Русская беседа
 
19 Февраля 2018, 07:42:42  
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.

Войти
 
Новости: ВНИМАНИЕ! Во избежание проблем с переадресацией на недостоверные ресурсы рекомендуем входить на форум "Русская беседа" по адресу  http://www.rusbeseda.org
 
   Начало   Помощь Правила Архивы Поиск Календарь Войти Регистрация  
Страниц: 1 ... 3 4 [5]
  Печать  
Автор Тема: Семья остается одним из оплотов спасения человека  (Прочитано 9858 раз)
0 Пользователей и 1 Гость смотрят эту тему.
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #60 : 17 Сентября 2014, 14:36:36 »

«Многодетная семья должна стать элитой России»

Беседа с матушкой Анной Кузнецовой


В преддверии международного форума «Многодетная семья и будущее человечества», который Фонд апостола Андрея Первозванного и Центр национальной славы проведут в Москве 10–11 сентября 2014 года, мы побеседовали с одной из его участниц – матушкой Анной Кузнецовой. Трудно поверить, но мама пятерых детей является также президентом Пензенского благотворительного фонда поддержки семьи, материнства и детства «Покров», председателем регионального отделения Всероссийского движения «Матери России», председателем Комиссии Общественной палаты Пензенской области по милосердию и межконфессиональному взаимодействию, членом различных общественных советов при министерствах и ведомствах Пензы и области.



А «шестой ребенок» – благотворительный фонд, который помогает почти 300 нуждающимся: одиноким и многодетным матерям, детям-инвалидам, сиротам, взрослым в трудной жизненной ситуации. Одна из главных заслуг фонда – спасенные жизни детей, которые могли никогда не увидеть свет, если бы их матерей не отговорили от аборта. Первый ребенок, сохраненный благодаря фонду, родился 9 февраля 2009 года, а вслед за ним на свет появились еще более 300 детей, которых могло и не быть. В настоящее время только в Пензе и Пензенской области каждый день в результате аборта погибает более 50 детей, в год – более 12 тыс. детей. За свою деятельность по борьбе за жизнь нерожденных детей матушка Анна получила приз зрительских симпатий на фестивале «За жизнь – 2012».



Под Покровом Богородицы


– Матушка Анна, какую именно помощь оказывает ваш фонд, и какова история его создания?

– Мы официально зарегистрировались в январе 2011 года. Но «родился» фонд раньше, когда мама одной тяжелобольной девочки искала помощи у знакомых и друзей и понадобилось объединиться, чтобы помочь ей. Люди отозвались и стали помогать. Впервые объединившись, они смогли помочь в лечении ребенка. Затем помощь тяжелобольным детям стала одной из программ фонда – «Все за одного».

Женщина может изменить решение в пользу ребенка, если ей определенным образом помочь.

Будучи православным человеком, я понимала, что нельзя просто так примириться с совершающимися вокруг абортами, а будучи психологом по образованию, знала, что женщина может изменить решение в пользу ребенка, если ей определенным образом помочь. Вместе с несколькими единомышленниками мы собрали специалистов, выучили их работе с женщинами в «ситуации репродуктивного выбора», как сейчас говорят, и начали консультировать в абортарии и женских консультациях города. Начинали работу всего с двумя психологами, а сейчас работаем во всех консультациях, в том числе с коммерческими клиниками Пензы. Далее – выстраивали отношения с местными органами власти через разработку межведомственных программ, которые в итоге не только помогли сохранить детские жизни в нашей области, но и были взяты на вооружение другими регионами России и ближнего зарубежья. Это, например, конкурс среди женских консультаций «В защиту жизни!», проект по поддержке молодежных добровольческих инициатив «Мой выбор – жизнь и здоровье», обучающие семинары для специалистов медико-социальных кабинетов, которые мы проводили совместно с Министерством здравоохранения нашего региона.


Анна Кузнецова

– Расскажите, как именно выстроена работа по защите жизни нерожденных детей.

– И профилактике социального сиротства, я бы добавила.

Во-первых, это профессиональная помощь психологов и юристов. Во-вторых, это помощь наших добровольцев. В-третьих, безусловно, это материальная помощь семьям в самые тяжелые периоды их жизни. Программа «Счастливая семья» рассчитана на помощь неблагополучным, малообеспеченным и многодетным семьям. Демографическая комплексная программа «Жизнь как дар» посвящена профилактике кризисной беременности и работе с женщинами, которые попали в сложную жизненную ситуацию. В частности, наш фонд помогает женщинам, решившимся на аборт, отказаться от этого рокового шага и почувствовать всю радость материнства. Есть также проект «Папа, мама и я», помогающий в усыновлении детей, и «Служба доверия». С лета мы участвуем в благотворительной акции «Сурский край – Новороссии!» – это сбор гуманитарной помощи для жителей Донецкой и Луганской областей, а также помогаем беженцам на территории Пензы и области.

– Программы достаточно серьезны, это большая ответственность. Как вы их поддерживаете? Ведь это непросто.

– Самую существенную роль в этом выполняют, безусловно, наши специалисты-психологи – «спасатели», как я их иногда называю за спасенные детские жизни, – и те немногочисленные благотворители, которых, конечно, хотелось бы, чтобы было больше… На них держится в буквальном смысле жизнь малышей. А также сказывается поддержка наших программ региональным правительством. Мы считаем своей главной задачей заниматься системной, комплексной и последовательной работой во взаимодействии с обществом, Церковью и властью, то есть каждый наш проект – это не отдельная акция, а часть общей структуры. Тем более что кризис семьи налицо: согласно последним демографическим прогнозам, если к 2025 году каждая вторая семья в России не будет с четырьмя детьми, то мы можем больше не надеяться на воспроизводство нации. Поэтому сегодня очень важно сообща решать проблему утраты семейных ценностей – ведь она касается и государства, и всего общества, и каждого из нас. Важны не только усилия общественных организаций и всех ведомств, но и личная гражданская позиция человека.

– Такими «объединяющими» программами стали ваши конкурсы…

– Проведение конкурса среди женских консультаций поначалу было вынужденным, так как приглашать к нам на беседу женщин, идущих на аборт, было очень трудно – к этому были препятствия со стороны самих консультаций. Причины этого – и недоверие «общественникам», и неуверенность в нашей последовательности и профессионализме, и неприятие непривычного алгоритма работы. И тогда мы организовали конкурс: какая консультация сделает меньше абортов по сравнению с предыдущим годом – та станет победителем и получит приз. Эту идею поддержали и Министерство здравоохранения, и многие врачи, и спонсоры, предоставившие призовой фонд – компьютер, настенные мониторы и денежные средства. Тогда же, сразу, мы учредили и номинацию «Личный вклад» – врачу, в годовой практике которого окажется менее всего прерываний беременности у пациенток,– и специальный приз за активное участие в наших просветительских акциях.

– И что-то сдвинулось с мертвой точки?

– В первый же день после объявления конкурса на консультацию к нам пришло девять женщин, во второй – шесть… Ну а потом – по нарастающей.


Матушка Анна с детьми      

– Но главный вопрос в другом: скольких из них реально побудить изменить решение…

– Реально, всё реально. Количество женщин, которые решаются в итоге ребенка сохранить, составляет около 15%. Кажется, что немного, но в цифрах – это примерно 150 детей на каждую тысячу женщин. В первый год существования фондом было спасено 78 малышей, а в 2012 году – уже 215.

Недавно, 23 июля, был открыт Центр помощи семье «Покров» – это отдельное здание, где есть жилые комнаты для матерей с детьми, актовый зал для круглых столов и конференций, молебная комната, вещевой склад; где будет учебная парикмахерская и швейный класс для молодых мам в трудной жизненной ситуации. Таким образом, беременной женщине, которая задает на собеседовании вопрос: «А на что я буду жить, если не избавлюсь от ребенка?», «А куда мне с ним идти?», нам есть что ответить «по полной программе»: мы можем предложить и временное жилье, и обеспечение детскими вещами, и получение дополнительной профессии, и психологические консультации по налаживанию отношений в семье. И если женщина всё же не меняет решения – это выбор духовный, а не житейский, не материальный.

– Думаю, что многие задумываются о создании таких центров, но не всем это удается. Как удалось вам?

– Мы шли к этому очень долго, но Бог устроил всё неожиданно: капитальный и дорогостоящий ремонт, который нужно было сделать в предоставленном Городской Думой аварийном здании, стал быстро продвигаться к лету. Нам помогли и Национальный благотворительный фонд, и фонд «Предание», и фонд святителя Василия Великого, и коммерческие предприятия. Всё сложилось, мы открыли Центр и ушли на каникулы, планируя поселить первых мамочек с 1 сентября. А 9 августа мы с мужем, приехав на службу в наш храм, в село Уварово, обнаружили там сломанный «Запорожец» с семьей беженцев. У них были на исходе деньги и топливо – и в этом отчаянном состоянии они поехали «на купола», надеясь, что в храме их не оставят в беде и хоть чем-то помогут. Тут появляемся мы – и оказывается, что да, у нас как раз готова сотня квадратных метров временного жилья… Так Господь привел к нам первых поселенцев нашего Центра – ими стали беженцы из Украины. Наверное, помощь именно в этот исторический момент пришла к нам не случайно – и надо помнить, что всему свое время, потерпеть и не отчаиваться.

– Отчаиваться… У вас бывают минуты отчаяния?

Бог посылает мне отзывчивых людей. А еще у тех, кто нам помогает, рождаются дети, которых раньше «не получалось».

– Имея пятерых детей и не имея ни времени, ни сил, ни средств на продолжение работы, я не раз хотела бросить фонд. При полнейшей беспомощности просила помощи у Бога, и Он посылал ее через людей. Один человек, увидев нашу деятельность, сказал: «Мне хочется, чтобы это дело развивалось», – и стал помогать с зарплатой сотрудникам. Дай Бог ему здоровья. В нашем Центре работает всего двенадцать человек. Три человека получают небольшую зарплату из целевых пожертвований, остальные – на добровольных началах. Бог посылает мне отзывчивых людей. А еще у тех, кто нам помогает, рождаются дети, которых раньше «не получалось», – и это уже не единичный факт. У одной женщины не было детей 14 лет. Она взялась сделать нам баннер в защиту жизни – и почти сразу же забеременела. У другой пары семь лет детей не было – и молились они, и по врачам ходили. Стали ездить с нами к сиротам – жена забеременела.



– Батюшка ваш служит, у вас фонд, а кто детьми занимается?

– Детьми занимаемся по очереди. Их нужно отвезти в садик, школу, привезти домой, покормить, отвезти в спортивную школу на гимнастику. Благо, что все дети ходят в один детсад, а я сама за рулем. Днем дома только младшие – Коля и Тимофей, с ними управиться достаточно легко. На многие мероприятия берем детей с собой, чтобы их жизнь не была какой-то отдельной от жизни взрослых. Причем стараемся, чтобы другие тоже могли прийти с детьми и чувствовать себя комфортно, – ведь иметь двоих, троих или пятерых детей вовсе не значит заточить себя в четырех стенах. Например, на открытие Центра мы просто пригласили аниматора, который занял малышей наших сотрудников и гостей во время торжественной церемонии. Дети у нас снимаются в социальных роликах, мастерят поделки на благотворительных мастер-классах, участвуют в акциях – шарики в небо выпускают, цветы дарят. Недавно вот детский крестный ход был… Так что это всё – единое целое. Ну а дома я обычная мама… правда, с неумолкающим телефоном в руках.

– Матушка Анна, вы участвовали в нескольких форумах «Святость материнства», проводимых Фондом апостола Андрея Первозванного. Что вы ожидаете от предстоящего форума «Многодетная семья и будущее человечества»?

Именно малоэтажная застройка способствует многодетности, тогда как при многоэтажном строительстве рождается мало детей.

– Раньше в Министерстве образования был отдел по профилактике семейного неблагополучия. Сейчас его нет, а органы социальной защиты занимаются лишь последствиями. Гораздо эффективнее предупреждать сложные жизненные ситуации – и понимания этого, обращения к этому я ожидаю в первую очередь. Я принимаю участие в разработке региональных программ по совершенствованию помощи многодетным семьям. На основе майских указов Президента России о выделении земли многодетным семьям появился проект «Городки демографического будущего». Согласно исследованиям психологов, именно малоэтажная застройка способствует многодетности, тогда как при многоэтажном строительстве рождается мало детей. На федеральном уровне ресурсы для реализации этих проектов есть, поэтому заинтересованные регионы смогут получить федеральную поддержку. Развитие этих городков перспективно и с социально-экономической точки зрения – ведь это означает и рост производства, и рост потребительской активности. Этот проект может быть реализован и в нашем регионе, необходимая инфраструктура у нас есть. Многодетная семья должна стать элитой России. Только тогда общество поверит в ценность идеи многодетности.


С Анной Кузнецовой
беседовала Ирина Ахундова

Фото из архива Анны Кузнецовой


10 сентября 2014 года


http://www.pravoslavie.ru/jurnal/73490.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #61 : 22 Сентября 2014, 15:25:22 »

От плача о даровании детей до идеологии «childfree»

Размышления в день святых Иоакима и Анны


Сегодня Православная Церковь отмечает день памяти святых праведных Иоакима и Анны, родителей Пресвятой Богородицы. До глубокой старости они не имели детей, но продолжали молиться и плакать, прося Господа послать им ребенка и тем самым снять «поношение безчадства». Почему же теперь поносят именно многодетных родителей, в норму жизни вошло детоубийство, а ещё одна идеология — childfree — становится всё более популярной? На эти и другие вопросы корреспондента портала Православие.Ru отвечают многодетные священники Олег Булычев и Филипп Ильяшенко, а также матушка Елена Фетисова.


 Святые Иоаким и Анна с Марией    



***


«Безумие в наше время стало нормой»


Священник Олег Булычев

Священник Олег Булычев, настоятель храма в честь Покрова Пресвятой Богородицы в пос. Бетлица (Калужская митрополия):


— Богоотцы Иоаким и Анна — идеальный пример для подражания всем семейным парам. Свое Дитя они вымолили и выстрадали, вложили все свое благочестие, силы и душу в его воспитание. По детям можно судить и об их родителях. Их дочь стала Честнейшей херувимов и Славнейшей без сравнения серафимов. Поэтому свв. Иоаким и Анна в совершенстве исполнили предназначение каждого родителя — воспитать дитя для Бога, для вечной жизни.

Дети как были благословением Божиим в древности, таким благословением они остаются и в наше время. И не важно, как смотрит на это суетный мир. Ведь союз мужчины и женщины — это Божественное установление. Также «плодитесь и размножайтесь» (Быт. 1:28) есть Божия заповедь и благословение. Отсюда вывод, что чем больше детей в семье, тем больше Господь этой семье благоволит и о ней заботится. Хотя главное в отношении детей — это не количество, а качество воспитания. Можно иметь много детей, но сделать из них безбожников, людей порочных — тому немало примеров в истории. А Иоаким и Анна угодили Богу, вымолив и воспитав единственную Дочь, Которая стала Заступницей пред Богом за весь род человеческий.

Спасается женщина через деторождение, если этих детей приобщает к нравам христианским

По слову апостола Павла, жена «спасется чрез чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1Тим., 2:15). Рожают многие и даже помногу, но многие ли пребывают в вере? Спасается женщина через деторождение, если этих детей приучает к почитанию Закона Божия и приобщает к нравам христианским. Таковых матерей в наше время совсем немного.

Вырождение такого явления как семья в наше время напрямую связано с отступлением от законов Творца, с забвением Самого Бога. Бог есть учредитель семьи. А значит, во главе семьи, как малой церкви, должен стоять Христос. Если в семье не знают Его, не руководствуются Его заповедями, эта семья неполноценна и не имеет Божьего благословения. Таковой союз мужчины и женщины можно сравнить с домом, построенным на песке (Мф., 7:26), или с сухой веткой. Как показывает действительность, подобные семьи зачастую не выдерживают и первого небольшого испытания. Мы видим, с какой легкостью люди в наше время сходятся и расходятся.

Понятие о ценности крепких брачных узах у большинства людей отсутствует. Мало кто связывает идею семьи с Богом. Отсюда у людей так мало ответственности и серьезности в момент принятия важного решения о создании семьи. А уж истину о том, что брак по природе нерасторжим, и вовсе высмеивают. Как правило, в подобных семьях многодетность презирается и категорически не приемлется. Семьи эти частенько напоминают вертеп разбойников, в котором находит себе прибежище любая гнусность и преступление: детоубийства во чреве, взаимные измены, побои детей и т.п.

Большая часть человечества обольщена демонами. Пожелания плоти превознесены на пьедестал

Если люди не хотят знать Бога, то к ним приходят демоны, которые приносят с собой ложь и всякое обольщение. Свт. Игнатий (Брянчанинов) писал, что в последние времена человечество увлечется необычайным вещественным развитием. Наше поколение его предсказание может наблюдать воочию. Большая часть человечества обольщена демонами. Пожелания плоти превознесены на пьедестал. На союз мужчины и женщины смотрят только как на источник удовольствия. Поэтому даже дети стали помехой для таких псевдосемей. Во многих странах появляются целые движения и организации, пропагандирующие семейную жизнь без детей.

Оно и понятно. Ведь настоящая семья есть лекарство от эгоизма. Через воспитание детей мы легко обнаруживаем в себе многие душевные язвы. Настоящая семья, как правило, многодетна и требует ежедневного тяжелого самоотверженного труда. Такая семья, семья во Христе, чужда современному миру, она им отвергается как ненормальная.



 Смеясь над безумием многодетных пар, мир не замечает, что безумием как раз болен он сам. Диагноз произнес ему в свое время еще пророк Давид: «Сказал безумец в сердце своем: “нет Бога”« (Пс. 52:2). Над Ноем тоже смеялись как над безумцем, но в итоге житейский плотской прагматизм, прогневавший Бога, погиб в водах потопа. Только сойдя во ад, смеявшиеся над праведником поняли, кто на самом деле был безумен.

Безумие и в наше время стало нормой, к нему постепенно привыкают. Ведь отношение большинства современных людей к абортам, блуду и содомии, с одной стороны, а также к Богу и Его Церкви, с другой, — настоящее безумие по меркам наших предков, живших ещё 150 лет назад. Деградирует не только институт семьи, но и весь мир.

Мир же, для которого истинная норма, т.е. жизнь во Христе, является безумием, долго не продержится. И пока он пропагандирует пространный широкий путь, путь без скорбей и помех, путь доступных и легких удовольствий, путь, ведущий в погибель (Мф., 7:13), задача здравомыслящих людей защитить и сохранить нравственно здоровую семью. Ибо только совестливые отец и мать могут научить ребенка умению жертвовать собой ради ближнего, терпеть скорби, сделают его способным выбрать «узкий путь, ведущий в жизнь» (Мф., 7:14).


***


«Для верующего человека появление ребенка — это осязаемое действие Бога в его жизни»


Елена Фетисова

Матушка Елена Фетисова, колумнист портала Православие.Ru, многодетная мать:

— С практической точки зрения время многодетных действительно прошло. Мы не монаршие особы, которым нужно много наследников мужского пола, мы не купцы и не крестьяне, которым нужны рабочие руки, помощники по хозяйству и опора в старости. Наши дети теперь не столько помощники, сколько основная «статья расходов». И даже «инвестировать» в детей не слишком-то удается: кто знает, кем еще они в итоге вырастут, чем «отплатят» своим родителям. В общем, это все широко известные аргументы.

Ни одно время не было столь комфортным и изобретательным на новые и новые «гаджеты», облегчающие материнство

Смешным было бы утверждение, что много детей поднять на ноги стало труднее — ни одно время не было столь комфортным и изобретательным на новые и новые «гаджеты», облегчающие материнство. Разве что мы лишены в городах такого блага, как безопасная придомовая территория, на которой дети могли бы резвиться, дышать свежим воздухом, общаться и высвобождать таким образом часть родительского времени. Хотя и этот вопрос во многих городских кварталах уже бывает неплохо решен. Мы не имеем реального повода сказать, что рожать детей в наше время стало труднее — это именно что просто невыгодно.

Остаются умозрительные, идеальные причины. Думаю, большинство современных многодетных семей руководствуется именно «идеальными» мотивами. Такие мотивы были и раньше, а сейчас остались только они. Кстати, я думаю, что число таких «сознательных» многодетных не слишком отличается от того, что было «давеча». Нам привычно сравнивать «наше время» с былым, сетуя, что тогда и трава была зеленее, а люди благочестивее… Все-таки по существу человек не слишком меняется, и немощи его не новы. Ещё Толстой в «Крейцеровой сонате» описывал, как уже в «те времена» в образованной среде появилась мода меньше рожать. Теперь многодетность окончательно перестала быть выгодной, изменился фактор общественного мнения (раньше не родить было делом постыдным, и потому рожали даже те, кого дети не слишком-то сами по себе и интересовали) — и вот изменилась численность семьи, остались многодетными лишь те, для кого важны не только выгода и общественное одобрение.

Часть современных многодетных семей — это семьи религиозные, но есть и те, кто просто любит детей и искренне радуется возможности жить большой и шумной семьей. Когда мы говорим про религиозное обоснование деторождения, у людей со стороны как-то сразу возникает желание пожалеть нас, «бедненьких» за наше «примитивное» богословие. Почему-то многие считают, что многодетность зиждется лишь на повелении Бога Адаму и Еве: «плодитесь и размножайтесь». И всегда находятся те, кто скажет: «Ребята, да мы же тоже не против этой заповеди — просто вы «плодитесь» только количественно, а мы — качественно. У нас в семье есть только один Петенька, зато какой всесторонне развитый мальчик!»

Мы воспринимаем многодетность как проявление веры

Но в том-то и дело, что религиозное сознание вовсе не так узко воспринимает многодетность: надо скорее родить, и чтобы было всех побольше! Для верующего человека появление ребенка — это непосредственное, очень конкретное и осязаемое действие Бога в его жизни, новый поворот, новая задача, новое чудо. Именно поэтому мы воспринимаем многодетность как проявление веры — ведь в этом действительно выражается вера, доверие Богу, готовность принять из его рук новое послушание в надежде на дальнейшую помощь Божию в исполнении этого послушания.

Вот здесь, наверное, можно немного попричитать про «теперича не то, что давеча». Все-таки именно принимать, доверять, отдавать главенство в собственной жизни Кому-то, кроме себя, современный человек умеет хуже своих предков. Предки жили, окруженные смертью. Даже в переписке августейших особ невероятно часты упоминания о безвременных смертях в кругу родственников. Умирали от родов, простуды, кори, пореза на пальце, легкого огнестрельного ранения — от всего того, что теперь в 99% случаев успешно лечится и в захолустной районной больнице. Это смиряло. Иллюзий о том, что ты можешь все-все в своей жизни распланировать на годы вперед, было меньше… Было легче принять вмешательство Промысла в жизнь. Дитя — так дитя. Еще двое? Ну, еще двое. Еще? И слава Богу! Сейчас людям кажется, что у них в руках ключи от всех вариантов счастья, и они вольны построить свой вариант исключительно по собственному проекту….

Доверие как основа чадородия должно быть не только к Богу, но и к спутнику жизни

А еще доверие как основа чадородия должно быть не только к Богу, но и к спутнику жизни. Понятно, что, не доверяя даже Богу, современный человек тем более не может доверить свою жизнь «какому-то там мужу». Кто его, скажут, знает: сегодня муж есть, а завтра к другой уйдет — и что мне делать с пятью детьми? На это можно отвечать долго, но хочется сказать лишь одно. Трудно, наверное, жить с человеком и, простите, делить с ним ложе, считая его в глубине души потенциальным предателем, потенциально чужим. Это грех против любви — и прививка против счастья, какими бы красивыми иллюзиями ни тешила себя та женщина, которая не желает вынуть камень из-за пазухи.


***


«Дети — это награда семейной жизни»


Священник Филипп Ильяшенко

Священник Филипп Ильяшенко, заместитель декана исторического факультета Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета, отец 9 детей:

— Древние представители израильского народа считали, что спасется тот, кто доживет до прихода Мессии. Но жизнь человека конечна, и древние верили в то, что их жизнь можно продолжить в детях. Люди, не имевшие детей, считались недостойными благодати Божией. Соответственно цель всякого человека в те времена была одна — вступить в брак с целью рождения детей. Но не нужно думать, что цель брака — это рождение детей, потому что дети — это награда семейной жизни.

Надо сказать, что в современном обществе христианское представление о браке фактически отошло в прошлое. В современно мире люди, даже если любят друг друга, не стремятся рано создавать семьи. В лучше случае они считают, что сначала надо найти хорошую работу, получить большую зарплату, объездить весь мир и только потом, когда пришло пресыщение этой жизнью, когда человеку стало скучно и хочется семейного тепла и спокойствия, только тогда они задумываются о детях. В худшем случае люди будут придерживаться идеологии чайлдфри, которая говорит: «зачем тебе обуза, когда ты спокойно и в достатке можешь прожить всю жизнь?» Парадокс заключается в том, что, когда людям предлагают материальную помощь, чтобы они дали жизнь своему ребенку, люди от этой помощи отказываются и просто губят и своих детей и свои души.

Если основная ценность нашей жизни — это деньги, достижение материального и бытового комфорта, то в этом случае дети всегда будут преградой на пути к получению неких удовольствий. В современном мире дети стоят, может быть, и не на последнем, но на весьма удаленном месте в «списке» радостей жизни современного человека. И это удручающий показатель ценностной шкалы нашего общества.

В молодых людях нужно воспитывать принципиально иное отношение к браку

Поэтому, на мой взгляд, в молодых людях нужно воспитывать принципиально иное отношение к браку, к семье, а также к любви как к высшему чувству. Молодым людям нужно учиться любить. А это значит, не ждать счастья для себя, а пытаться его дать другим: мужу, жене, своему ребенку, родителям, тогда счастливыми будут не только родные, но и сам человек.


Подготовила Анна Ерахтина


22 сентября 2014 года


http://www.pravoslavie.ru/jurnal/73785.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #62 : 26 Октября 2014, 14:43:23 »


В столице Черногории проходит Крестный ход в защиту семьи


Подгорица, 25 октября 2014 г.



Сербская Православная Церковь организовала Крестный ход по улицам черногорской столицы. По сообщению представителя Черногорско-Приморской митрополии, участники Крестного хода будут возносить особые молитвы «о человеческом достоинстве, святыне семьи и рождении детей».

В прошлом году аналогичный Крестный ход прошел по улицам Подгорицы, после того как там под охраной полиции состоялся гей-парад.

Отвечая на вопрос о целях проведения Кресного хода в этом году, священник Предраг Шчепанович ответил, что он направлен на то, чтобы пробудить в гражданах осознание важности деторождения, недопустимости абортов и других видов детоубийства, а также распространения наркомании и иных пороков.

По словам священнослужителя, Крестный ход организован на фоне того, что в современном обществе, в том числе в Черногории, семья, как малая Церковь и традиционные ценности, находятся под угрозой.

Крестных ход начнется 25 октября после Божественной литургии в кафедральном соборе Христа Спасителя и пройдет по центральным улицам города.

Его участники надеются, что таким образом смогут призвать особое Божие благословение. Крестный ход организован в честь святой Параскевы Пятницы, которая особым образом почитается на Балканах как покровительница семьи.


25 октября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/news/74615.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #63 : 27 Октября 2014, 10:44:48 »

Семья — лечебница страстей

Митрополит Лимасольский Афанасий


В издательстве Сретенского монастыря вышла долгожданная книга митрополита Лимасольского Афанасия «Открытое сердце Церкви». Вниманию читателей предлагается отрывок из этой книги, в котором владыка Афанасий делится своими размышлениями о трех страстях, мешающих создать настоящую семью.


***




Христианская жизнь в семье — это жизнь по образу Триипостасного Божества. Семья, как общение личностей, изображает единение в полноте любви Святой Троицы, в Которой три Лица сохраняют Свою ипостась, не нарушая единства между Собой, и представляют Собой одну нераздельную природу трех Лиц. Классическое определение «Один в Трех и Три в Одном» в точности выражает всю тонкость отношений Троичного Бога и образец для каждой настоящей семьи. Поскольку догма формирует образ мыслей и поведения человека, православные отношения человека в семье заключаются не только в сохранении личности, но и в ее реализации в семейном союзе любви, где несколько членов представляют собой одно тело, неразрывное и нераздельное.

По общему мнению святых отцов, нарушение единства между людьми объясняется расстройством личности каждого человека, искажением образа Божиего и присущей ему красоты, что приводит человека к индивидуализму, обособленности и другим печальными последствиями. Как следствие падения приходят страсти, являющиеся болезнью нашей природы, постоянным и коварным врагом нашего спасения. Каждый человек, где бы он ни находился, стоит перед этой твердой стеной страстей, которую он должен преодолеть, чтобы иметь возможность войти в общение любви с живым Богом и своим Творцом, а также с людьми, являющимися его собратьями и образами Божиими. Особенно это должно совершаться в семье, где отношения призваны быть настолько близкими, как если бы это было одно слитное тело, поднимающее все тяжести как один человек. Святые нашей Церкви благодаря своему опыту и мудрости в Боге, а главным образом из опыта святой жизни Христа на земле, разделяют страсти на три рода. Этими страстями, как оружием, искушал диавол Господа нашего, когда Он постился в пустыне. Поэтому эти страсти считаются самыми главными. Если бы эти страсти не составляли полного круга диавольских искушений, тогда бы диавол не был бы полностью побежден и обезоружен. Это тщеславие, себялюбие и сластолюбие. Цель этих страстей — разрушить все, они начинаются с нас и распространяются на наших окружающих, на нашу семью и отдаляют нас от нашего Бога и Спасителя.

Тщеславие, эгоизм — это источник и корень нашего искаженного состояния после грехопадения. Тщеславие ослепляет ум и изгоняет свет Бога, толкая человека на страшные ошибки. Оно действует в нас как смертоносное опьянение, ввергающее нас в бездну несчастья. Тщеславие не способно видеть правду, оно живет в ложных мирах, созданных нашей болезненной самолюбивой фантазией. Эта страсть исцеляется в семье через сдержанность, терпение и принятие совета другого человека. Когда человек не довольствуется своими собственными суждениями и решениями, а смиряется и принимает взгляд других, то он освобождается от уз эгоизма и входит в пространство смирения, пространство свободы. Смирение — это то, чем наполнено сердце Христа, и ему всегда сопутствует кротость. Эти две добродетели — смирение и кротость — являются необходимыми опорами, поддерживающими здание семьи, которое должно выдержать внешние и внутренние бури и напасти. В кругу семьи, телесный и духовный возраст членов которой различен, равно как разнятся их настроения и состояния, кротость является объединяющим средством. Именно она ведет к зрелости и совершенству.

Следующая страсть, рождающаяся от предыдущей, — себялюбие. Это — неразумная любовь к себе, обожание своего «я», жаждущего, чтобы все вращалось вокруг наших собственных удовольствий и желаний. Себялюбие — крайний индивидуализм, разрушающий любые отношения по причине того, что человек оказывается не в силах отказать самому себе. Себялюбие рождает бунт и своенравие, что часто ведет к распаду семьи. Если точкой отсчета всех действий и чувств является наша собственная персона, наше личное удовольствие и удобство, то понятной становится причина многих разводов под единственным предлогом: он мне не соответствует, он мне не нравится, он меня не понимает, мы не подходим друг к другу. Себялюбие делает нас жесткими и черствыми, слепыми и бесчувственными. Из-за стремления к удовлетворению своих прихотей мы остаемся безразличными ко всему, что происходит, не задумываясь, какие травмы могут быть нанесены остальным членам семьи, особенно детям. Средством от себялюбия, согласно святым отцам, является бескорыстная любовь. Любовь не мыслит своего, имеет своим учителем Христа, Который отдал Себя за жизнь мира (Ин 6, 51). Любовь — это отвержение себя, смирение и восстановление своей личности. Любовь — главное и здоровое движение души. Однако, чтобы иметь возможность отвергнуться себя, смириться и наполниться жизнью, любовь должна быть направлена в первую очередь к Богу, а через Бога к человеку и ко всему мирозданию. Членам семьи необходима жизнь во Христе, чтобы они поняли, в чем заключается истинный смысл любви, где она начинается и чего может достичь, как ее правильно развивать, чтобы она была чистой, лишенной болезненных чувств и индивидуализма.

Третья страсть, связанная с предыдущими страстями как прочное звено, — сластолюбие. Обычно оно проявляется как отказ от любого рода трудолюбия, усилия и лишений ради блага других, а также как возведение в абсолют и обожествление наслаждения. Причины сластолюбия коренятся в душевной болезни после грехопадения и в помрачении ума, отдаленного от Бога, что оказывает воздействие на тело человека, являющееся храмом Святого Духа и драгоценным членом Иисуса Христа. Сластолюбие главной целью и смыслом брака, а также и всей жизни имеет наслаждение, исходя из этого определяется все поведение человека. Сластолюбие лишает человека общения, потому что вынуждает его смотреть на другого как на вещь. Сластолюбие заставляет придавать значение внешнему, а не внутреннему, вследствие чего у человека возникает ощущение постоянной неудовлетворенности и ненасытности. Если сластолюбие господствует в человеке, то оно делает его своим рабом и пленником и толкает его на пути, лишенные благословения Божия и истинной свободы Церкви, и в итоге наносит смертельный удар семейным узам нерасторжимой и подлинной любви и уничтожает все самое благородное. Противоядием этой болезни души является трудолюбие, готовность к борьбе и стяжанию всякой добродетели. Сама наша Церковь, являющаяся духовной лечебницей, имеет настроенность на аскезу и труд, которая ведет человека к правильному отношению к вещам, что является, согласно святому Максиму Исповеднику, необходимым условием для верного суждения о духовных понятиях. Трудолюбие, аскеза и главным образом любовь и божественное горение преображают страстного человека, освящают движения его души и тела. Так освобождается человеческий ум и начинает правильно судить о вещах, вести тело к освящению и целомудрию, удерживать человека на высоте уровня образа Божия, а также удерживать его на пути к его цели — уподоблению Богу. Три эти великие страсти борят каждого человека как в монашестве, так и в браке и семье с помощью разного оружия и разных методов, но с одной целью: чтобы человеку не удалось обрести на пути своей жизни освящения и спасения.


Митрополит Афанасий Лимасольский Открытое сердце Церкви /  М.: Изд-во Сретенского монастыря

Святитель Иоанн Златоуст призывает нас: «Сделай свой дом Церковью». Семья, как домашняя Церковь, служит местом духовного врачевания страстей. Такую же функцию в Православии выполняет общежительный монастырь. Совместная жизнь, совместное проживание, супружество и общение внутри домашней Церкви обтачивают шероховатости характера, расширяют узость сердца и учат тому, что без любви и возрастания во Христе семейная жизнь опирается на непрочное и шаткое основание и в любой момент может легко разрушиться. Святитель Иоанн Златоуст называет семью ареной, местом борьбы и испытаний. И действительно, у семьи долгий и длинный путь с испытаниями, искушениями и невыносимыми скорбями; дабы ее не потопили волны этого мира, ей необходимо иметь своим основанием незыблемый камень, которым является Христос и Его Церковь. Таинство семьи и брака велико есть по отношению ко Христу и к Церкви (см.: Еф 5, 32). Господь умалил Себя, стал Человеком и с тех пор питает и печется о Церкви как Небесный Жених и остается вечным ее Главой. Церковь без Христа не может существовать, и Христос вне Церкви не дает ее Таинств человеку. И в семье никто не может жить без другого. Домашняя Церковь не может быть создана, если главой семьи не является Христос. Господь по Своему благоволению желает спасения и обожения каждого человека. Это — конечная цель всей нашей жизни. Следовательно, и семья и монашество — не самоцель, а средство для нашего спасения. Все формы жизни мимолетны и преходящи и оцениваются в соответствии с тем, ведут они нас или нет в вечное Царствие Божие. Если семья не ведет ко Христу, тогда все ее успехи временны, слабы и обречены на смерть, как и сама семья, как образ жизни этого века. Семья достигает своей цели не мирскими успехами своих членов и даже не тем, что она просуществовала неразрывно до конца, а освящением и обожением своих членов. Любая другая оценка семьи человеческими и мирскими критериями является несправедливой и судит невероятно ограниченно о ее возможностях. Современный святой монах-святогорец говорил: «Когда мы научаемся преодолевать свой эгоизм, то мы становимся истинными членами своей семьи, а став истинными членами своей семьи через преодоление эгоизма, мы станем настоящими членами всей семьи Адама и тогда сможем молиться Богу за весь мир». А это — не что иное, как воцарение Святого Духа в нашем сердце.

Если мы хотим, чтобы мир исправился, давайте вначале исправим себя и свои семьи.


Митрополит Афанасий Лимасольский. Открытое сердце Церкви. — М.: Изд-во Сретенского монастыря, 2014. С. 198–207.

27 октября 2014 года



http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74640.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #64 : 31 Октября 2014, 15:28:27 »

Встречи

Рассказ


Сергей Щербаков



Вечером, перед самой прогулкой, выпал снег. Он лежал нетронутый белый, и даже не верилось, не хотелось верить, что завтра утром его посыплют солью, и он превратится в грязное месиво, от которого портится обувь и от которого собаки плачут и не хотят ходить по Москве. Слава Богу, он выпал поздно – теперь до утра эта красота пролежит. Даже всегда темная яблоневая аллея празднично просветлела. Черные стволы дерев, опушенные снегом, графически изгибались. На душе было легко, молодо. Вспоминался Рубцов: «Выпал снег, и всё забылось, / чем душа была полна, / сердце проще вдруг забилось, / словно выпил я вина…»

Малыш же падал спиной в снег и купался в нем. Потом весело вскакивал, встряхивался и бежал вперед. Проплывали облака, и открывались ясные звездочки. Навстречу вышла высокая девушка в дубленке с капюшоном. Видимо, от избытка чувств Малыш неожиданно прыгнул на нее. Она почему-то не испугалась, но остановилась озадаченно: мол, что дальше? Никита радостно успокоил: «Не бойтесь, не укусит. Это лайка…» И девушка улыбнулась, будто бы тоже знала, что лайки всем людям друзья, а всем собакам враги. И потом она стала часто встречаться им в яблоневой аллее. Они ничего не говорили друг другу, даже головой не кивали, но было понятно, что тот снежный вечер они запомнили. Однажды девушка пропала на целый месяц, и когда вновь вышла навстречу, Никита неожиданно настолько обрадовался, что сказал: «Давно мы вас не видели». Девушка было озадачилась, как в первую встречу, но, опять же, словно поняла, что встретиться в многомиллионной Москве дважды – это чудо, а несколько раз – просто чудо из чудес. Она ласково улыбнулась и развела руками: дескать, так уж получилось.

Они стали здороваться, и при встречах с нею на душе становилось светло, молодо, будто снова выпал белый снег.

   Никита попытался пошутить, но в ответ услыхал: «Я знаю, чем всё это кончается. Ты весь так и засиял при виде нее».

Никита рассказал жене об этих встречах в яблоневой аллее, и она вдруг изъявила желание сходить с ними на вечернюю прогулку (раньше ее было не допроситься). На этот раз девушка неожиданно издалека стала приветственно махать рукой, так что даже сам Никита несколько озадачился и почувствовал себя неловко. Жена же резко развернулась и ушла домой. Дверь отперла в ледяном молчании. Никита попытался пошутить, мол, до чего же у меня жена глупая да ревнивая, но в ответ услыхал: «Я знаю, чем всё это кончается. Ты весь так и засиял при виде нее». И сколько он потом ни пытался доказать, что она не права, что ему пятьдесят лет, а девчонке от силы двадцать и он даром ей не нужен такой седой, что он со многими людьми, которые часто встречаются им на прогулке с Малышом, здоровается, и если бы она ходила с ними почаще, то и сама бы уже здоровалась с озеленителями, с хозяйкой пуделька Луши, с мужчиной, бегающим с сыном по парку у китайского посольства, – жена не спорила, а упрямо твердила свое, что он весь так и сиял и что девчонка уже давно не девчонка, а взрослая женщина, и рукой она махала не просто так, не седому старику, а мужчине, который явно нравится.

Он пытался растолковать, что встреча с человеком – это, может быть, самое прекрасное, что происходит в нашей жизни, что ему очень жаль того, что он никогда не увидится со многими людьми, живущими в одно время с ними. Никита вслух вспомнил, как в армии, когда он служил в Анапе первогодком-курсантом в учебке морских частей погранвойск, однажды зимой он был в карауле – расхаживал с автоматным штыком на поясе вдоль чугунной ограды, – навстречу вдруг быстро вышел капитан третьего ранга Гай, энергичный кудрявый офицер, и Никита почему-то сразу понял, что Гаю очень хочется прокатиться по льду лужицы на асфальте. Погода была редкая для Черноморья – морозная. Но, увидав Никиту, он приостановился в нерешительности и вдруг резко толкнулся ногой и прокатился. Потом Никита хотя и отдавал ему честь, как положено, по уставу, но видел, что Гай тоже помнит тот зимний вечер – как он катится по льду лужицы. Это катанье непостижимо связало их на всю жизнь. Так что и через тридцать лет всё виделось как вчера, и когда он случайно узнал, что Гай умер чуть не двадцать лет назад (прожив с того дня всего десять лет) от рака – «В Анапе плохая вода», – сердце сжалось от горя, будто похоронил родного человека.



Правда, почему-то он не стал вслух вспоминать, как лет семь назад ехал на своем красненьком «мерседесе» (велосипеде) по полевой дороге в средней полосе России (больше всего на земле он любил полевые дороги России). Жара накалялась звоном кузнечиков, и всё виделось, словно в детстве. Небольшое озерцо слева от дороги с синей водой, с плывущими по нему, как по синему небу, кудрявыми облаками. И далеко впереди шла женщина в цветочном легком платье. Она скромно оглянулась всего один раз, но на сердце стало сладко-сладко, и он долго-долго ехал тихонько, желая продлить эту счастливую встречу. Только уже у самого села обогнал женщину и взглянул в лицо. Конечно, оно оказалось прекрасно, и в синих озерных глазах плыли счастливые облака. Через несколько лет Никита встретил ее в городке, и снова у них в глазах поплыли облака того чудесного летнего дня на полевой дороге в средней полосе России.

***

После совместной прогулки началась какая-то непостижимая жизнь. День проходил, как обычно, и Никита облегченно думал, что жена наконец-то образумилась, но к вечеру вдруг начинал беспокоиться: то ли звать ее на прогулку, то ли нет. Сначала не звал, и в самый последний миг она появлялась из своей комнаты и издевательски говорила: «Причесывайся, причесывайся, а то вдруг разонравишься». Никита перестал причесываться, но жена, видя, что он надел другую куртку, изумлялась: мол, какой он, оказывается, хипповый… Однажды Никита не выдержал и закричал, чтобы она замолчала. С тех пор жена взяла правило перед прогулкой закрываться в своей комнате. Тогда, приоткрыв дверь, он стал ласково уговаривать ее подышать воздухом, полюбоваться на звезды, на темную яблоневую аллею, на «высотку» МГУ, где они когда-то учились. Жена выставила условие, что он не будет здороваться с девушкой. Этого Никита не мог обещать, и она заявила, что пойдет с ними на прогулку в любом месте, только не в яблоневой аллее. Она ставила мужа в безвыходное положение и прекрасно это понимала: с Малышом можно было более-менее спокойно гулять только в яблоневой аллее и только в это время. Сюда их вытеснили всякие страшные бультерьеры, питбули, у которых сжатие челюстей больше десяти атмосфер, а они разгуливают теперь у нас по Москве часто не только без намордников, но даже без поводка, а Малыш – лайка, самая задиристая собака. Несколько раз Никите приходилось спасать Малыша из пасти бордоского дога, афганских борзых, и после этого он выходил на прогулку только после 11 часов и только в яблоневой аллее. Частенько Никита просил Господа избавить их от встреч с этими «крокодилами» и их хозяевами. Даже стал читать перед выходом правильце из нескольких молитв самым близким святым и с тех пор не сталкивался с этими собачьими «плодами цивилизации», а когда приезжал в гости отец Василий, то все собаки в округе словно вымирали – ни одной за прогулку не попадалось. Это в Москве-то, где теперь в каждом подъезде живет по десятку собак!..

   Девушка куда-то пропала, и он вдруг почувствовал, что ему очень не хватает встреч с нею.

Для общего спокойствия Никита перестал вечером общаться с женой и ходил, как раньше, один. А девушка тоже куда-то пропала, и он вдруг почувствовал, что ему очень не хватает встреч с нею. Даже однажды подумал было искать ее, но понял, что тогда уже не с кем будет встречаться в темной аллее. Да он и лица-то ее толком так и не разглядел, да это и было неважно. Важно было то, что они часто встречаются, что Малыш прыгнул именно на нее, что в тот день снег не успели убрать и посыпать солью… И не было у Никиты никаких нечистых мыслей, и встречи эти не были греховны, потому что иначе непременно на прогулке случились бы происшествия. Обычно стоило Никите нагрешить мысленно, или поругаться с кем-то, или поосуждать ближних, как сразу в опасной близости от Малыша возникал какой-нибудь «крокодил» или же сам Малыш перебегал дорогу прямо перед колесами бешеной иномарки, так что Никита в ужасе закрывал глаза и мысленно уже прощался с ним. А с тех пор, как встретили девушку, они только раза три видели хвосты безобидных «коляшек»…

Но чем больше проходило дней, тем беспокойнее становилось на душе. Никита ждал встречи и страшился ее. Он вдруг почувствовал, что с его губ может сорваться лишнее слово, и тогда они могут оглянуться друг другу вслед… Всего лишь одно лишнее слово… Жена однажды безутешно заплакала и с трудом выкрикнула, что она не может делить его с кем-то, что ей больно. И теперь Никита уже не обиделся, что жена покушается на его душевную жизнь, а молча склонил голову. Вечером же, вернувшись с прогулки, стряхивая перед дверью снег с ботинок, вдруг вспомнил, что в молодости, когда возвращался на родину из далекого далека, то от счастья возвращения, встречи с родными любил громко потопать ногами в сенцах. И мать по звуку уже знала: вернулся ее сын. А Никита от этого топотанья почему-то был счастлив даже больше, чем при самой встрече. Жена, до тонкостей изучившая его характер, прекрасно знавшая его душу, на этот раз угрюмо открыла дверь и устало заметила, что под ними живут люди…

В один тоскливый день она вдруг пришла с работы в смешной коричневой шляпке, в коричневом же толстом шарфе и, поворачиваясь перед зеркалом, смущенно спросила: «Ну как мне?» Жена всегда одевалась скромно, и он вдруг почувствовал, что она хочет понравиться ему, своему мужу, с которым прожила бок о бок двадцать лет. Это настолько потрясло, что весь вечер Никита ходил сам не свой: его жена, которую он любит больше всех людей на свете, хочет стать привлекательной для него. Господи, до чего же он, оказывается, довел ее. И неважно, что не сделал ничего плохого, что не имел и не имеет никаких задних мыслей, а важно, что самый родной, любимый человек страдает. И Никита твердо решил больше не гулять с Малышом в темной яблоневой аллее.

   Никита открыл книгу и начал читать: «Слово любовное никогда не раздражает…»

Собираясь читать свое «прогулочное» правильце, он вдруг вспомнил, как раньше они часто молились вместе, и приглашением к молитве обыкновенно служили слова святого Феофана Затворника. Никита открыл книгу и начал читать вслух: «…Слово любовное никогда не раздражает. Командирское только никакого плода не производит…» Надя тихо вошла в комнату и встала рядом. Дочитав последнюю молитву, он сказал: «Теперь будем гулять, где ты захочешь». Жена, конечно, уже понимая, что именно это скажет муж, счастливо улыбнулась: «Да нет, Никиша, мы будем гулять в яблоневой аллее – там видимость хорошая, и “крокодилы” там редко бывают».

Никита понял, что ему придется превозмочь себя и не здороваться с девушкой. Но когда увидал ее сияющее от радости лицо, то не смог удержаться и кивнул в ответ на «здравствуйте, давно же я вас не видала» и, как обычно, прошел дальше. Лицо Нади стало белее снега, но она ничего не сказала.

***



Дома молчком принесла свою постель из кабинета, где спала уже лет пять, и, положив на супружеское ложе, радостно сказала глазами: «Я не забыла твою детскую мечту». В первые годы Никита любил повторять жене, что они будут спать вместе до самой смерти, и рассказывал, как он, еще совсем маленьким мальчиком, когда видел, что муж и жена спят на разных кроватях, думал, что они разлюбили друг друга, и очень жалел их, и был уверен, что он-то со своей женой будет спать вместе даже совсем дряхлым старичком, до самой смерти. Будто уже в детстве знал Божьи слова: «…и будут двое одна плоть».

Положив голову на его руку, Надя вспомнила об их первой встрече в общежитии МГУ, как чуть ли не через год после свадьбы Никита неожиданно вспомнил, что встречался с женой несколько лет назад, что она сидела на диване в коридоре и их познакомил общий приятель. Что Никита пошел было своей дорогой – он тогда дружил с однокурсницей, – но что-то заставило его оглянуться, и он вдруг прочитал в ее глазах: «Возьмите меня с собой. Только не обманите: меня так много обманывали». Никита даже приостановился, но их время еще не пришло. Надя тоже вспомнила его зеленую брезентовую куртку и взгляд свысока. Он всегда не соглашался со «взглядом свысока», а она долго не верила, что он мог что-то тогда прочитать в ее глазах, так он спешил на свидание с однокурсницей. Что он просто-напросто сочинил всё.

   «И ты тоже бежал навстречу. Это самые счастливые секунды моей жизни», – закончила Надя. «Нашей жизни», – добавил Никита.

Они рассказывали, дополняя друг друга, как он встречал ее в деревне. Положив руку на спину Малыша, сидел под своим любимым дубом на обочине полевой дороги, которая в разное время бывала разного цвета – то сиреневого, то золотого, то коричневого… Как, увидав ее, Малыш со своими белыми лапками, с белым своим крестом на груди, прижав уши, мчался навстречу во весь дух среди белых, желтых, синих самых скромных на свете полевых цветов России. «И ты тоже бежал навстречу. Наверное, вот это и были самые счастливые секунды моей жизни», – закончила Надя. «Нашей жизни», – добавил Никита и вдруг, словно вновь став трехлетним ребенком, пошел из детского сада по темному переулку с высоким забором и вышел на солнце, от которого невозможно было глядеть на свет. И когда отнял розовые ладошки от глаз, то увидал солнечную зеленую траву и прямо под ногами, над самой речкой, синенький махонький цветочек. Он настолько потряс душу, что Никита впервые не просто увидел, но запомнил и этот слабый нежный цветок, и кудрявые белые облака, плывущие по синему небу, ослепительное солнце – весь Божий мир открылся ему навстречу. И он встал из-под дуба и, ласково касаясь пальцами любимых цветов, побежал навстречу Наде…

– Господи, за что же ты любишь нас, грешных?

– Господи, за что же нам столько счастья?!


31 октября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74744.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #65 : 06 Ноября 2014, 17:40:35 »

Капулетти & Монтекки

Размышления о том, как кровное родство не превратить в кровную вражду


Священник Димитрий Фетисов



Сражение Капулетти и Монтекки. Сцена из спектакля "Ромео и Джульетта"
   

Шекспировский отец Лоренцо из «Ромео и Джульетты» был добрым, но, увы, крайне непрактичным, оторванным от реальности человеком. Ведь своим участием в соединении двух любящих друг друга сердец он мнил прекратить вековую вражду между двумя знатными родами Капулетти и Монтекки, к которым принадлежали главные герои трагедии.

Бедный падре, вероятно в силу своего целибата (обета безбрачия), совсем не понимал, что настоящая драма, которой впору сравняться, а иногда и превозмочь по силе трагизма «самую печальную повесть на свете», нередко начинается уже после того, как брак заключен и два рода, представляющих жениха и невесту, – соединились навеки.

Ныне православному священнику, пожалуй, не хватит и шекспировского дарования для того, чтобы описать те масштабные словесные и бессловесные баталии, что довольно часто происходят между родственниками жениха и невесты на протяжении всей их совместной жизни. Эта война, если она началась, обязательно продолжается вплоть до тех пор, пока брак не разрушится или уже сама смерть от старости не потушит зловеще тлеющий, а то и вовсю полыхающий костер кровной вражды.

Мне, как и многим другим современным пастырям, нередко приходится выслушивать из первых уст о подобных трагедиях и даже пытаться помочь в их разрешении. Хочу поделиться своими мыслями о том, где, на мой взгляд, лежит корень сего зла и как можно эффективно выдрать его или, хотя бы ослабив, спасти семью.


«Главная ересь» XXI века



Шутки шутками, но если серьезно, то скорее всего в шекспировские времена и много позже общество, при всех его недостатках (коих было несравненно больше, чем сейчас), явно не знало этих проблем в таком ракурсе. И всё потому, что тогда еще не было этой «главной ереси» XXI века – так я с юмором называю феминизм, вирусом которого в разной степени заражено почти всё современное общество.

Кстати, заражено по нашей, на мой взгляд, мужской вине. Ведь свое главенство мы теперь стали понимать как угодно, но только не как ответственность. От того и начала рушиться вся остальная изящная, Богом установленная конструкция крепкой и счастливой семьи.

    Войны между родственниками и не начинались бы, если бы главами современных семей оставались мужчины.

Будем честными: проблема кровной вражды между ближайшими родственниками в подавляющем большинстве случаев сосредотачивается в женской среде, и в ней принимают участие три ставки: ставка тещи, ставка свекрови и ставка юной жены. И эта война могла бы прекратиться навсегда или хотя бы перетечь в худо-бедно ровное дипломатическое противостояние, если бы главами семей в трех этих лагерях были мужчины.

Ведь только у мужчин лучшая дружба начинается как раз с драки. Только мужчины в ситуациях массовой истерии способны отнестись к проблеме философически и, как это частенько бывает у прекрасной половины человечества, не «накручивать». Дальше хочется написать: только мужчины способны на настоящую дружбу, но не стану – всё-таки это весьма спорное утверждение.

И всё же, даже имея свой небольшой опыт, не могу не заметить, что отцы жениха и невесты могут стать друзьями. Так, по крайней мере, было в моей семье. Глядя на своих пап с самого первого момента их встречи, мы с женой не могли не констатировать тот факт, что это не только мы нашли друг друга, но и они. По нашим мамам этого, например, не скажешь. У них хорошие, ровные отношения, не прерывавшиеся, слава Богу, конфликтами, но дружбой это тоже не назовешь.


Благословенная многодетность



Помимо нормального, без «заскоков», патриархата, лучшей универсальной прививкой от многих семейных проблем, в том числе и вражды, является благословенная Богом многодетность. Отчего старшее поколение в лице матерей мужа и жены иногда начинает настырно «влезать» в отношения между супругами? От того, что их материнский инстинкт не исчерпался воспитанием одного-двух детей, и теперь он проявляет себя с новой, на сей раз разрушающей силой. Иногда же всё еще проще: слишком много свободного времени у тещи или свекрови, и надо куда-то его потратить.

Именно из-за этого нередко начинается пошлейшая слежка за новобрачными, которым с обеих сторон сыплются разного рода назойливые, небесспорные рекомендации и строгие замечания.

Помимо вышеизложенных соображений, многодетность дает старшему поколению еще одно преимущество – не идеализировать свое отцовство и материнство. Так уж мы устроены, что любим, забывая собственные ошибки, идеализировать то, что происходило в нашей жизни четверть века назад. А ведь если последний раз ты стал родителем лет 5–10 назад, родив третьего, четвертого или пятого ребенка, то уже нисколько не будешь считать «светопреставлением» то, что внук по недосмотру родителей проглотил кусочек пластилина или промочил ноги, так как ему забыли надеть калоши.

    Многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании

Важно, конечно, благое иго многодетности и для самих «молодых». С одной стороны, Господь явно дает больше сил и подкрепляет Своей благодатью семейство, взявшее на себя этот подвиг, и как-то умиряет самые, казалось бы, безвыходные ситуации. А с другой – многозаботливое многочадие позволяет не замкнуться супругам и их родственникам в эгоистичном самокопании и постоянных размышлениях о том, что кто-то что-то не так сказал, не так посмотрел, не то подумал…


«Оставит человек дом отца своего…»


Паскаль Адольф Жан Даньян-Бувре. Благословение новобрачных
   
Впрочем, не стоит ругать старшее поколение, которое всегда по-своему любит своих уже взрослых чад, а тем более внуков и потому частенько перебарщивает с проявлением заботы. Не будем забывать, что власть родителей сакральна, и, как сказано в чине таинства венчания, «молитвы родителей утверждают основания домов». Поэтому, как бы ни были неправы теща или свекровь, лучше смириться и как минимум промолчать (иногда даже упорно проталкивая свою линию и категорически запрещая, к примеру, просмотры дебильных по форме и содержанию мультфильмов в гостях у «доброй» бабушки). Ведь дерзкое слово, возвышенное против старшего поколения, – оно всегда, так или иначе, обернется духовным крахом и в будущем будет вспоминаться только как повод к смирению.

Чаще всего проблема влезания родственников мужа и жены в семью молодых и передела в ней сфер влияния связана с духовной и психологической незрелостью самой молодой пары. Юным супругам бывает тяжело воплотить в жизнь слова Священного Писания: «Посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью» (Мф. 19: 5), и они сами начинают приглашать близких в обсуждение своих сугубо интимных проблем и конфликтов. Это, в свою очередь, справедливо воспринимается одной из сторон как предательство и часто служит весомым поводом для разрушения семьи.

    Опытный духовник дал простой совет: не «выносить сор из избы».

В свое время нам с супругой несказанно повезло: перед свадьбой мы ездили к одному из самых духовно опытных священников Москвы и получили у него благословение. Этот замечательный батюшка, участливо беседуя с нами, особенно посоветовал нам избегать «выносить сор из избы» и делиться своими внутрисемейными проблемами с родителями и близкими. Простой вроде бы совет – но скольким замечательным людям он помог бы сохранить свои семьи и понять и принять простую истину: родство и близость между супругами таково, что не следует ставить между ними никого, даже самого близкого человека.

В свой брачный союз следует звать только Христа и иногда, по мере необходимости, духовника, которому как раз можно «спустить пар» и, исповедуясь, пожаловаться не только на себя, но и на свою «коварную» супругу или супруга.


В каждом доме должен быть один хозяин и одна хозяйка

Вышеизложенный тезис может кого-то справедливо смутить своей приземленностью. Но, тем не менее, это объективный факт: отдельная семья должна жить в отдельном доме. Какие бы ни были культурные, добрые, смиренные и порядочные люди родители мужа или жены – эскалация конфликта, как говорят политики, неизбежна. Может быть, и существуют исключения (а они наверняка существуют), но лучше не рисковать и обустраивать свой быт отдельно.


Самое главное…

Можно дать еще много практических рекомендаций о том, как выстроить свои отношения так, чтобы внутри и вокруг наших семей царили мир и гармония. Но все они будут неполными, если всё время не пытаться в своей семейной жизни воплотить универсальный совет преподобного Серафима Саровского, данного всем христианам без исключения: спасайся сам, и тысячи спасутся вокруг тебя.

Как ни рассуждай, но помирить этих совершенно разных, таких непохожих и не любящих друг друга Капулетти и Монтекки юным Ромео и Джульетте удалось бы только в случае их пламенной веры и верности Христу. Ведь по мысли преподобного аввы Дорофея, чем ближе люди к Богу, тем ближе они становятся и друг к другу, и, пожалуй, самый главный корень любой вражды и разделения, прежде всего, в отсутствии этой близости к Богу.


6 ноября 2014 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/74893.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #66 : 03 Февраля 2015, 15:30:45 »

Счастье быть семьей

Разговор с опытным священником


Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.




Решаем все проблемы до ЗАГСа


Священник Павел Гумеров

– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, по-этому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь



– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья



– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости



– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!



Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.


Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

2 февраля 2015 года



http://www.pravoslavie.ru/jurnal/76905.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #67 : 03 Февраля 2015, 17:17:28 »

Две встречи, два взгляда

Ксения Манякова




Я уверена, что нет на свете таких людей, кто не сталкивался с непониманием окружающих. Непонимание детьми родителей и родителями детей, непонимание верующим атеиста и наоборот… Да мало ли примеров можно привести! Недаром же возникла поговорка: «Сколько людей, столько и мнений». Нам может быть безразлично мнение окружающих, оно может нас ранить или даже обижать, а может быть и приятным нашему сердцу. А затеяла я весь этот разговор, чтобы показать, что иногда это непонимание переживается особенно остро.

Так сложилось, что за несколько дней я увиделась с двумя своими университетскими знакомыми. Одна из них – моя одногруппница, с которой мы не виделись с момента госэкзаменов. Так вот, первой фразой, сказанной после нескольких лет «разлуки», стало (ладно хоть «Привет!» я всё же услышала): «Я смотрю, у тебя уже двое детей!! Ты, может, уж и за третьим собралась?» – и она одарила меня недоуменно-непонимающим взглядом. Дальше диалог и продолжать-то не захотелось…

К слову сказать, к своим 23 годам я уже вышла замуж и обзавелась двумя карапузами, не считая данный факт чем-то из ряда вон выходящим. У меня пока не многодетная семья, сегодня зачастую шокирующая окружающих; замуж я вышла не в 16 лет… Но…

Забеременела я практически сразу после свадьбы, совсем «не подумав», что впереди у меня защита диплома и сдача ГОСов, а при этом надо успевать еще и на работу ездить. Жилья своего пока тоже не было. Удивленные взгляды, любопытные вопросы. Интересовались все – от родных и родителей («Куда гоните коней?») до преподавателей, искренне недоумевающих: «А вы так планировали сразу забеременеть?»

Замечу мимоходом, что в принципе к слову «планирование» у меня весьма настороженное отношение. Нет, я, конечно, пытаюсь упорядочить свою жизнь, составляя меню на неделю и записывая хитроумные планы уборки дома и занятий с детьми, но зачастую и им следовать получается не всегда. А про «планирование своей жизни» я и не заикаюсь.

Да, конечно, было нелегко. И из университета чуть не отчислили, когда деканат «забыл», что мое отсутствие на экзамене – это не злостный прогул, а попадание «на сохранение»; и беременность оказалась не из разряда легких. Но в итоге? В итоге малыш родился здоровым, жилье свое появилось, и университет я закончила с «красным дипломом», и мужа рукоположили в аккурат к рождению первенца.

Но на этом череда наших «безрассудств» не закончилась. Старшему сыну не минуло еще и года, как я забеременела снова. Тут шок был не только у окружающих. Не спав весь год с первенцем, не отличавшимся покладистым характером, я слабо представляла свое существование с еще одним малышом. Я только-только стала работать на дому, причем занялась делом, о котором мечтала, но пришлось на время отложить свои мечты. Куда денешься с подводной лодки?

Причитания родственников и случайных знакомых опять же не заставили себя долго ждать: «Вот, “красный диплом” получила, а сама дома с детьми сидеть будешь», «Ой, как с двумя-то, да с маленькими! Надо было подождать хоть чуток, что ж вы так!», ну и всё в таком же духе.

И ничего страшного, как ни странно, не случилось: беременность прошла легко, токсикоза практически не было, старший сын окрестил братика в животе «Бам-бам» (его восприятие имени Богдан) и ждал его появления на свет.

Но я ушла немного в сторону. Так сложилось, что через день после встречи с одногруппницей мне срочно нужно было попасть к врачу, а сидеть с детьми, как назло, было некому, поэтому мои мальчишки поехали со мной.

Пока я была у врача, младший на всю больницу возмущался несправедливостью жизни и сетовал на покинувшую его мать, а бедный наш дедушка, согласившийся покараулить внуков у двери кабинета, разрывался между ним и старшим, требующим купить ему во что бы то ни стало в аптечном киоске «вон те витаминки с Мишей и Машей».

    «Ух ты, у тебя уже двое! И двое мальчишек, как здорово!» – а у самой в глазах столько грусти, столько боли!

Когда я вылетела от врача и наконец-то угомонила свой детский сад, то увидела, что навстречу идет девушка, которая на год раньше закончила по нашей специальности. Замуж она вышла практически одновременно со мной. Шла к профильному, «женскому» доктору. Она никак не могла забеременеть. Как она посмотрела на меня с детьми! У меня до сих пор этот взгляд перед глазами. «Ух ты, у тебя уже двое! И двое мальчишек, как здорово!» – а у самой в глазах столько грусти, столько боли!

И так поразил меня этот контраст между непониманием, граничащим с осуждением, и щемящей грустью, соединенной с желанием во что бы то ни стало стать мамой.

Мне было как-то не по себе весь вечер. Как же всё намешано иногда в жизни: кто-то считает твои поступки не вполне адекватными, а кто-то всё на свете готов отдать, чтобы оказаться на этом, не вполне адекватном месте, мечтая о счастье, которое уже есть у тебя. И нет гарантии, что те, кто не понял тебя вчера, завтра будут смотреть на тебя с тем же недоумением.

Так что будем следовать своим путем, определенным Богом именно нам, не особо обращая внимание на посторонние взгляды, и, как бы до неприличия банально ни звучала эта фраза, будем стараться ценить то, что нам дано!


3 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/76977.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #68 : 19 Февраля 2015, 14:10:39 »


«Булыжники в мешке», «бурная стройка» и «синдром пустого гнезда»

Священник Павел Гумеров о трех кризисных периодах в семейной жизни


Однажды, во время непростой жизненной ситуации, мне дали мобильный телефон отца Павла Гумерова. Я в отчаянии позвонила и… мы проговорили с отцом Павлом больше часа, если не два… Потом я еще не раз обращалась к батюшке, которого лично не знала, и каждый раз он уделял мне по телефону довольно много времени, давая простые, казалось бы, но мудрые советы, которые мне очень помогли. Позже я узнала, что отец Павел является автором многочисленных книг по семейной тематике (напр., «Малая Церковь», «Он и она», «Семейные конфликты. Профилактика и лечение», «Православная аскетика, изложенная для мирян», «Ключи от семейного счастья», «“Гражданский брак”. Начало семейной жизни или блудное сожительство?»), причем одна из них – «Три кита семейного счастья» – была признана Издательским советом Московской Патриархии лучшей книгой для молодежи 2012 года. Воспитывая двух сыновей, священник Павел Гумеров успевает не только служить в новом деревянном храме святых Петра и Февронии Муромских в Марьино, но и записывать диски, выступать с лекциями, проводить семинары и беседы на темы семьи и брака, нравственного богословия. Неудивительно, что отец Павел стал настоятелем храма, названного в честь небесных покровителей семьи и супружества, ведь он так много знает о семейных проблемах. Но знать – это одно, а помогать – совсем другое…


Священник Павел Гумеров
    
– Отец Павел, благодарю вас за помощь мне в преодолении трудностей, которые начали преследовать меня сразу после того, как наша дочь окончила среднюю школу и наш с мужем долгий и, казалось, счастливый брак распался. Давайте поговорим о кризисах в семье.

    
Любой кризис – это экзамен, а кризис в семейной жизни – проверка на прочность того, какие отношения в семье удалось построить

– Некоторые в слове «кризис» слышат что-то зловещее. Сейчас у нас в стране все только и говорят про этот кризис: что это практически конец жизни, всё дорожает. По опросам «Левада-центра», большинство людей сейчас волнуют какие-то сиюминутные вещи, рост цен, который касается непосредственно твоего кошелька, а не какие-то глобальные вопросы геополитики, происходящие в стране и мире: разрушение экономики, коррупция, возможная война, что, кстати, и приводит к повышению цен. Так вот, в этом кризисе людям видится что-то негативное и мрачное. «Кризис» – это греческое слово, которое имеет два значения. Первое значение – «переход», «перелом», «переворот». Мы знаем, что есть кризис болезни. Например, человек болеет, и начинается какой-то перелом в болезни, чаще всего ему становится хуже. И врачи говорят: «Начался кризис». После этого кризиса обычно либо человек выздоравливает, идет на поправку, либо эта болезнь переходит в очень тяжелую стадию. То есть кризис чаще всего имеет две стороны. Второе значение – «суд». Любой кризис – это проверка на прочность, экзамен. Например, кризис семейной жизни – это экзамен того, к чему вообще пришла семья, какие отношения в ней удалось построить. Когда всё хорошо, когда всё тихо, мирно, замечательно, нет способа проверить, насколько мы друг друга любим. Но вот появляются какие-то трудности, например рождается малыш. Я довольно часто сталкивался в своей практике с тем, что с рождением ребенка отношения в семье портились.

– Почему? Ведь это такое замечательное, счастливое событие в семье, которого очень многие ждут с нетерпением.

– Потому что, например, жена начинала на мужа обижаться, что он недостаточно заботится о ребенке, не помогает ей в уходе за малышом, она всё делает сама. Или мужу кажется, что она ребенком поглощена. До этого она только его холила и лелеяла, а теперь его забыла совсем, бедного. А что произошло? Это изменение, перелом, переходное состояние проверило семью на прочность. Оказалось, что не всё благополучно. Это такая «проверка на вшивость». В семье появились проблемы, которые нужно решать.

А ведь эти проблемы могут семью и укрепить. Я не раз был свидетелем счастливого разрешения очень тяжелой, предразводной, кризисной семейной ситуации и заметил: как правило, когда супругам действительно удается из этой ситуации выйти – им заново удается друг друга полюбить, они заново начинают жизнь, забывают все свои обиды, оставляют весь негативный багаж, заново строят отношения, используя тот печальный опыт, который у них был.

Вообще в семейной жизни бывает много всяких кризисов, но я остановлюсь на трех основных кризисных периодах.

 

Первый период – это первые годы семейной жизни, период адаптации. У кого-то это первый год, у кого-то первые три года, бывает чуть больше – у кого как. По статистике больше всего разводов происходит из-за какой-то горячки или из-за ошибок именно в этот период. Первый год – самый трудный. В Ветхом Завете, во Второзаконии, есть слова о том, что когда мужчина женится, он освобождается даже от воинской службы, от участия в боевых действиях, от каких-то общественных нагрузок и работ. В первый год он должен был утешать свою жену, заниматься строительством семейного очага, потому что это очень непростой период. Встречаются два разных человека, которым нужно притереться друг к другу, прийти к взаимодействию, стесать острые грани и шероховатости. Отец Илия Шугаев приводил такой пример: когда в мешок кладут два булыжника и начинают его трясти, то либо камни притрутся и станут гладкими, обкатаются, либо они этот мешок прорвут и оба выпадут, отлетев в разные стороны, что очень часто и бывает.

   Где жить: с родителями или отдельно, сколько иметь детей – эти и другие вопросы будущим супругам необходимо решить еще до брака

Этот пример прекрасно иллюстрирует первые годы совместной жизни, и задача супругов в этот период – притереться, найти общее, решить какие-то нерешенные вопросы. Кстати, некоторые вопросы нужно решать именно до брака. А многие считают, будто до брака не нужно ничего обсуждать, не нужно друг друга «грузить», нужно развлекаться, ухаживать друг за другом. Это всё хорошо, конечно, но очень часто бывает, что люди, вступив в брак, потом выясняют, что есть полное несовпадение по каким-то очень важным вопросам. Например, где жить: с родителями или отдельно? Жена считает, что только с родителями. Муж категорически против, он считает, что нужно жить отдельно. Или, например, сколько иметь детей: сколько Бог даст, сколько осилим или одного-двух? Понятно, нужно всё это решать совместно и решать до брака, потому что в браке, когда уже люди поставлены перед фактом, такие вопросы очень тяжело бывает разрулить.

В первые годы совместной жизни, когда часто рождается ребенок и нужны особая осторожность и терпение, супруги, бывает, не выдерживают – «проваливают» этот экзамен. Рождение ребенка – это для молодой семьи очень большой стресс. «Stress» в переводе с английского – «напряжение»: человек находится в напряжении своих душевных и физических сил. Стресс может быть вызван, например, усталостью, конфликтной ситуацией, дорожными пробками или еще чем-то. Но может быть вызван и каким-то радостным событием, например рождением младенца. Однако очень часто это радостное событие становится, к сожалению, причиной разногласий, разномыслия, конфликтов в семейной жизни. Хотя по идее именно рождение ребенка должно объединять семью: совместные труды по воспитанию ребенка, по уходу за ним должны семью цементировать.

– С какими еще трудностями сталкиваются молодые супруги?

– Первые годы брака трудны еще и потому, что человек, выбрав свою половинку, мужа или жену, в придачу получает немалое количество родственников: тещу и тестя, свекровь и свекра, шуринов, деверей, братьев, сестер, племянников и прочей родни мужа или жены, а часто и их детей от предыдущего брака. Естественно, с этими всеми родными людьми, которые становятся родственниками и тебе, ты должен также найти общий язык, должен и с ними научиться взаимодействовать, ладить и не конфликтовать. Если же конфликты будут (а они будут), решать их продуктивно и с минимальными потерями.



– А когда наступает второй кризис?

Второй кризисный период в семейных отношениях – это период, когда семья просуществовала уже 7–10 лет. Он тоже достаточно опасный. Казалось бы, живи и радуйся: всё нормально, люди друг к другу притерлись. Проблемы с родственниками тоже уже привыкли решать за десять лет, научились друг друга терпеть, смиряться и так далее. Проблемы с жильем, как правило, человек за десять лет семейной жизни тоже решает. Это либо свое жилье, либо какое-то съемное постоянное жилье. Дети тоже уже родились. Это с первым ребенком очень тяжело, а со вторым, третьим уже, как правило, все-таки полегче. Да и первые к этому времени уже подросли. Но очень часто бывает, что люди разводятся, прожив 7–10 лет. Говорят при этом: «Всё прошло, прошла любовь, завяли помидоры, уже ничего нет, всё в прошлом».

– Почему это происходит?

– Потому что очень часто, к сожалению, люди, решая свои проблемы, вместе с водой выплескивают и младенца. Занимаясь детьми и работой, которая бы семью кормила, они не занимаются своими отношениями, очень мало проводят времени вместе, мало общаются друг с другом, не оказывают знаки внимания и нежности, мало пытаются вместе найти что-то общее. Это всё, как правило, остается в прошлом, когда шел медовый месяц или когда у них еще не было детей.

Эти семь-десять лет можно назвать периодом «бурной стройки». Супруги строят свой дом в прямом и переносном смысле: обустраивают быт, что-то покупают, детей рожают, растят, еще какие-то проблемы решают. Но когда у людей начинается период какой-то стабильности, спокойствия, выясняется, что ушла любовь, ушло то главное, ради чего создается семья, а она создается для того, чтобы быть вместе, получать радость от общения, быть еще ближе друг к другу, еще роднее. Как правило, женщины говорят с грустью: «Всё плохо». Я возражаю: «Вот сейчас плохо, но вы прожили в браке уже десять лет. Неужели всё так плохо было всегда?» Выясняется, что, конечно, нет, что они были очень довольны, вначале было всё хорошо. Когда человек создает семью, чего он хочет? Он видит, как им хорошо вместе, и ему хочется, чтобы этот праздник жизни продолжался всё время, через 10 лет, через 15 лет, через 25 лет. Но получается, что через какое-то время люди забывают, что и как было вначале, и погружаются в рутину быта, которая не может долго людей объединять. А ведь когда этот период «бурной стройки» пройдет, дальше будут возрастные периоды, которые могут быть еще более сложными для семьи, например когда дети вырастают и супруги остаются один на один друг с другом.

– Как же преодолеть этот второй кризис?

– Нужно вернуться в то время, когда было очень хорошо друг с другом, вспомнить это время, стараться побольше быть вместе. Очень важно, чтобы супруги положили себе такое золотое правило: определенную часть своего свободного времени уделять не только детям, но и своей второй половинке. Это не очень сложно на самом деле. Просто раз в месяц или раз в две недели уделите время общению. Ну и, естественно, ежедневно, приходя с работы, тоже.

   «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать»

А если у супругов плохие отношения, то это обязательно на детях скажется. Один человек сказал очень мудрую фразу: «Самое главное, что может сделать отец для своих детей, – это любить их мать». Когда он любит их мать, когда в семье всё хорошо, то не нужно даже слова детям говорить о воспитании. Они свою семью создадут такой же крепкой, счастливой – по образу и подобию вашей семьи. Так что нужно заниматься отношениями.

– Как же ими заниматься?

– Нужно вспомнить, что мы делали в первые месяцы нашей совместной жизни, как ходили в кино, в театр, на танцы, просто могли вместе посидеть и пообщаться, сделав какой-то ужин, как старались друг другу какие-то хорошие слова говорить, подарки друг другу дарить не только на день рождения и на 8 марта, на именины. Это, кстати, обязательно нужно делать во все годы брака, независимо от того, сколько лет вы прожили вместе.

Примером может служить семья нашего последнего императора Николая Александровича и его супруги Александры Федоровны. Когда читаешь их дневники, их письма, видишь, что эти люди, родившие уже пятерых детей, люди, которым уже под 50, нисколько не утратили своей любви, нежности, романтики первых лет супружеской жизни. Это очень важно, потому что как раз из этих счастливых, светлых моментов наша жизнь и состоит. Это то, что мы потом вспоминаем на досуге или в старости. Потому что если вся жизнь состоит из каких-то неприятностей, мелочей, постоянных упреков, ссор, конфликтов, то тогда это и будет вспоминаться, тогда нечего будет вспомнить вообще, что было хорошего.

 

– А третий период?

Третий период называется «синдромом пустого гнезда». Это период среднего возраста, когда дети вырастают, взрослеют и создают собственные семьи. Очень часто этот период совпадает с кризисом среднего возраста, который бывает, как правило, у мужчин.

– Многие семьи пережили кризис среднего возраста с плачевным результатом. Что вы посоветуете тем, кто еще не вступил в него?

   Господь Свои дары дает в любой период жизни. И в старости есть огромные возможности для самореализации

– В этот период человек видит, что молодость проходит, всё лучшее, что было в жизни, осталось в прошлом, впереди непонятно что, появляется неуверенность в своих силах. Если человек в своей жизни что-то не успел, не сделал, ему кажется, что теперь уже это и не сделаешь, потому что силы не те и так далее. Хотя это неправильно. Господь Свои дары дает в любой период жизни: и молодость, и зрелость, и старость имеют свои плюсы, огромные возможности для самореализации, для счастья. Это период, когда люди, которые очень привязаны к своим детям, любят их, теперь остаются один на один друг с другом. И очень часто, к сожалению, это приводит к разводу.

– Почему?

– Потому что супругов объединяли жилплощадь, иногда совместное дело, дети, а сейчас этого объединяющего начала не осталось, построить хорошие отношения друг с другом не удалось. Когда дети выросли, эти скрепы очень сильно ослабли. Также мужской и женский организм немного по-разному переживают возрастные изменения, и если мужчина очень часто чувствует себя в 50 лет еще полным сил, то у женщины период затухания естественных женских функций немножко другой. Конечно, это очень печально, но это факт. И очень часто если семья не крепкая, если она построена на плотской страсти, то это кончается тем, что муж сначала уходит к какой-то молодой любовнице, а потом и женится на ней.

Подводя итог, хочу сказать, что всё течет, всё изменяется. Жизнь наша всё время меняется, рождаются дети, внуки, еще что-то происходит, какие-то другие изменения в нашей семейной жизни. И важно в каждый период хранить нашу любовь, хранить наши отношения, всё время стараться изучать, читать литературу о возрастной психологии, о семейной психологии. Очень важно, во-первых, знать эти три периода жизни, а во-вторых, в каждом их них видеть что-то хорошее. Когда в своей второй половинке, в другом человеке, который нам дан от Бога, в наших детях и родителях мы видим хорошие стороны, а не плохие, когда мы стараемся не замечать плохие стороны, то тогда, конечно, наша семья будет крепкой и легко переживет все кризисы.


Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Ирина Ахундова


11 февраля 2015 года


http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77172.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #69 : 20 Февраля 2015, 18:04:31 »


Женам чудовищ, мужьям лягушек…

Елена Фетисова



Иллюстрация И. Билибина к сказке "Царевна-лягушка"

Любой культуролог или литературовед поведает нам, что все сказки мира – это талантливые вариации нескольких базовых схем. Помню, что одну из таких схем я для себя вычленила еще в детстве – это сюжет, лежащий в основе русской «Царевны-Лягушки» и многих других. В западной традиции тот же мотив встречаем в сказке «Белый медведь король Валемон», частично – в «Красавице и Чудовище» и пр. Из этих сказок в детстве мне не читали, пожалуй, лишь норвежского «Короля Валемона» – я случайно открыла его уже для собственных детей, хотя именно он – самый яркий представитель всей плеяды.

И знаете, я лишь недавно догадалась, о чем эти сказки. Читатели, наверняка, тоже… Или кто-то еще в процессе? А я вот думаю, что «Царевну-Лягушку» и «Короля Валемона» следует издать отдельным подарочным томом… для молодоженов. И раздавать в загсах – с напутствием читать по вечерам почаще.

Вспомним кульминацию «Лягушки». Иван-Царевич, которого расстроило, что прекрасная жена прекрасной бывает слишком редко, а большую часть времени проводит в образе квакушки, бросает в печь лягушачью кожу, надеясь немедленно и навсегда изменить свою семейную жизнь к лучшему. Возвратившаяся домой царевна грустно пеняет супругу: «Ах, Иван-Царевич, что же ты наделал! Если б ты только еще три дня подождал…» – и исчезает по логике сказочного действа и роковому заклятию. Ну, а дальше уже царевич отправляется на долгие поиски…

В «Короле Валемоне» роковую ошибку совершает королевна, выданная замуж за полярного медведя, который лишь под покровом ночи приобретает человеческий облик. Через три года вполне счастливой семейной жизни молодая жена отправляется погостить к родителям, а вернувшись, исполняет совет матери: тайком пытается рассмотреть лицо мужа, зажегши свечу. Эффект тот же: действие заклятия, мгновенный возврат к медвежьему облику, расставание и долгие поиски… Что характерно, сказка содержит такие психологические тонкости, как совет Валемона молодой жене: ты, мол, когда домой поедешь, советов отца слушайся, а советов матери – не стоит. Ну да «молодо-зелено» – послушалась «подзуживаний» матери.

В реальной жизни этот сказочный сюжет воплощается часто и буквально, разве что на долгие поиски царевичи и принцессы отправляются потом отнюдь не часто. «Ах, он же был таким принцем, а теперь в основном медведь медведем! Когда это кончится?!» – накручивают себя жены уже вскоре после медового месяца. «Ну и лягушка! Где та милая девушка, на которой я когда-то женился?» – могут негодовать молодые мужья.

И часто не успевают вспомнить, что «Ах, Иван-царевич! Если бы ты только подождал…» Надо скорее – шкуру в огонь (скандал с условиями, «точками над i» и последним предупреждением), а там не за горами расставание – развод. И сказке конец, только грустный и не для детей. А счастье было так возможно…

   Прежде чем бросать в огонь чужую шкуру, лучше спалить собственную, а чужую – еще чуть-чуть потерпеть

Я знаю, что мне непременно предъявят обвинения в наивности. Мол, бывают такие чудовища и такие лягушки, что тут терпение только во вред. Человек «на шею сядет» от попустительства, и всё. Очень даже возможно. Но только я знаю, что в любой метаморфозе – как в лягушку/чудовище, так и обратно – участвуют непременно обе воли: и мужа, и жены. И терпение с попыткой исправить в первую очередь собственную волю очень часто творит чудеса. Прежде чем бросать в огонь чужую шкуру, лучше спалить собственную, а чужую – еще чуть-чуть потерпеть.


Иллюстрация к сказке «Белый медведь король Валемон»
    
Главное, чтобы с другой стороны исходило ответное если не терпение, так хотя бы желание сохранить семью. Тогда – берегись, заклятие! Принц и принцесса однажды будут расколдованы. Только – честно – всё равно не до конца. Чтоб не возгордились. Это тоже такой известный сказочный мотив: становясь человеком, персонаж часто остается с каким-нибудь следом прежней жизни – крылом, пером, когтем – до конца своих дней. Художественная правда, что поделать.

Это же элементарно – разглядеть в муже или жене чудовище. Достаточно воскресить в памяти всё худшее, что раздражает и обижает, записать на одном листе через запятую и умолчать о лучшем – портрет выйдет тот еще. Проблема лишь в том, что это портрет не человека, а заклятья: привычек, черт характера, грехов и немощей супругов. Немощей, столкнувшихся и помноженных друг на друга. Куда сложнее через запятую записать всё худшее в себе. А ведь стоило бы.

Между прочим, примерно так можно понять и примитивный, но по-своему поучительный сказочный синтез Уильяма Стейга про болотного Шрека. Если ты глубоко уверен, что это двуногое чудовище тебя недостойно, присмотрись – может, ты сам чудовище.

А вспомнив родную русскую лягушку, потерпи – Бог даст, и оба расколдуетесь. Почти насовсем.


20 февраля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/77396.htm
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #70 : 16 Мая 2017, 16:28:41 »


«Как дела, Коста?»

Слово о почитании людей и крепости брака

Митрополит Лимасольский Афанасий


Однажды владыку Афанасия спросили, можно ли сохранить Божественное утешение в браке, ведь если верить поверью, оно отступает там, где появляется утешение человеческое. А в браке человеческое утешение, очевидно, присутствует. Портал Православие.Ru представляет читателям слово всеми любимого Лимасольского митрополита, в котором он не только отвечает на данный вопрос, но и рассказывает о том, какое умение жизненно важно тех, кто мечтает сохранить свой брак.


Митрополит Лимасольский Афанасий. Фото: В.Ходаков / Православие.Ru

Говорится, что когда есть человеческое утешение, помощь и поддержка, тогда нет Божественного утешения и поддержки, однако это не совсем так, потому что отцы говорят это иначе: когда нет человеческого утешения, тогда приходит Божественное утешение. А это не значит, что, когда у тебя есть человеческое утешение, Бог не станет тебя утешать.

При всем том мы должны знать, что брак – это не безбурная жизнь. В браке можно увидеть много страданий, травм и терзаний, которых человек и представить себе не может в монашестве или вне брака. Часто там встречаются чрезвычайно трудные состояния. Брак – это не легкая жизнь, а мученичество. Поэтому в Последовании венчания, когда все «водят хоровод Исаии» вокруг святой трапезы, мы поем: «Святии мученицы, добре страдальчествовавшии и венчавшиися, молитеся ко Господу помиловатися душам нашим». То есть мы поем мученические тропари, чтобы показать, что брак – это мученический путь вокруг Евангелия Христова, а его средоточие – Сам Христос, и жизнь супругов вращается вокруг Него.

Бракосочетание начинается с мученического тропаря именно для того, чтобы показать нам, что человек должен вступать в него с мученическим настроем. Но только не надо думать, будто другой – это палач, который сделает тебя мучеником, не в этом суть, когда мы говорим, что брак – это мученичество. То есть это не означает, что другой человек сделает тебя мучеником, и ты должен смотреть на свою жену (мужа) как на своего личного палача или Нерона, истребляющего христиан. Нет, этот настрой нужен, чтобы ты мог жить в браке как должно, чтобы ты превозмог себя, чтобы пожертвовал своим эгоизмом, индивидуализмом, себялюбием, всем, что тебе хочется делать и что тебе нравится.

    Вступая в брак, надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать

Чтобы это преодолеть, действительно надо иметь сознание ученика и отсечь от себя многое. Брак только так и может существовать, потому что он означает любовь, а любви нет, если ты не жертвуешь тем, что тебе нравится. Ты не можешь говорить другому: «Я люблю тебя!» – и хотеть, чтобы он сделал то, что нравится тебе. Так не получится. Это не любовь. Любовь означает, что ты становишься для другого тем, чего он хочет от тебя, а не имеешь к нему какие-то претензии. Любовь не преследует своего, никогда не ищет чего-нибудь для себя, у любви нет критерия «мое я».

Поэтому если человек в браке начнет говорить: «Мне нравится это, в этом я самовыражаюсь, это меня наполняет, от этого мне становится легче!» – то если другой уступчив, это хорошо, совместная жизнь будет. Ну а если нет? Тогда всё начинает потихоньку покрываться ржавчиной и появляются проблемы. Другой тоже человек, он не может без конца уступать. Придет время, когда он больше не сможет уступать, и начнутся конфликты, засверкают громы и молнии и появятся трудности в браке.

Поэтому человек должен вступать в брак по-правильному. Мы должны знать, что мы делаем, когда собираемся сделать что-нибудь. Например, ты собираешься стать священником – ты должен знать, что означает этот образ жизни. Ты не можешь стать священником и сказать: «Да я не знал, что летом мне надо будет носить рясу!» А ты что думал, что священники ходят в рубашках? Нет, так не получится. Надо терпеть. Ты не можешь также сказать: «Да я не знал, что ты будешь посылать меня в деревню служить Литургию! Или проповедовать слово Божие». А что это всё значит? Кто становится священником, тот целиком посвящает себя Богу и отказывается от своих прав.

Точно так же, когда кто-нибудь собирается стать монахом, он не может сказать: «Да я не знал, что не смогу пойти домой к маме на день рождения! Или на свадьбу брата!» Так не получится. Или пригласить своих друзей, чтобы как-нибудь ночью закатить пир на весь мир в монастыре! Нет, ты заранее должен знать, что так не получится. Или уйти в монастырь и говорить: «Да у нас когда-нибудь будет хоть десятирублевка в кармане? Будут деньги?» Нет, у нас денег нет, у нас есть нестяжание, и тебе уже ничего не хочется. То есть ты заранее знаешь образ жизни, которому последуешь.

Когда вступаешь в брак, надо наперед знать, чего ты ищешь в браке. Иногда говорят: «Я хочу, чтобы ты сделала меня счастливым!» Уже одно это выражение – закладка динамита под брак. Ты не можешь так говорить другому: «Я хочу, чтобы ты сделала меня счастливым!», «Я хочу быть счастливой рядом с тобой!» Всё это – претензии, и мы не можем говорить такого в браке, а также давать этакие великие обещания:

– Я заставлю тебя чувствовать себя счастливой! До последнего вздоха!

Мы должны научиться сознавать, что мы говорим, знать пределы своих возможностей и говорить:

– Я постараюсь сделать, что могу, постараюсь тебя утешить! Я постараюсь, я буду подвизаться, чтобы тебе было хорошо.

Великие и надутые слова – это проявление легкомыслия, и их не нужно произносить, потому что ты таким образом строишь свой брак на надувной подушке, и стоит поставить на нее что-нибудь, оно тут же опрокидывается. Поэтому положи твердое основание и скажи другому:

– Смотри, мы с тобой люди. Мы начинаем свой брак, у каждого из нас свои немощи, и нам с тобой надо сесть и понять, что то, что мы делаем, – это очень серьезно. Мы оба должны решить, что, чтобы мы жили вместе, каждый должен отсечь свою волю. Мы должны научиться жить для другого и нести ответственность за то, что мы собираемся сделать. И завтра, что бы ни случилось в нашей жизни, мы встретим это вместе и будем готовы пожертвовать собой ради нашего союза. Мы готовы умереть за него.

Но только чтобы ты не спрашивал другого:

– А ты готов умереть за меня?

Нет, так мы не спрашиваем; тогда ты ведешь себя как какой-нибудь каннибал. То есть это уже не любовные отношения.

Когда человек начинает с правильных предпосылок и у него правильное понимание брака, тогда он вступает в него с серьезным настроем. Брак – это самый серьезный шаг, который вам предстоит сделать в жизни. Серьезней даже монашества, потому что если там ты потерпишь неудачу, то ты один, а если провалишься в браке, то там ты уже не один, там рядом с тобой есть другой человек, за тобой стоят другие люди – твоя семья. Поэтому брак – дело крайне серьезное.

Его значение огромно, и надо обладать великим благоразумием и мудростью. Брак – это искусство, страшное искусство, это великое искусство. Ты словно должен жить с тигрицей, и ты должен научиться жить с ней: не потому, что другой разорвет тебя, а потому, что ты сам должен быть очень внимательным к нему. Как говорится в одной поговорке, не кидай камней в хрусталь, то есть в стекло, потому что бросишь раз, бросишь другой, а на третий он возьмет и разобьется, и у тебя появится проблема. Когда в семейной жизни ты не будешь осторожен и выронишь какое-нибудь слово, а потом повторишь его и скажешь его и в третий раз, тогда всё для тебя окажется очень трудным и неприятным.

К сожалению, сегодня я вижу, что люди не учатся вести правильную коммуникацию с другими. Мы знаем заповедь: почитай отца твоего и мать твою (Исх. 20: 12). Видите, здесь не сказано, чтобы ты их уважал, и не чтобы любил, и не чтобы слушался их, а чтобы почитал. А что это означает? Чтобы ты отдавал им честь, а не просто говорил: «Я люблю тебя!» – или: «Я уважаю тебя!» – или: «Я слушаю тебя!» В этом ничего особенного нет, а вот научиться почитать другого человека надо.

Один святой подвижник, авва Исаия, говорит: «Когда у тебя посетители, то научись почитать их чрезвычайно». Воздавать им великую честь, то есть не просто сказать: «Благодарю!» – и тем самым воздать им великую честь, а научиться ценить другого человека, почитать то, что он делает, то, что он дает тебе, и его самого тоже. Воздавая честь другому, мы возрастаем духовно. Давайте расскажу вам один случай.

Как-то был я в одной школе, куда приехал и министр. Ученики тогда проводили конференцию о своей школе. Дали слово министру. И тут образовались два лагеря. В одном были ученики, а в другом министр. Его «прижали к стенке», он разволновался, покраснел. Ему говорили:

– А что ты сделал за столько времени? Ты ничего не сделал! Какие у тебя есть доказательства того, что ты что-нибудь сделал?

Неслыханная агрессивность со стороны учеников. Конечно, были там и преподаватели, и один из них поднялся на трибуну, встал на их защиту и сказал:

– Мы предпочитаем учащихся с бунтарским духом! – какие-то глупости в этом роде.

Как бы там ни было, но я подумал: хорошо, пусть министерство виновато, школы в плохом состоянии, там массу всего надо изменить, но ты, дитя мое, скажи человеку спасибо за то, что он пришел сюда:

– Благодарим вас, господин министр, что вы взяли на себя труд и приехали сюда выслушать нас! Благодарим, потому что, в конце концов, и ты тоже что-то сделал!

За два года он что-нибудь, но все же сделал. Скажи ему спасибо, а потом выскажи свое требование, жалобу, но только учтивым тоном. Вся эта агрессивность спровоцировала его на то, чтобы и он, в свою очередь, ответил им агрессивно, и в итоге получился полный винегрет. Он ушел удрученный, а ученики хихикали оттого, что смогли что-то сказать министру.

Но что было хуже всего? То, что они задавали свой вопрос министру и, не дожидаясь ответа, тут же начинали хохотать. То есть их интересовал не его ответ, а то, как бы задать свой вопрос, как бы показать, что они такие крутые: «А я вот так вот сказал министру!»

Ладно, ты устроил такое министру. Он мне не родня, он мне вообще никто, но молодежь, которая вытворяет такое, завтра с таким же ражем набросится и на своих родителей, на своих жен, на учителей и детей. Тамошние учителя не понимали, что если ученики завтра их поколотят, то они же сами и будут в этом виноваты, потому что культивируют в них такое. Ну конечно, он тебя побьет! Ты же научил его быть наглым и бессовестным, и когда придет твой черед сделать ему замечание, то он тебя побьет. А почему бы нет?

    К сожалению, сегодня мы не учимся почитать другого человека. Поэтому браки распадаются

К сожалению, сегодня мы не учимся почитать другого человека. Поэтому браки распадаются: ты не учишься говорить с другим человеком.

Например, говоришь своему тестю:

– Ну как дела, Коста?

Я слышал это. Человек позвонил по телефону:

– Как дела, Коста?

– А кто такой этот Коста, сын мой?

– Да это мой тесть.

Хорошо, но разве ты не можешь сказать ему папа? Или вот говоришь своей матери:

– Лёля, сядь сюда!

Хорошо, дитя мое, а как твой ребенок обратится к тебе завтра?

То есть куда девалось почтение? Нам надо научиться почитать людей, прежде всего почитать другого человека, как самого себя, потому что в противном случае мы станем нивелировать всё.


Старец Паисий с паломниками на Святой горе Афон

Однажды пришел человек из одной партии на Святую Гору Афон и сказал старцу Паисию:

– Если мы возьмем власть, то наступит равенство.

Старец ответил ему:

    Равенство не значит, что нужно уравнять всех. В обществе, в семье у каждого свое место

– Будет не равенство, а уравнивание, то есть вы всё уравняете. Потому что равенство не значит, что ты должен выровнять всё и чтобы общий каток прошелся по всему. В обществе, в семье у каждого свое место. У тебя есть отец, мать, бабушка, есть брат. У каждого человека свое место в нашем социальном окружении. Когда ты уничтожишь всё это и сравняешь, то потом, когда придет время схватиться за что-нибудь, тебе не за что будет схватиться.

А всё это происходит потому, что мы не учимся главным вещам, которые не являются вопросами Евангелия или Церкви, а это простые человеческие истины. Не надо кому-нибудь из Церкви говорить их тебе, чтобы ты их выучил, чтобы ты научился ценить другого, его вклад, труд и воздавать ему должную честь.

Святой апостол Павел говорит:

– Почитайте царя! (Ср.: 1 Пет. 2: 17)

А кто был царем тогда? Тиран Нерон, который был сущим зверем, а не человеком, и убивал христиан. Святой апостол Павел, однако, говорит: «Почитайте царя!» И Сам Христос говорит: «Отдавайте кесарево кесарю» (Мф. 22: 21). Вы должны почитать власть, царя, президента республики, как его называют сегодня.

Недавно король приезжал на Кипр, и некоторые люди вознегодовали из-за того, что один священник подошел к нему и обратился:

– Ваше Величество!

Ну а что ему сказать, дитя мое? «Господин Коста, добро пожаловать»?[1]

«Церковь возвращается к средневековью» – так они говорили. То есть мы городим какие-то глупости и занимаемся этим только потому, что кто-то произнес каких-то два слова, а не видим, как каждый день дети избивают своих родителей. Мы бьем всякого, кто бы ни встал у нас на пути, или деремся друг с другом дома.

Сегодня встречаются такие люди, которые так чувствительны, что ночью не могут уснуть из-за того, что сказали кому-нибудь плохое слово, кого-то обидели или что-нибудь увидели. Но есть и другие, которые, если не сделают какого-нибудь зла, то не могут уснуть, потому что сон их не берет. Я знал супругов, которые, когда им хотелось позабавиться, дрались. Оба были здоровые такие и дрались, причем кулаками и ногами. Я говорю им:

– Ну что вы, дети, ну что вы деретесь?

– Да это от любви! Мы от любви деремся!

Причем удары у них были серьезные: руки становились синими, они били ногами, кулаками, в ход шло и карате! То есть когда им хотелось отдохнуть или продемонстрировать свою взаимную любовь, они начинали бой. Но, в конце концов, это вопрос душевного устроения.

(Продолжение следует.)


Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

9 декабря 2016 г.



[1] Монархия в Греции была свергнута в 1974 году, последним королем здесь был ныне здравствующий Константин II.

http://www.pravoslavie.ru/99317.html
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #71 : 16 Мая 2017, 16:37:19 »


Видеть Бога в лице другого

Митрополит Лимасольский Афанасий

Окончание. Начало см.: Как дела, Коста?



Митрополит Лимасольский Афанасий

Очень важно научиться воздавать уважение другому человеку. Один старец говорит:

– Когда два монаха встречаются, они должны поклониться друг другу. Почему? Видел ли ты брата своего? Ты видел Господа Бога твоего[1].

Надо научиться видеть Самого Бога в лице другого. А другой старец говорит:

– Блажен монах (и христианин), считающий всех людей богами после Бога.

То есть он учится ценить другого, воздавать ему должную честь. Только тогда другой сможет понять свое место и ваши с ним отношения, да и ты сам сможешь наладить правильные отношения с другими.

Всё это начинается еще с детского возраста. Сегодня детская психология учит, что надо серьезно говорить ребенку о серьезных вещах, надо говорить с ним всерьез, потому что если ты подводишь его к Причастию и говоришь: «Открой ротик, чтобы тебе дали золотую птичку!» – то он, конечно же, тут же его выплюнет, потому что ему не хочется золотой птички. А как быть, если Причастие на вкус не как золотая птичка, а бывает иногда и кисловатым?

Или говорят ему: «Это винцо!» А разве священнику подобает давать ему вино? Не захочет ли он, когда подрастет, пойти в корчму и выпить целую бутылку? Видите ли, ему захотелось какого-то винца!

То есть я видел это. Мы причащаем стольких детей в монастыре, и вот подходят и говорят ребенку:

– Открой ротик, священник положит тебе золотой зубик!

Или «золотую птичку» и прочие глупости. А ребенок орет, надрывается. Но когда ему скажешь:

– Открой рот, дитя мое, это Христос! – видишь, как ребенок становится серьезным и понимает, что Христос там.

Он чувствует это, и у него больше ума, чем у матери и бабушки. Так и хочется одернуть ее, когда она говорит безумства ребенку.

Вы скажете мне:

– А понимает ли что-нибудь двухлетний ребенок?

Понимает. Как понимает? А когда скажешь ему: «Христос», он становится спокойным и открывает рот, если же говорить ему всякие безумства, то он сопротивляется.

    И малым детям о серьезных вещах мы должны говорить серьезно

Сегодня доказано, что о серьезных вещах мы должны говорить серьезно даже малым детям. Пусть поймет это так, как может понять, но только чтобы мы не принижали этих вещей.

Да, а если научишь ребенка бить свою мать, плевать в нее, говорить страшные слова… Вспоминаю пример с одним ребенком, которому учительница сказала, что слово «дикий» и «дикая» – совсем не плохое. Ну он возьми тогда и назови ее дикой.

Если ребенок научится унижать людей, то, когда вырастет, в нем не будет ничего достойного. Это доказано. Сейчас мне 42 года[2], у меня есть друзья детства, которые женились, и я знаю – вижу, какие они в семье, я ведь знал их еще маленькими. И что же я вижу? А вижу я копию их семьи – если дома у них поливали друг друга грязью, ругались и ссорились, то и сейчас то же самое происходит. Когда я иду к ним, то так и приходят на память их мать, отец. У них сегодня такой же дом. Как вели себя их родители, так ведут и они себя сейчас. Образованные люди, с университетскими дипломами, но глаза режут их грубые манеры. А почему? Потому что они это унаследовали.



Бывает, что один хочет выразить свою любовь к другому, но поскольку не знает, как это сделать, то действует неверно. Если у него в душе не заложено таких образов, то как же ему выразить свою любовь к жене? Хочет сказать ей какую-нибудь шуточку, приласкать, а в действительности всё равно что хватает мешок и бьет ее по голове, как Микки Маус, и из глаз у нее сыплются искры. То есть вот такая у него страшная и ужасающая шуточка.

Он, бедный, делает это из расположения к ней, хочет приласкать свою жену, но получается наоборот. А если покопаться, то увидишь, что у них в доме говорят так же, как и там, где он вырос. Конечно, всё это благоприобретенное, и человек может это увидеть и поработать над собой, чтобы от него избавиться.

Точно так же ты не можешь говорить со своим другом, обращаясь к нему с вульгарными словами. Или вот слышу некоторых девушек, и это именно то, на что девушки должны обратить внимание, потому что это страшно. То есть девушки превзошли парней по своей жестокости и вульгарности. Ну а как же она завтра станет матерью? Глядя, как она говорит хриплым от сигарет голосом, думаешь: «Господи, помилуй! Да что же это за существо? Да женский ли это голос?» И если бы не видеть ее, то так бы и спросил себя: да женщина ли это или мужчина?

Или вот, она протягивает руки, чтобы взять своего ребенка, и ты видишь какие-то огромные черные ногти, какие-то грязные волосы и раскрашенные глаза. Ну а этот ребенок, как только родится… представляете себе, вот он младенец, открывает глаза и видит свою мать с красными, зелеными или фиолетовыми волосами, с выпученными и свирепыми глазами, с огромными ногтями. Ну не скажет ли он: «Это что за зверь меня родил?»

И ведь это всё реальность, дети. Когда я иногда раздаю просфоры, то спешу убрать руку от ногтей некоторых дам – во-о-от такие ногти! Хорошо, дитя мое, но какая польза от всего этого? Черные, синие, желтые, зеленые ногти. И спрашиваешь себя: а что это всё такое?..

Манера выражения очень важна. Мы мужчины, мы такие, но когда кто-нибудь притворяется женщиной, он превращается в посмешище. Или если женщина пойдет и наклеит себе усы и бороду, она тоже станет посмешищем. Изменение черт лица оказывает влияние на психику ребенка. Когда вырастет, что он увидит у себя дома? Какую мать увидит перед собой, какой образец? Ту ли, которая излучает материнство, добро, кротость, или ту, увидев которую, он пугается?

Поэтому нам надо внимать себе. Оставайтесь такими, какими Бог вас создал, чтобы мы красиво относились в первую очередь к самим себе, чтобы начинали с самих себя, чтобы нам не хотелось унижать и осмеивать самих себя. Иногда спрашивают:

– А грех ли краситься?

    Грех ли краситься? Это не грех, красься как хочешь! Но проблема в чем? В том, что ты подменяешь себя

Это не грех, красься как хочешь! Но проблема в чем? В том, что ты подменяешь себя. Или вот носишь серьгу – а другой смотрит на тебя и спрашивает себя: а как ты это выдерживаешь? И зачем нацепил ее себе на бровь? Ну хорошо, но разве это не мешает тебе, будто муха сидит у тебя на лбу?

Или приходит, чтобы сказать что-нибудь, а у нее с волос свисает что-то и входит ей в глаз. Ну зачем это всё, дети? Или какие-нибудь ботинки, и тебе нужно прилагать особые усилия, чтобы удержать равновесие.

Я и в самом деле иногда так спрашиваю себя. Сижу и смотрю на них сверху из монастыря[3], где царит тишина, и вот издали слышно, как останавливается автомобиль, и она стук-стук-стук каблуками, пока не войдет в храм. Внутри, может, читают Евангелие и царит полная тишина. А потом она говорит:

– Я не хожу в церковь, потому что, когда войду внутрь, все оборачиваются и смотрят на меня!

Ну, конечно же, смотрят, если ты переполошила людей! Как человеку не посмотреть, что ты обула и на чем сюда пришла! У них при виде этого аж голова закружилась!

Дети, уважение начинается с себя. Ну хорошо, у женщины в природе заложено украшать себя, это так, и, конечно же, надо носить хорошую одежду. Но только нужна мера. Красота – в меру. Крайности излишни, потому что потом человек теряет меру и уже не может понять, что тут правильно, а что нет, потому что у него нет чувства меры, он утратил ощущение того, что тем самым он бросит вызов другим людям. Когда говоришь ему:

– Дитя мое, это вызывающе! – он спрашивает тебя:

– А почему? Как это может быть вызывающим?

Он этого не понимает, потому что у него уже нет меры.

Надо научиться ценить других и Самого Бога. Благодарность к Богу приходит постепенно: сначала начнешь ценить себя, уважать себя, свое тело, лицо, заботиться о нем, но по-красивому, с уважением к себе, не изменяя своего лица. Потом, когда уважаешь себя, ты уважаешь и своих родителей, учителей, брата, соседей, дядю, супругу.

Так наша жизнь становится красивой, ведь что дашь другому, то он и вернет тебе. Если ты варвар, тогда и к тебе будут относиться так же. Поэтому нам надо поработать над собой, и когда мы делаем что-нибудь, то сесть и спросить себя: «А зачем я это делаю, по какой причине? Нацепила на себя 15 серег, обвешалась ими сверху донизу. А зачем? Для красоты? Но это же некрасиво. В чем же тогда причина? Что меня к этому побуждает?» Мы должны увидеть побуждение, то есть исследовать себя, однако не с душевным надрывом, а чтобы поработать над собой.

Мы нуждаемся в педагогике. Греческое слово μόρφοση («образование») означает «придать образ», оно не означает, что надо только выучить буквы, компьютер или цифры, а придать себе образ. Вот была какая-то аморфная масса, и ты придаешь ей конкретный образ, причем это касается всего человека. Ведь человека видно по мелочам, по тому, как он сядет, что будет говорить, как будет держаться, как сделает что-нибудь. Это очень важно.

Святые отцы подчеркивают это: подвижники, жившие в пустыне и не видевшие лица человеческого, пишут в своих подвижнических словах в числе прочего и о благоприличии. Например, у святого Исаака Сирина есть слово о благоприличии монахов. Этим он хочет показать, что человек приобретает характер, личность, формируется посредством простых средств, которые имеются у него вокруг[4].

Поэтому Церковь настаивает на этом. Церковь – это не морализаторство, она преображает всего человека. Тебе надо понять это, потому что иначе ты никогда не продвинешься вперед.

К сожалению, сегодня мы дошли до того, что проводим семинары и специальные группы психологов учат нас тому, как говорить друг с другом. Есть такие группы, платишь 500 лир в год. Мне сказали, что создают группы по коммуникации, и однажды я тоже присутствовал на такой встрече. С одной стороны стояло пять человек, с другой еще пять, посередине был психолог, и он учил их, как вести диалог. Как, пока другой говорит, ты должен стоять и слушать его, и как, пока говоришь другому, ты должен сам слушать, что ты говоришь. Потому что часто ты этого вообще не слышишь, то есть говоришь, но сам не знаешь, что говоришь.



Великое это искусство – научиться быть внимательным, работать над собой: это основа всего, что человек делает. В монастыре, становясь монахами, мы делаем именно то, что делали бы в браке. В монастыре учишься говорить точно другому и отвечать точно другому, а когда произойдет какое-нибудь недоразумение, то ты никогда не бываешь прав. Старец не скажет тебе: «А знаешь, ты прав!» Нет! Но он всегда тебе скажет: «Ты виноват»:

– Но он мне сказал то-то и то-то, обвинил меня…

– Что бы он тебе ни сказал, виноват ты!

А зачем ты делал это? Научись работать над собой, не искать, в чем виноват перед тобой кто-то, а в чем виноват ты перед ним.

Если бы мы делали так каждый раз, когда у нас случаются недоразумения в семье, или если бы могли абстрагироваться от другого человека или конкретного события и сказать: «Да ладно, оставь его в покое. Он тебя злословил, обидел, оклеветал. У него свои проблемы. Но ты, что сделал ты в этом случае?» – тогда действительно дело пошло бы, то есть с того момента, когда ты начнешь работать над собой, а не над другим.

Мы должны знать эти вещи, знать Божии заповеди, которые даются нам как антидот, они закладывают правильный фундамент и показывают, как человек начинает строить свое духовное здание. Он всегда должен начинать с себя, а не с других.

Иногда говорят:

– Ну почему я с чужими добрый, а дома нет? Почему я с другими хороший, терпеливый, благодушный, приветливый, а дома весь на нервах и полон злобы?

Потому что ты не работал над собой, а научился поддерживать свой имидж перед другими людьми. Поэтому когда человек увидит себя со стороны, то приходит в ужас, и его может даже охватить депрессия, если он в какой-то момент разочаруется в самом себе. Потому что он никогда не умел заниматься собой, никогда не смотрел на себя, а всегда на других, на окружающих, на общество, работу, других людей. Он не видел себя, не научился этому духовному труду.

Поскольку мы хотим жить в Церкви, то она расставляет всё по своим местам, возвращает человека к его основам и говорит:

– Посмотри, духовный труд начинается с тебя, ты будешь наблюдать за собой, окружающими и Богом. И начнешь с мелочей.

    Человек, унижающий себя, не может почитать других, он и их будет унижать

Ты не можешь сказать: «Я пренебрегу мелочами, это с главным никак не связано!» Нет. Всё связано и всё свидетельствует о качестве твоего «я». Это основа и фундамент, который должен войти в нашу жизнь. Если этого не произойдет, мы не сможем продвигаться вперед, потому что человек, унижающий себя, не может почитать других, он и их будет унижать.

Сегодня мы повсюду видим это, даже среди церковных людей и вас, ходящих на беседы. Постоянно видишь, что им не хватает многого, что в прошлом происходило само по себе, нет ощущения этого внутреннего труда, почтения к другому человеку. Как этот ребенок завтра создаст семью, если он не учится говорить обыкновенное «спасибо»? Как он придет домой и скажет спасибо своей жене, которая приготовила обед? Он подумает: «Ты приготовила поесть? Так это же твой долг!» – и вообще не учтет труд своей жены.

А если ты не почитаешь свою жену, тогда она устанет, не выдержит. И станет искать почтения в другом месте, найдет себе кого-нибудь, кто станет говорить ей сладкие слова, и это доведет до неприятных инцидентов…


Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

14 мая 2017 г.



[1] См.: Достопамятные сказания. Об авве Аполлоне, 3.

[2] Сейчас митрополиту Афанасию уже 57, он родился 8 февраля 1959 г.

[3] В монастыре Махера, где митрополит Афанасий был настоятелем.

[4] Видимо, имеется в виду Слово 9 книги прп. Исаака Сирина «Слова подвижнические».



http://www.pravoslavie.ru/103402.html#_edn1
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #72 : 20 Января 2018, 04:32:11 »


Верность, надежда, любовь

Беседа о вере, верности и сути христианского брака

Протоиерей Павел Гумеров


«Вера» и «верность» – слова одного корня. Каким образом они связаны? В чем духовный смысл обета верности, в чем суть христианского брака? На эти и другие вопросы отвечает протоиерей Павел Гумеров в статье журнала для родителей «Виноград».



– Отец Павел, не секрет, что сегодня молодые люди не слишком глубоко задумываются о том, что такое верность. Может быть, действительно это понятие устарело?

– Я соглашусь с тем, что сегодня в молодежной среде наблюдается потеря нравственных ориентиров, распущенность в брачных отношениях. Но, несмотря на это, в России отношение к браку, хотя бы в идеале, остается традиционным. То есть люди по-прежнему хотят видеть в нем союз любящих, верных друг другу людей. Если мы спросим на улице, ну, скажем, у тысячи молодых парней, хотели бы они, чтобы их супруга хранила им верность, я уверен, что 99 процентов из них ответят, что им это далеко не безразлично! Мне часто приходится слышать от мужчин, как их возмущает, когда жена с кем-то переписывается, флиртует и т. д.

Другое дело, что часто у мужчин в плане верности бывают двойные стандарты: они требуют верности от жены и в то же время считают, что мужчине хранить верность вовсе не обязательно. На самом же деле в браке должны хранить обет верности как женщина, так и мужчина. Брак, как установление Божие, не может существовать без верности. Недаром Господь дал нам седьмую заповедь: «Не прелюбодействуй».

    В браке должны хранить обет верности как женщина, так и мужчина

Перед совершением таинства Брака я обязательно исповедую молодых людей, вступающих в брак: многие из них каются в «грехах молодости». В ответ на это я им напоминаю народную мудрость: смолоду прорешка, а под старость дыра, – кто с легкостью относится к верности до брака, у того обязательно появятся искушения нарушить обет верности и в браке. Часто это случается в какой-то период охлаждений отношений с женой, или появляются новые знакомства на работе, – вокруг нас множество соблазнов! Кроме того, сейчас тема измены, поисков новых отношений эксплуатируется везде: в рекламе, сериалах, фильмах. Подспудно это как бы объявляется нормой. Многие попадаются на эту удочку, вот поэтому и распадается так много семей, и именно поэтому так важно воспитывать в себе верность.

– И все же нормы супружеских отношений менялись с течением времени. Например, в Ветхом Завете они одни, в Новом – другие. Неудивительно, что нормы и сейчас могли измениться.

– Ветхозаветный Израиль – народ упрямый, жестоковыйный. Народ, постоянно изменявший Богу. Ветхозаветные израильтяне со всех сторон были окружены развращенными язычниками, для которых распутство, блуд были возведены в культ. Дать людям Ветхого Завета нравственный закон и нормы, близкие к новозаветной нравственности, было бы несвоевременно. Они просто не смогли бы их понести. Поэтому их планка нравственности – для младенцев в вере, а наша – для взрослых. Но вместе с тем я не совсем соглашусь, что нормы семейной верности в Ветхом Завете сильно отличались от наших. Ведь седьмая заповедь о верности – «Не прелюбодействуй» – дана как мужчинам, так и женщинам, и за ее нарушение, кстати, полагалось побиение камнями.

– Это относилось только к женщинам?

– Нет, к обоим согрешившим. Например, книга Второзаконие говорит нам: Если мужчину найдут спящим с женою другого человека, и тот мужчина, и та женщина должны умереть (Втор. 22, 22–24). Если кто будет прелюбодействовать с женою замужнею; если кто будет прелюбодействовать с женою ближнего своего: да будут преданы смерти и прелюбодей, и прелюбодейка (Лев. 20,10–21). То есть обоим прелюбодеям – высшая мера наказания. Именно о мужчинах-прелюбодеях сказано: Кто же прелюбодействует с женщиною, у того нет ума; тот губит душу свою, кто делает это (Притч. 6, 32); Человек, блудодействующий в теле плоти своей, не перестанет, пока не прогорит огонь. Такой человек будет наказан на улицах города и будет застигнут там, где не думал (Сир. 23, 22, 30).

Конечно, как я уже говорил, нравственные нормы того времени весьма сильно отличались от христианских. К примеру, считалось возможным разводиться с женой по причине ее бесплодия, или просто если она чем-то досадила мужу. Но в то же время это не означало, что у мужчины не было никаких обязательств перед женщиной: он должен был ей вернуть приданое, которое за ней взял, и выплачивать отступное, своего рода алименты. Также мужчина не мог потом вернуться к своей бывшей жене: развод существовал один раз на всю жизнь. Что же касается бесплодия, то эта норма была оправдана тем, что для Израиля было важно быстро распространяться и заселять новые территории.

– Традиционно к нарушению брачных обетов со стороны мужчины общество более снисходительно, чем к нарушению их женщинами. С точки зрения христианской этики, равнозначны ли измена мужчины и измена женщины и почему?

– С наступлением Нового Завета и мужчина, и женщина являются сонаследниками Царства Божия. И поэтому духовно-нравственные нормы для них одинаковы. Апостол Павел пишет, что во Христе нет уже Иудея, ни язычника; нет раба, ни свободного; нет мужеского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 27–28). Но, кроме равной свободы во Христе, мы имеем и равную ответственность за свои поступки. Святитель Василий Великий говорит в своем 9-м правиле о том, к кому прилагается именование прелюбодея: «По последовательности понятий равно прилагаемо быть должно и к мужам, и к женам изречение Господне о непозволительности оставлять брачную жизнь разве словесе любодейнаго (Мф. 5, 32). …если муж, отказавшийся от жены, перешел к другой, то и он прелюбодей, потому что жену доводит до прелюбодейства, и живущая с ним вместе есть прелюбодеица, потому что отвлекла к себе чужого мужа». Прелюбодеяние именуется святыми отцами еще более тяжким грехом, чем блуд. Епитимии за него назначаются Церковью еще более длительные и серьезные.

– Ну, а если все же произошла измена, то как быть в этом случае: нужно ли разводиться?

– Ситуации бывают разные. То, что брак может быть расторгнут по причине прелюбодеяния, не является какой-то заповедью. Не сказано, что человек должен сразу бежать и разводиться. Дается просто возможность для развода. Потому что пережить измену и сохранить после этого брак трудно, так как разрушается целостность брака. Но если есть желание со стороны потерпевшей сохранять семью, например, ради детей, – то это причина не разводиться, а стараться врачевать отношения.

    Если простил, нельзя вспоминать прошлые обиды

Но бывает так, что жена хочет сохранить брак и все прощает мужу, а муж живет на две семьи, издевается над ней, обещает уйти, но не уходит, потому что ему так удобно, и такая ситуация длится годами. Вот в этом случае, я считаю, надо разводиться, терпеть унижения не стоит. Но если со стороны, виноватой в измене, есть покаяние, то в этом случае много шансов восстановить семью. Покаянием все можно уврачевать, хотя это и нелегко. Трудно бывает примириться, и тогда жена припоминает мужу его старый грех при каждом удобном случае. Если простил человека, нельзя вспоминать прошлые обиды.

– Может ли существовать брак без верности?

– Брак существует до тех пор, пока он не расторгнут юридически. Бывают печальные примеры, когда в браке нет верности. Например, муж блудит, а жена все это терпит. Но вот возникают какие-то тяжелые обстоятельства: у супруга серьезные проблемы со здоровьем, например, и жене приходится за ним ухаживать, тогда как другим его женщинам он оказался не нужен. В итоге муж возвращается в семью, он понимает, как важна для него жена, и отношения восстанавливаются.

Бывают иногда браки, например, в каких-то артистических семьях, когда супруги договариваются, что они не будут хранить друг другу верность. Конечно, это ненормально, но все же это брак. Кстати, подобные союзы очень непрочны. Важность верности в том, что без нее семья разрушается. В основном люди разводятся после измен. Пережить измену очень тяжело, потому что постоянные переживания разрушают психику, душу.

– Связана ли верность с нашей верой? Ведь все же это однокоренные слова.

– Да, эти слова, конечно, связаны. Особенно с верой в Бога. Мы, верующие люди, верим в то, что Господь – наш Небесный Отец. Он хочет для нас только блага. Он никогда не солжет нам, не бросит нас. И эта вера порождает доверие и любовь к Нему. Мы храним верность Богу, потому Он есть Единственная Истина.

Когда мы храним верность семье или, скажем Родине, это несколько другая верность. Мы не можем быть абсолютно уверены, что наши близкие нас никогда не обманут, не причинят боль, не бросят в беде. И близкие, и Родина, в отличие от Бога, не идеальны, не безгрешны. Здесь мы верны просто потому, что любим их. Также здесь наша верность зиждется на вере в наши принципы, убеждения. Семья, Родина – понятия не идеальные, но святые. И мы твердо верим, что должны хранить верность этим святыням. Кстати, семья – это создание Божье. Вот почему так важно нам, православным людям, верить в нее и хранить ей верность. Семья – это божественное установление. Поэтому в том, что мы храним семью, мы храним и веру Господу. Это, можно сказать, наше христианское «кредо», что в переводе с латыни означает «верю».

    Ребенок учится быть верным, когда видит любовь и верность своих родителей друг другу

– Можно ли как-то верность воспитывать у детей, либо же она передается сама по себе?

– Мы всегда воспитываем детей в первую очередь личным примером. Ребенок учится быть верным тогда, когда видит любовь и верность своих родителей друг другу. Неверность заключается не только в измене, о которой ребенок может и не подозревать. Но если кто-либо из родителей, находясь в семье, живет совершенно своей жизнью, не уделяет внимания своим родным, проводит свободное время в компании друзей, на рыбалке, либо сидит за компьютером и «режется» в сетевые игры – это тоже неверность. Или, бывает, жена берет детей и отправляется на все выходные в гости к подруге. Это тоже никуда не годится. Или когда родители проводят отдельно отпуск, «чтобы отдохнуть друг от друга», – измена начинается с этого. Конечно, это не повод для развода, но как пример для ребенка – это очень плохо. Если же ребенок видит, что для родителей семья – это ценность, что родители являются ценностью друг для друга, проводят время вместе, то это закрепляется у него как образ семьи.

Кроме примера своей жизни, верность начинается с умения держать слово: верности своим принципам, своим убеждениям. Например, привычные опоздания – это как раз неверность своему слову. Еще пример частой неверности слову – ложь. Кстати, с вранья, как правило, начинаются все измены. Супруг начинает что-то утаивать, и это постепенно переходит в измену. Поэтому важно учить ребенка всегда говорить правду, учить ответственности за свои слова. Как известно, верный в малом и во многом будет верен.


С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал «Виноград» № 1 (81)

18 января 2018 г.



http://pravoslavie.ru/109931.html
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #73 : 09 Февраля 2018, 02:58:20 »


Счастье – не главная цель брака

Беседа о семейной жизни. Часть 1

Митрополит Лимасольский Афанасий




Брак – это путь к спасению человека. Если мы посмотрим на него в духе Церкви, тогда надо признать, что главной целью брака не может быть ничего, кроме спасения человека. То есть целью брака нельзя назвать ни счастье, ни рождение детей, ни, например, обретение друга по жизни, потому что всё это второстепенно.

Брак – очень важное событие в нашей жизни, и сама Церковь его благословляет и защищает. Знаете, в первые годы существования Церкви были такие христиане, естественно, еретики, которые учили, что брак – это что-то гнусное, он ниже девства, и человеку нехорошо жениться. Но святой апостол Павел говорит: «Среди вас есть люди, увещающие вас не жениться и гнушаться брака, тогда как брак у всех честен и брачное ложе чисто» (ср. Евр. 13, 4).

Церковь очень рано в правилах Апостольских и Вселенских Соборов отвергла подобные идеи о браке. На одном Соборе даже обсуждалась проблема: позволительно ли священникам быть женатыми. И римо-католики до наших дней так и не разрешают своим клирикам вступать в брак – там нет брака, а есть целибат. И вот на этом Соборе обсуждалось, может ли священник быть женатым, потому что некоторые христиане считали, что брак ниже девства, он не сообразуется с духовной жизнью, тем более со священством.

    Церковь благословляет брак и считает его путем к спасению

Разумеется, православные отцы не приняли этот еретический и неправильный взгляд, и один подвижник, святой Пафнутий, священномученик, даже встал на защиту семейных священников и сказал, что честный брак – не препятствие для священства. С тех пор в Православной Церкви имеются женатые духовные лица. Следовательно, Церковь принимает, благословляет брак и считает его путем к спасению.

Главной целью брака, этого столь важного события, является наше спасение. Это надо очень хорошо понять, потому что на этом и следует строить брак; если же человек не положит правильного основания, тогда всё у него выйдет кривым. Из своего малого опыта – конечно, не личного, потому что я никогда не был женат, – а из того опыта, который накопился у меня из общения со множеством людей, с которыми я беседую и у которых бывают самые разные проблемы, а более всего из общения с верующими супругами, близкими к Церкви, которые сталкиваются с проблемами в семейной жизни и попадают в трудные положения, – я вижу, что у них отсутствует это чувство, а именно чувство того, что брак – это путь к спасению.

Кто-нибудь, однако, скажет:

– Я женился, потому что хочу быть счастливым. Я хочу, чтобы у меня был такой человек, который будет меня любить, хочу, чтобы у нас в семье царило согласие. Хочу, чтобы семья была для меня пристанищем, и чтобы я отдыхал, придя домой, – так мы говорим.

Да, это всё естественно, это человеческое. Но так ли оно должно быть? Приведу пример из монашеской жизни, чтобы мы поняли, что этот эвдемонический[1] дух проник и в наше христианское мышление.

Сегодня молодой человек, желающий стать монахом, говорит:

– Я хочу стать монахом, хочу найти хороший монастырь, чтобы там было хорошее братство, хорошие отцы, хороший старец. Чтобы он был святым, рассудительным, не гневался, не был зол, не относился ко мне плохо, чтобы вникал в мои нужды. Чтобы монастырь был хорошим, располагался в хорошем месте, чтобы всё там было хорошо!

И вот человек с такими установками вступает в монашескую жизнь. Так начинал и я, становясь монахом, однако впоследствии, конечно, понял, что это ошибка. А в «Патерике» мы видим совершенно другое воззрение. Так, некий юноша пошел к авве и спросил его:

– Авва, куда мне пойти, чтобы спастись?

То есть «куда мне пойти, чтобы стать монахом»? И он сказал ему:

– Чадо, туда, где есть труд, вот туда иди. Не ходи туда, где легко, если хочешь спастись. Если ты хочешь жить в удовольствии, хорошо и красиво, тогда ладно, иди туда, где легко. А если на самом деле хочешь обрести спасение, иди туда, где трудности, где нужен труд[2].

Некогда один юноша спросил авву Захарию:

– Авва, как мне вести себя в общежитийном монастыре, чтобы спастись?

И авва взял свою камилавку, бросил на землю, истоптал и сказал:

– Если станешь вот таким, можешь спастись. Если станешь как эта камилавка, и другие будут топтать тебя, можешь спастись[3].

Он не сказал ему: «Если хочешь спастись, твой старец должен быть кротким, не гневаться, не пресекать твоих желаний, печься о тебе», – и т.д. Нет, у отцов не было такого понимания.

Помню, когда я был на Святой Горе, как-то пришел из Афин один архимандрит и хотел найти себе келью, где можно ему было бы посвятить себя безмолвию. Пришел он к отцу Ефрему в Катунакию и сказал:

– Геронда, у вас здесь есть кельи, где я мог бы предаться безмолвию и подвижнической жизни?

Старец сказал ему:

– Келий много.

Кто из вас был в Катунакии, Карулии, те знают, что там много келий.

Тот говорит ему:

– Я хочу такую келью, где есть вода.

– Ну, есть и такие.

– И чтобы не было сырости! И чтобы было не очень высоко, и не в пещере, не под скалами…

Отец Ефрем сказал ему:

– Отче, возвращайся-ка ты назад, в Афины, ты не для Катунакии! Здесь нужен труд, а не комфорт.

    Когда христианин заключает брак, целью его должно быть спасение

Это мы говорим с точки зрения монашества. Но в браке тоже, когда христианин заключает брак, целью его жизни должно быть спасение. И когда мы говорим «спасение», то имеем в виду, чтобы он возлюбил Христа превыше всего, был соединен с Ним, чтобы обратил на пользу и духовно усовершенствовал свою жизнь в Иисусе Христе. Приступая к браку, он думает так: «Смотри, если я женюсь, значит, мой брак должен стать тем средством, которое приведет меня ко спасению…».

Помню, когда молодые люди приходили к старцу Паисию и говорили ему:

– Отче, помолитесь, чтобы нам найти хорошую девушку и жениться! – старец говорил:

– Да ладно вам, дети! А с плохими девушками что будет? Все вы хотите хороших девушек, а что делать с плохими?

Он говорил:

– Нам что их, засолить и позакрывать в консервные банки, как сардины? Законсервировать? Кто-то ведь должен взять и плохих!

А потом говорил им:

– Дети, это ошибка, и вы строите свой брак на неверном основании.

Вы хотите взять хорошую девушку – хорошо. Как бы естественно это ни выглядело и как бы горько ни было, когда выходит не так, – да, это логично, но это неправильное основание, потому что это эвдемонический взгляд на брак. То есть я вступаю в брак, чтобы жить в удовольствии, а не чтобы спастись. То есть моя главная цель – не мое спасение, брак со Христом, а чтобы жизнь моя была приятной. Поэтому, если я вступлю в брак и увижу, что эта хорошая, скромная, смиренная девушка-христианка – не такая уж смиренная и скромная и обладает не только всеми добродетелями, но и пороками, которые есть у любого человека, и начнутся трудности в браке, то я скажу: «Но я не хотел такого брака! Я не хотел такого брака, чтобы я мучился, терзался, чтобы она без конца пилила меня». Или чтобы муж тормозил жену.

    Если посмотреть на неудачи в браке духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия?

Да, всё это человеческое, но только в конечном счете оказывается, что наше спасение этого и требует – чтобы мы находились в этом не очень комфортном пространстве. А если посмотреть на неудачи в браке более духовно, то бывает ли что-нибудь без Промысла Божия? Тем более наш брак!

Когда я окончил университет, мы с некоторыми однокурсниками остались большими друзьями. И вот спустя несколько лет, когда я уже был в Новом Скиту, залез я однажды на лимонное дерево, чтобы собирать лимоны, и тут приходит монах и говорит:

– Слушай, тут пришел человек и ищет тебя!

Я сказал ему:

– Ну, что же мне теперь, слезать, что ли? Пусти его, пусть идет сюда!

Он пришел, я глянул на него сверху и вижу молодого человека с поседевшей бородой, бледного, худого, измученного. Спрашиваю его:

– Ты кто?

Он говорит:

– Ты что, не узнал меня? Мой голос тебе ни о чем не говорит?

– Да ни о чем он мне не говорит!

– Да я же Панайот, твой однокурсник!

– Ой, Панайот, да как же ты стал таким, сын мой? Ты что, заболел?

– Да нет, я женился!

А я-то думал, что он заболел. Чтобы утешить его, я сказал ему:

– Не огорчайся, ты стал прямо как святые мощи!

Он иссох, выглядел как полуживой, волосы поседели. Женился на нашей однокурснице и говорит мне:

– Отче, ну что тебе сказать? Ты помнишь такую-то?

– Да, она же была нашей однокурсницей. Помню ее.

– Она мне всю душу съела!

Да… Но отцы там скоро наставили его на путь истинный. Потому что объяснили ему, что, мол, смотри, у тебя непременно должны быть трудности в браке. Ты нашел такого человека, который непрост, – ты со своими трудностями, и она со своими, вот вы оба и терзаетесь, она, вероятно, тоже. Но только если ты посмотришь на это с духовной точки зрения, тогда извлечешь пользу из этого своего затруднения. И это затруднение, и вообще все затруднения, связанные с браком, пойдут тебе на великую пользу, если ты правильно отнесешься к ним.


(Продолжение следует)

Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

Книги митрополита Афанасия Лимасольского (Николау) в интернет-магазине "Сретение"


8 февраля 2018 г.



[1] Эвдемонизм – мировоззрение, согласно которому счастье, блаженство являются высшей целью человека.

[2] См. Древний патерик. Гл. 14, 3 (2).

[3] См. Достопамятные сказания. Об авве Захарии, 3; Древний патерик. Гл. 15, 17 (17).



http://pravoslavie.ru/110524.html
Записан
Дмитрий Н
Глобальный модератор
Ветеран
*****
Сообщений: 7247


Просмотр профиля
Вероисповедание: Православие. Русская Православная Церковь Московского Патриархата
« Ответ #74 : 09 Февраля 2018, 03:08:20 »


Брак – это крестовоскресный путь

Беседа о семейной жизни. Часть 2

Митрополит Лимасольский Афанасий

    


Не делай ошибку, не пытайся кого-нибудь исправить. Это огромная ошибка в браке. Как и в монашестве. Когда приходишь в монастырь, тебе не дано исправлять монастырь, это непозволительно, тебе нельзя исправлять старца или братию. В монастыре исправляешься ты, а не ты исправляешь кого-нибудь или весь монастырь. С той самой минуты, как ты подумаешь: «А ты знаешь, этому старцу и братиям надо бы стать более вежливыми, добрыми, учтивыми!», – ты уже потерял всё и однажды оттуда уйдешь. И с того самого момента, когда ты захочешь в браке сделать другого таким, каким хочется тебе, произойдет одно из двух: или ты его съешь, если он слишком добрый, слабохарактерный и просто мягкий человек, – он будет подавлен тобой, и всё, ты его «съел»; или, если он не такой, у вас каждый день будут конфликты.

В браке исправляют себя и только себя. Здесь происходит то, о чем говорят отцы: ты правильно настроишься к другому, и если другой не меняется, изменишься ты. Ты сам найдешь, как относиться к другому, если он никак не может понять, что должен измениться. Как учил наш старец, когда я говорил ему:

– Родители меня не понимают! Я не нахожу общего языка с ними.

   Если близкие тебя не понимают, тогда пойми их ты, и проблема будет решена

Он говорил:

– Ничего страшного, дитя, а ты возьми и пойми их! Если они тебя не понимают, тогда пойми их ты, и вопрос будет решен.

И действительно, если ты поймешь другого человека, тогда тебе уже не захочется, чтобы он тебя понял.

Мы читаем жития святых – древних и современных; читаем житие старца Ефрема Катунакского – а он 42 года жил с таким старцем, который был сущим тираном, самым настоящим тираном, которого другие отцы больше 15–20 минут не могли вынести. Наш старец говорил: «Я терпел его 30 минут, а потом мы уходили». С ним никто не мог ужиться, таким трудным человеком был этот старец. А он даже не был первоначальным старцем отца Ефрема: отец Ефрем начинал со своим старцем, но тот через год умер, и остался этот, ставший старцем после него, и был он деспотом, душевно больным, энергия у него была просто демонической. Отцу Ефрему было 20 лет, когда почил его старец, и 42 года он оказывал послушание новому старцу – этому тяжелому человеку, очень тяжелому, я даже не могу сказать вам, каким тяжелым он был, чтобы не шокировать вас.

Много раз отец Ефрем пытался уйти от него, не выдержав, но, как только решит уйти, благодать Божия тут же покидала его. А ведь отец Ефрем был богоносцем – он имел такое дерзновение пред Богом, что говорил с Ним, как другой говорит со своим другом, но всё равно ничего – Бог был неумолим и попустил ему мучиться там целых 42 года.

Под конец отец Никифор, его старец, совсем лишился рассудка. Так прошло года три-четыре, и это было огромное мучение. И вот когда отец Никифор почил и его хоронили, то, прежде чем опустить его тело в могилу (не знаю, целуют ли в миру тело покойника, но на Святой Горе, когда старец скончается, прежде чем опустить его в могилу, все послушники подходят, чтобы взять у него последнее благословение и прощение), подошел и отец Ефрем и поклонился его тленным останкам. И в тот самый миг, когда он кланялся ему, Бог тут же известил его внутренне, что на то, что он сделал (то есть что остался при старце), была Божия воля. И старец ответил Богу:

– 43 года я молился и спрашивал у Тебя, какова Твоя воля, но Ты мне не сказал! И говоришь это сейчас, спустя 43 года? Что же мне теперь делать, когда старец почил? А если бы я его оставил и ушел раньше?

– Если бы ты это сделал, ты погубил бы себя! – услышал он ответ в душе.

Видите, освящение и спасение пришло к этому человеку не посреди счастливой жизни, а через тяжелую жизнь, через огромный труд, ибо, к сожалению, дела обстоят именно так. Только через Крест приходит Воскресение. Только Крестом может спастись человек, эта наша падшая и больная природа, заквашенная на падении. Чтобы смочь отринуть болезнь этого падения, она должна взойти на Крест. Человек должен идти по стопам Христа. В противном случае, если мы не хотим идти этим путем – разумеется, мы свободны сделать это, – тогда не надо ждать, что мы станем учениками распятого Христа.

Потому что если Христос добровольно взошел на Крест и Крестом пришла радость всему миру, то это значит, что каждый человек, который хочет спастись, должен добровольно взойти на свой крест, и через крест он обретет великую радость. Но чтобы он не смотрел на свою супругу как на Диоклетиана или Нерона и не говорил: «Какое счастье, моя жена – мой палач, и она меня освятит!» Не так, но с благим помыслом и на правильном основании, что мы вступаем в брак, чтобы подвизаться, отсечь свои страсти, превозмочь себя, «чтобы я умер для того, чтобы жил другой».

Как-то пришла ко мне одна мать, хотевшая развестись, потому что больше не любила своего мужа и он ее не любил. И она мне сказала:

– Не могу я жить с человеком, которого не люблю!

– Хорошо, но что будет с твоими детьми?

– Да ладно, с детьми! Со мной вот что будет? Как я буду жить в таком браке?

Я ей ответил:

– Но кто тебе сказал, что ты должна жить в браке?

В брак ты вступаешь не для того, чтобы жить, а чтобы умереть. Брак – это твоя могила, в браке надо умереть, чтобы жить. Как когда становишься монахом, ты уходишь в монастырь не чтобы жить, а чтобы умереть. И когда мы крещаемся, то поем все: «Крестившиеся во Христа, мы в смерть Его крестились»: Неужели не знаете, что все мы, крестившиеся во Христа Иисуса, в смерть Его крестились? Итак, мы погреблись с Ним крещением в смерть, дабы, как Христос воскрес из мертвых славою Отца, так и нам ходить в обновленной жизни (Рим. 6: 3–4).

Христианская жизнь означает крест и смерть. Следовательно, весь наш путь, как христиан, лежит через смерть ветхого человека, чтобы ожил новый человек, и когда это произойдет, тогда мы увидим, что всё хорошо весьма.

И ни один человек перед нами не виноват, даже бесы. Вы видите, что святые не хотели обижать даже бесов. Старец Паисий не называл беса диаволом, дабы не оскорбить его. Помню, когда мы называли диавола диаволом, он говорил нам:

– Не называй его так, это же оскорбление ему! Не называй его так, жалко ведь его!

– А как же нам его называть?

– Давайте называть его тангалашкой. Как медвежонка какого-нибудь…

– Он живьем нас съедает, а мы должны называть его тангалашкой?..

Старец, однако, не хотел называть его диаволом. Потому что считал, что так мы его оскорбляем, и говорил:

– А тебе понравится, если я скажу тебе, что ты диавол?

Ну хорошо, но он же диавол и есть! Но старец никогда этого не говорил и не считал злым ни одного человека.

Когда человек очистит себя, улучшится и станет совершенным во Христе, тогда всё вокруг него меняется, и его брак, каким бы трудным он ни был, реально становится местом, где Бог являет Свое Царство. Поэтому в чинопоследовании венчания мы поем тропари мученикам: «Святии мученицы…» и т.д., возлагаем «мученические» венцы на головы молодоженам, и всё это показывает, что речь идет о мученическом пути через смерть (ветхого человека) в браке, ведущем к Царству Божию.

В браке спасаются многие люди. Хорошо, может, и нет записанного жития таких святых, но в действительности есть женатые люди, даже превосходящие современных монахов. И все мы знаем такие примеры.

Можно говорить, что отец Ефрем жил со старцем-тираном, но у отца Ефрема была и Божия благодать, он молился, да и старец Иосиф Исихаст был поблизости. А женщина, которая живет с мужем-тираном, который хуже отца Никифора, не 42 года, а 60 лет, и это не с каким-нибудь старцем, а день и ночь с мужем, который может избить и даже убить ее, причиняет муки, эта женщина, претерпевающая всё это ради любви ко Христу, разве она не пришла в меру отца Ефрема, а может, и выше?

Это может быть не записано, и мы можем этого не знать, но, без сомнения, у людей в миру столько скорбей и крестов! У скольких родителей растут дети с тяжелыми заболеваниями, и скольких жен обижают супруги! В миру очень много такого, о чем мы каждый день слышим и видим. Да, такие люди неизвестны, потому что не нашлось того, кто написал бы о них. Монахам другие монахи записывают жития. А кто напишет о простом человеке?

Но я не считаю, что спасается больше монахов, чем женатых. Во-первых, монахов численно меньше. Сколько сейчас монахов на Кипре, человек 100? А мирян 700 000. Что это значит? Что спасутся только 100 монахов? Спасутся не одни они. Других спасающихся людей так много!

   Брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак

Действительно, брак как таковой – это преодоление себя, даже самый счастливый брак. Если он сохраняется, значит, ты превозмогаешь себя. Когда отец каждый день буквально из кожи лезет, надрывается на солнцепеке, если он, к примеру, строитель или кузнец и зарабатывает 50 лир в день, а дети приходят и просят у него: один 10 лир, другой 20, а третий 30 и отнимают у него все деньги, ради которых он убивался и стал весь черный как смола, – разве этот человек не превозмогает себя, не отдает свою кровь[1], отдавая эти деньги, которые добыл своей кровью, чтобы дети могли пойти и купить себе те игрушки, которые звучат вот так вот? Это самопожертвование.

Вопрос:

– Почему жизнь нехристиан кажется более розовой, а у христиан она должна быть мучением?


– А почему жизнь церковных людей кажется вам более тяжелой?! Наоборот, она легче, ведь они в своих трудностях могут опереться на Христа, а человек, не имеющий надежды, на что ему опереться? На что обопрется в трудную минуту тот, кто не умеет молиться, кто не знает, что существует другая жизнь, тот, в чьей жизни нет Христова присутствия? Как он выдержит несправедливость, удар, когда нет противовеса – Христа? Поэтому смотришь на такого человека: начнут его ругать – и он ругает, или бросается, чтобы убить другого, или сам себя лишает жизни и губит всё. Человек ведь не выдерживает один. Приведу вам пример.

Когда хоронят молодых и скорбящие родители – верующие, там реально проявляется вера. Два года тому назад хоронили мы в Лимасоле одного молодого человека, который едва женился, поехал с супругой в медовый месяц и там через 25 дней погиб. И принесли его в тот же самый храм, где он венчался, и похоронили в свадебном костюме. Молодожен, едва успевший стать мужем. Родители его были церковными людьми. И люди смотрели на этих страдающих, убитых горем людей, но имеющих надежду, твердый противовес в душе.

Потом были у нас другие похороны, и снова молодой человек, но его несчастные родители не имели такой связи с Церковью, и о том, что там происходило, лучше вам не рассказывать. Нас чуть не избили. То есть мать удерживали, чтобы она на нас не набросилась, потому что она считала, что только мы виноваты в том, что ее ребенок умер. Она, конечно, была не в себе, бедняжка, от этой своей боли, но очевидно, что человек, у которого нет надежды, не знает, что ему делать, тогда как имеющий надежду тоже бывает уязвлен, но он куда-то шагает, у него есть надежда.

   У церковного человека есть благородство – смело встречать трудности, смотреть им прямо в глаза

Как если, например, кто-нибудь сейчас придет и скажет:

– Ты знаешь, у тебя, к сожалению, рак, и ты через три месяца умрешь!

Ну ладно, я, как человек, буду шокирован, расстроюсь на минуту, но потом встану на ноги и скажу: «Христос существует, Царство Божие существует, я подготовлюсь, я помолюсь!» Если бы у меня не было надежды, то что бы я делал? Я бился бы головой об стенку и говорил: «А ты знаешь, что это значит, что я через три месяца умру? Что будет тогда с моей жизнью? Что будет со всем тем, что я хотел сделать и не сделал, а у меня же были такие мечты?»

Поэтому не думаю, чтобы церковные люди казались более несчастными, просто у церковного человека имеется благородство – смело встречать свои трудности, смотреть им прямо в глаза и правильно поступать с ними. Если кто-нибудь закрывает глаза, это не значит, что их больше не существует. То есть и у одних, и у других трудности одни и те же, если у неверующих не еще хуже.


Митрополит Лимасольский Афанасий
Перевела с болгарского Станка Косова

9 февраля 2018 г.



[1] Здесь имеется в виду святоотеческое изречение: «Дай кровь – прими Дух».


http://pravoslavie.ru/110558.html
Записан
Страниц: 1 ... 3 4 [5]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Valid XHTML 1.0! Valid CSS!