На самом деле это очень серьёзный вопрос для меня. Я инвалид детства, не хожу. Есть доступ в Интернет. Увлечения — компьютерные игры. До своего совершенолетия я себя чуствовал вполне нормально. Стойко преодолевал жизненные трудности. Спокойно относился ко всем окружающим. Для меня все действительно были, как братья и сёстры. Но после 13 лет я стал меняться, и вместе со мной мой взгляд на жизнь. Я стал всё чаще и чаще думать о взаимоотношении между мужчиной и женщиной. Раньше я этому не придавал значения, а до 10 лет вобще думал, что детей приносит аист, (на самом деле тут нет ничего смешного) я же рос в 4-х стенах со своей семьёй, а телевидение тогда было Советское (не то, что сейчас). И вместе с этими мыслями меня посещали эротические образы, иногда снились сны на эту тему. Я старался это заглушать в себе и мне это вполне удавалось. Но уже где-то с 10 лет я стал выезжать на коляске на улицу (я живу в многоэтажном доме), у меня появились друзья. Причём нормальные все. Я всегда удивлялся, как они со мной дружат я же инвалид. Но мы дружили, как нормальные дети. Я не чуствовал себя с ними ущербным они видели меня, как умного собеседника. И так как мы общались, как нормальные подростки, то и темы для общения были самые разные. Но со временем наши разговоры всё больше начали сводиться к девушкам и межполовому отношению. Мои друзья хвастались передо мной, какие они все уже взрослые, (хотя им было по 13-14 лет), рассказывали о своих первых сексуальных опытах. А я, я не мог в этом плане поддержать их беседу, потому что у самого никаких отношений с девушками не было и быть не могло, я же инвалид. И если раньше в 10-12 лет мы общались на какие угодно темы, избегая тем про Это, то после 13 про Это стали разговаривать всё чаще. Я переживал это в себе. Мне так хотелось повернуть время на зад, когда мы все были младше и наивны. Но я понимал, что ничего не вернёшь на самом деле, жизнь надо воспринимать такой, какая она есть. Я тоже стал всё больше интересоваться эротикой. Уже в то время по телевизору смело показывали эротические Американские фильмы, продавались журналы «Плэйбой». Я смотрел их волей неволей. Но если в начале я это делал из чистого любопытства, то потом уже стал это делать из-за сексуального желания. Оно во мне стало появляться всё больше и больше. В 16 лет, когда кто-нибудь из моих друзей заводил себе девушку и рассказывал о своих сексуальных взаимотношениях, я просто брал журнал и разглядвал картинки пока не происходил оргазм и я успокаивался. Время шло, уже все мои друзья выросли, кто-то завёл семью, кто-то уехал в город. Я всё реже стал выезжать на улицу. Погрузился в компьютерные игры, чтобы хоть как-то забыться, забыть о том кто я и где, забыть о своём сексуальном желании. В играх я бываю не такой, как в жизни. В играх я беспощадный коммандос, разрушитель и полководец. В Шутерах я меткий стрелок и беспощадный киллер. В Гонках я круче самого М. Шумахера. В Стратегиях я великий полководец, круче Наполеона, Гитлера, Македонского, отдающий приказы целым армиям одним кликом мышки. А в жизни я просто немощный калека, не могущий самому пойти на кухню, что бы попить воды. Страдающий от переодичного сексуального желания и не видящий цели в жизни. Ведь у нас для таких как я работы нет. А я ведь тоже хочу приносить пользу своей семье. А иначе зачем они меня рожали?
Я ведь не могу подарить им внуков, не приношу денег в дом. Я — просто никто. Единственная их надежда (и моя тоже) это мой брат, который слава Богу, родился нормальным. А недавно вот у меня появился Интернет. И если раньше я изредка раслаблялся, разглядывая «Плэйбои» и просматривая по нашим каналам в позний час эротику, типа Эммануэль, то теперь это стали порносайты. Я стал порнонаркоманом. У меня уже появился список своих любимых порносайтов и свой каталог любимых фоток. Я могу часами смотреть эти сайты и скачивать фотки в свой архив, а потом разглядывать в свободное время. Мне уже стало тяжело день провести не посмотрев эти фотки или не полазив по таким сайтам. Иногда у меня бывает до 5 оргазмов в день, а тело просит ещё. Душа протестует, ей это противно и гадко всё, но тело иногда берёт верх и тогда оно получает наслаждение временное, а душа долговременные муки. После всего этого я говорю себе «Хватит!», наступает на один день на два пауза, а потом повторяется всё снова и я не могу остановиться. Хотя знаю, что нужно, что это зло, что это вредно прежде всего моей душе, что я очерняю себя перед Богом этими своими поступками. Что мне делать, я незнаю. Если раньше я кроме ежедневной молитвы перед сном ещё читал часто просто псалмы. То теперь такое бывает всё реже и реже. Сейчас я читаю только молитву перед сном, а простые псалмы уже и не помню когда читал последнее время. Мне стыдно их читиать стало. Ведь, чтение псалмов, это беседа с Господом — один на один. А мне тяжело это делать. потому, что я понимаю, какой я грешник, и нет мне прощения. Мне стыдно разговаривать с Господом после таких моих омерзительных поступков. Я как-будто вижу, как читаю ему псалмы, а он смотрит на меня укоризненно и мысленно вопрошает «Эх, ты, что же ты Сергей делаешь то с собой, а? Зачем погряз так в грехе, зачем ставишь телесное выше духовного? Почему не воротишся ко мне, ведь я люблю тебя и хочу тебе добра. Возьми себя в руки. Будь ты хозяин своему телу, а не оно пусть командует твоей душой. Прикажи ему. Усмири свою похоть. Думай о вечном, а не о временном. Будь выше этих низменных чуств»!
Я слышу в себе это и на время мне действительно удаётся усмирять свою плоть, но со временем напряжение накапливается и я уже не могу сопротивляться греху. И так повторяется из раза в раз. Я пробовал неделями не смотреть не то что эротические фильмы, даже те фильмы и передачи где есть хоть один намёк на эротику (Обычно женщины в мини юбках, купальниках и просто в открытой одежде вызывают у меня желание). Но после недели такого «голодания» мне начинают сниться эротические и порнографические сны. Я просыпаюсь посреди ночи от оргазма который происходит у меня во сне. А однажды мне приснился такой эротический сон (пересказывать не буду), что проснулся в холодном поту и клял себя за то, что воздерживался так долго. Уж лучше бы снял напряжение вечером и тогда бы мне такое не приснилось. Вобщем. что мне делать, я не знаю. Смотреть эротику и порно нельзя, это грех, но и не смотреть я не могу, плоть уж очень сильна.
Иногда я думаю: «Почему я родился мужчиной? Уж лучше бы был женщиной, прости меня Господи, и жил бы спокойно». Или без полового органа бы родился. Но нет я мужчина и, как каждый мужчина я имею потребность хотябы переодичную удовлетворять свою плоть. Потому что так задумал Господь. Именно из-за мужского желания мы ищем себе пару и рожаем детей, не будь желания и нас бы не было. Но если нормальные мужчины женятся и делают это с женой, как и было задумано Господом, то мы инвалиды не можем это сделать, а ведь и у нас есть этот инстинкт. И что нам с ним делать, как бороться? Уж лучше бы таких как я в детстве кастрировали что ли, что бы оградить от телесных мук. Да это может быть было бы на первый взгляд не гуманно с точки зрения нормальных людей, за то бы я потом спасибо сказал, когда вырос бы, что живу и не испытываю сексуального желания, ночных полюций, низменных желаний. А может и не сказал бы, я бы просто не понимал, что оно такое, сексуальное желание. И хорошо, что бы не понимал. Может в будущем такой закон и введут, как всегда в Америке. Если до этого не научаться делать так, что инвалиды не будут вобще рождаться. Но когда это будет, а вот что мне делать сейчас? Надеюсь получить ответы умных людей. Только перед тем, как будете что-то советовать, хорошо себя представьте на моём месте. Женщинам прошу мне не писать, вас Бог оградил от такого чуства.
