Семья остается одним из оплотов спасения человека

[Дмитрий Н]

Папа, будь мужчиной!

Священник Дионисий Каменщиков




1 июня, в Международный день защиты детей, на портале Православие.Ru  была опубликована моя статья под названием «Мама, не надо!».    Материал посвящен действующей на сегодняшний день глобальной индустрии детоубийства. Говорилось в нем о том, что аборт — эта зверская казнь нерожденного малыша — превратилась в сознании многих людей в простую акушерскую операцию, что материнская утроба стала для человека самым опасным местом во вселенной, местом, по сравнению с которым даже фронты Великой Отечественной кажутся детской колыбелью. Статья вызвала бурную реакцию в основном со стороны представительниц прекрасного пола. Главный упрек автору состоял в том, что в происходящем он обвиняет одних лишь женщин, забыв о том, что на мужчинах лежит не меньшая вина, если семья или молодая пара совершили аборт. Вот несколько таких комментариев: «Я не знаю ни одной женщины, которая хотела бы сделать аборт. Но я знаю много плачущих женщин, которых заставляют сделать аборт их мужья, мужчины. Так почему же обвиняют женщин, а не мужчин?», «…Считаю мнение автора однобоким — опять обвиняем одних женщин, а где же ответственность  мужчины в подобных трагедиях?», «Мусульмане знают, что не девственница воинов не рожает. И своих девочек их отцы берегут. Так где же ты, Святая Русь, почему отдала свои дочерей на поругание? Мужчины! Ау! Отзовитесь!» Упреки эти и оправданны и не оправданны одновременно. — Оправданны потому, что я, действительно, не сказал ни слова об ответственности мужчин за аборты, а не оправданны потому, что я вообще никого не обвинял, а хотел, чтобы хоть кто-нибудь из читательниц (и, конечно же, читателей!) осознал происходящее и остановился перед совершением страшного шага.

А вот теперь поговорим о мужской ответственности.



***



Недавно с одним очень близким мне человеком мы разговорились о проблеме абортов.

— Ты знаешь, — сказала она, — а ведь моя мама родилась только благодаря своей старшей сестре, моей тете. Мамы еще не было, и вот однажды тетя Надя (тогда еще четырехлетняя девочка) забежала с улицы на кухню, где сидели ее родители. Они решали что-то серьезное. «Дочка, — спросили ее, — ты хочешь, чтобы у тебя был братик или сестренка?» «Хочу!» — не задумываясь, ответила тетя Надя. Вскоре родилась моя мама. Тетя Надя разрешила ей жить. Как потом выяснилось, мои дедушка и бабушка решали, делать ли аборт.

Вот такой страшный семейный совет. Жутко представить, сколько детей подобным образом были приговорены к смерти, когда на вопрос родителей ребенок, не понимая, что делает, отвечал: «Нет! Не хочу!» Помню из своего детства, как мы завидовали ребятам, которые были у родителей единственными детьми, ведь все подарки, конфеты, любовь и внимание доставались им и только им. А ведь подобного рода вопросов не то что детям нельзя задавать, их вообще не должно возникать.

Из описанного случая мы видим, что, действительно, решение о том, сохранить ли ребенку жизнь, принимают зачастую оба родителя и ответственность за решение несут вдвоем. А с ответственностью у мужчин сейчас большие проблемы.

Однажды, лет двенадцать назад, когда я еще учился в университете, наш профессор завел такой разговор:

— В бытность мою студентом у нас в университете было так, — чеканя слова, в числе прочего сказал он. — Если девушка вдруг забеременела, то у ее молодого человека были два пути: либо он женился на ней, либо шел в деканат за документами — его отчисляли. Сделать вид, что тебя это не касается, у него просто не получилось бы. А сейчас считается, что «нежелательная беременность» — это проблема молодой женщины, и только ее.



***



Минувшей весной мы проводили мероприятия противоабортной тематики в одном саратовском вузе. Экспонировались стенды, рассказывающие о том, что такое аборт и каковы его последствия. Мы — то есть я, священник, и доктор из общества православных врачей — организовывали нечто вроде лекций-выставок, сопровождая показ стендов нашими комментариями.

Ждем начала первого мероприятия. В назначенное время в холл библиотеки, где и экспонировалась выставка, в сопровождении преподавателей приходит группа студентов. Всматриваемся — одни девушки.

— А где же ваши молодые люди? — спрашиваю я преподавателей.

— Так ведь выставка противоабортная, — отвечают мне. — Им-то что здесь делать?

Я говорю, что вообще-то «нежелательная» беременность сама по себе не возникает, рассказываю, что часть выставки касается молодых людей напрямую. Например, один из стендов так и называется: «Обращение к мужчине». На нем изображен молодой солдат в выцветшей гимнастерке, с ППШа за плечом. Текст стенда повествует о том, что фашистские аналитики в начале войны докладывали Гитлеру с оккупированных территорий СССР об исключительном значении семьи для русского человека, о высокой нравственности русских девушек. Большевикам, несмотря на все их старания, еще не удалось растлить молодежь, по крайней мере — массово. Гитлер понял, какую угрозу представляет традиционная русская семья и начал издавать всевозможные указы, чтобы на оккупированных территориях была налажена работа обширной сети абортариев, велась антисемейная пропаганда. У немцев тогда ничего не получилось по известным причинам — русский солдат сокрушил эти планы. И вот в середине стенда, после описания всех этих фактов, крупными буквами появлялась надпись: «Сегодня внуки героев, победивших фашизм, живут по заветам Гитлера!» И ниже шло обращение к мужчине, напоминавшее ему о долге и ответственности.

Преподаватели просмотрели стенд, согласились, что молодым людям поприсутствовать здесь тоже будет нелишне. Договорились, что в следующий раз они приведут и ребят.

Проводим очередную лекцию-выставку. Небольшая группа молодых людей мнется где-то в сторонке. Снова девушки в большинстве.

Вот подошла очередь к плакату под названием «Обращение к мужчине».

— Информация, которую мы видим на этом стенде, рассчитана прежде всего на мужчин, — говорю я. — Подойдите, пожалуйста, поближе.

Вперед вышел лишь один молодой человек. Остальные, хихикая, так и остались сзади, за плотной стеной девушек…



***



Такая безответственность в сфере личных отношений со стороны мужчин — это одна из примет нашего времени. Когда-то, лет эдак сто-пятьдесят или двести назад такого не было. Мужчина считал своим долгом оберегать жену, дочерей или сестер не то что от прямого посягательства на их честь, а даже от предлога к этому. В высших кругах общества компрометирующее поведение со стороны молодого человека в адрес девушки могло стоить ему жизни. Правила хорошего тона в личных отношениях чаще всего объясняли на языке шпаг или пистолетов. Каждый мужчина понимал, что если он позволит себе хоть как-то бросить тень на честь девушки или чьей-то жены, то вполне вероятно, что его привезут домой с простреленной грудью после дуэли. Не только матери отвечали за честь своих дочерей, но в первую очередь отцы и братья. Это считалось их прямым мужским долгом.



***



Почему же сегодня мужчины при возникновении семейных трудностей занимают страусиную позицию — прячут голову в песок с единственной мыслью, чтобы их оставили в покое и не заставляли принимать никаких решений? Причин здесь много. И тяжелое историческое наследие, когда в течение семидесяти лет лучшие представители мужского населения планомерно уничтожались. В войну, например, в первую голову гибли самые смелые и инициативные — те, кто оказывался впереди. Причиной безответственности является и отсутствие мужского воспитания. Сейчас педагогика почти полностью женская. А для мальчика это противоестественно. Мужское, в частности, отцовское воспитание во все времена играло огромную роль в формировании личности будущего мужчины. Например, вплоть до середины XX века, когда секций боевых искусств просто не было, первые уроки рукопашного боя мальчик получал от собственного отца. Особенно богатые традиции в этом плане у казачества. Такой признанный мастер русского рукопашного боя, как А.А. Кадочников прямо говорит, что он ничего не изобретал, просто систематизировал то, чему научился от своих предков. Отец учил сына владеть саблей или шашкой, стрелять, ездить верхом, грамотно вести разведку. Сейчас отцовское воспитание почти оскудело за отсутствием во многих семьях отцов.

В общем, причин много, а результат один — безответственность, неспособность принимать решения.



***



Я заметил такую закономерность: женщины на исповеди зачастую глубоко каются в грехе детоубийства, не могут себе этого простить, однако не припомню случая, чтобы мужчина исповедался в том, что подтолкнул жену к совершению аборта. Не берусь судить, почему это происходит. То ли от той же безответственности, непонимания, что ты тоже виновен в грехе детоубийства, если знал и не остановил, не удержал жену от страшного поступка. Не знаю.

Зато знаю наверняка, что за совершенный аборт несут ответственность оба. И мужчина, если он, конечно, знал об этом и не остановил супругу, — пожалуй, в большей степени, потому что он — глава семьи, священник в этой малой Церкви, а жена самим Богом поставлена ему в подчинение.



***



Меня иногда упрекают, что, обозначая какую-то болезненную тему, я не предлагаю решения этой проблемы. На подобные замечания всегда хочется ответить: если бы было все так просто, если бы нажатием нескольких десятков клавиш можно было разрешить ситуацию, я бы обязательно это сделал. Есть у Твардовского такие строки:

Заключить теперь нельзя ли, что, мол, горе — не беда,
Что ребята встали, взяли деревушку без труда.
И с удачей постоянной Теркин подвиг совершил –
Русской ложкой деревянной восемь фрицев уложил!

Серьезные вопросы не решаются написанием статей. Чтобы хотя бы частично изменить ситуацию, нужно положить много трудов. А в данном случае, нужно как минимум, — если уж сотворил тебя Бог мужчиной, — начать самому принимать решения за все, что происходит в твоей семье. Выдернуть голову из песка и разогнуться из страусиной позиции.



***



Вот мы, наконец, и разобрались, кто виноват.

Виновата мать, которую, как ни крути, в абортарий никто на аркане не тащит. Виноват отец, не сумевший организовать жизнь семьи так, чтобы вопросов о том, сохранить ребенку жизнь или нет, попросту не возникало. Виновато государство, не обеспечившее семью доступным жильем. Виноваты родители, воспитавшие своих детей не так, как надо. Виноваты все. Вопрос, наверное, лишь в том — кто больше.

Не виновен лишь малыш, которого растерзали по просьбе собственных мамы и папы.

Так, может быть, закроем тему «кто виноват» и начнем что-то делать?



Священник Дионисий Каменщиков,
руководитель Отдела по делам молодежи Саратовской епархии


_{8 июля 2013 года}


http://www.pravoslavie.ru/jurnal/62649.htm

[Александр Васильевич]

«Утрата ценности брака – один из самых ярких признаков расчеловечивания»

Православные священнослужители об изменении отношения общества к разводам



ВЦИОМ провел опрос с целью выяснить, что думают в России о разводах: кто в них виноват и насколько они допустимы.

За последние десятилетия к разводам стали относиться мягче. Если в 1990 году 39% опрошенных заявили, что развод допустим только если семья уже фактически распалась, а 13% - что брак вообще следует сохранять любой ценой, а разводиться недопустимо, то сейчас доля придерживающихся этих взглядов упала до 28% и 10% соответственно.

Доля тех, кто считает, что разводиться можно когда хочется, и что хуже в любом случае не будет, напротив, выросла с 5% до 11%. Еще больше – с 36% до 48% - увеличился процент считающих, что все зависит от конкретного случая.

Главными причинами разводов чаще всего называют измену (24%), бедность (21%), непонимание, эгоизм, ссоры (19%), алкоголизм и наркоманию (16%).

На вопрос, кто из супругов чаще оказывается виноват в разводе, подавляющее большинство (64%) ответило: «оба». Если же винят кого-то одного, то чаще мужчину (12%), чем женщину (8%) – правда, мужчины чаще (12%) винят женщин, а женщины (18%) – мужчин. Еще 12% полагают, что виноватых в таких случаях нет.

«Как бы вы прокомментировали итоги опроса? Какие причины разводов кажутся самыми главными вам?» - с такими вопросами корреспондент Regions.Ru обратился к священнослужителям.

Протоиерей Максим Первозванский, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор журнала «Наследник», отметил, что «действительно за последние время отношение к браку в нашем обществе все больше уходит от религиозного или квазирелигиозного восприятия, когда брак - не просто сожительство или партнерство, а когда муж и жена дают друг другу обещания в любви и верности до гроба».

«Даже люди неверующие раньше женились "раз и навсегда", а развод допускался только в крайних случаях. Церковь регламентирует ситуации, когда развод возможен – это измена супругов или систематические свидетельствования о наркомании, алкоголизме и сумасшествии. Эти причины и в светской жизни являются достаточным основанием для развода.  Если в Европе, где брак многими воспринимается просто как партнерство, а люди могут после развода создать новые семьи и вместе дружить, не видя в том ничего страшного, то для наших людей еще недавно это было невозможно, т.к. развод воспринимался как трагедия, после которого взаимное общение прекращалось», - продолжил он.

Священник отметил, что сейчас отношение к браку дрейфует к европейскому: «Будем вместе жить, пока нам хорошо», - и регистрация в ЗАГСе не сильно меняет эти отношения.

«Люди стали понимать, что ЗАГС не заключает, а регистрирует браки, и это не обязательно на всю жизнь. Конечно, такое изменение отношений является причиной учащения разводов: как только в отношениях появляется напряжение, люди готовы разводиться, чувство долга у них слишком непрочно, чтобы подпирать брак в жизненных ситуациях. Я считаю, брак не следует сохранять любой ценой, - Церковь регламентирует случаи, которые допускают развод, - но в других случаях надо брак сохранить. Причем сейчас многие разводятся в зрелом возрасте: годам к 40, вырастив детей, они находят новых партнеров и расстаются с прежними. Вообще мы биологически так устроены: люди влюбляются не один раз в жизни. Основанием вступления в сожительство является именно влюбленность. Она же была мощным стимулом для заключения брака. Но если потом кто-то понравился на стороне, человек готов разрушать свой нынешний союз, возможно даже с детьми, оправдывая себя тем, что любовь превыше всего. Поэтому одним из главных оснований расторжений брака, кроме классических и названных в опросе, это не измена в чистом виде, а когда люди с легким сердцем сами идут на эту измену», - заключил отец Максим.

Протоиерей Димитрий Смирнов, настоятель храма святителя Митрофания Воронежского, отметил, что комментировать тут  особо нечего.

«Надо признать, что развод действительно стал для народа вещью обыденной и приемлемой. Что, естественно, печально. Это свидетельствует, что народ перестает понимать брак как святыню – относится к этому формально. Брак теряет в глазах людей свою ценность. В чем причина? В том, что люди теряют христианскую мораль, которая некоторое время держалась по инерции, и все дальше погружаются в мир животных, для которых брака не существует. То есть происходит расчеловечивание. Утрата ценности брака – один из самых ярких признаков расчеловечивания», - заключил священник.

Протоиерей Александр Ильяшенко, настоятель храма Всемилостивого Спаса бывшего Скорбященского монастыря на Новослободской, отметил, что статистика рисует очень печальную картину.

«Наша жизнь, к сожалению, полна различных искривлений. Сравнение с 1990-ми мало показательно: надо бы взять за норму то, что было пораньше. Вот, например, в начале 1920-х годов великий социолог Питирим Сорокин провел в Петербурге опрос, от результатов которого пришел в ужас. Оказалось, что на 10 000 браков 93 развода, т. е. менее процента. Фактически – это норма. А с чем мы пришли к 90-м? Уже тогда положение было катастрофическим, а сейчас тем более. И надо, конечно, думать, как из этого положения выйти. Среди причин разводов на первом месте - супружеская измена. И это среди состоящих в браке супругов! А сколько незарегистрированных отношений? Это следствие свободы нравов, "свободы самовыражения" деятелей культуры, которые по большей части выражают свое пристрастие к обнаженной натуре. Это следствие неправильного образования и воспитания - уже сложившейся неправильной традиции. Все это приводит к развалу семьи», - продолжил он.

Но, добавил священник, все-таки есть еще крепкие надежные семьи. Это основная скрепа государства. И им надо всячески помогать, и всячески препятствовать пропаганде безнравственности, так называемой «свободной любви» - той «любви» о которой говорит один антигерой Е.Шварца (кстати, отметил о. Александр, верующего человека): «Любовь - это немножко неприлично, немножко смешно и очень приятно». Вот такое псевдопонимание любви сейчас укоренилось и считается нормой, подчеркнул священник.

«А на самом деле любовь - высшая добродетель. Это идеал, к которому мы все должны стремиться», - заключил о. Александр.

Протоиерей Владимир Вигилянский, клирик храма мученицы Татианы при МГУ, сказал, что кризис семьи начался давно - задолго до 90-х годов, - и дело неизменно катится к ее разрушению.

«Конечно, дело тут в определенном общественном сознании. Стали считаться нормой добрачные связи. Чуть ли не добродетелью стали отстаивание своего «я», эгоцентризм, гордость, - а когда-то считали правильным снисходительность к другим и требовательность к себе. И это главная причина и начало всякого рода конфликтов и легкого отношения к семье. Люди требовательные к себе и милосердные к другим, считающие семью одной из самых важных ценностей, конечно, будут искать и найдут выходы из семейных конфликтов. Но поскольку у нас такое отношение не в моде, отсюда и разводы. А самое печальное - наплевательское отношение к браку вообще. Для меня это новость. Раньше люди даже если и разводились, семью все же считали важной ценностью. А судя по этим цифрам, семья вообще перестает восприниматься как ценность», - заключил о. Владимир.

Священник Георгий Белодуров, клирик Воскресенского (Трех исповедников) храма Твери, сказал, что манера поведения нам транслируется через СМИ, телевидение, подается в качестве нормальной житейской истории.

«Включите сегодня любой телесериал, увидите там обычную манеру поведения нынешней семьи: одна замужем, другой женат, они изменяют друг другу, такая вот великая любовь, разрушающая семьи. Это неправильно. Это не любовь – это болезнь, которая поразила одного из супругов. Надо беречь своих домашних от этих болезней. Среди причин разводов выделю еще одну: повышенная инфантильность молодежи, когда мальчик и девочка создают семьи, но еще остаются детьми. Они начинают жить в социальной жизни в более раннем возрасте, чем это было 40 лет назад. И в законодательстве снижается планка вступления в сексуальную жизнь. Если раньше брак разрешался с 18 лет, сейчас уже с 16 лет. Кроме того, изменилось отношение к жизни: мама и папа вроде бы обязаны обеспечить разные блага – машину, квартиру. Получается, человек считает себя взрослым, чтобы организовать свою семью, но по сути это совершенно безответственный ребенок, который в семейной жизни не может отвечать за себя, своих детей и ближнего. Даже считается сегодня, что первый брак – это просто ради пробы, а уже второй или третий раз семья создается осознанно. Это неправильно», - добавил он.

«Необходимо менять систему воспитания, заставлять ребенка еще в детстве чувствовать свою ответственность за свои поступки и свою жизнь. А то один мальчик другого покалечит, а ничего страшного, папа "отмажет", у папы есть денежки и связи. Это паразитарное состояние, которое приводит к бесшабашному отношению к семейной жизни», - заключил священник.

http://ruskline.ru/news_rl/2013/07/11/utrata_cennosti_braka_odin_iz_samyh_yarkih_priznakov_raschelovechivaniya/

[Александр Васильевич]

Наталия Нарочницкая: Разрушив семью, человек станет винтиком в машине глобализации

Доктор исторических наук, политолог о кризисе современной семьи



7 сентября 2013 года гостем передачи «Церковь и мир», которую ведет на телеканале «Вести-24» митрополит Волоколамский Иларион, стала доктор исторических наук, политолог Н.А.Нарочницкая, сообщает Патриархия.ru.

«Сейчас с семьей происходит что-то необычное. Особенно это ощущается на Западе, но и у нас воспитательные процессы нуждаются, мне кажется, в очень вдумчивом отношении. Помню, что в 90-е годы вообще раздавались такие голоса, что не нужно воспитывать детей в каких-то нравственных, мировоззренческих рамках, что ребенок сам все выберет. Но, как правило, человек почему-то выбирает плохое и легкое. Жить вообще сложно. Почему это? Наверное, забывают о том, что природа человека склонна к греху. Что может сказать по этому поводу Церковь? Вообще все воспитание детей в христианском мире тысячи лет было основано на передаче следующему поколению тех самых заповедей: не убий, не укради. Я помню, как для меня соврать было чем-то таким страшным, что это было невозможно. Я не могла выполнить папину просьбу: ответить по телефону, что его нет дома, когда его донимали из какого-то журнала, что он вовремя статью не сдал. Я сказала: "Ты же сам говорил, что врать нельзя". А сейчас что происходит?» - вопрошает Наталия Нарочницкая.

Также эксперт коснулась вопроса о так называемых «однополых браках». «До сих пор с трудом верю в реальность того, чему мне пришлось стать свидетелем в Западной Европе. Взять хотя бы последний закон об однополых браках, уравнивающий их с настоящей традиционной семьей во Франции. А в мою бытность членом парламентской делегации в Совете Европы принимался продвинутый феминистками закон о воспитании девочек. Я думала, что это как-то рассосется, но то, что я увидела в последний год во Франции, с чем пришлось столкнуться, привело меня к следующему выводу. Дело не в том, что либеральная элита международных организаций или той же Франции сама пронизана этим нетрадиционным отношением. Дело не в том, что кого-то сильно волнуют права этих людей одного пола, проживших вместе столько-то лет, на наследование совместного имущества. Это чисто идеологическая революционная идея, которая должна порушить именно традиционное отношение к личности. В этой абсолютно антихристианской постмодернистской идее главный тезис такой: человек — женщина, мужчина — имеет право испробовать свое любое побуждение, не будучи ограниченным никаким естественным порядком вещей, не только гражданским, национальным, религиозным традиционным порядком, но даже биологическим, естественным, данным Богом и природой. Это — идеология. Я была воспитана в те далекие годы, когда женщины не говорили на эти темы, но сегодня приходится называть вещи своими именами. Это политический гомосексуализм. Он даже не биологический. Потому что это доктрина, призванная порушить все традиции», - добавила Нарочницкая.

Подробно ученый и политик также остановилась на проблеме, связанной с кризисом современной семьи. «Мы, девочки, в юности были под большим впечатлением от романтических примеров в классической литературе, когда оскверненная Лукреция кончала с собой. Это вдохновляло. Естественно, жизнь корректирует. Никто не остается совсем непорочным. Но как идеал это сохранялось, а значит сохранялось сама основа. Есть такой термин «либертализм» — максимально полная автономность индивида от всего. Права человека существуют вне социальной, гражданской, национальной и религиозной рамы. Но если индивид воспитан на необитаемом острове, если ребенок попадает в мир дикой природы и случайно выживает среди животных, мы знаем, каким он становится. Его животная природа доминирует над неразвитым духом. Это страшные примеры. Это не романтизированный Маугли», - продолжила она.

Как отметила политик и общественный деятель, «сегодняшние идеологи любят ссылаться на документы международных организаций — Совета Европы, где все захвачено либерталистской, паневропейской, оторванной от национальной почвы элитой, а также на документы ООН». «Но в одном из таких документов — знаменитом Пакте о гражданских и социальных правах — именно семья, а не индивид названа фундаментальной, основополагающей ячейкой общества. Этот документ можно посмотреть в Интернете. Как же так? Что, теперь будут менять документы ООН? На самом деле, основные документы Совета Европы были приняты как антитеза фашистским и большевистским экспериментам. Они достаточно обобщены, но они как раз провозглашают традиционные европейские ценности, а традиционными европейскими ценностями вопреки тому, что сейчас утверждают наши оппоненты, являются ценности европейской христианской культуры. Именно Православие и латинское христианство — каждое по-своему — реализовали в земной жизни на протяжении истории великие ценности и создали семью, которой никогда раньше не было, с идеалами верности, воспитания детей в преемственной культуре, в вере, создали современное государство, армию. Мне кажется, что, разрушив семью, невозможно будет сохранить и традиционную армию, которая будет любить свое Отечество, а не просто будет служить за деньги государству. И Болонский процесс, к которому мы присоединились как-то опрометчиво, призван заменить образование, которое тесно связано с воспитанием, с рынком образовательных услуг. Человек станет винтиком в машине глобализации, и не сможет быть передатчиком той образовательной традиции, культуры, знаний, педагогической традиции своей страны и тем самым передавать все это следующему поколению. Против этого процесса выступало и академическое сообщество очень многих европейских стран. Что мы будем дальше делать?» - задается риторическим вопросом Наталия Нарочницкая.

http://ruskline.ru/news_rl/2013/09/10/nataliya_narochnickaya_razrushiv_semyu_chelovek_stanet_vintikom_v_mashine_globalizacii/

[Дмитрий Н]

Священник Владимир Сухих: «Брак – это шанс научиться любить»


Почему распадаются семьи? Кто виноват в том, что мужу и жене вдруг становится не по пути? Как спасти брак, если он дал трещину, и как не допустить охлаждения в отношениях? О духовном взгляде на эту проблему мы решили поговорить с молодым священником, клириком саратовского храма Первоверховных апостолов Петра и Павла Владимиром Сухих.

Отец Владимир и матушка Татьяна вместе пять лет. У них очень теплая семья и трое замечательных деток. Несмотря на это, от интервью на семейную тему батюшка сначала отказывался, ссылаясь на недостаточную умудренность жизненным опытом. Но под давлением аргументов – небольшой стаж семейной жизни позволяет предположить, что супруги еще не забыли трудности первых лет брака, – вынужден был согласиться.

В итоге у нас получилась целая серия бесед. Первая – о том, почему люди женятся и почему разводятся.



– Отец Владимир, 80 процентов браков в нашей стране распадаются, и эта тенденция не может не огорчать. Почему происходит так, что люди, которые вроде бы когда-то любили друг друга и были близки, вдруг становятся совершенно чужими?

– К сожалению, большинство современных людей вступают в брак, не имея должного понятия о его предназначении. Часто женятся, испытывая друг к другу только физическое влечение.

Само по себе это неплохо. Святитель Иоанн Златоуст даже сказал по этому поводу, что, если бы Бог не вложил в нас этой тяги к противоположному полу, никто никогда не вступил бы в брак, зная его тяготы. Но проблема в другом: люди останавливаются, если можно так сказать, лишь на физическом уровне.

На греческом языке плотская любовь обозначается как eros – чувственная, физическая любовь. Это пусковой механизм, который рождает заинтересованность людей друг в друге. Такая любовь-страсть может быть очень сильной, но со временем ослабевает и потому не может служить надежным фундаментом брака. Если пару ничто, кроме близости, не связывает, такой брак быстро распадается.

Иногда люди более воспитанные, более образованные, развитые выбирают спутника жизни по принципу душевного сходства. Мне с этим человеком интересно, мы с ним хорошо понимаем друг друга, у нас общие взгляды. На греческом языке это чувство обозначается как philia, то есть любовь-дружба. Отношения, основанные на таком чувстве, могут быть долгими и вполне счастливыми, если людям хватает житейской мудрости и снисходительности к слабостям друг друга. Но и этот вид любви с точки зрения христианства несовершенен.

Есть третий вид любви – любовь духовная, агапе. Это совершенно особенное чувство, испытать которое могут только те, кто живет во Христе.


– Как эта любовь выражается?

– Человек испытывает любовь не только к своим близким, родственникам, друзьям, но и ко всему человечеству. Это переживание знакомо людям, имеющим опыт Причастия Тела и Крови Христа. Вместе с Телом Христовым христиане принимают в свое существо Христову любовь, и человек ощущает не только покой, умиротворение, гармонию, полноту бытия, но также и любовь к тем людям, к которым, быть может, пять минут назад он вообще никаких добрых чувств не питал. Это любовь, равная ко всем. Она не повреждается обидами, огорчениями, разочарованиями. Это та любовь, которой Христос любит каждого из нас. По-гречески agape, любовь-поклонение, выражает отношения человека с Богом, поэтому христиане – это люди, пребывающие в совершенной любви. Кто миг, кто минуту, кто час, день или несколько дней. И цель жизни – через исполнение заповедей стать способным не временно, а постоянно пребывать в такой любви. А брак дает человеку потенциальную возможность приобрести такую любовь.



Отголосок рая


– Почему именно брак?

– Потому что так задумано Богом. Сейчас представители нетрадиционных меньшинств часто заявляют, что брак как общественный институт устарел. Так вот, брак – это в принципе нечеловеческий институт. Брак – институт, созданный Богом. Это самое древнее таинство, существовавшее еще до христианства. Его Адам и Ева вынесли из рая. У всех народов существовали брачные традиции, когда мужчина и женщина, которые ранее не знали друг друга, через обряд становились чем-то новым, причем в плане не социальном, а мистическом.

– Чем же новым они становятся?

– Ответ на этот вопрос дает апостол Павел, когда говорит о том, что союз мужчины и женщины – это союз, подобный союзу Христа и Церкви (Послание к Ефесянам, глава 5). Это очень важный тезис, без понимания которого нельзя проникнуть в самую суть истинных семейный отношений. Апостол говорит о том, что в браке между мужчиной и женщиной возможно то глубокое единство, которое существует между человеческой душой и Христом, между Церковью как объединением верующих и Христом. Но это единство возможно для человека даже вне рамок Церкви. Именно поэтому Церковь уважает всякий законный брак, даже невенчанный, потому что любой законный брак уже благословлен Богом.

– Зачем же тогда еще и венчание?

– Потому что в браке много сложностей, много трудностей. Для христианина в норме перед любым делом молиться, испрашивать благословения Божьего. Мы молимся перед едой; перед тем, как садимся в автомобиль; перед началом любого ответственного мероприятия. Тем более надо взять благословение Божье перед началом такого важного дела, как создание семьи, рождение детей.

– В чем это благословение выражается? Какие дары человек получает?

– Человек в таинстве венчания получает потенциальную возможность реализовать в браке ту особую духовную любовь, к которой призывается каждый христианин. Есть такая присказка: «У кого любви нет, тот замуж выходит или женится. А у кого любовь есть – идет в монахи». Брак – это школа любви. Сначала мы учимся любить жену или мужа, потом учимся любить детей, затем – тещу или свекровь и прочих родственников второй половины. В настоящем браке любовь зарождается, возрастает и постепенно распространяется на все большее число людей.




– Кто-то может сказать: «Это слишком глобально, мне столько любви не надо, научиться бы любить друг друга в пределах своей небольшой семьи».

– У святителя Иоанна Златоуста есть интересное рассуждение по поводу установления о том, почему нельзя вступать в брак с родственниками. Он это объясняет так: чтобы не ограничивать любовь. Родню ты и так любишь. А Господь хочет соединить тебя с другим родом, чтобы круг любви расширился.

Наверное, не каждому будет понятно стремление к всеобъемлющей любви, если у нас даже самых ближних любить не получается. Но, когда Господь объяснял своим ученикам, чем христианин отличается от остальных людей, он неоднократно подчеркивал мысль, что христианину с помощью Божьей возможно нечто большее, чем обычному человеку, что ему возможно и нужно любить даже врагов.



Зачем жене бояться мужа?


– Но, если Богу угодны брачные отношения даже без венчания, почему все так тяжело? Откуда рождаются ссоры, непонимание, разногласия?

– Трудности в браке испытывают все: и те, кто далек от христианского восприятия мира, и верующие, венчанные супруги. Но первые, истинной цели брака не понимая, не знают, как этим испытаниям противостоять. Регистрируя отношения, они нацелены на то, чтобы в браке скорее получать, а не самому отдавать, то есть их установки эгоистичны.

Например, мужчине надоело самому себе готовить и стирать, и он женится, рассчитывая на то, что жена будет ему домработницей. Женщина может выходить замуж, чтобы получить материальную обеспеченность.

В любом случае такие союзы основаны на ожидании, что другой будет удовлетворять мои потребности, а не я буду стараться удовлетворять его интересы, облегчать ему жизнь. Людьми движет желание получать что-либо. При этом никто из них не думает о том, а что я могу дать своей половине.

Вступив в брак с человеком, а не с ангелом, мы сталкиваемся с его эгоизмом. Эгоистичный человек не собирается служить другому. Он считает, что это ему все должны. А когда оба нацелены на получение благ, когда оба не хотят жертвовать своими интересами, временем, деньгами, душевными силами, то неизбежно возникают конфликты. Неоправдавшиеся ожидания порождают разочарования, разочарования приводят к претензиям, претензии – к ссорам.

– В христианских семьях все иначе?

– В идеале да. Каждый из супругов старается думать: «А что должен сделать я, чтобы моему любимому было хорошо?». Каждый настроен на то, чтобы отдавать другому все, что может.

Апостол Павел сравнивает христианский брак с отношениями Христа и Церкви. Он говорит: «Жена да боится своего мужа, как Церковь боится Христа».

В каком смысле Церковь боится Христа? Не в том, что она боится наказания за проступок. Церковь и, следовательно, каждый верующий боятся Христа в том смысле, что боятся Его огорчить, обидеть. Больше всего христианин боится разрушить добрые отношения, которые у него есть с Богом. Вот в каком смысле жена должна бояться мужа.

Апостол говорит: «Жена да будет покорна мужу во всем. Но муж да любит свою жену так, как Христос возлюбил свою Церковь». А как Христос возлюбил Церковь? Он ее возлюбил до распятия, до абсолютной, предельно возможной для человека жертвы – жертвы своей жизнью. Это значит: мужчина, вступающий в брак, свою жизнь полностью должен посвятить семье. Служить ей в самом высоком смысле этого слова.

Как еще Христос любит Церковь? Великим терпением. Он многое нам прощает, снисходит к нашим немощам. Не оставляет нас даже тогда, когда мы оставляем Его. Ждет, что мы возвратимся к Нему через покаяние.

В идеале отношения мужа и жены именно такие. Она во всем покорна ему и готова пожертвовать всем ради него. Но он готов пожертвовать даже большим.

Когда мы вдумываемся в смысл апостольского учения, мы видим, что иерархия, которую установил Бог для семьи (муж – глава, жена – в подчинении), – это вовсе не бездушные административные отношения, это отношения, основанные на жертвенности. Если брак выстраивается на христианских ценностях, он обречен на то, чтобы быть счастливым.

Есть известное выражение: «Влюбленные смотрят друг на друга, а любящие смотрят в одну сторону – на Христа». В том смысле, что они подражают Ему, руководствуются в жизни христианскими принципами. И отсюда вытекает все остальное: необходимость смирения, бесконечное терпение, всепрощение.



Формула любви


– Когда мы с женой собирались пожениться, я предложил: давай на наших кольцах сделаем гравировки, чтобы в дальнейшем, глядя на эти надписи, мы могли черпать в них силы для преодоления трудностей. Перебрали несколько мест из Евангелия и Посланий апостолов, в которых говорится о любви, о семье, и остановились на Первом послании апостола Павла к Коринфянам, в котором он дает определение любви: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».

Жена написала на своем кольце: «Любовь никогда не перестает». Она бесконечна и не умирает даже с концом жизни человека.

Я на своем кольце написал первое, с чего начал апостол: «Любовь долготерпит». Любовь начинается с терпения, причем любовь не просто терпит, а долго терпит.

Сколь долго? Сколько понадобится.

И я думаю, что 90 процентов проблем в браке (говорю это на собственном опыте и опыте людей, которые приходят на исповедь) происходят из-за того, что люди не хотят терпеть или не ставят такой цели. Своих недостатков мы не видим, зато уж как нетерпимы к ошибкам своих ближних.


– С этим трудно не согласиться. Понравился совет одного старца: «Представьте, что вам придется жить с вашим клоном, с человеком, который полностью подобен вам внешностью, характером, привычками. Каково вам будет?». Я представила и пришла в ужас. «А вашим близким, – продолжал старец, – приходится с вами жить». После этого мне родные люди кажутся почти святыми.

– Да, нам всем не хватает критичного взгляда на самих себя и терпения. А учит этому только христианство. Христос не советовал повышать свою самооценку, он учил видеть бревно в своем глазу и не замечать соринку в чужом. А еще Он учил прощать обидчиков. Если нам что-то неприятное говорят на работе, мы, как правило, можем совладать с собой, стерпеть. Можем и обидеться в душе, но внешне никак этого не проявить.

В семье же мы не считаем нужным сдерживаться. Это же близкий человек, и я могу быть с ним таким, какой я на самом деле. На любую критику взрываемся. Отпускаем тормоза, снимаем все якоря и выливаем на человека весь негатив, который нас переполняет. Мне по этому поводу вспоминается благословение отца Паисия Святогорца одной паре, которая вступала в брак. Он им написал: «Да будет с вами Христос и Пресвятая Богородица. Димитрий, даю тебе благословение ругаться с целым светом, кроме Марии! И Марии то же самое благословение: ругаться со всеми, но не с тобой». Это, конечно, метафора, но она позволяет понять суть хороших отношений в браке. Негатив надо оставлять за порогом дома.


В следующей беседе отец Владимир расскажет о том, как научиться терпению и любви, а также о том, так ли страшен домострой, как о нем думают современные люди.


Со священником Владимиром Сухих беседовала Оксана Лаврова


Православие и современность

_{24 / 10 / 2013}


http://www.pravoslavie.ru/smi/65160.htm

[Дмитрий Н]

Брак христиан кроме духовной стороны имеет еще и правовую, гражданскую

О проекте документа Межсоборного присутствия «Упорядочение практики совершения браков»


Священник Павел Гумеров



В начале сентября 2013 года на сайте Межсоборного присутствия был опубликован Проект документа «Упорядочение практики совершения браков (в частности, повторных)». Портал Православие.Ru попросил прокомментировать данный проект священника Павла Гумерова – известного автора книг на тему семейной жизни: «ОН и ОНА», «Малая Церковь», «Семейные конфликты: Профилактика и лечение. Взгляд православного священника», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?», «Ключи от семейного счастья», «Три кита семейного счастья».


_{Священник Павел Гумеров}
    
17 октября сего года в Петропавловском благочинии г. Москвы прошло обсуждение документов Межсоборного присутствия. Мне было поручено подготовить доклад о проекте документа «Упорядочение практики совершения браков» на собрании Юго-Восточного викариатства. В докладе я постарался выразить не только и не столько свои мысли, но мнение священнослужителей нашего благочиния, среди которых много весьма опытных и мудрых как в пастырской, так и в семейной жизни отцов.

В целом все отцы выразили согласие с изложенными в этом документе положениями, но были высказаны пожелания и предложения внести определенные дополнения. Я думаю, нет нужды останавливаться подробно на всем тексте документа и полностью его приводить, многие уже ознакомились с ним, к тому же проект документа «Упорядочение практики совершения браков» можно легко найти в интернете. Рассмотрим лишь некоторые детали.

В пункте 2 данного проекта говорится: «Венчание совершается после государственной регистрации брака». Хотелось бы, чтобы этот очень правильный пункт был усилен. Например: «только после государственной регистрации…» И еще: «священник, венчающий брак без наличия государственной регистрации, совершает антиканоническое деяние».

Брак христиан кроме духовной стороны имеет еще и правовую, гражданскую.

Апологет II века святой Афинагор Афинский говорит: «Каждый из нас считает своей женою ту женщину, на которой он женат согласно законам» (здесь и далее выделено мной. – свящ. П.Г.). «Апостольские постановления», документ IV века, предписывает христианам «заключать брак в согласии с законом». С самых первых веков христианства в Римской империи благословению брака в Церкви предшествовало его заключение на государственном уровне. Подписывался специальный брачный документ в присутствии свидетелей.

Церковь в России сегодня отделена от государства и не может дать брачному союзу юридический, правовой статус. К тому же, в отличие от ЗАГСов, мы не обладаем компьютерной базой данных и не можем проверить семейное положение людей, вступающих в брак. По причине того, что венчание без регистрации в ЗАГСе не имеет в России юридического статуса, могут позже возникнуть большие проблемы имущественного, наследственного характера, проблемы, связанные с правами детей. Простой пример. Некий священник обвенчал пару без регистрации. Через некоторое время муж умер, и законные наследники выгнали женщину из квартиры, так как юридически она не является его законной женой.

В дореволюционной России люди имели право венчаться только в своем приходе. Церковь проводила подробное расследование возможных родственных и других связей и взаимоотношений брачующихся. А как мы сегодня можем проверить, не являются ли желающие вступить в брак близкими родственниками? Или, например, повенчаем пару, поверив им на слово, а потом появятся законные муж или жена и будут во всем обвинять священника и жаловаться в Патриархию.

В современной приходской практике довольно часто встречаются случаи, когда люди начинают упрашивать священника обвенчать их без регистрации. Повторяю: это таит большую опасность как для самих венчающихся без регистрации, так и для Церкви.

К слову, во Франции священнослужитель, совершивший венчание брака, не оформленного государством, наказывается по закону.


_{Роспись в ЗАГСе}

Относительно соблюдения гражданских законов христиане имеют прямое указание Самого Христа Спасителя: «Отдавайте кесарево кесарю, а Божие Богу» (Мк. 12: 17). Отрицать то, что брак православных христиан должен быть не только венчан, но и совершен согласно с государственными законами, так же абсурдно, как отрицать и другие акты гражданского состояния. Давайте тогда после рождения ребенка не будем получать свидетельство о рождении и записывать его в паспорт, а ограничимся только его крещением. Или будем только отпевать наших умерших родственников, а получать свидетельство об их смерти в ЗАГСе не будем. Представляете, какие тогда проблемы нас ожидают?

Христиане являются гражданами не только Иерусалима Небесного, но и своей страны, а значит, должны подавать пример неукоснительного соблюдения законов, если только они не противоречат заповедям Божиим.


Пункт 3 документа говорит о невозможности венчания браков, заключенных между православными и нехристианами. Далее сказано: «В то же время эти браки признаются Церковью законными, и поэтому пребывание в них само по себе не может служить причиной для наложения канонического наказания (епитимии) на православного супруга (Труль. 72)».

Представляется целесообразным, особенно в связи с участившимися браками с мусульманами и проблемами, возникающими потом в таких семьях, напомнить православным христианам один очень важный момент и внести это, по возможности, в текст документа: «Однако православным христианам, только еще желающим вступить в брак, следует помнить, что, по церковным канонам (31-е правило Лаодикийского собора, 72-е правило Трулльского собора и др.), православным предписывается вступать в брак с людьми православной веры, и вступление в брак с инославными и иноверными возможно только по принятии ими Православия».


В пункте 4 совершенно справедливо говорится о «недопустимости практики лишения причастия лиц, живущих в “невенчанном браке” и отождествления такого брака с блудом», однако очень хорошо было бы внести дополнение, которое касается лиц, живущих в незаконном, незарегистрированном сожительстве, которые при этом считают свой союз браком. В документе «О подготовке к Святому Причащению» прямо сказано, что «в отличие от блудного сожительства, являющегося каноническим препятствием к Причащению, такой союз (т.е. невенчанный брак) в глазах Церкви представляет собой законный брак». Этот же пункт можно внести и в документ «Упорядочение практики совершения браков». Например, после того, как было сказано, что живущих в невенчанном браке нельзя лишать причастия, дополнить: «Однако проживание в незарегистрированном блудном сожительстве является каноническим препятствием к Причащению».

Почему внесение такого дополнения является весьма важным? За последние 20 лет мода на блудное сожительство, или, как его часто лукаво называют поборники подобных свободных отношений, «пробный», «гражданский брак», приобрела характер настоящей эпидемии. По моему мнению, ничто так не разрушает институт семьи и брака, как вольность в половых отношениях до брака и увлечение такой формой связи, как незарегистрированное сожительство. И я это могу доказать. В начале 1980-х годов в нашей стране на 100 браков приходилось 8–10 разводов. В современной России на каждые 100 регистрируемых браков – 70 разводов. 70% молодых людей брачного возраста являются холостыми, не спешат создавать семьи. Более 30% детей рождаются вне брака. Почему? Подавляющее большинство людей, даже из тех 30%, которые захотели создать семью, имели печальный опыт блудных связей и сожительств. Другие нашли для себя альтернативу браку в сожительстве и не хотят создавать семью.

О том, что сожительство – бесплодный, тупиковый путь, явление, разрушающее институт семьи и государство в целом, говорит не только Церковь. Об этом свидетельствуют данные статистики и социологии. В США, в университете Penn State University, а также в университетах Швеции, Канады и Новой Зеландии проводились весьма масштабные исследования, посвященные внебрачному сожительству. В результате выяснилось, что среди семейных пар, где до брака был опыт сожительства, в два раза больше разводов, чем среди семей, не сожительствовавших до брака. Семейных проблем: измен, конфликтов, насилия, психологических проблем – в семьях, прошедших через сожительство, также гораздо больше. Известно, что очень небольшой процент сожительств (менее 20%, по самым оптимистичным данным) заканчиваются свадьбой. Сожители либо расстаются, либо так и не создают настоящую семью. Вот почему у нас такое печальное положение с институтом семьи.

Сожители не уверены в своих отношениях и очень редко решаются на рождение ребенка; у многих женщин из-за абортов и многолетнего предохранения от беременности развивается бесплодие. Всё это также очень негативно сказывается на демографической ситуации в России. Собственно говоря, только Церковь в нашей стране борется с безнравственностью и открывает людям глаза на истинные ценности: веру, настоящую семью, жизнь по заповедям и по совести. И очень печально бывает, когда православные люди, даже священнослужители, поддаются духу времени и терпимо, сквозь розовые очки смотрят на сожительство, не понимая, какое зло оно несет. Приходилось сталкиваться с тем, что некоторые священники считают сожительство до брака вполне допустимым явлением, чуть ли не началом семейной жизни. Но ведь именно Церковь должна говорить людям правду, называть грех – злом, а не нормой.

Поэтому очень хорошо, если Собор примет документ, в котором будет декларирована официальная позиция Церкви по отношению к сожительству. То есть в нем будет прямо сказано, что сожители ставят себя вне церковных канонов. Пока они не заключат законный брак, они не могут венчаться и причащаться.

Правила относительно сожительствующих существовали в Церкви с древности. К примеру, 26-е правило святителя Василия Великого гласит: «Блуд не есть брак и даже не начало брака» – и назначает сожителям епитимию как согрешившим блудом.



Существует мнение, что, если прямо сказать сожительствующим о том, как учит Церковь об их состоянии, они обидятся и уйдут из храма. Могу свидетельствовать как священник, занимающийся вопросами семьи и брака: мне пришлось иметь дело с немалым числом лиц, живущих в сожительстве, и я не могу назвать ни одного случая, чтобы кто-нибудь обиделся и отвернулся от Церкви, узнав, как учит Церковь о сожительстве. Наоборот, когда люди чувствуют, что их грех ставит их вне таинств, они задумываются и меняют свою жизнь. Всё зависит от того, как священник побеседует с людьми. Знаю немало примеров, когда живущие в сожительстве после бесед со священниками заключали законный брак. Приведу лишь один случай. Однажды я проводил беседу перед крещением с молодым мужчиной. Он хотел креститься, но признался, что сожительствует с женщиной. Я рассказал ему, что такое сожительство и в чем его духовная опасность, и сказал, что, если он хочет стать христианином, он должен заключить законный брак со своей подругой (если, конечно, любит ее и хочет по жизни пройти вместе с ней). Если он не готов это сделать, то крещение принимать нельзя: невозможно обещать верность Христу и продолжать жить в смертном грехе. Мужчина согласился подать заявление в ЗАГС и воздерживаться от плотских отношений с подругой до свадьбы. Вскоре я крестил его, а через некоторое время уже венчал. И таких примеров можно привести множество. Если не открыть человеку глаза на его истинное состояние и не дать вовремя толчок к исправлению, он так и будет пребывать во «сне разума, который порождает чудовищ», и, может быть, никогда не заключит законный брак. Кстати, всё те же данные статистики свидетельствуют: чем дольше люди пребывают в незаконном сожительстве – тем меньше у них шансов создать настоящую семью.


Пункт 7 проекта документа называет поводы к расторжению брака, основываясь на определениях Освященного Собора Православной Российской Церкви 1918 года и «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви».

Мы знаем, что Евангелие называет единственную причину расторжения христианского брака – прелюбодеяние (см.: Мф. 19: 9). Остальные поводы для развода допускаются как снисхождение к немощи человеческой.

Мне кажется, что некоторые духовно некрепкие люди, прочтя про эти возможные поводы для развода, могут превратно их истолковать и в определенный неблагоприятный момент сделать необдуманный шаг и разрушить свою семью. Как пример могу использовать пункт «а» в перечне возможных поводов к расторжению брака: «отпадение супруга или супруги от Православия». Мое становление как христианина пришлось на 1990 годы, когда был великий духовный подъем в нашей стране и огромное число людей крестилось и вошло в лоно Церкви. Потом у многих из них начался откат, отход от Православия. Некоторые вообще перестали ходить в церковь. Можно предположить, что некоторые и вовсе «отпали от Православия», увлекшись иными религиозными учениями или впав в атеизм. В духовной жизни очень часто бывают периоды маловерия, сомнения, колебания в вере и даже отпадения от веры – то в горку, то под горку. Но, как говорит апостол Павел, «неверующий муж освящается женой верующей» (1 Кор. 7: 14). Угасание веры не может являться поводом для развода, если, конечно, неверующий супруг или супруга сами не подадут на развод.

В любом случае, нужно проявлять великую осторожность и порекомендовать всем попавшим в тяжелую семейную ситуацию и имеющим повод для развода обязательно обратиться к священнослужителям, чтобы те помогли разобраться и принять правильное решение. А священникам указать, что нужно очень внимательно исследовать ситуацию и, если это возможно, помочь супругам примириться.

Этот перечень поводов к расторжению церковного брака я бы порекомендовал скорее как инструкцию для служебного пользования, предназначенную для духовников. И то, чтобы те использовали ее лишь в самых крайних случаях. Ведь даже при прелюбодеянии Евангелие категорично не предписывает обязательно расторгнуть брак – всё это остается на усмотрение супругов. Мне известны неоднократные случаи чудесного воскресения семьи даже при очень тяжелых ситуациях. Хотя бывает и так: сохранить брак уже невозможно, наделано столь много тяжких грехов, что развод является единственным неизбежным выходом. Вспоминается случай одной моей знакомой, у которой муж был наркозависимым и алкоголиком, и как следствие этого – был ВИЧ-инфицирован, да еще и мог в невменяемом состоянии броситься на нее и детей с ножом. В таком крайнем случае развод подобен хирургической операции по удалению пораженной гангреной части тела. Тут уже ничего не сделаешь – иначе может погибнуть вся семья.


Пункты 8 и 9 тоже говорят о расторжении брака, а также о повторном венчании:

«8. После прекращения брака по перечисленным причинам невиновная сторона имеет право на церковное венчание в случае второго брака, получив на это разрешение епархиального архиерея (пункт «г» статьи 19 главы XV Устава Русской Православной Церкви). В этом же разрешении должно содержаться признание предшествующего брака расторгнутым.

9. Виновная в расторжении брака сторона несет церковное наказание в виде отлучения от причастия на срок, определяемый каноническими установлениями. Вопрос о сокращении срока епитимии и разрешении венчания второго брака такого лица находится в компетенции епархиального архиерея».

В связи с темой повторных браков возникает один практический вопрос. В приходской практике нередки случаи, когда к священнику приходят люди и просят благословения на вступление в брак и венчание с человеком, у которого, например, было четыре зарегистрированных (но невенчанных) брака. Известно, что по церковным канонам православному христианину дозволяется (и то как большое снисхождение) вступить во второй и третий брак, но никаких четвертых и пятых быть не может (50-е правило святителя Василия Великого; «Томос единения»). Так вот, возникает вопрос: если Церковь признает государственный брак совершенно законным, как поступать в таких случаях? Думаю, что необходимо внести в документ пункт о том, что, согласно канонам Церкви, четвертый брак не может быть благословлен и венчан и что священнику в затруднительных случаях нужно обратиться к правящему архиерею.



_{Венчание. Фото: А.Поспелов / Православие.Ru}


И наконец, пункт 10 документа говорит о катехизации перед венчанием. Дело это очень важное, ведь создание семьи и венчание подобно рождению и крещению человека, ибо семья – это новый организм, новое существо, которое также нуждается в благословении и укрепляющей благодати Божией. Венчание – очень важный, ответственный шаг, и приступающие к нему нуждаются в научении и подготовке, особенно сейчас, когда большинство молодых людей оказались оторванными от корней и семейных традиций.

Несколько практических моментов. В нашем храме венчающиеся проходят беседу, а накануне или в день венчания причащаются Святых Таин. Для многих это первое в жизни причастие и первая исповедь, поэтому на катехизической беседе им рассказывают и об этих таинствах. Многие шли к венчанию через ошибки, сожительство, и очень важно, начиная семейную жизнь, пройти через таинство покаяния и причащения. Также молодоженам даются листовки, рассказывающие о таинстве венчания и правилах семейной жизни для счастливой христианской семьи. Не сочтите это саморекламой, но мне хотелось бы поделиться некоторыми наработками в области семейной катехизации. Для работы с семьями мною были разработаны листовки на следующие темы: «Семейные конфликты», «Три неправды “гражданского брака”», «Ревность», «Прощение», «Как бороться с гневом», «Как бороться с блудными помыслами» и другие. Катехизация семей должна охватывать не только женихов и невест, но и людей, уже состоящих в браке. Для этого мною была разработана программа «Семейная школа». Это цикл аудиолекций о семье, воспитании детей и решении семейных проблем. Программа была прочитана – «обкатана» – в разных аудиториях. Эти беседы существуют в формате МР3. Листовки, диски с беседами о семье (в том числе цикл «Семейная школа»), мои книги на семейную тему размещены на сайте http://pavel-gumerov.ru/ в свободном доступе. Листовки для молодоженов находятся в папке «В помощь пришедшим на исповедь».

Скоро на сайте появятся новые аудиобеседы о семье «Азбука семейной жизни». Это будет новая версия цикла «Семейная школа». В отличие от той программы, «Азбука» записана не в студии, а «вживую»: это беседы с прихожанами храма святителя Тихона, патриарха Московского, в Люблино. В них будет много нового, будут и совсем новые темы, а также ответы на вопросы слушателей.


28 октября 2013 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65204.htm

[Nlv]

Что-то не понял. Венчанный брак, между мужчиной и женщиной, которые не зарегистрировали свой гражданский брак, является блудным сожительством?

Если бращующиеся по каким-то причинам не желают регистрировать гражданский брак, они автоматом являются преступниками?
Одно дело, когда государство является православным, а другое дело, когда идеологией государства является отсутствие какой-либо идеологии, а значит, по своей сути, антихристианская идеология, вполне допустимо ожидать, что окажется такая ситуация, когда гражданская регистрация брака будет противоречить Заповедям Божиим (на что в статье тоже было указано). Но, тогда, зачем требовать со стороны Церкви обязательность гражданской регистрации? Из-за давления государства?

[Дмитрий Н]

Уважаемый Лев,

по всей видимости, Вы очень невнимательно читали статью священника Павла Гумерова.
В ней даже близко нет ничего похожего на Ваши слова

... Венчанный брак, между мужчиной и женщиной, которые не зарегистрировали свой гражданский брак, является блудным сожительством?

Если бращующиеся по каким-то причинам не желают регистрировать гражданский брак, они автоматом являются преступниками?

Кроме того, на мой взгляд очень доступно и подробно объяснено, почему многие священники считают, что для вступающих в брак обязательна гражданская регистрация. Кстати, этого требования нет в проекте документа «Упорядочение практики совершения браков (в частности, повторных)»


Во Христе
Дмитрий Н

[Дмитрий Н]

«Свободные отношения» - оружие блуда против нас

«Девство и брак не для всех, но целомудрие - для всех» …




Чтобы возродить Отечество, нужно возродить дух и очистить сознание. Но концептуальное небо над нами до сих пор затянуто тучами. И хотя в последние годы на нем появились заметные просветы, оно все еще очень хмурое. Одна из таких туч, омрачающих на нашу жизнь, - это так называемые «свободные отношения» между людьми. Об избавлении от них и пойдет речь.

Неверно думать, что они появились у нас только после 1991 года. Они расцвели пышным цветом именно после развала страны, но появились гораздо раньше. Уже в фильмах 50-х и 60-х, при внимательном их просмотре, можно заметить явные нездоровые симптомы блудных отношений между полами, в семье, да и вообще между людьми (я уже не говорю про позднесоветскую эпоху).

Не стоит чрезмерно уповать на то, что наше общество того времени было несравненно чище сегодняшнего. Оно действительно было чище, но ведь важен еще вектор движения.  […]   Это особенно заметно по фильмам 50-х, по их общему настрою, по тем фразам, которые появились в них и которые мы сейчас воспринимаем как что-то само собой разумеющееся. А он, этот настрой, стал постепенно клониться к либерализации отношений между людьми. Не случайно с конца 1950-х рождаемость стремительно пошла вниз. Что-то очень серьезное произошло с нашим сознанием...

И вот мы находимся сегодня там, где находимся. Ничего уже не поделаешь. Но чтобы рассчитывать на будущее, мы должны не повторять прошлых ошибок. И если мы всерьез нацелены на возрождение Руси, то прежде всего обязаны возродить в самих себе высокие духовные идеалы. Каковы же они?

Я не просто так назвал свою статью. Так называемые «свободные отношения» действительно являются мощным оружием блуда против нас. Они пропагандируются с одной целью - уничтожения нашего народа. И мы обязаны дать свой ответ на этот вызов времени.

Во-первых, о самом термине. Он основан на сладости понятия «свобода». Но какова эта свобода? Это свобода в либеральном смысле. Ведь либеральная доктрина исходит из того постулата, что общество состоит из атомарных индивидов, которые должны заниматься максимизацией своей личной выгоды. На этом основании вводится второй постулат: если каждый будет стремиться к максимизации своей личной выгоды, то общество (как сумма таких индивидов) будет функционировать наилучшим образом. Это именно постулат, не основанный ни на чем, кроме западного мировосприятия. Это идея, составляющая суть западного мировоззрения. Но идеи, как все знают, становятся движущей силой, когда они овладевают массами. Вот эта идея многих из нас и двигает. Только куда?

Она движет общество в пропасть по причине своего отрицающего содержания. Отрицающего общность, коллективную идентичность, личную ответственность части перед целым. Индивид как бы заявляет: свои поступки я совершаю безотносительно к интересам народа и государства. Короче говоря, живу в свое удовольствие. Имеет ли он право? Имеет. Но мы-то должны дать оценку не правовой стороне вопроса, а духовной. А она состоит вот в чем. 

То, что называется «свободными отношениями», есть блуд и разврат. Человек, как разумное существо, наделенное свободой, наделен и ответственностью за свои действия. Нет ответственности - значит, это не свобода. Отказ от ответственности означает лишь то, что она перекладывается на другого. В данном случае - на кого? На «современный мир». Говорят, «жизнь такая». Но это просто трусливое прятанье своего малодушия. На самом деле хочется удовольствий, а вот ответственности страшно. Подавай права, но только без обязанностей.

Строго говоря, блуд и прелюбодеяние различаются. Блуд - это добрачные половые связи, прелюбодеяние - внебрачные. Но и то, и то - тяжкий грех. Ведь совершается не только против себя, но и против  ближнего, возможно, против другой семьи. А может быть, и против потенциальной семьи. Ведь растленная девушка имеет гораздо меньше шансов на то, чтобы создать потом полноценную крепкую семью. Добрачный половой опыт этому ой как не способствует. Ведь логика какая: я наслаждалась без всяких обязательств, жила в свое удовольствие, а теперь «за ту же цену» должна еще и семье служить? Та же самая ловушка подстерегает и мужчин.

Поэтому добрачные половые связи должны быть однозначно осуждены. Но это не значит, что люди, согрешившие этим, подлежат вечному осуждению. Мы осуждаем не грешников, но - грех. А этот грех - выстрел в институт семьи.

К сожалению, людей, настроенных на добрачную жизнь, очень много. По результатам выборочного обследования «Семья и рождаемость» (2009 г.) http://www.gks.ru/free_doc/2010/family.htm, регистрацию первого брака считают обязательной лишь 62% (табл. 7). И всего 26% считают, что его нужно регистрировать еще до начала совместной жизни (табл. 8.), т.е. можно начинать совместную жизнь только в супружестве. И целых 40% - почти половина! - считают, что «сначала надо пожить вместе год-два и проверить свои чувства, а затем регистрировать». На самом деле в этом случае можно говорить только об одном чувстве - боязни ответственности. Вот она и движет теми, кто занимается подобным самооправданием.

Ведь что означает этот ответ? От половых связей получать удовольствия, а ответственности - никакой. «Сначала пожить год-два» - это разговоры для маленьких. Разве половую жизнь начинают вести через «год-два»? Нет, сразу же. Так почему же не сказать честно: удовольствий хочу сразу, а насчет ответственности еще подумаю. Но думать в этом случае уже поздно. Грех блуда проникает в душу и разъедает ее изнутри, как ржавчина.

Некоторые говорят: регистрация - это просто формальная запись. Но если это просто формальная запись, вам что, тяжело расписаться под тем, что такая-то - ваша жена, а такой-то - ваш муж? Что, рука отсохнет? Мы даже заявление свое подписываем на работе. Потому что отвечаем за свои слова, намерения и поступки. А за совместную жизнь с любимым человеком не хотим отвечать. Что это, как не трусость? Да и любим ли этот человек?

Есть и другое оправдание: а вдруг не понравится, а вдруг мы не подойдем друг другу? «Половая несмовместимость» и все такое. На это можно ответить так. Кто ищет не создания семьи, а боится, чтобы «а вдруг не понравится», тот только и ищет того, чтобы «понравилось». У того вся жизнь так и пройдет - лишь бы «понравилось».

Слово «блуд» - от «блуждать». Кто имеет половую жизнь вне брака, тот блуждает. И страна тоже - может блуждать и заблудиться. Ведь в последние десятилетия наше Отечество именно потому и блуждает, что слишком много блуда. Отсюда вывод: чтобы прекратить блуждания и пойти по пути возрождения народа, нужно преодолеть в себе блудные помыслы. Ведь каждый из нас - лицо Отечества. Хотим его возрождения - значит, должны сами возрождаться в духе.

Итак, любые половые связи до брака или вне брака подлежат однозначному осуждению. И мы не должны это забывать, негодуя по поводу мужеложства. Потому что многие осуждают мужеложство как извращения, но сами при этом ведут распутную жизнь. Ну и что, если с женщинами? Не нужно оправдываться, что это «нормальный секс». Это тяжкий грех! К тому же распутный человек тлетворно влияет на окружающих людей, особенно на детей, своими взглядами. Все эти «свободные отношения» имеют одну цель - разрушить общество, семью, духовность и превратить нас в разлагающиеся машины наслаждений.

Но мы обязаны этому противостоять. Все разговоры о патриотизме без собственного духовного укрепления останутся пустым звуком. Хочешь возродить Отечество - начни с себя. Хочешь, чтобы наш народ был целомудренным, - подавай пример.

Бесконечно прав был святитель Филарет Московский, когда сказал: «Девство и брак не для всех, но целомудрие - для всех». Только так, и никак иначе, Россия сможет возродиться!

 

Евгений Чернышёв, Донецк, Союз граждан Украины

http://ruskline.ru/analitika/2013/11/6/svobodnye_otnosheniya_oruzhie_bluda_protiv_nas/

[Дмитрий Н]

«Семья – это место, где любовь и жизнь взаимосвязаны»

Беседа с профессором Рене Экошаром, основателем Европейского института семейного образования


Рене Экошар, основатель Европейского института семейного образования, был одним из активных организаторов массового митинга в защиту традиционной семьи, который прошел в начале 2013 года в Париже. В эксклюзивном интервью порталу Православие.Ru Рене рассказывает о своем отношении к просемейным российским законам и о Европейском конгрессе по семейному образованию, а также делится советами по воспитанию детей, коих у Рене пятеро.



_{Рене Экошар}
   

– Рене, скажите, пожалуйста, из тех проблем, что стоят сегодня перед семьей во Франции и шире – в Европе, какие наиболее животрепещущие?

– Я думаю, что основные проблемы в том, чтобы не просто жить вместе под одной крышей, но действительно суметь построить семью. Ведь чтобы стать хорошим человеком и дожить до старости, необходимо быть окруженным хорошей средой. И самой лучшей «экологической», в моральном плане, средой является семья. Очень важно, чтобы молодые люди имели силы и надежду для вступления в брак. Потому что только брак дает возможность начать новое древо жизни. Брак позволяет всем поколениям жить в наилучших условиях вне зависимости от того, богаты мы или бедны. Ведь мы счастливы, когда любимы и когда любим других. Это большая радость для ребенка – любить своих пожилых родственников и других пожилых людей. И я в моем пожилом возрасте радуюсь своим детям и внукам, я счастлив, когда смотрю на них.

– В октябре этого года в Париже состоялось важное событие – Европейский конгресс по семейному образованию. Не могли бы вы, как главный организатор этого мероприятия, сказать несколько слов о нем и о том, почему одним из трех официальных языков конгресса стал русский? Какова предыстория такого решения? И как давно проводятся подобные конгрессы?

– Европейский институт семейного образования возник в 1991 году, и сначала у нас было совсем мало друзей из Восточной Европы. Сегодня же для нас очень важно реальное присутствие представителей восточноевропейских стран. Важно, чтобы они могли выступить перед всеми. У нас были доклады на русском языке, и мы постарались перевести на русский другие доклады и распечатать как можно больше своей информации. Так что русскоязычные участники могли прочитать какие-то материалы и прослушать перевод того, что происходит. В этой работе принципиально важно уважать язык, не просто обмениваться общими фразами, а иметь возможность полноценно общаться и делиться опытом.


_{Рене Экошар и Игорь Белобородов}
   
Мы строим вместе будущее семьи, и каждая из сторон (Западная и Восточная Европа) может привнести в этот процесс что-то свое. Конечно, как у тех, так и у других есть некий позитивный и негативный опыт. Наш минус в том, что в западноевропейских странах многие люди устали бороться за семью, в то время как Восточная Европа демонстрирует желание работать в этом направлении: чувствуется динамичность – и для нас это очень важно. Вы привносите некую свежую струю в наше общее дело.

– Сколько было стран-участниц на этот раз?

– Официально в программе было заявлено участие 17 стран, но в реальности приехали представители более чем 20 государств.


_{Манифестанты на улицах Парижа}

– В России очень внимательно и сочувственно следили за событиями во Франции. Большинство россиян поддерживали настроения тех французов, которые массово вышли на манифестации против однополых браков. Эта проблема объединила французскую молодежь. Но почему все-таки власть решила пойти против воли народа?

– Мы специально приезжали в Париж (из Лиона), как и многие другие французы, и в итоге манифестантов было более 1 миллиона 300 тысяч. Участвовали люди всех возрастов – от бабушек и дедушек и до детей. Для нас это был праздник, звучала музыка, мы выбрали красивые цвета и эмблемы для нашей демонстрации. Это было пробуждение молодежи. Наша акция показала, что молодые люди во Франции поняли: если они хотят создать хорошее будущее, они не могут ждать, когда власть подготовит для них это будущее. У нас сейчас разделение между властью и народом. Люди хотят жить в нормальных семьях, а власти подчиняются идеологии. Власти отрезаны от корней. Возможно, что-нибудь изменится в лучшую сторону, но сейчас очень плохое положение. Очень часто, находясь здесь, в Париже, политики живут несемейной жизнью, они оторваны от своих семей. Может, они неплохие люди, просто принимают губительные решения. Я надеюсь, что эта идеология умрет сама из-за своей нежизнеспособности и в дальнейшем не потребуется с ней бороться. Радость тех молодых людей, которые участвуют в движении pro-life, возможно, победит.

– Вы сказали, что политики практикуют несемейный образ жизни. Значит ли это, что среди них есть определенный процент гомосексуалистов? Как так получилось, что меньшинство слишком жестко навязало свои нормы большинству?

– Да, среди политиков есть те, у которых проблемы личного характера. Может, они интеллектуально и развиты, но их человеческие качества оставляют желать лучшего – они не так уж хороши.

– Как вы оцениваете процессы в России? Недавно российская власть приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма среди несовершеннолетних, обсуждается необходимость снижения уровня разводов, формируется просемейная политика.

– Это серьезный шанс для других, когда кто-то поступает не так, как все. Для человечества только полезно, когда есть разные голоса. Если бы мы, как стадо, двигались все в одном направлении, то просто попали бы в море и погибли. Я считаю, что позиция России для нас является шансом, и тот факт, что здесь услышали, что Россия не позволит усыновлять детей однополым парам из Франции, – это для нас, действительно, шанс. Для Франции это сенсация, что такая огромная страна к Востоку от нас думает по-другому! Нам стало стыдно, и для нас это хорошо.





– Не могу не задать вам следующий вопрос. Он, может быть, не связан напрямую с той проблематикой, которой занимаетесь вы, но это тоже важный аспект современной жизни, и он косвенно связан с семьей. Как вы оцениваете миграционную ситуацию во Франции? В России мы сталкиваемся с похожими проблемами, и это вызывает в обществе сильное напряжение.

– Я, действительно, не специалист по миграции, но могу высказать свою точку зрения. Я думаю, что необходимо принимать миграцию как прогрессивный процесс, ведь народы страны – это ее семья. И мы должны принимать других, но, по моему мнению, этот процесс должен быть медленным. Представьте себе, что кто-то просится к вам в гости, и вы должны его принять. Конечно, вы найдете помещение, где он мог бы переночевать, и предложите ему место за столом, ибо это по-человечески. Кто-то другой примет другого гостя в своей семье, и в целом это позитивно. Но вдруг… к вам обращаются сразу 10 человек. Если вы их примете, то они будут спать на полу, есть на полу – и начнется хаос. Поэтому нам нужно выбрать плавный путь, открывая нашу страну, нашу жизнь другим. С одной стороны, это шанс, а с другой стороны, это вызов, поэтому всё не так просто.

– У нас в России многие хвалят французскую модель семейной политики. Какие меры поддержки семей принимаются сегодня во Франции?

– Я скажу о важности мер в том порядке, какой значим лично для меня. Многие женщины, родив, предпочитают уйти с работы и оставаться дома с ребенком, поскольку им платят пособия, чтобы они могли воспитывать детей. Есть определенные административные структуры, которые помогают матерям в первые пять лет жизни ребенка находиться дома, ведь это очень полезно для малышей. Некоторые бабушки оставляют работу и занимаются внуками, и они тоже за это получают пособия от государства. Им неплохо платят, чтобы они занимались с внуками.

– Насколько существенна такая помощь?

– Приведу пример. Несколько лет назад наша горничная оставила работу и стала присматривать за четырьмя внуками, получая пособие, превышающее ее прежнюю зарплату. Ухаживая за своими четырьмя внуками, она имеет полноценные выплаты, сопоставимые с доходом сотрудника коммерческой фирмы. Выходит, что пребывание дома с ребенком приносит такой же доход, как работа в компании. Это хорошие условия для семьи.

Если мать принимает решение находиться дома с ребенком, то налоги семьи сразу же снижаются. Это меняет ситуацию. Зачем отправлять ребенка в ясли, если ему намного лучше в семье? Поэтому многие молодые женщины выбирают «семейную карьеру». У троих моих детей уже есть свои дети, и две мои дочери оставили работу, чтобы заняться воспитанием детей. Они предпочли получать чуть меньше денег, при этом проводить больше времени с ребенком и получать радость от этого, видеть его первые шажки и другие приятные моменты.

– Какие еще меры вы могли бы назвать?

– Небольшие семейные ассоциации могут создавать свои мини-школы и детские сады – такие маленькие образовательные структуры. Вот, например, в нашем городке три бабушки и молодая семейная пара создали в этом году садик для малышей 2–3 лет. Все это тоже поддерживается на муниципальном уровне в плане налогообложения. Мы находимся в более позитивных условиях благодаря открытости политиков к таким инновациям. А если у людей сложности с работой, то они таким способом могут решить эту проблему, что будет наиболее удобным и для их семей.

– Позвольте уточнить: эти семьи принимают детей из других семей и таким образом формируют детский сад? Правительство финансирует такие проекты? Выделяются ли какие-то средства, или поддержка осуществляется только путем снижения налогов?

– Конкретный пример в моем городе. Несколько добровольцев решили организовать детский садик, и городские власти выделили им финансирование, чтобы они смогли начать эту работу. Подобное чаще происходит на локальном уровне, на уровне местной администрации, нежели на национальном. У нас, с одной стороны, идет снижение таких предложений на общегосударственном уровне, с другой стороны, происходит увеличение инициатив именно на местном уровне.

Несколько семей создают детсад, но он открыт и для других. Они принимают 30 детей из разных семей, из которых пять-шесть – собственные дети организаторов.



_{Рене Экошар}
   

– Как обстоят дела с помещением? Они принимают детей у себя дома, или им выделяют здание городские власти?

– В данном случае речь шла о покупке старой школы, в которой семьи сделали ремонт за счет городской администрации. И начали там работать.

– Семейный проект?

– Да! И то же самое у нас делается для пожилых людей. Имеются похожие небольшие структуры для людей пожилого возраста. Они, как правило, частично волонтерские, и город очень заинтересован в том, чтобы поддерживать их. Ведь расходы на них гораздо ниже, чем на соответствующие государственные структуры.

– Рене, в своем выступлении на конгрессе Микеле Барбато (бывший президент Европейского института семейного образования) рассказал о том, что Евросоюз сначала согласился финансировать проект вашего института, а затем внезапно отказался. Если это открытая информация, то поясните, пожалуйста, причины. Почему так произошло?

– Этот проект Европейского института семейного образования получил неплохое финансирование, но затем из ЕС пришла просьба вернуть деньги обратно. Они поступили очень глупо. Видимо, антисемейная идеология призывает так себя вести. Здесь то же самое поведение, о котором мы говорили в связи с отношением к семье и браку. Люди, которые работают в Брюсселе, вовлечены в негативную идеологию. Они не могут принять тот факт, что какая-то волонтерская организация с энтузиазмом занимается вопросами семейного образования и воспитания. Нам надо будет работать над тем, чтобы снова завоевать свободу, чтобы создавать новые возможности. Мы столкнулись с новым вызовом, мы снова отрезаны от властей.

– То есть проблема в том, что политика ЕС сейчас враждебна по отношению к традиционной семье? Ведь антисемейные проекты исправно финансируются.

– Да, та же ситуация и в самой Франции. Есть некие лобби-группы, которые захватили Европу и решили, что эту их идеологию нужно распространять. Они хотят все деньги тратить на свою идеологию. Но, с другой стороны, существуют прекрасные организации во всех странах ЕС, которые поддерживают семью, жизнь и любовь. Я думаю, что нам необходимо работать на политическом и муниципальном уровне для того, чтобы помочь политикам стать свободными от этих лобби. Однако это долгий процесс.



_{Рене и Изабель Экошар}


– Рене, у вас замечательная семья – прекрасная супруга, пятеро любящих детей. Какие советы вы могли бы дать людям, которые собираются создать семью? Как жить в браке так же счастливо, как это получается у вас?

– Вы очень добры ко мне. Я не великий мыслитель или философ, я просто обычный мужчина, моя жена – обычная женщина. Мы думаем, что семья – это место, где любовь и жизнь взаимосвязаны. Семья – это место, где нужно способствовать жизни и создавать любовь. Таинство любви состоит в том, что любовь всегда необходима для жизни и жизнь невозможна без любви. Если мы хотим научиться любить, нам потребуются годы. Год за годом любовь будет расти. Никогда нельзя разделять эту взаимосвязь между любовью и жизнью. Когда наши дети были моложе, мы объясняли им, как любовь, воплощаясь в супружестве, создает красоту человеческой жизни. Только теплые супружеские взаимоотношения позволяют создать новую семейную жизнь и дать жизнь ребенку. Мы помогали им это понять, хотя на это требуется много времени. Если люди влюбляются в своих будущих супруга или супругу, то их необходимо хорошо подготовить к браку, и только после вступления в брак они могут начинать жить вместе, будучи открытыми к деторождению.

Родителям и бабушкам с дедушками нужно быть нравственно крепкими, не принимая молодую пару в качестве добрачных сожителей, но настаивая на том, что они смогут жить в одном доме только когда поженятся. Мы любим вас и хотим, чтобы вы были счастливы. Мы предлагаем вам построить эту прекрасную семейную жизнь, а для этого необходимо следовать определенным правилам. Поэт может создать красивые стихи, только используя правила грамматики. То же самое касается и семейной жизни. Правильная «экология» семейной жизни возможна, если неуклонно следовать правилам построения семьи.

– Последний вопрос. Многие молодые люди не знают о вреде аборта и контрацепции, и хуже того – они не знают о современных альтернативах. Не могли бы вы сказать несколько слов об этом?

– Контрацепция – это как раз разделение между жизнью и любовью. Это способ проживать сексуальную жизнь без зарождения новой жизни. Если прибегать к образам природы, то в этом случае мы получаем цветок без стебля. Отрезая стебель (основу), мы получаем источник боли в виде абортов. Во Франции совершаются 250 000 абортов в год. В основном это последствия контрацепции, которая не дает стопроцентного результата. Само слово «контрацепция» подразумевает борьбу с зачатием, и происхождение этого слова (оно переводится как «противозачатие») свидетельствует об этом. Уже в этом нет радости.

Я думаю, что надо помогать людям жить в браке согласно физиологическому циклу. В цикле каждой женщины есть плодные и неплодные периоды. Когда зачатие возможно – это плодная фаза цикла, и если пара, желая отложить зачатие, ограничивает свою сексуальную жизнь в этот период, то это прекрасное время для продвижения супружеских отношений на новый уровень. И тогда не возникнет ситуации, которая приведет к аборту. Однако этому необходимо обучать. Сегодня нужны обученные люди, которые будут информировать, направлять и сопровождать пару на этом пути. Невозможно это сделать без обучения, так же как мы не можем водить машину необученными. Это же касается и естественной семейной жизни. Есть даже специальный термин – «естественное планирование семьи» (Natural Family Planing). Если человек познает естественное устройство организма, чередование плодного и неплодного периодов, то мужчина начинает лучше понимать женщину, влюбляется в ее естественную красоту, и супруги осознают, на каком этапе физиологического цикла они находятся. Чередование плодного и неплодного периодов является частью женской природы, и женщины, получившие эти знания, гордятся тем, что они понимают, какой у них цикл, гордятся тем, насколько гармонична их физиология. Как правило, все хорошее было хорошо спланировано.


С Рене Экошаром
беседовал Игорь Белобородов

_{Перевела с французского Олеся Якобсонс}


http://www.pravoslavie.ru/jurnal/65694.htm

[Александр Васильевич]

Разрушение института семьи: последствия



Семья – основа личного счастья и общества в целом!

Многие неравнодушные люди уже давно говорят во всеуслышание, что путь подражания западу, его моральным ценностям, если таковые ещё остались, является губительным для славянских народов. Мыслящие слои населения возмущаются, а власть делает вид, что не слышит. Или не видит всех губительных аспектов в результате выбора пути «потребительства» и разрушения института семьи.

Статистика – вещь неумолимая, и мы с Вами можем видеть, к чему приводит западный путь развития на примере той же Америки.

Американский социолог-исследователь констатирует, что в результате смены принципов и взглядов, американцы за полвека из здоровой нации (среднестатистическая семья в Америке в 50-е гг. имела четырёх детей, дом, мать сидела с детьми, а отец работал) превратилась в вымирающую. Сексуальная революция похоронила семейные ценности и целомудрие, взяв курс на восхваление «свободной» любви, однополых интимных связей, раннего секса и мастурбации. Новоиспечённые псевдо-эксперты в телепередачах рассказывают о пользе онанизма и о нормальности однополого секса. Этот американский социолог живёт в Канаде в окружении ферм, на которых ещё поколение назад жили счастливые многодетные семьи. А теперь сложно даже увидеть полную семью, не говоря уже о многодетной. Деревни и маленькие города стремительно умирают, растёт употребление наркотиков и алкоголя.

Если раньше учащиеся начальных классов на вопрос: «Чего бы Вы хотели?» - отвечали: «Чтобы родители были счастливы», «Достать денег на подарок братишке», то сегодня они желают иметь много денег, классный компьютер и т. п. Современная пропаганда с ранних лет создаёт негативный образ семьи в сознании детей: семья – это тяжело, семья – это постоянные ссоры. Сегодня не модно иметь семью и заботиться о близких. Современные герои – это «сексигёрлы» и бизнесмены, имеющие беспорядочные половые связи и кучу денег. Без семьи, без обязательств и без «лишних» мыслей.

Вот, к чему привело разрушение института семьи в Америке:

    * В белых семьях здоровые дети почти не рождаются;
    * Семьи, живущие более 15 лет, и семьи с двумя детьми – редкость;
    * Практически не осталось людей без психических проблем: депрессия, отсутствие концентрации, бессонница;
    * Количество детских домов и домов престарелых неумолимо растёт;
    * Рост количество самоубийств;
    * Пороки сильно помолодели: всё чаще можно встретить нарко- и алко-зависимых детей 10-12 лет;
    * Рост детской проституции (официальная статистика по США – 300 000 детей, а неофициальная - миллионы).
    * Резкое снижение уровня интеллекта, образования и культуры.

Неужели нам это нужно?

Мудрецы говорят, что счастливое существование и развитие души могут обеспечить только два пути: семейная жизнь или отречение. Третьего тут не дано! Здесь мы рассматриваем первый вариант. Состоявшаяся женщина – это мать и жена, а мужчина – отец и муж. Если мужчина ставит личные интересы превыше заботы о жене, детях, родителях и внуках, значит, он законченный эгоист (современный герой кинофильмов с кучей денег и девушек). Эмансипированная женщина, вообще, кроме сострадания, ничего не вызывает. Оказывается, она, такая свободная и независимая, никому не нужна, а сексуальность и карьерный успех счастья не приносят.


_{Беспризорники}

Если мы, славяне, не осознаем важность семейной жизни, то через каких-нибудь 10-30 лет потеряем всё и станем рабами (рабами менее развитых мигрантов: их семьи крепки, а мужчина несёт ответственность за семью и заботится о старших)! Уже сегодня недальновидные политические деятели, мотивируя свои решения известными только им выгодами, приняли закон о Ювенальной Юстиции в России (и лоббируют его принятие в Украине). Теперь количество беспризорников в России приближается к послевоенным годам. Более 90% подростков из детских домов становятся наркоманами, алкоголиками и уголовниками. Как бы хорошо в детских домах ни относились к детям, а единственное их желание – найти маму и папу.

Любое общество обречено на деградацию и разрушение, если не рождаются и не воспитываются здоровые дети. Разрушение института семьи – медленная, но верная смерть. Чтобы этого не произошло, уже сегодня необходимо:

    1. Понимание того, что разрушение семейных ценностей несёт не меньше бед, чем самые страшные эпидемии и войны. Каждый должен начать с себя: женщины могут стать более скромными и целомудренными, а мужчины – более ответственными.

    2. Запрет свободного доступа к эро- и порно-сайтам. Цензура программ, фильмов и мультфильмов. Поддержка мультиков и фильмов, которые пропагандируют семейные ценности, учат морали и нравственности.

    3. Полный запрет на работу фондов и организаций (они, как правило, все иностранные) по «планированию семьи», внедряющие ювенальную юстицию и обучающие раннему сексуальному развитию, онанизму и т. д.

    4. Поддержка на правительственном уровне молодых и многодетных семей.

    5. Прилагать максимум усилий для возрождения настоящих культурных ценностей.

Серафим Саровский предупреждал: «Если разрушится семья, то низвергнутся государства и извратятся народы». Прислушаемся же к русскому мудрецу, он плохого не советовал…

Статья написана на основе публикации Рами Блекта в журнале «Благодарение».

http://krasvremya.ru/razrushenie-instituta-semi-posledstviya/

[Дмитрий Н]

Образ Отцовства небесного

Иеромонах Иов (Гумеров)



Одно из проявлений глубинного нестроения в современном обществе — утрата того значения, которое искони имел в нем мужчина. Продолжая по привычке именовать мужчин «сильным полом», мы перестаем воспринимать их как силу и опору общества. Больней всего, чувствительней всего это сказывается на семейной жизни, на воспитании детей: само понятие отцовства размывается и теряет значение. Почему так и где выход? Об этом мы беседуем с иеромонахом Иовом (Гумеровым), насельником Сретенского ставропигиального мужского монастыря в Москве; в прежней своей жизни, до пострига, он воспитал троих детей, два его сына стали священниками.



_{Иеромонах Иов (Гумеров) в своей келье.}


— Православные христиане называют Бога Отцом. Бог Отец — Первое из Лиц Пресвятой Троицы. А почему именно так? Почему таких именований, как Властитель, Владыка, Творец, Вседержитель, — недостаточно, почему необходимо именование Отец?

— Коренным и основополагающим догматом христианства является учение о Пресвятой Троице. Бог един, но троичен в Лицах. Митрополит Макарий (Булгаков) называет этот догмат «таинством таинств». Во едином Боге три Лица, или Ипостаси: Отец, Сын и Святой Дух. Будучи единосущны, три Лица отличаются по ипостасным свойствам. Отец ни от кого не имеет бытия. Он не рожден. Сын предвечно рождается от Отца. Святой Дух исходит от Отца. Рождение предполагает отцовство. Следовательно, при всей значимости таких имен Божиих, как Властитель, Владыка, Творец, Вседержитель, их недостаточно, чтобы определить главное свойство Первого Лица Пресвятой Троицы.


— Читая Ветхий Завет, мы видим колоссальное значение отцовства: личность отца определяет и судьбу человека, и его положение, место среди народа. Родство считается исключительно по мужской линии, личность матери уточняется лишь при сугубой необходимости: Иессей родил Давида царя; Давид царь родил Соломона от бывшей за Уриею (Мф. 1, 6). Сегодня у нас в обществе отсутствует понятие рода, у нас нет ощущения связи с предками, мало кто из нас чувствует себя плодом родословного древа и стремится быть достойным плодом. На Ваш взгляд, как это обстоятельство сказывается на нас, на современном обществе, что мы теряем, теряя это родовое сознание, невозможное без понятия отцовства?

— Действительно, если взять только канонические книги Библии, слово «отец» употребляется 1095 раз. Тогда как слово «мать» с производными формами («матерь», «матери» и др.) встречается только 358 раз. Особое значение отца выразилось в известном библейском выражении «дом отца» (евр. «бейт аб»). Исключительное значение, которое придает Священное Писание отцу, объясняется именно тем, что человеческое отцовство есть образ Отцовства небесного.

Отец в библейские времена был не только главой семьи, человеком, от которого зависело ее жизненное благополучие. Прежде всего, отцу принадлежала обязанность воспитывать детей. Отец был главным воспитателем: Учи сына твоего и трудись над ним, чтобы не иметь тебе огорчения от непристойных поступков его (Сир. 30, 13).

Печальную картину мы наблюдаем в наше время. Скольких отцов мучают дети своими грехами и непристойными поступками, потому что отцы не трудились над их воспитанием! Причина в том, что мы живем в обществе массового неверия. Вековые традиции и устои полностью разрушены.

Действительно, понятие отцовства теснейшим образом связано с понятием «род». В древности родству, родовой общности придавалось особое значение. Люди стремились сохранить преемство поколений. Благодаря этому человек наследовал дарованные его предкам благословения и обетования Божии. Люди стремились к консолидации, заботились о том, чтобы сохранить общность. Христианство подчеркнуто указывает на единство всего человечества, ибо все люди составляют единый род. От одной крови Он произвел весь род человеческий для обитания по всему лицу земли (Деян. 17, 26). И Господь наш Иисус Христос Своею Крестной смертью искупил весь род человеческий.

Обратим внимание: Священному Писанию чужды понятия «дед», «прадед» и т. д. Все предки называются отцами. К патриарху Аврааму часто применяются слова отец наш (Иак. 2, 21; Рим. 4, 1). О чем это говорит? О том, что отцовство не теряет значения с течением времени, со сменой поколений.

В социологии есть понятие «атомизация общества». Это — болезненное состояние распада социальных связей. Причиной является нарастающий индивидуализм. Он приводит к разрушению естественных основ общества. Сейчас можно говорить об атомизации не только общества, но и семьи. Возникают семьи, но большинство из них не становится социально-нравственным организмом. Мы наблюдаем катастрофический распад семей. Современная семья буквально раздавлена пороками нашего больного общества. В России в 2012 году был заключен 1 213 616 браков, а распались в этом же году — 641 981. Почти 53%! Каждый год около 400 000 детей лишаются отцов.

Где выход? Только в возвращении христианской жизни. Я знаю это опытно. Человек не находится в роковой зависимости от пороков своего общества. Образ Божий в нем и совесть, как небесный голос в душе, дают достаточную меру нравственной свободы, чтобы сделать свой дом духовной крепостью.



_{Семья Гумеровых}

   
Можно ли дать определение понятию «отцовство»? В современном сознании главным признаком отцовства является рождение от мужчины детей. Но такой сугубо биологический критерий является совершенно недостаточным. Отцом мужчина может стать и благодаря усыновлению, удочерению. Усыновитель может превосходно выполнять обязанности отца. Тогда как часто мужчины, от которых родились дети, в наше время оказываются несостоятельными отцами.

Для точного определения понятия «отцовство» обратимся к Священному Писанию. Бог на заре истории человечества создал тот жизненный союз, который мы называем семьей. Господь всем желает спасения, а оно возможно только тогда, когда человек живет с Богом. Следовательно, по Божественному замыслу назначение семьи — совместный труд ради наследия Божественных обетований. Это ясно выражено в словах святого апостола Петра: Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия (1 Пет. 3, 7). В Таинстве Брака благословляется и супружеский союз в образ духовного союза Христа с Церковью. Святые отцы раскрывают мысль Писания о назначении брака и подлинном отцовстве:

«Вы, на кого в этой жизни честной брак положил свои узы, подумайте о том, как бы побольше плодов внести в небесные точила» (святитель Григорий Богослов).

«Муж, вставая с постели, о том только должен стараться, чтобы и делами, и словами насаждать в своем доме благочестие; равным образом и жена пусть наблюдает за домом, но, кроме этого занятия, она должна иметь другую, более настоятельную заботу о том, чтобы все семейство трудилось для Царства Небесного» (святитель Иоанн Златоуст).

Отступление от Божественного замысла о спасительном семейном союзе, искажение его и подмена неизбежно ведут к умалению как отцовства, так и материнства. Вырождение отцовства мы ясно наблюдаем на протяжении всего Нового времени по мере быстрого обмирщения общественной жизни. Достоевский в «Дневнике писателя» за 1877 год писал: «Случайность современного русского семейства, по-моему, состоит в утрате современными отцами всякой общей идеи, в отношении к своим семействам, общей для всех отцов, связующей их самих между собою, в которую бы они сами верили и научили бы так верить детей своих, передали бы им эту веру в жизнь. <…> Самое присутствие этой общей, связующей общество и семейство идеи — есть уже начало порядка, то есть нравственного порядка». Он говорит о современных ему отцах: «ленивое отношение к делу, вялые и ленивые отцы, эгоисты». Каковы последствия? «Такой порядок, конечно, родит безотрадность, а безотрадность еще пуще родит леность, а у горячих — циническую, озлобленную леность. Но есть и теперь много совсем не ленивых, а, напротив, очень даже прилежных отцов». Писатель приводит высказывание такого «прилежного» отца, который недоволен няней: «…запретил настрого, вдруг вхожу вчера в детскую и что же, представьте себе, слышу: Лизочку укладывает в люльку, а сама ее Богородице учит и крестит: помилуй, дескать, Господи, папу, маму… ведь настрого запретил! Решаюсь на англичанку, да выйдет ли лучше-то?».


— Согласитесь ли Вы с тем, что в современном обществе отцовство существенно дискриминировано по сравнению с материнством, что ответственность за детей, налагаемая обществом на женщину, совершенно несравнима с ответственностью, налагаемой на мужчину? Женщина, оставившая при каких-либо обстоятельствах своих детей, подвергается резкому осуждению, а бросивший своих детей мужчина никакого осуждения не вызывает: «Дело житейское, получилось так»… В чем причины и каковы плоды такого перекоса?





— Мне кажется, что это не дискриминация, а явление более печальное — с отцов почти полностью снята ответственность за семью, за детей. Это — результат постигшей нас в последние 20 лет духовно-нравственной катастрофы. В общественном сознании через СМИ и массовую псевдокультуру внедряется свободное отношение к половым связям. Такие добродетели, как девство, целомудрие, дискредитируются. Для оправдания блуда придумано название «гражданский брак». За годы священства мне многократно приходилось слышать: «Муж оставил семью и ушел к другой».

Для матери естественна большая ответственность за детей. Это происходит в силу особенностей природы женщины. Мать теснее связана с ребенком. Она девять месяцев носила его в своем лоне. Она кормит ребенка своим молоком. Ее переживания за детей более сильные и глубокие. Это находит подтверждение в святой Библии. Господь говорит народу Израильскому: Забудет ли женщина грудное дитя свое, чтобы не пожалеть сына чрева своего? но если бы и она забыла, то Я не забуду тебя (Ис. 49, 15).

Однако надо признать, что и материнство в наше время тоже умалилось. Да, в обществе говорят об ответственности матери за рожденных детей. А почему узаконено убийство детей во чреве? Ведь жизнь человека уже началась. По официальным данным (далеко не полным), в России с 1991 по 2011 год матери убили путем абортов 41 млн младенцев.

— Современная семья, по сути, стоит женщиной. При разводе она, как правило (исключения крайне редки), остается при детях, то есть сохраняет свой статус матери семейства; мужчина же становится «отрезанным ломтем». Не говорит ли это о том, что он уже заранее рассматривался как нечто неглавное: «В случае чего уйдет»? Согласитесь ли Вы с тем, что есть такой брак (в смысле — такая неправильность) уже в самом фундаменте современной семьи, в подсознании супругов, даже будущих супругов?

— Да, это так, и то, что вы сказали, подтверждает мною сказанное выше: в современном секуляризованном сознании снята ответственность с супруга за семью, за детей.


— За выражением «неполная семья» чаще всего стоит женщина, сознательно выбравшая материнство без отцовства. «Не жди у моря погоды — рожай» — весьма распространенный совет девушке, достигшей «опасного возраста», но так и не нашедшей своего счастья. Отцовство, таким образом, опускается до уровня производительства… С другой стороны, многие женщины счастливы своим пусть и «незаконным», но — материнством…

— Подавляющее большинство женщин, вступивших в брак, дорожат семьей и хотят ее сохранить. То, о чем говорите вы, относится к немолодым женщинам, которые не смогли вступить в брак. Почему же у них возникает столь болезненная ситуация? Дело в том, что вступать в брак стало трудно. Быстро растет число людей брачного возраста, которые просто не желают создавать семью. За время между двумя переписями (1989–2002) на 40% увеличилось количество людей, никогда не состоявших в браке. Число детей, рождающихся в России вне брака, составляет почти 30%. Самая главная причина «женской самостоятельности», о которой вы говорите, — блуд, принявший характер нравственной эпидемии.

Конечно, надо радоваться рождению ребенка и считать его полноценным человеком. Важно воспитать его в истинной вере, счастливым и нравственно здоровым. Вместе с тем хочется сказать, что проблема эта гораздо более глубокая. Если бы эти женщины, родившие вне брака, в молодости не позволяли себе блуд, а хранили до брака девство, то большинство из них давно бы построили семьи. Таким помогает Бог.


— Однако многие из этих женщин отнюдь не вели свободной жизни, напротив, ждали «того, единственного», храня целомудрие много лет, а когда перевалило за 30 — утратили надежду и решились на сожительство с единственной, в своем роде жертвенной целью — стать матерями. Не слишком ли это — винить их в грехе блуда?

— В вашем вопросе речь о тех, кто хочет завести ребенка вне брака, чтобы не остаться в одиночестве. Они как раз не соблюли девство и позволяли себе блуд. Не могу возражать: есть женщины, которые, как вы говорите, «решились на сожительство с единственной, в своем роде жертвенной целью — стать матерями». Но сколько их? Я прожил 71 год. Много встречал людей. 23 года (без нескольких недель) как священник служил на разных приходах. Беседовал с женщинами старше 30 лет. Они не вступили в брак, но совершенно не думали пойти на блуд, чтобы иметь ребенка. Некоторые в соответствии с христианской традицией усыновляли или удочеряли маленьких детей и удовлетворены этим. Другие спрашивали: «Может, мне в монастырь пойти?». Я им говорю, что в монастырь надо идти не потому, что нет семьи, а ради духовного подвига. Без этого человек начнет тяготиться монастырской жизнью.

Я много лет в монастыре нес послушание отвечать на письма. Их приходило от 900 до двух тысяч в месяц (по-разному в разные месяцы). Немало было писем от женщин, живущих в «гражданском браке». Это настоящий капкан для женщин. Сожитель в течение нескольких лет обманывает их, обещая жениться. Потом бросает. Помню письмо: «Мне 32 года. Мы девять лет прожили в гражданском браке. Сейчас он ушел…». Печальное письмо. Девять лет иллюзий и обмана.

Есть непреложная истина: Бог помогает прежде всего тем, кто исполняет заповеди Божии. Святитель Иоанн Златоуст говорит: «Целомудрию содействует благодать Духа… где целомудрие, там пребывает Господь Иисус Христос». Хранящей девство помогает Господь построить семью, если девушка искренне этого хочет и усиленно об этом молится.



(Окончание следует)

[Дмитрий Н]

(Окончание)


— Сегодня много говорят об утрате мужчинами мужественности, об уходе из нашей жизни даже внешних признаков мужского поведения. Я это наблюдаю, к сожалению, изо дня в день — в общественном транспорте. Из той же области — безволие, инфантилизм, эгоизм, безответственность многих мужчин. Мне регулярно приходится разговаривать с несчастными женщинами, мужья которых годами «не могут найти работу», а если что-то где-то и зарабатывают, то тратят на пиво. В чем причина такого явления — не в тех ли печальных обстоятельствах, которые я постаралась отразить в своих вопросах выше?

— Здесь нужно обратиться к духовной стороне вопроса. Что есть мужество, мужественность? Греческое слово «тюмос», которое переводится на русский язык как «мужество», означает присутствие духа, осознание своей внутренней силы.

Мужественность не является принадлежностью природы мужчин, то есть не достается вместе с полом. Ее надо приобретать, воспитывать в себе. Господь Бог перед началом завоевания Обетованной земли говорит вождю народа Иисусу Навину: Будь тверд и мужествен (Нав. 1, 6, 7, 9, 18). Основанием истинного мужества является непоколебимое упование на Бога. Мужественность необходима и в духовной жизни. Святой апостол Павел призывает: Бодрствуйте, стойте в вере, будьте мужественны, тверды (1 Кор. 16, 13). «Будь мужествен во всех случаях, и Сам Бог будет твоим учителем в молитве» (преподобный Иоанн Лествичник). Мужественен тот, кто побеждает страсти. Обуреваемый ими не имеет мужества. Он расслаблен и безволен. Подавляющая часть современных мужчин живет без веры. Они побеждены соблазнами и страстями. Поэтому они инфантильны, себялюбивы и безвольны, и в них нет мужественности.


— Ну а верующие, православные мужчины, православные семьи в целом — отличаются от семей невоцерковленных? Роль главы семьи, отца, его значение для семьи, его воздействие на детей — в этих семьях иные? Или только должны быть иными?

— Да, если только Православие в этих семьях не является чем-то формальным. Старец Паисий Святогорец говорит: «Православно думать легко, но для того, чтобы православно жить, необходим труд». Если вся атмосфера в семье проникнута духом христианства, если родители стремятся жить по евангельским заповедям, тогда отец этого семейства исполнит свое назначение.





— Наконец, о Вашем собственном отцовском опыте. Чему научило Вас отцовство — такому, что Вы теперь можете поделиться этим с другими отцами? Что в Вашем личном опыте главное? Вы вырастили двух священников — как Вам это удалось? Вы делали для этого что-то специально, или все произошло само собой?

— Мы всей семьей воцерковились в апреле 1984 года через 11 лет нашего супружества. Старшему сыну Павлу было десять лет, второму сыну Александру пять, а Надежде два с половиной.

Христианство, когда мы обратились к нему, изменило наше отношение к воспитанию. Появились ясные принципы, которыми мы стали руководствоваться. Не менее важным было осознание великой ответственности за нравственное здоровье детей перед Богом. Мы с матушкой Еленой старались, чтобы в доме была обстановка и атмосфера, которая помогала бы детям научаться вере и благочестию. Ведь христианство не есть только учение или система ценностей. Это — жизнь, обновленная и возрожденная благодатью.

Одним из самых действенных средств воспитания детей является добрый пример родителей. Это — простой и вместе с тем великий закон педагогики, освященный Божественным Учителем. Спаситель сказал Своим ученикам: Я дал вам пример, чтобы и вы делали то же, что Я сделал вам (Ин. 13, 15).

Научают своих детей благочестию те родители, которые искренне живут верой, для которых она является главным нервом жизни. Если мать и отец живут так, что для них благочестие — естественный образ жизни, то дети обязательно этому научатся. Дети хорошо чувствуют искренность и правду.

Постоянная любовь родителей к детям наполняет их души спокойствием и радостью. Именно теплая родительская любовь постепенно научает детей постигать любовь к себе Небесного Родителя. Вся атмосфера в семье должна быть проникнута любовью. Тогда ребенок не только почувствует, но и осознает, что в этом огромном холодном мире отец и мать являются для него самыми близкими и надежными людьми.

Если отец и мать живут верой, то они оказываются способными приобрести еще одно важное нравственное качество, без которого невозможно рассчитывать на плоды в деле воспитания, — христианскую жертвенность. Она предполагает решимость отказаться от всего, что мешает детям быть духовно здоровыми. А отказываться нам есть от чего: светские газеты и журналы, в которых много пошлого, а порой и непристойного; радио и телевизор, которые привносят в дом много грязи и духовного яда, и прочие атрибуты современного общества, живущего бездуховно. Нежные и очень восприимчивые детские души подвергаются непосильному для них испытанию. Есть достаточно корректные и точно проведенные исследования, которые показывают, как сильно травмируются сознание и психика детей, повышается склонность к насилию и агрессии, когда они не ограждены от массовой псевдокультуры и СМИ (телевидения, радио, газет и проч.). Детей, выросших перед телевизором, очень трудно научить христианским добродетелям. Они лишились чистоты.

Мы с матушкой избавились от небольшого телевизора, который нам подарили родственники. Радио у нас не было с самого начала нашей семьи. Газеты мы никогда не выписывали и не покупали. Также и светские журналы. Некоторое время выписывали для детей «Юный натуралист». Не помню, сколько времени это продолжалось. В нашу квартиру не проникал нравственный шум мира, живущего бездуховно. Нам приходилось слышать от родственников замечания: «Вы лишаете их детства», «Кем они вырастут, совсем не зная жизни?». Мы не спорили, но обстановку в доме не меняли.

В этом отказе от всего, что нам представлялось вредным и ненужным, не было насилия ни для нас, ни для детей. Нас это совсем не интересовало, а дети не просили этих средств развлечения и никогда нас не упрекали из-за их отсутствия в нашем доме.

Мы старались держаться правила: родители не должны ссориться, особенно в присутствии детей. Они должны ясно понимать, что самая большая драгоценность в доме — мир. Его сохранение является первейшей задачей. Распри между родителями, проявление неуважения друг к другу в присутствии детей, как кислота, разъедают родительский авторитет.

Еще в одном родители должны проявить жертвенность. Они должны оставить привычки вести дома пустые разговоры на политические и меркантильные темы. Дети заражаются этим мирским духом, который чужд светлому и радостному миру веры. От родителей требуется подвиг, ибо мы являемся участниками великой духовной битвы. Весь многовековой опыт христианства давно убедил, что плоды веры можно иметь только тогда, когда благую весть о Царстве Небесном человек воспринимает всем своим существом.

Хочется сказать еще об одном правиле воспитания. Если ребенок провинился, не наставлять его сразу же. Гнев, раздражение и даже неспокойное состояние, которые по человеческой немощи неизбежны, не могут принести пользы. Да и ребенок, совершивший плохой поступок, в первое время находится во всеоружии самооправдания. Когда же он успокоится, начнет работать его совесть. Делая наставление по горячим следам, мы лишь удовлетворяем свою потребность выразить недовольство, разрядиться. Или пытаемся оправдать педагогической необходимостью недостаток терпения и любви.

Сам Бог, как Творец и Господь, воспитывает человека, направляя его на путь спасения. Чтобы Божественная педагогика исполнилась на наших детях, мы, родители, должны создать необходимые условия. Маленькие дети очень восприимчивы ко всему доброму. Надо учить их молиться, любить храм. Доступно пересказывать Священное Писание. Необходимо детей приобщать также к лучшим произведениям классической культуры. Отец Серафим (Роуз) писал: «Человек, хорошо знакомый с лучшими плодами светской культуры, которая в России почти всегда имеет определенное религиозное, христианское звучание, получает намного больше возможностей вести нормальную плодотворную жизнь православного христианина, чем тот, кто обратился в Православие, будучи знаком лишь с современной популярной культурой».

Для этого нужно проявить мудрость и терпение. Благодать, которую дети получают в Таинстве Причастия и в общей молитве за богослужением, дает тот духовный иммунитет, который хранит их на всех путях жизни.

Священниками сыновья захотели стать сами. Это определилось в конце школьной учебы. Дочь окончила Свято-Димитровское медицинское училище сестер милосердия. По окончании училища она работала медицинской сестрой операционного блока. Сейчас воспитывает трех маленьких детей. И надеется вернуться в медицину, когда дети подрастут.


С иеромонахом Иовом (Гумеровым)
беседовала Марина Бирюкова


http://www.pravoslavie.ru/smi/66810.htm

[Александр Васильевич]

Патриарх Кирилл: «Мы решительно заявляем: брак — это союз мужчины и женщины»

Предстоятель Русской Православной Церкви призвал российских сенаторов законодательно защитить институт семьи от чуждых России западных влияний



Предстоятель Русской Православной Церкви Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл считает, что в свете пагубных нравственных изменений, которые происходят в политике современной Европы, российские религиозные организации и законодательная власть в лице Совета Федерации России, призваны наращивать взаимодействие, дабы поставить заслон проникновению в нашу страну чуждых моральных установок, сообщает РИА Новости.

 «К сожалению, сегодня нередко мы становимся свидетелями того, как носители разрушительных идеологий от потребительства до псевдорелигиозного экстремизма пытаются оказывать давление на власти республик, краев и областей», – сказал Патриарх Кирилл, выступая во вторник на открытии рождественских парламентских встреч в Совете Федерации.

Его Святейшество призвал российские власти предотвратить распространение ложных идей, противоречащих традиционным понятиям о нравственности, и для этого разработать формы «системного взаимодействия между представителями Православной Церкви, других религиозных объединений, государства и общественности на региональном уровне».

Особо важным предметом такого сотрудничества должно стать сохранение института семьи и традиционных ценностей – таких как вера, любовь, долг, ответственность, солидарность, отметил Предстоятель. При этом Патриарх Кирилл , подчеркнув, что проблемы сиротства, алкоголизма, наркомании, бытовой преступности, демографического кризиса, супружеской неверности, абортов коренятся в семейном неблагополучии.

«Сегодня само понятие семьи испытывается на прочность. Дискредитация института брака, связанная с отказом от традиционной морали, является весьма болезненной для российского общества, ибо расшатывание семейных устоев приводит к нарушению преемственности поколений и к утрате исторического опыта. Даже в некоторых с виду благополучных семьях воспитанию детей уделяется недостаточное внимание», – сказал Его Святейшество.

В связи с этим Патриарх Кирилл призвал на государственном уровне пресечь попытки изменить российское законодательство, признающее браком союз мужчины и женщины. «В ответ на широкую международную дискуссию по этому вопросу мы решительно заявляем: брак – это союз мужчины и женщины, основанный на любви и взаимопонимания, для рождения детей», – заявил Предстоятель под аплодисменты собравшихся.

Русская линия

http://rusk.ru/newsdata.php?idar=64627

[Дмитрий Н]

Гармония – главное в семейной жизни

Митрополит Лимассольский Афанасий



_{Художник: Анна Сливончик}

Всё свое внимание Церковь сосредотачивает на том, чтобы познать, в чем состоит глубинная, основная проблема человека.

Почему распадаются семьи? После тщательного исследования приходишь к выводу, что корень проблемы – в серьезном заблуждении, очень распространенном в нашем обществе.

К сожалению, в современном обществе нас не учат правильным отношениям с ближним. Я в этом убедился, наблюдая за детьми разного возраста, когда имел тесный контакт с учебными заведениями. Неправильное воспитание начинается с довольно раннего возраста и очень быстро приносит свои печальные плоды. С детства нам говорят о важности регулярного посещения школы, нам внушают, что необходимо приобретать различные знания, стараются, чтобы мы выросли добрыми, хорошими людьми, нас учат хорошим манерам и правильной речи. Тому же самому учили и наши бабушки: «Будь вежливым, веди себя достойно, приучись говорить только хорошие слова». И в школе нас учат быть вежливыми, нас учат обращаться к тем, кто старше нас, на «Вы», нас учат правильной речи и т.д. Всё это необходимо, конечно.

Однако мы упустили кое-что очень важное. Общение – это не только вежливое поведение и красивая речь. Общение – это еще умение слушать другого человека. Вот этому нас практически никто не учит. В то время как в Православии и в нашей культуре этому придается важное значение. Если обратиться к аскетическим творениям древних и современных отцов Церкви и даже древних греческих философов, то можно заметить, что они уделяют немало внимания этой теме. К примеру, святой Никодим Святогорец, монах, аскет, подвизавшийся в пустыни Афона в XVIII столетии, в собеседованиях с духовником советовал ему, как он должен выслушивать приходящих к нему. Как ему сидеть на стуле, как смотреть на исповедующегося, как встречать человека, пришедшего на исповедь. Даже говорил ему о том, чтобы он следил за своей мимикой. Святой Никодим советовал духовнику следить за своими движениями, чтобы случайно каким-нибудь образом не смутить человека. Даже говорил ему о том, как ему дышать в то время, когда он слушает исповедь. Какая чудесная премудрость опыта отношений между людьми, истекающая из традиции нашей Церкви, к сожалению в наш век уже практически утерянная. Мы приучены только говорить. Искусство слушать нам неведомо.

Движимые добрым побуждением, родители, мужья или жены приводят к нам на беседы своих детей или супругов, с которыми у них сложные отношения. Но, пребывая во вражде, как же мучают они себя и других. Как только они начинают диалог, сразу же становится очевидной их проблема: они не слушают другого человека. Они начинают говорить синхронно, воспроизводя, подобно двум магнитофонам, заранее записанную запись, в которой изложены все «за» и «против» относительно их самих. И так поступают обе стороны. Но ведь два магнитофона никогда не смогут найти общий язык между собой. Они будут только лишь воспроизводить записанную на кассете информацию. Так же и люди: каждый стремится высказать свою точку зрения и не в состоянии выслушать другого.

Кто-нибудь может возразить, что да, к сожалению, это печальная действительность, но что же поделать! А я сошлюсь на свой личный опыт общения с семейными парами: так вот, 90 % браков распадается вовсе не по причине внебрачных отношений одного из супругов. Измена одного из супругов оказывается уже следствием. Первая же трещина появляется из-за того, что муж или жена – оправданно или нет – замыкается в самом себе.

В этом нас убедил многолетний опыт общения с супружескими парами. Муж с головой уходит в зарабатывание денег, самоотверженно и с достоинством трудясь с утра до вечера, порой на двух работах, чтобы соответствовать требованиям современной жизни. Точно так же поступает и жена. И каков результат? Оба приходят вечером домой настолько усталыми и опустошенными, что даже не могут общаться друг с другом, и, к сожалению, сваливают всю эту психосоматическую усталость один на другого. А если у них растут дети, то они полагают, что для них достаточно быть просто «хорошим отцом» или «хорошей матерью»: «Я делаю для своих детей и для своего дома всё необходимое. Стараюсь, чтобы они ни в чем не нуждались. Чтобы они не чувствовали себя чем-то обделенными». Но опыт показывает, что самое главное, в чем нуждаются наши дети, – это гармония в семье, и очень часто она-то и отсутствует в семьях.

Вы, как родители, прекрасно знаете, что дети обладают очень тонкими чувствами, которые весьма сложно обмануть. Мы можем избегать ругаться при них и ничего им не говорить о наших напряженных отношениях между собой. Однако ребенок неведомым нам способом понимает, что происходит. Даже младенцы. И потому я советую матерям, приходящим на исповедь с младенцами, чтобы они оставляли их с кем-нибудь из родных, так как я заметил, что, когда матери исповедуются, их младенцы соучаствуют в том, что говорит мать. Дитя может быть совсем грудным малюткой и ничего не понимать, но когда мать, держащая его на руках, рассказывает что-нибудь печальное, или плачет, или очень переживает, то малыш, видя ее взволнованной, начинает волноваться сам. Поэтому я говорю матерям: «Не приходи с ребенком на исповедь!» – «Да он же еще совсем младенец, он еще ничего не понимает», – возражают мне. Понимает! Еще задолго до рождения уже всё понимает. Сегодня это доказала наука, и уже существует «психология зародыша». То есть даже зародыш воспринимает раздражители и различные негативные эмоции, образующиеся вокруг него. Так что не будем наивными, полагая, что наши дети ничего не понимают. Понимают! Они очень чувствительны. И нам сложно от них спрятаться.


_{Митрополит Лимассольский Афанасий}     

Повторю: самое необходимое, в чем нуждаются наши дети и мы сами, – это гармония в отношениях. Это нечто само собой разумеющееся. Но как ее обрести?

Брак – это непрестанный труд по совершенствованию самого себя. Здесь не так всё просто. А еще брак – это наука из наук.

Я довольно-таки часто посещаю городские и областные школы и лицеи. После наших собеседований некоторые из учащихся остаются и задают вопросы:

– Владыка, а почему Церковь не допускает внебрачных отношений? Неужели это настолько неприемлемо? Почему Церковь так строга?

– Да, Церковь строго подходит к этому вопросу. Не потому, что хочет не допустить отношений меду двумя людьми, а потому, что хочет, чтобы эти отношения были созданы на правильном основании.

Если с малого возраста ты не научишься видеть в другом человеке не противоположный пол – мужчину и женщину, а личность – Марию, Константина, Георгия и т.д., то, когда ты вступишь в брак, ты можешь столкнуться с очень серьезной трудностью. В браке ты не будешь воспринимать другого человека именно как человека, но лишь как мужчину и женщину.

Надеюсь, вы хорошо понимаете, что если человек не превзойдет в себе различие полов, то он не сможет создать правильные отношения в браке.

К примеру, некоторые говорят: «Не могу понять, почему моя жена на меня жалуется! Чего ей не хватает? Я хороший муж, забочусь о доме, приношу деньги, всем ее обеспечиваю. Что ей еще надо?» И жена рассуждает подобным образом: «Я ему готовлю, стираю, убираю дом, я перед ним чиста, весь мой интерес только о семье. Почему он недоволен?»

Но они не могут понять, что, конечно, всё это очень важно в браке, но всё это не касается другого человека. Что душевное и сочувственное общение имеет первостепенное значение в браке, а материальное обеспечение семьи и домашние хлопоты – второстепенное. Как я уже сказал, в браке другого человека нужно воспринимать прежде всего как личность.

Смотрите, Христос, чтобы спасти человека, Сам стал человеком. Бог не спас мир только тем, что оставил миру Свои заповеди или послал на проповедь пророков, творящих чудеса. Нет! Он Сам принял на Себя человеческую плоть. Так и в браке: чтобы брак был прочным и не распался, муж и жена должны постараться понять душевный мир друг друга, чтобы предчувствовать, какие потребности и трудности возникают у второй половины. Таким образом укрепляется брак. И, действуя так, муж и жена становятся «плотью единой», то есть единым человеком. Не раздельно муж и жена, но супружеская чета, нечто целое. Два человека в абсолютно новой для них реальности и человеческой ипостаси.



Муж и жена становятся новым человеком, которого благословляет Христос в таинстве брака и соединяет нераздельно. С этого момента этот новый человек не может действовать одной лишь частью себя. И муж уже не может представить свою жену как часть чего-то другого, но только как часть себя, и оба становятся «плотью единой», несмотря на то, что сущность и психология мужчины и женщины совершенно различны. Вот это-то и прекрасно в браке – то, что один дополняет другого.

Но, становясь в браке «единой плотью», один член семьи вовсе не обладает всецело другим и не «поглощает» его личность. Нет! Мужчина доносит до женщины свои мужские практические познания, а женщина, в свою очередь, доносит до мужчины свой женский опыт и свое видение жизни, и они вместе становятся новым, благословенным в браке человеком, который в супружеском союзе приносит в мир плод своего брака – детей. Видите, насколько удивительна Премудрость Божия: ребенок не рождается только лишь от матери, но и при участии отца, то есть от двух абсолютно разных людей, когда-то не знавших друг друга.

Дети очень часто походят на родителей не только внешними чертами, но также и моделью поведения и душевными свойствами. Поэтому часто родители видят в своих детях продолжение самих себя. И самый дорогой подарок, который мы можем преподнести нашим детям, – это наше внимание.

Гармония, о которой мы говорили, достигается только усилием, работой над собой и жертвенностью. Надо знать, что душевный мир, мир в семье и между супругами намного важнее всего материального и его невозможно приобрести ни за какие средства.

К созданию брака надо относиться очень ответственно, применяя к нему правильные критерии. Давайте будем смотреть на другого человека как на человека, стараясь принять его таким, какой он есть. Постараемся понять, какие нужды и потребности возникают у нашей второй половины. Постараемся понять, что наша задача в браке – отдавать себя другому, а не требовать от другого, чтобы он отдал нам всего себя. Большая ошибка – требовать от своей второй половины любви, говоря: «Я требую от тебя только одного: чтобы ты меня любила». Такие требования очень часто можно услышать от только что вступивших в брак молодоженов. Когда я слышу подобные высказывания, то поправляю их, говоря: «Чада мои, вы заложили неправильный фундамент для семейной жизни. Когда ты требуешь чего-то от кого-то, то твои требования часто будут становиться предлогом для спора и ссоры. Если ты требуешь любви от другого, говоря: “Единственное, чего я от тебя требую, – это чтобы ты меня любила. Я хочу, чтобы ты меня уважала. Чтобы ты была хорошей женой”, – всё! с этого момента начинается непрекращающаяся ссора, потому что затем ты скажешь: “Ты не та, о которой я мечтал”. Сначала надо отдать человеку всего себя, а затем уже брать. А требовать чего-то с самого начала – это большая ошибка. Скажи лучше своей жене: “То, чего я по настоящему желаю, – это любить тебя, и я буду стараться всегда первым делать первый шаг навстречу тебе в моменты разногласий”».

По учению Церкви, настоящая любовь «не ищет своего», как пишет апостол Павел. «Любовь всё покрывает, всё терпит, всегда надеется». Господь Иисус Христос совершенно возлюбил человека – так, как никто другой не смог его полюбить. Свою любовь Он доказал Своей Великой Жертвой за него. В браке мужчине очень содействует образ Христа, любящего Свою Церковь. И мужчина также должен любить свою жену по этому подобию. То есть в браке у тебя есть возможность воплотить свою любовь, отдать всего себя без претензий, без взаимных обменов, без требований чего-то для тебя самого. Тогда твоя вторая половина, видя твое великодушие, будет крайне растрогана и охотно поделится с тобой всем своим внутренним богатством, насколько это возможно.

Я постарался объяснить вам, где появляется первая трещина, постепенно увеличивающаяся и влекущая за собой все прочие проблемы.

Давайте будем стремиться отдавать свою любовь, всего себя другому без ограничений. Давайте предпримем труд слушать и услышать другого человека. А чтобы услышать другого, нужно сначала замолчать и превратиться самому в слух. Женщина да будет слушать мужа, а муж жену. И так супруги, скрепленные прочным союзом, дадут своим детям самое лучшее, что у них есть, ведь своим детям любящие родители с такой охотой преподносят свою любовь и свое участие и внимание.

Я вам желаю всего доброго, чтобы вы всегда радовали свои семьи. Учите ваших детей всему доброму. Учите своих детей быть активными и учите их добиваться своих благих целей, чтобы они стали благословенными от Бога.


Митрополит Лимассольский Афанасий
Перевёл с новогреческого Димитрий Лампадист


30 июля 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72600.htm

[Дмитрий Н]

Два подвига

Разговоры с внуками


Лариса Калюжная





Мудрый папа

Из детской комнаты внезапно раздаются ужасающие крики. Я, бросив все дела на кухне, вбегаю в детскую. Там по полу катается Коля и вопит что есть мочи. Ваня стоит рядом с перепуганным лицом и сразу признается:

– Это я… кошку… бросил… Коле на спину…

Убедившись, что глаза и лицо у Коли целы, я пытаюсь схватить его за руку, чтобы поднять в вертикальное положение, и возмущенно кричу, иначе бы меня просто не было слышно:

– Коля, ну что ты так орешь? Как тебе не стыдно! Ты же ведь как-никак мужчина! Вставай! Подумаешь, кошка царапнула!

Коля продолжает кататься по полу и выть страшным голосом.

В этот момент в дверном проеме появляется высокая фигура Коли-Ваниного папы. Зная крутой папин характер и его слабые нервы, я в ожидании грозы стараюсь смягчить ситуацию:

– Вот… кошка… царапнула… Колю за спину…

К моему изумлению, папа делает шаг вперед, обнимает за плечи поднятого мною с пола орущего Колю, гладит его по головке, как маленького, и начинает ласково приговаривать:

– Колюшка! Больно тебе? Ну что ж ты так кричишь? Не плачь! Ох уж эта кошка!

И Коля почти сразу перестает реветь! Он только тихонько подвывает и время от времени всхлипывает, уткнувшись в папино плечо. Вскоре папа передает мне с рук на руки вполне успокоившегося сына.

Я уже держу наготове пузырек перекиси водорода, с которым мне обычно приходится бегать за своим старшим внуком по всем комнатам, чтобы смазать даже самую пустяковую царапину. У Коли на спине оказываются действительно очень глубокие и длинные борозды от кошачьих когтей. Ваня, увидев, что я подношу ватку, смоченную перекисью водорода, к Колиным ранам, страдальчески сморщивается и робко спрашивает:

– Больно тебе?

Шмыгнув носом, Коля мужественно отвечает:

– Совсем не больно.


А вы будете с нами играть?

В деревне у Коли с Ваней много друзей. Это и деревенские мальчишки, и дачники: из Питера, из граничащей с нашей волостью Белоруссии, из других городов и весей. Чаще всего они собираются рядом с нашим домом. Всех привлекают высокие качели, которые смастерил Коли-Ванин дедушка между двумя рядом стоящими деревьями. К тому же вблизи располагается большая лужайка, где можно всласть порезвиться, и проходит асфальтированная дорожка для езды на велосипеде.


_{Фото: Анатолий Заболоцкий / Expo.Pravoslavie.Ru}      

Как-то раз, привлеченная особенно громкими воплями с лужайки, я подошла поближе и увидела с десяток мальчишек, гоняющихся друг за другом со зверскими перекошенными лицами. Поймав за рукав толстого неповоротливого Андрюшку, спрашиваю:

– Что это вы тут делаете?

– Мы играем!

– Во что?

– В бандитов!

Игра, о которой я расспросила ее участников, оказалась без особых правил, просто все бегали друг за другом, кто кого «застрелит».

– А какие игры вы еще знаете? – спрашиваю у собравшихся вокруг меня новоиспеченных «бандитов».

В ответ – молчание, пожимание плечами.

– В «Штандер» умеете?

– Не-е-т…

– А в «Вышибалочку»?

– Не-е-т…

– А мяч у вас есть?

Кто-то побежал за мячом, и я, махнув рукой на замоченное в бане белье и на недополотую грядку с огурцами, возглавила шествие на школьную спортивную площадку, располагавшуюся через дорогу. По пути к нам присоединились еще несколько праздношатающихся ребят разного возраста.

Начали игру с простой «Вышибалочки». Я расчертила куском штукатурки асфальт, объяснила правила игры, потом мы выбрали двух «вышибал», и все сорвались с места!

Толстый Андрюха из Белоруссии оказался вовсе не таким вредным, каким я его считала. Он так радостно и открыто хохотал, если ему удавалось поймать мяч и «засалить» игрока, что мы все умирали от смеха вместе с ним. С питерского Андрея в пылу игры слетела вся его чопорность, а когда в него несколько раз попали мячом и его футболка перестала быть белоснежной, он стал казаться совсем своим. Деревенский Сашка, который на прошлой неделе обманом завладел новеньким Колиным велосипедом и катался на нем целый день, оставив у нашего дома свою развалюху, неожиданно вызвался показать мне место в лесу, где можно набрать сколько угодно, хоть десять корзин, лисичек. А ведь для Сашиной семьи это было большим подспорьем, так как лисички он сдавал в магазин по 40 рублей за килограмм. Маленький Костик, который ни за что не согласился включиться в игру, как мы его ни упрашивали, тем не менее без устали бегал в любую даль за улетевшим с поля мячом, что было очень кстати, учитывая мою разнывшуюся от беготни мозоль…

Потом мы играли еще в «Штандер», в «Третий лишний» и во все игры моего детства, которые я только смогла вспомнить и для которых не требовался дополнительный спортинвентарь. Было очень жаль, что нет возможности сыграть в городки или лапту. Зато мы закончили игры велосипедными гонками на время.

На следующий день, когда я домывала пол в коридоре, послышался робкий стук в дверь. Выйдя на крылечко, я увидела стайку вчерашних мальчишек. Старший из них вышел вперед и спросил:

– А вы сегодня будете с нами играть?


Случай в храме

Оповещение о том, что мы идем в храм причащаться, всегда воспринимается Колей и Ваней без всяких возражений, как нечто само собой разумеющееся. Отдельный разговор – как это происходит, когда доходит до дела…


_{Фото: Александр Осокин / Православие.Ru}      

Понимая, что два часа службы даже для взрослого человека нелегкий труд, я стараюсь облегчить детям их задачу. Накануне мы беседуем об исповеди, о причастии, о предстоящем празднике, припоминаем самые важные места службы, чтобы пребывание в храме было как можно более осмысленным. Иногда читаем небольшие отрывки из Шмелева, Никифорова-Волгина или других авторов. Во время литургии я шепотом напоминаю о том, что происходит в данный момент богослужения: зачем вышел диакон с кадилом, почему вдруг так торжественно и медленно запел хор, почему батюшка встал ко всем спиной и машет чем-то в воздухе… Наше стояние значительно облегчает общенародное пение «Символа веры» и «Отче наш…», Коля и Ваня с воодушевлением подхватывают знакомые слова, мы радостно переглядываемся между собой. «Молитва Господня» ожидается мальчиками с особым нетерпением, так как они оба хорошо знают, что почти сразу следует причастие, а там уж совсем близко и конец службы…

Однако мои объяснения, подбадривания, подхваливания и всяческие послабления: «Ну хорошо, посиди на скамеечке», «Поставь свечу к иконе Николая Чудотворца», «Опусти эту монету в кружку» и т. д. – имеют непродолжительную силу действия. Примерно на середине службы меня начинают осаждать вопросами. «Можно пойти погулять?» – спрашивает Ваня, переминаясь с ноги на ногу. «Когда будет “Отче наш…”?» – это Коля разводит дипломатию. «А скоро конец?» – бухает Ваня уже без всякой дипломатии.

Умилительная стайка детей разного возраста возле солеи перед алтарем – предмет моего повышенного беспокойства, особенно после происшествия с Ваней, который как-то раз именно там додумался показать приятелю свой новый фонарик в действии и был за это «арестован» вместе с фонариком оказавшимся поблизости батюшкой и поставлен в воспитательных целях рядом с аналоем, где проходила исповедь…

А с Колей случилась и вовсе необычная история… В тот день на Литургии на него накатило какое-то смешливое настроение, которое не пропало даже после того, как я несколько раз делала ему страшные глаза с последующей выволочкой грозным шепотом. Я с беспокойством посматриваю на легкомысленное выражение Колиного лица с чертиками в глазах. Наконец – причастие. Ваня подходит первым, и я вижу, что его причащают без частицы, только Кровью Христовой. И хотя Ване нет еще семи лет, я огорчаюсь, потому что чаще всего его причащают уже как взрослого, полным причастием. Следующим подходит Коля. Я иду вслед за ним, и мне видно, что его тоже причащают как младенца, без частицы! Первая моя мысль: сказать батюшке, что он ошибся, что Коле уже девять лет, да и выглядит он на все двенадцать! Но может быть, я просто не разглядела, что было в лжице? После причастия и запивки я сразу подхожу к Коле, игривого настроения у него как не бывало, он растерянно подтверждает, что частицы в лжице не было! И тут я отчетливо осознаю, что это не случайность!

– Коля, ты понимаешь, что это не ошибка? Случайностей в таком важном деле не бывает! Ты вел себя в храме как маленький, вот Бог тебя и причастил как младенца!

По вытянутому Колиному лицу, на котором явственно отражаются сложные переживания, угадываю, что он думает так же, как и я. Притихший Ваня стоит рядом. Мы молча выходим из храма. Наконец Ваня подытоживает:

– С Колей случилось плохое чудо.

Я возражаю:

– Почему плохое? Очень даже хорошее, правильное чудо. Теперь кое-кому, – я выразительно смотрю на своего старшего внука, – будет страшновато вести себя в храме так, как будто ему три годика.

– Да уж… – поеживается Коля.


Два подвига

Папа купил новую машину, и в середине лета вся семья приехала на ней к бабушке в деревню. Машина сияла и сверкала на солнышке, радуя папин глаз, и на ее блестящей поверхности не было ни единой царапинки.



Коля ехал на велосипеде домой с большой скоростью, чтобы срочно взять мяч для игры в футбол: на школьной площадке его ждали ребята. Когда он поравнялся с папиной машиной, переднее колесо велосипеда соскользнуло в небольшую канавку, заросшую травой. Коля перелетел через велосипед, и, ударившись пяткой о что-то твердое, лягушкой шлепнулся на землю. Не чувствуя боли, он тут же вскочил на ноги и похолодел: по правому зеркалу машины во все стороны разбегались паутинки-трещинки… «Что теперь будет?» – промелькнуло у него в голове. Несколько секунд он оторопело смотрел на свое кривое изображение в треснувшем зеркале и, не разбирая дороги, побежал к дому.

Папа полулежал в мягком уютном кресле с газетой в руках.

– Папа, я упал с велосипеда и разбил зеркало в твоей машине, – скороговоркой выпалил Коля, не давая себе времени на малодушные раздумья.

Папа мгновенно вскочил с кресла и, отбросив газету, молча побежал к машине. Коля – за ним. С огорода им навстречу шла бабушка с морковкой в руках. Увидев мрачное папино лицо и вытаращенные Колины глаза, она изменила свой маршрут и побежала вслед за ними.

Всё с тем же мрачным выражением лица папа осмотрел треснувшее зеркало и спросил громким голосом – он просто не умел говорить тихо:

– Как это произошло?

– Я… ехал на велосипеде… колесо в канаву… пяткой в зеркало… и я упал, – сбивчиво начал Коля.

– Где канава? – грозно спросил папа.

– В-в-от она, – Коля ткнул пальцем в заросшую травой канаву.

Папа осмотрел канаву, бросил взгляд на перевернутый вверх колесами велосипед и молча пошел в дом. Коля поплелся сзади. За ним – бабушка с морковкой.

Спустя полчаса, когда вся семья мирно сидела за послеобеденным чаем, бабушка торжественно сказала:

– Сегодня прямо на моих глазах было совершено два подвига.

Все заинтересованно подняли на нее глаза. Бабушка продолжала:

– Первый подвиг совершил Коля. Он честно признался, что разбил зеркало у папиной новой машины. А второй подвиг совершил Колин папа. Он мужественно взял себя в руки и не стал наказывать сына за разбитое зеркало.

Папа с Колей опустили глаза и скупо улыбнулись.


31 июля 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/72595.htm