ткачёв:

Человечество, конечно, больной пациент. И среди его списка болезней возникла еще одна – под названием "чайлдфри". Дескать, незачем рожать и плодиться. Странно, что идею эту поддерживают экологи. Эти борцы с ветряными мельницами считают, что рожать неэкологично. Психология бездетного человека – после нас хоть потоп. Человеку без детей плевать на всё. У него нет психологического страха за будущее.

С Андреем Ткачёвым сложно не согласиться, и если вчитаться в страницы американского доклада, то можно сразу понять – документ прямо оправдывает вмешательство в дела России. Это же мнение разделяет и председатель Комиссии Госдумы по расследованию фактов вмешательства иностранных государств во внутренние дела России Василий Пискарёв.

Кого же защищают США, ссылаясь на якобы имеющее место нарушение их прав? В первую очередь это различные экстремистские и террористические формирования, наркоманы и наркопропагандисты, сторонники нетрадиционных сексуальных отношений. Россию также обвиняют в притеснении американских IT-корпораций, но ничего не пишут при этом о грубых нарушениях прав россиян, чьи аккаунты были этими самыми корпорациями заблокированы, в то время как на этих же сервисах свободно распространяется на российскую аудиторию порнография и суицидальный контент, плодятся фейки и призывы к детям участвовать в беспорядках,

– сказал Василий Пискарёв.

Депутат обращает внимание на то, что американцы сами нарушают права человека в то время, когда блокируют на своих платформах аккаунты государственных органов России. Тем самым они частично лишают нас возможности получать оперативную и достоверную информацию.

"Просвещение" нашей молодёжи с их стороны почему-то неуклонно сводится к навязыванию искажённого взгляда на историю и чуждых нашей культуре ценностей. Пусть уж лучше они занимаются этим у себя дома,

– добавил Пискарёв.

Слова Василия Пискарёва подтверждают цифры – комиссия Госдумы выявила 11 фактов внешнего вмешательства. Цифра немаленькая, особенно если учитывать то, какие деньги тратят США на подпитку этой системы.

(https://up.tsargrad.tv/uploads/2022/%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8C/16%20%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BB%D1%8F/fem.jpg)
_{ФОТО: ROSPOINT / SHUTTERSTOCK.COM}

Прикрываясь борьбой с насилием

Доклад Госдепа формирует у всего мира образ России, которая пытается задушить "нормальные" тенденции, например объявила организацию "Насилию.нет"* иноагентом. Якобы наша страна вставляет палки в колёса "пацифизму" и "филантропии". Но понятно, что это притворная забота о русских, направленная на достижение одной цели – разбалансировки нашего общества.

Администрация Байдена очень активна в этом направлении и щедро спонсирует такого рода движения для того, чтобы они влияли на политику государства. Поэтому за последние годы эти течения приобрели такой агрессивный характер. И речь-то вовсе не о правах феминисток или ещё кого. Речь идёт о том, что финансируются и подпитываются эти деструктивные течения, направленные против института семьи и традиционных ценностей. Всё это, естественно, сдабривается правозащитной риторикой, благовидными на первый взгляд предлогами,

– указывает Маргарита Павлова.

Правозащитная риторика возникла здесь не случайно. Доклад о соблюдении прав человека в России используется США как инструмент давления на нашу страну. Но если мы посмотрим в глубь этих течений, то увидим, что их суть далеко не в правах человека. Аргументы защитников доклада США сводятся к тому, что на Западе передовые идеи, а у нас якобы нет. И эта аргументация сейчас подпитывается эскалацией напряжения между Россией и США. Чем больше русские люди проявляют патриотические чувства, тем сильнее эти выпады.

Они чувствуют, что они теряют свои позиции, что люди стали о чём-то догадываться, и поэтому они стали более активными. Люди стали видеть, что угроза со стороны Запада – это нечто большее, чем просто слова, – комментирует Маргарита Павлова. – Это конкретные дела, последствия которых мы наблюдаем прямо сейчас. Уже заговорили и о приостановке членства России во Всемирной организации здравоохранения. Но они, по сути, тоже являются проводниками этой деструктивной идеологии, пытаются активно навязать России всё то, что косвенно, в долгосрочной перспективе, повлияет на демографические процессы.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://vk.com/video-75679763_456262359

Что с того?

Победить в этом противостоянии можно, главное – чтобы депутаты успешно приняли новый законопроект, приравнивающий чайлдфри и радикальный феминизм к запрещённым течениям в нашей стране. По словам Маргариты Павловой, есть страшная правда, от которой не увернуться: каждая вторая девушка в нашей стране при опросе заявляет, что если забеременеет – выберет аборт, вместо того чтобы родить ребёнка. Эти барышни не догадываются, что стали объектами манипуляции сознанием. В условиях того, что мы находимся на пороге демографической "зимы", эту грязную игру пора заканчивать. Нельзя позволять перечёркивать русские традиционные ценности. Это объект нашей национальной безопасности, поэтому необходимо захлопнуть окно Овертона, из которого доносится зловонный запах русофобской пропаганды. Говоря о том, что феминизм опасен, можно апеллировать к бесконечным скандалам, связанным с активистками. Но один случай и вовсе ужасающий – 16-летняя феминистка в Красноярске застрелила своего отца и пришла с ружьём и запасом патронов в детский сад. Её целью было массовое убийство мальчиков. Благодаря слаженным действиям сотрудников детсада трагедии удалось избежать. Свои намерения феминистка объяснила ненавистью к мужчинам.

Перед тем как строчить доклады о нарушении прав человека в других странах, Америке стоит обратить внимание на себя. В семьях США много насилия, их дома полны оружия. Социальные проблемы есть во всех странах, но каждая страна должна разбираться с ними своими силами.

____________

_{* Минюст РФ включил "Центр по работе с проблемой насилия "Насилию.нет" в реестр некоммерческих организаций, выполняющих функции иностранного агента.

** Закон суров, но это закон. (Перевод с лат.)}

https://tsargrad.tv/articles/doklad-iz-ada-gosdep-zapustil-shhupalca-v-russkuju-semju_531603

Старец Паисий о кризисе семьи и его преодолении

Виктор Касьяненко

Преподобный Паисий Святогорец (Эзнепидис) (25 июля 1924–12 июля 1994) — афонский старец, православный святой XX века, проповедник и духовник, пользующийся огромным авторитетом в Греческой и Русской Православной Церкви.

(https://i.ibb.co/0DQ8tSn/08.jpg)

«Люди XX века, чего же они достигли своей культурой и цивилизацией! Они свели мир с ума, они загрязнили атмосферу, они испортили все на свете. Если колесо сойдет с оси, то продолжает вращаться без цели. Так и люди — сойдя с оси Божией гармонии, они мучаются»[1].

По данным Единой Межведомственной Информационно-Статистической Системы (ЕМИСС) за 2020 год развелись – 73% супружеских пар[2]. Больше всего разводов приходится на пары, возраст которых составляет от 18 до 35 лет. Но нужно отметить, что людям, вступающим в достаточно молодом возрасте в брак, легче его сохранить, чем людям в зрелом возрасте. Старец Паисий так говорил об этом:

«После тридцати выбрать жизненный путь уже непросто. И чем больше прожитых лет остаётся у человека за спиной, тем больше трудностей он испытывает. Юному человеку легче приспособиться к выбранной жизни — будь то брак или монашество. Ведь взрослый человек всё меряет и щупает посредством здравого смысла. У него уже сформировавшийся характер, подобный литой бетонной конструкции, — такой непросто изменить. Погляди: люди, вступившие на путь семейной или монашеской жизни в молодом возрасте, до самой старости сохраняют детскую простоту. Я был знаком с супругами, поженившимися юными. Жена во всем — в манере говорить, в поступках — была подобна мужу. Поскольку они поженились молодыми, один из супругов перенял все привычки другого: и в речи, и в манере поведения. Но и притереться друг к другу им было легче [чем тем, кто женится поздно]»[3].

Выбор жизненного пути и спутника жизни очень важен, и необходимо подойти к этому вопросу очень ответственно. Путаница в этом деле может грозить человеку серьёзными жизненными неприятностями, которые могут повлиять на всю его жизнь.

Целомудрие

Старец Паисий учил о том, что юному человеку нужно сдать экзамен на целомудрие. Это он считал великим делом для юношей и девушек, которое помогает всё остальное расставить по своим местам:

«Какие же несчастные, искалеченные девушки подчас ко мне приходят, — говорил старец, — они беспорядочно живут в грехе с молодыми людьми, не понимая, что цели, которые те преследуют, нечисты. И таким образом несчастные становятся калеками. ‟Что мне делать, отче?” — спрашивают они меня. ‟Владелец кабака, — отвечаю я им, — хотя и водит дружбу с пьяницей, но дочь свою за него замуж не выдает. Прекратите греховные связи. Если те, с кем вы грешите, вас действительно любят, то они оценят это должным образом. Если же они вас оставят, то это будет значить, что они вас не любят, и вы не будете зря тратить время”»[4].

Люди сами загоняют себя в ловушку, из которой потом трудно выбраться. Старец Паисий говорил, что лукавый использует юный возраст, когда плоть бунтует, в своих целях, дабы уловить в свои сети. Молодые люди не имеют опыта духовной жизни, чтобы дать отпор врагу. Поэтому старец говорил о необходимости прибегать к советам старших и более опытных в духовной жизни, чтобы не скатиться по «сладкой» горке, как он называл впадение в грех, и чтобы грех не удалил совсем человека от Бога и не поселил в душе тревогу и тоску:

Юным не следует торопиться и принимать незрелые решения о том, по какому пути они пойдут

«Чтобы оставаться умиротворёнными, молодым следует вверять себя Богу. Ведь Благий Бог, как нежный Отец, действует там, где мы уже не можем ничего сделать по-человечески. Юным не следует торопиться и принимать незрелые решения о том, по какому пути они пойдут. В результате они запутываются ещё больше. Всё сразу сделать нельзя, и проблемы таким образом не разрешаются. Для того чтобы помочь себе, они должны как следует в себе разобраться и разложить все по полочкам. Сперва нужно получить диплом, потом найти работу (юношам, кроме этого, еще и отслужить в армии). И только после этого, уже будучи зрелым, можно принимать решение и, с помощью Божией, вступать в брак и создавать добрую семью»[5], — говорил старец.

Алкоголизм и наркомания

«Брак, дойдя сегодня до такого состояния, которое мы видим, потерял свой смысл. Семьи распадаются ни с того ни с сего»[6], — говорил старец Паисий.

Одной из основных причин разводов в настоящее время социологи называют алкоголизм и наркоманию.

«Сколько раз бывали у меня в келлии молодые парни... несчастные, разрушенные наркотиками и вином. Просят теперь помощи, бедные. И мне удалось помочь одному-двум — но сердце-то за всех разрывается... Ищут помощи, но как им всем поможешь?»[7]

В этих словах старца Паисия мы видим скорбь и боль за наше поколение. По статистике, совсем ещё недавно, пока за эту проблему не взялись общественные организации и Церковь, в России употреблялось более 18 литров чистого спирта на душу населения. Этот показатель говорил о том, что страна находится на грани вымирания. Сейчас этот показатель остаётся по-прежнему высоким, но всё же есть положительная динамика – он составляет порядка 13 литров на душу населения. По официальным данным, количество алкозависимых мужчин составляет около 2 миллионов человек, а женщин — около полумиллиона. Понятно, что эти данные ниже в разы, ведь статистика говорит нам только о тех случаях, когда человек признал у себя наличие такой проблемы, но ведь много т. н. употребляющих умеренно и редко, что также является видом алкозависимости.

Выпивать начинают уже в подростковом возрасте, и этот грех сопровождает человека в дальнейшей жизни. Пьют юноши и девушки. И, что самое страшное, случается, что дети получают алкоголь из рук родителей или видят перед собой пример пьющих взрослых.

«Сегодня в мире живет злоба. Детей хотят развратить с пелёнок. Вместо того чтобы удержать детей от зла, пока они не придут в совершенный возраст, им препятствуют даже в добром. Потом, впадая в грех и мучаясь, несчастные дети хотят встать и не знают, как это сделать. Ведь покатившись вниз по ‟сладкой” горке, им уже непросто остановиться»[8], — говорил старец Паисий о влиянии внешней среды на детей.

«И не упивайтесь вином, в нем же есть блуд, но паче исполняйтеся Духом» (Еф. 5, 18), — пишет апостол Павел в послании к Ефесянам.

Не меньшим зло, чем алкоголь, являются наркотики.

«Сколько же молодых, принимающих наркотики, прошли нынешним летом через мою каливу! Большинство этих несчастных — дети из распавшихся семей. Парню 27 лет, а он находится в отчаянии и просит помощи!»[9] — говорил старец Паисий про положение дел в Греции.

Но и у нас, в России, проблема наркомании, к сожалению, только растёт. По некоторым данным, наркотики принимают до 15 миллионов человек, что приводит к большому количеству смертей, распространению тяжёлых заболеваний, таких как ВИЧ, и др. Страдает вся семья, где есть наркозависимый.

Только в тех домах, где живут по Богу, людям хорошо

«Мучения людей не имеют конца. Общее разложение — целые семьи, взрослые, дети... Каждый день сердце мое обливается кровью. Большинство домов полно расстройствами, волнениями, тревогой. Только в тех домах, где живут по Богу, людям хорошо. В других же — там разводы, здесь банкротства, где болезни, где несчастные случаи, кто на психотропных лекарствах, кто на наркотиках... Несчастные: у кого-то больше, у кого-то меньше, но у каждого есть боль»[10], — с состраданием говорил старец Паисий о современном человеке.

Измены

Около четверти подавших заявление о разводе указывают как причину развода — измену. В слове о семейной жизни старец Паисий говорит:

«Тяга женского пола к мужскому и наоборот свойственна человеческой природе. Юноши и девушки, с раннего возраста культивирующие в себе тягу к противоположному полу, нажимают на ‟кнопку”, не дожидаясь, когда придёт подходящий для этого час. А потом, когда благоприятный час приходит, их ‟кнопка” уже нажата, и они не способны пережить радость, потому что пережили её раньше — в неподходящее время»[11].

Люди, утратившие понятие о грехе, не могут измениться моментально, даже вступив в законный брак. Те навыки, которые они приобрели в опыте сожительства или же нецеломудренной жизни, когда при возникновении проблемы человек может просто уйти и начать жить уже в новом сожительстве, — этот принцип решения проблем люди применяют и в официальном браке.

Когда юноша и девушка только создают семью, они полны решимости любить друг друга вечно. Для этого даже не очень воцерковлённые пары идут в Церковь, чтобы венчаться. Таинство Венчания для них скорее красивый обряд и желание с помощью Божией, но без своего духовного труда укрепить свой брак, как бы неким магическим действием. Забывая, что нашим главным делом жизни является спасение своей бессмертной души, а спасение не происходит без нашего непосредственного участия и нашей веры. И здесь очень важно, когда супруги молятся друг за друга, стараются жить духовно, и Господь даёт им Свою благодать, видя их усердие, и помогает сохранить и укрепить семью. Старец Паисий говорил о высоте той любви, которая должна быть между супругами:

«Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того, чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую»[12].

Когда супруги молятся друг за друга, стараются жить духовно, Господь даёт им Свою благодать

Но, не имея веры и не работая над собой духовно, супруги постепенно теряют ту привязанность друг к другу, которая у них была в начале их знакомства. Семейная жизнь переходит в привычку и бытовую рутину. Супруги начинают тяготиться такими отношениями в семье, и, как результат бездуховной жизни, происходят измены.

Есть статистика, что чаще изменяют мужчины, но в последнее время отмечается, что и женщины стали изменять больше, чем это было раньше. Женщины стали позволять себе то, что раньше было недопустимо. Они, как воспринимающие всё более эмоционально, бывают более боримы сверхчувствительностью, в отличие от мужчин, у которых преобладает рассудочность. Старец Паисий говорил:

«Если ум женщины окажется хоть и небольшим, но отточенным в лукавстве, а в ее характере будет больше злобы и меньше любви, и это она будет считать мужеством и будет гордиться этим, тогда — Боже упаси! — в непогрешимости она может превзойти даже Римского Папу, а в жестокости — Муссолини»[13].

Аборты и нежелание иметь детей

Женщины добровольно отказываются рожать по различным причинам, например: желая получить определённый уровень образования, сделать карьеру, быть более свободной, аргументируя свой отказ от детей как обузы, и ещё по многим причинам, которые они придумывают сами, чтобы оправдать своё поведение. Но не перестают жить в грехе, и следствием этого является незапланированная беременность. Хорошо, когда женщина в браке, и супруги решаются оставить ребёнка, но бывает и так, что идут на тяжкий грех детоубийства.

«Страшный грех — аборты!.. Аборт является убийством, — говорит старец Паисий, — пусть авторитетнейшие христианские врачи не устают извещать женщин, что около 95% несчастных, делавших аборты, страдают тяжелыми формами рака. Ведь организм, когда в женщине зарождается малыш, настраивается для развития младенца: например, грудь приуготовляется производить молоко и т. д. Но, когда женщина делает аборт, все эти процессы резко обрываются, и возникают определенные физиологические последствия, например, такие как рак»[14].

Об осложнениях после аборта свидетельствуют многие врачи, но отношение людей к ним остаётся всё равно чересчур необдуманным.

Старец Паисий говорил, что женщины должны иметь больше благоговения. Благоговение привлекает благодать Божию, и люди, чувствуя благодать в человеке, тянутся к такому человеку. Но если женщина теряет благоговение, она доходит до тяжёлых проступков. Со временем первая влюблённость проходит, и её должно заменить нечто большее. Нужен определённый труд супругов над тем, чтобы взрастить настоящую, крепкую, жертвенную любовь друг к другу. И если этого нет, то в семьях обиды могут накапливаться годами, и наступает такой момент, когда доходит дело до измен и, как следствие, до развода.

Некоторые мужья говорят о том, что жена должна бояться мужа, проявлять особое почитание и послушание, забывая, что Священное Писание говорит о том, что муж должен любить свою жену, и от этого рождается послушание жены к мужу. Жёны же сопротивляются тому, что Господь поставил над ними главою мужа, и тем самым идут против воли Божией.

«Доходят до того, — говорил старец Паисий, — что (женщины) спрашивают: ‟Почему это жена должна бояться мужа?” (Еф. 5, 33)

Однако в страхе присутствует почтение, а в почтении — любовь. Если я что-то почитаю, то я его уже и люблю, и то, что я люблю, — почитаю. Жена должна иметь почтение к мужу. Муж должен любить жену. Но сегодня люди истолковывают Евангелие шиворот-навыворот и поэтому уравнивают все, а после распадаются семьи. ‟Жена должна быть послушной”, — говорит муж. Но если у тебя нет любви, то ты не сможешь заставить быть тебе послушной даже кошку»[15].

Бесплодие и ЭКО

Ещё одной причиной разводов является невозможность иметь детей. Это является серьёзной медико-социальной проблемой нашего общества. К бесплодию приводит около 30 различных болезней, как утверждают врачи, и даже качественное лечение может не привести к выздоровлению.

«Есть женщины, которые бесплодны, потому что в юности они жили беспорядочной, греховной жизнью. Есть и такие, причина бесплодия которых — в дурном питании, потому что многие продукты содержат в себе целую кучу химикатов и гормонов»[16], — говорит старец Паисий о причинах бесплодия.

С проблемой чадородия сталкивались и святые. Так Авраам и Сарра, Захария и Елисавета, Иоаким и Анна долго не имели детей. Бесплодие в древнем Израиле считалось большим злом, и такие супруги подвергались оскорблениям в обществе. Но, не имея возможности завести детей, они не теряли надежду и просили Бога о помощи.

«Часто супруги, обращающиеся ко мне, — говорил старец Паисий, — делятся своим беспокойством относительно рождения детей и спрашивают моего мнения. Некоторые супружеские пары хотят родить одного-двух детей, а другие — стать многодетными. Однако лучше, если они возложат проблему деторождения на Бога. Супруги должны вверять свою жизнь Божественному Промыслу и не составлять собственных планов. Они должны верить в то, что Бог, заботящийся и о птицах небесных, проявит намного большую заботу об их детях»[17].

Чтобы справиться с бесплодием, медиками была разработана процедура под названием экстракорпоральное оплодотворение (ЭКО). Это технология искусственного оплодотворения «в пробирке», когда эмбрион развивается в инкубаторе, и лишь потом пересаживается во чрево матери. При этом «лишние» эмбрионы удаляются при помощи аборта, чтобы оставить нужное количество. Сейчас эта технология меняется, и аборты не делают, но метод остаётся столь же далёким от человечности. Теперь «лишних» эмбрионов не убивают, а замораживают в жидком азоте с целью сохранения – на тот случай, если эмбрион в теле матери не приживётся. Иногда эти эмбрионы остаются невостребованными по различным причинам, и так и остаются в жидком азоте. Но ведь это уже человек, хоть и в эмбриональном состоянии, который имеет свой уникальный набор генов, и, конечно, имеет душу. Метод ЭКО остаётся малоизученным, от него страдает здоровье женщин, а также рождённых ими детей. Из таких детей многие являются инвалидами — такое заявление сделал главный педиатр России ещё в 2009-м году.

Русская Православная Церковь в «Основах социальной концепции»[18] ясно сформулировала своё отрицательное отношение к этому методу, который попирает Промысл Божий о человеке. Старец Паисий говорил:

«Рождение детей зависит не только от человека. Оно зависит и от Бога. Видя, что у супругов, испытывающих затруднения в связи с рождением детей, есть смирение, Бог может не только дать им ребёнка, но и сделать их многодетными. Супруги должны всецело предать себя Богу. Они должны сказать: ‟Боже мой, Ты печешься о нашем благе, да будет воля Твоя” (Мф. 6, 10). В этом случае их прошение исполнится»[19].

Принятие воли Божией является источником благодати, которую даёт Господь

Принятие воли Божией является источником благодати, которую даёт Господь тем, кто, по-настоящему желает её исполнить. С какой любовью о людях заботится Бог, для Которого нет ничего невозможного. И, желая спасения для каждого, Он подаёт людям то, что наиболее полезно для спасения души. Но человек беспокоится, пытается всё сделать сам, и тем самым препятствует помощи Божией.

Для супругов, у которых нет детей, но они хотят ребёнка, есть возможность усыновить сироту. Тем самым помочь брошенному ребёнку обрести семью, дать ему родительскую любовь и воспитание – и тем самым угодить Богу.

В банке данных Минпросвещения сейчас около 48 тысяч анкет детей-сирот. Это величина снизилась за последние 5 лет, но остаётся ещё очень высокой. К тому же государство поддерживает ежемесячно финансами родителей, которые усыновляют детей, и эта сумма составляет в среднем до 16 тысяч рублей на приёмного ребёнка. Всё больше бездетных супружеских пар, а также семей, где есть свои дети, берут детей сирот. Старец Паисий говорил о тех, кто страдает от бесплодия, но желает усыновить малыша:

«Да, таким людям лучше усыновить ребёнка, им не нужно [эгоистично] упорствовать в желании родить собственное дитя. Желание человека и воля Божия — это не всегда одно и то же»[20].

Но есть такие супружеские пары, которые могут отказываться от рождения детей из-за отсутствия собственного жилья.

(Окончание следует)

(Окончание)

Бытовая неустроенность

Надо сказать, что для многих покупка своего жилья так и остаётся несбыточной мечтой. Так, молодая семья должна найти средства для первоначального взноса, который может составлять 20%–30% от стоимости жилья, т. е. в среднем это около 2 миллионов рублей за однокомнатную квартиру. Семья должна быть платёжеспособной, т. к. выплаты по ипотечному кредиту достаточно велики. В Москве банки рассматривают в качестве клиентов только тех, у кого общий семейный доход превышает 100 тысяч рублей. И, чтобы расплатиться с банком, в течение 15 лет семье за купленное жильё нужно отдавать из своего бюджета порядка 36%, что в среднем равняется 50 тысячам рублей. Поэтому не каждая семья может себе позволить покупку собственного жилья, и это становиться камнем преткновения и, как следствие, ведёт к разводу.

Старец Паисий рассказывал духовным чадам:

«Помню одного моряка, который женился, будучи 18 лет от роду. И сам он был бедняк, и девушку взял из бедной семьи. Сняли они какой-то подвал и там ютились. У жены его тоже была низкооплачиваемая работа, и жили они очень скудно. Представьте: вместо стола у них был ящик от персиков, которые им как-то посчастливилось купить! Потом у них появились дети. Для того чтобы их вырастить, они перебивались с хлеба на воду. И, однако, постепенно они разбогатели и стали жить хорошо»[21].

Желание всего добиться и лишь потом обзавестись семьёй приводит к тому, что человек не имеет ни того, ни другого

Современный человек беспокоится о своём будущем, но возлагает заботу чаще на себя, чем на Бога. Желание всего добиться и лишь потом обзавестись семьёй и детьми приводит к тому, что человек не имеет ни того, ни другого. Жизнь превращается в сплошную гонку, где человек не находит себе покоя. Стремление к обладанию всё большими земными благами заставляет человека прикладывать всё больше усилий для обеспечения желаемого уровня комфорта, и вся эта гонка становится для человека адской мукой:

«Если мы видим человека, страдающего от сильной душевной тревоги, огорчения и печали, несмотря на то, что у него есть все, чего ни пожелает душа, — то надо знать, что у него нет Бога. В конце концов, от богатства люди тоже мучаются. Ведь материальные блага оставляют их внутренне пустыми, и они мучаются вдвойне. Я знаю таких людей — имеющих все, при этом не имеющих детей и испытывающих терзания. Им в тягость спать, им в тягость ходить, все, что ни возьми, — для них мука»[22], — говорил старец Паисий.

За всем этим человек забывает, что прежде нужно искать Царствие Небесное, а о земном дать позаботиться Богу, Который видит, кто в чём нуждается, и даёт необходимое. Но человек упорствует и доверяет больше деньгам и своим усилиям. Такое состояние характерно для человеческого падшего естества, когда Бог уходит на второй план, и заботы века сего становятся на первое место. Всё переворачивается в жизни человека с ног на голову. От этого и сами люди страдают, и причиняют страдание друг другу.

По-настоящему человеку не так много и надо, но те же СМИ диктуют ему определённые стандарты жизненного успеха. У человека складывается устойчивая зависимость и потребность в определённом образе жизни. Так, со временем у человека отключается критическое мышление, и он становится типичным потребителем, нет уже поиска истины, смысла жизни, нет времени задуматься о том, что ждёт его в вечности.

«‟Какие же счастливцы те, кто живут во дворцах и наслаждаются всеми благами”, — говорят люди мира сего. Однако блаженны те, кому удалось упростить свою жизнь, освободить себя от удавки этого мирского усовершенствования — от множества удобств, равных множеству затруднений, и избавиться от страшной душевной тревоги нынешней эпохи. Если человек не упростит свою жизнь, то он будет мучиться. Тогда как, упростив ее, он избавится и от этой душевной тревоги»[23], — говорил старец Паисий, подчёркивая необходимость простоты.

Человеку нужно научиться ценить и беречь то, что у него уже есть. Не бояться трудностей, а больше доверять Богу. В этом случае Господь даёт человеку Свою благодать. Поэтому все нестроения в бытовом плане, которые могут возникнуть у молодой семьи, Господь помогает преодолеть.

Конфликты с родственниками

На вмешательство родственников в дела семьи как причину указывают некоторые супруги при разводе. Если между родными возникают недоразумения, то старец Паисий советовал поговорить с ними, но деликатно, чтобы молчание не привело ко злу. Но если разговор приводит к недопониманию и обидам, то нужно оставить их в покое и молиться за них.

Ситуации, когда между родными людьми возникают конфликты, не редкость. У каждой семьи есть свои темы, которые лучше избегать в общении, и обострение которых точно приведёт к конфликту. И так бывает, что люди в семье ведут себя хуже, чем с чужими людьми. В семье человек себе позволяет быть менее сдержанным, чем с коллегами на работе, например.

Бывает, что люди в семье ведут себя хуже, чем с чужими людьми

«Человек, который хочет жить мирно, должен быть особо внимательным в отношениях с родными и друзьями. Он не должен обманываться той воспитанностью и хорошими манерами, которые, возможно, встречает в других. Мирская вежливость и хорошие манеры могут привести к немалому злу, потому что они имеют в себе лицемерие. Внешнее поведение человека может представлять его совершенным святым в глазах других, однако когда другим откроется его внутренний мир, окажется, что на деле всё было наоборот»[24], — говорил старец Паисий.

Конфликт разгорается там, где люди не хотят друг друга услышать, но если они сохраняют любовь и уважение между собой, где каждый не считает, что он абсолютно прав, а другой абсолютно виноват, — в таких случаях можно прийти к согласию и всё решить миром.

Требуется труд для преодоления своих недостатков, но некоторые не способны к созидательному труду и только усугубляют обстановку в семье своим поведением. Все понимают, что ссоры и конфликты никому не нужны, но уже к ним так привыкли, что считают это нормальными отношениями в семье и между родными.

Для христианина особо стоит обратить внимание на то, как он общается со своими близкими, сохраняет ли он мир со всеми людьми:

«Большая польза, если человек прост в своих отношениях с другими, если он всегда имеет о них добрый помысл и не относится ко всем людям всерьёз. Надо избегать споров и бесед, которые начинаются якобы ради духовной пользы, а приводят чаще к головной боли. Не надо ждать духовного понимания от людей, которые не веруют в Бога. Лучше молиться за таких людей, чтобы Бог простил и просветил их. С каждым надо говорить на том языке, который он понимает, и [верующему человеку] не надо открывать перед другими те великие истины, в которые он сам верит и которые переживает, потому что другие его не поймут, поскольку он говорит на иной частоте, находится на [духовной] волне иной длины»[25].

Попробуем вкратце сформулировать основные советы старца Паисия для православных христиан касательно семейной жизни:

- Выбор между семейной жизнью и монашеством желательно сделать в молодости.
- К созданию семьи юноша и девушка должны быть готовы, подойдя к этому вопросу серьёзно.
- До свадьбы надо хранить целомудрие.
- Нельзя тратить время и силы души на так называемый «гражданский брак».
- Избегать увлечения алкоголем и наркотиками.
- Хранить верность своим избранникам.
- Не делать таких страшных грехов, как аборт.
- Не бояться иметь детей. Если же Господь их не даёт, довериться Богу.
- В общении с родственниками быть внимательным и не вести таких разговоров, которые могут привести к конфликтам и ссоре.
- В отношении земного благополучия уповать на Бога, Который подаёт нужное в своё время.

8 июля 2022 г.

_{[1] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 141.

[2] Государственная статистика ЕМИСС. [Электронный ресурс] // URL: https://www.fedstat.ru/ (дата обращения 10.10.2021).

[3] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 25.

[4] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 280.

[5] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 22.

[6] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 59.

[7] Паисий Святогорец, прп. О семье христианской. [Электронный ресурс] // URL: https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/o-semye-khristianskoj/ (дата обращения: 12.10.2021).

[8] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 112.

[9] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 60.

[10] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 26.

[11] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 35.

[12] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 46.

[13] Паисий Святогорец, прп. Письма. С. 130.

[14] Паисий Святогорец, прп. О семье христианской. [Электронный ресурс] // URL: https://azbyka.ru/otechnik/Paisij_Svjatogorets/o-semye-khristianskoj/ (дата обращения: 17.10.2021).

[15] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 293.

[16] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 75.

[17] Там же. С. 71.

[18] Проект документа «Этические проблемы, связанные с методом Экстракорпорального оплодотворения» [Электронный ресурс] // URL: http://www.patriarchia.ru/db/text/5768019.html (дата обращения: 17.10.2021).

[19] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 76.

[20] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 79.

[21] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 71.

[22] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 174.

[23] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 1. С болью и любовью о современном человеке. С. 188.

[24] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 177.

[25] Паисий Святогорец, прп. Слова. Том 4. Семейная жизнь. С. 177.}

https://pravoslavie.ru/147083.html

Русская беседа

Общий раздел => Церковная жизнь => Тема начата: Александр Васильевич от 25 Июля 2009, 13:37:08