Грамматика семейной жизни

[Александр Васильевич]

Семейная жизнь. Как стать «одной плотью»?

Что Бог сочетал, того человек да не разлучает.Мк. 10: 9


_{Семья на Иринарховском крестном ходе. Фото: Т.Кувшинова}

Свадьба, брачное торжество всегда считалось кульминацией человеческой радости, счастья. Недаром Господь Иисус Христос в евангельских притчах, говоря о радости и блаженстве Царства Небесного, так часто обращается к образу брачного пира, свадебной трапезы.

И наши русские сказки обычно кончаются «пирком и свадебкой». «И стали жить, поживать да добра наживать». Притом добра не только материального, но и духовного, доброты, ласки и любви друг к другу.

О свадьбе, замужестве мечтает почти каждая девушка; любой молодой человек, даже самый легкомысленный, думает со временем стать главой семьи, увидеть продолжение своего рода в детях и внуках.

Представим себе свадьбу. Кортеж из празднично украшенных ленточками и цветами машин подвозит молодых к церкви. Торжественное венчание. Соответствуя важности и сакраментальности момента, «жених серьезен очень, а невеста – ослепительно молода» и прекрасна в своем белоснежном платье с фатой. Ее мама украдкой плачет от радости за молодоженов. Священник говорит после венчания проникновенные слова о радости семейной жизни и взаимной ответственности перед Богом и друг перед другом. Светская официальная часть также весьма торжественна: родители жениха – люди светские, и поэтому пришлось отдать дань и им, «чтобы все было как у людей». Традиционный марш Мендельсона в ЗАГСе, шампанское, поцелуи, и жених несет невесту на руках до автомобиля.

Сколько песен сложено про свадьбу, сколько обычаев и обрядов вокруг этого события! Шуточное похищение невесты, выкуп молодой и многое, многое другое.

И, конечно, свадебное застолье. Крики: «Горько!», теплые слова, слезы радости. Правда, по своему опыту знаю, что молодоженам хочется, чтобы шумное праздничное веселье поскорее закончилось и они наконец остались наедине.

А сколько тостов и пожеланий говорится на свадьбах: И «детей побольше», и «дом – «полная чаша», и «совет да любовь». В общем, все как положено. И всем кажется, что уж эти молодые люди, точно, будут жить долго и счастливо и умрут в один день. И сами молодожены твердо в этом уверены, что обычные проблемы уж их-то не коснутся: не погубит их чувства рутина и быт, не появится коварная разлучница или третий-лишний. Ведь они так любят друг друга!

После свадьбы по традиции следует медовый месяц. Он может проходить по-разному. Кто-то отправляется по святым местам – это старая, еще дореволюционная традиция. Например, И.С. Шмелев после женитьбы посетил со своей молодой женой Валаамскую обитель и описал потом свое путешествие. Некоторые предпочитают увеселительное турне в теплые края: Турцию, Египет или Крым. Иногда молодожены просто проводят время в уединении на загородной подмосковной «фазенде». Все это не так уж важно, главное, что они вместе и счастливы вдвоем. У молодых почти никаких проблем, они радуются жизни, все их устраивает друг в друге, кажется милым и забавным, они решительно не видят никаких недостатков. «И так будет всегда!» – думают они.

Но вот медовый месяц проходит, начинаются будни. Работа, заботы, ежедневное приготовление еды, уборка и стирка. И появляются первые проблемы. Молодые муж и жена оба, как правило, работают или учатся, а иногда и то и другое. И вот муж идет домой с работы, усталый после трудового дня, и размышляет: «Я тружусь с утра до вечера, я кормилец семьи, мне нужен отдых от забот. Вот сейчас приду домой, жена встретит меня горячим вкусным ужином; возьму газетку, почитаю или просто лягу на диван, посплю, а потом буду смотреть по телевизору очень интересный матч, ведь сегодня полуфинал чемпионата мира по футболу!» Он приходит домой и видит, что дома… никого нет, а чуть позже приходит жена и говорит, что задержалась на работе: нужно было закончить годовой отчет. Муж пока все это терпит, достает из холодильника пельмени и начинает молча варить их, но вечер уже испорчен: не то чтобы горячего ужина, но даже жены, которая должна встретить его, обнять и приласкать, он дома не нашел. А жена видит ситуацию по-своему: «Я работаю не только на работе, но и, приходя со службы, тружусь дома: готовлю, мою посуду, убираюсь, то есть просто верчусь целый день как белка в колесе. Мне тоже нужен отдых. Я хочу, чтобы муж, придя домой, ценил все это. Если не дарит каждый вечер цветы, то хотя бы шоколадку, а потом сел бы рядом со мною, и я начала бы рассказывать ему, что произошло за день, стала бы делиться своими переживаниями, а потом он рассказал бы мне какую-нибудь интересную и веселую историю. А он вместо этого норовит лечь на диван или включить телевизор, а мне, может быть, самой хочется его смотреть». Сначала супруги не устраивают скандалов, копят раздражение, обиду в себе, но отчуждение растет, как трещина во льдах. Дальше – больше, и через некоторое время каждого начинает раздражать в другом то, что раньше казалось милым и приятным: какие-то не совсем правильные черты лица, привычки. Что-то, что вообще раньше не замечалось, теперь вызывает приступы раздражения. Например, жена, когда чистит зубы, выдавливает пасту из тюбика с конца, аккуратно закатывая его в трубочку, а муж надавливает на середину. Это же ужасно! Муж режет хлеб, держа его на весу, а жена – только положив на разделочную доску. И так далее. И начинаются первые ссоры, в которых каждый, естественно, пытается свалить вину на другого, оправдать себя: «Ты как варишь борщ? Моя мама никогда так его не варила» – «А ты как забиваешь гвозди?! Руки у тебя не тем концом вставлены, что ли?» – «И ты, женщина, будешь меня учить делать мужскую работу?» – «Да твоя мать вообще никогда не умела готовить!» – «Вся ваша семья – сборище неумех и неудачников!»…

Женщины вообще очень любят все обобщать. После таких «разборок» муж все чаще задерживается на работе, а когда возвращается домой, от него идет отчетливый запашок спиртного. А жена вообще думает, что вся эта свадьба – самая большая ошибка в ее жизни, и зачем только она не приняла предложение своего институтского приятеля Вити, ведь он так любил ее, хотел жениться, а она отказала ему ради этого бесчувственного сухаря и неудачника.

И супруги, которые прожили вместе совсем немного, всего несколько лет, все чаще вспоминают, где же лежат их паспорта, чтобы взять их и пойти в то место, где еще недавно они под марш Мендельсона обменивались кольцами, но теперь уже для того, чтобы поставить в паспортах совсем другой роковой штамп – «Брак расторгнут такого-то числа…»

А ведь все могло быть совсем по-другому. Ведь наши молодые имели друг к другу чувства, вначале им было хорошо вместе, никто не мешал их счастью. Что же они делали неправильно, и почему их брак потерпел крушение? Почему через несколько лет брака в одной квартире вместо любящих людей оказались два человека, которых объединяет лишь совместная жилплощадь и дети (если есть). Так говорила одна моя знакомая: у нас с мужем остались общими лишь наши дети.

Постараемся найти ответы на эти важные вопросы.

В Библии сказано о муже и жене: «И будут два одна плоть» (Быт. 2: 24). И Спаситель говорит: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мк. 10: 9). То, что соединено в брачном союзе, не должно быть разрушено нашими эгоизмом, косностью, ленью и раздражительностью. Эти слова Священного Писания о единстве двоих в одном теле (плоти) брака выражают смысл и цель супружества. Стать уже не двумя обособленными людьми, но единым организмом. Единой душой и телом. Прийти к единодушию и соединению. И именно поэтому брак – это всегда таинство, даже когда супруги еще не готовы к венчанию. Любой законный брак – это тайна, в нем есть нечто сакраментальное, мистическое. Ведь два порой совершено разных индивидуума, со своими привычками, внешними физическими данными, жизненным опытом, наследственностью, должны стать единым целым, и этот союз выше и крепче кровного родства. Ведь между родителями и детьми – первая степень родства (единица), а между супругами – нулевая (ноль), они являются более близкими родственниками, чем родители и дети, даже по гражданскому законодательству. Например, при получении наследства супруги – наследники первой очереди, а дети – только второй.

Так возможно ли в наше время это единство, это семейное счастье, или оно бывает только в сказках? Жизнь в семье, в браке – это целое искусство, ему учатся всю жизнь; умные супруги всегда извлекают пользу даже из ошибок, чтобы улучшить свои отношения, и эти трудности не только не разрушают их брак, но еще крепче его цементируют. Пора наконец начать думать о самых главных вещах в жизни, нельзя жить по инерции. Нужно читать книги, советоваться со специалистами по вопросам семьи, со священниками и самим размышлять над своей супружеской жизнью. Многие, конечно, постигают эту науку еще в детстве, на благом примере родителей. Ну, а если не было такого хорошего примера, если не научили в детстве, не дали пример крепкой дружной семьи? Значит, самим нужно постигать эту непростую науку, заниматься самообразованием.

Протоиерей Максим Козлов, настоятель храма мученицы Татианы при МГУ, человек, много работающий с молодежью, сделал как-то интересное замечание о том, что, готовясь к браку, люди думают о чем угодно: какого фасона выбрать свадебное платье и костюм, какие купить обручальные кольца, где будет проходить свадебное застолье, то есть о вещах, не имеющих, по большому счету, никакого значения, и совсем не думают о том, что мы хотим от нашего брака и друг друга, как будем строить наши отношения и как нам сделать друг друга счастливыми. А об этих вопросах необходимо задумываться как жениху и невесте, так и уже зрелым супругам.

Сейчас я приведу ряд слов, которые можно объединить одним общим названием. Корабль, костер, дом, работа, чайник, дерево, борьба, тело, решение, цветок, жертва, команда. Что же между этими словами общего, спросите вы? Ну, разве что дерево и цветок – это растения, а все остальное не имеет никакой связи друг с другом. Но дело в том, что все эти слова являются названиями, образами, если хотите – аллегориями семейной жизни. И на примере их постараемся понять, что есть семейная жизнь, как на нее настроиться и как избежать самых распространенных ошибок.

Настраиваемся на жизнь в браке

Начнем с того, что семью можно назвать телом. Ведь семья – это малая Церковь, образ Церкви соборной и апостольской, а одно из определений Церкви – тело Христово. Задача церковного организма, как большого, так и малого, – спасение его членов. Мы собрались в малую семейную Церковь, чтобы вместе спасаться. Как-то я проводил в центре «Православная семья» беседу о семье и браке, на которой обсуждался вопрос: зачем люди создают семью? Были высказаны разные мнения. И один мой знакомый, присутствующий при разговоре, сделал интересное замечание: «Почему-то никто не сказал, что люди вступают в брак, чтобы спасаться, ведь вдвоем идти к Богу легче». И действительно, путь облегчается, когда в дороге есть хороший попутчик. Поодиночке легче (и то не всегда) жить, но не спасать душу. В браке, в семье у нас есть очень большой стимул бороться со своим себялюбием, гордостью, дурными привычками и скверным характером. Мы можем помогать друг другу, носить бремена друг друга, и – самое главное – в браке мы во всей полноте можем выполнить заповедь о любви к ближнему.

Сравнение брака с телом дает понять единство семьи. Супруги в семье должны взаимодействовать и подчиняться общей цели. Вот идет по дороге человек, у него две ноги. Что будет, если одна нога захочет идти направо, а другая налево? Правильно, пешеход шлепнется посреди дороги. Апостол Павел приводит сравнение Церкви с телом, которое вполне можно отнести и к семье: «Не может глаз сказать руке: “ты мне не надобна”; или также голова ногам: “вы мне не нужны”. Напротив, члены тела, которые кажутся слабейшими, гораздо нужнее». И далее замечает: «Страдает ли один член, страдают с ним все члены; славится ли один член, с ним радуются все члены» (1 Кор. 12: 21–22).

Священник Алексий Грачев при венчании моих знакомых сделал им такое наставление. Он сравнил брак с кораблем и морем. Семейная жизнь похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, в море бывает и штиль, и даже буря. Но если супруги любят друг друга и проходят это плавание с Богом, им нечего бояться. Действительно, «жизнь прожить – не поле перейти», в путешествии по «житейскому морю» может случиться всякое. Ведь наша любовь, наши чувства друг к другу могут претерпевать серьезные испытания. После бурного периода влюбленности может начаться охлаждение, равнодушие (штиль). Любовь можно сравнить с верой, в вере тоже часто бывают и сомнения, и маловерие, и теплохладность. Пережить эти искушения помогает терпение и решимость возгревать в себе дар веры и любви во что бы то ни стало. В семейной жизни могут случаться и периоды бурной страсти, сильного взаимного влечения, и времена охлаждения чувств, и конфликтные ситуации. Здесь настало время вспомнить, что семейная жизнь и супружеская любовь имеет еще одно название – решение. Самое главное в браке – это, конечно же, любовь, этого не будет отрицать никто. Иначе это уже не брак, а узаконенное сожительство. Люди создают семью для любви. Но, как уже было сказано, на долю любой семьи выпадает много испытаний и потрясений. Меняются обстоятельства, меняемся мы сами, даже человеческий организм обновляется каждые семь лет. Так вот, если супруги, вступая в брак, не принимают твердого и бесповоротного решения любить, несмотря на все житейские треволнения, на временное охлаждение чувств, на не всегда достойное поведение близкого человека, на наличие заманчивых соблазнов извне, тогда можно сказать с уверенностью, что кораблик их любви очень плохо подготовлен к семейному плаванию и вряд ли доплывет до конца. И наоборот, если человек принимает решение любить несмотря ни на что и, сделав свой выбор раз и навсегда, уже не будет рассматривать никого в качестве кандидатуры на роль супруги (или супруга), такой семьянин не будет уже терзаться пустыми сомнениями, а будет обустраивать свою собственную семейную жизнь. Здесь пригодится еще одно название жизни в браке – борьба. Но борьба, конечно, не супругов между собой, что, к сожалению, нередко приходится наблюдать. Нет, здесь другая битва. Борьба за любовь, борьба в первую очередь с самим собой, возгревание в себе дара любви, война с соблазнами и, конечно, с врагом рода человеческого – диаволом, задача которого – поссорить супругов, развалить их брак. Поэтому «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесной» (Еф. 6: 12).

Любовь не будет существовать без наших усилий; ее можно сравнить с костром или очагом. Когда-то наши прародители не имели спичек или зажигалок. Огонь же был большой ценностью, и его не так просто было развести. И были специальные хранители костра, очага, дежурные, которые не давали огню погаснуть. Они подкладывали в него хворост, поленья, постоянно сохраняя его и поддерживая.

Нам всем очень не хватает солнечного света. Страна наша малосолнечная, и это, кстати, очень влияет на настроение ее жителей. В странах, где в году много солнечных дней (в Бразилии, например), люди гораздо меньше страдают депрессиями, унынием. И супруги должны стать солнышками друг для друга. Создавать солнечное радостное настроение в семье, дарить другому улыбки, нежность, утешать и поддерживать. И, конечно, не забывать благодарить любимых за все, что они для нас делают.

(Окончание следует)

[Александр Васильевич]

Окончание

Уже было замечено, что человек претерпевает изменения на протяжении жизни. И жизнь в семье, отношения супругов не должны стоять на месте. Если они не будут иметь развития, положительной динамики, велик риск, что кризисы, возрастные изменения и другие обстоятельства жизни повредят семейный корабль.

У очень многих супружеских пар в начале их пути жизнь напоминает кипящий чайник. Под ним горит огонь, он кипит, бурлит, люди влюблены друг в друга, кипят страсти, и им кажется, что так будет вечно. Но потом как будто кто-то погасил под чайником огонь. И вот кипит он уже меньше, потом вода начинает остывать, сначала +70, +50 С°, а потом и вовсе становится комнатной температуры. Огонь погас, и все страсти и чувства остыли. А все должно быть с точностью до наоборот. Жених и невеста вступают в брак, имея определенные первоначальные чувства, зажигается огонь семейной жизни и с каждым годом, с каждым новым периодом жизни чувства супругов, их любовь растет, градус ее повышается, они лучше узнают друг друга, открывают что-то новое, и их любовь со временем достигает точки своего кипения.

Любовь до брака можно сравнить с семечком дерева (например, яблони). Молодые сажают его, из него пробивается росток, который с каждым годом становится больше, крепнет и потом превращается в прекрасное дерево и начинает давать плоды.

Брак сравним и с цветком, растением. Цветок нуждается в заботе, ежедневном поливе, внимании, и если не полить его хотя бы несколько дней, то он завянет, засохнет. Каждому, думаю, приходилось бродить по прекрасному, ухоженному саду, наслаждаться красотой и ароматом великолепных цветов и деревьев. Но у каждого сада есть свои садовники. И если сад останется без ухода, он погибнет. Цветы завянут, деревья со временем одичают и уже не будут плодоносить или их плоды станут невкусными.

Любовь, жизнь в браке – это ежедневный, кропотливый труд, работа, но ведь и труд приносит великую радость и удовлетворение. То, что не далось с трудом, зачастую не ценится. Кто хоть раз занимался строительством, знает, насколько это тяжелый труд. Несколько лет назад я затеял построить дом на своих шести сотках, а так как денег было мало, пришлось залезть в долги и очень многое делать самому. Первые два года работал как каторжный, и порой посещала мысль, зачем я вообще все это затеял. Нужно было запастись терпением. Наконец дом был достроен, и хотя, конечно, оставались всякие доделки (строительство – процесс перманентный), уже на третий год я пожинал плоды, радовался хорошо сделанной работе, и вся наша семья с удовольствием проживала в новом доме с мая по сентябрь.

В браке то же самое. В начале – бурный процесс строительства семьи. Нужно многое претерпеть, многому научиться, перенести немалые трудности. Это обычно происходит в первые три года брака. К сожалению, очень многие супруги не выдерживают трудности первых лет, им хочется всего и сразу, и их брак распадается. В первые годы закладывается фундамент брака, строятся отношения, люди лучше узнают друг друга, притираются, сглаживают неровности характера, приходят к компромиссу.

Чтобы построить семейный дом, нужна бригада. «Один в поле не воин». Поэтому семью можно сравнить с группой людей, объединенных одним общим делом и целью. Семья – это команда. В команде самое важное – согласованность действий, стремление к победе и подчинение руководителю, капитану. Капитан – это, конечно, глава семьи, муж. Но команда только тогда победит, когда ее члены будут слушаться его не за страх, а за совесть, а он будет для них авторитетом. И, конечно, в команде стремятся к победе все, им «нужна одна победа, одна на всех». Если кто-то из членов команды будет думать только о себе, а не о команде и общей победе, это приведет к поражению. Например, если гребцы с одной стороны лодки будут грести сильнее и быстрее, чем люди с другого борта, судно будет крутиться на месте; нужна согласованность действий и единство. Личные амбиции, эгоизм, выпячивание себя в команде не нужны. Чтобы прийти к единству в команде, всем ее членам необходимо взаимное уважение и умение выслушивать другого. А также умение озвучивать свои пожелания, свое видение ситуации. Одним словом, нужно уметь обсуждать самые насущные проблемы и приходить к решению сообща.

И в заключение я хотел бы привести еще один образ семейной жизни – жертва. В браке никогда не достичь единства и гармонии, если не научиться очень многим жертвовать ради мира в семье, ради близких людей. Брак – это преодоление своего эго. Жил я один, мое поведение меня вполне устраивало, а когда женился, то выяснилось, что так, как я жил, в браке жить нельзя. Нельзя делать только то, что тебе хочется, нужно, чтобы это было приятно и полезно всем, нужно исправлять черты характера, неприятные ближнему. Замечательный евангельский принцип: «Итак, во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Мф. 7: 12), – нужно реализовывать, в первую очередь, в собственной семейной жизни. В семье также необходимо научиться умению подчинять свои желания общему делу. Жизнь в браке – это «не как я хочу», а как мы хотим, как сделать так, чтобы всем было от этого хорошо. Ведь супруги – это уже не разные люди, а единое целое. Очень важно жить уже не своими интересами, а пытаться получше узнать, чем живет и дышит наша половина, найти общие интересы, темы для разговора, точки соприкосновения.

Жертва – это и умение взять вину на себя, понять в первую очередь, в чем моя ошибка, а не пытаться кого-то изменить и переделать. В стремлении переделать, перековать под какой-то придуманный идеальный образ нашего ближнего – основная причина супружеских конфликтов. Вместо того чтобы любить и принимать человека с его достоинствами и недостатками, люди очень часто стараются перевоспитать супруга или супругу, не замечая при этом, что сами они далеко не идеал. Переделывать кого – занятие совершенно пустое. Изменить образ мыслей человека нельзя. Можно только измениться самому и повлиять на него нашей любовью.

Узнав, каковы основные слагаемые счастливой семейной жизни, вернемся к нашим молодоженам. Помните, вначале речь шла об одной молодой паре, которая так и не смогла прийти к согласию в совместной жизни и чуть не распалась? Давайте устроим небольшой «разбор полетов» и постараемся на основании всего сказанного выше понять, в чем их ошибки, почему они не сумели сберечь и сохранить семью?

«Разбор полетов»

Начнем с того, что наши воображаемые молодые супруги вообще не успели вырастить свою любовь. Они, безусловно, были влюблены, имели первоначальные взаимные чувства, привязанность, но настоящей любви они не стяжали и не сумели сохранить даже то, что было. Им просто нравилось находиться рядом, было приятно взаимное общение, любование. Когда совместные увеселения, развлечения и приятное времяпровождение закончились и начались бытовые трудности, они оказались к этому не готовы. Общение в будничной рутине уже не приносило особой радости. «Любить», быть привязанным к человеку за что-то: за красивые глаза, приятные речи, силу, ловкость, богатство и т.д. – чистой воды эгоизм, себялюбие. И я не случайно взял слово «любить» в кавычки, потому что любовью назвать это чувство нельзя. Это собственничество, желание удовлетворить свои потребности за счет другого, попользоваться им. А любовь – это не дай, а возьми. Это желание что-то самому сделать для любимого.

Каждому из молодоженов казалось, что в конфликтной ситуации виноват кто угодно, только не он сам. «Это мой супруг (или супруга) должен измениться: начать выдавливать пасту с нужного конца, варить борщ, как моя мама и т.д.». Они забыли или не знали, что семейная жизнь – это большой труд, сложное плавание и в ней есть не одни радости и развлечения. И этот труд должен быть взаимным, командным. В браке нужно уметь подставлять плечо, не ждать, когда кто-то порадует тебя и сделает приятное, а самому спешить на помощь.

Еще одна ошибка супругов в том, что они копили обиды в себе, именно не прощали друг друга, а накапливали, «солили» недовольство и раздражение. И когда терпеть стало невмоготу, все это вылилось в скандалы и ссоры. Муж и жена должны уметь разговаривать, общаться на самые разные темы, в том числе и на не очень приятные. Обсуждать без раздражения и крика, как им построить такую жизнь в браке, которая будет устраивать обоих. Да, у супругов могут быть весьма разные взгляды на одну и ту же проблему. Например, нашим супругам после работы хотелось отдохнуть по-разному, и это вполне естественно. Мужчине нужно немного побыть одному, помолчать, женщине, наоборот, хочется общения. Но не нужно ждать, пока близкие сами угадают наши мысли. И вполне возможно, что в спокойном обсуждении супруги найдут общее решение, придут к компромиссу и согласию.

Конечно, прийти к единству – это работа, труд, а молодежь часто трудиться не хочет, не хочет ждать – юности свойственен максимализм. Они думают, что если вступили в брак, то все проблемы: и семейные, и материальные – решатся легко и быстро. А при этом потрудиться никому и не хочется.

Одной моей знакомой, только недавно вышедшей замуж, родители купили квартиру, так она тут же стала требовать от родителей мужа, чтобы те приобрели им машину. Дом семейного счастья тоже все хотят получить на блюдечке с голубой каемочкой, забывая, что строить его нам предстоит самим.

И, наконец, нежелание строить свою собственную семью, улучшать в ней отношения, неимение решимости нести тяготы семейной жизни неизбежно приводят к поиску «утешений» на стороне. Помните, молодой муж стал задерживаться с друзьями на работе и искать с ними «истину в вине». А жена стала вспоминать институтского приятеля, с которым она хотела (хотя бы в мечтах) построить «идеальную» семью.

Начиная семейную жизнь, необходимо твердо решить возделывать свой собственный семейный огород, строить свою жизнь, а не терзаться сомнениями о правильности выбора и переживать о загубленной молодости. Когда человек установит себе такие психологические рамки, барьеры, ему будет гораздо легче. Как говорится, «куда нам бежать с подводной лодки?» И он будет улучшать свою семейную жизнь, изменять себя, чтобы прийти к единогласию и единомыслию в браке.

Наши предполагаемые молодые не смогли построить ничего нового, научиться любить, прощать, снисходить к немощам другого. Могли они это сделать? Конечно. Все условия для этого у них были.

К великому сожалению, мы видим вокруг мало счастливых, дружных, крепких семей. Но такие семьи есть. В них, конечно, случается всякое: и непонимание, и порой конфликты, но там супруги всегда помнят, что они собрались вместе для любви и согласия. Такие семьи учат своим примером других лучше, чем десятки семейных школ и психологических консультаций и сотни книг по семейной жизни.

Священник Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/33909.htm

[Дмитрий Н]

«Муж-жена», «отцы-дети», «тёща-зять»: семейные конфликты и их преодоление

Беседа со священником Павлом Гумеровым


О тюбике зубной пасты, способном разрушить семью, о том, как правильно разговаривать со своими собственными детьми, о технике «метазеркала» и о том, как правильно воспринимать психологические различия между мужчиной и женщиной, корреспондент портала Православие.Ru расспрашивает настоятеля храма святых благоверных князей Петра и Февронии, автора многих книг и статей о семейной жизни и воспитании детей священника Павла Гумерова.


   


– Батюшка, расскажите, что же такое «конфликт» в семейной жизни?

– Конфликт – это не всегда ссора, это не какое-то очень бурное выяснение отношений, иногда это просто столкновение мнений. Любая ссора – это конфликт, но не любой конфликт – это ссора. Конфликт может быть как деструктивным, то есть разрушающим семью, когда он приводит к семейному краху или разводу, так и конструктивным, когда люди сталкиваются в чем-то, выражая свое мнение, выясняют и находят что-то общее, приходя к консенсусу. «Consensus» в переводе с латинского значит «согласие». Конечно, конфликты не минуют ни одну семью. По определению не может быть такого, что два разных человека из разных семей, разного воспитания, разного образования, разного пола живут душа в душу все 25 лет или 50 лет – до серебряной или золотой свадьбы. Абсолютно ясно, что в какой-то период у них обязательно были какие-то столкновения, несогласия, разномыслие. Об этом говорит апостол Павел в первом послании Коринфянам: «Ибо, во-первых, слышу, что, когда вы собираетесь в церковь, между вами бывают разделения, чему отчасти и верю. Ибо надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (1Кор.11:16-19). Так что это совершенно нормальная вещь в человеческом социуме, в человеческом обществе.

– Но бывают же бесконфликтные семьи, где люди не ссорятся друг с другом.

   

Бесконфликтность – не признак того, что все хорошо. Иногда это говорит о том, что людям просто наплевать друг на друга

– Бесконфликтность – это не признак того, что все благополучно и все хорошо. Иногда это говорит о том, что людям вообще наплевать друг на друга, что они просто объединились чтобы, например, выпить, закусить, «кино, вино и домино» и так далее. Им особо незачем конфликтовать, потому что они глубоко не копают, у них отношения очень поверхностные. Кстати, самое бесконфликтное общество – это колония хиппи. Помните, в 60-е годы был такой протест – хиппи, битники, то есть молодежь, которая стала создавать коммуны, жить вместе, вместе музыку слушать, очень часто и наркотики принимать. Вот там и было построено практически бесконфликтное общество. Они совершенно не конфликтовали, делали вид, что друг друга любят. Были исследования на эту тему, и выяснилось, что у людей была такая философия свободы, согласно которой я в твою жизнь не лезу, и ты в мою не лезь. Если ты с нами хочешь быть, мы будем с тобой делиться едой, травкой, а если ты куда-то пропал или что-то с тобой случилось, ну и Бог с тобой, нам это неинтересно. Были такие случаи, когда человек попадал в тюрьму или в больницу после передозировки ЛСД, например, и его никто особо даже не искал, пропал и ладно. Это свободный человек, который просто куда-то ушел.

Так же очень часто происходит, когда люди живут в так называемом «гражданском браке». У них вроде бы нет никаких конфликтов, они живут, развлекаются, у них такой замечательный период, как им кажется, а когда появляется настоящая семья, появляется ответственность, права и обязанности, появляется что-то серьезное, у них начинаются проблемы.

– А почему у них возникают проблемы?

– Потому что они понимают, что так жить нельзя, что они уже самые близкие друг другу люди, что они родственники, что они должны как-то по-другому себя вести. К сожалению, очень часто бывает, что люди к этому не готовы. Им дороже их «свобода». Хорошо тебе со мной – замечательно, не хорошо – до свидания. Это одна сторона. С другой стороны – это равнодушие. Ты не переживаешь за этого человека, он тебе не дорог, тебе не хочется построить с ним какие-то глубокие отношения. Его боль не становится твоей болью. Это равнодушие, поверхностное отношение, приводит к состоянию бесконфликтности. А вот в законном браке все уже не так.

– А если все-таки возникают конфликты, то из-за чего это происходит?

   

Часто конфликты происходят не из-за того, что люди специально хотят друг друга помучить, они хотят как-то достучаться до другого человека

– Очень часто в семье происходят конфликты не из-за того, что люди специально хотят друг друга помучить, а просто они хотят как-то достучаться, сообщить какую-то очень важную мысль, но подчас они не знают, как это сделать. И, к сожалению, это приводит к размолвкам, к ссорам, иногда и к разводам из-за неумения эти вопросы решать совместно, обсуждать разногласия, разномыслия, которые, конечно же, существуют.

– Если конфликты практически неизбежны, как свести их к минимуму?

– Не нужно их бояться, не нужно доводить их до ссоры. Нужно уметь их конструктивно, продуктивно решать, уметь взаимодействовать. В учебнике по конфликтологии для ВУЗов пишется: «Конфликт – социальное явление, способ взаимодействия людей при столкновении их и несовместимости взглядов, позиций и интересов, противоборство взаимосвязанных и преследующих свои цели двух или более сторон. В основе любого конфликта лежит ситуация, включающая либо противоречивую позицию сторон по какому-то вопросу, либо противоположные цели и средства для достижения в данных обстоятельствах, либо несовпадение интересов, деланий и так далее». То есть наша задача – найти что-то общее, чтобы наши интересы, желания и прочее совпали. Естественно, без компромисса, без уступок, ношения тягот друг друга это невозможно.

– Приведите пример, пожалуйста.

– Возьмем какую-нибудь обычную семью. Можно для удобства даже дать супругам имена. Например, Владимир и Ирина. Владимир вырос в простой крепкой советской семье, где был принят такой уклад: все в дом, все как у людей должно быть: дача, квартира, машина. Люди привыкли, чтобы в доме хорошо питались. Мама Владимира кормила мужа и сына, как говорится, «на убой». Обед был полноценный: первое, второе, еще десерт какой-нибудь. Например, украинский борщ с пампушками, на второе котлеты по-киевски с гарниром и салатом, наконец, компот с домашним печеньем. Папа тоже любил покушать. И Владимир привык считать, что так хорошо питаться можно не только по праздникам, а каждый день, что это совершенно нормально. А Ирина воспитывалась в семье интеллигентов в четвертом поколении, и у них приняты все больше какие-то перекусы, тушеночка, сосиски, макароны. Досуг эти семьи также привыкли проводить по-разному. Например, семья Владимира привыкла проводить время на своей даче, где он либо трудится, либо делает шашлык, либо что-то еще. Никуда дальше своих шести соток они не выезжали.

А семья Ирины привыкла к активному отдыху: байдарки, горы, походы, песни у костра... И вот сошлись два человека, которые привыкли абсолютно по-разному вести свои семейные дела и проводить свой досуг. Естественно, Владимир говорит Ирине: «Я вообще-то привык, чтобы мне подавали борщ, котлетки с гречкой, компот, а ты мне тут предлагаешь пельмени какие-то, полуфабрикаты готовишь, что это такое вообще?» Он любит дома посидеть или на даче. Дальше своей дачи никуда и не выезжал. А Ирина привыкла к активному образу жизни. Налицо несовпадение. Люди вроде бы любят друг друга, им хорошо, но им нужно найти что-то общее. Неправильно навязывать свое мнение и опыт своей семьи, потому что ни к чему хорошему это не приведет. Молодоженам и супругам со стажем нужно искать в семье что-то свое. Конечно, используя родительский опыт, но не навязывая его. Естественно, кому-то придется постоянно терпеть и смиряться. Тут надо искать что-то общее.

– Батюшка, а как вы в своей семье решаете подобные проблемы?

– Если говорить о моей семейной жизни, то я по своей натуре домосед, не люблю куда-то уезжать. А жена моя любит путешествовать, но она лишена такой возможности, так как большую часть времени проводит с детьми. Летом ей хочется поехать на море, либо куда-то еще. А мне страшно не хочется этого делать. Но я убедился, что, если себя пересилишь, когда ради любимого человека, пусть не всегда, пусть не каждое лето, но куда-нибудь съездишь, Господь тебе гораздо больше посылает и радости, и утешения, и ты найдешь для себя какие-то приятные моменты, если пойдешь навстречу. Если ты все время будешь заставлять человека делать только то, что тебе хочется, естественно, какая-то сторона обязательно будет страдать, и тебе самому это вряд ли понравится. Так и жена, когда идет на какие-то уступки, получается все очень хорошо. Наша задача все это обсуждать, не доводить до ссоры, уметь все проговаривать.


_{Священник Павел Гумеров}
   
– Так как же все-таки свести конфликты к минимуму?

– Во-первых, нужно определиться с тем, что такое семья, потому что многие люди этого не понимают. Они считают, что сожительство – это семья, но это пока еще никакая не семья. Семья – это когда люди становятся самыми ближайшими друг другу родственниками. И если у тебя есть родственники, твои дети, твои родители, нужно понимать, что эти люди тебе даны Богом, и твоя задача – найти с ними общий язык, любить их, служить им, создать такие условия в семье, чтобы было хорошо не только ему, не только мне, а нам всем. Родственников нельзя просто так бросить. Наша семья неотделима от нас. Мне не может быть хорошо, если моей жене или детям плохо.

Ко мне пришла одна женщина, у которой двое детей, и говорит: «Вы знаете, батюшка, что-то у меня совсем все плохо с мужем, никаких чувств у меня к нему почему-то не осталось, и вообще, хочу с ним развестись». Я говорю: «Ну, как? Представь себе, у тебя есть папа, мама, есть дети твои. Ты скажешь завтра: “Знаете, мне чего-то дети надоели, все время меня достают, плачут, не слушаются, капризничают. Отдам их в детский дом. А папа с мамой старенькие, все время ноют, все время что-то требуют, учат меня жизни. Я их в дом престарелых сдам”. А ведь твой муж тебе и по закону церковному, и по закону гражданскому, светскому – это самый близкий родственник, гораздо ближе даже, чем твои дети и твои родители. А ты хочешь с ним развестись. По принципу: нет человека – нет проблемы. А на самом-то деле проблемы все равно будут. Через какое-то время, когда ты замуж опять выйдешь, у тебя те же самые проблемы и начнутся, потому что от себя не убежишь. Тебе самой надо свой внутренний мир менять и изменять отношение к этому человеку и к твоей семейной жизни. В жизни семейной всегда так: сначала хорошо, потом не очень, потом опять хорошо. Вот так вот идет то в горку, то под горку. Но, вообще-то, надо стремиться к тому, чтобы всегда было хорошо.

   

Когда бывает тяжело, нужно не забывать о главном: спасать любовь, беречь чувства, беречь отношения

Когда бывает тяжело, когда происходят какие-то столкновения, конфликтные ситуации, нужно всегда не забывать о главном: спасать, хранить любовь, беречь чувства, беречь отношения. В своей жизни человек стремится к разным ценностям, у каждого в жизни есть своя иерархия ценностей. У кого-то она очень простая: дом, квартира, машина, работа. У кого-то посложнее: карьерный рост, например, или здоровье. Так вот все эти ценности на самом деле стоят в жизни человека на третьем, пятом, десятом месте. Все это, не так уж важно, а если надо, как говорится, приложится, если во главу угла (то есть на первое место) человек поставит две ценности. Первая – это вера. Вера в Бога – это смысл жизни. Зачем жить, если все приходящее, все только здесь, все материально, а значит не вечно. Любой человек по природе понимает, что этим все не кончается.

– А какая вторая главная ценность, на ваш взгляд?

   

Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность

– Вторая ценность – это наша семья. А бывает, что человек материальные ценности, ценности, связанные со здоровьем или с любимой работой, ставит гораздо выше интересов семьи. Этого не должно быть, потому что человек может потерять эту высшую ценность, и все остальное ему будет уже не нужно, потому что потеряно главное. Если потеряна вера, потеряна семья, то все остальное теряет свою ценность тоже. Когда тяжело, когда трудно, нужно всегда вспоминать, что семья – это то, что мы должны охранять, беречь как зеницу ока. Когда человек бережет свою любовь, свою семью, это становится для него самым ценным, важным, драгоценным. Как может человек быть по-настоящему счастлив, если он никого не любит, и его не любят?

– Отец Павел, я, как мне казалось, поставила веру в Бога на первое место. Я очень любила свою семью, но потеряла ее, так как не смогла всю себя посвятить мужу и дочери – слишком много времени отдавала работе, связанной с религиозными программами, думая, что этим служу Богу. Каюсь, сокрушаюсь, но исправить ничего не могу. Попустив развод, Господь попустил и сокращение на работе, показав, что не на то тратила время и силы. Я не смогла сохранить свою любовь как драгоценность, дарованную мне Богом сразу после окончания школы.

– Говоря о сокровищах земных и небесных, Иисус Христос сказал: «Где сокровище ваше, там будет и сердце ваше» (Мф. 6:21). Если у человека сокровище – это его любимая дача, машина или любимая работа, он, естественно, будет в это вкладывать себя, отдавать все силы, всю энергию души. Если это семья, то, человек будет вкладывать в отношения, в семью, жить ради семьи, трудиться ради своих ближних. И тогда это и будет то, что для него будет составлять семейное счастье. Почему родители любят детей, как правило, больше, чем дети родителей? Потому что мы очень много вложили в них сил, средств, времени, энергии души. Поэтому мы так к ним привязаны, так переживаем за них.

– А почему конфликт, столкновение перерастает в ссоры, отчуждение, какие-то взаимные обиды? И как не довести конфликт до ссоры?

– Бывает, что люди выясняют свои отношения в состоянии гнева, аффекта, когда человек теряет разум, не помнит себя. В таком состоянии человек настолько себя не контролирует, что может не только сказать какие-то очень плохие слова и кого-то обидеть, но даже убить человека. Если суд признает, что человек совершил преступление, например, убийство, в состоянии аффекта, то это является смягчающим обстоятельством. Не нужно никакие серьезные спорные и конфликтные вопросы решать в состоянии раздражения. В Соломоновых притчах сказано, что «вспыльчивый может сделать глупость». Есть русская пословица – «пустой спор до ссоры скор». Если человек находится в состоянии раздражения, гнева, он никогда не сможет эту проблему решить.

– Батюшка, каковы основные принципы грамотного выхода из конфликта?

– Во-первых, перед серьезным разговором нужно обязательно помолиться, чтобы Господь ниспослал нам мудрость и спокойствие, чтобы помог нам примириться и принять правильное важное решение. Во-вторых, нужно обсуждать важные дела в спокойную минуту. Некоторые считают, что нужно сталкиваться буквально по всем несущественным мелочам. Например, муж выдавливает пасту из середины тюбика, а не закатывает его аккуратно, как жена. И вот из-за этого они будут выяснять отношения, ссориться, спорить. Понятно, что это глупость. А ведь эта глупость, мелочь способна разрушить семью. Одна моя знакомая настолько была обеспокоена и озадачена этой мелочью, что постоянно ссорилась с мужем, который пошел на принцип, не стал ее слушать и смиряться. Проблема конфликта из-за зубной пасты практически разрушила отношения в ее семье. И как-то ей это надоело, и она просто купила две зубные пасты и сказала мужу: «Пожалуйста, выдавливай, с какого хочешь конца». Она поняла, что это мелочь. А ведь большинство ссор и каких-то разногласий происходит именно из-за мелочей. Кто-то кому-то сказал что-то не то, у кого-то свои привычки, у кого-то свои взгляды. И вот из-за мелочей, как правило, люди конфликтуют, потом этих мелочей становится очень много, и, к сожалению, происходит такое «перенасыщение раствора». В жизни нужно выделять главное и второстепенное и обсуждать именно главные вопросы. Есть очень важные вещи, которые нужно проговорить, в которых нужно прийти к какому-то взаимодействию, согласию, чему-то общему, и какие-то вещи, на которые не стоит обращать внимание. Если детям постоянно делать замечания, они перестанут их слушать. Есть способы решения конфликта конструктивные или деструктивные, а есть способ «уклонения», когда ты просто уклоняешься от конфликта из-за мелочей. Как, например, в случае с двумя тюбиками пасты.

Но не от всякого конфликта нужно уклоняться, потому что есть вещи очень важные. Если их не проговорить сейчас, они обязательно потом вылезут, что приведет к взрыву котла, где давление может зашкалить, и будет очень тяжело. Плохого в нашей жизни становится очень много, и семья из-за этого рушится.

Итак, повторю, что обсуждать проблемы нужно, успокоившись. В усталом, раздраженном состоянии очень трудно принять правильное решение. Если послушник, молодой монах делал какое-то правонарушение, за которое его следовало отчитать, то один из Оптинских старцев говорил, что он никогда не делал это сразу. Он ждал, пока сам успокоится и пока этот монах что-то немножко осознает, и только тогда подходил к нему и спокойно с ним разговаривал. Другой пример: если в немецкой армии между солдатами или офицерами происходил какой-то конфликт, жалобу в этот день не принимали. В первые сутки нельзя было подавать письменные жалобы, потому что, может быть, на следующий день человек сам извинится или они сами разберутся, а тут он в горячке может что-то написать для принятия мер, которые, может, и не надо принимать. Нужно ждать, пока эмоции поулягутся, но ждать недолго, потому что, если мы эту проблему будем затягивать, потом бывает иногда очень сложно ее решить.


(Окончание следует)

[Дмитрий Н]

(Окончание)


Всегда нужно выделять главную проблему. Женщины очень часто грешат тем, что начинают с чего-то главного, а потом переходят на какие-то мелочи. Нужно выделить главное. Нам не удастся за один раз решить все проблемы нашей семейной жизни. Беспокоит нас какая-то проблема – нужно эту проблему конкретно решать, не переходя на личности и на какие-то другие темы, которые будут нас отвлекать. Нужно стараться беречь наши отношения. Дать нашему оппоненту почувствовать, как он нам дорог, что мы его очень любим и что ни в коем случае не хотим лично его чем-то обидеть, ущемить в правах, а просто хотим спокойно обсудить эту очень важную для нашей семьи проблему.

    

В разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину

И еще: в разрешении конфликта нужно объективно, беспристрастно видеть свою вину. Очень часто человек начинает очень эмоционально жаловаться на другого человека священнику или психологу. Постоянно одни жалобы. Если ко мне пришли обе стороны конфликта, я стараюсь, чтобы они оба исповедовались, потому что во время исповеди человек раскрывается, осознает ошибки, и выясняется, что в семейной жизни в какой-то тяжелой ситуации виноваты обе стороны, хотя бы косвенно. То есть даже если один человек беспробудно пьет, очень часто бывает, что вторая сторона тоже в этом участвует.



– Как это? Почему?

– Потому что мы взаимосвязаны, мы – семья, мы – единое целое. В случае с пьянством очень часто имеет место проблема созависимости. То есть один пьет, а другой или другая своим неправильным поведением его к этому подталкивает. Но это отдельная большая тема.

В любом случае, в тяжелой семейной ситуации мы должны беспристрастно и объективно подойти к себе и увидеть свою вину, не обвиняя во всем своего ближнего. Кстати, и простить намного легче, когда ты не обвиняешь во всем другого человека, а когда понимаешь, что не только он, не только я, а мы вместе в этом виноваты, мы должны вместе искать какое-то решение. Когда ты считаешь, что тебя обидели, а ты ни в чем не виноват, естественно, ты никогда не простишь. Простить – это значит принять на себя часть вины, идти на уступки, искать компромисс. В семейной жизни это совершенно неизбежно. Нельзя, чтобы кто-то постоянно навязывал свое мнение, а другой это мнение только принимал. Семья – это общее, это уступки, это ношение тягот друг друга. «Друг друга тяготы носите и тако исполните закон Христов», – говорит апостол Павел (Гал. 6: 2). Задача семейной жизни – это ношение тягот друг друга. Я говорю о способах решения любого конфликта, так как конфликт может быть не только между супругами, но и между отцами и детьми. Это знаменитый конфликт, описанный в литературе. Конфликт – это столкновение, это несовпадение мнений, жизненного опыта, из-за чего происходит неудача в общении.

– Почему же происходит конфликт отцов и детей?

– Потому что отцы и дети – это люди разного возраста, совершенно разных взглядов на жизнь, с разным жизненным багажом. Ясно, что жизненный опыт отцов и жизненный опыт детей отличаются друг от друга. Особенно это очень хорошо видно в нашу эпоху. Люди, которым сейчас по 25–30 лет, не застали советское время. Их родители, которым по 40-60 лет, это люди совершенно другой эпохи. Сменился строй, уклад жизни, сменилась иерархия ценностей. Естественно, сейчас и отцам, и детям нужно искать что-то общее. Детям не говорить: «Все, что вы говорите, устарело, поросло мхом». А родителям советую: если ты хочешь понять ребенка, чтобы у тебя с ним был контакт, ты должен интересоваться, что он читает, какие фильмы смотрит, в какие игры играет, какую музыку слушает, с кем он дружит.

– Отец Павел, однажды я послушала кассету своей дочери-подростка и пришла в ужас из-за нецензурной лексики, ведь у нас в семье она была совершенно неприемлема. Я не знала, как себя вести, и просто спрятала эту кассету. Такая страусиная политика…

– Нужно не просто отметать это все голословно, а пытаться изучить проблему, которую ты хочешь обсудить с ребенком. Нужно поговорить с ним без эмоций, без всякого раздражения, даже если ты хочешь сделать какое-то замечание своему ребенку или до него достучаться, сказав: «Ты знаешь, то, что ты делаешь, – совершенно неправильно, люди так не могут себя вести».

Сыну одного моего знакомого батюшки было 16–17 лет, как раз такой кризис, когда подростковый бунт, отрицание и так далее. Чаще всего конфликты происходят именно в переходном возрасте. Ситуация усугубилась тем, что умерла матушка этого священника, и ему приходилось одному поднимать и воспитывать детей. Очень тяжело было. Старший сын вырос, а младший перестал слушаться, стал лениться, и, видимо, из какого-то подросткового протеста стал слушать какую-то непонятную музыку, увлекся творчеством группы «Ленинград», если можно назвать это творчеством. Эту группу в свое время Юрий Михайлович Лужков в Москву не пустил, потому что содержание их песен довольно похабное – с использованием матерной, нецензурной лексики. И вот отец все это терпел, потом ему это все надоело, и он кассеты или диски этой группы стал на кухне во всеуслышание очень громко прослушивать и при том нахваливать, делая вид, что ему нравится эта «замечательная группа». В результате сыну стало страшно стыдно, так как раньше он все это слушал втихаря, а тут увидел, что взрослый уважаемый человек слушает эту похабную группу и нахваливает. Тогда сын сам подошел к отцу и сказал: «Папа, давай больше не будем». То есть отец показал ему абсурдность всего этого дела, словно сказав: неужели мы с тобой, взрослые люди, должны опускаться до этого уровня и слушать всю эту лабуду?



– А можно пример из вашей пастырской практики?

    

Я поставил себе задачу, что если хочу что-то запретить, то должен в этой теме разобраться

– У меня тоже был подобный случай. Сын моей прихожанки увлекся популярным бразильским писателем Паоло Коэльо, который пишет полуоккультные романы, большей частью эзотерические. И вот он читал, считая, что поскольку он цитирует книгу Иова, то это христианская вещь, которую вполне можно читать. Я не просто сказал: «Да, я слышал, что это плохо, что он оккультист, сатанист, поэтому не надо его читать». Я поставил себе задачу, что если хочу что-то запретить, то должен в этой теме разобраться, чтобы обо мне молодежь не сказала: «Да он не в теме, и чего с ним вообще разговаривать?» Не очень мне было приятно это читать, но я целую книгу прочел, не поленился. Потом мы с ним очень хорошо поговорили, спокойно, четко, конструктивно все обсудили. Думаю, он после этого сделал какие-то выводы. Тут не нужны какие-то знания, достаточно было просто прочитать эту книгу.

Или еще пример. Одна моя знакомая увлеклась группой Rammstein (немецкая металл-группа, образованная в январе 1994 года в Берлине. Основные черты группы: специфический тяжелый ритм, эпатирующие тексты песен и использование пиротехники. – Прим. ред.). Группа не вовсе сатанинская, но близка к этому. Я ей говорю: «Ты нормальный человек с высшим образованием, только что медицинский институт закончила, классическую музыку играла, православный верующий человек, а ходишь на концерты Rammstein. Ты же не понимаешь немецкий. Загляни в интернет, зайди на их сайт, почитай переводы их текстов, о чем они поют. Тебя просто заводит эта тяжелая музыка. Но ты считаешь нормальным слушать эти тексты?» Кстати сам я, правда через силу, ознакомился с переводами их песен. Надеюсь, она это все восприняла правильно.

– Есть же еще конфликты между знаменитыми парами «теща – зять» или «свекровь – невестка». Как быть с ними?

– То, что я говорю, годится для решения любой конфликтной ситуации. Например, мать-одиночка воспитывала сына, отдавала все силы, энергию души, здоровье, чтобы ребенка воспитать, а тут появилась какая-то женщина, которая его увела, которую он любит, может быть, больше, чем ее, как ей кажется. Нужно уметь разрешать конфликтные ситуации с теми же тещами и свекровями. Нужно встать на их место и увидеть в своем оппоненте не просто человека, который посягает на твою свободу, желает навязать свое мнение, а понять, что этот человек по-своему любит твою половинку. Я это очень хорошо почувствовал, когда у меня родились собственные дети. Я понял, как мы за наших детей переживаем, волнуемся, когда их отдаем в школу или в другую незнакомую среду. Мы очень переживаем, как их там встретят, не будут ли их там обижать. Я думаю, так же себя чувствует человек, который отдает любимую дочку, любимого сына в другую семью. Как его там встретят? Поймут ли его? Смогут ли так же его любить, жалеть и прощать, как я? Нужно понять, что человек от нас ждет, что ждут от нас люди старшего поколения. Общаясь с тещей, свекровью, нужно хотя бы в силу их возраста, в силу того, что этот человек является отцом или матерью нашей половинки, их уважать и почитать, прислушиваться к их опыту.

– Существует ли профилактика конфликтов?

    

Профилактика конфликтов в первую очередь – это уметь понять другого человека, понять точку зрения другого человека

– Так как мы выяснили, что конфликт – это разногласие, разномыслие, столкновение, то профилактика конфликтов в первую очередь – это уметь понять другого человека, понять точку зрения другого человека. В психологии существует техника, которая называется метазеркало (разработанная Робертом Дилтсом для анализа отношений с другим человеком. – Прим. ред.). Это когда мы рассматриваем конфликтную ситуацию не только с нашей позиции, но и с позиции другого человека, и с позиции третьей стороны, то есть нужно посмотреть на то, что происходит, со стороны стороннего наблюдателя. Это позволяет понять другого человека, понять, что от нас хочет человек, данный нам Богом, что у него на душе, как он видит эту ситуацию, разобраться в ней. Задача семейной жизни – постоянно изучать нашу семейную жизнь, изучать другого человека, который постоянно меняется. Кризисы семейной жизни – это изменение семейной жизни, к которому семья оказалась не готова.

– Какие именно изменения?

    

Человек – это микрокосмос, целая вселенная в нем заключена. Очень важно не отрицать опыт, который есть у человека, а разобраться в нем

– Это, например, рождение ребенка, это возрастные изменения в жизни членов семьи, это какие-то периоды, которые проходит семья. Жизнь не стоит на месте. Человек – это микрокосмос, микромир, целая вселенная в нем заключена. Очень важно не отрицать весь этот опыт, который есть у человека, а разобраться в нем. Так можно разрешить любой конфликт.

Анекдотичный случай произошел в одной семье. Одна свекровь, как только их молодые поженились, была под таким впечатлением, что две недели ходила и рассказывала, какая у нее замечательная невестка. А что произошло? Как только невестка пришла знакомиться с семьей будущего мужа, она мгновенно умудрилась расположить к себе его мать. Первое, что она сказала: «Мама, а как вы думаете?» Естественно, этой маме было, что сообщить, что же она думает и как. Ее пленило то, что молодая девушка сразу спросила ее мнение с таким уважением и почтением. То есть нужно знать, что люди, которые нам даны, вовсе не наши враги. Хорошие отношения с ними послужат укреплению нашей собственной семьи и помогут взаимоотношениям с нашими половинками.

– А как быть с детьми?

  

Даже человек с небольшим жизненным опытом – это уже личность. У каждого человека, даже у тинэйджера, есть чему поучиться

– Не надо говорить им, что они ничего не знают, не понимают, и «я тебя научу сейчас жить». Нужно понять, что даже человек с небольшим жизненным опытом – это уже личность. На самом деле у каждого человека, даже у какого-нибудь сопливого тинэйджера, есть чему поучиться. Он знает какие-то вещи, которых мы еще пока не знаем, и с ним можно на какие-то очень важные и нужные темы поговорить. У него есть интересы, которые нужно уважать. Если они совсем уж греховные, то нужно спокойно, конструктивно это все обсудить, может быть, и запретить где-то, но надо помнить, что только тогда мы будем в авторитете, когда мы разбираемся в теме и стараемся вникнуть в их проблему, понять, чем они живут.

– Из-за чего все же часто происходят конфликты между мужчиной и женщиной?

– Дело в том, что мужчина и женщина совершенно по-разному переживают и борются со стрессом. На эту тему немало писал американский психолог Джон Грей. Главная мысль его многочисленных книг очень простая – мужчина и женщина как будто родом с разных планет. Почитайте его книгу «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» («Men Are from Mars, Women Are from Venus»), опубликованную в мае 1992 гола. Она издавалась на многих языках и была бестселлером. Большинство проблем в отношениях мужчины и женщины возникают потому, что мы действительно разные. И не просто разные – мы как будто с разных планет. В основе подхода к отношениям полов в книге используется предположение о том, что мужчин и женщин можно считать выходцами с двух разных планет. Тут нет ничего от научной фантастики, или астрологии, просто Грей, рассматривая их в разных ситуациях, использует как метафору образы римского бога Марса и богини Венеры как выраженные стереотипы мужчины и женщины соответственно. Под Марсом имеется в виду мужское начало, а под Венерой – женское. Наш подход к большинству вопросов отличается настолько, что для настоящего взаимопонимания необходим особый общий язык. И эта книга помогает этот язык найти и освоить. А когда мы его выучим, исчезнет большинство причин быть несчастливыми в любви, в семье, в деловых отношениях. В противоположность многим психологам, которые больше обращают внимание на схожесть между полами, Грэй акцентирует внимание именно на различиях. Например, женщинам кажется, что мужчины не умеют слушать. В трудную минуту женщине нужно выговориться, от мужчины она хочет получить поддержку и признание того, что её трудности значимы. Мужчина же сразу торопится найти решение проблемы, вместо того, чтобы внимательно выслушать. Другая проблема: мужчинам кажется, что женщины стараются переделать их, любят «пилить» и давать рекомендации. Например, когда мужчине не удается сделать какую-то задачу самостоятельно, женщина считает, что должна помочь и начинает давать советы. Но мужчина в этом видит не помощь, а недоверие к собственным способностям, ведь для мужчин важно всего достигать самостоятельно.

   Мужской организм работает циклично. Периоды активности чередуются с периодами пассивности

Мужчины и женщины, встретившись в семье, в процессе жизни порой очень удивляются, насколько они разные. И физически, и психически, и умственно мы очень непохожие существа. Гормональный фон у нас тоже разный. У женщины основным гормоном является эстроген, у мужчин – тестостерон. Они влияют на настроение, на самочувствие, на какие-то реакции, которые имеются у мужчин и женщин. У мужчин за борьбу со стрессом отвечает основной мужской гормон тестостерон. Он отвечает за потенцию, физическую силу, выносливость, недаром его колют спортсмены для того, чтобы нарастить мышечную массу. Как работает мужской организм? Циклично, то есть у мужчины периоды активности чередуются с периодами пассивности. Например, в работе. Даже если он не выполняет какую-то тяжелую физическую работу, не ставит телеграфные столбы, не копает траншеи или не вскрывает асфальт отбойным молотком, а просто работает в офисе, он все равно устает. Ему обязательно после работы нужно уединиться, нужно побыть одному, отдохнуть, как-то прийти в себя. Когда мужчина пришел с работы, нельзя встречать его тем, что «у меня проблемы, давай их решать, дети не слушаются, уроки не учат, давай помогай мне» и прочее. То есть нужно мужчине дать возможность прийти в себя, отдохнуть, нужно создать ему условия, чтобы его не одолевали какое-то время дети, чтобы он покушал хорошо. Никакие серьезные разговоры с мужчиной нельзя вести, когда он устал и когда он голоден. Золотое правило – путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Мужчина, восстановив силы, восстановив уровень тестостерона, гораздо более адекватен, гораздо более склонен идти на какие-то уступки, слушать вас, решать ваши проблемы, чем в момент, когда он устал.

– Отец Павел, вроде все до банальности просто. Но почему женщине это так трудно это понять? Почему столько конфликтов из-за бытовых проблем?

  

Женщине важно общение, она не должна только сидеть дома с детьми, готовить и убирать

– Потому что женщина борется со стрессом другим способом. За борьбу со стрессом в женском организме отвечает окситоцин. Это гормон общения, его также называют гормоном объятий. Он вырабатывается, когда муж проявляет нежность к жене, поглаживает ее, обнимает ее. Мужчинам следует помнить, что женщины вообще очень общительные существа. Когда женщина общается с мужем, делится с ним чем-то, проговаривает какие-то важные вопросы, что-то эмоционально ему сообщает, у нее уровень стресса падает, она успокаивается, ей хорошо. Женщины любят долго разговаривать по телефону с подругами, с мамой. Это не потому, что ей муж безразличен, а следствие того, что просто, может быть, муж недостаточно внимания уделяет. Когда муж уделяет женщине достаточно много внимания, у нее нет особого желания целыми днями висеть на телефоне и жаловаться своим подругам. Так что нужно не забывать, что, хотя мы в этом плане разные, мы должны идти друг другу навстречу, идти на уступки. Мужчина должен понять, что женщине очень важно с ним поделиться, что ей важно это общение, что женщину нужно периодически выводить в свет, что она не должна только сидеть дома с детьми, готовить и убирать. Первые романтические периоды для женщины гораздо важнее, чем для мужчины, потому что женщины существа более общительные, более эмоциональные. Женщина даже раньше начинает разговаривать. Мы знаем, что девочки, как правило, раньше мальчиков начинают произносить первые слова.



Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Ирина Ахундова

28 апреля 2015 года

http://www.pravoslavie.ru/jurnal/78945.htm

[Александр Васильевич]

Решение вступить в брак

Грамматика семейной жизни. Беседа 1-я

 Сайт «Православие.ру» начинает новый проект – цикл бесед «Грамматика семейной жизни», в которых протоиерей Павел Гумеров будет говорить о том, как понимается брак Православной Церковью, на каких основаниях он должен строиться, с какими проблемами сталкиваются люди в семейной жизни, как их можно избежать или преодолеть.



Первая беседа цикла посвящена вопросам, которые задают себе юноши и девушки, задумывающиеся о браке: какова цель брака с точки зрения христианской, как выбрать спутника жизни, следует ли безоглядно поддаваться чувству влюбленности, обязательно ли венчаться, возможен ли для православного человека брак с инославным или иноверным и другие.

См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=vbaPt9cM-Eo

 Главное правило брака: «Блаженнее давать, нежели принимать»

Здравствуйте, дорогие друзья. Тема, которой посвящена наша сегодняшняя встреча, – решение вступить в брак. Ко мне, как к любому священнику, довольно часто приходят люди, которые хотят создать семью. И это замечательно. Семья – одно из самых прекрасных творений Божиих. «Нехорошо быть человеку одному» (Быт. 2: 18), – говорит Господь. И мы выполняем заповедь Божию, когда хотим создать семью, вступить в брак.

Думаю, каждому человеку, который не хочет принять монашество, то есть сугубо послужить Богу в монашеском чине, нужно, конечно, задумываться над созданием семьи. Но довольно часто получается, что люди не могут создать семью, и не всегда это женщины. Известно, что женщины более ориентированы на семью, желание создать семью у них, как правило, сильнее, чем у мужчин, особенно в современном мире, – но женщин у нас в России больше. И как ни странно, не только женщины остаются одинокими, не могут годами найти свое семейное счастье, но и мужчины: ко мне приходили мужчины 30–40 лет, у которых не было видимых каких-то препятствий к созданию семьи. Это были люди, состоявшиеся в жизни, хорошо воспитанные, с очень приятными внешними данными, работающие, получившие хорошее образование… Но они говорили, что не могут никак определиться – не могут найти ту единственную девушку, с которой они бы прошли по жизни. Или как-то у них не получается общение с противоположным полом.

Конечно, причины этому могут быть разные. Мужчина 30–40 лет, казалось бы, имеет все условия, все данные для создания семьи. Но часто бывает причина в самом человеке – причина внутренняя. Человек внутренне не готов к семейной жизни, он неправильно понимает семейную жизнь. Он, может быть, не имел опыта такого, примера своих родителей: был воспитан матерью-одиночкой или его отец не занимался семьей; а может быть, в семье он видел какие-то конфликты, неурядицы, которые сейчас мешают ему сформировать правильное представление о том, как должна выглядеть настоящая семья. Это некая незрелость, о которой говорит митрополит Антоний Сурожский, написавший много замечательных книг о семейной жизни; и хотя сам он не был человеком семейным, но имел очень большой духовнический опыт.

    Семья – это в первую очередь служение друг другу

Люди, к сожалению, не очень понимают, что семья – это в первую очередь служение, это желание давать человеку свою любовь: «Блаженнее давать, нежели принимать», как сказано в Деяниях святых апостолов. Это большой труд во имя другого человека – желание сделать его счастливым, а не только получить от него какое-то «простое женское счастье» или «простое мужское счастье».

Само общество, в котором мы живем, многие называют обществом потребления, обществом гедонизма. У нас всё ориентировано на потребление, на развлечение людей, и люди, часто воспитанные в семье неполной, не имеют опыта служения другому человеку: надо, чтобы всё крутилось вокруг них. Главой той семьи, в которой этот человек вырос, был даже не мужчина, даже не жена, а ребенок – он сам, вокруг которого строилась жизнь этой семьи. И такой человек либо ищет женщину, которая так же будет ему служить, а не он ей, либо просто вообще не ориентирован на то, что в браке нужно серьезно трудиться.

Наши беседы, надеюсь, помогут людям найти семейное счастье, найти ответы на какие-то важные для них вопросы, подготовиться к семейной жизни… И эти беседы, конечно, в первую очередь ориентированы на тех людей, которые хотят создать семью, которые еще не создали ее, но и семейным людям будет интересно эти беседы послушать, чтобы разобраться в каких-то важных вопросах, противоречиях, которые они имеют в своей семейной жизни.

Самые близкие люди



Что говорит Священное Писание, Библия о создании семьи? Мы уже вспоминали заповедь: «Нехорошо быть человеку одному». Так что семья – это творение Божие. Как говорил блаженный Августин, «это осколок, остаток рая на земле». Мы знаем, что рай на земле создать невозможно. То, что нам предлагали коммунисты, – это утопия. И такие попытки заканчиваются обычно концлагерем: обязательно появляются люди, которые хотят жить лучше, что-то себе урвать, и они начинают других угнетать. Почему возможно иное в семье? Потому что строится семейная жизнь не на принципах какого-то совместного дела, бизнеса или на угнетении одного человека другим, а на принципах любви. При любви как раз и возможно найти рай и мир в душе, найти рай в отдельно взятом семейном сообществе.

Священное Писание нам также говорит: «Да будут двое в плоть едину… Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (ср.: Мф. 19: 5–6). Человечество было сразу создано как совокупность семей, таких ячеек общества, в которых жизнь людей строится на принципах любви, и в браке они должны стать единой душой и единым телом. Почему апостол Павел в Послании к Ефесянам, которое читается в Таинстве венчания, называет брак тайной: «Тайна сия велика есть» (Еф. 5: 32)? Потому что брак, даже если он не венчанный, но заключающийся по закону, – это всегда тайна. Представьте себе: два человека разного воспитания, из разных совершенно семей (то есть они не должны быть кровными родственниками по определению), мужчина и женщина – изначально два очень разных существа – встречаются и становятся самыми близкими, ближайшими родственниками – такими, что ближе и не бывает! Даже ближе, чем дети и родители, потому что дети и родители – это первая степень родства, а мужчина и женщина в браке, муж и жена – это нулевая степень родства. Ближе и не придумаешь. Даже наши светские, совершенно не церковные законы содержат некие моменты, говорящие о том, что муж и жена – это самые близкие родственники. Это касается, например, наследственных и иных каких-то имущественных моментов. И тайны этой близости современные люди, к сожалению, часто не понимают. Они считают, что если парень с девушкой любят друг друга, этого достаточно, и не нужно каких-то формальностей, начинаем жить вместе, и этой «огромной любви хватит нам двоим с головой», так что вот это и есть брак. Нет, это никакой не брак, и это никакая не семья. Потому что семья – это когда два человека становятся единым целым, ближайшими, самыми близкими, родными друг другу людьми. И друг перед другом, и перед Богом, и перед законом.

Когда брак невозможен

Какие существуют препятствия к заключению брака? Действительно, не каждый человек может создать семью – не в силу тех причин, о которых я говорил вначале, а в силу неспособности к семейной жизни или ее невозможности. Во-первых, это наличие уже существующего брака. Человек, который находится в браке, не может создать новую семью: он не свободен. Закона о многоженстве у нас в России не существует – даже в традиционно исламских регионах у нас многоженство запрещено. Человек может создать семью только с одним человеком.

    Правила церковные запрещают браки с иноверными

Есть и правила, касающиеся именно христиан. Многие люди, особенно девушки, хотят создать семью с человеком другой веры – другой христианской конфессии или даже вообще другой религии, например с мусульманином. Есть такая проблема, очень часто встречающаяся. Правила церковные категорически запрещают такие браки. Например, 72-е правило VI Вселенского Собора говорит, что сочетаться браком ни в коем случае нельзя не только с человеком иноверным, а даже человеком инославным, то есть с тем, кто не является православным христианином, исповедует какую-то ересь, но при этом называет себя христианином. До эпохи Петра I в России вообще не венчали, не заключали браки с инославными – с католиками, протестантами и прочими неправославными христианами. При Петре было прорублено «окно в Европу», в Россию хлынул поток иностранцев, которые приехали служить и работать, и появилась проблема смешанных браков. При некоторых условиях было разрешено заключать такие супружеские союзы. Какие же это условия? Супруги должны венчаться только в Православной Церкви и детей воспитывать согласно православной традиции, даже если муж – глава семьи – был, например, лютеранином. И такие браки появились, повторю, только с XVIII века, с петровского времени.

Какие возрастные ограничения налагаются на православных христиан? Те же самые, которые определены законами нашего государства. Если люди достигли брачного возраста, принятого в государстве – их можно венчать. В 1830 году Святейший Синод Русской Православной Церкви принял постановление, согласно которому брачный возраст для мужчины – 18 лет, для девушки – 16 лет. В кавказских регионах был установлен несколько иной возраст.

Родство является препятствием для вступления в брак. Брак категорически запрещен в любой степени прямого родства как по восходящей, так и по нисходящей линии: родители, дети, дедушки, бабушки и проч. Что касается боковых ветвей: братьев, сестер, дядь, теть, племянников, двоюродных, троюродных сродников и проч., – запрет вступать в брак до четвертой степени родства включительно. Если степень родства пятая, то обычно берется благословение епархиального архиерея, и тогда возможно вступление в брак. Но в современном мегаполисе подобные ситуации встречается крайне редко. Учитывать родство приходится чаще в сельской местности, где родственники живут недалеко друг от друга.

О родстве духовном, в которое мы вступаем, когда становимся крестными чьих-то детей… Такое родство также связывает человека, и в некоторых ситуациях браки не разрешаются. Например, мужчина, ставший крестным ребенка женщины, не может с этой женщиной сочетаться браком, если она овдовеет. Здесь нет связи через кровное родство, через брак, но эти люди связаны узами родства духовного.

Недееспособность, вызванная болезнью, тоже является препятствием к заключению брака. Если человек в силу психического заболевания не может совершать какие-то юридические действия (а брак – это не только духовное установление, но и дело государственное), он не может вступать в брак. Также если есть и физическая неспособность к браку, к супружеской жизни. Речь при этом идет не о неспособности к деторождению, потому что деторождение – это не единственная цель брака, а именно о неспособности к супружескому сожительству.

Старше, младше…

Что касается разницы в возрасте между женихом и невестой, то канонами это не обговаривается. Браки, как мы знаем, заключаются между разными возрастными категориями, но я, исходя из своего священнического опыта, считаю, что оптимально – это когда супруги либо ровесники, либо между ними разница не более пяти лет, причем когда мужчина старше на 5 лет. Потому что если женщина старше на 5 лет, это все-таки чревато всевозможными негативными последствиями. Известно, что мужской организм медленнее стареет, репродуктивная функция у мужчины тоже гораздо дольше сохраняется. Когда между мужем и женой разница, например, в 10–15 лет, пока они молоды, это не сильно сказывается: 20 и 35. Но чем дальше, тем больше появляется искушений, и многие люди, духовно не крепкие, да даже и духовно крепкие, на этом могут споткнуться. Поэтому запрета нет, но есть все-таки здравый смысл.

О чем стоит задуматься

Я хотел бы перейти к вопросам, которые наиболее часто задают в связи с этой темой – вступление в брак, создание семьи.

– Что должно быть главным при принятии решения вступить в брак? И нет ли риска подойти слишком рационально к вопросу брака? Ведь если всё заранее рассчитывать, продумывать, то получается, будто мы какой-то товар приобретаем, например, выбираем мобильный телефон, сравнивая параметры, функции, цену, качество…

– Естественно, в браке нужно избегать такого подхода. Но вступать в брак просто потому, что нам этот человек понравился, потому что возникла какая-то вспышка чувств, искра между нами пробежала, совершенно не думая о том, отвечает ли этот человек качествам, которые необходимы в семейной жизни, не думая о том, каким он будет отцом, какой она будет матерью для наших детей, – конечно же, нельзя. Особенно для человека, который собирается принять священство, например. У нас в семинарии был такой случай: один юноша собрался вступать в брак с девицей, но одноклассники видели, что девица – совершенно светский человек, не готовый стать женой священника, матушкой, и дружно отговаривали его от этого шага. Он все же женился. И вышло весьма печально, потому что через какое-то время, причем довольно скоро, они расстались. И человек сейчас мучается: он не может жениться второй раз – он принял священный сан, – хотя он и не виноват в том, что брак их распался: жена сама его бросила… И он не стал священником, остался диаконом – и из-за этого, может быть, тоже.

Какие качества мы должны в первую очередь видеть в нашей будущей половинке? Это – готовность, как я уже говорил, к вступлению в брак. Это – семья избранницы/избранника. Нужно обращать внимание, из какой семьи вышел этот человек. Если у него есть какие-то проблемы во взаимоотношениях с родственниками, это может и на нашем браке также сказаться. Об этом мы будем более подробно говорить во второй нашей беседе.

Конечно же, у каждого свои требования, свои критерии выбора спутника жизни. Но мы, как существа рациональные, от Бога имеющие разум, должны все-таки серьезно подумать, сами себе представить, какими качествами должен обладать избранник/избранница, отец или мать будущих детей.

Влюбленность – не любовь!



– Влюбленность и любовь – как их не перепутать? Важно ли в самом начале ждать искренней любви?

    Вступать в брак на волне эмоций, только потому, что человек понравился, что ты влюблен/влюблена, – не стоит

– Кратко скажу: влюбленность и любовь – это, несмотря на их внешнее сходство, очень разные чувства. Влюбленность изучена медицински очень серьезно. При влюбленности, при этой эйфории человек летает, как на крыльях, чувствует, словно у него «бабочки в животе», имеет другие какие-то чисто телесные ощущения… У него меняется даже состав крови. Если показать ему фотографию любимой девушки и взять экспресс-анализ крови, выяснится, что у него повышен уровень определенных веществ. Мы знаем, что на поведение человека очень влияют гормоны. Мозгом вырабатываются дофамин, серотонин – «гормоны радости», у женщин – окситоцин, у мужчин – тестостерон. Гормональный фон у человека меняется, и он заставляет его испытывать эйфорию, как легкие естественные наркотики. Если влюбленному человеку сделать МРТ, выяснится, что определенные центры мозга у него работают совершенно по-другому. Естественно, любой здравомыслящий человек понимает, что в браке – 10–15–25–50 лет – это всё продолжаться не может. В браке наступает другое, то, что называется любовью. Любовь – это чувство единства с близким человеком, когда его боль становится нашей болью, радость нашей радостью, когда ты готов для этого человека чем-то жертвовать, когда ты не можешь без него жить – не просто потому, что тебе приятно с ним находиться, а когда ты действительно готов отдавать: «Блаженнее отдавать, нежели принимать».

– Обязательно ли венчаться? А вдруг в будущем брак распадется – что вполне может быть? Не лучше ли все-таки подождать?

– Я думаю, для людей православных тут ответ однозначен. Этот вопрос задают обычно люди, у которых одна половинка не особо церковная. Если говорить о православных христианах, то их брак должен быть венчан, освящен Православной Церковью – это совершено понятно. Но если одна половина не готова пока к венчанию, то, думаю, тащить и принуждать ее к венчанию не следует.

На этом я хотел бы попрощаться до нашей следующей встречи, пожелать всем мира, радости, любви. Храни вас всех Господь!

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/93086.html

[Александр Васильевич]

Отношения до брака

Грамматика семейной жизни. Беседа 2-я.

Почему так важен «конфетно-букетный период» отношений? Какие качества необходимы будущим супругам – мужчине и женщине? Что обязательно им надо обсудить друг с другом? Как быть с недостатками избранника/избранницы?



См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://youtu.be/GmDc_ttbOL4

 Здравствуйте, дорогие друзья! Мы продолжаем цикл бесед о семье. Тема, о которой мы сегодня будем говорить, – знакомство и отношения до брака.

Время необыкновенного счастья

Влюбленность и добрачные отношения – это прекрасная пора, воспетая многими поэтами и писателями. Когда психологи просят людей представить и показать, что испытывает влюбленный человек, обычно лица большинства изображают ощущения от полета – словно бы некая птица парит. Кстати, когда просят представить любовь, то обычно зовут партнера и обнимают его, чтобы показать, что уже человек не один и что любовь – это как раз желание что-то сделать для другого, приголубить его, приласкать. А влюбленность – это скорее такая эйфория, которую человек испытывает потому, что ему бесконечно приятно находиться рядом с другим.

Старец Паисий Святогорец говорил: это притяжение – влюбленность – тоже создано Богом, и оно неслучайно, потому что два совершенно разных человека становятся единым целым в семейной жизни, и их разность, эта их непохожесть, которая будет особенно сказываться в первые годы брака, должна быть преодолена таким вот взаимным притяжением. Иначе, без взаимного притяжения, – говорит старец, – никто бы и не смог создать семью, ибо дело это весьма и весьма непростое.

Итак, сегодня мы будем говорить о самых частых вопросах, которые связаны с темой добрачных отношений, влюбленности.

Эти отношения необыкновенно важны. А сегодня, к печальному сожалению, большинство людей (я говорю не о православных, к счастью, людях) начинают семейную жизнь с того, что живут вместе. Их объединяет совместный быт, какие-то дела и, конечно же, страсть –половое влечение, которое они испытывают друг к другу. Но этим как бы вырезается очень важный, очень нужный период – период подготовки к браку. Ибо период добрачный – это генеральная репетиция, это такая «школа молодого бойца» перед вступлением в брак. Потому что человек должен очень и очень многому научиться, очень многие важные моменты обсудить с будущим супругом, привыкнуть к другому человеку, научиться строить с ним взаимоотношения, узнать о нем побольше, научиться уже и прощать, и терпеть, и любить, и трепетно относиться друг к другу.

Этот период – период ухаживания. И его так и называют иногда: конфетно-букетный. Молодой человек говорит девушке приятные слова, дарит подарки, подает ей руку, когда она выходит из транспорта… И каждый хочет что-то для другого сделать. А когда отношения сразу начинаются как сожительство, все словно бы поставлено с ног на голову: не парень, будущий глава семьи, ухаживает за девушкой, а девушка скорее ухаживает за парнем, потому что у нее мотив отношений очень серьезный – прийти в конце концов со своим спутником в ЗАГС, чтобы их «гражданский брак» закончился браком настоящим. А каким этот мужчина будет главой семьи, если все с самого начала отношений вертится только вокруг него? Если его спутница все делает для него, все ему отдает, а он при этом не имеет никаких обязательств? У него нет даже стимула, нет желания что-то для нее сделать и каким-то образом ей послужить!

    Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака

Период ухаживания помогает людям и соединиться, и преодолеть трудности первых лет брака. А как мы потом помним это время! Это же самые прекрасные воспоминания! И с каким удовольствием мы потом рассматриваем альбомы со свадебными фото, с фото первого совместного путешествия в медовый месяц! Помню, наши дальние родственники в первый год брака каждый раз, когда к ним приходили гости, смотрели свое свадебное видео, даже, признаюсь, утомили этим гостей. Но им, вероятно, это было очень важно, хотя другим немного смешно.

Это время – период ухаживания – воспринимается всегда с большой благодарностью и с какой-то ностальгией. И это очень важно, потому что и в семейной жизни люди должны не забывать о нежности, о ласке, о том, чтобы ухаживать друг за другом, служить друг другу. И тот, кто об этом не забывает, сохранит семейное счастье на долгие-долгие годы.

Если стоит вопрос веры

Итак, парень с девушкой познакомились, понравились друг другу, встречаются, даже, может быть, задумываются о браке. Какие вопросы нужно обсудить, что называется, «на суше», перед тем как отправиться в плавание под названием брак? Что надо узнать друг о друге, прежде чем отношения станут по-настоящему серьезными? А ведь это большая ошибка, когда люди думают, что их спутник обладает каким-то телепатическим даром и все, что нужно и чего хочет другой, сам поймет. И заблуждаются те, кто считает, что, как только они встанут на рельсы семейной жизни, их паровоз поедет сам собой и дальше все у них будет хорошо. Повторю, это очень большая ошибка. И до брака важные моменты совместной жизни нужно обсуждать.

В первую очередь нужно, конечно же, чтобы между супругами было единство веры. Об этом как-то забывают, часто вспоминают только в браке, когда уже возникают конфликты: в воскресенье идти в церковь или ехать на пикник? куда вести детей в воскресный день?.. До свадьбы не обсудили, а ведь этот вопрос – вопрос единства веры, вопрос церковной жизни – самый важный, потому что «ищите прежде Царствие Небесное и правды Его, а все остальное приложится вам» (ср.: Мф. 6: 33). Остальное прилагается, если люди смотрят в одну сторону, если они вместе идут к Богу.

    Если один из будущих супругов – человек нецерковный, ему надо воцерковиться до брака

Если вопрос веры стоит, его надо обязательно решать до брака. Например, если одна из будущих половинок пока еще человек не церковный, нужно его воцерковлять, нужно вместе с ним в храм ходить, чтобы он, может быть, первый раз в своей жизни исповедовался, причастился. Нужно какую-то миссионерскую жилку свою тут проявить, чтобы привести избранника/избранницу в Церковь. Потому что если вы не сделаете этого до брака, то в браке вряд ли человек сможет измениться.

Настоящий мужчина, настоящая женщина



Какими качествами должен обладать супруг? Девушке очень важно увидеть, как ее избранник общается не только с ней – понятно, что за ней он будет ухаживать, будет проявлять к ней знаки внимания. А как он ведет себя с другими людьми? Умеет ли он дружить? Уступает ли, например, место старикам в транспорте или беременным женщинам? Это многое говорит о человек. Нужно посмотреть, и как он ведет себя с родителями. Почему важно последнее? Потому что мы очень часто, создавая свою семью, повторяем родительский сценарий. И если мужчина груб с родителями, если он хамит родителям, этот конфликт перейдет и в вашу семью, и через какое-то время ваш супруг так же грубо будет обращаться и с вами.

Нужно смотреть и на чисто мужские качества. Какие? Это, конечно же, прежде всего ответственность. Мужчина должен отвечать за свои слова, за свои поступки – и перед Богом, и перед семьей. Другое важнейшее для мужчины качество – трудолюбие. Инфантилизм – недуг многих современных молодых людей: они до 30 лет сидят на шее у родителей, не хотят получать образование, не хотят идти работать. Как такой человек будет кормить и содержать семью?! Но если мы видим, что человек постоянно меняет работу, скачет с места на место – в советское время таких людей называли «летунами», – это тоже нехорошо.

Теперь скажем о девушках. Федор Михайлович Достоевский, когда вступал в брак после кончины своей первой жены, размышлял так: какую жену выбрать – добрую, красивую или умную? – Женюсь на доброй – чтобы любила меня и жалела. И доброта – эта красота души женщины – очень важное женское качество. В доброте как раз и заключается женственность. И психологи говорят, что женщина более склонна к эмпатии – к сопереживанию, состраданию. Для нее естественно желать что-то сделать для любимого человека.

Какие еще качества важны в девушке? Почитание. И прежде всего почитание родителей. Если супруга не почитает родителей, то мужа она тоже почитать не будет.

Любовь к детям – важное женское качество. Вообще вопрос о том, сколько иметь детей – сколько Господь даст или двух-трех, нужно обсуждать еще до свадьбы. Вопросы воспитания детей тоже нужно обсуждать до брака.

Говорить не только о любви

Многое в браке зависит от того, в каких семьях выросли будущие супруги: был/была ли он/она единственным ребенком в семье или, наоборот, вырос/выросла в многодетной семье. Потому что, как я уже говорил, сценарий семьи родителей будет повторяться и в вашей семье.

Вот представим себе, что парень вырос в многодетной семье, а девушка была единственным ребенком и, не имея младших братьев и сестер, не научилась общаться с детьми. И вообще, например, хочет делать карьеру, так как получила прекрасное образование и хочет развиваться в этом плане, работать, творить и прочее, прочее. Ей совершенно не хочется сидеть дома и воспитывать детей, сколько Господь даст. Потому вопрос количества детей обязательно надо обсудить, как я уже сказал, до брака, ибо в браке его обсудить будет очень и очень сложно.

Итак, обсудить вопросы веры (об этом я уже говорил), вопрос о детях, вопрос, с кем жить – с родителями или отдельно, что тоже очень важно. Увы, часто супруги ставят этот вопрос – причем ставят ребром – уже после брака. «Мы будем жить только с моей мамой, потому что я так хочу, потому что мне так удобно, потому что мама обо мне всю жизнь заботится…» А другая половинка, например, категорически этого не хочет: у нее и своя мама есть, или же она хочет жить отдельно – строить свое семейное гнездо.

Обсуждать надо и другие серьезные и важные вопросы. Потому что если у людей есть до брака единство, если их волнуют одни и те же темы, если они эти темы обсуждают, то, естественно, в браке им тоже будет о чем пообщаться, о чем поговорить.

Как долго встречаться до свадьбы?

    Общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию

Сколько общаться и как? Опытные духовники говорили, что до брака нужно встречаться не меньше года. Помню, когда я учился в семинарии, отец Кирилл (Павлов) как-то собрал нас, семинаристов, и ему был задан такой вопрос; он ответил: год. И отец Иоанн (Крестьянкин) тоже говорил, что человека за год, понаблюдав за ним, пообщаясь с ним, можно узнать. Причем общаться надо не по скайпу, не по интернету, а – воочию. Понятно, что люди могут познакомиться в социальных сетях, но общаться нужно, естественно, в реальности. Когда мы какие-то совместные поездки предпринимаем, какие-то дела делаем. Еще хорошо в каком-то волонтерском движении поучаствовать, чтобы мы видели человека в разных сферах бытия. Не просто когда мы ходим с ним кино, и он нам говорит какие-то хорошие слова, а в разных ситуациях, в общении с разными людьми.

Естественно, очень хорошо познакомиться с родителями. Тоже весьма важный вопрос. Совсем недавно ко мне приходила молодая женщина: у нее очень тяжелая семейная ситуация. И она говорит, что главной причиной этой тяжелой семейной ситуации стало то, что она до брака даже не смогла войти в дом родителей будущего супруга. Родители ее избранника категорически против нее были настроены, общаться с ней не хотели, что уже должно было ее насторожить. Она до брака даже не видела свою будущую свекровь – увидела ее первый раз только на венчании. И теперь свекровь очень серьезно вмешивается в их семейную жизнь, настраивает мужа против нее и прочее. Конечно, такие вот проблемы надо решать до брака.

Почему встречаться до свадьбы надо год? За год обычно человек показывает все-таки свое истинное лицо, показывает себя в разных ситуациях… А мы знаем, что даже настроение, даже психосоматическое состояние человека меняется в разные периоды, например климатические: есть знаменитые периоды весенне-осеннего обострения для людей с какой-то пограничной психикой… У нас климат суровый, тяжелый, и отсутствие солнца тоже, кстати, на многих влияет. Мы можем встретиться с человеком весной, нам может показаться он очень позитивным, светлым, радостным. А потом, когда мы будем общаться с ним зимой, да еще нашей московской зимой – в слякоть и грязь, то окажется, что у этого человека совершенно другой характер. Возможно, у него так скачет уровень серотонина…

За год человек, как я уже сказал, проявит не только свои хорошие качества, за которые мы его полюбили, но и не совсем хорошие, и мы должны прикинуть – потому что мы женимся или выходим замуж не только на/за достоинствах, но и на/за недостатках, – какие качества терпимы для нас, с чем в браке мы можем мириться.

Кого менять: себя или другого?


_{Протоиерей Павел Гумеров}

Но как быть вот с этими недостатками другого? Допустимо ли, заметив что-то у своей будущей половинки, исправлять это? И есть ли недостатки, которые как раз в браке раскроются во всю свою мощь? Отвечу на первую часть вопроса. Вообще кого-то исправлять – это не наше дело, это дело самого того человека. Мы можем на человека повлиять любовью, лаской, терпением. Изменить можно только свое собственное поведение. Если что-то идет не так, возможно, это мы не так себя ведем. Повторю: изменить другого человека – задача очень-очень сложная.

До брака нужно понять, какие недостатки вашему избраннику присущи и можно ли с ними примириться. Так что сильнейшие чувства влюбленности не должны все-таки совсем отнимать у нас разум. Частично разум они, конечно, отнимают… Но бывает, что и очевидные какие-то вещи человек не замечает – не хочет замечать, хотя все ему говорят, что твой избранник/твоя избранница – совершенно не твой человек, не подходит тебе, и у тебя будут с ним большие проблемы. Мне вспоминается девушка, которую все отговаривали от брака с человеком разведенным – за его плечами был предыдущий неудачный брак, он был гораздо старше ее, имел проблемы с алкоголем… Она все равно кинулась в омут влюбленности, замуж вышла – а через какое-то время они расстались: он бросил ее с детьми. Кончилось все тем, о чем ее предупреждали. А ей влюбленность как раз не позволяла видеть его серьезные недостатки.

Какие недостатки, на мой взгляд, с супружеством несовместимы, то есть категорически нельзя вступать в брак с человеком, пока он их не исправит, или очень серьезно задуматься, а стоит ли вообще связывать свою жизнь с ним? Это страсть винопития (алкоголизм) и тем более наркомания. Это страсть блудная. Если мы знаем о человеке, что он имел за плечами несколько предыдущих браков и что он вообще очень падок до противоположного пола, эта его страсть очень сильно будет мешать и вашему браку. Страсть уныния, страсть гнева. Если мы видим, что человек до брака себя не контролирует, что он может вспылить, наорать или склонен к унынию, постоянно находится в какой-то меланхолии, депрессии.

    В добрачный период мы должны с очень многими нашими недостатками побороться, исправить их

Брак – это, конечно же, училище, где человек многому учится. Но, как я уже сказал, генеральная репетиция, «курсы молодого бойца» – это добрачный период, и мы должны как раз в этот период с очень многими нашими недостатками бороться, исправлять их. Потому что, когда человек живет один, он очень часто является таким вот эгоистом, то есть его все в себе устраивает, он может допоздна сидеть, например, за компьютером, играть до двух часов ночи… Но он должен понимать, что когда он вступит в семейную жизнь, это будет серьезно раздражать другого, будет мешать другому человеку. Так что с такими вот недостатками, которые вроде бы нам и не мешают, нужно побороться.

Итак, к браку нужно готовиться, внутренне исправляя свою жизнь, направляя ее уже к семейному бытию. И поэтому еще так важен период, предшествующий браку.

Еще раз о целомудрии до брака

Несколько слов скажу и о целомудрии до брака. Если люди начали подготовку к браку сожительством, это очень плохо скажется на их дальнейшей семейной жизни. Говорю это как человек, который постоянно разбирает семейные конфликты. А в их основе чаще всего лежат как раз неправильные отношения до брака. Для православных людей тут все очевидно: такие отношения – это грех, нарушение заповеди Божией. И этот грех закладывает неправильный, гнилой фундамент будущей жизни. Естественно, если человек кается, если исправляет свою жизнь, Господь дает ему шанс на возрождение чувств в браке, на исправление своей жизни. Но подчеркну еще раз: такие добрачные отношения – это то, что очень серьезно мешает в дальнейшей жизни.

    Исследования показывают: после периода сожительства в два раза больше вероятность развода и измен

Мода на так называемые «гражданские браки» – на сожительство – пришла к нам с Запада. Нужно очень хорошо понять, когда она пришла. Она пришла в 1990-е годы, когда в школах на американские деньги вводились уроки секспросвета. И мы очень хорошо знаем, кто этим занимался, кто это оплачивал, зачем пропагандировались эти свободные отношения до брака. Я считаю, что это просто мегапрограмма по разрушению России. Ведь известно – и это, кстати, показывают американские исследования, – что после периода сожительства в два раза больше вероятность развода, конфликтов и измен. Это первое. Второе: люди в сожительстве очень-очень долго не хотят иметь детей, женщины делают многочисленные аборты, пьют горстями контрацептивы, так что многие в результате становятся бесплодными. Повторю: да, это была программа, нацеленная на разрушение нашей семьи, на разрушение традиционных устоев, на сокращение численности населения России. Зачем нам всему этому следовать? Никогда человек не найдет счастья, если он начинает свою жизнь с греха.

Быть целомудренным, хранить чистоту до брака – это норма. Невеста – это та, которая еще не ведает: так всегда называлась на Руси женщина, не познавшая еще мужа. Она хранит чистоту, и потому у нее белое платье.

Естественно, целомудрие до брака – эта норма и для мужской половины человечества.

На этом я хотел бы закончить нашу сегодняшнюю встречу.

Мира, добра, любви вам всем, дорогие мои. Храни вас Господь.

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/93429.html

[Александр Васильевич]

Первый год в браке

Грамматика семейной жизни. Беседа 3-я

Что помогает преодолеть трудности первого года брака? Какие привычки должны стать нормой? Стоит ли бояться конфликтов? Как строить отношения с родителями? И зачем изучать психологию? Обо всем этом – в очередной беседе протоиерея Павла Гумерова.



См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://youtu.be/im_-rDLATrI

 Здравствуйте, дорогие друзья. Мы продолжаем наши беседы о семье и семейных отношениях. И тема нашей сегодняшней встречи «Первый год в браке».

Первый год является действительно очень важным годом семейной жизни и годом наиболее трудным. Приведу такую довольно печальную статистику. Если взять 100 разводов, которые зарегистрированы в каком-нибудь ЗАГСе, выяснится, что 25 процентов из них – в первый год брака. Люди не дожили даже до второго года семейной жизни! Почему же так происходит? Не выдержали трудностей этого времени.

Бояться ли трудностей?

Первый год – время притирания друг к другу. Об этом знали еще тысячелетия назад. В Ветхом Завете мы можем прочитать, что юноша, вступивший в брак, в течение года освобождался ото всех каких-либо государственных и общественных работ и повинностей, не служил в армии, чтобы он смог обустроить свою семейную жизнь, чтобы построил свое семейное гнездо.

Этот период очень важный. Он и она привыкают друг к другу. Он и она объединены совместной постройкой своего гнезда. Влюбленность еще им очень помогает. Понятно, что влюбленность не будет продолжаться вечность. Она и продолжается всего несколько месяцев или год. Как правило, в браке она уже затухает. И тут должна быть уже совместная серьезная работа, совместное творчество по созданию взаимоотношений иного рода – любви в браке.



Как всегда, я собрал вопросы, которые чаще всего задаются на эту тему. Вопросы о том, что нужно знать тем, кто собирается вступить в брак, о первых месяцах, годах семейной жизни, как подготовить себя к ним. А кто предупрежден, тот вооружен, как говорится.

Еще преподобный Иоанн Лествичник писал, что человека, имеющего непростой, конфликтный характер, можно уподобить камню, который сталкивается с другим камнем. И при этих столкновениях может быть два варианта развития последующих событий: эти камни или обтешутся и станут такими гладкими, обкатанными валунами, или они разлетятся на куски. Но преподобный замечает, что даже если они разлетятся, человек поймет свою немощь, поймет, что у него непростой характер и что над ним надо работать. И в неудачах можно усмотреть для себя большой смысл, увидеть какие-то свои ошибки.

Итак, первый год. Да, молодым супругам тяжело в это время, но при этом и легко, потому что им нужно вдвоем решить много задач, и это их объединяет, помогает стать единым целым. Какие это задачи? Это взаимоотношения с родственниками, это жилье, которое приобретается либо снимается. Часто через девять месяцев после свадьбы или чуть позже, но как раз в первый год брака рождается малыш, который тоже очень серьезно супругов объединяет, заставляет вместе за этим новым, третьим членом их семьи ухаживать. Совместная стройка очень серьезно объединяет. И сами трудности потом, как правило, вспоминаются с приятной грустью. Ведь это лучшие годы семейной жизни. Поэтому бояться трудностей не нужно.

Человек вообще, вступая в брак, не должен бояться. Нехорошо человеку быть одному. И если человек исполняет Божию заповедь и подходит к этому делу с ответственностью, Господь ему в помощь.

О привычке в браке

Часто спрашивают: почему говорят: «Семейная лодка разбилась о быт», и что делать, чтобы сохранить новизну, свежесть, искренность отношений?


_{Император Николай II и императрица Александра Федоровна}

    Каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую прочесть переписку императора Николая II со своей супругой

В предыдущей беседе мы говорили о том, как важны добрачные отношения, когда мы должны научиться трепетно и бережно относиться друг к другу, уважать друг друга. Должны научиться отдавать больше, нежели принимать. Это очень важно. Мне вспоминаются дневники императрицы Александры Федоровны и ее письма государю на фронт. Шла Первая мировая война. Императрица очень переживала за своего супруга. И какие же она писала ему нежные письма! Я каждому, кто хочет подготовиться к браку, советую в первую очередь прочесть вот эти нежные письма. У царской четы уже было пятеро детей, сами они были далеко не молодыми людьми, императору было под 50, а они общались друг с другом так, как общаются в первый месяц брака, в медовый месяц или даже еще до брака. Какие нежные слова они говорят, какими именами друг друга называют, как волнуются, переживают друг за друга… Это все очень важные моменты. Императрица Александра Федоровна писала в своем дневнике, что семейное счастье складывается из маленьких, легко забывающихся эпизодов, которые, может быть, нам ничего и не стоят. Чашки чая, поданной заботливой рукой, слов комплимента, сказанного нами другому человеку. И человек привыкает к хорошему – к тому, что у него хорошее каждый день.

    Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку

Надо хотя бы малыми делами радовать свою половинку. Это должно войти в такую благую привычку, которая вытеснит привычку другую, когда возникает желание как-то подтрунивать, «подкалывать», какие-то замечания делать, пилить нашу половину.

И мне кажется, что каждый семейный человек должен, прочтя утренние молитвы, еще и так вот помолиться Богу: «Господи, помоги мне этот день провести так, чтобы как можно больше радовать моих родных и близких и как можно меньше их огорчать». Надо избегать советов недобрых, избегать колкостей в общении. Избегать поучений, нравоучений. Это же совсем несложно. Для этого не нужно приносить какие-то жертвы, тратить на это много времени и средств. Разве сложно, когда идешь с работы, купить жене шоколадку, раз в неделю подарить ей цветок?

А жене, когда она встречает вернувшегося с работы мужа, не стоит грузить его от порога какими-то проблемами. «Тебя вызывают в школу: у сына опять выходит двойка в четверти»; «У меня компьютер сломался, ты должен срочно его починить» и прочее и прочее. Дайте мужу отдохнуть, набраться сил. И детей надо так настраивать, чтобы они папу приветствовали с почтением и уважением. Скажи ему прежде какие-то добрые слова, накорми, напои чаем, а потом уже приступай с какими-то серьезными вопросами и разговорами.

Спрашивали еще про быт. Сегодня, как правило, женщины работают наравне с мужчинами. Но, приходя с работы, муж отдыхает, а жена становится за плиту, стирает, убирает и прочее. Так как распределять домашние обязанности?

Да, классическая модель брака – модель по статистике более прочная: жена дома с детьми, обустраивает семейное гнездышко, заботится о муже и о детях, то есть выполняет чисто женские функции. А муж – глава, кормилец, добытчик, охотник. Но классическая модель сегодня не всегда может быть воплощена. Большую семью одному мужу не просто прокормить. И если жена тоже работает, что очень часто случается, то муж и жена должны делить домашние дела поровну, как-то договориться об этом. Понятно, что он устает, но и она устает. И она устает, может быть, даже больше, так как на ней еще дети, уроки, стирка, готовка, глажка – это все такие чисто женские работы. Но думается, что авторитет даже самого маститого главы семьи не упадет, если он поможет жене помыть посуду или приготовить ужин, прибраться в квартире. В этом как раз и проявляется наша любовь.



Любовь – это не какие-то серьезные жертвы, когда придет в этом необходимость, но очень простые ежедневные поступки. Пожертвовать своим свободным временем. Например, когда ты устал после работы, но, увидев, что жена «зашивается», помочь накрыть ей на стол, помочь посуду убрать, детей на это подрядить. Это тоже очень важно. Тут и не нужно как-то договариваться о разделе обязанностей, а просто подставить плечо.

Что нужно знать мужьям о женской психологии, а женам – о мужской

Надо знать о специфических женских и мужских потребностях, чтобы не натворить ошибок.

Мужья и жены, мужчины и женщины – это существа, Богом созданные с очень разной психикой, не только с разной физиологией. Это неслучайно. Вообще всё, что делает Господь, это для нашего спасения. Для того, чтобы каждому из нас была возможность послужить другому человеку в браке. Мужчина – существо более физически сильное, выносливое. И у него как раз должна быть потребность, желание помочь жене, взять на себя какую-то тяжелую работу, подать руку помощи. У жены, как у существа, склонного к эмпатии, к сопереживанию, к состраданию, должно быть желание мужа утешить, приласкать, снять его усталость.

Господь нас создал разными – это данность, это факт. И как бы люди ни стремились к равенству и равноправию, ничего не получится. Есть даже профессии мужские и женские, мужчины и женщины в разное время уходят на пенсию. Мужчины служат в армии, женщины не служат. В одних и тех же видах спорта мужчины соревнуются с мужчинами, женщины с женщинами. Такое вот разное у нас устройство, и ничего с этим не поделаешь.

    Женщины снимают стресс через общение: им важно выговориться. Мужчина борется со стрессом иначе: он какое-то время должен побыть в покое

Остановлюсь особо на одном важном моменте: снятие стресса. Реакция мужчины и женщины на стресс совершенно разная, и об этом очень важно знать супругам. Женщины снимают стресс чаще всего через общение. У них даже определенный «гормон общения» вырабатывается – окситоцин. Когда мужчина говорит женщине какие-то хорошие слова, поглаживает ее, ее организм вырабатывает эти гормоны, которые борются со стрессом. И когда муж приходит домой, у жены есть желание с ним пообщаться, поговорить. Для женщины вообще очень важно выговориться. Все мы знаем, что девочки гораздо раньше мальчиков начинают говорить.

Мужчина борется со стрессом иначе. Он какое-то время должен побыть в покое. Вообще у мужчин периоды активности/пассивности чередуются. И даже если мужчина на работе сидит за компьютером или бумажки какие-то перекладывает, а не физически трудится, не ставит столбы и не копает траншеи, все равно это для него период активности. И он должен смениться периодом пассивности. Так что после работы мужу очень важно отдохнуть, побыть одному, расслабиться. Об это нужно помнить женщине. Как я уже говорил, мужа, пришедшего с работы, не нужно сразу нагружать какими-то своими проблемами. Дайте ему, возможно, час, поставьте «почетный караул» около двери и отвлеките детей, чтобы они к папе не приставали. Но, конечно, желательно, чтобы мужчина стресс не очень долго снимал, не часами, а имел время для своей семьи что-то сделать и удовлетворить потребность женщины в общении.



Почему мужу нужен покой? Тут опять все дело в гормонах. У мужчины за снятие стресса, за мужскую выносливость отвечает тестостерон – чисто мужской гормон, и он вырабатывается в состоянии покоя. Он не вырабатывается от общения, каких-то тренировок или еще от чего-то. Так что надо дать мужу возможность просто посидеть, почитать, фильм посмотреть. Это для него совершенно нормально. Многие женщины этого не понимают и считают, что если у нее есть потребность в общении, то муж должен выслушать, пообщаться с ней. Действительно, должен, но чуть-чуть попозже.

Мужчина обязательно должен удовлетворять потребность женщины в общении, иначе она будет общаться с кем-то другим. Со своими подругами, бесконечно обсуждая мужа, или со своей мамой, со свекровью… И вы сами очень серьезно пострадаете, если не будете общаться с женой.

Можно ли избежать ссор?

Очень важно разделить два понятия: ссора и конфликт. Конфликты в семейной жизни неизбежны. И ни одна семья не обошлась без конфликтов. Почему? Конфликт – слово английское, означает «столкновение», а мужчина и женщина, как разные существа, как люди из разных семей, люди с разными интересами, неизбежно будут сталкиваться. Есть русская пословица: горшок с горшком и то сталкиваются. Что уж говорить о людях! У каждого свой характер, свои интересы, каждый судит со своей колокольни, смотрит своим взглядом на проблемы. Главное, чтобы этот конфликт не доходил до ссоры. О семейных конфликтах будет отдельная передача, пока вкратце скажу главное: важно не давать волю гневу и раздражению, чтобы обсуждать все спорные вопросы, столкновения, конфликты интересов в спокойном состоянии духа. Не терять мира. Потому что мир – это самое главное. Если мира в душе нет, если мира в семье нет, то хоть обсыпь себя земными благами, тебе не будет хорошо, у тебя не будет счастья. Счастье внутри нас. Это мир в душе, мир с ближними. Это как раз и составляет семейную гармонию и человеческое счастье.

Отношения с родителями

Какие могут быть подводные камни в общении с родителями? Можно ли допускать родителей вмешиваться в жизнь молодой семьи – финансово, советами?..

    Сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не навязчивая помощь!

В чине венчания сказано: «Молитва родителей утверждает основание домов». Не вмешательство, не помощь навязчивая, не медвежьи услуги, которые оказывают подчас родители. Тем более мы знаем, что в Священном Писании сказано: «Оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью» (Мф. 19: 5). И нужно знать эту заповедь как супругам, так и родителям.

Родителям не нужно вмешиваться в жизнь супругов. Вот мы довели ребенка до совершеннолетия, вложили в него, что получилось вложить разумное, доброе, вечное, духовное в него вложили – и сейчас нужно молиться за него. Да, помогать нашим взрослым детям, но ни в коем случае в их жизнь не вмешиваться. Потому что такое вмешательство, как правило, заканчивается печально. И супругам, повторюсь, помнить эту заповедь тоже. Потому что многие супруги не могут отлепиться от родителей.

    На первом месте для жены – муж, а для мужа – жена, потому что они «плоть едина»; потом – дети, потом – родители

Ко мне подошел как-то у храма один человек и рассказал, что его семейная жизнь сейчас в очень тяжелом состоянии. У него есть ребенок от первого сожительства – брака не было, но он считает, что у него есть обязанности по отношению к этому ребенку и к этой женщине; да еще и мама его болеет и нуждается в помощи. Но нынешней законной его жене всё это не нравится. Не нравится, что он пропадает у мамы, у этой женщины, с ребенком много времени проводит. Я сказал ему, что совершенно правильно ей не нравится. Потому что иерархия семейных ценностей в жизни женатого человека или замужней женщины должна выстраиваться так: на первом месте муж или жена, потому что они «плоть едина», – это первая степень родства, дальше – дети, дальше – родители. У нас обязанности перед родителями, конечно, есть, но мы не должны их ставить выше ступенью в семейной иерархии, не должны их считать ближе, чем самые ближайшие к нам люди, а это для мужа – жена, а для жены – муж. Когда эта иерархия нарушается, наши половинки неизбежно страдают. Может быть, мама и довольна тем, что сын часто к ней приезжает, но супруга, как правило, не довольна, что муж пропадает у родителей. Тем более что очень часто родители своими взрослыми детьми манипулируют, притворяются больными, нуждающимися в какой-то помощи, а человек всё бросает, бежит к ним… Иногда такие вопросы решаются очень жестким образом.

Ко мне приходила однажды семейная пара, рассказывала про свои обстоятельства. Мать у жены болела, была в тяжелом состоянии, но по каким-то причинам супруги не могли взять ее к себе; может быть, муж не хотел, чтобы мама жены жила с ними. Они наняли сиделку, хорошую, оплачиваемую. Регулярно мать навещали, регулярно водили к этой женщине батюшку, чтобы он ее причащал, соборовал, исповедовал. Нашли вот такой компромисс. Их семейный мир был сохранен, хотя им для того, чтобы платить сиделке, нужно было устроиться на дополнительную работу.

Какие-то вопросы, касающиеся столкновения интересов, нужно всегда решать в мире, любви. И главным, решающим словом должно быть слово нашего супруга/супруги, а не слово наших родителей. Потому что родители, к сожалению, очень часто любят своих детей слепой родительской любовью.

И еще о психологии

Друзья мои, нужно изучать семейную психологию. На эту тему я могу порекомендовать несколько своих книжек: «Малая Церковь» и «Ключи от семейного счастья» – не сочтите это саморекламой. Эти книги выпущены Издательством Сретенского монастыря. В них говорится о том, что должны знать жены о мужьях, а мужья о женах. Есть еще у меня книга, которая называется «Он и она», – как раз о том, почему нас Господь создал такими разными, о разности мужской и женской психологии и о том, как нам прийти к единству в семейной жизни, к единству в браке. И еще раз хочу подчеркнуть: Господь нас создал разными как раз для единства – единства в семейной жизни. И, как говорил еще Иван Александрович Ильин, при наличии живой любви, живой совести в человеке даже и наши различия приводят к единству, к тому, чтобы проявить лучшие качества нашей души.

Помочь другому человеку. Бороться с какими-то своими недостатками. Притираться к нашей половинке. Искать знания о том, как это сделать. Мы все разные. Мы знаем, что Господь нас создал как мужчин и женщин. А некоторые еще выделяют третью ипостась – дети, потому что у детей своя психология. И о детской психологии тоже нужно читать. Ведь ребенок совсем по-другому воспринимает какие-то вещи, которые нам видятся совершенно очевидными, потому что мы взрослые.

Мира, добра и любви вам. Храни вас Господь.

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/93887.html

[Александр Васильевич]

Венчание – духовное основание семьи

Грамматика семейной жизни. Беседа 4-я

Почему обязательно надо венчаться? Какова символика колец и венцов? Почему жених и невеста стоят при венчании лицом на восток? Что значит выражение «любить, как самого себя»? Как правильно понимать слова: «Жена да боится своего мужа»?



См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://youtu.be/UUz0F6FTS0E

 Здравствуйте, дорогие друзья. Цикл бесед «Грамматика семейной жизни» продолжается, и сегодня мы поговорим о духовной жизни семьи и о начале этой духовной жизни, которым является Таинство венчания.

Таинство венчания можно сравнить с крещением – с крещением новой семьи. Вот ребенок рождается: получив жизнь от родителей, получив от Бога бессмертную душу, он приходит в этот мир, – но дитя нужно одухотворить, нужно посвятить Богу – освятить его в Таинстве Крещения. Так и семья. Создание семьи – это всегда тайна: два совершенно разных человека становятся единым целым, но этот союз нуждается в освящении – в Таинстве венчания.

У меня в руках Требник – книга, содержащая чинопоследования тех церковных Таинств, которые совершаются на приходе: это как раз Таинство венчания, но также Таинства крещения, елеосвящения и др. Сегодня я, кое-что даже прочитав вам из нее, расскажу об обручении и венчании.

О важности венчания



Обязательно ли венчаться? Да, брак обязательно должен быть освящен. А многие пары приходят в храм с сомнениями: «Мы пока не готовы к венчанию. Может быть, мы подумаем, а пока походим в храм…» Для людей церковных, верующих вопрос: а нужно ли венчаться? – вообще не может стоять. Если ребенок родился – его надо крестить; если создан молодой союз – его нужно одухотворить, посвятить Богу.

    Бог не спасает нас без нас. И Таинство венчания – это не какое-то магическое действие, гарантирующее крепкий брак

Начинать семейную жизнь нужно просьбой о помощи к Богу. Любое хорошее дело мы начинаем с молитвы: служим молебен перед путешествием, строительством дома и проч. И, естественно, перед строительством нашего семейного очага нужно сугубо помолиться Богу, и Господь дарует Свою благодать. Но Бог не спасает нас без нас. И Таинство венчания – это не какое-то магическое действие, которое свяжет пару на всю жизнь независимо от духовного состояния супругов, от их веры, и дальше уже всё пойдет у них как по накатанной дорожке, по хорошо проложенным рельсам. Конечно, любое таинство и даже любой обряд, например такой, как освящение машины, не действует без веры человека: если человек считает, что всё за него должен сделать священник, сам не прилагает никаких усилий, не молится, не собирается соблюдать правила дорожного движения, ясно, что это не поможет ему нисколько. В браке точно так же: супруги должны вести духовную христианскую жизнь, должны молиться друг за друга, должны быть православными христианами и должны, естественно, сами призывать на помощь силу Божию и верить в силу совершенного Таинства, в то, что Господь им поможет.

Обручение

Таинство венчания начинается с обручения. Обручение – это некое чинопоследование, даже еще не Таинство, при котором супруги обмениваются кольцами. Кстати, обручение в древности, в первые века, было обрядом не христианским: им сопровождалось юридическое оформление брака. Вот как сегодня в России, где Церковь отделена от государства, Таинство венчания совершается отдельно от оформления брака, а это оформление производится через регистрацию в ЗАГСе, такая же ситуация была и в Римской империи. Любой брак, который благословлял и венчал епископ, а позже пресвитеры, должен был пройти юридическое оформление. Так что в Таинстве брака две составляющих: одна – законная, другая – духовная.


_{Венчание}

Обряд обручения совершался через обмен кольцами при подписании определенного брачного документа в присутствии свидетелей – Римская империя очень строго следила за записями гражданского состояния, за соблюдением законов и норм римского права.

То чинопоследование венчания, которое сейчас совершается в Церкви в положенные дни, складывалось веками – оно сформировалось где-то к XIV веку. Как венчали в первые века, нам сказать сложно. Но известно одно: епископ вот эту молодую пару, которая расписалась законно, поставлял в церкви, читал определенную молитву, благословлял ее, и они вместе причащались на Божественной Литургии. Отголосок этого совместного Причастия на Божественной Литургии – та общая чаша, которую пьют супруги во время венчания.

Итак, обручение. Супруги обмениваются кольцами – священник меняет их кольца. По строгой православной традиции, супруга носит золотое колечко, супруг надевает кольцо серебряное. Но на самом деле это не их кольца: супруг носит как бы кольцо супруги, потому что серебро – это символ Луны, того светила, которое получает свет от Солнца; а супруга носит колечко мужа – золотое, «солнечное». Зачем нужен обмен кольцами? Чтобы муж и жена всё время помнили друг о друге. Вспомним, что кольцо – без начала и без конца, это замкнутый круг – символ вечности и бесконечности. Этот обмен кольцами сравнивают с окольцеванием птиц; и в семинарии студентов, вступавших в брак, в шутку монахи называли «окольцованными», поздравляли своих однокурсников с «окольцеванием». В этой шутке ничего, мне кажется, обидного нет, ведь что значит быть окольцованным? Это значит, что ты кому-то уже принадлежишь. У окольцованной птицы есть хозяин, за ней наблюдают, определенные нормы ей предписывают…

Итак, священник властью, данной ему от Бога, меняет кольца пары, надевает кольцо жениха на палец невесты, а кольцо невесты – на палец жениха. Обычно кольца делаются по размеру руки того, кто будет его носить, потому что мужские пальцы крупнее женских, и собственно, каждый это кольцо не со своей руки снимает. Но все равно всегда надо помнить, глядя на свое кольцо, что это кольцо твоей супруги/твоего супруга, которое тебе вручено было при обручении.

Далее читаются определенные молитвы, провозглашается ектения, в которой испрашивается благословение и помощь на супружескую жизнь, и начинается непосредственно Таинство венчания.

Венчание

Я остановлюсь только на основных моментах этого Таинства, потому что формат нашей беседы не предполагает глубокого его исследования.

Вначале – мирная ектения, к которой кроме прошений обычных еще присоединяются прошения особые – о мире, любви, согласии, даровании чад супругам и благословении их совместной жизни.

Далее читаются три молитвы, в которых упоминаются ветхозаветные праведники, преуспевшие в жизни семейной: Авраам и Сарра, Иоаким и Анна, Захария и Елисавета и прочие святые, которых мы почитаем как правило веры и образ кротости супружеской жизни и на которых мы равняемся в нашей семейной жизни.



Дальше следует само Таинство венчания: священник надевает на венчающихся венцы, поэтому Таинство и называется венчанием. Кстати, это тоже пришло не сразу, но в IV веке уже сложилось, потому что святитель Иоанн Златоуст о венцах уже пишет. Что же это за венцы? Святые отцы говорили так: это венец, с одной стороны, мученический. А люди получают венцы за какой-то подвиг, мученик венчается за верность, стойкость в исповедании Христовом. И супруги венчаются как люди, которые сохранили верность друг другу, свое девство, целомудрие до семейной супружеской жизни. Но венцы имеют также значение венцов царских: создается как бы новое царство – семья, где есть свой царь и своя царица, а раньше эти люди жили в доме своих родителей, где они не были хозяевами, – сейчас же начинается новый этап их жизни. Будут у царя и царицы и подданные – дети. И недаром митрополит Антоний Сурожский напоминал о том, что в древности венчающихся называли «князь и княгиня». Так вот эти венцы – символ их власти, венчания на новое царство.

Дальше следует очень важное чтение из Апостола – Послание к Ефесянам апостола Павла о том, каковы обязанности мужа и жены по отношению друг к другу. Тут раскрывается и глубина венчания. Ведь православное венчание – это образ сочетания Христа и Церкви. Как Христос есть глава, «спаситель тела», как говорит апостол Павел, то есть Церкви Своей, а невеста Христова – это Церковь, и Господь готов душу Свою положить за Церковь, что Он и сделал, принеся за нас за всех великую Жертву на Кресте; так же и муж готов пожертвовать для жены самым важным, самым дорогим в жизни, если это понадобится. «Зане муж глава есть жены, якоже и Христос глава Церкве, и той есть спаситель тела, но якоже Церковь повинуется Христу, такожде и жены своим мужем во всем. Мужие, любите своя жены, якоже и Христос возлюби Церковь, и Себе предаде за ню» (Еф. 5: 23–25). Здесь сказано о том, как Церковь должна повиноваться Христу и как Христос должен заботиться о Церкви, быть главой Церкви. И муж, как глава церкви – семьи, этой малой церковной общины, сравнивается со Христом. Есть у семьи такое название – «малая Церковь», «домашняя Церковь».

Почему семья – малая Церковь? Мы знаем, что Господь создает род человеческий как семью – сначала как семью Адама и Евы, потом – как Церковь Божию. И даже монастырь – это образ семьи, где люди называют друг друга «братья во Христе» или «сестры во Христе» под началом единого отца, например, игумена. Потому что человек не спасается поодиночке – человек спасается в общине. Взаимодействуя друг с другом, служа друг другу, мы спасаемся. И самая главная задача создания семьи – это как раз спасение ее членов: мы вместе идем ко спасению. Недаром при Таинстве венчания мы смотрим в очень правильном направлении – на восток, и супруги стоят не лицом друг к другу, а поворачиваются друг к другу только когда поздравляют друг друга, целуют друг друга в конце Таинства венчания… Но смотрят они, стоя рядом, держа в руках зажженные свечи, как раз в восточную сторону – то есть вместе идут ко Христу. Как сказал еще Антуан де Сент-Экзюпери: любящие – это не те, кто смотрят друг на друга, а те, кто смотрят в одну сторону. Для нас как раз эта сторона самая главная – восточная.

О муже и жене в этой малой Церкви можно сказать еще и так: муж – глава, он как бы первосвященник; жену сравнивают с диаконом – это вторая степень священства – служителем; слово «диакон» так и переводится: слуга, служитель при совершении таинств. А их дети – «се аз и дети, которых дал мне Бог», – это прихожане малой Церкви. Задача этого семейного корабля – спасение: «Где двое или трое собраны во имя Мое, там Я посреди них» (Мф. 18: 20) – это самое важное, для чего мы совершаем венчание, для чего мы благословляем брак как малую Церковь.

Кстати, некоторые элементы венчания очень схожи со священнической хиротонией: священника так же водят вокруг престола, как супругов водят вокруг аналоя, и поют такие же песнопения, только немножко в другом порядке. Как священник венчается Церкви, так и жених венчается своей невесте.

Дальше говорится – и это тоже очень важный момент – об обязанностях мужа: «Тако должни суть мужие любити своя жены, яко своя телеса: любяй бо свою жену, себе самаго любит. Никтоже бо когда свою плоть возненавиде, но питает и греет ю, якоже и Господь Церковь» (Еф. 5: 28–29). То есть невеста, жена будущая сравнивается с телом мужа. Есть такое выражение: любить, как самого себя. Некоторые считают, что это как-то пламенно, особой какой-то любовью. Но у этого выражения совсем иной смысл. Каждый из нас хочет, чтобы его уважали, жалели, почитали, о нем заботились, – вот что значит «любить, как самого себя». Никто не хочет, чтобы ему делали замечания, пилили его бесконечно, не по-доброму относились, обязанности свои не выполняли… Всё ведь очень просто: ты себе не желаешь зла – и другому не делай; ты себе желаешь добра, хорошего к себе отношения – поступай так же по отношению к другим.

Но в этом читаемом на венчании отрывке из Послания апостола заповедуется и большая любовь: мужу заповедуется любовь к своей жене такая, какова любовь Христа к Церкви. А что Христос сделал для Церкви? – Он отдал за нее жизнь. Мы себя любим какой любовью? – Мы себе вредить не будем. Но ради наших близких мы можем пойти на что-то в ущерб себе. Когда заболеет родной человек, например ребенок, я думаю, что любой нормальный родитель ничтоже сумняшеся отдаст почку свою для него, если надо; отдаст и вторую, отдаст жизнь, продаст квартиру, чтобы ребенок жил, чтобы он был здоров… И любого близкого и дорогого тебе человека ты любишь даже в ущерб себе, то есть получается, что ты его любишь даже большей любовью, чем любишь самого себя. Это высшая любовь, которую нам Господь заповедовал в Таинстве венчания, и это очень хорошо раскрывается в читаемом Апостоле.

    Боязнь – это некий трепет, трепетное отношение. Это не боязнь какого-то наказания, деспотии со стороны мужа – это боязнь оскорбить, обидеть его

Последние слова из этого Апостола: «А жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 33). Обычно какой-нибудь громогласный чтец или диакон на всю церковь это возглашает, и все тут же в трепет приходят, кто-то начинает улыбаться, вспоминая какие-то истории из жизни. Что значит: «Жена да боится своего мужа»? Во-первых, вспомним, что сказано у апостола Павла до этого: «Обаче… кийждо свою жену сице да любит» (Еф. 5: 33), то есть так любит, как было сказано, – как Христос любит Церковь. А что значит «а жена да боится», что значит «боится»? Как и многие русские слова, слово «боится» имеет очень много значений. Знаем мы, например, слова псалмопевца Давида: «Работайте Господеви со страхом и радуйтеся Ему с трепетом» (Пс. 2: 11), то есть боязнь – это как раз некий трепет, это трепетное отношение. Это не боязнь какого-то наказания, деспотии со стороны мужа – это боязнь оскорбить, обидеть любимого, дорогого, близкого человека. Вот эту боязнь как раз должна чувствовать жена к своему мужу.

Дальше читается всем известное Евангелие о том, как Господь присутствовал на браке в Кане Галилейской и благословил этот брак, совершил там первое чудо – претворения воды в вино. Митрополит Антоний Сурожский, толкуя этот отрывок, говорит о том, что в супружеской жизни может наступить момент, когда люди исчерпают ресурс любви, когда их отношения начинают охладевать, – и вот тогда им нужно особенно просить у Бога помощи, заступничества, чтобы восполнить эти опустевшие сосуды их души, их любви новым вином, новой благодатью Божией, которую Господь, естественно, дает.



Потом супруги водятся вокруг аналоя – в символ вечности, бесконечности, радости. Как при Крещении человек водится вокруг купели. После этого следует снятие венцов через какое-то время и поздравление новобрачных – на этом заканчивается Таинство венчания.

***

    Муж должен заботиться о духовном воспитании супруги, должен быть всё время как бы на несколько шагов впереди жены

Несколько слов о духовной жизни семьи. Духовная жизнь в семье, собственно, и проистекает из Таинства венчания. Семья – это малая Церковь, как я уже говорил, и супруги должны не только решать задачи по воспитанию детей, экономические какие-то проблемы и прочее. Главная задача супругов – спасение. Чтобы вместе быть не только здесь, но вместе быть и в вечности. Вместе друг с другом и со своими детьми. И, как напоминал святитель Иоанн Златоуст, задача и обязанность мужа – заботиться не только о духовном воспитании своих детей, но и о духовном воспитании супруги, то есть муж должен быть всё время как бы на несколько шагов впереди жены – не супруга должна его тянуть сначала к Таинству венчания, потом к первому Причастию и т.д., а супруг должен идти во главе, впереди этого малого церковного корабля. И да поможет Господь вам всем в этом очень непростом, но очень благодатном, очень спасительном, очень счастливом семейном плавании! Храни всех Господь и Матерь Божия!

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/94293.html

[Александр Васильевич]

Правила семейной жизни

Грамматика семейной жизни. Беседа 5-я

О том, что главное в семейной жизни, какие правила надо соблюдать, чтобы жить долго и счастливо, чему следовать и чего избегать, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.



См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://youtu.be/e4GIlEqTNn4

 Приветствую вас, дорогие слушатели! Сегодня мы будем говорить непосредственно о том, что есть семейная жизнь и как на нее настроиться, перефразируя известные слова святителя Феофана Затворника.

Цель жизни христианской вообще и семейной в частности – служение Богу и служение ближнему. И это – архиважная задача. Всё, что мы делаем, как пишет апостол Павел: «едите ли, пьете ли или иное что делаете», – все делаем во славу Божию (ср.: 1 Кор. 10: 31). И всё можно рассматривать с точки зрения спасения нашей души и с точки зрения служения Богу и служения ближнему. И в семейной жизни это тоже самая главная задача.

Очень часто можно наблюдать такую картину: когда у людей по каким-то причинам не складывается семейная жизнь или они не хотят ею по-настоящему заниматься, они свою нерастраченную любовь, нерастраченное желание служить другому человеку отдают всевозможным социальным проектам: занимаются волонтерством, идут в хосписы, в онкоцентры, на вокзалы к бездомным… Всё это очень хорошо – но тогда, когда от этого не страдает жизнь семейная, потому что в первую очередь нужно навести порядок в своем доме, помочь своим родным и близким – и тогда ты уже сможешь помочь и другим людям. Как говорит апостол Павел в Послании к Тимофею: «кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5: 8 ).

И сегодня я хотел бы поговорить о некоторых принципах, которые я применяю в своей личной семейной жизни и советую людям, приходящим ко мне, как слагаемые для построения счастливого христианского брака.

Вот эти принципы. Я сначала назову их, а потом каждый пункт объясню:

    1. Никогда не забывайте о главном.
    2. Семья – это вы.
    3. Стараться побольше общаться.
    4. Обсуждать насущные проблемы, общаться.
    5. Уважать друг друга.
    6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны в своих близких и в своей семейной жизни.
    7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям.
    8. Почаще радовать своих домашних.
    9. Оказывать помощь и взаимовыручку.

А теперь о каждом из этих пунктов поподробнее.

Никогда не забывать о главном



    Всегда помнить: мы стали семьей, чтобы любить и радоваться

Человек в своей жизни часто стремится к разным целям: карьера, творчество, семья… Особенно много задач приходится решать в первые годы супружеской жизни (мы об этом говорили в одной из предыдущих наших бесед). Очень непростой самый первый год брака: надо утрясти какие-то материальные проблемы, наладить взаимоотношения с родственниками, определиться с квартирой, затем следует рождение первого ребенка и прочее, и прочее, и прочее. Всё, естественно, впервые и вновь, люди еще не имеют опыта, который, конечно, потом, с годами, приходит. И в этой суете очень часто можно, как говорится, «с водой выплеснуть младенца», то есть забыть о самом главном: для чего мы соединились в семью. А для чего? Для того, чтобы любить друг друга, для того, чтобы радоваться, для того, чтобы служить друг другу. Об этом надо особенно помнить в тяжелых обстоятельствах. Мы соединились в семью вовсе не для того, чтобы доказать, кто прав, кто виноват, чтобы какие-то проблемы решить сразу: хотим сегодня, хотим сейчас. Естественно, решить всё сразу не получится. И в любой проблеме, да и в каком-то семейном конфликте, всегда надо что-то главное выделить и этим главным заниматься.

Семья – это мы

Хотим мы или не хотим, но наше духовное самочувствие, да и физическое тоже, зависит теперь от того, кто находится рядом с нами. Скажу про себя: с определенного момента я вообще перестал отделять себя от своей семьи: было такое ощущение, что у меня всегда была жена, дети, и даже возраста всегда они были такого же, как сейчас. Как-то забылось, что был период, когда я был холостым, когда рядом со мной не было людей, о которых я заботился.

Будучи человеком семейным, ты все свои направления души, все свои действия должен согласовывать с другими людьми. Вот это очень важно. Очень важно стараться, чтобы хорошо было не только тебе. Или не только другому, потому что если тебе плохо, ты будешь смиряться – смиряться бесконечно, а в конце концов не выдержишь и взорвешься; или же приучишь другого человека к какой-то несамостоятельности, а может, и к тирании…

В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и помнить местоимение «мы». Это касается и каких-то второстепенных вопросов, и вопросов очень важных. Все нужно проговаривать, всё нужно обсуждать.

Стараться больше общаться



    Большинство браков распадается не из-за измен и не из-за каких-то трудностей – а из-за недостатка общения между супругами

В одном из американских, если не ошибаюсь, университетов проводилось исследование: определялось, по каким причинам распадаются браки. И выяснилось, что большинство браков распадается не из-за измен, не из-за того, что люди не сошлись характерами, не из-за каких-то экономических проблем. Большинство браков распадается из-за недостатка общения между супругами! Люди не находят того единства, которое так необходимо в браке. Оно, наверное, сначала и было, но потом как-то утерялось, или же всегда, еще и до брака, супруги мало друг с другом общались… Он и она начинают жить какой-то своей собственной жизнью. И очень печально, когда человек не воспринимает свою семью как «мы».

Бывает и так: какая-то «трещина» в отношениях появляется, она начинает расти, но разводиться вроде не хочется, да и дети уже есть, вот и живут под одной крышей два по сути чужих друг другу человека, у каждого – своя жизнь, и один другим не интересуется… Как-то женщина пожаловалась мне, что у нее с мужем (а они уже люди среднего возраста) не осталось ничего общего, кроме совместной жилплощади и детей. Я стал ее расспрашивать, что и как. Она рассказала, что ее муж – человек нецерковный, у него свои, светские интересы, а она – православная, воцерковленная. Я спросил, какую музыку он любит, какие книги, какие вообще у него увлечения. «Он слушает Бориса Гребенщикова». Я и говорю: «А вы сходите с ним на концерт Гребенщикова. Что тут такого?» – «Как так?! Нет, что вы, – был ответ. – Зачем я пойду на концерт?!» Понимаете, человек не хочет предпринимать какие-то шаги навстречу другому! И это очень печально.

Распространенное явление: супруги отпуск проводят по отдельности – она с детьми едет на курорт, он, например, на дачу или еще куда-нибудь… Я знал очень многих супругов, которые вот так начинали жить – каждый сам по себе. Их объединяло только то, что они когда-то быстренько создали семью и родили детей… Случалось, что люди жили даже в разных квартирах.

Конечно, такая разобщенность появляется не сразу. И, слава Богу, если люди вовремя спохватятся: они могут свое единство в семье восстановить – общаясь друг с другом. Но для этого нужно приложить усилие!

Мне пример такой почти идеальной семейной жизни дали мои бабушка с дедушкой. Они были уже очень старенькими людьми, им было крепко за 70. Приезжая к ним в Уфу, в свой родной город, я всегда удивлялся тому, как этим людям, которые, казалось бы, уже все темы обговорили, детей вырастили, внуков уже поженили… – как им друг с другом интересно. Вот дедушка приходит с сада-огорода и начинает бабушке рассказывать что-то… Часами они говорили о событиях дня! Я удивлялся: да что они могут обсуждать-то! Новости, которые по телевизору увидели? А вовсе нет. Они находили более интересное друг для друга.

Вспоминается мне один батюшка: он всегда был очень заботлив о своей матушке, и даже когда между службами оставался ночевать в церковном доме, всегда трубочку снимет, позвонит, спросит ее: «Как твои дела? Как ты себя чувствуешь?» – такое внимание было, забота очень нежная, которая обычно у людей молодых бывает.

    Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – то, что сплачивает семью

Пренебрегать общением нельзя, потому что в общении рождается общность – та общность, которая является связующим, цементирующим началом в браке, из-за отсутствия которой, как говорят исследования, как раз браки и распадаются.

После трудового дня, когда дети уже уложены спать, обсудите с супругой за чашкой чая какие-то события дня… Тем более, что очень важно для жены, которая, как правило, сидит дома с детьми, ждет мужа, поделиться с ним какими-то своими переживаниями, радостями, скорбями, случившимися за день.

Сейчас многие свой досуг проводят в основном так: лазая по интернету, сидя в социальных сетях, играя в компьютерные игры – и это очень печально. Не нужно забывать о простом человеческом общении!

Обсуждать насущные проблемы



Это, собственно, расшифровка предыдущего пункта: в общении супругов, в их диалоге как раз обсуждаются очень важные вопросы и идет некоторая профилактика конфликтов, я даже так скажу. Потому что очень многих проблем нам удалось бы избежать, если бы мы их заранее проговаривали. Например, супруг купил жене путевку на курорт, хочет ее порадовать. Хочет, чтобы она поехала отдохнуть в жаркую страну какую-нибудь… И вот он купил эту путевку, приходит домой весь такой довольный… а оказывается, что у супруги, например, аллергия на солнце и на юг она ехать не может. Или, например, он захотел сделать сюрприз – поклеил новые обои в их спальне, когда она была на даче, а оказалось, что он выбрал такой цвет, который его супруга с детства не переносит – есть разные психотравмы, полученные в детстве. И вот вам конфликт, обиды… Но ведь избежать этих обид можно элементарно, если заранее обговорить какие-то вопросы. Надо обговаривать – от каких-то мелочей, вроде цвета обоев, до вещей весьма важных: как жить – с родителями супруга или супруги или отдельно свое жилье какое-то строить, сколько детей иметь… Это общение должно быть и до брака. И в браке очень важно советоваться. Решающее слово, конечно же, за супругом, но супруг должен понимать, что если он как-нибудь «перегнет палку» и будет всё время на своем настаивать, то очень серьезно испортит отношения со своей половинкой.

    Семья – это всегда поиск компромисса

Семья – это всегда поиск компромисса. Обсуждать важные вопросы – обязательно. Любовь да совет – основа семьи.

И еще – взаимное уважение. Как-то пришла ко мне одна супруга с непростой семейной ситуацией, и я ей посоветовал: «Вы должны своего мужа уважать, если хотите, чтобы он был главой семьи». И услышал от нее: « А супруг очень не любит это слово – “уважать”». Видимо, оно ему казалось взятым из лексикона каких-то алкоголиков: мол, «ты меня уважаешь?». Я тогда сказал: «Но есть и другое слово – “почитание”, “почтение”». Это очень важное слово! И кстати, почтение заповедано не только жене по отношению к супругу, но и муж должен трепетно, с почтением, с благоговением относиться к своей половинке. И дети должны это почитание и почтение видеть, потому что как раз на примере того, как мама почитает и уважает папу, они сами будут строить свои отношения с отцом.

Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку, уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни

Знаете, какие браки самые крепкие, самые прочные, самые, можно сказать, действительно счастливые в большом смысле этого слова? Не те, где идеальная какая-то ситуация: супруги имеют общие интересы, у них характеры совместимые и прочее. Нет! Те браки самые прочные и крепкие, где люди умеют ценить и видеть хорошие стороны своих половинок и хорошие стороны своей семейной жизни, умеют радоваться этим дарам, которые им Господь подает. Вот это как раз и есть счастье.

Счастье – это не какое-то состояние земных благ, не «социальный пакет»: дача, машина, послушные дети и другие какие-то компоненты. Счастье – это именно умение видеть и ценить то, что нам дает Господь. Каждому Он дает какое-то свое такое счастье, по силам и по возможностям. А счастье в наших руках. «От счастия ключи в своих руках ищи» – как говорит наша русская семейная пословица.

    Если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней

Перевоспитать, переделать каким-то образом свою половинку – это задача совершенно пустая, зряшная. «Повлиять» на другого человека мы можем, только если сами изменим свое отношение к нему, изменим свое поведение. Еще Марк Аврелий, философ, говорил: если не можешь решить проблему, измени свое отношение к ней. И смотришь, найдется какое-то решение проблемы.

Очень советую женам, которые хотят переделать, перевоспитать своих мужей, прочесть книгу «Очарование женственности». Замечательная книга! Это такой американский «Домострой». Написала ее американка, женщина, психолог, но христианских взглядов –протестантка; и хотя книга и написана человеком неправославным, никакой протестантской ереси в ней нет. Я сам прочел ее от корки до корки; в ней есть, конечно, такая американская навязчивость, самореклама, но книга очень неплохая. Книга о том, как стать идеальной женой, как преодолеть свои недостатки, как, вплоть до внешнего вида и приготовления пищи, действительно угодить своему мужу и как, изменив свое поведение, повлиять на его поведение, подтолкнуть его к тому, чтобы он стал главой семьи и научился брать на себя ответственность.

И эта идеализация, оглядывание на то, а как в других семьях или как было в семье наших родителей или в книгах и фильмах, – никогда к добру не приводила. Нужно понимать, что ничего идеального не существует, что у каждого человека есть свои достоинства и недостатки. Знаете, иногда венчающимся дают такой совет: напишите на одной половине листа все достоинства вашей супруги/вашего супруга, а на другой – все недостатки. Затем лист разрежьте, половинку с недостатками порвите или сожгите, а часть с достоинствами почаще – желательно каждый день – перечитывайте.

Еще раз повторю: у каждого человека есть бездна хорошего и очень много недостатков, о которых мы все прекрасно знаем и которые лучше своих недостатков видим.

Ничего идеального не бывает. И если вам кажется, что муж вашей лучшей подруги весь такой внимательный и хороший, подумайте о том, что наверняка у них есть какие-то другие проблемы, которые либо скрываются, либо мы о них просто не знаем, и этих проблем нет у вас, этих недостатков не имеет ваш муж.

Заставлять своего мужа дарить вам каждый день цветы, потому что так делает муж подруги, – это совершенно неправильно. У каждого человека есть свои достоинства, которые мы должны разглядеть в нем.

Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям

    Гневающийся всегда неправ

Гневающийся всегда неправ. Потому что, когда человек ослеплен гневом, он не сможет ни разобраться в конфликтной ситуации, ни правильно ее разрешить. Да и вообще в гневе человек неадекватен, он находится в состоянии некоего аффекта.

Как бороться с гневом? Думаю, мы еще расскажем об этом в цикле передач, который будет посвящен семейным конфликтам и кризисам, а сейчас я хочу сказать только вот что: привычка раздражаться, привычка делать замечания и «пилить» другого человека – очень вредная привычка. Очень часто можно видеть, как муж и жена, давно уже живущие в браке, буквально изводят друг друга, превращают жизнь – и другого человека, и свою тоже – в ад по совершенно ничтожным пустякам, по абсолютно неважным поводам.

Человек, который хочет построить счастливую семейную жизнь, должен взять такое правило: утром встал, помолился, попросил Бога: Господи, помоги мне этот день прожить без гнева, без раздражения, без разных пустых замечаний. И смотришь – так один день прошел, второй, третий… Так человек потихоньку будет свою душу воспитывать, настраивать ее на миролюбие, а Господь ему, естественно, будет подавать помощь, чтобы день провести ему с радостью.

Почаще радуйте своих домашних

Слово «радость», «радовать» в Священном Писании употребляется 211 раз! Господь нас призывает к радости, он нас создал не для страданий, а для радостей, страдания-то обычно мы сами создаем своим отношением, и даже скорби. Правилу радоваться должно следовать как противовесу раздражению, меланхолии, какой-то обидчивости, претензиям.

Современный человек со всех сторон окружен негативной информацией, которая на него давит: интернет, телевизор, радио, стрессы, пробки… Так хотя бы придя домой, он должен получать что-то разумное, доброе, вечное, светлое от своих родных и близких. И это совсем несложно: сказать доброе слово, комплимент жене, подарить ей шоколадку, цветы, порадовать какой-то мелочью… Это все очень простые вещи. А жене ведь тоже несложно сказать мужу слово поддержки, похвалить его, встретить его не рассказом с порога о своих проблемах, а чашкой горячего чая хотя бы, если нет возможности быстро приготовить ужин. Радовать разными совершенно простыми, маленькими вещами – ведь дорог не подарок, дорого внимание. Не величина дела, которое для нас сделали, а такое вот постоянное внимание, которое очень нужно.

Оказывать помощь и взаимовыручку



Конечно, у каждого члена семьи есть свой круг обязанностей, но выручать друг друга, приходить на помощь, подставлять плечо – это задача того организма, который называется семьей. Мы знаем, что, когда, например, у человека сильно болит правая рука, он развивает левую. Так и в семейной жизни. Очень важно, повторюсь, имея какой-то круг наших домашних дел, всегда приходить на помощь другому.

Мне вспоминается моя семейная жизнь. Когда мы с супругой поженились, я, уже поживший самостоятельно в семинарском общежитии, умел и что-то сварить-приготовить, и что-то руками сделать, а супруга была единственным ребенком в семье, и у нее с этим всем было плохо. И меня тяготило, что я быстро всё делаю, а ей дам задание: например, у меня завтра день рождения, вот тебе продукты, приготовь что-нибудь, – а она не справляется. Я от этого в очень серьезное раздражение впадал, что не шло на пользу нашей семейной жизни. Но в какой-то момент я понял: надо просто ей помогать. А через некоторое время она всему научилась.

Теперь наши семейные праздники проходят с пользой и радостью. Мы стол готовим вместе. Например, я режу один салат, она – второй, я готовлю горячее, она – десерт. Вдвоем это совершенно несложно. И стало еще проще, когда появились дети: можно и детям какое-нибудь задание дать.

Это важно – распределить обязанности, когда семья чувствует себя единой командой в единой лодке. Мы делаем общее дело, и препинаться не приходится.

В заключение вернусь к тому, с чего мы начали нашу беседу: важно всегда помнить о главном – для чего мы стали семьей. А семьей мы стали для счастья, радости, любви, мира и для того, чтобы вместе получать радость от взаимного общения.

Помощи Божией всем! Берегите друг друга!

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/95331.html

[Александр Васильевич]

Семейная иерархия

Грамматика семейной жизни. Беседа 6-я

О том, как должны распределяться роли в семье, кто должен быть главой, каковы обязанности мужа и жены, что делать жене, если муж не хочет брать ответственность за благополучие семьи на себя, и как мужчине стать настоящим мужчиной, рассказывает протоиерей Павел Гумеров.



См.видео по нижеприведённой ссылке:

https://www.youtube.com/watch?v=DxLx0TntnqA

 Приветствую вас, друзья мои! Мы продолжаем цикл наших семейных бесед, и сегодня тема у нас весьма непростая: мы будем говорить о семейной иерархии, о моделях семьи, о ролях супругов.

Три типа отношений в семье

Начну немного издалека. Психологи выделяют обычно три типа – три модели – отношений между супругами; условно их можно назвать так: взрослый–ребенок; ребенок–ребенок и взрослый–взрослый. Поясню.

Модель отношений «взрослый–ребенок» встречается, как правило, когда ответственный и уже зрелый мужчина женится на девушке, взятой из-под заботливого родительского крыла, еще совсем незрелой, и потому муж опекает свою жену, играет роль как бы взрослого, а она – роль как бы ребенка в этой семейной диаде. Может быть и обратный вариант: когда женщина властная, главенствующая – и такой пример поведения может быть перенят ею из семьи ее родителей – выходит замуж за «маменькиного сыночка», привыкшего во всем маму слушаться – такое часто бывает, когда женщина старше мужчины по возрасту. Вот два типа ситуации «взрослый–ребенок».

Модель отношений «ребенок–ребенок» чаще всего устанавливается в студенческих семьях: два довольно молодых человека, юноша и девушка, создают семью, им вдвоем очень хорошо, они резвятся, как два жеребенка на лугу, никакой особой ответственности друг за друга брать на себя не хотят… В этой паре никто не стремится к власти, они друг с другом дружат, но такие отношения не есть показатель зрелости этих людей.

Модель отношений «взрослый–взрослый» – самая устойчивая, самая желательная. Люди подошли к браку серьезно, они оба взрослые и духовно, и психологически, и физически. И они могут взять на себя ответственность за семью и за свою вторую половинку и выполнять роли, которые присущи мужу и жене в браке.

Кто глава семьи?

А кто является главой в семье? Здесь тоже могут быть несколько разных моделей. Первая модель – та, которую нам заповедал Господь, то есть муж – глава семьи, муж – глава жены. Другая модель, нередко встречающаяся в наше время: глава семьи – жена. Еще одна: глава семьи – ребенок: все крутится вокруг него, он единственное чадо, пуп земли, он диктует условия, все его капризы выполняются и т.д. и т.п.

Сегодня, к сожалению, нередок и такой вариант: главой семьи является мама мужа или мама жены – либо теща, либо свекровь, что принципиальной разницы не имеет.

    Везде есть иерархия – без этого ни одно дело вести нельзя

Западная модель семьи предполагает, что супруги – некие равноправные партнеры, они вместе ведут бизнес-проект, который называется «семья». Тут никто из них не глава, хотя все мы прекрасно понимаем, что у любого дела, и у бизнеса в том числе, должен быть руководитель – глава. Как и в армии, и на флоте, в фирме, в компании тоже существует иерархия, без этого дело вести нельзя, без этого оно пойдет очень плохо. Тем более такое непростое дело, как семейная жизнь.

В нашей беседе, посвященной Таинству венчания, мы вспоминали о том, что Господь заповедал нам о семейной иерархии: муж – глава жены. Муж – это образ Христа в Церкви. Муж берет жену. Кстати, славянское слово «брак» происходит как раз от слова «брать». А жена выходит замуж, она ищет в мужчине, в муже некое крепкое, сильное начало, каменную стену, за которую она хочет спрятаться, и идет за мужем – выходит замуж. Эти исконно русские слова очень хорошо иллюстрируют то, как должна строиться семейная иерархия.

Глава или деспот?



    Это миф, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму

Очень распространены сегодня, к сожалению, мифы о том, что христианство якобы призывает к какому-то мужскому деспотизму. При этом часто вспоминается книга «Домострой». Но все эти мифические измышления к подлинной христианской жизни, к настоящей христианской иерархии никакого отношения не имеют. Возможно, кто-то из вас читал эту замечательную книгу – «Домострой», сочинение священника Сильвестра, жившего в XVI веке. Конечно, она не совсем подходит к реалиям нашей жизни. Но вспомните, как в этой книге называются муж и жена. А так: «господин и госпожа и их дети». Супруги рассматриваются как господа своего дома. Естественно, среди этих двух князей, двух царственных особ есть главный человек. Кто такой этот главный человек? Муж. И каким же он должен быть? Семи пядей во лбу? Прекрасным стратегом, тактиком, человеком, который являет собой пример волевых решений и чрезвычайно интеллектуально развит? Нет. Задача мужа совершенно другая: задача мужа – быть кормильцем семьи («никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь». – Еф. 5: 29); быть человеком, который принимает решения. Жена тоже имеет право голоса, естественно, но ее право голоса – совещательное, потому что последнее слово остается за мужем. Но при этом муж несет всю ответственность: он не только принимает решение, не только за ним остается это право последнего слова, но, приняв решение, он все его последствия берет на себя.

Представим себе такую ситуацию. В некую воинскую часть человек, с прекрасными волевыми качествами, отличным образованием (он имеет за плечами Академию Генштаба), с серьезным опытом (например, он прошел «горячие точки») получил назначение замполитом или помощником командира части. А командир части – молодой парень, который, как только закончил какое-то высшее военное заведение, сразу в эту часть был определен командиром. А в армии есть прекрасное установление – субординация, она проявляется и в том, что младшие отдают честь старшим: младшие по чину, по званию почитают старших. И командир всегда прав. Командир несет ответственность за то, что он говорит. Приказы не обсуждаются. Что может сделать тот ас, присланный в часть помощником командира? Он может, конечно, начать не почитать молодого командира, пытаться проявлять какую-то самодеятельность. Другой вариант: он может на не слишком опытного командира влиять положительно. Отвечая за свою часть, в которую он определен служить, почитать и уважать старшего по званию и положению. И это очень важно. Потому что если мы не почитаем своего главу, то, естественно, у нас никогда не будет с ним хороших отношений, и мы никогда не сможем обсуждать с ним решения, которые нам кажутся правильными. Если командир, хоть и молод и неопытен, но неглуп, он, естественно, будет советоваться со своим умудренным опытом подчиненным. Вот хороший пример того, как должна строиться семейная жизнь. И задача главы – не принимать какие-то решения единогласно, а – любовь и совет, чего обычно и желают на свадьбах. Надо советоваться со своими домашними.

Мы такие разные


_{Б. Кустодиев. Юлия Евстафьевна Кустодиева, жена художника, с сыном-первенцем Кириллом}

Каждый в команде, на корабле, в воинской части, в фирме имеет свои функции. И у каждого члена семьи есть определенная задача. Вот почему Господь не создал Адаму помощника такого же, как он? Женщину, но какую-нибудь мужеподобную, с высокоразвитой мускулатурой, со сногсшибательным интеллектом, умением принимать решения… Почему? Потому что функции у нее совершенно другие: задача жены – быть помощницей мужа. Обустраивать семейную жизнь, воспитывать детей, помогать мужу, поддерживать его в каких-то решениях… Отвечать за свою область. Муж ведь, как многие мужчины, вероятно, не раз убеждались сами, не может выполнять женские функции, а если и вынужден, то выполняет их очень плохо. Когда меня супруга оставляет с детьми, я очень плохо справляюсь с этой ситуацией, а она как-то легко так… Когда мне двое суток приходится делать с ними уроки, следить за ними, готовить им еду, для меня это очень тяжелый труд. А для нее, так как она женщина, это все очень естественно и легко.

И той любви, того сострадания, того терпения, того умения подстраиваться под определенные условия жизни, гибкости такой, которые имеет женщина, мужчина никогда иметь не будет. У мужчины свои функции, поэтому Адам и Ева были созданы такими очень и очень разными. Чтобы Адам, муж, глава семьи, мог даже в слабости своей супруги проявлять самые лучшие мужские качества. И это очень важно.

А если глава главой быть не хочет?

Хочется сказать несколько слов о том, как вести себя женщине, если она видит, что мужчина, с которым она заключила супружеский союз, не являет нужных волевых качеств, умения принимать решения и вообще не очень хочет брать на себя функции главы семьи.

Нужно помнить, что изменить человека мы можем только нашей любовью, нашим хорошим отношением к нему. Так что нужно не бороться со своим мужем за власть, а выполнять те функции, которые даны женщине от Бога, даны от природы, не взваливая на себя других.

    Жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе… Это совершенно неправильно

Увы, довольно частая ситуация: муж – «маменькин сынок», который не хочет брать на себя ответственность за семью, не хочет много зарабатывать; жена устраивается на одну работу, вторую, третью, тащит семейный воз на себе, надрывается, жалуется, идет к батюшке, к психологу… потом разводится с мужем… Сама взваливает на себя непосильные обязанности… Это, конечно, совершенно неправильно. Задача жены иная.

Задача жены, помощницы мужа, – воспитание детей, обустройство семейного быта; она жалеет мужа, холит и лелеет его, выполняет свои обязанности психотерапевта. Есть замечательная пословица: «Муж жене – пастырь, а жена мужу – пластырь». Она лекарь, который лечит его духовные и душевные раны.

Второе, о чем надо помнить жене: не нужно бояться проявлять слабость. Женщины, которые имеют таких вялых мужей, очень часто превращаются в генералов в юбке, они не только взваливают на себя все семейные обязанности, они еще и начинают всем и всеми командовать. А нужно почаще спрашивать мужа о чем-то, почаще искать его совета.

И, естественно, почитать. Человек будет для нас именно таким, каким мы его видим, то есть как мы его почитаем. Без почитания, уважения невозможна никакая правильная семейная иерархия.

Важно поощрение. Обязательно нужно хотя бы робкие шаги, которые начинает делать супруг, поощрять. Хвалить его, поддерживать его, укреплять.



Очень многие женщины думают, что мужья как-то сами догадаются, что жене нужно помочь, что-то по хозяйству сделать. Не бойтесь давать мужу задания, но, опять же, задания посильные. Мужчина очень плохо воспринимает абстрактные аргументы «ой, как мне тяжело!», «как я устала!», «почему ты ничего не делаешь!» Нужно совершенно четко и конкретно его озадачить: «Вот список, какие продукты нужно купить. Пожалуйста, сходи в магазин», – и поблагодарить его, в щечку поцеловать.

И еще очень важный момент: нужно не только почаще хвалить мужа, но стараться избегать всевозможных слов осуждения, которые понижают и без того низкую его самооценку. Особенно избегать такого осуждения в присутствии других людей. Очень многие женщины, впав в отчаяние, начинают звонить всем подругам, маме, на мужа жаловаться, что, естественно, хорошим отношениям с супругом не способствует, а наоборот, их только портит.

Встать у руля семейного корабля

Хотелось бы несколько пожеланий дать и мужчинам. Говорят, что сейчас время непростое. А когда оно, собственно, было простое?! У каждого времени свои сложности.

Сегодня много таких мужчин, которые были воспитаны матерями-одиночками, но ничего фатального в этом нет. Я встречал немало людей, которые выросли в неполной семье, но потом стали прекрасными отцами семейства, прекрасными мужьями, кормильцами, людьми, принимающими важные решения. Ведь нам от Бога даны эти роли, они изложены в Священном Писании, которое является учебником жизни для нас.

    Основная радость в жизни мужчины – заботиться о своей семье. Ради того, чтобы послужить своим близким, мы семью и создаем



Задача мужа и основная радость его жизни – заботиться о своей семье. Ради этого, собственно говоря, мы семью и создаем, ради этого живем, ради наших родных и близких людей, служа им. И должна быть радость оттого, что ты идешь на работу, от которой ты, может, и устаешь, на которой тебе и тяжело, но ты понимаешь: ты трудишься ради своей семьи. А потом возвращаешься домой с работы усталым, «вот и окна зажглись, я шагаю с работы устало» – но это радостная усталость, это радость, которая ни с чем не сравнима, –радость настоящего мужчины.

Я думаю, что любой человек, желающий идти путем не безумных совершенно моделей, которые я назвал в начале нашей беседы, а путем, установленным от Бога, всегда от Бога получит помощь, благодать Божию. И всё, я думаю, у такого человека получится, но, конечно, со временем. Понятно, что привычки, которыми ты жил годами, которые приобрел в семье своих родителей, не так просто из души изгнать. Но любая привычка устраняется трудом по приобретению какого-то противоположного навыка – в этом я и пожелаю помощи Божией.

Мужчинам – быть настоящими главами семьи, а женщинам – быть помощницами мужа. Да поможет нам всем в этом Господь.

Протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/95864.html

[Александр Васильевич]

Что должны знать женщины о мужчинах и мужчины о женщинах

Популярная семейная психология

 Об особенностях российского законодательства в отношении мужчин и женщин, о том, что муж – голова, а жена – сердце семьи, об устройстве мозга у мужчин и женщин, о том, как положительно повлиять на мужа, который не хочет идти к психологу, протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.



 Протоиерей Павел Гумеров: Вот уже больше 200 лет, со времен французской революции 1789 года, людям упорно пытаются внушить мысль, что между мужчинами и женщинами не должно быть никакой разницы и они должны иметь абсолютно равные права и возможности. Но за эти столетия невероятных усилий феминизма и эмансипации ни равенства, ни равноправия между полами достичь так и не удалось. Возьмем законодательство какой-либо страны. Ну, например, наше, российское. Российские законы очень даже либеральны, современны и демократичны. Мы увидим, насколько разным является отношение, подход даже со стороны закона к мужчинам и женщинам.

Во всех странах с обязательной воинской службой (кроме Израиля) женщины освобождены от всеобщей воинской повинности. В нашей стране также военнообязанными являются только мужчины. Обратимся к трудовому законодательству. У мужчин и женщин разный пенсионный возраст: женщины в России уходят на пенсию на пять лет раньше мужчин. Трудовые нормативы у мужчин и женщин разные. По трудовому законодательству, женщины должны нести меньшие нагрузки, чем мужчины. В уголовном праве тоже нет равенства. У нас в стране женщина не может быть осуждена на пожизненное заключение. До отмены смертной казни высшая мера наказания – расстрел – на женский пол также не распространялась. Условия содержания в тюрьмах для мужчин и женщин тоже разнятся – у женщин они гораздо мягче. И это тоже закреплено законодательно. В случае развода суд, как правило, всегда отдает детей матери, даже если мужчина сам хочет их воспитывать.

Я назвал только часть законодательных различий в отношении мужчин и женщин.

То же самое мы видим, например, в спорте. Почти во всех видах спорта мужчины и женщины соревнуются отдельно. И не только в тех, где требуется физическая сила. Соревнования по шахматам для мужчин и женщин также проводятся раздельно. Сами спортивные нормативы для мужчин и женщин различаются.

Что самое забавное, все это полное нарушение 19-й статьи Российской Конституции, которая якобы «гарантирует равенство прав и свобод человека и гражданина независимо от пола, расы, национальности, языка, происхождения…»

Все это очень убедительно доказывает: никакого равенства и равноправия полов нет и быть не может. Интересно также, что, вопреки всем утверждениям феминисток, у нас наблюдается скорее «дискриминация» мужчин, нежели женщин. Хотя, разумеется, никакой дискриминации тут нет. Есть просто неодинаковое отношение к совершенно разным существам, коими являются мужчины и женщины.

Господь создал нас очень разными. Мы отличаемся друг от друга каждой клеткой своего организма. У нас разный хромосомный набор. И физически, и умственно, и психически, и психологически мужчина и женщина – два совершенно разных существа. И это, конечно же, неслучайно.

В связи с этим у меня к вам, Ирина Анатольевна, такой вопрос: так для чего, с вашей точки зрения, это различие нужно? Почему мы так не похожи, а порой и просто диаметрально противоположны друг другу?

Ирина Анатольевна Рахимова: Если обратиться к первым главам Библии, где сказано о творении человека, мы прочтем: «Не хорошо быть человеку одному», и далее: «сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт. 2: 18). Как видите, миссия женщины – быть помощницей мужчины, то есть восполнять то, чего у него не хватает. В том, что Господь создал нас такими неодинаковыми, есть, конечно, очень глубокий смысл. Творец при создании первой супружеской пары сразу установил некую комплементарность, то есть взаимодополнение. Мужчина и женщина – совершенно разные, и они призваны дополнять друг друга.

    Будучи такими разными и дополняя друг друга, мы помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно

Для чего мы создаем семью, с точки зрения богословия? Для спасения. И мы, дополняя друг друга, помогаем друг другу развиваться, в том числе и духовно идти к Богу. Вместе этот путь проделать легче. Для этого и дается помощница Адаму, не просто потому, что одному скучно, но и потому, что «где двое или трое собраны во имя Мое, там…» (Мф. 18: 20) Бог с ними. И в житейском плане вдвоем, конечно, легче преодолевать препятствия, трудности, какие-то кризисные точки.

Если мы приглядимся к супружеским парам, то заметим, что какого-то абсолютного совпадения между мужем и женой практически не бывает. Всегда они различаются – и темпераментами, и характерами, и привычками, и воспитанием, и жизненным опытом. И в этом тоже есть большой смысл.

    Старец Паисий сравнивал семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа: и та и другая необходимы

Старец Паисий Афонский говорит: это просто чудо, что мы все разные. Если бы два гневливых человека жили под одной крышей, было бы плохо. Если бы два жадных жили вместе, было бы тоже нехорошо; а если бы оба супруга были склонны к расточительству, то семья была бы все время на грани разорения. А так люди компенсируют какие-то недостатки друг друга, дополняют то, чего нет у другой половинки, и сглаживают какие-то проблемы. Еще старец сравнивает семью с автомобилем, в котором есть педаль тормоза и педаль газа. И то и другое необходимо, ведь представьте, что бы было, если бы был только газ или только тормоз. Очень хороший образ для семьи, потому что семейная жизнь всегда находится в динамике, в движении. И в этом движении к какой-нибудь цели, в решении семейных проблем муж и жена призваны дополнять друг друга. У каждого свои функции.

Вы, отец Павел, правильно отметили, что мужчины и женщины созданы с очень большими различиями и в строении тела (это позволяет нам выполнять свойственные нашему полу функции), и в психическом, и в психологическом устройстве. Но очень часто мы не осознаем этих различий и удивляемся, почему моя половинка не понимает и не чувствует того, что чувствую я. Мы думаем, что мой супруг (или супруга) должен (должна) думать, чувствовать и жить так же, как и я. И это, конечно, большая ошибка. Особенности, присущие нашему полу, нужно знать и изучать. Это может весьма помочь в семейной жизни: зная их, мы сможем избежать многих конфликтов.

У мужчин и женщин очень разная гормональная система. У женщин вообще различных видов гормонов больше, чем у мужчин. Даже щитовидная железа у них крупнее, чем у мужчин. Обмен веществ у мужчин и женщин различается. У мужчин он идет активнее. Их метаболические процессы направлены на то, чтобы осваивать внешнюю среду, тратить энергию. А женщина нацелена, наоборот, на сохранение энергии, на обустройство, на гармонизацию пространства, которое завоевал или построил мужчина. Она – собиратель, гармонизатор.

В наше время произошли печальные изменения, мужские и женские роли перепутались, и современные дамы сами или в силу житейских обстоятельств берут на себя несвойственные им роли, взваливают на себя мужские ноши. Это, конечно, негативно сказывается и на семейной жизни, и на здоровье самих женщин. Современные женщины более ориентированы на получение образования, достижение высот в профессии, а не на создание семьи. До 30 лет они обычно учатся и активно работают, делают карьеру и только потом задумываются о семье и детях. И это очень больно бьет по женщинам. У них как бы отодвигаются на потом все обычные женские инстинкты. А после, когда они уже сами чувствуют, что пора думать о замужестве и материнстве, и у них подскакивает в том числе и гормональный фон, осуществить это бывает уже довольно трудно. Все нужно делать вовремя.


_{Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова}
    

Отец Павел: Итак, немного подытожим. Почему мы такие непохожие? В чем замысел Творца? Семья – это единый организм. Вместе мы составляем единое целое. «И будут два одною плотью» (Мф. 19: 5). И апостол Павел сравнивает нас, христиан, с телом: «потому что мы члены друг другу» (Еф. 4: 25). В организме есть мозг, есть сердце, другие органы, каждый из которых имеет свою функцию и помогает всему организму жить и действовать. Различия между полами призваны не мешать, а, наоборот, помогать нам. Мужчина, как существо физически сильное, мощное, создан таким, чтобы помогать женщине, защищать ее, оберегать от тяжелого труда. Представьте себе, если бы женщина в физической силе и крепости не уступала бы мужчине. Тогда у него не было бы и стимула помочь ей. Сама, дескать, справится. Женщина наделена большим терпением, мягкостью, умением сострадать, сочувствовать. И этим она помогает мужчине, лечит его раны, сглаживает его прямолинейность, грубость. Один профессор, у которого я учился в Московской духовной академии, сказал как-то, что мужчина – это голова, мозг, а женщина – сердце. И семейный организм не сможет существовать ни без того, ни без другого.

И главное: Бог сделал нас такими разными – для любви. Ведь так мы можем проявлять свою любовь, свое сострадание и сочувствие. Поддерживать, подставлять друг другу плечо. Если оба партнера одинаково сильны, у всех равные качества, никто ни в чем не нуждается, то как тогда послужить друг другу? Чем помочь? Это будет невозможно сделать. А семья – это как раз служение.

Мужчину и женщину иногда сравнивают с сосудом и водой. Мужчина задает форму, устанавливает границы, строит, он сосуд. А женщина наполняет сосуд водой, она обустраивает внутреннее пространство семьи, наполняет его содержанием.

И у меня к вам, Ирина Анатольевна, новый вопрос. В чем же самое главное, серьезное различие между мужчиной и женщиной с точки зрения психологии?

Ирина Рахимова: Женщина более эмоциональна. Область эмоций, чувств у нее развита гораздо больше, чем у мужчины. Если женщину что-то волнует, у нее возникла какая-то проблема, она начинает о ней со всеми говорить, старается всех втянуть в решение этой проблемы. У мужчины по-другому. Он нацелен на принятие решений, самостоятельное обдумывание возникшей проблемы, ее рациональное решение. Он, наоборот, более уходит в себя, хочет побыть один, решая какие-то вопросы. Почему? У мужчин, в отличие от женщин, более развита рациональная область. Они более живут разумом, чем чувствами и эмоциями. Вот в этом самая основная психологическая разница между мужским и женским полом.

Как это проявляется еще? Женщина обычно торопится, у нее эмоции обгоняют рациональное начало. Мужчина, наоборот, как правило, не спешит, он должен все взвесить, чтобы принять решение.

Если брать семейную жизнь, то прерогативой мужа как главы семьи, как отца семейства является именно принятие решений. Этого женщина и ждет от него. Своим клиенткам, находящимся в поиске супруга, я предлагаю такой тест. Каким должен быть мужчина, муж? Назовите три-четыре пункта. Далеко не все называют правильно, но многие говорят, что он должен быть ответственным. Правильно. По значимости это качество должно стоять на первом месте. Потом второй пункт: муж должен быть защитником, и третий – добытчиком, кормильцем семьи.

В чем суть ответственности? Тут тоже многие путаются. Мужская ответственность состоит в принятии решений. Муж принимает решения и несет ответственность за них. Для мужчины ответственность за женщину – это проявление любви к ней.

    Супруг не только принимает решения – он дает ответ за них перед Богом и всей семьей

Отец Павел: Да, ведь и этимологически слово «ответственность» происходит от слова «ответ». То есть супруг не только принимает решения, он дает ответ за них перед Богом и всей семьей.

Ирина Рахимова: Вы знаете, у некоторых мужчин бывает даже повышенное чувство ответственности. Некоторые, наоборот, не дотягивают до этого своего мужского призвания быть ответственными и ведущими, ответственности им не хватает. А бывают, напротив, редкие примеры гиперответственности за семью, сверхопеки. Видела пары, где женщина уже находится как в тисках, муж все решает за нее. Даже то, какие памперсы лучше покупать ребенку. Это, конечно, перебор. Мужчина должен принимать решения, быть лидером, но не во всем.

Отец Павел: Согласен, но такие примеры довольно редки. И многим женщинам очень хочется иметь мужа, умеющего принимать решения. Женщине решения даются с трудом. Она ждет от мужчины совета, поддержки. Она колеблется, ей сложно выбрать правильный вариант, принять решение. Она часто как витязь на распутье.

(Окончание следует)

[Александр Васильевич]

(Окончание)

Мы говорим о том, что у мужчины рациональная, мыслительная область превалирует, но это вовсе не свидетельство того, что женщина существо более глупое, примитивное и неразвитое. У женщин недостаток рационального, логического начала компенсируется чувствами, эмоциями и интуицией. Интуиция – это некое бессознательное чутье, проницательность, основанная на прошлом житейском опыте, чувствах, воображении. И если, решая какую-то проблему, мужчина опирается на логику, на разум, то женщина – на чувства и женскую интуицию. Кстати, исследования датского ученого Берта Паккенберга в области мозга установили, что в мужском мозгу клеток больше на 4 миллиона, чем в женском. Но по многим тестам женщины показывают лучшие результаты. Потому что в их мозгу так называемое мозолистое тело, которое служит «кабелем связи» между правым и левым полушариями, больше на 30%. У женщин лучше работает связь между разными участками мозга. Из-за меньшего количества соединений между полушариями мужчина не может одновременно делать такое количество дел, как женщина. Думаю, все не раз наблюдали, как женщина одновременно готовит, кормит маленького ребенка, делает со старшим уроки и стирает белье. Мужчина же, как правило, качественно делает только одно дело, полностью сосредоточившись на нем.

Но вернемся к тому, что женщина живет чувствами. Перестройка и кризис 1990-х годов очень больно ударили по мужчинам. Многие не смогли перестроиться, потеряли работу и не сумели найти новую, впали в депрессию, запили. А женщины, мы знаем, гораздо легче перенесли эти кризисы, подстроились под изменившиеся условия. Почему? Женщина более гибкая, ей легче измениться. И еще: женщина живет чувствами. Например, у нее есть ребенок, и чувство ей подсказывает, что ребенок в опасности, – срабатывает материнский инстинкт: его надо кормить, его надо спасать. Потеряла работу – нужно идти на другую, пусть неквалифицированную, надо еще где-то устроиться на полставки, например мести двор, чтобы прокормить семью. Ребенок нуждается в этом. А мужчина живет разумом. Он скажет: «Ну как же, у меня профессия. Чтобы ее получить, я учился шесть лет. Как же я все это брошу и пойду работать дворником или грузчиком?» Он должен все это пережить, переварить, обдумать…

Ирина Анатольевна, теперь, когда мы все это выяснили, у меня к вам самый важный вопрос: как же нам, используя все эти знания о различиях между мужским и женским полом, прийти к взаимопониманию, согласию в семейной жизни?

Ирина Рахимова: Конечно, главное – это взаимопонимание. Когда каждый из супругов знает и понимает особенности другого, тогда эти особенности, присущие каждому полу, уже не видятся недостатками или странностями. И супруги уже не осуждают друг друга и не стремятся друг друга исправить. Когда мы осознаем и видим эту вполне естественную разность, то начинаем понимать и себя самих, и наших домашних.

    Мужчине важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть

Вместе с пониманием необходимо взаимное уважение. Мужчине в первую очередь важна преданность женщины. Для него самое главное, чтобы она принимала и любила его таким, какой он есть. Ему нужно знать, что его любят не за что-то – за толстый кошелек, за умение принимать решения, строить дома и прочее, – а любят его самого. Мужчине очень важно, чтобы жена его уважала.

Все наши особенности, различия нужны еще для того, чтобы помочь друг другу развить наши лучшие качества, как мужские, так и женские. В браке мы должны совершенствоваться, расти, ведь это тоже один из аспектов Божественного замысла о семье. Жена, уважая мужа, почитая его, помогает ему стать настоящим мужчиной, главой семьи, проявить свою мужественность. Мужчина, оберегая жену, проявляя к ней ласку и заботу, способствует раскрытию в ней женственности. Каждый семейный человек должен относиться к своей половинке как к дару Божиему, беречь, ценить этот дар.

Кроме уважения, очень важно, зная особенности нашего любимого человека, идти навстречу, уметь послужить, помочь другому, понести его тяготы.

Отец Павел: Вы говорили, что женщине нужно общение, нужно выплеснуть эмоции, выразить чувства. Это совершенно точно. И в своей семейной жизни, и в пастырской практике я не раз это наблюдал. Часто женщина, обратившись ко мне с какой-то проблемой, в процессе довольно долгого разговора сама озвучивала нужное решение, просто выражая переполняющие ее чувства. Потом мне оставалось только указать ей на это решение, вариант которого уже содержался в ее рассказе. То есть ей нужна была поддержка в том, чтобы выбрать правильный вариант, вектор поведения, направление. Она сама знала об этом варианте, уже проговорила его, но ей не хватало решимости. Также очень важно было проговорить проблему, поделиться ею.

    Когда муж встречается с женой после работы, он должен, не перебивая, выслушать ее. Набраться терпения и только слушать

В семейной жизни женщине также необходимо дать выговориться, удовлетворить ее потребность в общении. Услышал как-то хороший совет. Когда муж встречается с женой после работы, он должен минут 15–20, не перебивая, слушать ее. Набраться терпения и только слушать. Это непросто, муж тоже устал, ему хочется отдохнуть, но зато после того, как жена выговорится, все, она успокоилась, сняла накопившееся напряжение, удовлетворила жажду общения, ей хорошо. Через общение женщина вообще реализует себя как личность. Если муж будет следовать этому совету, у него с женой будут замечательные отношения, она будет довольна.

Но, с другой стороны, мужчине может быть при этом очень непросто, ведь ему нужно для снятия стресса после рабочего дня, наоборот, немного побыть одному, помолчать, отдохнуть. И это тоже нужно знать женщине. Организм мужчины работает циклами. Он сначала копит энергию, а потом тратит ее, периоды активности у него чередуются с периодами пассивности. Поэтому, учитывая все это, будем идти друг другу навстречу.

И последний вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня будет тоже из области практики. Известно, что женщины более озабочены улучшением семейной жизни, чем их мужья, охотно спрашивают совета у священников, психологов, а мужчину порой очень сложно уговорить прийти на беседу к батюшке или к психотерапевту. Меняться он тоже не особо хочет. Как может сама женщина положительно повлиять на мужа и на семейную ситуацию в целом?

Ирина Рахимова: Первое, что нужно понять всем нам: человека невозможно изменить без его желания, особенно мужчину. Он никогда не изменится, если женщина на него будет давить и стараться его переделать, даже если такие изменения ему действительно нужны и это стремление его супруги оправданно. Мы все хотим, чтобы рядом с нами были идеальные, почти что святые люди. Но такого не бывает. Часто женщине хочется получить сразу «готовый продукт», который бы ее полностью устраивал. И она, засучив рукава, начинает мужа подталкивать, «переставлять» с места на место. Но ничего не получается, мужчина не меняется в лучшую сторону, даже наоборот. Мужу кажется, что жена его не ценит, не уважает. А ему в первую очередь нужно признание, необходимо, чтобы его принимали и любили не за что-то, а таким, какой он есть. Что же делать?

Переменить тактику. Мужчина может измениться и хочет это сделать, думает об этом, но он должен дойти до этого сам, а женщина ему может помочь в этом.

    Когда мы не хвалим друг друга и не поощряем, мы перестаем совершенствоваться

Если жена будет поощрять мужа за то хорошее, что он делает, пусть пока по мелочам, не закрывать на это глаза, отмечать его хорошие стороны, хвалить его за какие-то хорошие поступки, он сам пойдет в этом направлении – он, конечно же, будет меняться. Потом он будет делать это с охотой, ради нас и ради самого себя. Когда мы не хвалим друг друга, не поощряем, наша жизнь становится унылой, пресной, мы перестаем двигаться вперед, совершенствоваться. А зачем? Никто не замечает то, что я делаю; наоборот, постоянные упреки и недовольство. И напротив, уважение, внимание к человеку, поощрение могут сделать очень многое.

Приведу один пример – иллюстрацию к моему тезису. Ко мне обратилась женщина. Ее семью я знаю достаточно давно, они с мужем хорошая пара, но я заметила, что они очень сдержанны в отношениях друг к другу. И в нашем храме они стоят всегда порознь. Так вот, эта дама с болью в голосе сказала, что у них с супругом вроде бы внешне все хорошо, они уже долго живут вместе, у них в семье согласие, но не хватает тепла, близости во взаимоотношениях. Они как бы отделены друг от друга. Она также рассказала, что ее муж человек надежный, за ним она как за каменной стеной и у него много положительных качеств. Тогда я спросила ее: «Вот вы рассказали мне о том, как цените мужа, какой он хороший. А давно вы говорили это самому супругу?» Она ответила, что вообще не помнит, когда все это ему говорила. Я посоветовала ей рассказать мужу, как она ценит все эти свойства в нем, и почаще говорить ему, как он ей дорог, как она его любит. Женщина последовала моему совету, и ей это помогло в ее семейной жизни.

Другая очень типичная ситуация: мужчина не хочет в полной мере быть главой семьи, ее кормильцем, и женщина сама, надрываясь, тянет двойную лямку и за себя, и за мужа. Что тут можно сделать? Женщине нужно переформатировать свой стиль поведения, проявить гибкость. Не взваливать на себя функции кормильца и главы семьи. Она должна понять для себя, что ей это действительно не по силам. Это не ее ипостась. Женщина должна быть женственной, когда надо – слабой. То есть нужно отойти от мужских дел и заняться своими непосредственными обязанностями как хозяйки, как помощницы мужа. Дать мужчине возможность проявить себя. Сразу скажу, что в моей практике были случаи, когда женщине, даже бизнесвумен, удавалось таким образом мотивировать мужа начать проявлять свои главные мужские качества: принимать решения и обеспечивать семью. Разумеется, тут нужно набраться терпения, понять, что процесс это непростой и небыстрый. И, конечно, женщине нужно всячески поощрять мужа, поддерживать его, вселять в него уверенность: «Я рядом, я в тебя верю, у тебя все получится». Похвала и поощрение особенно потребуются тогда, когда муж начнет делать какие-то, пускай робкие, шаги.

С Ириной Анатольевной Рахимовой
беседовал протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/100057.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Павел Гумеров

Секреты семейной жизни

Популярная семейная психология. Беседа первая


_{Художник: Диана Денгель}

 От автора: С семейными психологами меня связывают многолетняя дружба и плодотворное сотрудничество. А недавно я еще и удостоился чести стать духовником психологического центра «Православная семья». С его директором, Ириной Анатольевной Рахимовой, мы принимали участие во многих совместных проектах, вмести писали книги и статьи. Опыт убеждает, что разрешать сложную семейную ситуацию, помогать в семейных проблемах всегда гораздо легче, когда начинают работать и священники, и православные психологи. Семейное пастырское душепопечение и работа психолога имеют много общего. Но вместе с тем методы и подходы у нас порой различаются. Российские и особенно московские батюшки сильно загружены службами, требами, послушаниями и прочими полезными делами. Порой нет просто физической возможности беседовать с человеком или семейной парой час-полтора, как это делается на приеме у психотерапевта. Опять же не хватает опыта, специальных знаний по психологии. Священники и психологи оканчивали совершенно разные учебные заведения. Но священнослужитель имеет в арсенале очень сильные средства: таинства, возможность усиленно молиться за семью, особенно во время Божественной литургии. Ему знаком опыт святых отцов в решении духовных проблем, и он имеет собственный пастырский опыт. Во время исповеди человек не только раскрывает душу, но и начинает видеть свои проблемы, получает благодать бороться со страстями и недостатками, мешающими ему в семейной жизни.

Психологи, в отличие от священников, могут по часу и более и в течение нескольких сеансов беседовать с человеком о его проблемах, докапываясь до их глубин, коренящихся в семье родителей, детских комплексах и психотравмах. У них есть свои методы решения этих проблем. Поэтому духовный, пастырский опыт и грамотная психотерапия могут очень хорошо дополнять друг друга.

Я хотел бы предложить благосклонному читателю цикл бесед с православными психологами, который назвал «Популярная семейная психология». В каждой беседе я задаю вопросы психологам, мы обсуждаем какую-то актуальную, интересную семейную тему. Но хотя беседы эти построены в вопросно-ответной форме, они не являются в строгом смысле интервью – это скорее обсуждения, своего рода семинары. Я активно вмешиваюсь в процесс, комментирую ответы психологов, веду с ними диалог, чтобы заданная тема была освещена с двух сторон: психолога и священника.

Первую беседу я провожу с практикующим психологом Натальей Борисовной Киселевой на тему «Секреты семейной жизни».

***


_{Протоиерей Павел Гумеров и Наталья Борисовна Киселева}

Священник Павел Гумеров: Наталья Борисовна, первый вопрос у меня грустный. Вы сказали, что большая часть семейных дел, которые вам приходится разбирать, – это разводы. И это даже не какая-то предразводная ситуация, а уже состоявшийся разрыв. Развод ― это, конечно, трагедия.

Но что все-таки стоит за разводами? Ко мне также обращается немало людей в предразводном состоянии либо уже после развода. В чем же причина разводов?

Ведь поняв все это, осознав, что нам мешает, мы сможем помочь людям избежать развода.

Наталья Борисовна Киселева: До января 2016-го, действительно, приходило огромное количество людей, которые были в разводе или собирались развестись. И я уже стала считать, что становлюсь психологом, который занимается только разводами. Печально, но мы бились за каждую семью вместе с духовными отцами, с юристами, врачами, чтобы эти семьи сохранились. И вот с коллегами-психологами и другими специалистами мы собрались, чтобы подумать: а почему все-таки у нас такое количество разводов, и количество это все увеличивается? И все, особенно адвокаты (а мы работаем с серьезными адвокатами с большим стажем и опытом), пришли к единому мнению, что современные люди стали очень нервными, они просто не выдерживают даже самого элементарного: какого-то слова, какой-то, быть может, абсурдной проблемы. Конечно, есть достаточно серьезные проблемы, например, измены, и другие очень веские причины, когда развода избежать бывает очень трудно. Тогда уже один из супругов может принять решение о расторжении брака. Но если у супругов существует хоть малейшее желание спасать семью, то мы ее спасаем.

Отец Павел: Скажите, это только в Москве такая ситуация, потому что у нас жизнь такая нервная, пробки, стрессы, опоздания и прочее? Значит, в других городах не так, разводов меньше?

Наталья Киселева: Знаете, Москва ― огромный индустриальный город, она накладывает свой отпечаток на нашу систему ценностей, диктует какие-то свои правила. Да, люди в Москве очень нервные, здесь особенно сложно. Вот буквально совсем свежий пример. Сегодня была на службе в нашем храме. После литургии ко мне подошли три мамы. И вот эти женщины практически не спали. Одна пыталась отправить спать 18-летнего сына, выключая компьютер, и они ругались с ним до трех часов ночи. Другие пытались привести ребенка к причастию, и была ссора до утра. Казалось бы, ты умный, взрослый человек, ты понимаешь, что сейчас у вас происходит, и можешь сейчас прервать конфликт. Но нет, не получается.

Кто-то первый должен выйти, остановиться, потому что последствия могут быть очень печальными. В состоянии, когда тебя захлестывают эмоции, ты не сможешь решить ни одну проблему, не сможешь доказать ничего. Поэтому выйди, устранись на какое-то время.

Так же, собственно, и в браке. Муж, естественно, устает на работе – да, сейчас непростое время, у многих тяжелая работа, сложные начальники. Вообще, трудно стало зарабатывать на хлеб насущный. И вот мужчина, поругавшись с шефом, приходит с этим образом врага домой. Он несет в семью все, что произошло. Дома ждет жена, которая устала от домашних дел, проблем с детьми, у нее свои трудности. И начинается перепалка. Ну пусть хоть кто-то замрет на какое-то время, потерпит. В психологии есть такое понятие, как активная пассивность. Очень хороший термин, который, в принципе, отзывается на рекомендацию Библии, которая говорит: «Сила Божия в немощи совершается». Ну замри ты на какое-то время, отойди, помолись. Если ты не можешь совладать со своим гневным эмоциональным состоянием, то психологи предлагают такую технику. Да, ты не можешь справиться «здесь и сейчас» со своим гневом, раздражением. Тебе хочется отреагировать, тебе хочется ударить, даже убить. Проговори, что ты не можешь совладать со своими эмоциями: «я волнуюсь», «я в гневе», «я сейчас раздражен». Проговори сам для себя. Чтобы ты понял только свое чувство. Что никто не виноват. Ни начальник, ни домашние.

Особенно во время постов задача по сохранению мира еще более усложняется. Во время поста обычно обостряется напряженность отношений. Возрастает напряженность и в семьях, но тем не менее нам нужно научиться контролировать свои эмоции и чувства. Как это сделать? Вопрос «как?» ― это вопрос действия.

Отец Павел: Наталья Борисовна, тут я немножко подытожу. То есть нам не хватает терпения и не хватает действия, делания. У А. П.Чехова есть повесть «Дуэль».

    Семейная жизнь ― это терпение

Там один из героев, уже немолодой, умудренный житейским опытом человек. И этот пожилой мужчина говорит, что семейная жизнь ― это терпение. То есть на одной какой-то там перволюбовной эмоции, чувстве далеко не уедешь. Семья ― это терпение, ежедневный труд. Терпение и смирение, без них невозможно. Людям в сложной семейной ситуации из-за того, что они не умеют терпеть, кажется, что остается только один выход ― развод. Но это совсем не так. Большинство проблем можно решить, конфликт ― еще не конец жизни.

Люди сейчас, действительно, разучились смиряться, разучились терпеть. Не видят ценности в браке, в семье. Для них ценности ― это карьера, работа, достаток, что-то еще. Например, культ здоровья. Глянцевые журналы, телепередачи, книги рекламируют все это. Всевозможные фитнес-центры, клиники омоложения.

Долголетие, здоровье, продление жизни, похудание, совершенное тело. Вот, что сейчас ценно. А то, что всегда являлось настоящей ценностью, ― любовь, семья, дружба…

Наталья Киселева: Мир в душе…



Отец Павел: Все это обесценилось. Задумайтесь, как тяжело создавать семью людям, которые сейчас как раз должны ее создавать, то есть поколению 90-х. Мы-то с вами из другой эпохи, рожденные в СССР. А эти молодые люди, они не то что Союза не застали, но и вообще, все их детство и юность пришлись на период страшного крушения ценностей, когда распадались семьи и их матери-одиночки работали на нескольких работах, чтобы только выжить, прокормить семью. Они, мамы, часто имея высшее образование, стояли на рынках и продавали китайский ширпотреб.

Ну, ясно, какой тут можно подавать пример семейной жизни? Сейчас это молодое поколение выросло. Я им очень сочувствую, но мне кажется, что все равно ничего фатального здесь нет.

Конечно, людям, воспитанным в неполной семье, людям, выросшим без отца, или, скажем, с отцом-алкоголиком, гораздо труднее создать крепкую семью. Но я знал семейных людей, в том числе и священников, которые выросли в не очень благополучных семьях, но потом как-то стали задумываться о семейной жизни, читать книги, учиться на примере своих друзей. И потом они сами дошли до понимания того, что, семья ― это настоящая ценность и что стоит вкладывать в нее душу, жизнь, силы и терпеть ради нее.

Но мы всё говорим о том, кто виноват. И это не так уж сложно понять. Но что же делать?

Наталья Киселева: Давайте озвучим вопросы, с которыми стоит приходить к психологу. Проблемы родительских отношений, родительские сценарии, травмы детства ― это все то, что работает «здесь и сейчас», уже в вашей семье. Вот вам известно, что у кого-то в семье было неблагополучно или мама вырастила ребенка одна. Если у вас есть спутник, с которым вы строите отношения, изучите его природу, семью. Просто поймите, войдите в его систему, в которой он проживал. Как каждый клиент вводит психолога в свое пространство. Человек приходит к тебе, начинает рассказывать о себе, о своей семье. И ты, внимательно его слушая, начинаешь представлять: вот там сидит папа, смотрит телевизор, там мама. Ты входишь в его пространство и начинаешь понимать. Самое главное ― это овладеть техникой понимания. Ну вот, когда вы своего молодого человека поняли, увидели, что его папа пьет, что мама страдает и ее бьют, тогда вы сказали: да, я смогу, я справлюсь. Я ― спасатель по натуре, и мой папа делал маме что-то плохое. Но знайте, что с этого момента вы сами взваливаете на себя этот груз. Не кто-то, а вы сами становитесь авторами процесса. Решайте: сможете ли вы это понести?

Или, скажем, у вашего партнера не было папы, не было дедушки. Его воспитывали женщины. Например, были прекрасная бабушка и мама, которые бесконечно любили своего ребенка: соломку подстелют, кашку сварят. Ну не знает он, не видел этого примера отца, мужчины, не может он нормально и адекватно что-то делать. При этом, кстати, может быть очень хорошим человеком.

И тогда есть одно чудесное слово «зато». Ведь как часто говорят жены? «У подруги муж-то ― гендиректор, построил дом, дачу, купил дорогую машину». И вот что делают эти жены. Они говорят: «Ты не будь собой, ты стань таким, как муж моей подруги». Что тогда происходит? Мы вгоняем человека в какой-либо образ, и он начинает метаться. Либо он от нас закрывается. Что получается? Мы становимся экспертами друг для друга. Мы начинаем бесконечно критиковать. В Евангелии сказано, что у каждого есть талант, и мы должны призвать к ресурсу этого человека. Мудрая жена присмотрится к этому ресурсу. Она скажет: «Да, у тебя есть тот-то и тот-то талант, у тебя хороший потенциал. Твой дедушка был даровитым человеком». Изучите родословную своего мужа. Наверняка в роду у него были талантливые воины, агрономы, строители, люди, которые преуспели в тех или иных профессиях. И тогда этот ресурс, резерв нужно просто держать на волне. Тогда муж поймет: да, я могу и на работу устроиться сейчас, и дрова могу поколоть. Я сильный и умный. И поможет ему в этом мудрая жена.

Приведу один пример такой женской мудрости. Ко мне ходит прекрасная, мудрая женщина, муж ее ― известный скрипач. Но этот мужчина совершенно не может функционировать без нее. Он прекрасный музыкант, он может зарабатывать деньги. Но с помощью кого? С помощью жены. Она полностью обеспечила ему всю инфраструктуру, и он стал великим музыкантом именно с ее помощью. Причем удивительно: женщина практически Галина Вишневская, но из глубинки, откуда-то из деревни. И вот этот природный женский ум и позволил «вытащить» этот прекрасный талант. Причем, надо сказать, у нас огромное количество талантов, которые просто нужно поддержать.

У этой пары также вначале было не все гладко, не по большой любви. Она в первое время его отвергала, не воспринимала всерьез. Считала, что он совершенно не адаптирован к жизни – может быть, это было промыслительно. Но со временем у них сложился прекрасный союз и в любви, и творчестве, и в жизни. Сейчас они являют собой очень гармоничную пару и прекрасно дополняют друг друга.

Отец Павел: Давайте суммируем сказанное вами. Первое, что из всего этого можно вынести, то, что нужно видеть человека не только так, как тебе хочется. То есть ты имеешь некий идеал, идеализированный образ, который составила на основании, например, мужа своей лучшей подруги или собственного папы. Но ведь твой супруг может иметь свои собственные достоинства и быть прекрасным человеком и семьянином.

Опять же нужно нести ответственность за собственный выбор. Если ты выбрал человека со всеми достоинствами и недостатками, необходимо принимать его таким, какой он есть. Вот пример. Ко мне однажды пришла женщина и очень критиковала своего мужа. Причем сначала она обличала свою свекровь, что она воспитала его таким «маменькиным сыночком», что он мало зарабатывает, потому что родители содержали его до 30 лет, и он, живя с ними в Москве, получал 12 тысяч рублей.

Я попытался убедить ее, что ее муж сам по себе совсем неплохой человек и то, что он не совсем справляется с ролью главы семьи, не только и не столько его вина, а скорее беда. Тут может быть несколько причин, в первую очередь, семья родителей, неправильное воспитание. Тут нужно вспомнить то самое «зато».

Да, он не имеет какой-то большой зарплаты (перед этим она жаловалась, что он сейчас зарабатывает около 30 тысяч рублей, и поэтому она вынуждена работать, а хочет заниматься ребенком и прочее). Я ей говорю: «Ну смотрите, зато человек верующий, не курит, не пьет, не изменяет вам». Да, получает немного, мало времени уделяет ребенку, но зато имеет такие-то и такие-то достоинства. Идеальных людей, вообще, не существует. Даже святые не были идеальны.

    А может, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков?



Это, мне кажется, первый принцип семейной жизни: видеть то, что тебе Господь послал. А может быть, тебе не случайно Бог дал именно этого человека для исправления твоих собственных недостатков. Почему ты должен не исправляться сам, а всячески подгонять его под какой-то стандарт, перевоспитывать, заставлять что-то делать? Есть такое выражение: «Браки совершаются на небесах». Да, почему-то так случилось, и такой человек тебе дан.

Наталья Киселева: Это точно: все в жизни не случайно. Очень хорошо, что мы обсуждаем эту тему вместе с вами, отец Павел, потому что у вас именно пастырская, духовная точка зрения. И обычно в нашей работе с парой, с молодым человеком, который хочет жениться, и девушкой, которая желает выйти замуж, мы идем от того, что говорит нам священник. Если батюшка дает свое благословение, значит, нужно создавать семью. И мы с ними начинаем прорабатывать эту тему, выстраивать начальные шаги. Но должно быть и желание самого человека. Потому что первая строчка: я хочу. Вторая мысль зрелого человека: что я для этого должен сделать? Под лежачий камень вода не течет.

Но вернемся к тому, что случайностей нет. Если же мы говорим о сохранении уже сложившейся семьи, то должны понять, что встречаем того или иного партнера не случайно. И не просто так в жизни происходят те или иные ситуации. Например, женщину два раза бросают во время беременности. Значит, есть повод о чем-то серьезно задуматься.

Отец Павел: Или, когда на женщину поднимает руку первый, второй и третий муж.

Наталья Киселева: Это значит, что-то нужно изменить в себе, нужно что-то важное понять про себя. То ли ты спасатель по жизни, то ли ты доминирующая личность, то ли…

Отец Павел: Жертва.

Наталья Киселева: Все мы в какой-то степени жертвы. Над многими довлеет неправильный опыт их родителей. Допустим, ты создал семью, используя родительский опыт. И если твоя мама бесконечно кричала на отца, то и ты будешь это делать. Причем бессознательно. Что такое бессознательное? Это то, что невозможно увидеть, но можно вычленить. Например, человек не может справиться со своим гневом, чувством бесконечной тревоги. Значит, что-то подобное было в семье. Значит, нужно работать, понять, когда была травма, может быть, когда ты пережил развод своих родителей в подростковом возрасте. Нужно соприкоснуться с этой болью, осознать ее. Важно понять, что родители прожили свою собственную жизнь. Но в твоей жизни может быть все совершенно иначе, однако ты живешь не «здесь и сейчас», а «там и тогда». Ты все время возвращаешься и проживаешь ту, родительскую жизнь. Ты не наслаждаешься «здесь и сейчас» со своим мужем. Пусть он мало зарабатывает, пусть его избаловали родители, укрывали его со всех сторон с утра до вечера одеялком. Но ты возьми и начни «здесь и сейчас» жить. Выйди с ним куда-то, на лыжах прокатись. В горы тяни и «не бросай одного его». Ведь ты живешь и не получаешь от жизни радости.

(Окончание 1-й части следует)

[Александр Васильевич]

(Окончание 1-й части)

Знаете, есть такая притча про тигров. Бежит человек от тигра, видит пропасть и бросается туда, но там тоже видит тигра. Выхода нет. Зацепляется за сучок, и сучок начинает медленно трещать. Тут выползают две мыши, которые начинают точить этот сук. Тогда он замечает рядом куст малины и просто начинает ее есть, получать удовольствие от жизни. Интерпретация этой притчи такая. Тигр, который гонится за нами, ― это наше прошлое, оно нас не покидает. И те люди, которые когда-то обожглись (например, не сложился первый брак или первые отношения), все время тащат этот чемодан со старым опытом за собой. Они каждый раз начинают бояться, что и здесь не сложится, все повторится, а ведь чего ты боишься, то и притягиваешь. И вот вы бежите, потому что хотите от этого уйти. Добегаете до обрыва и видите того тигра внизу ― это ваше будущее, и оно пугает, потому что в будущем тоже может быть война, кризис, можно потерять работу, случится развод, на детей может напасть педофил. И всё, ты наконец падаешь.

Отец Павел: То есть мы говорим о том, что существует немало людей, которые живут не в реальном, а каком-то придуманном ими мире.

Наталья Киселева: Да, потому что каждый сам создает свою реальность.

Отец Павел: Они живут либо прошлым, либо каким-то иллюзорным сегодня, либо пугающим будущим.

    Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом

Наталья Киселева: Библия призывает нас радоваться, но мы, к сожалению, забываем об этом. Тот человек из приведенной мной притчи зацепился за сук, а сук этот грызут мыши. Две мыши ― день и ночь. Это земная жизнь проходит. И когда человек осознает, что дни уходят, он понимает, что нужно съесть малину, самое лучшее, что есть здесь и сейчас.

У нас большое количество молодых мужчин, у нас огромное число прекрасных женщин, но они не могут друг с другом встретиться. С чем это связано? Однозначно сказать сложно. У меня есть такая версия. Есть некий негласный запрет на положительное, он произошел приблизительно в советское время. Мы сейчас в больших городах и не знаем, кто проживает рядом с нами на одной лестничной клетке, кто соседи, стесняемся или боимся общаться с ними. Потому что у нас совершенно ложный запрет на положительное.

В нашей среднестатистической семье психологи насчитывают более ста восьмидесяти упреков в день. Это значит, что у нас все становятся критиками друг для друга. У нас не умеют правильно вести диалог. И когда ко мне приходят муж и жена, с чего мы начинаем? Мы начинаем с диалога, учим, как правильно общаться.

Дети приходят из школы, а у мамы болит голова, она устала за день. И она встречает их упреками: «Где вы так долго ходили? Почему все в грязи? Почему уроки не выучили?» И прямо с порога обзывает их идиотами, потому что они плохие оценки получили. Но ведь можно сказать все это по-другому.

Отец Павел: А мужу: «Тебя вызывают в школу… У меня сломался компьютер», – и еще что-то там.

Наталья Киселева: Вот мы и начинаем учить правильному диалогу, общению. Если человек обращается к вам и жалуется, не надо говорить ему: «Да, у меня тоже там болит… Голова болит, поясницу ломит». Да пожалейте вы его! Он же вам рассказывает про свою несчастную жизнь. И тогда он подумает: «О, наконец-то меня поняли, пожалели». Все, разжалось, отпустило. Человек жалуется: «Мне плохо, я хочу умереть». Он приходит к вам с чем-то, и это начало дальнего пути. Почему он хочет умереть, что с ним? Что происходит у него в душе? К вам приходит человек, он разговаривает с вашей душой. Да поймите же вы его и скажите: «Да, милый, ну что там с тобой?» Спросите, и он расскажет. Просто послушайте его и станете самым близким и родным другом.

Отец Павел: Ведь любовь, без которой немыслима семейная жизнь, – это сопереживание, сострадание. Это как раз один из синонимов, определений любви ― сочувствие, сопереживание.

Одно из правил семейной жизни говорит о том, что надо больше общаться. Особенно большую потребность в общении испытывают женщины. Почему жена с порога начинает мужа чем-то «грузить»? Иногда она даже не ждет решения проблем, ей важно высказаться, почувствовать внимание, сочувствие. А муж сразу говорит: «Да, давай, я все решу, давай сядем, давай сына накажем, чтоб он двойки не носил. Давай компьютер починим». А ей не это надо. Она соскучилась, она сидела дома, ну, или не сидела дома, но не видела его столько времени! Ей хочется с ним поговорить, пообщаться, поделиться наболевшим.

Наталья Киселева: Знаете, есть такая статистика, что люди в среднем общаются в семье не более пяти минут в день. В среднем. И даже это очень много. Притом как они общаются? Жена стоит спиной к мужу, что-то готовит, быстро подает… Потом быстро поговорили, быстро сделали уроки, быстро спать, быстро то, быстро это. Все очень быстро, жизнь ускорилась. Худеем за две недели, английский учим за два дня, кафель кладем за пять минут. Реалии изменились. Конечно, общения должно быть больше, это серьезная проблема. Потому что если мы не знаем, чем живет наш ребенок, муж, жена, в итоге получаем не очень хорошие результаты. Но вернемся к тому самому диалогу. Как доносить наши чувства правильно? Мы говорим не: все плохо, потому что мы мало разговариваем, мало общаемся. А говорим: я была бы рада, я была бы счастлива с тобой общаться. При этом совершенно не обязательна критика. Но, как говорят психологи, важна интерпретация. Например, ребенок плохо учится, получает двойки, совершенно не понимает химию, физику. Заявил, что учиться не будет. Есть у психологов такое понятие, как сравнение с идущим вверх и идущим вниз. Ну не понимает он, скажем, физику, но он, может быть, гуманитарий или творческая личность. И мы нашему дорогому мужу, который очень мало знает про наших детей, расскажем, какой наш ребенок прекрасный художник. У него необыкновенный талант. Мы должны учиться правильно расставлять акценты, очень быстро переворачивать картинку в позитив. Притом есть такой уникальный момент. Чем больше вы верите в то, что делаете или говорите, тем больше это работает.

Ко мне приходила одна женщина. Муж у нее очень странный по всем параметрам, такой недолюбленный ребенок, в семье родителей был кошмар и ужас. Я ей говорю: «Давай вырастим в нем что-то хорошее. Ведь начатки этого хорошего в нем обязательно есть. Он приходит домой, он тебя любит, он что-то сделать пытается». А она постоянно использует сценарий своей матери, которая кричит на своего супруга, а чем больше это происходит, тем больше мы забиваем человека в чувство вины. Но вина ― это почти всегда агрессия.

Отец Павел: Часто говорят, что гнев ― это скрытая вина.

Наталья Киселева: Да. Если мы будем говорить ребенку, что он во всем виноват, что он просто ужасный и прочее, что он сделает? Он отреагирует. Например, войдет в ступор, не будет что-то делать. Или же будет тебе хамить. Или замкнется. То есть, ничего хорошего такой подход не даст.

    Бог поможет – справимся

Но я не договорила про эту женщину. Она сказала: «Я вообще-то говорю ему, что он хороший, что он что-то может, но я сама не слишком верю в это». Все, тогда не работает! Потому что пока не от сердца. А нужно верить, когда говоришь человеку: «Ты сможешь, у тебя получится. Я действительно вижу, что ты талантлив». Вот, тогда заработало. Но при этом и вам достался свой заряд добра и любви. И вы получили свою дозу гормона дофамина, который поднимает иммунитет, настроение, отвечает за удовлетворенность. Когда мы находимся в состоянии тревоги, угнетенности, настроение ужасное, у нас должен быть такой психологический якорь. Каждый находит его сам. Например, три слова: Бог поможет – справимся. Если мы готовы всех убить, разбить посуду и прочее, надо остановиться и вспомнить про якорь. Напомню о том методе, о котором я рассказывала в начале нашей беседы. В такой критической ситуации нужно сказать: «Я гневаюсь, я сейчас испытываю чувство дискомфорта, я боюсь опоздать». Проговорите то, что вы чувствуете. И вы уже дадите команду своему мозгу. Мозг как компьютер, его можно перезагрузить. Ты можешь сказать себе: я чувствую любовь и радость. И они обязательно придут.

Отец Павел: Но ведь нам некоторые скажут: тогда все это неискренне будет…

Наталья Киселева: Да, еще скажут, что ведь это неправда, этот человек не такой, он лицемер, изменник. Но ты же хочешь с ним жить, дорогая, хочешь сохранять брак. Допустим, он пил, гулял, что-то другое делал. Но мы хотим сохранить семью, значит, и нам нужно что-то делать.

Отец Павел: Один мой знакомый батюшка недавно дал такой совет. Если человек чем-то очень тебя обидел и не можешь с ним примириться, ты должен найти в нем хорошие стороны, разглядеть их и начать ими восхищаться. Потому что сейчас ты видишь только свою обиду. Но нужно вспомнить какие-то хорошие вещи, иногда даже в преувеличенном масштабе их увидеть. Потому что у тебя сейчас доминантой является твоя обида, ты, кроме нее, ничего не замечаешь, а до этого мог с человеком нормально общаться, тем более, если речь идет о твоем муже. Если ты с ним десять лет прожила, обязательно можно что-то хорошее вспомнить. Об этом методе говорят и святые отцы. Если ты гневаешься на человека, нужно изменить к нему отношение и сделать что-то хорошее для него. Найти в нем что-то хорошее. Чтобы плохие мысли, плохое отношение вытеснялось другим, добрым. Просто купировать гнев недостаточно. Можно, конечно, принять какие-то сильнодействующие успокоительные. На время забыть, но это все равно вернется, потому что ты просто погрузил все это на дно души.

Наталья Киселева: Есть вещи, в которых мы натренировались. Порой, мы видим только плохое. Значит, мы привыкли так жить. Нам очень выгодно критиковать, мы получаем даже какое-то скрытое удовольствие от этого. И второй момент: если человек, разговаривая с вами, наделяет вас какими-то отрицательными характеристиками ― вы неряха, вы негодяй, ― он однозначно озвучивает свой симптом. Это свидетельствует о том, что он недоволен собой, у него в душе непорядок, что-то не получается, не складывается. К вам это не имеет (или почти не имеет) отношения. Вы понимаете это и не принимаете на свой счет. Тогда конфликт будет как минимум сглажен.

У каждого человека есть свой смысловой вакуум. В этом вакууме ― наши тревоги, страхи, родительские сценарии, опыт прошлого, травмы детства, мифы (все красивые ― дуры) и еще что-то. Приходит ко мне человек и говорит: «Я не знаю, как быть счастливым». Это потому что он в своей жизни не видел счастливых людей. У него были мама, папа, дедушки и бабушки, но он не видел счастья. Как вырастить цветок? Поливать, ухаживать, удобрять. Так и здесь нужно учиться быть счастливым, если ты этого не понимаешь. Ты разрабатываешь свою программу с психологом или сам.

Живут две девушки. Одна из них видит мир ужасным. Кругом грубые мужчины, они предатели, изменники. Появится в ее пространстве какой-то замечательный мужчина? Нет. Другая счастлива. И в ее пространство хочется войти. Ведь любому хочется оказаться рядом с добрым, хорошим человеком, потому что мы там можем напитаться добром, чему-то поучиться. Так что если мы всего этого не имеем, не умеем, нам необходимо учиться, учиться видеть по-другому свое пространство, видеть по-иному, как жили отец и мать. Потому что если они столько лет друг с другом прожили, у них было что-то хорошее, была любовь.

В самом начале нашей беседы я говорила, что у меня был период, когда шли на прием «разводные семьи», а потом, слава Богу, пошли другие пары, прекрасные люди, достойные семейного счастья, просто они пока еще чего-то не видят. Не получили правильного воспитания, привнесли что-то неправильное из родительских семей. И сейчас с этими парами идет хорошая работа, которая имеет свои результаты. Главное, запастись терпением. Начать молиться, работать. Возможно, эти неприятности, это твой путь, твой шанс.

Отец Павел: В конце нашей беседы хочется подвести некую черту. Да, любовь, семейная жизнь ― дело непростое. А «любить иных», вообще, ― «тяжелый крест», как говорил Борис Пастернак. Но этот труд имеет награду, которая бывает выше всех вложенных усилий. Недавно я прочел у старца Паисия Афонского замечательную мысль по этому поводу. Он говорит примерно следующее. Что родители, как правило, любят детей бескорыстной, жертвенной любовью, очень много вкладывая труда в них. И дети не особо часто что-то им возвращают. Но родители, вложив в свою любовь очень большие труды, получают гораздо больше радости и счастья, чем дети, которым оказывали эту любовь.

И совсем в заключении одна история про любовь из жизни знаменитого певца Леонида Утесова. Супруга Леонида Осиповича любила его, но обладала весьма непростым характером. Утесов, как-то поддавшись страсти, искушению, ушел от нее и уже несколько дней жил у другой женщины. И вот эта дама получает письмо от жены певца. Что же в нем было? Угрозы, проклятия, упреки? Нет. В письме очень подробно описывалось, как следует кормить Леонида Осиповича, какую диету он соблюдает, как нужно отапливать его комнату и следить за его здоровьем. Утесов был потрясен. Он уехал от любовницы и вернулся к жене. Он понял, что никто не будет любить его больше, чем она, заботиться о нем так, как его супруга.

Вот это любовь! Женщина думала не о своих обидах и нанесенном оскорблении, а о здоровье любимого человека. И этой любовью она победила своего супруга, спасла их счастье и посрамила соперницу.

Давайте на этой светлой ноте и завершим нашу беседу.

С Натальей Борисовной Киселевой
беседовал протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/99290.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Павел Гумеров

Влюбленность, страсть, любовь

Популярная семейная психология. Беседа вторая

 О любви с первого взгляда, гормонах и амфетаминах, о том, как взращивается настоящая любовь, о семейной иерархии и богатстве древнегреческого языка протоиерей Павел Гумеров беседует с семейным психологом, директором центра «Православная семья» Ириной Анатольевной Рахимовой.



 Протоиерей Павел Гумеров: Ирина Анатольевна, многие, создавая семью, выбирая спутника жизни, руководствуются следующим принципом: для них самым главным является некое взаимное притяжение или, как они говорят, вспышка, искра, которая должна пробежать между юношей и девушкой. Иногда это влечение называют «химией». И если это произошло, говорят: «Всё, это мой человек, я его люблю, и с ним нужно идти под венец». Эти люди, видимо, верят в любовь с первого взгляда, с первой встречи. И это очень сильное первоначальное эмоциональное переживание они считают любовью. А по вашему мнению, возможна ли любовь с первого взгляда?

Ирина Анатольевна Рахимова: Любовь с первого взгляда, наверное, бывает, но явление это весьма редкое. Просто когда мы говорим о счастливых семьях, которые были созданы на основании первого эмоционального влечения, той самой вспышки, а потом влюбленные, соединившись, жили долго и счастливо, то не осознаём, сколько стоит за всем этим сопутствующих моментов. Да, искра пробежала, но люди вместе с тем очень хорошо подошли друг другу. Здесь в комплексе сошлось немало факторов, и получилось всё отнюдь не на пустом месте. За плечами этих людей была, возможно, эстафета благополучного опыта семейной жизни их родителей, которая передалась теперь им. Была мотивация на брак, готовность к семейным отношениям и многое другое. А когда люди готовы к браку, им легко соединиться друг с другом: они будто две половинки одного целого.

Чаще же влюбленные, притягиваемые друг к другу этим влечением, вступают в брак, не осознавая, готовы ли они к нему. И уже прожив много лет вместе, «вдруг» понимают, что рядом с ними все эти годы была не их половинка. А куда же вы, спрашивается, смотрели прежде? «Ну, вы знаете… – слышишь в ответ, – мы тогда приняли желаемое за действительное… Да и наши родственники говорили, что нужно создавать семью. К тому же и возраст, пора было вступать в брак…»

В психологии различают мотивы выбора – сознательный и бессознательный.

Отец Павел: Вспышка, искра – это как раз бессознательный выбор.

Ирина Рахимова: Да, и большее число людей ориентировано на бессознательный выбор супруга, как это ни печально. Получается как по Шекспиру: один любит, а другой только принимает эту любовь. А в тех редких счастливых случаях, которые и называют «любовью с первого взгляда», люди просто оказываются ориентированными друг на друга, и каждый из них неосознанно выбирает себе определенного спутника, определенный тип будущего супруга или супруги.

Отец Павел: Выходит, что, как некие кусочки пазла, эти люди сложились и очень удачно подошли друг другу. Но любовь ли это? Как вообще соотносятся любовь и влюбленность? Влюбленность бывает почти у всех, но далеко не у всех она перерождается в счастливую супружескую любовь. И что такое вообще влюбленность: это начало любви, особый вид любви или что-то другое?

Ирина Рахимова: Действительно, не всякая влюбленность может перейти в любовь, стать крепким, постоянным чувством. Люди сходятся, влюбляются, но далеко не у всех появляется родство душ, любовь. Чтобы возникла настоящая любовь, нужно много факторов. Если влюбленность подкрепляется этими моментами, то она станет любовью. Мы встречаемся, узнаем человека и видим, что у нас с ним совпадает очень многое: интересы, взгляды. Мы понимаем, что он нам все больше подходит, мы с ним становимся все более близки. Если есть такая вот близость душ, это и станет неким залогом того, что наша семья будет крепкой. А влюбленность – это такая дверь в будущую семейную жизнь: мы распахиваем эту дверь и входим через нее в любовь.

Отец Павел: Но ведь есть пары, которые не испытывали влюбленности, тем не менее в дальнейшем создавали крепкую, дружную семью и потом уже жить друг без друга не могли. Не очень часто, но встречается и такое.

Ирина Рахимова: Да, такое тоже встречается, но и в этих случаях, может быть, не яркая вспышка, но взаимная симпатия всё же была. Было некое влечение, общая волна, которая и явилась основой дальнейших отношений.

Отец Павел: Я бы хотел сделать небольшое дополнение, касающееся биологической, медицинской стороны феномена влюбленности. Классическая влюбленность – это все-таки некое душевно-физиологическое состояние, в отличие от любви супружеской, любви в браке, когда люди живут семейной жизнью уже пять, десять, пятнадцать лет и более. Совершенно ясно, что они не могут постоянно находиться в состоянии эйфории и влюбленной дрожи.

Вообще очень легко понять, влюблен человек или нет. Это медицинский факт: если взять капельку крови влюбленного и сделать химический анализ, то окажется, что состав ее изменился. Установлено, что возбужденное состояние влюбленного связано с усиленной выработкой организмом некоторых гормонов – окситоцина, дофамина, серотонина, тестостерона, часто адреналина, – которые и создают этот подъем, волнение, эйфорию. В 2011 году в США проводили исследования мозга влюбленных людей с помощью МРТ. Магнитно-резонансная томография показала, что у людей в этом состоянии изменяется томограмма мозга. Некоторые зоны начинают работать активнее, а в определенных участках коры головного мозга активность, наоборот, подавляется. При влюбленности обычно проявляются и чисто соматические симптомы: высокое давление, учащенный пульс, повышенная возбудимость, потливость и прочее. Похожее состояние можно наблюдать при приеме человеком определенных веществ. Например, амфетаминов. Когда люди принимают, скажем, экстази, они также испытывают эйфорию, забывают все на свете, теряют голову, могут часами танцевать или путешествовать, не чувствуя усталости.

Тема нашей беседы – «Влюбленность, страсть и любовь», и необходимо подчеркнуть, что временная «ненормальность» влюбленных людей вызвана не столько половым влечением. Сексуальное притяжение, страсть, эрос – состояние куда более примитивное, грубое. Влюбленность, конечно, более высокое состояние, чем страсть. Физиологическое влечение к объекту страсти человек может испытывать и без всякой влюбленности, тем более без любви.

Я уже говорил, что влюбленность не может долго продолжаться. А иногда ее как таковой до брака почти что и нет. Есть симпатия, дружба, расположение. Если бы супруги переживали состояние настоящей влюбленности годы, то они просто-напросто подорвали бы свое здоровье. Не может человек годами находиться в состоянии гормональной наркомании.

Но это всё отступления. А следующий вопрос к вам, Ирина Анатольевна, у меня такой. Обязательно ли всем переживать состояние влюбленности? И самое главное: чем все-таки нужно руководствоваться при выборе спутника жизни, чтобы не ошибиться?

    На что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе: нужно держаться золотой середины



Ирина Рахимова: Такой вопрос задают нередко: на что ориентироваться при выборе супруга – на чувства или на разум? Ответ заложен в самом вопросе. Нужно держаться золотой середины. Если много чувств – это близко к страсти, а страсти свойственно быстро угасать. Если при выборе присутствует лишь голый разум, то это тоже чревато ошибками, ибо тогда нет влечения, этой необходимой составляющей, которая нужна даже для деторождения. Мы живые люди и имеем потребность любить. Конечно, легче любить человека, который тебе симпатичен.

Нужно чувствовать и слышать себя, чтобы настраиваться на такую гармоничную мотивацию. Нужно присмотреться, в том числе и к себе. Сказать самому себе: «Так, здесь слишком много чувств. Наверное, это к добру не приведет. Я не смогу разглядеть человека, увидеть какие-то его недостатки, изъяны. Я буду ослеплен, и, конечно, это помешает мне сделать правильный выбор. Ведь брак – это раз и навсегда. Все, возврата не будет! Теперь только вперед и вперед». И это как раз уже есть начатки ответственной, правильной любви, когда ты понимаешь, что осознанно, ответственно выбираешь супруга или супругу. Делаешь это не впопыхах, ибо хорошее дело в спешке не делается.

А то вот ко мне приходят люди и говорят: «Мы не распознали, не разглядели, были ненаблюдательны. Находились в какой-то эйфории. Все очень быстро произошло, а теперь я уже понимаю, что не люблю…» Мне припоминается одна история. Женщина была девять лет в браке, у них родился ребенок. И вот по прошествии этих лет она говорит: «Я больше мужа не люблю!» Конечно, у нее все мысли уже о разводе. Она признает, что муж в принципе хороший человек, но утверждает, что у них с ним ничего общего теперь нет. Но, извините, это же ты не любишь! А он? О чем ты думала, когда вступала в отношения с этим человеком? Ведь он тебя любил и любит. И это – симптомы уже эгоизма.

Отец Павел: Прошла первоначальная влюбленность, потом привязанность, и она поняла, что он не герой ее романа?

Ирина Рахимова: Да, и сейчас она говорит, что у нее уже нет желания быть с ним и в интимной близости. Признается, что начинает заглядываться на других мужчин и невольно флиртовать с ними, кокетничать.

Отец Павел: Но ведь есть и влюбленнозависимые люди. Особенно много их среди представителей богемы: актеров, музыкантов, поэтов, художников. Им очень свойственно вновь и вновь переживать состояние влюбленности. Когда у них проходит этот эмоциональный подъем, накал, вызванный чувством к какому-то человеку, они находят себе другого, чтобы пережить очередную влюбленность. Для влюбленнозависимых это как допинг.

Ирина Рахимова: Помню, как один молодой человек, будучи в поиске своей второй половинки, записался в группу общения нашего центра; спустя какое-то время он пришел на консультацию и рассказал, что уже два года влюблен в девушку, но у них нет взаимности. Он ее, видимо, напугал. Парень хороший, но очень эмоциональный. Скорее всего, девушку оттолкнул такой эмоциональный напор с его стороны. Любовь предполагает взаимность. Влюбленность далеко не всегда взаимна. И это своего рода лакмусовая бумажка. Так что обратить внимание надо на это: есть взаимность или нет? Или тебе просто кажется, что она есть? Это нужно понять, чтобы не ошибиться.

    Влюбленность ослепляет человека, настоящая любовь – зрячая

В нашей группе общения на первой встрече я прошу кого-нибудь выйти и изобразить с помощью пантомимы влюбленность. И практически всегда человек изображает, что он летает, парит, окрыленно смотрит в небо, не видя земли. Смотрит вверх. Прошу остальных прокомментировать увиденное. Все говорят: «Человек оторван от реальности, он ничего не видит». Как он может участвовать в каких-то событиях жизни, если он «витает в облаках»? Над этим нужно задуматься. Потому что настоящая любовь – зрячая. Нужно спуститься с небес на землю. Продолжаю дальше спрашивать у участников группы, и мы начинаем понимать, что во влюбленности много эгоизма. Человек думает о себе: «А почему он(а) не позвонил(а), почему не ответил(а) на смс? Почему он(а) не реагирует так же эмоционально, как я, он(а), что, ничего не чувствует?» Влюбленный думает о том, как ему плохо, что ему не позвонили, не сказали, что его любят.

Отец Павел: Замечено, что при настоящей любви люди чаще употребляют местоимения множественного числа: мы, у нас, с нами. Потому что они чувствуют единство, неразрывность со своими любимыми. А влюбленные в основном используют местоимения единственного числа: я, у меня… Влюбленному важнее, что переживает именно он, его чувства и эмоции.

Ирина Рахимова: Верно. Но я хочу продолжить рассказ о наших занятиях. Потом я прошу присутствующих изобразить любовь. Как правило, человек берет себе кого-то в пару, и они вместе показывают любовь так: начинают обниматься. Спрашиваю: «Ну как, хорошо? Удобно вам?» Один из партнеров обычно говорит: «Да, хорошо!» А другой отвечает: «Не знаю… Не очень… Мне как-то тесно…» Понятно, что тут взаимности особенно не наблюдается. Я спрашиваю у присутствующих: «Верите ли вы, что это любовь?» Некоторые говорят: «Да, мы верим. Действительно, так классно быть вместе». Но кто-нибудь обязательно возражает: «Нет, не верю». Тогда я спрашиваю его: «А как бы вы изобразили любовь?» Он берет себе пару, и они, держа друг друга за руку, идут. Я прошу: «Прокомментируйте, что сейчас происходит». – «Мы хотим показать, что любовь – это, как писал А. Сент-Экзюпери, не когда люди глядят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону, идут вместе». Спрашиваю: «А куда вы идете?» – «Мы идем к Богу». Тогда я говорю обнимавшейся паре: «Обнимитесь и попробуйте пройтись». У них не получается: ноги заплетаются, и они не видят, куда идти. Видят только носы друг друга и не видят перспективы, не понимают, куда идти.

Любовь в голландском, например, языке, как мне помнится, обозначается словом, близким по своей семантике к понятиям «ответственность» и «свобода». Свобода любящих выражается в том, что, хотя они и «берутся за руки», они свободны как личности. У каждого есть границы. Если границ нет, появляются элементы созависимости, а это уже очень плохо. Потому что начинается ревность, конкуренция.

Отец Павел: Так что же такое любовь? Как бы вы определили ее особенности, признаки? Ведь многим, кто не смог или еще не успел ее стяжать в браке, кажется, что самое хорошее, яркое, счастливое состояние – это влюбленность, медовый месяц, свадебное путешествие, яркие переживания, эмоции, драйв. А дальше что? Рутина, быт и скука? Они еще не знают и не понимают, что такое настоящая любовь. Ну да, общее дело, смотреть в одну сторону… А почему это делает жизнь любящего человека счастливой? Ради чего стоит этим всем заниматься?


_{Протоиерей Павел Гумеров и психолог Ирина Рахимова}

Ирина Рахимова: То чувство, которое имеют супруги в самом начале, нужно пронести, как факел, через всю жизнь. Не потерять его. Постоянно возгревать свою любовь. Тогда это чувство будет для супругов источником постоянной радости, счастья. Любовь, в отличие от влюбленности, – зрелое, постоянное чувство, которое наполняет нашу жизнь смыслом. Огромное счастье любить и быть любимым.

    Многие, увы, не понимают важности романтической составляющей в браке

Жених и невеста – это одни роли, муж и жена – совсем другие. Появляются обязательства. Теперь уже не просто: «Хочу – и всё!» Потом рождается ребенок, и супруги становятся родителями. Семейная система как бы делится на две подсистемы. Одна подсистема – супружеская, вторая – родительская. И супружескую нужно пронести через всю жизнь – это то, с чего начиналось. Это основа, фундамент отношений. В супружеской подсистеме есть несколько важных точек: романтическая составляющая, дружеская составляющая и интимная составляющая отношений. Без романтической составляющей никуда. Многие этого не понимают. С рождением ребенка они проваливаются только в родительскую подсистему. Многие супруги начинают даже друг с другом общаться по модели «родители и дети», становятся контролирующими не только для ребенка, но и друг для друга. Начинается «ты должен», «ты обязана». Бесконечное: должен, должен, должен… Выхолащивается любовь, теплота, жизнь становится пресной и скучной.

(Окончание 2-й части следует)