Грамматика семейной жизни

[Александр Васильевич]

(Окончание 2-й части)

Я всегда спрашиваю пришедших к нам на консультацию супругов: «А вы вдвоем отдыхаете, проводите время?» И слышу в ответ: «А нам некогда, мы все время занимаемся детьми». Или находятся иные причины. Кто хочет, тот ищет возможности побыть вместе, а кто не хочет, тот ищет причины этого не делать. Но очень важно не терять первых чувств и переживаний. И нужно понимать их важность. Поддерживать эту романтическую составляющую.

Почему священники и православные психологи настаивают на том, что до брака нужно встречаться не меньше года? Для этого, конечно, много причин, но я остановлюсь на одной. В это время накапливается масса хороших, светлых впечатлений. И эти общие впечатления «держат» супругов потом, когда они живут уже в суете, в цейтноте, когда они погружены в бытовые проблемы, им, увы, уже недостает тепла, эмоций… И тем более если они начинают друг друга обижать, если начинаются взаимные обиды, раздражение – а это выпускает тепло из их дома, из их отношений. Вот тут как раз и нужно окунуться в то радостное, что было прежде.

Отец Павел: Вы как-то высказали замечательную мысль: когда люди начинают сожительствовать до брака, они сами себя обкрадывают. Потому что они сразу погружаются в быт, совместные дела, хозяйство. У них нет или почти нет опыта романтических отношений – трепетных, бережных, которые должны быть до брака. И когда начинаются трудности, сожителям некуда возвращаться, неоткуда этот опыт черпать.

Ирина Рахимова: Верно. И в так называемых «гражданских браках», без обязательств, нет трепетных, бережных отношений друг к другу. А для людей, которые только создают семью, очень важен добрачный период, чтобы потом из него черпать силы, вдохновение.

Ласковые слова, похвала, поглаживания и ласковые прикосновения – все это должно быть и до брака, и потом в семейной жизни. Считается, что в день должно быть до 70 поглаживаний.

Отец Павел: Итак, нужно постоянно поддерживать огонь любви, чтобы костер былой привязанности не погас. Это ежедневный труд. Я бы привел такое сравнение. Вот юноша лет до 20 занимался спортом, пусть и любительски. Он мог пробежать кросс, 80 раз отжаться, 20 раз подтянуться, постоянно тренировался и находился в хорошей спортивной форме. Потом началась семейная жизнь, пошли заботы о хлебе насущном, и он перестал регулярно тренироваться. Лет через пять, подойдя к турнику, он вместо 20 раз еле-еле может подтянуться раз пять. Ему казалось, что он все еще силен и хорошо подготовлен, ан нет. Потому что спортивная жизнь немыслима без регулярных тренировок и упражнений. Да и любое другое занятие, допустим, музыка. Если ты 15 лет не брал в руки гитару, вряд ли сможешь на ней хорошо сыграть. Если какой-то навык был некогда приобретен, его нужно если не развивать, то хотя бы поддерживать. Точно так же и жизнь семейная, и, конечно, духовная требуют постоянного труда.

В любви следует непрестанно упражняться. Поддерживать это чувство, вкладывать труд и усилия в свою семейную жизнь. Если у вас нет постоянных знаков внимания друг другу, тех самых «поглаживаний», добрых, ласковых слов, если у мужчины нет рыцарского, бережного отношения к даме, если он забывает подавать ей руку, выходя из автобуса, не пропускает вперед, не берет из рук тяжелую сумку, если вы не оберегаете друг друга от упреков и колкостей, не дарите подарков, мало времени проводите вместе, то откуда возьмутся хорошие, нежные отношения? То, что было когда-то давно, тяжело будет уже и вспомнить.

Ирина Рахимова: Суровое слово «аскетика» происходит от греческого глагола аскео, что значит «упражняться». Нужно упражняться, тренироваться в семейной жизни. Наши силы, труд – это кирпичики семейного дома.

Отец Павел: Ирина Анатольевна, мы говорили о важности общения супругов, знаков внимания. А какие еще необходимые составляющие истинной любви вы можете назвать? О чем еще надо помнить, чтобы через несколько лет кто-нибудь из супругов не сказал: «Извини, я полюбил (полюбила) другую (другого), я ухожу. Прощай!»?

Ирина Рахимова: В семейной жизни и супружеской любви очень важны роли. Чтобы сохранить любовь, чтобы семья была крепкой и гармоничной, важно понимать, кто из супругов стоит на каком месте по статусу, как должна строиться семейная иерархия. Если мужчина глава семьи, то он должен не номинально, не декоративно занимать это место, а соответствовать этому высокому назначению от Бога. То есть быть уверенным, спокойным – и тогда женщина тоже будет чувствовать себя спокойно рядом с таким мужем. Быть ответственным. Если мужчина умеет принимать решения и отвечать за ситуацию, тогда все в семье будет спокойно.

    С правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь

С правильного взаимодействия, с правильной семейной иерархии и начинает строиться правильная семейная жизнь. Это центр, от которого и расходятся все круги. Если супруги ориентированы друг на друга и для жены муж стоит на первом месте, а для мужа – жена, все остальное будет вокруг этого.

Мой любимый тест, который я часто даю супружеским парам, такой: кто для вас в семье стоит на первом месте? Обычно все отвечают: дети. Но это неправильно. Чему же тогда удивляться, если вы, супруги, друг для друга не на первом месте? И дети потом почувствуют, что у вас нет в отношениях гармонии, и станут этим пользоваться. Будут манипулировать вами. И начнутся проблемы: «Это твои дети, а это мои дети» и прочее. Так происходит, когда муж и жена не ориентированы друг на друга. Я работаю со своими клиентами над тем, чтобы, даже если их ночью разбудить, они всегда могли дать правильный ответ. «Кто для тебя главный человек?» – «Муж». – «А для тебя?» – «Жена». Если это есть, то ты будешь уважать другого человека, чувствовать его нужды, его боль, жить его интересами, его жизнью. Сочувствовать ему. Это элементарные истины, но это и есть компоненты любви.

Отец Павел: Но вот некоторые говорят: «А как же мама?! Ведь это святое. Именно она для меня самый главный в жизни человек».

Ирина Рахимова: Даже есть такой штамп: жен может быть много, а мама одна.

Отец Павел: Вот поэтому-то их и много! Если бы ты любил свою жену по-настоящему и она была бы у тебя на первом месте после Бога, а мама, папа и твои дети на втором, то ты бы сберег семью, не разрушил ее. Тут уже изначально очень серьезная ошибка, это как взрывное устройство с часовым механизмом, которое рано или поздно сработает.

Конечно, все это нисколько не отрицает любви к родителям. Но Священное Писание дает очень четкую иерархическую лестницу: сначала Господь, потом моя половинка, а уже после мои родители и дети. И любовь к ним ко всем должна быть разной. В Евангелии сказано: «Кто любит отца или мать более, нежели Меня, недостоин Меня» (Мф. 10: 37). А о любви к жене говорится: «Оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью…» (Мф. 19: 5).

В заключение нашей беседы о различиях между любовью, влюбленностью и страстью я бы хотел сделать небольшой филологический экскурс. Известно, что в большинстве современных языков слово «любовь» имеет универсальное, слишком емкое значение. А вот в древнегреческом языке насчитывается целых семь определений любви. Настоящая, жертвенная любовь называется словом «агапэ». «Эрос» – это стихийное, восторженное, страстное, эмоциональное чувство. «Сторгэ» – это любовь-нежность, родственная любовь. «Филиа» – любовь между друзьями. Есть еще понятие «мания» – одержимость, ее основа – страсть и ревность. «Прагма» – рассудочное чувство, которое вызвано стремлением к достижению выгод и удобств. И «людус» – флирт, легкое увлечение, основанное на половом влечении, направленное на получение удовольствий.

Но, несмотря на такое богатство терминов, истинная духовная любовь к Богу и людям одна – это агапэ.

С Ириной Анатольевной Рахимовой
беседовал протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/99642.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Павел Гумеров

Конфликты в семье: пути разрешения

Популярная семейная психология. Беседа четвертая

О том, существуют ли бесконфликтные семьи и как рутина укрепляет брак, о пяти способах разрешения конфликтов, принципе кота Матроскина, правоте, мудрости и «я-посланиях» протоиерей Павел Гумеров беседует с практикующим семейным психологом Ильей Михайловичем Сусловым.



 Протоиерей Павел Гумеров: Илья Михайлович, существуют ли семьи, в которых вообще не бывает конфликтов? И возможно ли построить такую семью, где люди абсолютно не будут конфликтовать?

Илья Михайлович Суслов: Если понимать конфликт как ссору, то, возможно, такие единичные семьи существуют. Ведь часто, когда говорят «конфликт», подразумевают ссору – в расхожем представлении два этих понятия смешались. На самом деле конфликт – это просто разность интересов и их столкновение: один думает в одном ключе, другой с ним не согласен. Если исходить из этого определения конфликта, то, конечно, таких семей не существует. Потому что все равно есть два разных человека. У каждого есть свои интересы, предпочтения, желания, ценности, немощи. Именно поэтому бесконфликтных пар быть не может, как говорится, по умолчанию. Иначе пару составляли бы два совершенно одинаковых человека. Либо это были бы два безвольных человека, которые соглашались бы друг с другом во всем. Но в браке соединяются мужчина и женщина – два очень разных существа.

Отец Павел: А чем ссора отличается от конфликта?

Илья Суслов: Ссора – это один из способов поведения в конфликте. Всего я насчитываю пять таких способов.

Ссора является самым деструктивным способом, притом для обеих сторон. Когда назревает какая-то напряженная политическая ситуация, люди говорят: «Лишь бы не стреляли… Главное – чтобы не было войны». В политике, как правило, все боятся ссоры, потому что это уже стрельба и убийство, а в семье, к сожалению, часто ссора – это традиционный, а для некоторых и единственный способ выхода из конфликта.

Итак, мы выяснили, что совершенно бесконфликтных семей не бывает. Существуют ли семьи без ссор? Думаю, их не очень много, но они есть. Но, кстати, отсутствие ссор не всегда говорит о том, что перед нами замечательная дружная семья. Но об этом немного позже.

В пример прекрасной, счастливой семьи без ссор, наверное, можно привести семейство нашего последнего государя. Эти люди являют нам образец замечательного взаимодействия друг с другом, трепетных отношений между собой. Я недавно вернулся из Екатеринбурга (это мой родной город), был на месте убиения царской семьи, около Ганиной ямы. И там я задумался о том, какими разными были пятеро детей четы Романовых – у каждого свой характер, проблемы, интересы… Но в то же время какое было духовное, моральное и нравственное единение всех членов семьи!


_{Царственные Страстотерпцы}

Я упомянул, что отсутствие ссор не всегда свидетельствует о единстве и мире в семье. Например, один из членов семьи очень конформный, постоянно уступает по любому поводу. В такой семье есть конфликты, но ссор нет. Внешне, со стороны все замечательно, они не ругаются. Но насколько хорошо человеку, который во всем уступает, как он себя чувствует, насколько подавлена его личность, мы можем только догадываться. И его оппоненту, постоянно подавляющему чужую волю, настаивающему на своем, это совсем не на пользу. Как психолог скажу, что такая семейная ситуация весьма неполезна для обоих.

Отец Павел: В учебнике конфликтологии для вузов конфликт называют способом взаимодействия людей в определенных ситуациях. Это своего рода инструмент, и всё зависит от того, как ты этим орудием воспользуешься. Конфликт может разрушать, но он может и созидать. Ведь успешно преодоленные разномыслия и разногласия супругов могут служить укреплению семьи. Люди лучше узнают друг друга, приходят к единству по многим вопросам.

Кстати, небольшое дополнение, касающееся царской семьи. Не так давно я читал переписку императрицы Александры Федоровны и Николая II. И вы знаете, нельзя сказать, что у них, несмотря на нежность, трепетность их отношений, абсолютно не было конфликтов. Конечно, я говорю не о ссорах, а о разногласиях и столкновениях. Вот пример. Идет Первая мировая война, царица пишет супругу на фронт. Государь выехал на передовую, и она, естественно, переживает за него, волнуется, в письмах может делать ему замечания, не соглашаться с ним. Ей кажется, что он не бережет себя… А ведь иногда отсутствие ссор и даже конфликтов говорит о равнодушии, взаимном охлаждении, о том, что люди не имеют настоящих чувств и поэтому не переживают друг за друга.

Но вернемся к пяти способам поведения в конфликтной ситуации.

    Прежде чем ссориться, спросите себя: «Чего я хочу: мира и любви или доказать, что я прав?»

Илья Суслов: Про первый я уже сказал – это ссора. Способ, конечно, самый нежелательный. Когда возникла конфликтная ситуация и есть большое желание поссориться, нужно спросить у себя: чего я хочу? Мира, счастья, радости и любви или доказать, что я прав? В свое время этот вопрос меня тоже поставил в тупик и заставил задуматься.

Второй способ разрешения конфликта – это уступка: одна сторона просто уступает без боя, и конфликтная ситуация разрешается. В чем недостаток такой тактики? Даже если уступивший внешне не будет сильно переживать из-за уступки, все равно где-то в глубине души, бессознательно ему будет всё это не сильно приятно. А тот, кто победил, тоже не всегда бывает удовлетворен. С одной стороны, он одержал победу, что-то приобрел, но ему тоже хочется, чтобы контрагент, то есть противоположная сторона – супруг или супруга, не были такими уж безвольными. Он может увидеть в этом равнодушие к проблеме или к нему лично. Поэтому в уступке всегда будет так: один проиграл, второй выиграл, но не очень рад этому.

Третий способ похож на уступку, называется он избегание: одна из сторон уходит от конфликта – в прямом или переносном смысле. Идет погулять, надевает наушники и включает музыку, садится смотреть телевизор или отключается как-то по-другому, но так или иначе просто уходит от ответа. Здесь тоже довольно странная ситуация. Вторая сторона пребывает в недоумении: как это понимать? То ли молчание – знак согласия, то ли с тобой просто не хотят разговаривать. Это приводит к напряженности, нервозности. Поэтому избегание хуже уступки, так как ситуация зависает и никак не разрешается.

Четвертый вариант уже более позитивный – это компромисс. Он считается одним из лучших вариантов поведения в конфликте. Но всё же это не самый лучший способ. Но давайте по порядку. Компромисс – это когда обе стороны идут на взаимные уступки.

Например, супруг звонит жене и сообщает, что хочет задержаться на корпоративе до часа ночи. Супруга переживает, говорит, что заболел ребенок, и просит мужа, чтобы он либо вообще не шел на корпоратив, либо пришел домой хотя бы в десять вечера. Супруг соглашается прийти пораньше. В этой ситуации оба идут навстречу, оба уступают. Жене, конечно, хочется, чтобы ее благоверный вообще не ходил на это мероприятие, но мужу этот корпоратив по каким-то причинам нужен: допустим, он хотел бы в конце вечеринки в неформальной обстановке обсудить с начальником накоротке что-то важное. В этой ситуации теряют оба. Она теряет три часа, потому что хотела бы, чтобы супруг пришел домой в семь, сразу после работы. Он также теряет три часа. И поэтому каждый будет не совсем удовлетворен, не совсем доволен. Но эта взаимная уступка, кроме потерь, даст каждому и какое-то приобретение. А главное – сохранит мир в семье.

Наконец, пятый способ разрешения конфликта – и это наилучший вариант: сотрудничество. Возьмем ту же ситуацию с корпоративом. Супруга отпускает мужа на мероприятие, говорит, что он может остаться там до конца, что постарается справиться с домашними проблемами сама, но просит его об услуге. Говорит: «Хорошо, останься. Я понимаю, что для тебя это важно. Но не мог бы ты на следующей неделе взять отгул, чтобы помочь мне?» Муж соглашается. И в результате никто не теряет. Они вместе работают над разрешением проблемы, и даже жена, которая вроде бы вначале потеряла несколько часов, в конечном итоге довольна, потому что приобретает потом целый день. Конечно, это самый идеальный вариант, и к нему необходимо стремиться, этому нужно учиться.

Отец Павел: Позвольте поделиться личным опытом успешного сотрудничества из моей семейной жизни. Когда мы с супругой переехали в новую квартиру, у нас было всего три ключа от входной двери: у каждого из нас по ключу, и один ключ у моей тещи – она во время нашего отпуска следила за домом. Дети были еще маленькие, ключи им были не нужны. С этими ключами периодически возникали мелкие, но досадные неприятности. Дверь квартиры изнутри открывалась только ключами, и поэтому ключ у нас всегда торчал в замочной скважине. И вот, уходя из дома, или я, или жена часто, открыв дверь, просто машинально клали ключ себе в карман, хотя там уже лежал один. То есть уносили оба ключа с собой, и другой жилец просто не мог выйти из квартиры. На этой почве иногда происходили семейные столкновения. Наконец мы решили эту проблему просто и эффективно. Супруга сходила в мастерскую и заказала еще один ключ, я сделал к нему специальный брелок, вбил в условленном месте гвоздь и даже привязал ключ к гвоздю, чтобы им можно было пользоваться лишь в аварийном случае. То есть мы оба обговорили проблему и потрудились над ее разрешением.



Другой пример. Мы с моей матушкой люди очень разного темперамента: я все делаю в два раза быстрее, чем она. Да к тому же супруге в первые годы замужества тяжело давалась наука ведения домашнего хозяйства. Когда приходили гости, с праздничными приготовлениями возникали проблемы. Каюсь, меня все это весьма раздражало. Но через какое-то время я понял, что неправ и нужно помочь жене решить эту проблему. Мы всё обсудили и четко распределили обязанности. Например, горячее и десерт готовит супруга, а я покупаю продукты и режу салаты. Уборку к приходу гостей мы также решили делать совместно. С тех пор праздники стали проходить гораздо радостней, без обид, неприятного осадка и усталости. Таким образом, если есть проблема, вызывающая конфликт, – нужно разрешать ее совместными усилиями. Кстати, это очень сплачивает семью. Как говорил кот Матроскин: «Совместный труд (для моей пользы) объединяет». А уж для общей пользы объединяет вдвойне. Да и общие домашние дела (та самая пресловутая «бытовая рутина»), когда они делаются вместе, всей семьей, сплачивают нас даже лучше общих развлечений, путешествий и прочих удовольствий. И тогда даже в обычных домашних делах мы будем находить радость.

Илья Суслов: В семейной жизни обычно присутствуют все пять вариантов поведения в конфликте. Бывает разное состояние конфликтующих, их настроение, тема конфликта. Где-то можно уступить без боя – в каком-то пустяковом вопросе. Допустим, кто-то хочет больше съесть. Да уступи ты ему! Где-то можно просто уклониться от конфликта, сказать: «Не хочу разговаривать на эту тему, и всё». В какой-то ситуации это будет уместно. Совершенно не обязательно сотрудничать всегда и везде. Пройдя разные ситуации, можно научиться выбирать оптимальный вариант выхода из того или иного конфликта.

В нашей семейной жизни может случиться и ссора. Но после нее очень важно всё проанализировать, сделать правильные выводы, произвести работу над ошибками. В ссоре всегда виноваты обе стороны, поэтому обязательно попросите друг у друга прощения. Всё это не трагедия, всё можно исправить. Мы от животных отличаемся в том числе и наличием речи. И мы часто, к сожалению, это умение не используем, молчим. Как говорят психологи, играем в телепата и партизана. Один молчит – он партизан. А от другого он ждет каких-то телепатических способностей.

    Если кто-то из супругов думает об аборте, никакие уступки ему в этом не могут иметь места!

Отец Павел: В дополнение можно сказать, что «силовой» метод решения конфликта (не ссора, а так называемое «одностороннее доминирование») пусть очень редко, но тоже может применяться в семейной жизни. Но дай Бог, чтобы ситуаций, когда надо идти до конца, победить, используя все возможности, в нашей семейной жизни вообще не было бы. Однако порой случается, что выбора нет и нужно применить «силовую» модель. Например, жена хочет сделать аборт, говорит, что ей тяжело будет справляться еще с одним ребенком, что она еще не оправилась от предыдущей беременности, у нее проблемы со здоровьем и прочее. Тут выхода нет. Муж должен сначала использовать все способы ее уговорить отказаться от такого решения, а если не подействует – применить свою власть главы семьи, чтобы не допустить детоубийство. Или, наоборот, муж принуждает жену пойти на аборт. И здесь женщина должна «стоять насмерть» и спасти ребенка, даже если муж грозится ее бросить.

(Окончание 4-й части следует)

[Александр Васильевич]

(Окончание 4-й части)

Но, слава Богу, наша семейная жизнь состоит не только из решения каких-то тяжелых проблем. И даже если в ней возникают конфликты, это происходит эпизодически. Иначе брак превратился бы в один сплошной кошмар.

Замечу еще: конфликтная ситуация возникает, как правило, не на пустом месте: в ее основе лежит очень большое количество недомолвок, недопонимания, непроговоренных противоречий, каких-то старых обид, которые копятся иногда годами. И люди, дойдя до предела, в момент конфликта хотят разрешить сразу все проблемы, вспоминают все разногласия, разномыслия, столкновения, которые произошли за годы брака. Это, конечно, большая ошибка.

Илья Михайлович, скажите, как нужно обсуждать разногласия, возникающие в семейной жизни, и как научиться вести спокойный, конструктивный разговор, когда уже сложилась непростая конфликтная ситуация?

Илья Суслов: Я уже упомянул вначале главный принцип такого диалога. Спросите себя: чего мы хотим? Доказать свою правоту (как зачастую и случается)? Или желаем, чтобы установился мир в семье?

    На вопрос, кто должен уступить, старец Паисий отвечал: «Тот, кто умнее»

Однако часто можно услышать такое возражение: «Да, я хочу мира, но ведь я же прав!» В связи с этим вспоминается ответ преподобного Паисия Святогорца, который старец дал супругу, пришедшему к нему жаловаться на свою жену. Жена никак не хотела уступить мужу в какой-то ситуации. «Ведь я прав, – говорил муж. – Да и глава семьи – я. Так кто кому должен уступить, авва?» Старец отвечал: «Тот, кто умнее».

Отец Павел: Говорят, что в Израиле на особо аварийных участках дорог вешали специальные плакаты, где было написано: «Не будь правым – будь мудрым». Ведь ты можешь быть правым на сто процентов, но если не будешь уступать, не проявишь мудрость, можешь попасть в аварию, несмотря на свою правоту. К примеру, тебе зажегся зеленый свет, а какой-то «джигит» проскакивает на красный. Ты его не пропустил, и всё –оказался в больнице…

В конфликтной ситуации понять, в чем моя вина, и проявить мудрость – архиважно.

Илья Суслов: Меня ваши рассуждения о правилах дорожного движения подтолкнули к одной мысли. Ветхий Завет – это закон, правила. Новый Завет – это любовь. Условно говоря, правила дорожного движения подобны Ветхому Завету. Следуй правилам – и всё будет хорошо. Но главный смысл не в самих правилах, а в двух принципах. Первый: ты должен ездить так, чтобы доехать до цели. И второй: сделать это без ущерба и опасности для себя и окружающих. Новый Завет не отрицает правил, но он всё свел к двум заповедям: люби Бога и люби ближнего. Все остальные правила вытекают из этих двух. В семейной жизни также главное – помнить о любви, ею и руководствоваться во всех ситуациях.

Очень тяжело вести переговоры, идти на какие-то компромиссы, уступки, если ты считаешь, что прав со всех сторон.

Но вернемся к тому, как вести правильный, конструктивный, созидательный диалог. Я очень люблю книги Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Это книги о том, как общаться. И хотя они написаны о детях – «Общаться с ребенком. Как?», «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» и другие, – но на самом деле в них описан гуманистический язык общения для любого возраста. И этому языку важно учиться. Если мы не научимся говорить миролюбиво, с любовью, по-доброму, то в семейной жизни нам будет очень трудно. Беда в том, что многие из нас не умеют нормально разговаривать. Не осознают, как важно постараться понять позицию другого человека. Научиться понимать: вот здесь надо уступить, здесь выслушать, а здесь сказать «я-сообщение».

Что такое «я-сообщения», «я-послания»? Это когда весь негатив говорится о себе самом. Не рекомендуется говорить: «Когда ты делаешь так и так, это плохо». Это действует на человека как красная тряпка на быка, начинается конфликт. Нужно сказать: «Мне не нравится, когда такое происходит, мне не нравится, когда я чувствую неуважение к себе». Часто говорят: «Ну, это все неестественно, это пришло к нам из Америки…» Но почитайте роман Ф. Достоевского «Идиот». Там князь Мышкин – а это середина XIX века! – разговаривает именно таким языком. На него с ножом, а он: «Ой, вы, наверное, что-то подумали не то, у вас, наверное, настроение плохое». Он пытается оправдать обидчиков. А ведь князь настоящий христианин, добрый, милостивый человек. Его стиль, кстати, называется «ты-сообщения». Это когда вместо того, чтобы говорить о человеке: «Ты плохой», говорят о нем что-то хорошее. Например, жена говорит мужу: «У тебя, наверное, было плохое настроение, ты, конечно, имеешь право, как глава семьи, так себя вести, но мне очень грустно от этого».


_{Князь Мышкин. Кадр из к/ф «Идиот»}

Конечно, умение разговаривать по-доброму, используя «я-сообщения», приходит не вдруг. Не сразу наши ближние начинают правильно воспринимать такой стиль. Вспоминается один мой клиент, который привык разговаривать с женой примерно так: «Эй ты, коза, иди сюда!» Но когда он прошел обучение доброму языку, то стал говорить иначе: «Милая, мне так нравится приходить домой. Так приятно, когда ты жаришь для меня котлетки: я сразу чувствую, что меня ждут». Она сначала восприняла это весьма настороженно, увидела в этом какой-то подвох. И потребовалось время, пока они оба привыкли общаться правильным образом. Это как если собачку кто-то долго пинал, издевался над нею, то не сразу она начнет доверять и вам – пройдет не один месяц, прежде чем она привыкнет к вашему доброму отношению. Нужно время.

Отец Павел: Получается, что, используя «я-послания» и «ты-сообщения», мы озвучиваем свои чувства, пожелания, переживания, не задевая при этом чувств другого, не обижая его и не принуждая к чему-то. Ведь очень важно донести до другого человека то, что чувствуем и переживаем мы, чего мы хотим.

Илья Суслов: Да, и желательно доносить свои переживания уже после того, как мы поговорим. Например: «Дорогой (дорогая), у нас происходит то-то и то-то, у нас сложилась такая-то и такая-то ситуация. Я очень переживаю». Найти удобное время, перед этим подготовить человека, сказав: «Я очень хочу поговорить».

Второе: поговорить о самом нашем собеседнике: «Ты, наверное, делал (делала) так, потому что хотел (хотела) как лучше… или: думал (думала), что мне это понравится, что мне это нужно… или, наоборот: что это не так важно для меня. Я понимаю тебя… или: стремлюсь понять». Мне очень нравится и совет из книги «Маугли», формула, благодаря которой мальчик устанавливал контакт с животными: «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Сначала надо сказать какой-то пароль, наладить связь с оппонентом. А потом уже вести переговоры. А у нас всё наоборот: выходи на ринг, будем драться. Еще я люблю мультфильм про Енота, который ходил за осокой и боялся того, кто сидит в пруду. И он победил страх, агрессию, когда пришел с миром, с добром, улыбнулся тому, кто сидит в пруду, и отражение улыбнулось в ответ.

Сказав о нашем собеседнике, дав ему понять, что мы уважаем его и его интересы, понимаем его, переходим к «я-сообщениям»: «Мне тяжело, я волнуюсь, мне хотелось бы…» А потом, сообщив ему то, что нас волнует, можно перейти к обсуждению: «Как же нам теперь быть? Что нам можно сделать?» То есть приглашаем к тому самому сотрудничеству.

Возьмем какую-нибудь ситуацию: например, супруги решили родить ребенка. До этого оба курили. Жена, ради здоровья младенца, бросает вредную привычку. Муж продолжает курить, и супруга из-за этого волнуется, потому что он курит прямо в квартире. Жена говорит мужу: «Я тебя очень люблю, мне хорошо с тобой. Я признаю твои привычки, помню, что я тоже курила. Но я бросила курить, потому что переживаю за здоровье ребенка. Я хочу здоровое потомство от тебя, я счастлива, что рожу от тебя малыша. Но я очень беспокоюсь, ведь все знают, что пассивное курение наносит больший вред окружающим, чем самому курильщику. Я переживаю, конечно, и за твое здоровье». То есть ей нужно сказать ему о любви, о том, как он ей дорог, а потом поделиться своими важными переживаниями. Конечно, это не особо церковный пример, но его можно применить и к другой похожей ситуации.


_{Протоиерей Павел Гумеров и Илья Суслов}

Отец Павел: Замечу: не только чрезвычайно важно, чтобы серьезный разговор о какой-то семейной проблеме велся в очень вежливой, спокойной, дружественной форме, с «ты- и я-посланиями», – не менее важно выбрать время для такой беседы. Ведь как у нас зачастую бывает? Обиды и противоречия копятся, напряжение растет, конфликт зреет, и когда уже нервы на пределе, мы собираемся поговорить. Толку от такого разговора не будет. Нужно успокоиться, просто, без всякого обсуждения проблем, пообщаться. Необходимо сделать это общение максимально приятным, куда-то сходить вместе, отдохнуть, развеяться. Когда эмоции улягутся, когда между вами появится близость, вот тогда можно уже разговаривать. Много раз замечал: когда у тебя с человеком не напряженные, а, наоборот, спокойные, доброжелательные отношения, можно вести с ним любой серьезный разговор, и он тебя услышит. Но если отношения накалены, все, что бы ты ни говорил, будет восприниматься в штыки.

    Мужской совет дамам: не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал

И еще чисто мужской совет дамам. Ни в коем случае не ведите серьезный разговор с мужчиной, если он голоден или устал. Сначала накормите, дайте отдохнуть, а уже потом поговорите с ним. Голодный и усталый мужчина очень плохо контролирует свой гнев и гордыню.

И, конечно, перед тем, как решились поговорить, обязательно помолитесь, прочтите хотя бы «Царю Небесный».

И еще мне кажется, что «я-послания», «ты-послания», язык взаимного уважения взяты из евангельского «золотого правила»: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними, ибо в этом закон и пророки» (Мф. 7: 12). Ведь каждому хочется, чтобы его уважали, понимали, не «тыкали» ему, не принуждали к чему-то, а вежливо просили что-то сделать. И научиться этому языку вполне по силам каждому.

С Ильей Сусловым
беседовал протоиерей Павел Гумеров

http://www.pravoslavie.ru/100813.html

[Александр Васильевич]

Протоиерей Павел Гумеров

Чего хочет Бог от настоящего мужчины?

Популярная семейная психология. Беседа пятая

О библейском идеале настоящего мужчины, о воинах, иноках и тружениках, о мужественных инспекторах ДПС, о семьях священников, о воспитании будущих мужчин без мужа семейный психолог Наталья Борисовна Киселева беседует с протоиереем Павлом Гумеровым.


_{Протоиерей Павел Гумеров}

Мужчина прежде всего – труженик

– Отец Павел, расскажите, что говорит нам Библия о предназначении мужчины.

– В начале 1990-х годов мне попалась в руки небольшая книжица, которую распространяли протестанты вместе с другой религиозной литературой. Называлась она «Чего хочет Бог от настоящего мужчины?» На обложке был изображен некий слегка небритый голливудский красавец, который, видимо, и олицетворял собой того самого «настоящего мужчину». Совершенно не помню содержания этой брошюры, все-таки прошло уже более двадцати лет, но ее название меня зацепило. Действительно, чего от нас, мужчин, ждет Господь? Как нам строить свою жизнь, чтобы она соответствовала замыслу Божиему о нас как о мужчинах?

Ответы на эти вопросы мы, конечно, в первую очередь должны искать в Священном Писании, ибо это слово Божие, а значит, оно напрямую выражает волю Господа обо всем роде человеческом и о мужском предназначении в частности. Уже во 2-й главе Книги Бытия, самой первой книги Библии, говорится о творении первого человека – Адама. Господь поселяет его в Эдемском саду, «чтобы возделывать его и хранить его» (Быт. 2: 15). То есть сразу же после создания мужчина призывается Богом к труду, к деланию. Несмотря на то, что природа еще не была искажена грехопадением, райский сад уже нуждался в уходе, в заботе о нем. И эта работа поручается Адаму.

Далее первый мужчина получает второе задание. Он, как существо мыслящее, думающее и творческое, должен дать имена сотворенным Богом животным. Что, конечно, тоже является трудом, но уже интеллектуальным. Животных было очень много, и работа предстояла немалая. Из всего этого мы можем заключить, что Господь хочет, чтобы мужчина не сидел сложа руки, а был работником, тружеником, и желает, чтобы его труд приносил пользу.

После грехопадения первых людей Бог изгоняет их из Эдема и говорит Адаму: «В поте лица твоего будешь есть хлеб» (Быт. 3: 19). Трудовая задача для мужчины усложняется. Природа уже не так плодородна и дружественна по отношению к человеку, она искажена после его отступления от Бога. Первый мужчина теперь будет добывать пропитание сам и кормить свою семью.

Из этих глав Библии мы выводим очень важное качество, которое должно быть присуще мужскому полу, – трудолюбие. Мужчина – это труженик, добытчик, кормилец семьи. Неважно, пашет он, охотится, чинит компьютеры, лечит людей, водит автобус или занимается научной работой. Главное, чтобы его труд приносил пользу людям и его семье. Не трудящийся, уклоняющийся от работы мужчина не выполняет одного из самых главных своих предназначений, данного ему от Бога.

Защитник и наставник семьи

– А на какие мужские качества обращается особое внимание в Новом Завете?

– В священной истории Ветхого Завета можно найти немало примеров настоящего мужского поведения. Но для нас, живущих в эпоху Завета Христова, конечно, главным ориентиром должен являться Новый Завет.

Новозаветные писатели, в частности апостол Павел, говоря о мужском предназначении, в первую очередь обращались к теме семьи. И неслучайно. Ведь заботясь о семье, о самых близких ему людях, мужчина может явить самые лучшие свои качества. «Всякому мужу глава Христос, жене глава – муж, а Христу глава – Бог» (1 Кор. 11: 3), – пишет апостол Павел. О том, что муж – глава жены, семьи, говорится еще в самом начале Библии, когда Бог обращается к Еве со словами: «К мужу твоему влечение твое, и он будет господствовать над тобою» (Быт. 3: 16). Но мужчина Нового Завета не просто глава жены, он сравнивается со Христом: «Муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Еф. 5: 23); «Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее» (Еф. 5: 25). Муж должен, подобно Христу, быть защитником, кормильцем жены, а если надо, и умереть за нее.

Так как супруги – это «одна плоть», они должны стать единым телом и душой в браке, забота о жене должна быть для мужчины такой же естественной, как о своем собственном теле: «Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Еф. 5: 28); «Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя, а жена да боится своего мужа» (Еф. 5: 33).

Апостол Петр повелевает мужьям проявлять снисхождение к женской немощи и слабости: «Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Пет. 3: 7).

    Не супруга должна «тащить» мужчину в храм, а он должен вести ее ко спасению

Мужчина не только кормилец и защитник, он и духовный наставник жены: «Если же они (жены. – прот. П.Г.) хотят чему научиться, пусть спрашивают [о том] дома у мужей своих; ибо неприлично жене говорить в церкви» (1 Кор. 14: 35). Конечно, чтобы наставлять жену и детей в вере, мужчина должен сам идти впереди жены. Не супруга должна «тащить» его в храм, а он сам должен вести ее ко спасению.

Быть образом Христа


_{Христос, Пастырь добрый}

Удивительное дело: нам, мужчинам, слово Божие предписывает равняться не на кого-либо, а на Самого Господа нашего Иисуса Христа! Куда уж выше. Но таково мужское предназначение – быть образом Христа и в семье, и в жизни церковной. Господь принял на Себя наше человеческое естество, чтобы искупить весь род человеческий, но пришел Он на землю именно в мужском образе. И поэтому (хотя это и не единственная причина) в Православной Церкви невозможно женское священство. Священник – это образ Христа, а Иисус Христос был мужчиной.

Да, планка нам задана очень высокая – быть образом Христа в своей семье и священником своей домашней Церкви. И учиться этому мы должны у Самого Христа Спасителя. «Подражайте мне, как я Христу» (1 Кор. 4: 16); «Итак, подражайте Богу, как чада возлюбленные» (Еф. 5: 1), – говорит нам апостол Павел.

– А чему именно должны учиться у Христа современные мужчины?

– Господь создал Церковь – первую христианскую общину, семью – и является не только ее Главой, но и ее Попечителем, заботливым, ответственным Отцом. Он говорит: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить…» (Мф. 20: 28). Вся земная жизнь Христа – это жизнь ради других людей. Никто и никогда не видел Его в праздности. Сначала Он помогает Своей семье – Матери Марии и Иосифу Обручнику, трудясь вместе с ним на плотницком поприще. А выйдя на общественное служение, Он все время посвящает труду ради Своей паствы.

    Мужчина должен быть аскетом, всегда готовым к труду и подвигам, как солдат. Он не может быть изнеженным

Господь проходил огромные расстояния пешком, по горячим и пыльным палестинским дорогам, проповедовал, наставлял, исцелял, воскрешал. Он не имел постоянного жилища, испытывал тяготы, голод, зной, другие лишения, само служение Свое Он начал с сорокадневного поста. И этому мы, мужчины, также должны у Него учиться. Мужчина должен быть аскетом, всегда готовым к труду и подвигам, как солдат. Он не может быть изнеженным. Как говорит апостол Павел: «Умею жить в скудости, умею в изобилии…»

Христос уставал иногда так, что, уснув, не мог проснуться даже тогда, когда буря готова была потопить лодку, в которой Он забылся сном. Вспомните этот эпизод, когда апостолы во время бури стали в страхе будить Спасителя со словами: «Спаси нас, погибаем» (Мф. 8: 25).

Но Христос не только заботится о духовных потребностях людей, Он решает и все материальные проблемы первохристианской семьи. Когда люди ушли на большое расстояние от селений и захотели есть, Господь сначала накормил пять тысяч человек, совершив чудо умножения пяти хлебов, а потом и еще четыре тысячи нуждающихся. Он как бы говорит: «Пока Я с вами, вы не будете иметь ни в чем нужды». Вспомним один небольшой, но интересный эпизод. После Воскресения Господь является Своим ученикам на Тивериадском море. В ту ночь они не смогли поймать никакой рыбы. И Христос повелевает им вновь закинуть сеть. Пойманных рыб было 153. А когда апостолы вышли на берег, они увидели, что Учитель не только наполнил их сети, но и проявил трогательную заботу о них, трудившихся всю ночь: Он разложил костер и уже приготовил им рыбу и теплый хлеб. Кстати, Евангелие неоднократно рассказывает нам, как Господь заботился о рыбном промысле Своих учеников, помогая им добывать пропитание.

Настоящий мужчина всегда держит слово. Все, что Христос обещал Своим ученикам, Он выполнил.

Христос не только Глава, не только Труженик и Кормилец, Он Спаситель, Защитник всех слабых и обиженных. И в этом Он также дает высочайший пример всем нам, мужчинам. Настоящий мужчина – это защитник. Вспомним, как Господь ободряет кровоточивую женщину, которая прикоснулась к Нему (прикосновение такой женщины считалось в Ветхом Завете осквернением); как заступается за другую жену, скрюченную болезнью, и исцеляет ее в субботу, несмотря на возмущение фарисеев; как защищает женщину, взятую в прелюбодеянии, от жестокой казни избиения камнями. Христос особенно трепетно относится к людям слабым, больным, нуждающимся в помощи.

А как Он относится к детям! Помните, ученики препятствовали приносить детей ко Христу, а Он пожалел их. Иисус даже приводит ученикам в пример ребенка, когда, обняв его, Он сказал: «Если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное» (Мф. 18: 3). Настоящий мужчина должен любить детей.

А как снисходительно Христос относится к слабому полу! Он сурово обличает фарисеев и книжников, не может равнодушно пройти мимо беззакония, которое торговцы учинили в храме, приведя туда крупный рогатый скот и устроив пункт обмена валюты, но в то же время очень снисходительно относится к женской немощи и слабости. Вспомним хотя бы о том, что, когда Марфа очень невежливо укорила Спасителя, Он лишь мягко делает ей замечание: «Марфа! Марфа! Ты заботишься и суетишься о многом, а одно только нужно» (Лк. 10: 41–42).

Настоящий мужчина – это друг. А друг, как известно, «в беде не бросит». Христос не только Отец христианам, Он Друг им. И Господь Сам говорит об этом: «Вы друзья Мои» (Ин. 15: 14). А друг должен, если надо, отдать жизнь за друга. Поэтому «нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих» (Ин. 15: 13), – эти слова Спаситель говорит Сам о Себе.

И, наконец, Христос очень сильный Человек, сильная Личность. Он по Своей человеческой природе испытывал страх, искушения, боль, муки… Но как стойко Спаситель держится в этих страданиях! Вспомним, с каким достоинством Он отвечает на суде первосвященника, во дворце у Пилата. Он не унижается, не просит о пощаде. Перед Своими истязателями Он либо молчит, либо дает им краткие, смелые ответы. И этому также мы учимся у Него. Мужчина должен смело смотреть в лицо опасности и ни перед кем не унижаться.

Конечно, каждый христианин призван в своей жизни следовать Христу, но мужчинам это заповедано в особенности. И я бы посоветовал каждому мужчине-христианину иметь в красном углу икону Христа Спасителя. Не только образ Богородицы с Младенцем, а именно икону Спаса, и почаще, взирая на нее, молится Ему, помня, на Кого мы должны равняться.

– Да, планка поднята высоко!

Герои есть, и они – рядом



– Отец Павел, расскажите о настоящих мужчинах, с которыми вам приходилось встречаться.

– Многим кажется, что сейчас мы видим очень мало примеров настоящего мужского поведения. Но уже порядком надоело бесконечное нытье о том, что мужское население измельчало и настоящих мужчин сейчас днем с огнем не сыщешь. Грешен, сам я тоже иногда впадаю в такое брюзжание.

Нет, примеров истинной мужественности довольно много. Так уж сложилось, и это совершенно не моя заслуга, но на нашем приходе святых Петра и Февронии в Марьине мужчин не меньше, чем женщин. Притом мужчин далеко не пенсионного возраста. И среди них я могу назвать немало примеров настоящих отцов, мужей и просто замечательных мужчин. Знаете, все мы люди разные, и нет, наверное, каких-то эталонных «настоящих мужчин». Ведь настоящий мужчина – это вовсе не какой-то культурист из голливудского боевика, который жмет от груди 120 килограммов и сражается с целой армией, или красавец-мачо из латиноамериканского сериала. Настоящий мужчина силен духом. Мне встречались прекрасные многодетные отцы, мужья, которых я смело бы отнес к настоящим мужчинам, но которые внешне выглядели весьма невзрачно: были маленького роста и весьма хрупкого телосложения.

Я упомянул наш приход. Среди наших прихожан я знаю двух удивительных мужчин. Они многие годы с нежностью и любовью ухаживали за своими тяжелобольными женами. И для меня они настоящие мужчины. Ведь ради своих любимых они пожертвовали очень многим, а их трудолюбие и ответственность выше всяких похвал. Знаю отцов, которые имели многочисленное семейство и еще усыновляли детей-сирот.

Но, наверное, нет людей, которые бы всю жизнь совершали только мужские поступки. Каждый человек имеет сильные стороны, но совершает и ошибки.

Среди моих знакомых немало людей военных, а в военной среде настоящие мужчины никогда не переводились. Например, мы дружим с отцом Константином Волковым, настоятелем подмосковного храма в селе Дарна. Он прошел Афганскую войну, сражался в разведроте, дал обет посвятить свою жизнь Богу, если останется жив. После войны крестился, принял священный сан и восстановил из руин храм. Можно вспомнить и отца Николая Кравченко (правда, с ним я не знаком лично), знаменитого «чукчу-снайпера». Он прошел многие горячие точки. В Первую чеченскую войну с отрядом в 50 человек, когда кончились патроны, он, с молитвой «Христос воскресе» на устах, с Божией помощью прорвался в рукопашной схватке через кольцо вооруженных до зубов чеченских боевиков. Все солдаты остались живы, хотя многие получили тяжелые ранения. Мой брат, священник Александр Гумеров, для меня также является примером настоящего мужчины-воина. Он, уже полностью отслужив срочную службу, добровольно пошел воевать в Дагестан и Чечню в конце Второй чеченской войны. А ведь на гражданке его ждали родители и невеста – они поженились, как только он вернулся с войны.

Вообще у нашей страны такой огромный потенциал, такое героическое прошлое, что это не может не сказаться на нашей генетической памяти. Это вселяет надежду на то, что, несмотря на годы безвременья и крушения всех нравственных ориентиров, наши мужчины, многие из которых находятся в спячке, воспрянут от нее и еще проявят себя. Огромная территория и суровый климат нашей страны, многочисленные войны на ее территории и за ее пределами – всё это сформировало особый тип, образ настоящего русского мужчины. Наш мужчина – это инок, воин и труженик. И все это не может пропасть втуне, все это есть в нашей генетической памяти. И все это нужно оттуда извлекать. Слава Богу, нам есть на кого равняться.

То, как геройски сражались наши солдаты в Афганистане, в Чечне, как сражаются сейчас в Сирии, говорит о том, что не перевелись еще на Руси настоящие мужчины.

(Окончание следует)

[Александр Васильевич]

(Окончание)

Примеров русских мужчин-воинов, защитников, спасателей можно приводить очень много. Вспомним хотя бы, как в 2012 году в Амурской области во время учений геройски погиб майор Сергей Солнечников, который, спасая солдат, накрыл телом боевую гранату. Совсем недавно, этой зимой, в Москве инспектор ДПС Алексей Коняев бросился в ледяную воду и спас из Москвы-реки тонущую девушку. Ее джип протаранил ограждение и упал в реку. А ведь это был не спецназовец, не сотрудник МЧС, а обычный автоинспектор!

Говоря о настоящих мужчинах, нельзя не упомянуть монахов, а то может сложиться впечатление, что подлинные мужские качества возможно проявить только в семейной жизни или на войне. Нет, среди иноков также немало настоящих мужчин. Как весьма яркий пример могу привести епископа Тихона (Шевкунова). Владыка – истинный монах, труженик, вся его жизнь, все его многочисленные проекты направлены на служение Богу и людям. Он совершенно не живет для себя. Вообще монашество – это особый путь, очень трудный, опасный и ответственный, путь, достойный настоящего мужчины. И думаю, что именно мужчине, если он хочет в полноте выполнить заповеданное ему от Бога предназначение, нужно выбирать между этими двумя дорогами: монашеством и семейной жизнью.

Мужчина в семье


_{Протоиерей Иоанн Осяк с семьей}

– К семейной проблематике и хотелось бы вернуться. Как должен вести себя мужчина в семье, каким должен быть мужем, отцом?

    Святитель Григорий Богослов: «Или вовсе не учи, или учи доброй жизнью»

– Начнем с образа отца. Отец не только ответственный человек, кормилец и защитник. Об этом мы уже поговорили. Он воспитатель для своих детей. Чем он воспитывает? Конечно, в первую очередь своим примером. «Или вовсе не учи, или учи доброй жизнью», – говорит нам святитель Григорий Богослов. И если мы хотим привить детям какие-то очень важные качества: веру, любовь, трудолюбие, нравственность, то сами в себе должны их воспитывать. Это самый надежный метод обучения: «Делай с нами, делай как мы, делай лучше нас».

Для меня мой папа с самого раннего детства и до сего дня как раз и являлся таким благим примером. И не только примером, образцом, но и другом, на которого всегда можно положиться. Не очень помню его наставления мне в детстве, но до сих пор задумываюсь, прежде чем что-то сделать: «А как бы поступил на моем месте отец?»

Если отец не показывает детям пример, тогда худо. Особенно на мальчика образ отца способен оказать очень большое влияние. Мы даже не задумываемся, как на наши поступки влияют те сценарии поведения, которые мы усвоили еще в детстве. Отец может уже отойти в мир иной, а его образ, его поведение будут ходить за нами, как тень отца Гамлета.

Думаю, что мужчина, бросающий свою семью, детей, совершает гораздо более тяжкое преступление, чем кража или, например, мошенничество. Украв что-то, ты наносишь временный урон посторонним людям. А бросив семью, ты крадешь счастье и детство у своих собственных детей. Невозможно представить, как разрушительно влияет развод родителей на их чад. Дети могут потерять веру, стать несчастными в личной семейной жизни, получить тяжелые психотравмы на всю жизнь. Хорошо еще, если человек, не получивший в детстве правильного отцовского воспитания, пришел к вере, имеет правильным ориентиром заповеди и ведет духовную жизнь.

Итак, отец должен учить жизни своим примером. И как любить свою супругу, и как защищаться от хулиганов, и как забивать гвозди. И, конечно, как молиться и в храм ходить. Это особенно важно, ведь веру можно передать только живым примером общения с Живым Богом.

Теперь о том, каким должен быть настоящий супруг. Об этом, собственно говоря, речь уже шла в начале нашего разговора. Разумеется, ответственным, трудолюбивым, заботливым (заботиться о жене как о своем теле). Свое главенство в семье муж должен доказывать не словами, а делами. Когда мужчина умеет принимать решения и нести ответственность за них, когда на пятерку выполняет свои мужские обязанности, ни у кого даже не возникнет вопроса, кто глава семьи. Я видел примеры, когда очень активные и любящие покомандовать женщины, выйдя замуж за настоящих волевых и решительных мужчин, становились послушными и заботливыми женами.

Ну и, конечно, ориентируемся на Христа. Ведь Он не только Отец Церкви, но и ее Супруг, Жених, как сказано в церковных песнопениях. И поэтому нужно всегда задумываться: «А поступил бы так с Церковью Христос, как я сейчас поступаю со своей женой?» И все сразу станет ясно.

– Традиционно крепкие семьи – у священников, ведь они вступают в брак один раз и на всю жизнь. Есть какие-то секреты прочности семьи?

– И я знаю немало прекрасных священнических семей, в которых муж – глава – может служить образцом для подражания. У священников, действительно, как правило, крепкие, дружные, многодетные семья. Хотя, конечно, и исключения из правил встречаются.

Священник – это не профессия, это служение, которое проходят на протяжении всей жизни. Даже если батюшка выйдет за штат, он не перестанет быть священником. И жизнь батюшки подчинена определенному укладу, правилам. Если священник овдовел, он уже не может жениться второй раз, остается вдовцом. Батюшка не принадлежит сам себе, он как солдат: куда послали, там и служит.

Служение это непростое, рабочий день не нормирован. На первом месте должно всегда стоять служение, ну а потом семья. Поэтому священник должен особенно ответственно относиться к выбору матушки – жены. Она должна быть человеком крепкой веры и большого терпения, смирения, чтобы вынести вместе с супругом все тяготы приходского служения. Но зато эти качества очень помогают ей построить хорошую семью, обеспечить батюшке надежный тыл.

И священник, и его матушка призваны к служению. Многие супруги священников регентуют, поют в храме, ведут воскресную школу, шьют облачения. И поэтому в семейной жизни им легче, чем другим, ведь семья – это тоже служение. А ответственность священника, сам его труд, отсечение своей воли, и не в каких-то подвигах, а в повседневной обыденности, конечно, помогают и в жизни семейной.

Воспитай себя, воспитай сына

– С какими недостатками должен бороться в себе мужчина, какую вести работу над ошибками, чтобы стать настоящим мужем и отцом?

– Со всеми недостатками, противоположными тем добродетелям, о которых мы говорили. То есть с ленью, инфантильностью, безответственностью, эгоизмом, слабоволием, трусостью. Настоящий мужчина не должен идти за своими страстями, инстинктами, хотениями. Он должен быть аскетом. Это женщине, может быть, простительно проявить слабость, поспать подольше, понежиться…

Если мужчина будет проявлять слабость, страсти возьмут над ним верх. Известны слова Евангелия: «Кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Так вот, мужчине дано очень многое. Он глава, а значит, он имеет власть, его должны почитать, слушаться. Он лидер, существо ведущее. И девушка, и женщина идет за мужчиной. Мужчина имеет гораздо большие свободы и возможности (в том числе и финансовые), чем женщина. Женщина более привязана к дому, к детям. Но всеми этими возможностями мужчина может злоупотребить, если не имеет твердого духовного стержня, не борется со своими страстями. А мужчина, живущий по страстям, легко превращается в животное, зверя. Как часто некоторые мужчины используют во зло свою свободу и власть, думаю всем известно.

Если мужчина подвержен страсти блуда, винопития, наркомании или пристрастен к азартным играм, то вообще беда. Из страстей, которые особенно присущи мужчинам и очень им мешают, можно еще назвать гордость и рождающееся от нее упрямство.

    Обычай рукоприкладства по отношению к женщине – пережиток темного язычества, он глубоко чужд христианству

Еще одна «фирменная» мужская страсть – это гнев. Если с гневом не вести борьбу, он может довести мужчину до очень тяжелых последствий. Мужчина, который должен быть защитником, покровителем слабой женщины, в гневе может поднять на нее руку. «Такой муж, если только можно назвать его мужем, а не зверем, по моему мнению, равен отцеубийце и матереубийце», – грозно обличает святитель Иоанн Златоуст мужей, бьющих своих жен. Обычай рукоприкладства по отношению к женщине – пережиток темного язычества, он глубоко чужд христианству.

– Как родителям воспитать из мальчика настоящего мужчину?

– В полной семье воспитать мужчину, конечно, гораздо легче. Тут главную роль играет отец, хотя и мать очень сильно может помочь ему в этом – тем, что будет прививать ребенку почтение к отцу, уважение к старшим. Будет сама почитать мужа и жить в мире и любви с ним, будет учить мальчика ответственности, трудолюбию, учить защищать младших. Отец может учить ребенка чисто мужским занятиям: работать руками, строить, ремонтировать, водить машину, рыбачить, плавать, играть в спортивные игры. Очень хорошо вместе с сыном помогать другим людям, инвалидам, престарелым. Ведь мужчина – покровитель, защитник слабых.

И еще: вести себя с женой как настоящий мужчина, рыцарь, помогать ей, оберегать от тяжелого труда, оказывать знаки внимания. То есть учить сына правильному общению с противоположным полом.

При этом учить детей нужно самим своим образом жизни – я уже говорил об этом.

Очень важно оградить ребенка от семейных конфликтов и разборок. Он не должен всего этого видеть. В его жизни папа и мама должны только любить друг друга и быть во всем согласны между собой.

Если отца нет

– А о чем надо помнить матери, которая растит сына без отца?

– Женщине, воспитывающей ребенка без мужа, не надо освобождать сына от принятия решений и ответственности. Он должен с малых лет иметь свои обязанности, приучаться к труду, помогать маме, жалеть ее. Его нужно приучать к мысли, что он единственный мужчина в семье, что на него вся надежда.

Нужно, чтобы он общался с мужчинами (конечно, надежными). Это могут быть его дядя, крестный, дедушка. На любом приходе есть мужчины, которые охотно возятся с детьми. Хорошо, если мальчик будет помогать в мужских приходских делах. Также неплохо, когда мальчик посещает спортивные секции, кружки, где руководителем является мужчина. То есть недостаток мужского общения и хорошего мужского примера нужно как-то восполнить. У одной моей знакомой умер муж, и она растила сына одна. Когда он стал подростком, она отдала его на обучение в артель строителей, которые восстанавливали их приходской храм. Там трудились верующие мужчины, и это принесло юноше большую пользу.

И еще о женщинах

– Как должны вести себя женщины, чтобы мужчины рядом с ними становились мужественными?

    В.А. Сухомлинский: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин»

– Наш великий русский педагог В.А. Сухомлинский говорил: «Для того чтобы воспитать настоящих мужчин, нужно воспитывать настоящих женщин». Думаю, что женщины должны взращивать в себе женственность, мягкость, смирение. Женщина должна не доминировать, а помогать мужчине проявлять свои мужские качества. Во все века прекрасные дамы вдохновляли рыцарей на подвиги, а не совершали подвиги за них. Семейный психолог Ирина Анатольевна Рахимова как-то рассказала мне, что у нее была одна клиентка, женщина самостоятельная, успешная, настоящая бизнесвумен. И вот эта дама познакомилась с мужчиной. Он ей понравился, но ее смущала его нерешительность, да и зарабатывал он, по ее мнению, мало. Ирина Анатольевна поработала с ней, и вот этой женщине удалось как-то отойти в сторону и правильно мотивировать жениха. И тот взял на себя организацию и обеспечение свадебных торжеств. То есть эта женщина не стала взваливать все на себя, а дала возможность проявиться мужчине.

Ну и, конечно, женщине необходимо поощрять мужчину, вдохновлять его, ценить то, что он делает, а не воспринимать его усилия как что-то само собой разумеющееся. Женщине само слово Божие заповедует почитать мужа, уважать его.

***

– Батюшка, и в заключение несколько слов поддержки для наших мужчин, чтобы им укрепиться в их благородном, но нелегком служении.

– Мы сегодня очень много говорили о том, что должен делать мужчина. Да, путь мужчины непрост, получается, он в ответе за всё как глава семьи. Но, как поется в песне Булата Окуджавы: «Товарищ мужчина, а все же заманчива должность твоя». И за свои труды мужчина получает в награду почет, уважение и любовь своей жены и детей. А главное – он выполняет заповедь Божию о служении Богу и людям, и, конечно, его труд не останется без награды, даже здесь, на земле.

С протоиереем Павлом Гумеровым
беседовала Наталья Киселева

http://www.pravoslavie.ru/101671.html

[Дмитрий Н]

Как правильно поссориться с женой

Священник Димитрий Фетисов

   


«Человек создан для счастья, как птица для полета», – изрек классик. Эти слова, ставшие девизом молодой семьи, нередко парадоксальным образом могут привести ее к ставшему теперь классическим, стремительному и беспощадному, как злая онкология, разрушению.

Парадокс здесь в том, что, с одной стороны, люди естественным образом ищут (и, слава Богу, находят) в семейной жизни счастье. А с другой стороны, настоящее семейное, как и любое другое, счастье – это плод долгого, кропотливого и тяжелого труда. Одним словом, хочешь семейного счастья – готовься к трудностям, а не только к «полету».

Такими трудностями являются ссоры, без которых, как известно, не обходились даже святые апостолы (Деян., 15, 2) и которых нам, грешным, тоже, увы, не миновать.

«Гневайтеся и не согрешайте»

В современном лексиконе глаголы «злиться» и «гневаться» синонимичны. Изначально же было не совсем так. Ведь гнев, в отличие от злобы, может быть и праведным. Особенно когда он направлен против самого себя: «Гневайтеся и не согрешайте…» (Пс. 4,5), – как говорится об этом в Псалтыри. Впрочем, иногда, в некоторых редких случаях, необходимо направлять гнев и на ближнего. Например, когда мы видим, что один из членов нашей семьи неправ категорически.

Как в таком случае гневаться и не согрешать? Очень просто. Обличать ближнего (жену или, к примеру, ребенка), представляя себя на его месте.

Еще прекрасный способ не дать разгореться пожару скандала – выждать некоторое время, пока первоначальный сильный гнев утихнет и можно будет высказать вполне законную претензию более спокойно и благодушно. Для кого-то время такого ожидания – пять минут, для кого-то – день или два.

Да, и еще про злобу. Довольно часто между супругами резко вспыхивает непонятно откуда взявшаяся неприязнь или даже ненависть, могущая вмиг разрушить брак. Скрытой причиной такого явления может быть то, что в основу единства семьи положено не духовное, но плотское, чувственное начало.

Одним словом, если муж и жена даже не стараются воздерживаться в пост от супружеских отношений, а то и вовсе сознательно ставят плотское в браке во главу угла – жди беды. Такой брак, как дом, построенный на песке, неизбежно и скоропостижно рухнет.

«Солнце да не зайдет во гневе вашем»

Апостол Павел, говоря о конфликтах, дает следующую заповедь: Солнце да не зайдет во гневе вашем (Еф. 4: 26). В основном святые отцы истолковывают ее двояко. С одной стороны, Солнце Правды – это Христос Спаситель. То есть у любого конфликта есть некий предел, который нельзя переступать ни в коем случае, иначе наше Солнце – Христос – скроется от нас за горами нашей гордыни.

Нельзя ранить свою вторую половину «черным» словом. Не следует проклинать и говорить в гневе то, о чем придется потом жалеть всю жизнь. В некоторых случаях можно «убить» брак совсем или же оставить на теле своей семейной жизни уродливый шрам на всю жизнь, задев какую-либо душевную рану ближнего.

    Примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией

С другой стороны, этот совет апостола можно понимать и хронологически. То есть всякая серьезная ссора должна быть исчерпана до наступления ночи, когда все домочадцы будут расходиться спать. Пусть неприятный осадок уйдет не сразу, а сердце будет продолжать кипеть от негодования. Все равно, примирившись даже через силу, мы откроем возможность действовать в нашей непростой ситуации благодати Божией.

Не выносить сор из избы

Прекрасная русская пословица мудро советует нам оставлять конфликт в рамках своего дома, одним словом, не выносить сор из избы. Конфликт, вышедший за рамки одной семьи и, как огонь, перескочивший в «избы» тещи и свекрови, грозит бесконечно умножиться и потом весьма долго тлеть, извергая, подобно торфяному пожару, едкий дым, отравляющий все вокруг на долгие годы, а то и на всю оставшуюся жизнь.

Такое благородство бывает довольно трудно сохранить женщинам, которые, пожалуй, более склонны преодолевать психологический кризис, выговорившись вдоволь подруге или маме. Проблема может усугубиться еще и тем, что у женщин старшего поколения (свекровей и тещ), в силу того, что материнский инстинкт, по причине малого количества детей, не был в свое время израсходован, может быть и так развит патологически повышенный интерес к тому, что происходит в молодой семье. В таком случае желание «порулить» молодыми извне может привести к еще большему урону и даже полному развалу семьи.

Женщина «любит» ушами

В профилактике преодоления серьезных конфликтов не стоит гнушаться приемом, который современные психологи называют элевацией (от фр. elevation – возвышение, возвышенность), то есть, попросту говоря, похвалой. Похвалите, даже шутя, незамысловатый ужин своей жены – и вы увидите, как завтра она приготовит вам на обед ресторанное блюдо.

Скажите ей, когда она поздним вечером, уставшая и раздраженная, будет жаловаться на себя и непослушных детей, что она прекрасная мать, которая попросту устала, и вы на следующий день увидите, как она превратится в Песталоцци-Макаренко-Ушинского вместе взятых.



Конечно, похвала – это в некотором смысле допинг, на который нельзя делать основную ставку. Но все же не грех лишний раз напомнить своей жене, которая, как и всякая женщина, «любит ушами», что она самая-самая… Да и если сказать честно, пока еще не приходилось видеть семьи, где муж и жена в отношении друг друга злоупотребляли бы этим допингом.

Кстати, мы, мужчины, как бы это глупо и банально ни звучало, тоже нуждаемся в том, чтобы выглядеть героями перед своими женами, и это нас в известной мере понуждает к большим подвигам.

Как-то раз мне довелось прочитать интервью с одним знаменитым ученым, ректором весьма солидного московского вуза. Когда репортер спросил его о том, что в наибольшей степени сформировало его как замечательного мужчину-руководителя, именитого ученого и общественного деятеля, то он ответил кратко – жена. И далее пояснил: «Когда в начале девяностых от моих нищих коллег, «жалких доцентишек», уходили жены, моя говорила мне: “Ты мой герой, и я горжусь тобой”. После этих слов я чувствовал в себе невиданный прилив энергии, сил и вдохновения…»

Стать патриархом

Однажды, когда великий философ древности Сократ собирался пойти к ученикам, его жена Ксантиппа затеяла скандал. Обвиняя своего супруга в том, что он бездельник и болтун, который вместо зарабатывания денег занимается, как ей казалось, ерундой, она не ограничилась словами и вылила со второго этажа на выходившего из дома родоначальника философии помои…

Когда Сократ пришел на форум и ученики с тревогой спросили его о случившемся, то он ответил кратко: «Все произошло согласно природе вещей – вначале был гром, а потом выпали осадки…»

Шутки шутками, но, пожалуй, лучшей профилактикой последствий крупных семейных конфликтов является умение мужа быть настоящим главой семьи. Патриархом, власть которого заключается не только в том, что за ним всегда остается последнее слово в решении важнейших вопросов, но и в умении взять на себя ответственность даже за чужие ошибки и падения.

К сожалению, сейчас очень немного встречается психологически зрелых мужчин, способных понять, что любовь и милость выше закона. Мужья, будучи настоящими патриархами своих семейств, не должны бояться погасить конфликт своим благородным великодушием, не впадая в банальное и мелочное правдоискательство.

    Смирение – это не синоним слабости, а великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму

Как минимум это выражается в том, что они способны не отнестись серьезно к сильным оскорблениям, которые в запале может наговорить женщина. Ну а максимум – в понимании того, что смирение – это не синоним слабости, а скорее наоборот – великая добродетель, способная уврачевать самую серьезную семейную драму.

Пишите письма

Если конфликт, по причине серьезности взаимных претензий, перерос в длительную стадию, то самым прекрасным способом «выяснить отношения» является написание друг другу писем, которое в старину небезосновательно называли общением душ. Причем речь идет о глубоких, вдумчивых и подробных посланиях, а не о коротких СМС-сообщениях или лаконичных переругиваниях в соцсетях.

С одной стороны, длинные письма помогают нам более бесстрастно и точно сформулировать наши, вполне возможно, справедливые претензии к оппоненту. А с другой, могут помочь нам немного абстрагироваться от проблемы и посмотреть на нее со стороны, чтобы понять, что она на самом деле ничтожна и не заслуживает ничего, кроме улыбки или чувства острого стыда за не сдержанные вовремя эмоции.

Помимо предъявления претензий, полезным будет и перечисление добродетелей вашего мужа или жены. Эта простая приписка, в которой вы укажете, что вторая половина состоит вовсе не только из недостатков, поможет вам помириться.

Не разъезжаться

Нередко затяжной кризис в отношениях приводит к тому, что одному из супругов может прийти мысль на время разъехаться и «отдохнуть» друг от друга. Если поддаться этому искушению, то между мужем и женой неизбежно возникнет трещина, чаще всего перерастающая в пропасть полного отчуждения. Люди, не научившиеся вместе терпеливо преодолевать конфликты, способны быстро привыкнуть к такому одиночеству и, уже будучи «отрезанным ломтем», попросту не нуждаться в своей второй половине.

Да и диавол в таких случаях обычно не дремлет и может «случайно» познакомить вашего мужа или вас с непонятно откуда взявшимся человеком, который будет готов «несчастного» любезно выслушать…

Поэтому, как бы ни было тяжело, нужно остаться жить вместе и терпеть взаимные обиды, которые со временем неизбежно сойдут на нет и потом будут вспоминаться с улыбкой, как школьные экзамены.

Поездка к духовнику

Если же вас окончательно «припекло» и вы уже не можете оставаться в одной квартире с опостылевшим и ненавистным мужем (женой), то поезжайте-ка к… духовнику. Ну, или, если такового не имеется, к знакомому священнику, который хорошо знает вас и вашу вторую половину. В идеале этот батюшка должен иметь внуков и бороду с сединой или хотя бы с проседью.



Один мой знакомый, часто сорясь в первые годы брака со своей супругой, хлопнув дверью, уезжал к своему духовному отцу в монастырь. Уезжал, в общем, для того, чтобы услышать от мудрого и доброго иеромонаха набор затертых фраз про то, что нужно терпеть и снисходить к своей жене. Да и в зеркало на самого себя не забывать поглядывать – чтоб крылья ангельские не вырастали…

Слова батюшки были самые простые, дорога не шибко дальняя, но пару часов на одинокое размышление давала. Конечно, положительно сказывались возможность выговориться и благодатное врачевание исповеди… Так что возвращался этот муж к своей жене дружелюбным, умиротворенным и готовым на компромиссы.

Самый последний аргумент

Бывает, что все способы испробованы, но брак все равно скоропостижно и бесповоротно разрушается. Тогда может помочь последний аргумент, который заключается в том, что в любом семейном конфликте виноваты всегда, в большей или меньшей степени, оба супруга. Впрочем, чаще всего есть и совершенно невиновная сторона – дети.



Проявите фантазию и представьте себе, каково это – быть наполовину сиротой при живых родителях. Видеться с папой в лучшем случае по выходным и не иметь в сущности такой элементарной радости – полной семьи. Семьи, в которой мама и папа, сами выросшие в полных семьях, периодически ссорятся, но все же живут друг с другом.

Если же детей у вас пока еще нет, то помните о том, что с разводом вы бесповоротно потеряете часть самого себя, будто бы ровно половину от вас ампутировали. Помните, что Господь, не обещавший легкой жизни тем, кто хочет спастись, говорит устами апостола Павла про впавших в грех прелюбодеяния (то есть разведенных из-за неуважительных причин, типа, не сошлись характером): братия, не обманывайте себя – …прелюбодеи Царствия небесного не наследуют… (1 Коринф. 6:9)


17 апреля 2017 г.

http://www.pravoslavie.ru/102775.html

[Александр Васильевич]

ОСНОВАНИЕ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ. РАЗМЫШЛЕНИЯ И СОВЕТЫ АРХИМАНДРИТА ИОАННА (КРЕСТЬЯНКИНА)

О сохранении семьи

Из писем архимандрита Иоанна (Крестьянкина)

Вы же – люди семейные, и прав отец Ф., ориентируя Вас на главное – заботу о семье. А как, а чем – это дело внутреннее, своими трудами, своими возможностями. Необходимость жить по-христиански предлежит всем: и монахам, и мирянам, но пути-то разные, и спрос будет за разное. Вот и созидайте свою семью творчески. И не всем художникам писать иконы, икон столько и не потребуется, сколько есть желающих их писать. И без врача, и без учителя, и без художника в миру не обойтись, ибо мир обеднеет и заболеет. Ведь каждый делает свое дело и должен выполнять его как Божие послушание – с радостью и любовью.

***

Да не забывайте: за самочинные подвиги, за посты вне требований Церкви спроса с Вас пред Богом не будет, а за семью, за дочь, за супруга – только Вам отвечать. Вы же сосредоточились только на себе и перестали видеть нужду ближнего. Разве Бог мог такое внушить Вам, враг ходит рядом и приражается, чтобы сбить с пути Божьего.

***

Ваши переживания – дело сугубо деликатное и творческое – дело любви. И не всегда удается попасть в тон и запеть слаженно. Но это жизнь. Жизнь – подвиг, жизнь – наука, она воспитывает в нас и терпение, и смирение, и любовь.

Жизнь – подвиг, жизнь – наука, она воспитывает в нас и терпение, и смирение, и любовь

Е. И., подумайте, до нас, казалось бы, далеко живущих от треволнений мира, доходит его лихорадка, а что же говорить о тех, чьих души, ума, сердца она касается непосредственно. Дай им Бог силы устоять и не шарахаться за сиюминутными причудами жизни (жизнь-то ведь всё еще строится без Бога, а значит, пока жизнь – не в жизнь).

Так что, дорогая Е. И., знайте, что нам с Вами отведена очень важная роль – понять и молиться, и, вовремя подать, и утешительно принять, облегчая этим супругу трудную ношу внешних переживаний.

Вам надо быть помощницей, а для этого необязательно знать, но непременно чувствовать. И окончу словами апостола, они и нам ко времени и кстати: «Знание надмевает, а любовь назидает» (1 Кор. 8,1). Знаю, что у Вас сугубая трудность, хочется для себя опоры, а тут кругом самой надо быть опорой. Мне вот уже 90, а и с меня все еще безжалостно требуют, чтобы и я был опорой. Но я-то знаю, что опора у нас Одна, и сила наша в Одном, и спасение во Едином – всё во Христе, Господе нашем Спасителе. Вот с Божией помощью всё и выдержим, и переживем, сохраняя веру и верность. Главное для нас – всегда и во всем быть с Богом.

Божие благословение семье вашей.

***

А ведь за семью-то надо побороться, это не просто ваши с супругом отношения. Это разбитая с ранней молодости жизнь ваших детей. Первое, что надо делать постоянно, это молиться о супруге и молиться святым Гурию, Самону и Авиву о сохранении семьи. Второе, и не менее важное, – заглянуть в свое сердце, повнимательнее присмотреться к себе – нет ли своей вины в том, что муж отбивается от дома.

***

Ваше христианское терпение, смирение и любовь хоть немного, в свое время, сделают свое дело, и Ваша половинка, Ваш муж, оживет духом. Но для этого начните трудиться над собой: он срывается, не срывайтесь Вы. Поймите, ведь ему труднее, чем Вам, он не знает Бога, а враг ведет его «аможе не хощет». Начинайте молиться о нем постоянно и с чувством жалости, вспомните, что и ему с детства было трудно, как и Вам. А остальное – дело Божие. Почитайте 1-е послание к Коринфянам, гл. 7 и помните, что Вы болеете вместе с мужем, ведь Вы двое – плоть едина.

А то, что молитесь тайно от него, – хорошо. Это надо делать обязательно, чтобы не вызвать его на богохульство. Придет время, и тайное можно будет делать явно.

***

А семью Вам надо сохранять мудрым и терпеливым отношением к супругу. Это только сказать легко: «Разведусь!» Сказать можно, когда думаешь и знаешь только себя, а если еще и о супруге подумать, да и о детях, тогда приложишь все силы, чтобы дети знали отца, а муж – свою семью.

***

Хочешь быть довольным и счастливым – живи в Боге, а на нет – и счастья нет

Вера в то, что Господь к тебе ближе, чем кто-либо из самых близких, что Он слышит не шелест уст твоих, но слышит молитвенное биение твоего сердца и чем оно наполнено в момент твоего обращения к Богу. А ты человек семейный и за каждого члена семьи ответственен пред Богом, а значит, за всех должно болеть твое сердце. Умудри тебя Бог! И начни-ка, С., с исполнения наказа преподобного Серафима Саровского: «С., радость моя, стяжи дух мирен, и не только твоя семья, но тысячи спасутся около тебя». Вот и всё. Смотри, как учит нас жизнь жить. Хочешь быть довольным и счастливым – живи в Боге, а на нет – и счастья нет.

Отрывок из книги «Основание семейной жизни». Размышления и советы архимандрита Иоанна (Крестьянкина) издательства «Вольный Странник».

КОНТАКТНАЯ ИНФОРМАЦИЯ

Адрес розничного Интернет-магазина - https://vsbook.ru/
Instagram: https://www.instagram.com/vsbooks_/
ВКонтакте: https://vk.com/vsbooks/
YouTube-канал: http://www.youtube.com/c/ИздательствоВольныйСтранник
Заказ книг оптом: trade@vsbook.ru

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

8 июля 2021 г.

https://pravoslavie.ru/140380.html