Разговор с подростками о вере

[Александр Васильевич]

Разговор с подростками о вере

Каждое воскресенье мы видим в храме множество детей: большинство знаем с младенчества, из года в год видим, как они растут, радуемся за крепкие православные семьи. Но наступает момент, когда мы начинаем их видеть в храме все реже. Это сложный период для родителей, духовников, а, пожалуй, труднее всего приходится самим подросткам. Так как же им помочь уже самостоятельно войти в Церковь? Как не оттолкнуть? Каким может быть язык проповеди в общении с юным поколением, которому часто свойственен критический настрой? Как вернее всего можно донести до них истины веры и понимание жизни в Церкви? Портал «Православие. Ру» предложил пастырям ответить на эти непростые вопросы.



***

Должна быть безусловная искренность и отсутствие менторского тона

Священник Дмитрий Шишкин:



Начнем с того, что подростки бывают разными и по своему психофизическому устроению, и по воспитанию, среде, окружению, в котором они растут. Все это надо учитывать, конечно, в беседе о самом важном в жизни. Но если говорить о каких-то общих правилах, то в первую очередь это должна быть безусловная искренность и отсутствие менторского тона, который большинство подростков не переносит на дух.

Под искренностью же надо понимать то, что человек, намеривающийся благовествовать подросткам, сам в полном и, если угодно, экзистенциальном смысле живет верой. Иначе любые беседы превращаются в скучное и тягостное моралите, способное скорее удалить от духовной жизни, нежели приблизить к ней. Нам, взрослым, надо понимать, что никакими человеческими средствами и усилиями никого невозможно привести к истине. Истина сама открывается человеку в сердце, иногда посредством другого человека, но только в том случае, если сам этот человек причастен истине. А подростки очень чутко чувствуют, где присутствует истина, а где её подменяют благочестивой демагогией. Так что будем в первую очередь блюсти себя со всей возможной тщательностью, тогда, возможно, и через нас кому-то Господь явит Свой свет и вложит в наши сердца верные чувствования, а в уста – правильные слова и интонации.

Говорить о том, что волнует подростков

Священник Дмитрий Березин:



Подросток – существо хрупкое, ранимое, и от этого очень ершистое. Внутри и снаружи человека что-то происходит: меняется сам человек, быстро расширяется мир вокруг. Чем старше становится подросток, тем больше он переходит от сферы развлечений к сфере познания мира.

В среде современных подростков можно отметить тягу к визуальному восприятию информации, языку образов и коротким текстам (и мыслям). Для них практически не существует авторитетов, но есть лидеры в сфере мнений. Хотя я до конца не могу сформулировать, в чем разница. Вот отталкиваясь от такого субъективного взгляда, и попробуем поразмышлять.

Прежде всего необходимо познакомиться, стать близким, завоевать доверие и уважение. Сам статус священника или представителя Церкви не дает по умолчанию особых привилегий, а в некоторых случаях ведет к критиканскому (не критическому, а именно критиканскому) восприятию информации. Но неравнодушие всегда лучше безразличия.

Познакомиться можно во время совместного труда, в общих поездках и путешествиях, в спортивных секциях, в беседе формата «вопрос-ответ». Важно увидеть друг в друге людей, личностей, а не набор штампов «священник», «подросток». Мы со школьниками восстанавливаем родники, ездим на велосипедах по окрестным храмам, проводим военно-спортивные соревнования – все это сближает нас. Но тут, конечно, не стоит допускать ошибки панибратства и мимикрии под подростковую среду.

Хорошо, если священнику есть что рассказать о себе, о своем пути к вере. Особенно когда такие истории необычны, вызывают интерес, повышают авторитет говорящего. Я, например, в беседах со школьниками рассказываю, как ездил автостопом на Камчатку, как был директором – для них это разрывает почти все шаблоны представлений о священниках.

Если говорить о содержании бесед, то, конечно, начинать беседы с изложения учения о семи Таинствах, будет ошибкой. Попробую сформулировать несколько принципов:

– говорить о том, что волнует подростков: отношения с противоположным полом, отношения с родителями и друг с другом, жизнь и смерть, смысл жизни, аскетика, некоторые вопросы из школьных предметов, например, «Сотворение мира» или «Отношение ученых к вере». Есть хорошая книга протоиерея Ильи Шугаева «Один раз на всю жизнь» – по ней можно строить беседы о семье.

– пользоваться понятными образами, иногда провокативно. Например, беседуя о Сотворении мира, я привожу следующие примеры: теория эволюции утверждает, что животные постепенно в течение тысяч лет усложнялись, реагируя на окружающую среду и совершенствуясь. Животные – существа бессознательные, а люди – сознательные. Я предлагаю им вырастить себе на спине шипы, что позволит защищаться от недоброжелателей, и сделать это не «случайно», а осознанно. Хотя бы к старости, или чтобы хоть у внуков появились, или, пускай, для начала небольшие бугорки… Конечно, я не пытаюсь упрощать вопросы Сотворения мира, не утверждаю, что мир сотворен за семь суток или даже семь тысяч лет, но заставляю их отвечать на вопрос «как именно?», думать, искать ответы, а не принимать всё на веру.

– не пытаться подавить интеллектом и не пытаться оппонировать всем инакомыслящим. Беседа не должна превращаться в спор.

– очень важен личный пример, свой или другого авторитетного для них человека. Важно донести мысль, что для меня или этого человека (людей) Церковь и вера – это не просто увлечение или хобби, а основа жизни, то есть стоит на первом месте.

– очень важно показать связь между вероучением (догматикой) и их жизнью, ведь иначе информация будет казаться отвлеченной, бесполезной, максимум – любопытной.

Ну а как это сделать технически, вопрос отдельный: делать ли презентацию, показывать ли видеоролики, просто ли беседовать, дарить ли что-то – способов много.

Не получится говорить о вере сквозь собственное недоверие, маловерие

Священник Максим Крижевский:



Принято считать, что подростки – очень трудные собеседники в разговоре о вере. Даже выросшие в Церкви дети в этом возрасте оказываются от Нее на расстоянии. Наверное, этим вопросом нужно заниматься серьезным педагогам, психологам, антропологам, но позволим себе высказать некоторые суждения, исходя из простого человеческого опыта.

Подросток – это тот, кто подрос. Он уже не ребенок. Но он еще не вырос. Значит, он еще и не взрослый. В этом пограничном положении, кажется, заключаются главные особенности такого возраста. Для разговора о Евангелии именно это состояние человека наиболее удобно. Кто еще поймет необходимость одновременного существования в земной реальности и отказа от нее; кто поймет слова о том, что Царство Божие внутри нас, но в то же время мы его только ожидаем? Кто еще, как никто другой, нуждается во Христе, лично участвующем в жизни каждого человека, Спасающем каждого от вечного одиночества? Кто более одинок, чем прижимающиеся друг к другу, тщеславные и беззащитные перед этим тщеславием уже не дети?

Значит, нам необходимо всего-навсего сообщить им о Церкви, о Спасителе – и дело сделано. Но дело не делается. И сделать его оказывается гораздо труднее, чем решить любые другие вопросы веры. Почему?

Есть одна особенность подросткового возраста – недоверие. Для разговора о вере не самое подходящее качество души. Но оно же и повышает градус чувствительности к честности собеседника. Значит, для того, чтобы разговор о вере с этим парнем получился, я должен быть в первую очередь честным. С Богом, перед людьми, с самим собой. А здесь вопросов много, о них каждый взрослый верующий человек хорошо знает. Не получится говорить о вере сквозь собственное недоверие, маловерие. Лучше не начинать – можно все испортить. Стало быть, здесь, как нигде, необходима духовная поддержка, молитва, крепкая собственная церковная жизнь.

Подросток всегда более или менее явно протестует против взрослой жизни. Он пока только ищет себе в ней место, но на всякий случай отрицает все в ней. Это очень удобный для нас угол зрения. Это качество часто эксплуатируют субкультуры, контркультуры, секты вовлекающие подростка в нехорошее окружение. Но христианам эта тема принадлежит по преимуществу. Кто еще имеет право на разговор о Царстве не от мира сего? Важно дать это понять сразу. Объяснить, как Церковь, тоже не находясь на стороне культуры, тем не менее, существует в ней третье уже тысячелетие, создавая свою культурную оболочку, позволяющую вести диалог с нецерковным миром, освящать, преображать его. Кстати, это поможет сразу обойти многочисленные подводные камни в разговоре об имуществе, стяжательстве, и вообще всю тему «по чем опиум для народа…»

И еще два замечания. Никакая искренность не пробьется сквозь чужую языковую оболочку. А если пробьется, то может там что-то сломать… Это любимый разговор начинающих миссионеров: врага надо знать в лицо, стало быть, я должен пройти лично все круги непростого подросткового космоса, чтобы понять его и чтобы он меня понял. Знать язык, действительно, важно. Узнавать врага в лицо лучше на опыте решения собственных духовных проблем. А вот игра в «своего парня» сразу сдает такого проповедника с потрохами. Случается и по шее схлопотать за плохую игру. Что же делать?

Начать разговор всегда легче с того, что интересно собеседнику. Вот и спросим его о том, что ему самому интересно в этой жизни. И послушаем, искренне, честно, пытаясь понять. Это гораздо труднее, чем демонстрировать собственную наспех усвоенную из Википедии эрудицию. Но это уже подвиг любви к ближнему. Значит, здесь Сам Бог с нами.

И еще одна популярная и важная тема: как весь этот нелегкий процесс общения с подростками организовать? Чтобы массово, масштабно, чтобы проценты, показатели и прочее. Это самая страшная сегодня ошибка в общении с подросшими детьми и неокрепшими взрослыми. Мне лично от словосочетаний «работа с молодежью» и «молодежная работа», которыми названы образовательные направления, административные структуры, – просто физически плохо становится. Страшно представить себе, что происходит в голове молодого человека, который поступает в ВУЗ на направление «Молодежная работа». Это очень опасные оговорки. Они могут нас навсегда рассорить с молодежью. Как называть? Не знаю. Но нужно очень внимательно и серьезно над этим думать. Понимая все трудности организационного характера, которые могут возникнуть, тем не менее, рискну предложить: может, не нужно вообще это называть никак. Опыт показывает: лучшее, что может появиться в молодежной среде, инициируется самими молодыми людьми. А это происходит, когда есть любовь и свобода. Пусть они тогда сами себя и назовут. А если понадобится им наша помощь, постараемся быть рядом.

Продолжение следует

http://www.pravoslavie.ru/98685.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Андрей Ткачев

Иди и говори



 Как говорить о вере с подростками? Такой вопрос на повестке. Многие его задают. Но не все, кто должен. Слышишь, бывает, в церкви «Вот вышел Сеятель сеять…» и плакать хочется. Потому что есть много мест, где Сеятеля забыли, как Он выглядит, и где семя из руки Его не падает ни на дорогу, ни в терние, ни, тем более, на почву вспаханную и жирную. Без слова Божия людям смерть. И не Христу же опять с небес на землю приходить, чтобы возобновлять проповедь! Он нам это повелел и заповедовал. И мы обязаны сеять молодым и старым, ученым и простым. Отсюда локальный вопрос: как говорить о вере с подростками?

Для начала нужно просто говорить. Даже если не знаешь как. Иди. Ошибись. Пойми, что ты никакой. Приобретешь опыт неудач, почувствуешь, что парашют не раскрылся… Смиреннее станешь. Учиться захочешь. Ведь многие думают: говорить – не мешки ворочать. А ты пойди, да поговори. Потом охотнее вагон разгрузишь, нежели в учителя пойдешь.

    Не смейте придумывать отговорки

Итак, нужно идти к подросткам. Не для триумфальных выступлений, не за победой. Просто идти. Благо, их не надо собирать по подворотням и вокзалам. Они уже собраны: в школах, спортивных секциях и т.п. Оцените великое благо – государство уже собрало множество подростков в определенных местах для разных благих целей. Слава Богу за это! И вот вас пригласили. Не смейте придумывать отговорки, причины сойти с дистанции. Идите. Не за похвалами и рукоплесканиями. Ради Христа двигайтесь.

Они не будут слушать вас с открытым ртом. Или будут, но только первые десять минут – от непривычности. Потом рты закроются и скептически скривятся. Их ведь ничем уже не удивишь. Некоторые в шестьдесят лет от роду не видали того, что нынешний подросток с двенадцати лет в интернете смотрит регулярно. И они отравлены верой в то, что деньги решают все. Что деньги – это главная сила и ценность в жизни. И еще они слышали от взрослых, что вера – это разновидность бизнеса, и попам верить нельзя. Вообще все, что они скажут или подумают, подслушано у взрослых. Поэтому, встретившись лицом к лицу с цинизмом, дерзостью, наглостью и глупостью подростков, умножьте мысленно все это на пять или на шесть. Только представьте, какова степень цинизма, наглости и глупости у взрослых, среди которых живут дети! А ведь это наша паства. Мы их крестим. Мы их отпеваем. Мы освящаем их жилища. И они же считают нас непонятно кем, а мы, общаясь с богомольными бабушками, даже думать не хотим, как и чем заражены наши люди. Поэтому, пока не поздно, идите в школы. Депутатский «Мерседес» можете не спешить освящать. А в школу идите. На дворе уже скоро 2017. Отнимите сто от указанного числа и вспомните, что было тогда.

Вспоминая себя, пытаюсь встать на место нынешних подростков. К нам во времена Московской Олимпиады священники в школу не ходили. К нам в школу приходили ветераны, спортсмены, военные, милиционеры, инженеры и т.д. Все делились опытом. Подобных встреч было много. Я помню, как сейчас, несколько. Первая – с офицером-спецназовцем, вторая – с участковым милиционером. Первый зажигал звезды рассказами о суровой и мужественной жизни. Второй описывал в деталях жизнь городских подворотен, в которых многие из нас уже получали «по репе». Второй был интересней. Статистика преступлений, сколько за что дают, чем грешат малолетки в нашем возрасте, как киоски обкрадывают, и так далее. Мы слушали, открывши рты. Мы слушали людей дела! Просоленных, прожженных. Не чистоплюев и сказочников. Пришел бы чиновник министерства образования, я бы спал. Потому что любой здравомыслящий человек спит во время проповеди чиновника.

    Людям, с чиновничьим складом души, в школе делать нечего

Людям, с чиновничьим складом души, в школе делать нечего. Даже не пробуйте. Либо они – ученики – заснут. Либо засыплют лектора провокационными вопросами, от которых чиновник перепугается. Идти нужно тем, у кого душа молодая. Не бумажная. Вот придет Федор Конюхов, и все. В смысле – все хорошо. Народ не фарисея слушать будет, а странного мужичка, пересекавшего Тихий океан в каком-то медном тазу и летавшего на воздушном шаре вокруг экватора. Это же настоящий Жюль Верн! Причем живой и с епитрахилью. Разве его можно не слушать? Ну, конечно, лентяи и дезертиры тут же скажут: мы, мол, не путешественники. Пусть, мол, ваш Жюль Верн теперь и проповедует. А мы им скажем: стоп! А у нас масса священников с высшим образованием и неординарной судьбой. Это не то что до революции: «Сын дьячка – протоиерей; сын священника – архиерей». У нас нынче фейерверк возможностей. По первой профессии вы без труда найдете среди священников и физиков-ядерщиков, и офицеров-подводников, и специалистов по компьютерной графике… Вот эти-то люди и должны идти в школу, к подросткам. Их будут слушать, открывши рот.

И прежде, чем вы объясните им третий или четвертый член Символа веры, расскажите им просто о себе. Нет ничего интереснее, чем искренний рассказ человека о своем обретении веры, о своей жизни до веры и уже с ней. Вот тут-то рты раскроются и до конца встречи не закроются. Подросткам же нужно однажды узнать, что в Церкви служат не сухие чиновники, нудно вещающие о моральных истинах, которые сами чиновники не шибко соблюдают. А в Церкви служат интересные люди со своей тяжелой и уникальной судьбой, знающие подноготную обычной жизни. Покаявшиеся грешники, одним словом.

А дальше работают слова Тихона Задонского. «Любовь подыщет слова». Вы расскажете – они вдохновятся. Но потом, если визиты станут более-менее регулярными, нужно будет не только о себе говорить, но и учиться: готовить темы, проговаривать их, учиться владеть аудиторией… О, это целое искусство! На сегодня мы подводим черту. А именно: не идти к подросткам – преступление. А если идешь по заповеди – не будь скучен. Заинтересуй их. Сможешь – начнется следующий этап. Этап трудов, о котором не стоит говорить, пока первый этап не пройден.

http://www.pravoslavie.ru/98724.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Александр Овчаренко

Встреча подростка с Богом

 В подростковом возрасте человек оказывается на перепутье: он пересматривает то, что уже успели воспитать в нем родители, ищет свой, личный подход к истине. Как говорить с молодыми людьми о Церкви? Как найти правильные слова и не оттолкнуть? Как мы сами должны духовно подготовиться к этому непростому диалогу? На эти вопросы отвечает протоиерей Александр Овчаренко.



 Как говорить с детьми о вере и Церкви… Если с малышами это еще возможно, то с подростками уже требуются особые подходы. Однозначного рецепта здесь нет. И слава Богу! Мы все разные, разные и наши дети. Поэтому ко всему нужно подходить с рассуждением. Все, что делается и говорится без рассуждения, может привести к крайне печальным духовным последствиям… Без рассуждения нет и добродетели.

    Вспомнить себя, какой я есть на самом деле, без масок

Родитель, взрослый, священник, начиная разговор с подростком, должен в первую очередь (все, конечно, зависит от обстоятельств, и времени, и случая, который привел к разговору) найти самого себя, того, кто стоит пред Богом в таинстве Исповеди или в редкие минуты внимательной молитвы чувствует присутствие Божие. Вот это и нужно вспомнить, вспомнить себя, какой я есть на самом деле, без масок — и именно из этого состояния разговаривать с детьми. Все мы, вольно или невольно, носим множество масок — «учителей», «начальников», «страдальцев», «бывалых» и т.д. Эти маски, личины — заведомо ложные и фальшивые одежки для наших личностей. Подростки очень остро и сразу чувствуют эту фальшь. Жизненно важно, чтобы момент разговора носил искренний характер участия, неравнодушия, боли, но не за себя, а за них! В этом большая разница!

Вера детей — это еще только «вера папы и мамы», потому что «так надо» или чтоб «не ругали», или (в подростковом возрасте) по инерции, если дети ходили в храм с младенчества. У них еще не было личной Встречи, той единственной и удивительной, которая должна произойти в их жизни. Это редкий, исключительный случай, можно сказать даже, уникальный случай, и, несомненно, его можно расценивать только как действие особой благодати, — когда мы наблюдаем в святых детях веру настоящую, живую, твердую.

Очень трудно говорить детям о вере, особенно подросткам… Это особые люди, с которыми нельзя понарошку, нельзя использовать штампы и мертвые образы. Через минуту скуки они уже будут в другом мире, через пять — они уже будут избегать вас. Но это не значит, что мы должны заигрывать с ними и развлекать их. Я повторюсь, только искренность и только уважение к собеседнику, подчеркнутое уважение, даже, я бы сказал, восприятие его как равного собеседника, а не какого-то глупого юнца, является действенным.

    Слова должны быть простыми и доступными

Сначала нужно выстроить взаимоотношения, а потом уж взаимодействие (т.е. необходимо сначала наладить правильные человеческие отношения, чтобы получился разговор). А тут с каждым свое, индивидуальное. Нельзя читать морали. Неправильная проповедь, нарочитая набожность отталкивает подростка от Бога и Церкви. Слова должны быть простыми и доступными. Христос проповедовал ученикам и народу притчами, которые были понятны им. Если мы как бы обрушиваем Евангелие на подростка, то у него срабатывает «инстинкт самосохранения» его подросткового мира. Но если мы не навязываем и не давим, мы даем человеку возможность открыться нам навстречу. Мы не должны «загонять» их в Царство Божие, мы должны постараться подружиться с ними. Хорошо бы узнать интересы и проблемы собеседника, то есть начать простой разговор «по душам». А тем и «мостиков», чтобы перейти к разговору о «едином на потребу», всегда будет предостаточно.

И лучше не все разжевывать, надо дать душевную, духовную пищу и оставить — дать возможность подростку самому думать, страдать, размышлять, делать выводы. Конечно, тут требуется искусство — направить его за Христом, но другого пути нет. Если мы действительно хотим, чтобы они стали настоящими верующими, нам надо рисковать. Как, в принципе, и везде. Различать надо всегда возраст подростка, это очень важно, так же есть свои особенности в том, кто это — девушка или парень. Есть своя специфика. Надо признавать их право на собственный выбор и ошибки. Это право закреплено и Самим Богом — в виде их свободной и уникальной души. Это априори.

Вообще-то любой разговор о вере должен начинаться не с духовных моментов, а с правильной душевности. Помните слова апостола Павла из первого послания к Коринфянам? Но не духовное прежде, а душевное, потом духовное (1 Кор.15, 46). Вот например. Разбилась чашка. Дети. Игровая ситуация. Секунда — и детский взгляд уже ищет поддержки: только что он был безгрешно весел (здесь 50-й псалом некстати), а сейчас уже он встревожен, еще нет испуга, но он уже ждет... Чего ждет ребенок? Что он может услышать от нас? Вариантов на самом деле только два. Первый — ярость, бешенство родителей, наказание ребенка. И, как следствие, страх, парализованность мысли, чувств и наконец, в будущем, — слабость души. Выводов никаких. Мы спешим наказывать детей. И, как правило, наказываем не за нравственные проступки (лень, обман, подлость, трусость), а за то, что нам помешали «расслабляться» или мы понесли убыток. И второй. Какая прекрасная возможность для взрослого, для родителя, этот спонтанный пример жизни. Как расставить приоритеты? Надо воспользоваться им и указать на что-то главное. Пример. Младший разбил, а старшая сестра стала убирать. Подсказать младшему, что нужно поблагодарить сестру и поцеловать ее в щечку. Не бояться признавать свою ошибку и уметь ее исправить. Быть осторожным с вещами: хранить свою совесть надо ведь по отношению к Богу, людям и вещам. Это уже, конечно, больше относится к старшим детям. И старшим это будет хорошим примером любви, помощи ближнему и хорошим тренажером — не подсчитывать свои заслуги и добрые дела. Мала чашка, а польза от нее может оказаться огромной.

И все равно ему, подростку, будет интересна не ваша компания, а компания сверстников, и надо признаться, что это так и есть на самом деле, это очевидность. Но наш разговор будет обращен от сердца к сердцу, и подросток не сможет это не почувствовать и не оценить. Мы не сможем их заставить не совершать ошибок и грехов, это невозможно в принципе. Они поступают так, как поступила несмышленая, невнимательная, самоуверенная Ева. Они думают, что весь мир у их ног, и захотят попробовать грех «на зуб». Но одно дело — это сразу выплюнуть, другое дело — потянуться за следующим «плодом». И вот здесь мы можем успеть построить фундамент, установить стержень, на который когда-то потом смогут опереться наши дети, и, надеемся, они сделают выбор в пользу добра и добродетели.

http://www.pravoslavie.ru/98722.html

[Александр Васильевич]

Священник Валерий Духанин

Сначала полюби

 Многие взрослые, желая говорить с подростком о Православии, часто сами оказываются не готовы к проповеди. Какие ошибки они чаще всего допускают? Является ли критический настрой молодого человека препятствием для разговора о вере? Какие темы вызовут живой интерес в подростковой аудитории? Какой пример подают нам святые исповедники? Рассказывает священник Валерий Духанин.



    И вот когда они расположатся лично к тебе и станут тебя уважать, тогда слово твое о Христе будет воспринято

Есть такой миссионерский принцип, высказанный святителем Николаем (Касаткиным), просветителем Японии: «Сначала полюби тех, кому хочешь рассказать о Христе, затем сделай так, чтобы они тебя полюбили, а потом говори им о Христе». Это в особенности относится к подросткам. Нельзя донести им слово о Христе, если ты сам не расположен к ним, видишь в них только маленьких вредителей. Вначале научись находить с ними общий язык, понимать их в их переживаниях и интересах, быть для них своим и помогать им разрешать их житейские вопросы. И вот когда они расположатся лично к тебе и станут тебя уважать, тогда слово твое о Христе будет воспринято.

Мне вспоминается пример из жизни исповедника XX века, святителя Николая (Могилевского). Еще до революции он был учителем начальных классов в одной из деревень южной России, он стал собирать вокруг себя подростков, а затем и молодежь, ездил вместе c ними на рыбную ловлю, организовывал разные мероприятия и там-то рассказывал им про что-то святое. Затем он начал учить с ними народные песни, а после этого — и церковные. Сначала они собирались в школе или у кого-нибудь в саду, а потом стали петь и в храме. Вот так постепенно он подвел их к церковной жизни, так что в селе молодежь стала реже устраивать драки, меньше тянуться к выпивке. Его авторитет настолько возрос, что зачастую родители обращались к нему с жалобами на своих сыновей, чтобы он как-то повлиял на них. Понятно, что, имея такое уважение со стороны подростков, он мог им смело говорить о вере, и его слушали.

Опыт показывает, что подростки весьма охотно говорят и слушают о вере, когда при храме создается, например, военно-патриотический клуб, который они посещают. Там они чувствуют мужское воспитание, серьезное к ним отношение, и слово о вере уже не воспринимается в штыки.

    Некритичное мышление всегда уязвимо, потому что наш мир наполнен многими заблуждениями

Иногда указывают на то, что подросткам свойствен критицизм. Но на самом деле это хорошо. Хуже, когда принимается всё без разбора, и такие подростки попадают в секты. Некритичное мышление всегда уязвимо, потому что наш мир наполнен многими заблуждениями. Сердце может обмануться, принять за истину ложь, когда молчит рассудок. Вот почему личность, возрастая, должна пройти и через критицизм. Для подросткового возраста характерно заведомо критическое отношение к разным мировоззрениям, системам мысли, потому что начинает работать своя мысль.

В этом отношении надо заранее понять, что в беседе с подростками о вере с их стороны возможны возражения. Не надо этого бояться, их возражения — это возможность начать диалог, обсуждение. Хуже, если мы видим равнодушие, когда подросток молча погружается в свой мобильный телефон. Разговаривая с ними о вере, важно вызвать живое обсуждение, чтобы они новыми глазами взглянули на христианскую жизнь. Ну, например, подростки больше всего любят и ценят свободу. Вот и надо показать им, что Церковь — это как раз не закабаление людей, а напротив, обретение свободы. Потому что Церковь освобождает человека от того, что мучило его изнутри. Если в душе человека постоянно присутствуют злые мысли, обиды, раздражение, зависть, тщеславие, то где здесь свобода? Если ты взял в первый раз сигарету лишь потому, что так поступали старшие сверстники, то где здесь твоя личная свобода? Это стадный инстинкт. Церковь помогает сломать оковы разных зависимостей, стать внутренне сильнее, обрести свободу души.

Еще в подростковом возрасте пробуждается интерес к противоположному полу. Поэтому говорить с ними надо о любви и влюбленности, об отношениях полов, затрагивать то, что более всего близко им.

Именно в подростковом возрасте ребенок ищет свой личный смысл. Порой неосознанно он хочет опереться на что-то, что наполняло бы его душу смыслом. Он хочет полноты жизни и радости. Это тот возраст, когда можно наглядно показать, что безверие не дает никакого смыла, атеизм исповедует конечную смерть всего, и только вера в Бога говорит, что ты бессмертен, что у тебя есть бесконечная перспектива совершенства, но чтобы достичь этого, надо быть с Богом.

    Мы не наставляем уму-разуму, а делимся тем, что нам дорого

Здесь прежде всего важна личная искренность, на искренность всегда откликается сердце. Говорить с подростками можно только от сердца. И еще — надо избегать морализаторства. Мы не наставляем уму-разуму, а делимся тем, что нам дорого. Православная вера — это сокровище, которое обогатит любого человека в любом возрасте.

http://www.pravoslavie.ru/98747.html

[Александр Васильевич]

Священник Алексей Забелин

А правда, Вы видели Бога?

 Какие вопросы возникают у подростков, приходящих в храм? Как должен к ним подготовиться взрослый? Может ли в этом помочь язык субкультуры? Рассказывает священник Алексей Забелин.

   

Вера – как знание Бога, Которого видели мои глаза и осязали мои руки, Которого я познал всеми своими чувствами, в горе и радости Он был со мной – о такой вере говорить с подростком можно исходя из личного опыта встречи с Богом. Такой опыт встречи прежде всего преображает самого человека, и потом уже есть чем поделиться – радостью личного преображения с другими. Мне вспоминается случай из жизни одного священнослужителя, когда он в молодости вернулся домой после бурной дискотечной ночи и воскресным поздним утром пробирался в туалет, держась за стенку. В это время в квартиру зашла бабушка. Она вся светилась и была радостной. Внук спросил ее, куда она ходила и бабушка ответила, что в церковь, на службу. В тот момент внуку захотелось самому иметь такой свет и радость и он принял решение узнать больше о вере и креститься. Пасхальная радость молитвы и встречи с Христом в храме через бабушку жаждой новой жизни передалась внуку в обычной московской квартире.

    Очень тяжело верить, не имея примера веры перед глазами

Очень тяжело верить, не имея примера веры перед глазами, очень тяжело молиться, если говорящий о молитве сам не имеет опыта встречи с живым и знакомым Богом. Успех апостольской проповеди был не только в помощи Святого Духа, а еще и в свидетельстве апостолов о реальном Боге, Которого они видели и продолжали обращаться к Нему после смерти и воскрешения. Христос отвечал на обращения своих учеников. И в этом была необычность христианства: Бог отвечает, Бог здесь, Он знакомый и родной, называет нас детьми. Если нет такой веры, нет опыта встречи – о чем или о ком в таком случае говорят? Вне личного опыта беседа о вере превращается в пересказывание нереальных для меня самого историй о Творце. Именно после реальной встречи с Христом происходит Таинство изменения человека – невозможно, встретив Бога, оставаться прежним ветхим человеком, когда знаешь вкус новой благодатной жизни. Подростки – это еще дети, которые продолжают испытывать слова взрослых на уровне чувств, на уровне душевного доверия или отторжения, они чувствуют лукавство взрослых или честный без прикрас опыт встречи грешного человека с Творцом.

Довольно часто во время Таинства Исповеди я вижу, как подростки, подталкиваемые родителями, подходят к аналою и слышу, о чем они молча спрашивают Бога, вслух называя заученные грехи. Немой вопрос подростка к священнику: «А правда, Вы видели Бога? А правда, Вы были на Небе? А правда, Вы мне поможете исправить мои плохие поступки, и я тоже увижу Господа?»

Однажды на исповедь пришли детдомовские дети. В храме они были активными и чересчур самостоятельными. А когда подходили к Евангелию и кресту, то без всякого оправдания и лицемерия честно просили прощения у Бога за свои плохие поступки и еще просили, чтобы у них были любящие родители, которых у них не было. Их исповедь была открытым разговором с Господом. Вот в тот момент и мне казалось, что если я сам смогу быть для них примером любви, веры, чистоты, то эти и другие подростки поверят в мои рассказы о Боге.

   

Авторитет семьи в подростковом возрасте колеблется, и дети начинают искать опору на стороне, в молодежных “тусовках”. Интересы этих тусовок для подростков кажутся совсем не совместимыми с Церковью и христианским учением, о чем они узнали в основном со слов родных или отрывочно в самом храме, куда их приводили. Примерно, лет в 12-13 наступает момент критического переосмысления детских представлений, хочется самостоятельности, творчества, веселья. А родные говорят, что в церкви “это нельзя, то нельзя”. Продолжая еще верить в существование Бога, подростки не видят альтернативы своим желаниям, не слышат порой аргументов церковным запретам и уходят в параллельную реальность. Например, пришел подросток на беседу со священником и рассказал ему о своем увлечении миром фэнтези, миром эльфов и гоблинов. А священник сам не читал подобных книг и сказал подростку о греховности такого рода литературы. Не услышав от священника аргументированного ответа и не увидев живой, интересной альтернативы миру фэнтези, подросток уходит туда, где, как кажется, его понимают и принимают его интересы. А ведь еще в пятом веке блаженный Иероним описывал встречу преподобного Антония Великого с кентавром, указавшим преподобному путь в святому Павлу Фивейскому. Как такое возможно было? Действительно ли это реальность или это красивая житийная аллегория? Однажды известного писателя Дж. Р. Р. Толкина, спросила одна из читательниц, действительно ли существует фантастический мир. На что писатель ответил, что “если Богу угодно, все это есть”. Хотя сам Джон Толкин смыслом своей жизни видел соединение с Христом в частом причащении: «Единственное лекарство для слабеющей и убывающей веры – это приобщение Святых Таинств», – писал он своему сыну Майклу. Слова известного писателя-фантаста о вере, о Евхаристии могут быть серьезным авторитетом для увлекающегося этим творчеством молодого человека.

    На мой взгляд, подростку очень важно, чтобы его внутренний мир, мысли, чувства, надежды были интересны дома и в церкви

На мой взгляд, подростку очень важно, чтобы его внутренний мир, мысли, чувства, надежды были интересны дома и в церкви, чтобы его поняли и приняли таким, каков он сейчас, чтобы с ним говорили честно, открыто и без покровительственного тона. Может быть, подросток со своими представлениями не вписывается в храмовую иконографию преподобного Андрея Рублева, но в церковном дворе, в церковной ограде вполне допустимо принимать интересы детей, их чувства и надежды.

По сути, Церковь может стать для подростка второй семьей, где подросток откроет для себя ненавязчивые любовь и заботу верующих, найдет живые, внимательные глаза священника. Услышит от православных педагогов слова о Боге на доступном ему языке субкультуры.

Конечно, если подросток воспитывается в христианской семье и круг его интересов связан с церковной жизнью, можно, наверное, обойтись и без языка субкультуры. Однако стоит позаботиться, чтобы всегда была пища для ума и сердца, чтобы присутствовал в жизни подростка интерес познания веры, мира религии, мира Таинства Церкви как пространства Бога.

http://www.pravoslavie.ru/98807.html

[Александр Васильевич]

Митрополит Лимасольский Афанасий

Беспокоишься ли ты о своих детях?



 По словам приснопамятного старца Паисия, нам надо иметь не болезненное, а благое беспокойство. Надо иметь здоровое беспокойство за наших детей, которые, естественно, — всё самое лучшее и драгоценное, что у нас есть на этом свете.

Конечно, ответ на вопрос в заголовке однозначный. Не может быть родителей, которые не беспокоились бы за своих детей, не может быть человека, который не беспокоился бы за своих малых детей: за то, как они вырастут, как реализуются как личности, что встретят на жизненном пути, когда мы видим, что события в мире вокруг разворачиваются с такой скоростью, что мы уже и не знаем, что увидим буквально завтра. Хотя, конечно, всё это — благословение от Бога, если использовать его правильно.

На этот серьезный вопрос человек отвечает своим личным свидетельством. Каждый создает свою семью, свои личные отношения с детьми, с супругом, с самим собой, с окружающими, с Богом, и вся эта гармония в отношениях не что иное, как отражение внутреннего состояния человека. То, что у нас внутри, отражается в наших словах, делах, поведении и нашем общении с окружающими.

Церковь, однако, дает свой ответ на этот серьезный вопрос о благом беспокойстве, которое у нас всех имеется. Делаем ли мы всё возможное для своих детей? Даем ли им то, чего дети действительно хотят, особенно когда наступает пубертатный период и мы проходим через трудные моменты, поскольку половое созревание — очень красивый возраст, однако и очень критический тоже, скорее для родителей, но и для детей тоже. Часто родители в этот период переживают сильные внутренние конфликты, а иногда и разочарования, скорби и трудности.

    Церковь дает нам в качестве образца воспитания Самого Бога — нашего Отца

Что может сказать Церковь о нашей ответственности перед детьми? Думаю, ее проповедь особенно важна и значима, потому что дает нам в качестве образца воспитания Самого Бога — нашего Отца. Для нас Он — наш первообраз, потому что мы созданы по Его образу и подобию и призваны держать себя с нашими детьми точно так же, как Бог держится с нами, Его детьми. Если мы хотим быть хорошими родителями, тогда не можем сделать ничего лучшего, как посмотреть, как относится Бог к нам, исследовать эту отеческую связь Бога с человеком, исследовать отеческое отношение Бога к Его чаду — человеку.

    Связь Бога с человеком — это связь любви

Связь Бога с человеком — это связь любви. Бог есть любовь, говорит святой Евангелист Иоанн (1 Ин. 4, 8; 16). Бог относится к человеку с великой любовью, для которой прежде всего характерно бескорыстие. Бог питает бескорыстную любовь к человеку. Он не любит человека эгоистично, своекорыстно, не ищет ничего от человека, не любит человека для того, чтобы тот мог послужить Ему, отвечать Ему благодарностью, служением, славословием и признательностью, а любит его абсолютно бескорыстно. Он не хочет от нас абсолютно ничего.

Когда мы любим Бога, то делаем это не потому, что Бог нуждается в этом, а потому что мы имеем потребность в том, чтобы Его любить. Богу нечего добавить к Себе, взяв от нашей любви. Нам, однако, есть что добавить к себе, когда мы реально любим Бога.

Бог любит человека бескорыстно, и это огромный урок для нас, потому что наша любовь к любому человеку, особенно к своим детям, должна быть бескорыстной.

Кто-нибудь скажет:

— Ну а мы что, любим своих детей корыстно? Хотим, чтобы они воздавали нам за то, что делаем для них?

Конечно, нет. Но корысть и эгоистичность заключается не только в том, чтобы мы ждали воздаяния от наших детей, но и в том, чтобы настаивать на своем, навязывать им любой ценой то, что хотим или считаем правильным и хорошим мы.

    Бог уважает нашу свободу

Бог уважает нашу свободу. Он создал человека совершенно свободным и предоставил его своей свободе. Бог управляет всем творением, присутствует в нашей жизни, и Он могуч, держит весь мир в Своих руках, однако, несмотря на это, мы совершенно свободны. В нашей жизни Бог присутствует Своим отсутствием, Бог как будто отсутствует, как будто не вмешивается, Его не видно, поскольку этим Своим отсутствием Он показывает нам реальность Своего присутствия: что Он присутствует так, полностью уважая свободу человека.

Родители должны знать, что первое и главное в отношении к детям — это то, что они наши дети, которых мы родили, но, несмотря на это, они — свободные люди, они обладают свободой как личности, чтобы им можно было свободно идти по своему жизненному пути, не будучи обязанными принимать внешнее вмешательство в свою свободу.

Другая черта, характерная для Бога и нашей связи с Ним, — это Его благородство. Он относится к человеку с огромным благородством и сделал для него всё, однако не для того, чтобы поработить его, а чтобы его растрогать. Бог сотворил всё мироздание, чтобы растрогать человека, дать нам повод к тому, чтобы мы любили Его. Подумайте: Бог создал так много всего на свете с великой премудростью. Зачем же Бог создал это таким сложным и в то же время хорошим, богатым и разнообразным? Разве Он не мог сделать это более простым и не столь разнообразным? Конечно, мог, но Он создал это таким, чтобы растрогать нас и показать, как сильно любит нас. Божии дела сами говорят в сердце человеку, и он трогается Божией любовью, видя богатство Отчей любви.

Это очень важно в наших отношениях с детьми: говорить им как можно больше делами и как можно меньше словами, показывая им прежде всего на деле, а не на словах обилие нашей любви к ним, без всякой корысти, без следов нездорового вмешательства в их жизнь.

    _{Бог всегда нас принимает и всегда рядом с нами, чтобы нас слушать, укреплять, исцелять}

Еще один важный момент в отношениях между Богом и человеком — это то, что, что бы человек ни делал, Бог его не отвергает. Бог всегда нас принимает и всегда рядом с нами, чтобы нас слушать, укреплять, исцелять. Он никогда нас не разочаровывает. И здесь я хочу особо остановиться на этом, потому что это один из важнейших моментов, в которых иногда проявляется наше бессилие как родителей.


_{Прп. Паисий Святогорец}

К нам, как духовным отцам и священникам, приходит много молодых людей, у которых множество проблем: душевных, психологических, социальных, личных, эмоциональных, — это каждый может себе представить. И мы видим, что молодые люди нуждаются в том, чтобы поговорить с кем-нибудь о том, что они чувствуют, высказать свою проблему, боль, затруднение, рану. И они интуитивно чувствуют, где им можно сказать то, что они таят в себе. Если молодой человек знает, что его родитель не примет того, что он скажет ему, или категорически воспротивится, — он ему ничего не скажет. Приведу вам практический пример.

Юноша принимает наркотики. Первые люди, которые должны узнать это, — его родители. Родитель — это тот, кто должен научить его, кому положено научить его, однако проблема заключается в том, что ребенок не может сказать этого родителю. Дети, конечно, могут сказать всё, у них нет проблем с тем, чтобы сказать всё что угодно в любое время. Вопрос заключается в том, готов ли родитель услышать это, или, если ребенок скажет ему: «Папа, мама, я принимаю наркотики!» — то не случится ли с родителями истерики и не начнется ли паника, и последнее будет хуже первого? И вместо того, чтобы утешить ребенка, мы будем думать, как бы утешить мать и отца, охваченных паникой и не способных слышать и думать о том, как такое могло случиться.

Знаете, какая это огромная проблема в отношениях между родителями и детьми? Когда ребенок чувствует, что не может поговорить со своими родителями, потому что они не смогут выдержать того, что он им скажет: «Тогда они или оттолкнут меня и плохо со мной поступят, или не выдержат, умрут от такого удара».

Конечно, это нелегко, чтобы твой ребенок пришел и сказал тебе, что связался с наркотиками или совершил что-нибудь плохое. Человек, естественно, может удариться в панику и прийти в ужас. Но, какими бы потрясающими ни были события, в такие моменты ему нельзя впадать в панику, а надо успокоиться. Наши дети должны чувствовать себя так, как чувствуем себя мы пред Богом, зная, что «я пойду, встану перед Ним и выскажу Ему свою проблему».

Помните притчу о блудном сыне, который вспомнил об отце и сказал себе: «Встану, пойду к отцу моему и скажу ему: отче! я согрешил против неба и пред тобою. Но прими меня как одного из своих слуг» (см. Лк. 15, 18–19)? Он не подумал: «Да отец же меня просто выгонит! Я же растратил всё его имущество, всё его богатство, обидел его, сам стал окаянным, трижды окаянным. Как же я вернусь? Он ведь разозлится! Он меня выгонит, оттолкнет, скажет мне тяжкие слова!» Ничего подобного. Он был уверен, что его отец там и ждет его, что он его не отвергнет, не скажет ему абсолютно ничего. Что Евангелие впоследствии и подтверждает: И когда он был еще далеко, увидел его отец его и сжалился (Лк. 15, 20).

Отец увидел его издали, и один святой говорит нечто замечательное: как он его увидел с такого большого расстояния? Может ли человек видеть так далеко? И отвечает: да, отец и мать могут видеть чрезвычайно далеко, так далеко, что человек и представить себе не может, потому что для их глаз не существует препятствий, они видят очень далеко.

Он увидел своего ребенка, возвращающегося домой, и бросился к нему. Он не стал дожидаться, когда тот придет, не сказал: «Да пусть зайдет в дом! Пусть попросит у меня прощения!» Нет! И, побежав, пал ему на шею и целовал его (Лк. 15, 20). Он бросился на шею ребенку, обнял его, расцеловал, помиловал его, дал ему всё самое лучшее, что у него было, и абсолютно ничего ему не сказал. Он принял своего ребенка таким, каким он был.

    Очень важно создать уверенность в наших детях, что мы можем услышать от них всё, не отталкивая их

Поэтому очень важно создать уверенность в наших детях, что мы можем услышать от них всё, не отталкивая их, не нанося им ран и не уязвляя никоим образом. Это очень важно во всех человеческих отношениях.

Святой Никодим Святогорец советует духовным отцам и дает замечательные уроки общения с другим человеком: «Духовник, когда человек придет к тебе, чтобы открыть тайны своего сердца, смотри, не сделай ни малейшего движения или выражения, выслушивая даже самое страшное». Представьте себе, что вы идете исповедаться, называете какой-нибудь страшный грех, а духовник подает какой-нибудь признак того, что гнушается вами. Всё, конец! Он проиграл борьбу за эту душу.



Грех и проблемы — это боль, они неприятны, однако другому нельзя ударить тебя, оттолкнуть, поступить с тобой подобно холодному и безликому судье, ведь ты ищешь утешения и понимания. Ведь даже самый большой преступник на свете ищет понимания своим преступлениям. Чтобы его приняли так, как Бог принимает человека и никогда его не отвергает. Ведь что бы ни сделал человек, хоть самое плохое, хоть миллионы раз в секунду, — Бог никогда его не отвергнет, Он всегда остается рядом с ним.

Бог всегда рядом с нами до последнего мгновения и стучится в дверь нашего сердца, ища нас самих. «Я не хочу твоего, — сказано где-то, — а тебя». Этого же хочет и родитель, он тоже не хочет чего-то, принадлежащего ребенку, а его самого. Он знает, что должен сыграть большую игру и победить в ней, чтобы выиграть своего ребенка.

Родителю надо понять, что он должен быть готовым услышать всё, что бы ни случилось, выслушать тихо, спокойно, хладнокровно, пускай ему и будет больно. Он должен поддержать ребенка во всем, что бы ему ни встретилось на пути. Думаю, такое отношение и уверенность в сердцах наших детей — самое ценное, что мы можем дать им: уверенность, что «я никогда не отвергну тебя, что бы ни случилось!»

Продолжение следует

Перевела с болгарского Станка Косова
Богословский факультет Великотырновского университета

http://www.pravoslavie.ru/98810.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Артемий Владимиров: Нужно ли говорить с детьми о смерти?



Как предотвратить подростковые самоубийства и подарить ребенку любовь

Волна детских и подростковых самоубийств прокатилась по России. Наверное, нет ничего более страшного, чем гибель детей, особенно гибель, которую можно было предотвратить.

Но для того, чтобы остановить эту кровавую волну, важно понять, в чем ее причины, и как привить нашим детям и подросткам те традиционные ценности, которые помогут оградить их от внутренней и внешней агрессии. О том, как искусственно насаждают культ смерти и нужно ли обсуждать смерть с детьми, рассказал проповедник и православный педагог, старший священник Алексеевского монастыря, протоиерей Артемий Владимиров в программе "Образ" на Царьграде.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=XdUhqMfsxg0

Гекльберри Финны без любви и далекие от Бога

Вероника Иващенко: Для начала позвольте узнать Ваше мнение: в чём трагическая причина вот этих самоубийств? В чем корень зла?

Протоиерей Артемий Владимиров: Давайте вспомним для начала, что одно из имен Господа Бога - жизнь, и Христос Спаситель, обращаясь к людям, говорит: "Я есмь путь и истина и жизнь". Соответственно, Бог - Творец, Источник, Податель жизни, и всякий из нас, в ту меру, в какую он отдалён от живого Бога Христа Воскресшего, чувствует недостаток жизненных сил в себе.

Кажется, дети всего более защищены инстинктом самосохранения от каких-то суицидальных мыслей, и сама воля к жизни, любовь к жизни естественна для молодого человека. Но образ жизни и образ мысли, если они отдалены от веры, надежды, любви, долга, чести, служения, извращенное представление о жизни может быть причиной этих нездоровых тенденций.

В.И.: А в чем причина, почему же появляются?

А.В.: Ну вы же знаете о существовании обществ - готы, эмо. Это совершенно уродливые доктрины, которые подспудно проповедуют уход от жизни, борьбу, болезненное неприятие мира. И, конечно, подростки невоцерковленные,  далекие от храма с его таинствами (а главное, как Гекльберри Финны, не согретые любовью собственных родителей, учителей), у них витальная жизненная сила уже искалечена, ослаблена. И, не имея нравственного хребта, запутавшись в токсикомании, принятии спайсов, ведя нецеломудренный, развратный образ жизни, такое юное существо подобно бутону, вянущему на корню.

Вот и вселяется зло в человека через гордость, через жестокость. Слыхали, наверное, хабаровские дивы, юные живодерки, которые делали бесчеловечные эксперименты не только на кошках, там были и несчастные бомжи. Соответственно, диавол (а ведь он - убийца, и от него самоубийственные мысли), вселяясь в такое не защищенное более благодатью сердце, и ведет свою жертву к страшному концу.



Нужно ли говорить детям о смерти?

В.И.: Отец Артемий, позвольте спросить, у нас как-то не принято говорить о смерти, но в то же время для православного человека эта тема совершенно не табуирована. Скажите, нужно ли родителям разговаривать именно с детьми о смерти?

А.В.: Я думаю, что это не соответствует возрастной психологии, и нужно с детьми проводить уроки любви ко всему живому. Природоведение, как прекрасен этот мир, и нужно уметь ценить вообще детей, ценить любовь, которая изливается на них от родителей - вот те жизненно важные нравственные аксиомы, которые помогут ребёночку, и затем, отроку, быть далеким от нашей страшной темы.

Если же юноша или девушка мучаются бездельем, если у них погашена любознательность, если они вляпались во все пороки, о которых я упомянул, то вот и жди беды.

Что касается memento mori - памяти о смерти, то это уже духовная пища, которая более нужна возрастному христианину. Ибо vita brevis - жизнь коротка, и мы часто избегаем уныния, печали, какой-то апатии, когда вспомним, что сегодняшний день может быть последним, и такая мысль, как шпора помогает нам вновь вернуться к активной жизненной позиции.

В.И.: Отец Артемий, безусловно, я с вами согласна, но ведь дети должны понимать, какой это страшный смертный грех - взять и лишить себя дара Божьего.

А.В.: Вот об этом говорить можно и должно, жизнь от Бога нам дана, священный дар жизни - это великое сокровище. А значит всё, что сокращает твою жизнь - сбитый режим дня, неумеренное сидение в компьютерном зазеркалье, нечистая брань, страсть гнева, переходящая в ненависть, злоупотребление земными дарами, алкоголизм, курение - вот в этом аспекте, конечно, педагог и прежде всего родители могут и должны говорить.

В.И.: Конечно, ведь никто, кроме родителей, правильно не объяснит. Потому что зачастую наше общество неправильно трактует нам понятие о смерти. Хотелось бы упомянуть игрушки - вот, например, гробики, очень часто видно в метро у подростков рюкзаки в виде гробиков или черепов, сережки в виде крестов, скелетов… Это же всё неправильная интерпретация, это навязывание смерти.



А.В.: Пошлые бренды, которые навязаны человеку, не имеющему подлинной системы ценностей, пришли с Запада. Тот же отвратительный праздник Хэллоуин, который ничего не дает ни уму, ни сердцу, но замогильную тематику. А главное, навязывает сознанию страшные образы демонизированные, и притупляет таким образом тот самый инстинкт самосохранения, который дан нам от Бога.

Главный стержень личности - любовь

В.И.: Совершенно согласна с Вами, отец Артемий. Мы пообщались с людьми на улицах столицы, многие надеются, что именно Православная церковь способна помочь вернуть их семьям их исконные ценности.

Судя по опросу, многие надеются на Церковь, но не до конца понимают, чем именно она может им помочь. Что бы вы им ответили?

А.В.: Думается, что прежде, чем витать в этих высоких эмпиреях, говорить о русской литературе, мы не должны забывать, что главным стержнем личности является любовь. Притом, что родители не только призваны изливать эту животворную любовь через взгляд, через общение, но и мы должны учить наших детей любить окружающих их.

Как педагог я вижу, что даже в первачках сегодня иногда наблюдается совершенно непонятная агрессия, неумение пожалеть товарища, который испытывает боль. Дети делятся, как и взрослые, на стайки, на группки, а вот если я пытаюсь сплотить наших питомцев, если мы свершаем вместе с ними маленькие дела милосердия, если мы культивируем любовь к жизни, и сочувствие, сострадание, мягкое теплое отношение друг к другу, улыбки, добрые светлые слова становятся средой обитания, атмосферой, в которой формируется личность - тогда никакие суицидальные черные мысли даже не смогут приблизиться к человеку. Ни к маленькому, ни ко взрослому.



В.И.: Безусловно, отец Артемий. А Вы в своей педагогической практике встречали трудных деток?

А.В.: Думается, что каждый педагог их встречал. Я хочу сказать сейчас, может быть, о трудных произведениях, которые в совершенно ложном стиле трактовали в Советское время. Драма Островского "Гроза". Главная героиня Катерина, обманутая в лучших своих чаяниях, изменившая вечному супругу, испытывает побуждения к самоубийству… Следует ли из этого, что нельзя знакомить детей с подобной проблемой? Конечно, нет. Но педагоги, если они будут трактовать Катерину как луч света в темном царстве, если будут опоэтизировать и романтическим флером окружать такой страшный ее поступок… Так нельзя делать, ни в жизни. Это просто преступление.

И в этом смысле, мы, взрослые, всегда должны размышлять о том, как наше слово отзовется, а если уж встречаемся с отрицательными примерами, ложными поступками героев, то должно, общаясь с детьми, правильно расставлять нравственные акценты.

Недолюбленный ребенок - как нераскрытый цветок

В.И.: И всё-таки хотелось бы узнать: из трудных детей (причем я имею в виду именно стоящих на грани, перед каким-то важным решением, вплоть до суицида), не думаете ли вы, что это происходит из семьи, может от родителей? Может, это от домашнего насилия?

А.В.: У меня есть свои наблюдения, и в первую очередь могу сказать, что всегда батюшка, педагог видит недолюбленное дитя. Оно подобно цветку, который только пробился, как росточек, в горшке - но не имеет сил раскрыть свои лепестки. Если до корней волос, как говорил о. Иоанн Кронштадский, родители не прогреют личностной любовью своего ребенка, то в физиологическом отношении он может быть совершенно здоров, а в нравственном будет подобен эмбриону, которому никогда не будет суждено раскрыться для принятия истины о Боге, о вере, о любви.

Иоанн Кронштадский сказал в 1908 году, что из поколений, лишенных родительской любви, диавол будет формировать свои отряды для борьбы с Церковью и самим Христом. И Надежда Крупская как будто бы исполнила то, о чем говорил о. Иоанн Кронштадский, потому что система коллективного воспитания в 1920-е годы главной своей целью имела оторвать ребенка от груди матери, лишить его тепла материнского, и таким образом превратить его в скинхеда.

Но тогда хоть были какие-то созидательные задачи, а сегодня подростки, сидящие по подъездам, просто подвергаются прямой атаке темных сил, и наша общая задача, конечно, - их защитить.

В.И.:  Безусловно, огромную роль играет любовь. Но я хотела бы добавить, что также важно воспитание ребенка. На чем должно основываться воспитание в православной семье? С какого возраста нужно особенно чутко присматриваться к ребенку, когда начинаются изменения?

А.В.: С утробного периода, когда дитя еще во чреве. Будущая мама должна избегать нервных потрясений, аффективных состояний - одна должна быть солнечным зайчиком, светлячком, беседуя со своим малышом, но когда он уже родился, воспитание – это то же самое, что делает садовник, поливая розу и выпалывая сорняки.

Воспитание помогает раскрыться творческим силам ребенка. Воспитание есть усвоение добрых навыков, которые суть благие мысли, чистые слова и созидательные поступки. Ну а самая органичная идея воспитания - служение, и если дитя воспитывается в той мысли, что оно призвано служить родителям, служить домочадцам, семье, служить России, матери-Церкви, самому Создателю, то соответственно, понятия долга, служения, чести, являются теми доспехами, которые препятствуют этим страшным самоубийственным помыслам даже прикоснуться к сердцу человека.

Делать как Путин

В.И.: Скажите, а почему даже в православных семьях бывает такое, что дети отказываются ходить в храм?

А.В.: Причин немало, с кем поведешься - от того и наберешься… Влияние сверстниц, опять-таки, погруженность в компьютерное зазеркалье, возрастные проблемы. Когда девочка-подросток становится девушкой, происходит не только физиологическая перестройка организма, но и многие, усвоенные с нежных лет истины подвергаются сомнению, переосмыслению.

Следовательно, общение взрослых и детей - это очень тонкая, творческая материя, поэтому многие наши родители - им не откажешь в благочестии - немножко притормаживают, говоря современным языком, действуют слишком прямолинейно, думают методом тыка втиснуть в детские сердечки…

Неприятные вещи нужно говорить с приятностью, и вообще подражать Владимиру Путину, у него такие многоходовочки, результат которых всегда созидательный, но которые никогда не прискучивают нашим западным партнерам. Вот и родители в своей области, в делах воспитания и общения с детьми, должны быть креативны, многосторонни, не должны быть людьми в мундире, в футляре, нельзя нашим мамам быть грымзами - они должны быть солнышками, а улыбка - это флаг корабля, и дружба начинается с улыбки.

Уголовный кодекс, который вернется к христианской нравственности

В.И.: Отец Артемий, как же так получилось, что представление о грехе пришло к нам именно с Запада? Который, казалось бы, имеет христианские корни?

А.В.: Запад давно публично отрекся от христианских корней, объявив эру Водолея-дуралея, нью-эйдж - это и есть антихристианские ценности, и Запад давно ведет борьбу с самим биологическим видом человека, говоря о том, что теперь двенадцатилетнему европейцу можно выбрать пол, что теперь совершенно для него нормальна однополая любовь, что брак может быть заключен между человеком и животным. Вот президент Обама такие приоритеты в армии США утвердил, сегодня сдувается Пентагон как шарик по причине безнравственности своих приверженцев и служителей.

А Патриарх говорит очень важные вещи. Любое законодательство должно основываться на нравственной основе, то есть на Богооткровенном вечном нравственном законе, то есть заповедях: не прелюбодействуй, не кради, чти отца и матерь твою. И мне очень верится, что через десять лет мы не узнаем нашего собственного уголовного кодекса, который вернется к истокам христианской нравственности. Тенденция положительная - и в этом нам поможет, между прочим, господин Трамп, который выступает против абортов, а госсекретарь которого ненавидит область половых извращений.

В.И.: Скажите, а какие-то изменения уже происходят?

А.В.: Изменения происходят, потому что всякий раз, как окажешься на телеканале Царьград, кажется, что в двадцатом веке и не было троцкистов, Зиновьевых-Каменевых, и прочих растлителей человеческого рода. И если мы с вами вещаем на всю Ивановскую, возможно, нас с вами видят сейчас в Вашингтоне и Бостоне. Значит, мы побеждаем.

В.И.: Батюшка, а как Вы считаете, если наши детям, подросткам, больше рассказывать о подвиге новомучеников, может быть, они осознают ценность жизни и бережного отношения друг к другу?

А.В.:Безусловно. Только что я вернулся - перед тем, как принять участие в этой важной передаче - из Манежа, где в анфиладах нескольких залов представлена вся история России второй половины ХХ века. Сколько там детей, сколько подростков, сколько школьников и студентов. Ведение укрепляет и делает мудрым, но слова сами по себе, даже этой прекрасной телевизионной передачи, если взрослые, общающиеся с детьми, сами не являют в душе господство добродетели над пороком... Вот почему так важно, чтобы учитель, приходящий в класс к школьникам, не вел двойную жизнь - был верным мужем (как правило, это учительница - чтобы была верной супругой своего мужа). Как важно, чтобы священник жил теми молитвами, которыми он питает свою паству.

И в этом смысле в общении взрослых и детей совершенно точно действует физический закон Блеза Паскаля - в сообщающихся сосудах уровень жидкости одинаковый. Вот почему с детьми должны общаться в качестве священников, педагогов, воспитателей не скучные, не малахольные, не меланхоличные, не апатичные, не унылые люди, но бодрые, радостные, веселые, нравственно чистые, и сегодня мы все должны быть такими бодрячками, искрящимися животворной энергией любви. Тогда нашим детям не будут страшны никакие вызовы современности, в том числе искусственно насаждаемый культ самоубийств.

http://tsargrad.tv/article/2016/11/21/artemij-vladimirov-nuzhno-li-govorit-s-detmi-o-smerti

[Александр Васильевич]

Священник Иоанн Федоров

Почему ребенок не слушается?

Размышления неравнодушного родителя

Прежде всего, хочется уяснить, для чего мы хотим, чтобы ребенок был послушным? Что мы вкладываем в это понятие? Нам нужно, чтобы ребенок беспрекословно выполнял наши требования, не мешал, следил за порядком и приносил из школы одни пятерки? Или мы хотим воспитать здорового, счастливого, духовно развитого человека? Святые отцы говорят, что послушание – это не подавление воли старшим младшего, а направление его собственной воли к благу. Послушание необходимо для воспитания ребенка, но нужно оно самому ребенку, а задача родителя быть ему помощником и педагогом (от древнегреческого παιδαγωγός, «ведущий ребенка»).

   

Изучая педагогическую и психологическую литературу, творения Святых отцов и православных педагогов, можно выделить несколько причин детского непослушания. Нам всем необходимо чаще напоминать себе о них, чтобы не скатываться в эти крайности и не наносить тем самым вред ребенку.

    Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность

Неразумная любовь родителей к детям. Казалось бы, как это любовь может навредить ребенку? Ведь любовь – это основа взаимоотношений внутри семьи! Это так, но то, что мы назвали «неразумной любовью», зачастую уже любовью не является. Можно скорее определить ее как болезненное чувство, страсть. Бывает, что родитель «души не чает» в собственном ребенке, он смысл всей его жизни. Одновременно с этим такой родитель требует, чтобы ребенок горячо и с одинаковым постоянством любил нас. Боясь потерять любовь ребенка, родители идут у него на поводу, выполняя любой каприз и не замечая его проступков. Ребенок же, чувствуя это, начинает пользоваться слабостью родителей. Настоящая любовь не только не исключает, но и предполагает разумную строгость, объективность. В противовес «неразумной любви» родители должны быть преисполнены безусловной любовью к ребенку, когда вы любите его в любое время, несмотря на усталость, раздражение, в не зависимости от его проделок, даже когда он вас совсем не слушается.

Отсутствие родительского авторитета. Это очень важная причина непослушания. Именно потому, что от нас требуется постоянный добрый пример, а мы часто его не показываем. По мнению А. С. Макаренко, есть различные виды ложного авторитета.

Авторитет подавления. Им по большей части обладают отцы, проявляя настоящий террор, держа в страхе всю семью. Такой «авторитет» ничего не воспитывает, он только приучает детей держаться подальше от «страшного папаши», порождает в ребенке лживость, трусость и жестокость.

Авторитет расстояния. Некоторые родители убеждены: чтобы дети слушались, нужно поменьше с ними разговаривать, подальше держаться, изредка выступая в роли начальника. Дети при этом находятся на попечении бабушки или няни.

Авторитет педантизма. Родители уверены в том, что дети должны каждое их слово выслушивать с трепетом и безоговорочно подчиняться. Распоряжения отдаются холодным тоном и немедленно становятся законом.

Авторитет резонерства. «Родители заедают детскую жизнь бесконечными поучениями и назидательными разговорами. В этой семье всегда мало радости и улыбки. Родители изо всех сил стараются быть в глазах детей непогрешимыми» (А.С. Макаренко).

К перечисленным видам можно добавить авторитеты подкупа, «рубахи-парня», чванства и метания между множеством авторитетов.

Избалованность ребенка взрослыми, с одной стороны, и излишняя строгость – с другой. Угрозы в адрес ребенка, по мнению Х.Дж. Джайнотт, также ведут к непослушанию. Дети часто воспринимают угрозу как призыв повторить запретное действие. Когда взрослый говорит: «Еще только раз сделай…», ребенок слышит лишь: «Сделай».

Тепличное воспитание, когда взрослые оберегают детей от любых усилий.

Отсутствие учета возрастных и индивидуальных особенностей детей

   

Обобщая взгляды ученых на разнообразие причин детского непослушания, приходим к выводу: большинство их кроется в неумелом, неразумном воспитании, в дурном примере, который многие из родителей подают детям. Постараемся понять, как нам не допустить такого.

В воспитании у детей послушания Н. И. Козлов рекомендует использовать алгоритм последовательных действий: 1) обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта; 2) обратите внимание на то, что у вас к ребенку есть просьба, и убедитесь, что вас услышали; 3) изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли; 4) выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны; 5) если нужно, решите вопрос с мотивацией; 6) договоритесь о контроле (как вы узнаете о выполнении); 7) подтолкните к выполнению и эмоционально «подкормите» теплом или личным отношением; поддерживайте постоянный фон, спокойствие, теплоту и требовательность (варьируется по ситуации).

Ни одна область жизни ребенка не может быть оставлена без требовательного и уважительного внимания к его действиям и поступкам. Приказаний, требований, запретов не должно быть слишком много. Педагогическим условием воспитания разумного послушания и одновременно профилактики непослушания является грамотное предъявление требования. Требовательность должна основываться не на насилии над личностью, а на справедливости и доверии. Там, где отношения взрослых и детей строятся на основе разумной любви и уважения, требовательность помогает ребенку находить нужные формы поведения.

Справедливость и законность требований – непременные условия формирования осознанного послушания. Если ребенок чувствует, что с ним обошлись несправедливо, то его реакция может быть самой неожиданной. Даже уравновешенные, послушные дети иногда отвечают на несправедливые требования упрямством и капризами. Некоторые, испытывая глубокое чувство обиды, замыкаются в себе, теряют доверие к взрослым. Нельзя чередовать требовательность с попустительством. Если ребенка заставляют убирать игрушки, класть вещи на место, чистить на ночь зубы и т.п., то этого нужно придерживаться постоянно. Если же воспитание строится на уступках, то оно, в конечном итоге, будет зависеть от детского «хочу – не хочу».

   

Непоследовательность взрослых также отрицательно влияет на поведение дошкольника. Резкие переходы от нежности и ласки к чрезмерной строгости сбивают детей с толку, они с трудом понимают, чего от них хотят. В итоге у ребенка развивается неуравновешенность. Иногда взрослые, стремясь восполнить отсутствие должной требовательности и исправить ошибки воспитания, обрушивают на ребенка целый поток требований: соблюдать чистоту и порядок, следить за своим внешним видом, выполнять поручения по дому и т.д. Ребенок не справляется с таким объемом указаний, нервничает, и это нередко приводит к конфликтным ситуациям. Пренебрежение взрослыми чувством меры ведет к тому, что самые хорошие побуждения могут вызывать у детей негативные формы поведения.

    В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями

Согласованность и последовательность в требованиях крайне важны. Малышу сложно ориентироваться в ситуациях, если воспитатель чего-то потребовал, а родители не поддержали; если мама разрешила, а папа отменил; если бабушка похвалила, а дедушка осудил. В семьях, где имеются разногласия в требованиях, ребенку выгоднее слушаться того, чьи указания совпадают с его желаниями, поэтому недопустимо, чтобы один из взрослых в глазах ребенка выглядел как строгий воспитатель, а другой – как добрый защитник. Дети быстро улавливают, как вести себя с каждым: папу нельзя не слушать – он строгий; с бабушкой можно покапризничать – она пожалеет, уступит; ну, а мама всегда купит то, что просишь, особенно если заплакать.

Когда правила меняются ежедневно, ребенок, проявляя непослушание, начинает испытывать авторитет взрослых. Если взрослые показывают ему, что у них есть предел прочности, то тем самым поощряется ухудшение плохого поведения. Чаще всего в таких ситуациях взрослые прибегают к наказанию. Только согласованность требований создает условия для закрепления правильных форм поведения, вырабатывает в ребенке веру в законность родительского слова. А от этого в значительной степени зависит и незыблемость родительского авторитета. Безусловно, даже в самых незыблемых правилах бывают исключения, это нормально. Родитель должен всегда сопоставлять требования с реальной ситуацией. Если вы каждый вечер чистите зубы, а сегодня вернулись домой за полночь, то ничего страшного, если этот раз будет исключением из правил. Если ребенок болеет, с температурой, никакого «быстро убери игрушки на место» и быть не может. При этом ребенок не воспримет этот как разрешение не убираться за собой, правило есть правило, а сегодня исключение.

Чтобы требования вызывали у ребенка желание их выполнять, далеко не безразлично, в какой форме они высказаны. Ведь одно и то же указание может звучать по-разному в зависимости от того, как его преподнести. «Кому сказано: сейчас же – марш в постель!» В таком распоряжении чувствуется раздражение. Ребенок может подчиниться, но может и ответить упрямством, упорным отказом. Или: «Побыстрей ложись в постель, я тебе сказку расскажу». Заинтересованный малыш торопится в постель, но оказывается, что обещание рассказать сказку – это лишь прием, злоупотребление его доверчивостью. В следующий раз он не поверит родительскому слову.

Некоторые родители прибегают к обману как к средству, усиливающему весомость распоряжения. Это значит, что они не надеются на послушание ребенка без дополнительного «усилителя». В таком распоряжении скрыта слабость взрослых. Если ребенок это почувствует, то впоследствии он не будет реагировать на их требования.

Предупредить детское непослушание позволяет и учет интересов детей. Нельзя забывать, что у дошкольника есть свои интересы, духовные запросы, являющиеся движущей силой его развития, формирования волевых качеств; нельзя не учитывать, что каждый ребенок испытывает потребность высказать свои маленькие (но для него такие важные) обиды и радости и в ответ ждет сочувствия, поддержки. Ребенка надо уметь выслушать даже тогда, когда с точки зрения взрослых его заботы и волнения выглядят малозначительными. Это важно для формирования доверия к окружающему миру, чувства собственного достоинства. Это не то советское «человек – это звучит гордо», а любовь и уважение к тому образу и подобию Божиему, которые есть в каждом человеке. Нельзя любить Бога и пренебрежительно относиться к Его образу в маленьком человеке.

Ребенку, который заигрался или зачитался интересной книжкой, сложно переключиться на выполнение требований взрослого: сесть за уроки, сходить в магазин, принести какую-нибудь вещь. Увлеченный своим делом, ребенок как бы не слышит родителей. Не всегда такое поведение надо толковать как непослушание. Собираясь о чем-то попросить ребенка, но видя, что тот поглощен интересным занятием, следует сначала отвлечь его внимание, дать возможность переключиться, а потом уже требовать. Иногда приходится прибегать к прямому вмешательству, чтобы пресечь недозволенный способ поведения. В таких случаях экстренной мерой является запрещение. Например: «Нельзя дерзко отвечать маме, это очень плохо».

В воспитании послушания очень важно учитывать индивидуальные и возрастные особенности ребенка, но это отдельная большая тема.

    Воспитание – это соработничество родителей и Бога

Послушание – такое растение, которое может расти только там, где почва для него благоприятна. В воспитании разумного послушания важным условием является проявление безусловной любви к ребенку. В то же время родители, даже безупречно выполняющие свои родительские функции, порой сталкиваются с вспышками протеста, непослушания со стороны ребенка. В таких ситуациях они должны знать, что все дети время от времени капризничают, не слушаются. Нельзя забывать, что даже самый подготовленный родитель не может целиком определить жизнь ребенка. Воспитание – это соработничество родителей и Бога. Именно Ему нужно вверять попечение о своих детях, и прилагая максимальное усилие в правильном воспитании и добром примере, не забывать о молитве о детях.

http://www.pravoslavie.ru/98899.html

[Александр Васильевич]

Серьезный малыш



 «Кризис трех лет» – так психологи называют этот нежный младенческий возраст. В целом дошкольный период – три–семь лет – святые отцы считают поразительно богатым в духовном смысле, важным для становления человека, когда закладывается модель его поведения на всю жизнь.

Негативизм или непослушание?

Кризис трех лет часто проявляется в скандальности, негативизме, упрямстве малыша. Здесь надо понимать, что дитя растет, уже обладает некоторыми навыками самообслуживания, и ему требуется больше свободы. Поэтому запланируйте больше времени на сборы, дайте ему самому одеться, поесть, при необходимости немного незаметно помогите в конце. И наоборот – попросите ребенка вам помочь в каком-нибудь деле. Дети с радостью откликаются на такую серьезную просьбу.

Часто верующие родители путают негативизм и непослушание. «Раньше он меня слушался, а теперь нет и тени послушания! Мы его упустили!» В чем же разница?

При непослушании дети отказываются делать то, чего не хотят. При негативизме они отказываются и от того, чего бы хотели, так как это исходит от взрослого. Сюда же примыкает и упрямство. Если ребенок сказал взрослому, что этого делать не будет, а потом понял, что ему этого хочется, он все равно попытается стоять на своем.

Я заметил, что моя младшая дочь трех лет, если встанет раньше всех, за минуту переодевается, пытается причесаться, застелить постель и начинает играть в свои игры. Иногда даже ждет некой похвалы за то, что она по-взрослому все сделала сама. Но стоит кому-либо из родителей прийти раньше и попросить ее сделать все то же самое, как она впадает в какой-то ступор и может и за полчаса не выполнить родительскую просьбу. Причем постоянное напоминание и строгость уже не помогают.



_{В храме}
   

Причина негативизма – желание ребенка самоутвердиться и привлечь внимание к себе. Можно попробовать дать ребенку выбрать, что ему надеть, куда пойти гулять и т.д. Выбор нужно давать обдуманный (если мы идем в храм, то выбираем между двумя юбками, а не между юбкой и удобными для игр штанами). Ставьте выбор между хорошим и хорошим. «Мы будем рисовать или лепить?» «Мы сейчас помолимся Святителю Николаю или преподобному Серафиму?»

Если протест зашел в острую фазу, постарайтесь отвлечь ребенка. А если и это не помогает, уведите его от «зрителей», перетерпите, дайте ему справиться с собой, но не сдавайте своих позиций. Если ребенок истерикой добьется своего, в следующий раз будет еще охотнее пользоваться таким инструментом манипуляции. Общее правило – как помочь ребенку: терпением и любовью.

Типичный пример: дома гости, дети возбуждены, садятся за стол. И тут ребенка «переклинило» – посадили не туда, ложка не та, «да и вообще я этого есть не хочу». Мама начинает требовать, чтобы ребенок делал то, что ему говорят, и все быстро переходит в истерику. Конечно, нам проще сдаться и выполнить то, что требует чадо. Тем более что вокруг гости и родителям неудобно за такого «плохого» ребенка. Но для малыша лучше, если вы вместе справитесь с его истерикой. Уведите его от людей, наедине проявите свое терпение и любовь. Потому как истерика будет продолжаться и вам самим нужно не сорваться и сохранить спокойствие. Посадите ребенка на колени, обнимите его. Скажите спокойно, что вы будете так сидеть вдвоем, пока не справитесь с его криком и плачем, а когда успокоитесь, то снова радостные пойдете к гостям. И по опыту – истерика быстро затухает, ребенок переключается, становится адекватным. Главное – не говорить и не показывать малышу, что он «плохой», а продемонстрировать, что вы его любите и готовы помочь в любой ситуации.
Воспитывая, мы часто требуем, ругаем детей. Надо не забывать их и хвалить. Чтобы похвала не привела к гордыне, лучше хвалить не самого ребенка, а его поступки, мысли. Скажите, как вам нравится то, что он поделился игрушкой, убрался, помог маме и т.д.



_{В церкви}
   

Примерное поведение

Ведущий тип деятельности в возрасте трех–семи лет – игра. Через игру ребенок осваивает мир, моделирует жизненные ситуации, отношения между людьми. Если взрослый хочет войти в мир ребенка, наладить с ним контакт, то лучше всего это сделать через игру. В дошкольном возрасте закладываются основы семейных отношений, дети любят играть в «дочки-матери», «жениха и невесту». Поэтому так важен пример здоровых семейных отношений, где есть любовь между родителями, а также иерархия и соподчиненность. Наталья Соколова в своей книге «Под кровом Всевышнего» вспоминает, как ее дети играли в церковь, совершали таинства, даже отпевали кого-нибудь из участников игры. У них были свои игрушечные облачения и утварь. Родители не возбраняли эти игры, интересно, что все сыновья автора позже стали священниками.

Психологи отмечают характерные черты дошкольного возраста: целостность мировоззрения, стремление к порядку, возникновение этических понятий «хорошо» и «плохо», преобладание обдуманных действий над импульсивными, возникновение личного сознания и понимания своего места в системе отношений со взрослыми.

Для воспитания это благодатное время. Ребенок легко усваивает нормы поведения, понятия. Для него хорошо то, что делают родители, и хорошо, потому что именно они это делают. Одна моя знакомая девочка Маша пяти лет всегда читает молитву перед едой и крестит ее. Так происходит в любом месте: дома, в гостях или в кафе. Дома так принято. Для нее это совершенно нормально, более того, в ее возрасте очень важен порядок. Если Маше сказать, что сейчас молиться не надо, она очень расстроится, потому как «неправильно».

Особенности духовного развития

Дошкольный возраст обладает поразительной глубиной духовной жизни. По мнению протоиерея Василия Зеньковского, «раннее детство (от года до 5,5–7 лет) дает парадоксальную картину сочетания духовного богатства и медленно возрастающей силы эмпирической психики». Ребенок в этом возрасте обладает «наивной целостностью детской души», «удивительным мистицизмом, духовной чуткостью к горнему миру». «В раннем детстве дитя уже свободно, но еще не ответственно – это как бы прообраз святости».



_{Дети на службе в храме}
   

Ребенок задает множество вопросов, нужно просто и открыто говорить о Боге. Важно, чтобы объяснения действительно были истиной, пусть и на доступном ребенку уровне. «Естественность и искренность дети чувствуют гораздо сильнее, чем кто бы то ни было, – пишет архимандрит Киприан (Керн). – Фальшивый тон поэтому создаст только неправильный подход к душе ребенка. Священник в особенности должен воздействовать на ребенка непосредственно, без излишних рассуждений и отвлеченностей».

Нередко можно заметить такую картину: мама или бабушка приносят ребенка к Причастию, а тот упрямится, отворачивается. Тогда они его уговаривают: «Скушай, деточка, сладкую водичку». Это ложь, которая доносится до ребенка под видом «благих» намерений.

Для ребенка естественно, что в этой маленькой ложечке – Сам Христос. И малышу нужно об этом рассказать. «Господь сотворил наш мир», «Бог всех нас любит», «нам нужно причащаться, чтобы быть с Ним». С другой стороны, не нужно вдаваться в излишние рассуждения. То, что Господь сотворил людей и Ангелов, ребенку понятно, а как это соотносится с «теорией большого взрыва» и «теорией эволюции» – он может узнать и позже.

Религиозность ребенка глубока и естественна: «…Смысловая основа мира, источник светоносных излучений есть Существо, Верховное и Благое, – это не требует доказательства для ребенка: необходимо лишь оформить то, что заключено в означенной интуиции. Религиозные категории, столь глубокие и иерархически столь богатые и насыщенные, не требуют для детского сознания никаких усилий при их оформлении» (В.В. Зеньковский).

Детские грехи

У родителей распространено мнение, что дети до семи лет безгрешны, этакие «ангелочки». И потому они очень удивляются, когда видят своего «ангелочка» дерущимся, ругающимся и совершенно не слушающимся маму. Как же так? Действительно, в практике Православной Церкви ребенок до семи лет не приступает к таинству исповеди, то есть не кается в своих грехах. Это объясняется тем, что у него еще нет в полной мере ответственности, но это не означает, что у него нет грехов. Святитель Феофан Затворник пишет: «Когда будет возрастать и усиливаться в них тяготение к Богу и увлекать вслед за собою силы, в то же самое время и живущий в них грех не дремлет, а усиливается завладеть теми же силами. Неизбежное следствие этого – брань внутренняя. Так как дети не способны ее вести сами, то место их разумно заменяют родители. Но как она должна быть ведена все же силами детей, то родители строго должны блюсти начатки их пробуждения». То есть задача родителей – научить ребенка бороться со своими грехами. Не самим подавлять их проявления, но помочь ребенку понять, что с ним происходит, и своими детскими силами побороть грех. Из воспоминаний Натальи Соколовой: «Первым злым чувством, появившимся безотчетно в моей детской душе, была ревность и неприязнь к младшему брату Сереже, который был моложе меня на два года. В три года я никак не могла понять, почему Сережу носят на руках, кормят с ложки, а я должна кушать сама, должна давать брату мои игрушки, должна терпеть его плач. Что я делала, я не помню, но помню, что мама повышала на меня голос, что-то строго мне выговаривала, подолгу за что-то меня отчитывала, даже шлепала, но всем этим я была очень довольна, не плакала, но радовалась тому, что сумела обратить на себя внимание и отвлечь маму от Сережи. Смысл слов мамы до меня не доходил. Только когда мама меня отстраняла, не желая меня ласкать, я начинала горько и безутешно рыдать. Тут приходил папа, брал меня на руки и утешал меня с бесконечным терпением и любовью».


_{Иерей Иоанн Федоров}    

Как утешить ребенка в такой ситуации, в общем-то понятно – ему требуется внимание и любовь. А вот как объяснить, что тот поступает плохо, грешит? Мне кажется, что это следует делать постепенно. Если родители планомерно показывают ребенку, что такие-то поступки являются грехом, стараются объяснить, почему это грех, что его поступок «обижает Бога», «делает плохо другому человеку», то ребенок постепенно сам начинает это осознавать и стараться избегать греха.

Детская молитва

«Детей не столько нужно учить молиться, как молиться вместе с ними, атмосфера молитвы сильнее всего действует на их душу. При этом совершенно непедагогично и религиозно неправильно воспитывать в детях молитвенный утилитаризм» (В.В. Зеньковский). Важно прививать ребенку сыновью любовь и благоговение к Богу, а не юридические отношения. «Молитва для детей естественно проста – они с совершенной легкостью, какая уже почти не замечается у взрослых, молятся за всех людей, иногда даже за животных… Не отрицая легкости молитвенного общения ребенка с Богом и, следовательно, желательности развития ребенка в этом направлении, нужно использовать также ритуальный материал и учитывать важность роли образов в религиозном созревании ребенка» (В.В. Зеньковский). Богослужение, святые образы, рассказы из жизни Спасителя, Божией Матери и святых близки и понятны детям, они помогают связать глубинные религиозные понятия непосредственно с самим ребенком. Лучшее место для научения ребенка молитве – молитва семейная. Его постепенно нужно вводить в молитвенное правило родителей. Соответственно с его силами прочитывать вместе несколько молитв, со временем давать ему читать некоторые из них. Во многих семьях дети любят петь молитвы с родителями. Так же нужно учить ребенка молиться своими словами, выражать свою благодарность, просьбы Богу.

Еще одно чувство, которое важно заложить в детстве – это благоговение. По мнению протоиерея Глеба Каледы, «благоговение перед святыней зарождается, закладывается прежде всего в семье, в детском возрасте. Утраченное чувство благоговения очень трудно восстановить». Благоговение, как и другие добродетели, закладываются родительским примером. Причем не только к Богу. Если мама благоговейно молится, но в то же время позволяет себе неуважительно относиться к мужу, упрекать и при всех осуждать какие-либо его недостатки, ребенок, скорее всего, вынесет из этого отрицательный урок. Трепетное отношение друг ко другу, к Богу, к богослужению – залог успешного духовного воспитания ребенка. Родителям важно быть единодушными в плане собственной духовной жизни и в плане воспитания.

В заключение еще раз вспомним главный педагогический инструмент правильного воспитания ребенка в дошкольном возрасте – личный пример. Из надгробного слова Григория Богослова о святителе Василии Великом: «Первый возраст Васильев, под руководством великого отца, повит был пеленами и образован в лучшее и чистейшее создание. Итак, благодетельно было для Василия, что он дома имел образец добродетели, на который взирая, скоро стал совершенным. Он с ревностью молодого коня стремился за отцом и не отставал в высоких порывах добродетели, но как бы в рисунке (если угодно другое сравнение) проявлял будущую красоту добродетели и до наступления времени строгой жизни предначертывал, что нужно для сея жизни».

Священник Иоанн Федоров

Источник: Журнал "Покров"

СПРАВКА

Священник Иоанн Федоров – настоятель Неопалимовского храма г. Кубинка Московской области. В 2008 г. окончил физический факультет МГУ им. М.В. Ломоносова, в 2013 г. – Московскую духовную семинарию. Аспирант Московской духовной академии. Женат, трое детей

http://www.pravoslavie.ru/96332.html

[Александр Васильевич]

Иерей Андрей Чиженко,
Портал «Православная жизнь»

Как не лишить ребенка детства и в то же время привить любовь к богослужению?



 Жизнью Церкви нужно жить. Нужно любить эту жизнь. И мало того, Православие – это жизнь. Не только механическое соблюдение обрядов, отстаивание Литургии с посматриванием на часы. Нет. Но сама жизнь. В первую очередь внутренняя жизнь души, сердца, а за ней и послушного тела. Прочитывая жития святых, часто встречаешь описания того, как они молились. Как пламенно! Как искренне, с жертвенностью, с самоотдачей, представляя себя пред взором живого невидимого Бога, кровоточа, пропуская через сердце каждое слово молитвы. Можно, к примеру, прочитать в житии святого праведного Алексия Бортсурманского о том, как он молился об умершем мальчике, чтобы тот воскрес. И он силой Божией воскрес!

Конечно же, нужно жить молитвенно в доме-святилище сердца своего и в доме Божием – храме.

На мой взгляд, воспитание и прививание ребенку с Божьей помощью любовь к богослужениям начинается не в храме, но дома, в кругу семьи. И главный вопрос: чем живут родители? Живут ли они церковной жизнью? Пытаются ли соблюдать заповеди Божии? Ведь почему часто в сердце ребенка рождается протест, бунт? Дите еще, в отличие от взрослого человека, не умеет носить масок, хитрить. Оно воспринимает все честно и просто. Если видит, что родители не живут по заповедям Божиим, но создают лишь форму, видимость такой жизни, как говорится, внешнее обрядовое благочестие, то тогда малыш начинает внутренне, может быть, неосознанно протестовать.
– Посмотрите, на себя! – своим поведением говорит нам он.

Ведь дети впитывают не столько наши слова, сколько наши поступки, действия. Нашу «правду бытия» сердечную, а не ту маску, которую мы предлагаем миру. Потому, конечно, в воспитании ребенка нужно начать с Божьей помощью с воспитания себя, подавая ребенку правильный пример и показывая ему верный духовный путь. Так как традиция – это не ковыряние в пепле, а передача пламени – пламени-устремления своей любви к Богу.

Приведу жизненный пример… Один архимандрит Троице-Сергиевой Лавры вспоминал, что к нему обратился односельчанин – отец бесноватого отрока (дитя это страшно сквернословило). И родитель не понимал, откуда сын этого набрался. Архимандрит начал расспрашивать отца. И тот сказал, что, в принципе, ведет благочестивую церковную жизнь, но есть у него один тяжкий грех, с которым ему очень трудно бороться. Он, бывает, запивает и в пьяном состоянии сильно ругается. Ребенок таким образом скопировал привычку отца. Родитель избавился от этой пагубной страсти, вслед за ним перестал сквернословить и мальчик.

Нужно понять, что мы очень влияем на наших детей. Мы для них целый мир. Потому, конечно, нам нужно исправлять себя, а они почувствуют эту благодать и тоже начнут исправляться, обучаться, идти по нашим стопам.

К тому же нужно учитывать особенности детской психологии и действовать исключительно из любви к ребенку. Если вы чувствуете в сердце своем в этот момент любовь, то можно и что-то строго ему сказать, повоспитывать, чтобы он понял и вашу позицию, и вашу непреклонность в этом вопросе. Но если в себе вы чувствуете гнев, раздражение, злость, тогда в этот момент лучше ничего не предпринимайте. Ничего хорошего не получится. Ярость затуманит ваши мозги, ваше сердце и приведет к неправильным поступкам. Успокойтесь, помолитесь и, когда обретете покой, далее с Божьей помощью воспитывайте ребенка.

В процессе храмового богослужения, мне кажется, священник вместе с прихожанами должны исходить из заповеди Христовой: «Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов». Кричащие, шумящие дети на богослужении – это наше бремя, наша тягость. Скажем, отвлечение от богослужения, но это и наше будущее. Будущее Церкви. Легче всего их запугать. Но они вырастут и вообще в храм не пойдут, навсегда затаив в себе детскую обиду. На мой взгляд, наша задача – и священника, и прихожан –обласкать надрывающуюся мать, которая притянула одного, двоих, троих чад на службу, создать для них микроклимат любви. Это уже подвиг: уговорить их помолиться, одеть, причесать, вывести, ввести в храм и выдержать осуждающие взгляды на службе, когда дети начинают баловаться.

Внимание ребенка на предмете обучения сконцентрировано 15-20 минут. Поставим себя на его место. Богослужение – это масса слов, которые он не понимает. Детское тельце требует выхода, ему надо побегать, попрыгать. Поэтому родителям дома нужно на простом языке объяснять деткам, что такое богослужение. Во время службы можно выйти с ребенком из храма, чтобы у него переключилось внимание, разрешить ему что-то порисовать. Конечно, в разумных пределах можно и строгость применить, но при этом ориентироваться на компас любви в сердце – он всегда подскажет верное решение. Почаще водите ребенка в храм несмотря ни на что. Но учитывайте то, что не может он выдержать длинной вечерни. Помазались елеем, пошли домой. Для него и этого достаточно. Потом только поисповедуетесь в этом. Нужно быть внимательным к чаду. В общем, во всем соблюдайте разумные меры. И почаще советуйтесь насчет духовной жизни со священником. Каждый случай индивидуален и требует личностного внимательного изучения.

Был случай, когда прихожане плотным строем встали и не пропустили маму с грудным ребенком к Чаше. Вот это страшно! По сравнению с этим детские шалости в храме – мелочь.

Но если мы превратимся в фарисеев и законников, пойдут ли за нами наши дети? Вот о чем нам нужно думать в первую очередь. И в каком-то смысле от нас зависит, увидят ли сквозь нас – сквозь наши души и сердца – дети Божественную любовь и образ Христов, Который также в любви и милосердии есть…

http://www.pravoslavie.ru/99122.html