Православные, категоричные, многодетные
Беседа с протоиереем Андреем и матушкой Анной Ромашко Эта беседа с семьей протоиерея Андрея Ромашко о воспитании детей и жизни в многодетной семье была записана на одной из встреч православного семейного клуба при новосибирском храме в честь Благовещения Пресвятой Богородицы. Отец Андрей более десяти лет занимается в епархии окормлением молодежи, служит настоятелем в храме во имя иконы Божией Матери «Знамение-Абалацкая». Матушка Анна – журналист, мама шестерых детей.– Каков ваш рецепт построения отношений между супругами, распределения ролей в многодетной священнической семье? Бывают ли у вас конфликты, и как вы с ними боретесь?
Отец Андрей, матушка Анна Ромашко с детьмиМатушка Анна: Священнические семьи изначально должны складываться по принципу взаимного согласия и готовности послужить Богу и людям. Девушке, которая собирается стать матушкой, лучше сразу, заранее понимать, что вся ее жизнь – это служение тому, кто служит Богу. Вопрос служения всегда должен быть поставлен во главу угла. Матушка стоит самой последней – за духовными чадами, свечницами и всеми приходскими сиротами и нуждающимися. Это человек, который, честно говоря, вообще не учитывается. Лучше с этим изначально смириться. А еще прекраснее – находить в этом утешение и радоваться своему богоспасаемому положению.
Когда я выходила замуж, я к этой мысли еще не пришла, и у меня было несколько лет, в которые мне чрезвычайно трудно было себя в эту жизнь встроить. Я, с одной стороны, понимала всю необходимость батюшкиного дела, была с ним в этом единодушна, но мои личные эгоистические мысли, желания и чувства мне мешали, и я пребывала в состоянии уныния. Я была не удовлетворена редким присутствием батюшки в семье, вернее, его отсутствием. Или, например, тем, что я все на себе тащу, жертвую. Важно не допускать жалости к себе, не подсчитывать, кто и что в семье делает – кто больше, кто меньше. Со временем приходишь к этой мысли и начинаешь радоваться тому, что имеешь, – и почва для конфликтов исчезает.
В жизни многодетного семейства с какого-то момента может накопиться столько трудностей, что, если друг друга не поддерживать, все рухнет. В семье нельзя супругам друг друга воспитывать, нужно действовать любовью, везде соломку подкладывать и очень внимательно друг за другом следить, чтобы предупредить надрыв. Воспитывает Господь, а мы призваны помогать – жертвовать собой.
Конечно, бывают конфликты, в основном когда ослабевает вера, когда отходишь и предаешься каким-то мирским размышлениям – в этот момент «просовывается» проблема и возникает конфликт.
В принципе не нужно ничего, кроме того, чтобы стараться быть православным человеком, ортодоксально православным.
По мелочи бывают и разногласия, но это легко преодолевается. Вечером попросили друг у друга прощения – и всё.
Жена – это всё-таки существо вторичное, заповедь послушания мужу никто не отменял. В случае супружеского несогласия пусть приходит в голову спасительная мысль: муж имеет право на ошибку – это его неосуждаемое право, он человек. В любом случае нужно дать мужчине возможность совершить поступок, хоть и ошибочный. Это позиция жены. Но мужу, разумеется, не стоит культивировать в себе такое право.
Я с самого начала наших отношений просто благоговела перед мужем и старалась во всем его слушаться, но бывало всякое. Сейчас уже почти отвыкла спорить с ним, потому что это как жить без воздуха. Батюшка умнее меня и добрее.
Отец Андрей: Насчет обязанностей такой принцип должен быть, хотя иногда тяжело его соблюдать: если ты приходишь домой и видишь что-то несделанное, надо это сделать. Нет вопроса, кто это должен делать. Видишь, что посуда не вымыта, – либо сам помой, либо сделай вместе с детьми. Причем надо как-то разумно это делать, чтобы дети не думали, что папа всё время что-то требует и заставляет. Не обижать детей, а поиграть с ними в такую «дедовщину». Это в случае непослушания…
Матушка Анна: Чаще всего ребятишки сами загораются и хотят помогать. Это важно для воспитания семейного единодушия. Когда в общее дело вкладываешься, появляется участливость, сочувствие. Ведь семья – это общее дело.
– А многодетность – это для всех православных?Матушка Анна: Мне кажется, что образ христианской семьи – это все-таки образ многодетной семьи, и надо понимать, что у нас есть такой ответственный возраст, когда мы должны рожать ребятишек, если нет серьезных проблем со здоровьем или еще с чем-то – это с духовником надо обсуждать. Но это должна быть очень серьезная проблема, чтоб не родить ребенка. А крест все равно в жизни будет, и может быть такой, что многодетность покажется легкой. Это та ответственность, от которой отлынивать не стоит. Пусть это лучше будет ребенок, чем, например, болезнь. Да и, мне кажется, это очень благодатно и радостно.
Конечно, сначала страшит ответственность. Но примерно после третьего ребенка наступает переломный момент, мировоззрение перестраивается, в него включены детки, и семья после этого уже ожидает следующего ребенка, потому что «армия без войны простаивает», и думаешь: «Как, неужели у нас больше не будет детей?» Дети – это абсолютная ценность.
Отец Андрей: Когда они часто рождаются, как раз к третьему ребенку начинаешь понимать, что все жертвы кончились, началась отдача – старшему ребенку уже можно что-то поручать, можно более полноценно общаться. И любовь растет к детям параллельно с их количеством.
– А если родители, например, хотят еще детей, но через какой-то промежуток времени?Отец Андрей: Главное – слишком большой промежуток не планировать, а то потом не захочется. Будешь думать, что сначала надо, чтоб ребенок на ноги встал, потом чтоб в школу пошел, чтоб начальную школу закончил, чтоб из школы выпустился, сначала надо квартиру купить… И так бесконечно. Должна быть такая жизненная позиция: у нас в жизни есть служение; его надо найти и реализовывать.
Матушка Анна: Мне кажется, здесь на первый план выходят какие-то эгоистические проблемы: нам трудно, зона нашего комфорта нарушена, ребенок – это новая статья бюджета, человек, который переходит дорогу всем нашим интересам. Если подходить рационально, сначала действительно кажется, что когда мы рожаем детей, то против себя работаем. А дети, между тем, это собеседники, новые люди, помощники. Мне кажется, на самом деле рождение детишек не может причинить никакого вреда: не может отдалить мужа и жену друг от друга, существенно повредить предыдущим детям, даже здоровью. Это такое святое дело, которому Господь помогает всеми возможными способами. А когда для себя чего-то хочешь, это никогда не вознаграждается, и остаешься нищим.
– Как многодетной маме не потерять себя в детях, реализоваться самой?Матушка Анна: Я вам отвечу евангельскими словами: «Кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее; а кто потеряет душу свою ради Меня, тот сбережет ее» (Лк. 9: 24). Кажется, что в заботах о детях многое упускаешь, в том числе карьеру, красоту, здоровье. Но это неправда. Приобретение оказывается более ценным. Чадородие, по слову Евангелия, приобретает спасение души.
– Но вот говорят, что ребенку нужна мама умная, разносторонняя, интересная…Отец Андрей (улыбается): Так глупую, узкую и одностороннюю никто замуж не возьмет.
Матушка Анна: Продолжать читать серьезные книги надо. Можно выкраивать время – когда кормишь грудью или ночью. Я классику перечитывала, например. Занималась переводами.
Но это все у меня происходило в первые пять лет брака. Семейная жизнь ставит такие серьезные задачи, к которым ты обычно не готов, и получается, что интересы в основном прикладные, связанные с детьми, с тем, чему они учатся.
Можно развиваться по горизонтали, заниматься профессиональным ростом, а можно по вертикали, к Богу стремиться – результат будет гораздо большим.
Отец Андрей: А пока дети маленькие, надо все время им придумывать игры, игрушки, задания. Ребенок маму развивает. Временное отупение от усталости – это не страшно. Все равно постоянное общение с ребенком дает огромный опыт, обогащает. Сложнее вопрос карьеры. Конечно, лучше не работать, развивать ребенка всячески, любить и обучать.
Матушка Анна: Это, кстати, серьезный вопрос. Я бы не трогала ребенка до школы, если не откроется какое-нибудь дарование. Образование должно начинаться тогда, когда оно связано с будущей профессией. А раннее развитие – это часто перегрузка для ребенка. Нужно дать ребенку созреть. Маленькие дети, как правило, не готовы к коллективным занятиям, хотя как времяпрепровождение это может быть интересно, особенно родителям. Но… Увы, бывает, что даже в игровой форме все раннее развитие отчасти насильственно прививается, может ребенка растормаживать. Какая-то адаптация, наверное, происходит, но расшатывание нервной системы тоже есть.
Мне кажется, самая большая задача родителей – сохранить ребенку здоровую нервную систему до школы. Если есть какие-то проблемы с плохой адаптацией, нужно пойти к невропатологу: пусть он решает проблемы со здоровьем. Не нужно их усугублять непростым детским коллективом. Мы не водили детей в садик, только один год подготовительный – в школе, а у музыкантов – два. Ни у одного ребенка проблем не было с учебой и адаптацией.
Отец Андрей: Как правило, у малыша возникает страх перед групповыми занятиями – не нужно его переламывать. Вот лет в 9–10 уже могут быть сложности, когда ребенок не хочет, а надо, потому что уже взялись за что-то, потратили много сил, возможно, устали.
– А как определить, надо ли заставлять ребенка, или это не его занятие?Матушка Анна: Мне кажется, Промысл Божий довольно хорошо виден в таких вопросах. Все это управляется, на каждый вопрос со временем находится ответ. Тут главное – быть гибким, подвижным, то есть не предполагать, что будет так, как я решил, и никак иначе. Если несколько раз что-то не сложилось, наверное, надо бросать. Если не просто ребенок говорит «не хочу», а какие-то внешние обстоятельства не складываются. Бывает, что ребенок перевозбуждается, заболевает, – это, конечно, ни к чему.
Отец Андрей: Но если при этом все получается, если все остальное – за, то надо продолжать. Конечно, надо ребенка чувствовать, не будет ли это травматично для него.
– Мы затронули вопрос ранней социализации. Вы считаете, она не нужна?Отец Андрей: Вопрос в том, чтобы, пока ребенок не вышел в совсем взрослую жизнь, не поступил в университет, вложить в него максимум ответственности, сформировать внутренний стержень – с помощью опеки, убеждений, рассказов, на собственном примере, – чтобы ребенок потом мог точно решить, что он может себе позволить. А пока они маленькие, нужно просто быть с ними, всегда знать, где ребенок, что с ним происходит, какие у него друзья. Может быть, ребенку иногда и хочется чего-то запретного, но он знает, что идеал родителей вот такой, и, по крайней мере, делает вид, что ему соответствует, а со временем это закрепляется.
Матушка Анна: «Православного гетто» все равно не избежать, и, как мне кажется, оно полезно. «Мы соль земли». Поэтому социализация – это не то слово. Нужно воспитывать христианское отношение к людям: люди вокруг – это не враги, им легче помогать, чем от них защищаться. Проблема не в том, что ребенок ощущает себя чужим в коллективе, – нужно смещать фокус. Важно, чтобы он оставался человеком для самого себя в любой ситуации: не был подозрительным, не завидовал, оставался доброжелательным, не осуждал. Кроме того, посторонние неверующие люди больше всего обличают в каких-то недостатках и этим приносят пользу. Жизнь все время учит быть лучше. На жалобы ребенка о том, что к нему несправедливы, можно отвечать словами Евангелия. Важно сохранить доверительные отношения в семье, обсуждать ситуации.
Отец Андрей: Дети должны понимать, что они избранные, что они другие, некая духовная элита, которая свидетельствует о Христе всем остальным. Не нужно этого бояться. Ведь во Христе главный – это всем слуга. Вот это нужно им прививать: ты не такой как все не потому, что тебе ничего нельзя, а потому, что ты должен всем показать правильный путь. С этим надо жить.
В перестроечные годы народ сплошным потоком приходил в храмы, двери Церкви были распахнуты для всех. Церковь, между тем, была более жесткой, чем сегодня, – было больше строгостей и запретов. Сейчас это ушло, и люди расслабились: стало непонятно, то ли мы церковные, то ли нет. Мне кажется, сейчас нужно перед кем-то закрывать двери: извините, вы не подходите, приходите трезвые. Наверное, пришла пора «гайки закручивать», говорить: чтобы быть христианами, нужно хоть что-то для этого делать. Нужно жестче проводить границу между оглашенными и верными. Раньше было такое ощущение: вот сейчас мы чуть-чуть поработаем с обществом, и оно воцерковится, а теперь понятно, что оно просто поделится на воцерковляемых и тех, с кем работать бесполезно.
– Как при таком подходе у детей складываются отношения со сверстниками, с друзьями?Матушка Анна: Для церковных детей это вопрос очень серьезный.
Отец Андрей: У наших детей друзей вне храма нет, к тому же свой домашний детский коллектив большой – им хватает друг друга, и им некогда по большому счету дружить. Есть люди, которые к ним тянутся. Это только церковные друзья, с нецерковными делать нечего, да и негде им пересекаться. У нас, взрослых, тоже нецерковных друзей практически нет. Есть знакомые, с которыми можно чашечку чая выпить, а разговор-то не клеится. Они рассказывают, как они куда-то съездили, что-то купили… В принципе можно о светских вещах поговорить – это не проблема. Но есть люди, которые в этом закоснели. Никаких духовных запросов. Общение расстраивается, когда нет общих интересов. Кто воцерковляется, с теми, конечно, интереснее.
– С какого возраста, по вашему мнению, можно ослабить контроль над ребенком?Матушка Анна: Нашей старшей дочери 14 лет, в этом году получаем паспорт. И мы подумали, что на самом деле в эмоциональном плане такого ребенка уже можно немножко отпустить, она уже «варится» самостоятельно. Так что есть смысл в этом церковном делении, что в 14 лет человек уже взрослый. А до этого само собой получается, что ребенок обращается за помощью, его зависимость от родителей больше. Поэтому сразу ощущаешь, когда человек становится более независимым, – какая-то отдельность появляется, свои мысли, к которым надо с большим уважением подходить.
– Но как быть с чрезмерной подростковой независимостью, когда ребенок совсем перестает слушаться?Отец Андрей (улыбается): Можно предложить ему поотжиматься. У нас в православной гимназии появился замечательный педагог, бывший боевой прапорщик, служил в Афганистане. Раньше занимался туризмом в детском подростковом клубе, а потом мы его к себе взяли. Так я прямо не нарадуюсь: дети все ходят в форме, сразу начинают застегивать китель, когда его видят. Ему ребенок говорит: «Я дневник не могу найти, забыл, наверное». – «Хорошо. Так, ты встаешь в упор лежа, а я ищу твой дневник». – «Всё-всё, сейчас найду!»
В реальности упор лежа принимается, конечно, только на уроках физкультуры, но дети понимают эти шутливые угрозы, включаются в игру.
Очень жаль, что в советской школе мы потеряли мужскую педагогику, у нас сейчас в основном учителя женщины, а как они с подростками справятся?
Наш сын и две дочери учатся в музыкальной школе при Новосибирской государственной консерватории им. М.И. Глинки – это такое спасение. Они там не хвастаются одеждой, телефонами, как в обычных школах. Кто лучше играет – это самое важное. То есть важно то, что ты есть, а не что тебе папа с мамой купили. Сумел ты сыграть концерт или не сумел, сделал ошибку или не сделал. А это зависит не только от таланта, а во многом от того, сколько ты занимался.
Матушка Анна: Педагог детей по специальному фортепиано, с которым они проводят много времени, очень требовательная, но никогда не унизит ребенка. Все по-взрослому, профессиональная подготовка.
Все наши консерваторские преподаватели обладают очень мощным внутренним стержнем, там другие, по-видимому, не выживают. Преподаватель – такая спокойная, уверенная, выдержанная и очень строго и корректно может выразить мысль.
В этом я вижу Божью руку в помощи нам, многодетным. Мы молимся о наших учителях, просим благословения Божьего на их труд. И постоянно появляются какие-то люди, которые необходимы, которые так помогают!
Отец Андрей: Вообще мы детей приучали с самого раннего возраста, что нельзя не послушаться, все равно придется делать так, как надо. Ребенок может остаться при своем мнении, справедливо он сегодня помогает маме по дому или несправедливо, он может вытирать пыль медленно и с неохотой. Это его право. Но то малое послушание, которое ему доверено, следует выполнить. В первую очередь, конечно, дела учебные.
Наши строгости – это полусерьезно, полушутя; ребенок всегда знает, что по-настоящему ему ничего не угрожает. А мальчиков обязательно нужно строить, играть в армию, прививать ответственность, особенно когда их двое и больше. Раньше, когда дети были в младшем школьном возрасте, мы с ними делали деревянные мечи и дрались, защищаясь кастрюльными крышками. Причем дрались в каком-то смысле по-серьезному, даже мечи ломались! Тут задача, во-первых, в развитии моторики, во-вторых, в том, чтобы научиться быстро тормозиться. Когда ребенок входит в раж, а папа говорит: «Всё, мы сейчас заканчиваем», – он должен остановиться, моментально успокоиться. Такая тренировка самоконтроля.
Мальчиков стоит отдавать на дзюдо или самбо. Это единоборства, в которых спортсмены не стали бандитами в советское перестроечное время. Видимо, там какая-то идеология была, и осталось много хороших тренеров, именно воспитывающих. Мы в гимназию пригласили светского человека, мастера спорта. Он и детей занимает, и жизни учит.
(Окончание следует)
