(Окончание)При этом охладевает и родительское сердце. Когда мама и папа уверены в том, что не имеют права ничего запретить своему чаду, они вынуждены охладить свое сердце. Когда мать видит, что ребенок делает что-то недолжное, но не имеет права запретить ему это, потому что ей так говорят, то она вынуждена подморозить свое сердце. Иначе оно просто разорвется. Это бессознательно происходит, в целях защиты. Но подобная защитная реакция в конечном итоге приводит к патологии, к постепенному умиранию родительской любви.
Еще одна большая ошибка в воспитании — фиксация на физической стороне жизни детей. Родители часто говорят: «Главное — дать ребенку все, что можно». Но дают ему при этом далеко не все, что необходимо. Ему дают фрукты зимой, которые, честно говоря, необязательны. Природа средней полосы сама все устроила: летом мы едим яблоки, зимой — квашеную капусту. А сегодня родители расшибаются в лепешку, но покупают чаду что-то модное, везут на курорт. И не знают, не помнят, что самое главное — дать ребенку правильное воспитание, привести его в Церковь, размягчить его сердце, потому что оно не в состоянии, как правило, сразу полюбить невидимого Бога…
Ребенок не понимает, что Бог близко, Бог рядом, для него Он — абстракция. И вот для размягчения сердца маленькому человеку надо привить любовь к родителям, к младшим братьям и сестрам, к друзьям, к несчастным людям, к Родине, к искусству. К земному, но возвышенному. А вовсе не к йогурту. Любовь к йогурту только называется словом «любовь». Это страсть, переизбыток животного инстинкта, чревоугодие. Любовь к вещам отвращает душу от Бога, сбивает с лествицы, ведущей вверх. К сожалению, сегодняшняя забота родителей о детях — зачастую лестница, ведущая вниз. Душу надо развивать, взлетные мышцы души накачивать. Это долг родителей и настоящее выражение любви к ребенку как к существу, которому надо готовиться к вечной жизни.
Мама и папа — не только люди, дающие путевку в жизнь. Они дают путевку в вечность.
— Ирина Яковлевна, допустим, что в семье все хорошо, нет с воспитанием ребенка никаких особых проблем. Но как оградить детей от опасностей внешнего мира? От игровых автоматов, от порнографии, от грубости и непонимания сверстников, от всего того, что ранит и так или иначе огрубляет, портит, соблазняет?— Это, может быть, главная трагедия воспитания ребенка сегодня. Детей некуда спрятать. И у многих людей, особенно православных, возникает вопрос: «В какую бы норку нам заползти с ребенком, где бы нам укрыться от страшной реальности?»…
Я честно скажу: от ребенка, от подростка нельзя требовать, чтобы он совершал подвиг белой вороны. Он не монах-отшельник. Ему очень тяжело быть «не как все», потому что хочется нравиться друзьям, нравиться противоположному полу. И очень трудно быть тем, на кого показывают пальцем, над кем смеются. Но если завтра его будут учить людоедству, неужели родители тоже скажут: «Пусть учится, лишь бы не был белой вороной»?
Выход здесь в том, чтобы, с одной стороны, все-таки как можно дольше ребенка ограждать и помочь ему найти, пускай небольшое, окружение из таких же детей, как он. Вот почему так актуален вопрос о создании православных школ. Но с другой стороны, надо себе отдавать отчет в том, что долго в тихом углу отсидеться не удастся. Каждый из нас по мере своих сил и на том месте, которое он занимает в жизни, должен сделать все для того, чтобы те, кто занимается растлением детей, сами стали белыми воронами.
Мы все знаем, видим, что показывают по телевизору, какие журналы, вроде Cool и Coolgirl, продают нашим детям, что уже в школах ведется секспропаганда — если не прямо, то косвенно, с помощью интеграции в другие дисциплины. Если с этим не бороться, если этому не противостоять, мы детей не убережем. Я понимаю, что не все способны выходить на митинги, не все способны выступать, писать статьи, вообще участвовать в какой-то борьбе, противостоянии. Но каждый человек способен позвонить местному депутату, написать письмо в Государственную Думу, предупредить других родителей, чтобы они не покупали детям жуткие журналы. Почему мы должны в своей стране забиваться в щелочки, ощущать себя бесправными людьми на оккупированной территории? Представители власти — тоже родители. Со многими из них вполне можно разговаривать. Они поступают так, как принято в цивилизованном мире, потому что им хочется туда попасть, но их не интересует, что этот красивый мир предлагает вместе с бананами и апельсинами без очереди.
Нужно объяснять и показывать, что вся наша комфортная жизнь, в которой так много приятного, похожа на комплексный обед. Заказывая его, нельзя заплатить только за пирожное и съесть только его. Придется покупать и прокисший суп, и невкусный винегрет. Мы не сразу поняли, что вместе с удобствами новой жизни к нам пришли разрушительные смыслы, ведущие к смерти. Надо подумать: если бананы неотделимы от растлевающих детских журналов и программ по «секспросвету», может, мы без бананов как-нибудь проживем? Поели и хватит…
И еще. Сейчас мамы и папы должны тратить много времени на общение со своими детьми. Потому что чем больше общаешься с ребенком, тем меньше он будет смотреть телевизор, играть на деньги. Только если взрослые будут щедры на внимание…
— Ирина Яковлевна, мне кажется, что «трудных» детей нет. Есть «трудные» родители. Потому что дети — это, в какой-то мере, продолжение родителей…— Наша первая публицистическая книга, написанная в соавторстве с Татьяной Львовной Шишовой, называлась «Книга для трудных родителей». Но все-таки это всего лишь смешное название. Конечно, есть и трудные дети. Есть дети с врожденной патологией, есть дети, неправильно воспитанные. Но родители неправильно их воспитывают из лучших чувств и, главное, следуя инструкциям специалистов. Кстати, вот еще одна опасность: излишнее доверие специалистам, которые якобы даже учат правильно любить детей. Это ерунда. Никто так хорошо не понимает своего ребенка, как родители. К тому же и специалисты сегодня бывают самые разные. В психологии, моей профессиональной области, очень много вреда происходит именно через психологов, которые берут на вооружение вреднейшие и глупейшие тренинги, принципы воспитания. Приведу пример.
Однажды мне позвонила женщина, беженка из Армении, и рассказала, что ее сына-девятиклассника развратил тренер по восточным единоборствам. Мальчик стал гомосексуалистом. Я ее спрашиваю: «Вы обращались к психологу?». Она говорит: «А как же? В кризисный центр я пошла. А мне сказали: «Мамаша, вас саму надо лечить, если вы диктуете пятнадцатилетнему сыну его сексуальную ориентацию»«. Вот что услышала эта несчастная женщина из карабахского селения, приехавшая в Россию ради того, чтобы ее муж-стекольщик что-нибудь смог заработать на пропитание семьи…
Поэтому сегодня очень важно родителям понять, что даже если дети у них трудные, то это не страшно. Они сами должны найти выход из положения в том случае, если у ребенка нет никакого серьезного отклонения, с которым, конечно, должен справляться психиатр. Пусть мама и папа сначала сами поищут пути исправления ребенка: построже его воспитывают, побольше ему запрещают, обращают на него внимание.
Конечно, многое исходит от родителей, очень многое. Те дети, которыми занимаемся мы с Татьяной Львовной Шишовой — дети в пограничных состояниях психики, имеют какую-то предрасположенность к невротичному поведению, потому что невротические конституции наследуются точно так же, как цвет глаз или форма носа. Но бывает, что родители совершенно нормальные, даже «толстокожие», и вот это несовпадение «тонкокожего» ребенка и «толстокожих» родителей тоже приводит к трудностям воспитания и поведения ребенка.
— Ирина Яковлевна, задам Вам последний вопрос. Мне кажется, что во времена, когда я была маленькой, дети были другими. Как директор Института демографии Вы можете спрогнозировать, какими они будут лет через сорок, что их будет волновать?— Мне кажется, такие прогнозы делать невозможно, потому что, по моему внутреннему ощущению (я не могу это никак доказать), классическое поступательное движение истории окончилось. История теперь может поворачиваться резко — какими-то взрывами, какими-то толчками. Поэтому я даже и не буду напрягаться, чтобы делать прогноз, о котором вы просите.
Однако хочу сказать, что пока еще культурное ядро в коллективном бессознательном детей абсолютно сохранно. Вам только кажется, что они другие. Когда близко их узнаешь, а я вынуждена очень близко узнавать детей, приближаться к их нутру для того, чтобы им помочь по-настоящему, видно, что они — прежние. Ничего не изменилось. Их грязной волосатой рукой окунают в помои, а они сопротивляются, как могут. Приведу пример, который меня саму не перестает поражать.
Мы с Татьяной Львовной работаем с трудными детьми с помощью простейшего кукольного театра. Мы ведем театральную игру, которая обрывается на каждом занятии на самом интересном месте, как сказочный детектив. И во время наших маленьких спектаклей есть момент, когда дети и родители видят очень трогательную сцену встречи феи и принца. Принц только что был несчастным чудовищем из-за чар злой волшебницы. И вот он, расколдованный, обретает фею, свою невесту, с которой они были разлучены на тысячу лет. Мы сидим на корточках за ширмой, у меня и у Татьяны Львовны в руках по кукле: тряпичная фея и тряпичный принц. Мы показываем детям, что они целуются в конце своих злоключений. То есть фея и принц своими тряпичными мордочками дотрагиваются друг до друга, а я за ширмой чмокаю, изображая поцелуй. И в это время всегда смотрю в щелочку, которая есть в середине ширмы. И вижу потрясающую картину: девочки восьми-девяти лет уже с интересом смотрят на это. Они не отрывают глаз от сцены поцелуя, девочкам уже интересно знать про любовь. Не про безопасный секс, как думают некоторые, им хочется все знать про чувства… А мальчики того же возраста, которых окружает Бог знает что, которые уже могли заглянуть в эти жуткие подростковые журналы, жуткое видеть по телевизору, прочитать в газете, которую папа оставил на столе, они, увидев поцелуй принца и феи, смущенно хихикают и отворачиваются…
Вот как сохранно чувство стыда в детях, вот как они, бедняги, сопротивляются этому развращению, и как хочется их от этого оградить…
— Другими словами — надежда есть?— Конечно. Только мы должны не просто надеяться. Уповая на Бога, мы должны жить достойно Его помощи.
Беседовала Наталья Волкова http://www.eparhia-saratov.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=2086&Itemid=4
